Текст книги "Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани"

Большинство жертв абьюза, несмотря на происходящее с ними, остаются с партнером и пытаются извлечь максимум пользы из сложившейся ситуации, но если они не произведут неких радикальных перемен, им предстоит лишь страдать еще больше. Другие уходят, считая, что это их освободит, – и некоторым это действительно удается, но большинство продолжают страдать. Хотя они больше не подвергаются нападкам со стороны своего прежнего «прекрасного принца», они могут вступить в столь же болезненные взаимоотношения со следующим абьюзером, а потом еще одним, не переставая удивляться, как их угораздило вновь попасть в точно такую же ситуацию. Те, кто ушел и сумел избежать этой часто встречающейся ловушки, все равно могут продолжать страдать из-за боли, смятения, страха и низкой самооценки, которые зачастую остаются надолго после того, как время и расстояние отделило таких партнеров от абьюзивных взаимоотношений.

Независимо от того, остаются они или уходят, подвергшиеся абьюзу партнеры прибегают ко множеству средств, чтобы прекратить свои мучения. Некоторые зарывают голову в песок и переносят свою боль в одиночестве. Другие пытаются читать о своей ситуации, говорить о ней, вступают в терапевтические группы. Они пытаются расти, учиться, быть сильными, отпустить свои эмоции, позаботиться о себе, стать более духовными – и это действительно помогает. Однако сколько бы они ни становились лучше, если они остаются со своим партнером, им по-прежнему приходится ежедневно бороться за регулярное восстановление и поддержание своего эмоционального, психологического и телесного равновесия.

Если жертвы уходят от партнера, им предстоят годы борьбы за преодоление того, через что они прошли, за то, чтобы наконец придать всему этому какой-то смысл, исцелить свое изнуренное стрессами тело, преодолеть сложности и новые страхи, угрожающие поглотить их, когда они вступают в независимую жизнь, и изменить свои поведенческие шаблоны, чтобы не попасть снова в ту же ситуацию с еще одним абьюзивным «прекрасным принцем».

Так значит, все потеряно? Вам предначертано судьбой бесконечно барахтаться в этой мерзости? Ответом служит безоговорочное «нет»! Независимо от того, уйдете вы или останетесь, вы можете встречать каждый новый день с уверенностью в будущем. Вы можете гладить сами себя по голове вместо того, чтобы давать себе затрещины. Каждая минута вашей жизни может сверкать, словно алмаз в лучах солнца! Откуда мы это знаем? Потому что нам знакомо множество женщин, подвергавшихся вербальному абьюзу, которые прежде были уставшими, больными, сбитыми с толку, печальными, одинокими и напуганными – а теперь в них больше энергии, силы, ясности, радости, полноты и безопасности, чем когда-либо в их жизни. Каждый их день наполнен светом от осознания того, что они предпочли использовать свой опыт абьюза как учебное пособие, чтобы стать сильнее и мудрее. Они предпочли воспользоваться своей внутренней силой, чтобы исцелить себя, собрать по осколкам свои разбитые мечты и заново соткать полотно своей жизни.

Вы можете сделать то же самое. Вы такие же, как эти женщины, – у вас такой же ум, такое же сердце, такие же мечты и такие же разбитые надежды. Вы все принцессы! И вы, возложившие все свои надежды на то, что однажды найдете и полюбите своего прекрасного принца, также обнаружите, что самый надежный способ «жить долго и счастливо» – это прежде всего найти и полюбить саму себя.

Ваша абьюзивная ситуация – это сигнал, пробуждающий ваше самоуважение, чувство собственного достоинства, вашу любовь к себе и личную силу. Это мотиватор, призывающий вас искать ясности и покоя, а также возможности расти и развиваться как личность – выяснить, кто вы такая, зачем вам дана эта жизнь, что такое истинная любовь. Абьюз может быть вашей дверью к пониманию и мудрости – или же мучительной тюрьмой, из которой не видно выхода. Выбор за вами – и это действительно выбор.

Ваши взаимоотношения – словно зеркало, отражающее то, чему вы должны научиться. Оно отправляет вас на поиски в глубине собственной души, где вы можете обнаружить ответы на многие вопросы – почему вы привлекли к себе абьюзера, почему реагируете на абьюз именно таким образом, какие старые эмоциональные раны заставляют вас держаться за вашего партнера и за собственную нездоровую приверженность к боли и страданию. Эти ответы поставят вас лицом к лицу с убеждениями, которыми управляется ваша жизнь, и предоставят вам возможность для личностного роста и трансформации.

Ваша эмоциональная боль может казаться вашим врагом, но она выполняет важную задачу: это сигнал, пытающийся привлечь ваше внимание, большой красный флаг, которым отчаянно будут размахивать перед вашим лицом до тех пор, пока вы больше не сможете его игнорировать. Боль – это катализатор реакции, ведущей к улучшению вашей жизни. Она помогает вам осознать, чего вы хотите, и заставляет сделать необходимые шаги, чтобы это получить. Она может вынудить вас стать сильней, научиться большему, почувствовать себя лучше. Вы можете превратить ее в позитивную силу вашей жизни и использовать ее, чтобы делать вещи, которые вы никогда не считали возможными.

Вы можете получить то, чего желаете больше всего в целом мире: стать свободной – от вашей боли, вашего смятения, вашего страха, постоянного чувства, что вы недостаточно хороша. Вы можете получить правду, понимание и признание. Вы можете завоевать уважение, одобрение и любовь. Вы можете вновь обрести веру в себя и уважение к себе, найти смысл и возможность самореализации – и выяснить, что существует истинная устойчивая любовь, которая не делает больно. Вы можете достигнуть мира в вашем уме и сердце и снова научиться верить в то, что ваше «жить долго и счастливо» все-таки действительно возможно.

Мы все верили в сказки относительно самих себя и нашей жизни и надеялись, что когда-нибудь они сбудутся. И с вами это по-прежнему может случиться! Еще не поздно. В этом нет ничего невозможного. Какие бы у вас ни были проблемы в прошлом или настоящем, вы можете научиться превращать свой тяжелый жизненный опыт в инструмент, чтобы строить новые мечты. Вспомните: в любой сказке всегда есть зло, которое должно быть побеждено. Присутствие зла вовсе не означает, что сказка не может стать явью – оно означает, что зло нужно преодолеть для того, чтобы сказка стала явью. Если бы Золушка оказалась настолько опустошена тем, как годами обращались с ней мачеха и сводные сестры, что махнула бы рукой на себя и свои мечты, она ни за что не нашла бы в себе смелости поехать на бал. Подумайте об этом. Как вы сможете узнать, что за чудесные вещи, возможно, вас ожидают, если вы махнете рукой на себя и свои мечты?

Вы сильнее, чем вам кажется. Для того чтобы встретиться лицом к лицу с правдой о самой себе и своих отношениях, требуется смелость – однако вы сделаете это! В этот самый момент вы делаете первый, самый важный шаг к тому, чтобы разорвать узы вашей несвободы. Похвалите себя, отдайте себе должное за то, что не побоялись объективно взглянуть на происходящее. Это не так уж просто. Далеко не каждая жертва абьюза выбирает это сделать. Вы – одна из сильных, иначе не читали бы эту книгу.

Чем больше вы учитесь, тем сильнее будете становиться – и тем более будете способны принять меры, которые принесут мир вашему сердцу и приведут радость в вашу жизнь. Эта книга шаг за шагом покажет вам, как это сделать. Даже если ваш принц превратится в жабу, вы все равно сможете научиться тому, как жить долго и счастливо! Другим это удалось. Теперь и вы готовы узнать секрет того, как сделать так, чтобы это произошло с вами.

Часть вторая
Раскрытие секрета

6. Секрет: в чем он?

Не начали ли вы сами верить, хотя бы частично, в то, что говорит о вас ваш абьюзивный партнер, как бы вы ни старались игнорировать его слова? Не кажется ли вам, что его нападки являются причиной снижения вашей самооценки и уважения к себе? Что абьюзеры высасывают вашу энергию, крадут вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства, запутывают вас в бесконечную паутину боли? Если это так, то приводимые ниже неоспоримые факты могут вас удивить, поскольку они противоречат тому, во что вы, возможно, верили и что могли где-либо слышать или читать.

• Вы не обязаны испытывать боль, что бы ни происходило. Вы не обязаны упрекать себя или чувствовать себя виноватой, глупой, безобразной, плохой, обделенной, некомпетентной или ответственной за те оскорбления и давление, которому подвергаетесь или подвергались в прошлом. И вовсе не имеет значения, верны ли те негативные вещи, которые говорит о вас ваш абьюзер, или неверны, или где-то посередине – вы абсолютно не обязаны испытывать из-за них боль.

• У вас есть сила не дать вашему абьюзивному партнеру – или кому угодно еще – превратить вас в зависимое, неуверенное, напуганное жалкое существо, которое временами сомневается в собственном здравом рассудке.

• Вы можете сойти с эмоциональных «качелей» независимо от того, изменится ваш абьюзивный партнер или нет.

• Вы контролируете собственное страдание и можете его прекратить.

• Вы контролируете собственное счастье и душевное спокойствие и можете сделать выбор, чтобы они у вас были.

Вам трудно поверить, что вы можете чувствовать себя гораздо лучше, даже если продолжаете подвергаться абьюзу? Ничего удивительного. Вы, несомненно, уже перепробовали множество различных способов как-то уменьшить свои страдания – и все они не сработали. Быть «менее чувствительной» не получилось, попытаться «подняться над ситуацией» – тоже. От напоминания себе старой поговорки «Брань на вороту не виснет» определенно не было никакого проку. Даже попытки давать отпор не помогли вам почувствовать себя лучше.

Но если все эти способы не сработали, это еще не значит, что никакие способы не сработают. Вы инстинктивно пытались уменьшить жестокость воздействия на вас вашего абьюзера, беря под контроль свои эмоции теми способами, которые знали. Мы предлагаем вам научиться другому способу, доказанному. Вы не обязаны верить в то, что он подействует. Все, что от вас требуется, – это сделать попытку. Вы уже испытали все остальное – почему бы не попробовать еще одну вещь? Если вы готовы это сделать, в конечном счете вам удастся восторжествовать над своей болью.

Мы покажем вам, что, хотя вербальный абьюз может подавить вас и разрушить ваше счастье и душевное спокойствие – как это происходит с большинством жертв, – такой исход не является неизбежным. Вы можете изменить лицо своего мира, даже если мир вокруг вас останется неизменным. Когда вы научитесь управлять своими эмоциями, то поймете, что обладаете силами, которые считали давно потерянными или отсутствующими у вас: силой контролировать свои чувства и свою жизнь; силой решать, как вам воспринимать себя, наносимые вам обиды и своего обидчика; а также силой решать, как вам реагировать на абьюз и справляться с ним дальше. Фактически личной силы у вас ровно столько, насколько вы можете поверить в ее существование.

Если вы женщина и обладаете более хрупким телосложением и меньшей физической силой, нежели ваш партнер, если у вас нет умения или опыта, чтобы финансово себя поддерживать, вполне можно понять, почему вы можете считать, что у вас не очень много силы. Однако некоторые сильные, атлетически сложенные женщины, а также те, кто имеет вполне успешную карьеру, тоже чувствуют себя беспомощными в своих взаимоотношениях с абьюзивным партнером! Пытались ли вы когда-нибудь представить, что необходимо вам, чтобы почувствовать себя сильной и могущественной? Подумайте об этом.

Подумайте также обо всех мужчинах, подвергающихся жестокому давлению со стороны своих партнерш. Как ни странно, они тоже вынуждены хранить в тайне этот унизительный секрет и мучительную боль, как и женщины. Одни из них – вполне обычные люди с обычной жизнью; другие – необычные люди с необычной жизнью. Среди них встречаются крепкие атлеты и забитые интеллектуалы. Но все они подобны запуганным маленьким мальчикам, потому что находятся под каблуком у критичных, деспотических партнерш.

Эти мужчины могут быть большими, сильными, финансово независимыми, успешными, богатыми, влиятельными, интеллигентными, образованными и практичными, обладать любыми атрибутами личной власти и богатства. И тем не менее все они боятся жить той жизнью, которой им хочется. Боятся сделать что-либо, что вызовет неудовольствие партнерши, по тем же причинам, по которым вы боитесь вызвать неудовольствие своего партнера. Они могут лишь молча смотреть, как их абьюзивная партнерша распоряжается или разбрасывается их деньгами, контролирует их время и действия, настраивает против них детей, ставит их на последнее место и безжалостно их пилит – возможно, не только наедине, но и на глазах у других. Даже те, кто ищет спасения в двойной, тайной личной жизни, чтобы хоть частично избежать пристального внимания партнерши, живут в постоянном страхе перед ее иррациональным поведением и мстительностью. Они позволяют себе быть заложниками своего страха перед ее гневом.

Мы знали таких мужчин и пытались помочь им увидеть, что их беспомощность является результатом того, как они себя воспринимают. Из-за того, что они физически сильны и финансово независимы, можно было бы ожидать, что они обладают большой личной силой и умеют управлять своей жизнью. Однако личная сила – это состояние ума. Это важно запомнить. Хотя вы и чувствуете себя беспомощной в ваших взаимоотношениях, на самом деле вы беспомощны, только если сами выбираете отдавать свою силу партнеру. Если вы видите себя слабой – вы будете слабой. Если вы видите себя сильной – вы будете сильной.

А теперь слушайте очень внимательно. Сейчас вы узнаете первую из семи основных истин, которые могут изменить вашу жизнь. На этих истинах зиждется секрет преодоления вербального насилия. Вначале читать некоторые из этих истин может быть трудно – возможно, вам захочется отругать нас за то, что мы это говорим, – однако они являются ключом к улучшению вашего самочувствия.

Основная истина № 1

Вы и только вы создаете свои чувства.

Как бы невероятно это ни звучало, опустошающие эмоции, которые вы приписываете тому, что вас оскорбляют, производите вы сами. Фактически все ваши эмоции – ваших рук дело. Никто не может заставить вас чувствовать что бы то ни было. Только вы сами заставляете себя испытывать все ваши эмоции. И только вы контролируете интенсивность всех эмоций, которые испытываете. У вашего абьюзера нет власти причинять вам боль своими словами и поведением – если вы ему не помогаете. Никто не может заставить вас чувствовать что-либо без вашего разрешения, без вашего участия.

Поэтому, хотя вы и можете верить в то, что в вашей боли виноват ваш абьюзивный партнер, на самом деле даже самые мучительные эмоциональные обручи, через которые вам приходится прыгать снова и снова, являются вашим собственным творением. И хотя, возможно, вам не нравится об этом слышать, это просто замечательная новость! Почему? Потому что это означает, что вы можете сами что-то сделать, чтобы прекратить свою боль, а не надеяться и ждать, что ее прекратит ваш абьюзер.

Вы понимаете? Это, наверное, лучшая новость, какую вы только слышали за долгое время. Позвольте, я повторю: вы можете сами что-то сделать, чтобы прекратить свою боль, а не надеяться и ждать, что ее прекратит ваш абьюзер.

Вам больше нет необходимости чувствовать себя беспомощной, быть вынужденной объясняться, просить, побуждать, манипулировать или пытаться силой заставить вашего абьюзера прекратить вашу боль. Вы сами можете ее прекратить! Фактически только вы и можете это сделать. Вы – тот самый человек, единственный человек, кто обладает властью изменить вас. Вы можете сделать для уменьшения своей боли больше, чем кто бы то ни было на земле – включая вашего абьюзивного партнера. Если вы решите вложить невероятную энергию, которую вы тратите на попытки исправить его, в то, чтобы вместо этого исправить себя, то сможете в значительной мере сократить свои мучения, вернуть себе свою личную силу и снова почувствовать себя довольной собой и своей жизнью.

Вот почему остаток этой книги будет посвящен главным образом вам, а не вашему абьюзивному партнеру. Из предыдущих глав вы узнали, как он поступает: пытается казаться «больше», делая так, чтобы вы казались «меньше», и использует свой большой запас различных абьюзивных уловок, чтобы вас контролировать. Вы уже знаете, кто он такой: неуверенный, незрелый, помешанный на контроле женоненавистник, а возможно, еще и «гневоголик». Вы уже знаете, что он может быть столь же неотразимым, сколь и невыносимым, и столь же милым, сколь и отвратительным. Вы уже знаете, что немногие абьюзеры способны измениться независимо от того, что говорят или делают (или не говорят и не делают) их партнеры. Так что пришло время признать: то, что ваш абьюзер говорит, делает, думает и чувствует, не является вашей основной проблемой и не должно больше быть главным предметом вашего внимания. Вы сами – ваша основная проблема, и пора уже вам самой стать главным предметом вашего внимания.

Хотя вы никогда этого не планировали, вы неосознанно стали партнером вашего абьюзера. Когда он не подвергает вас психологическому давлению, вы сами делаете это за него. Вы сами стали абьюзером, от которого никуда не можете деться. Абьюзером, которому известны все ваши слабости и недостатки, который помнит все ваши ошибки, просчеты, неловкие моменты, знает все ваши слабые места и причуды, со знанием дела использует их против вас и помогает другим делать то же самое. Вы – тот самый абьюзер, который способен безжалостно изводить и терзать вас так часто и так долго, как только ему заблагорассудится. Тот самый абьюзер, чьи неуверенность, сомнение в себе и крайняя нужда делают вас легкой добычей для атак со стороны вашего партнера.

В этой книге рассказывается о вас – том абьюзере, с которым вы можете что-то поделать, абьюзере, который действительно имеет силу. И также в ней рассказывается об этой силе – великой врожденной силе, способной изменить вашу жизнь. Силе, которая станет вам доступна, если только вы научитесь ее использовать. Силе, которая поможет вам перехватить контроль, если вы решите остаться (или если вам покажется, что это необходимо) в ваших абьюзивных отношениях. Силе, которая поможет вам уйти, если это станет вашим выбором. Силе, которая способна претворить ваши мечты в жизнь.

Мы уже выяснили, что основа для чувств и поведения вашего абьюзивного партнера была заложена в его прошлом. Точно так же основа для ваших чувств и поведения – включая ваше абьюзивное поведение по отношению к самой себе – была заложена в вашем прошлом. Когда вы были совсем молоды, ваш мозг был запрограммирован почти как компьютер. Но в отличие от компьютера, который программируют специалисты, обладающие необходимыми навыками и опытом, ваши программы вводились несовершенными людьми с несовершенными знаниями о воспитании детей.

Будучи зависимым маленьким человечком, не имеющим жизненного опыта или способности трезво мыслить, чтобы самому выносить суждения об окружающем, вы – подобно большинству детей – доверчиво соглашались со всем, что вам говорили и чему вас учили эти подверженные ошибкам человеческие существа. И возможно, принимая типичные взрослые советы и рациональные родительские правила и стандарты, вы преувеличивали их, делая из них абсолютное «должен» и «обязан» по отношению к самой себе, другим людям и окружающему миру. То, как вам представляется все сейчас, основано на ваших оценках и интерпретациях того, что вам тогда говорили, как с вами обращались, что с вами происходило.

К несчастью, будучи ребенком, вы не догадывались, что то, как с вами обращаются, возможно, больше говорит о ваших родителях или заботящихся о вас людях, чем о вас самих. Так, например, если у вас была переутомленная, раздражительная мать, которая выплескивала накопившееся напряжение, крича на вас, вы могли решить, что это вы являетесь причиной того, что она расстроена, и начать винить себя за это.

Мало-помалу, сами того не осознавая, вы переняли взгляды своих родителей или других заботящихся о вас людей, сделав их своими взглядами. Требования, которые они когда-то к вам предъявляли, вы научились сами предъявлять себе. Теперь, когда эти люди больше не находятся все время рядом, диктуя вам, как себя вести, вы заняли их место. Вы видите себя так, как видели вас они. Вы обращаетесь с собой так, как обращались с вами они, говорите и делаете по отношению к себе то же, что когда-то говорили и делали они. И также вы чаще всего воплощаете в жизнь ожидания ваших родителей – были ли эти ожидания большими или ничтожными.

Хуже того: вы – как и все другие – имеете врожденную склонность держаться за прошлое и вдыхать в него жизнь долгие годы, возможно, до самой смерти, позволяя ему влиять на ваши взрослые чувства и поведение. Кто-то становится перфекционистом, ставящим себе высокие цели; другие просто ставят на себе крест; большинство людей оказываются где-то посередине, прикладывая все усилия, чтобы их неуверенность в себе не мешала им жить и не служила причиной огорчений. Однако слишком многие всю жизнь причиняют себе боль, говоря себе вещи наподобие: «Я такая дура! Почему я сразу об этом не подумала?», или «У меня должно получиться, иначе я умру», или «Я в этом платье выгляжу такой толстой, это просто невыносимо!» Вы сами видите – даже если вы воспитывались в «нормальной» семье, вы могли научиться обижать себя.

А дети, выросшие в абьюзивных семьях, имели гораздо больше шансов получить негативную программу. Им раз за разом, многими способами повторяли, насколько они неадекватны. Им систематически вдалбливали, что «любимый человек» имеет право указывать им, что думать, что говорить, как поступать и что чувствовать – а они должны подавлять возникающие в связи с этим раздражение и гнев. Если вы во взрослой жизни находитесь в абьюзивных взаимоотношениях, скорее всего, с вами плохо обращались в детстве. Возможно, вам раз за разом повторяли, что вы недостаточно умны, привлекательны, хороши, ценны и достойны любви, что вы неспособны ничего сделать хорошо или «как надо» – а то и что-нибудь похуже. Возможно, вы согласились с этими мнениями относительно себя, еще больше их преувеличив, и пришли к тому, что начали искренне верить в их правдивость. После того как вы усвоили эти убеждения, ваше восприятие самих себя было запрограммировано. Далее с этого момента вы не только соглашались со всей этой ерундой относительно себя – вы, сами того не зная, помогали ее фиксировать, «чувствуя», что это все правда, и действуя соответствующим образом (в результате чего, вероятно, ваша жизнь состояла из сплошных неудач и провалов).

Оказываемое на вас давление могло быть откровенным, а могло настолько скрытым, что вы до сих пор с трудом его замечаете. Оно могло быть жестким или мягким. В любом случае, осознаете вы это или нет, вы наверняка много тренировались сомневаться в себе, чувствовать себя плохой и пытаться добиться любви и признания, в которых вы, очевидно, нуждаетесь. Причем вы привыкли добиваться их от тех людей, которые не могут или не хотят вам их предоставить или предоставляют лишь время от времени и при определенных условиях, чередуя любовь и боль.

Возможно, вы видели, как ваша мать подвергается абьюзу, и научились от нее своей роли. Теперь вы считаете абьюзивные взаимоотношения нормой. Вы усвоили, что любовь часто приносит боль, и привыкли к драматическим отношениям, которые в одну минуту кажутся замечательными, а в следующую – невыносимыми. И вот теперь, во взрослой жизни, вы вновь чувствуете те же смятение, тревогу, гнев, так же не уверены в себе и считаете себя недостойной любви. Чем меньше признания и любви вы получали в детском возрасте, тем больше, как вам кажется, вы нуждаетесь в них сейчас. Сила вашей нужды заставляет вас вступать в связь, причиняющую вам страдания, – и продолжать ее поддерживать. Ничего удивительного, что вы превратились в собственного абьюзера. И ничего удивительного, что вы занимаете такое место в жизни, смирившись с тем, что ваша жизнь полна хаоса и боли.

Но что вы можете сделать, чтобы перестать поддерживать старые мысли, чувства и модели поведения, причиняющие вам страдания? Вы можете изменить свою программу.