Текст книги "«Американка» и другие рассказы"

Вчера в Церкви Людмила С. выступала. Оля (с Богданом) будет креститься в субботу. И Таня пришла и думает о крещении. Даже Лена и Женя может креститься скоро. У Лены Б. была твое письмо вчера. Я перечитала с ней и держала его в моих руках все время.

Мне очень нравится Оля Р. Она меняется еще много, я не боюсь ее. У нее кукла миссионерская и мы делали английский вечер у нее, и она пригласила всех ее друзей познакомиться с нами и старейшинами. Она смелая и активная, и помогает нам.

Я хочу получить посылку сегодня. Может быть, ты писал что-то про дыхание. Ужас! Я не могу освободить себя. Вместо чтения Священных Писаний, я пишу тебе и думаю о слове «дыхание». Все пошла читать.

О фотографиях. Да. Я знаю, что Евгений Онегин не был коммунистом, но… еще смешно.

Я люблю смотреть оперу и всегда ходила дома (мы с сестрой) и после того, как мы смотрели оперу «Онегин», она всегда называла меня «Меган Онегин».

Я думаю, что я почти достойна коммуниста настоящего – т.е. тебя.

Я тебе кухаю. И да, наверное, по-прежнему, – я твоя. С любовью, твои Меги.

I am yours if you want me.

Я твоя если хочешь.

(подписи на фотографиях)

– «Миссионер думает: «Когда она уезжает уже? Смотри на меня, я устал носить ее freekin сумки все время». Миссионерка: «Такие прекрасные старейшины у нас. Такие добрые, красивые. Он не слишком высокий и он знает, как готовить картошки… Я нашла совершенного человека… Почему на миссии и почему он должен уезжать?! Я не хочу без него»;

– «Франкенштейн, I`ll be your Friend» (even хотя though you`re ugly and have no friends!) »;

– «Осторожно! Мэги на кухне!»;

– «mmm… ice-cream»;

– «Смотри, я хорошая коммунистка сама. Но это правда! Спроси у сестры, я всегда обожала Ленина, он гораздо интереснее, чем наши президенты. В Университете я не могла перестать читать про В.И.Л. и последний год я совсем увлеклась, и писала много о Ленине и религии. Я сравнивала Ленина с православной святой. Моя семья уже давно считают меня «член партии» и они называют меня «Меган Онегин»».

22 июня 2003 года

От Меган к Саше.

Я устала сегодня и чувствую, как мой Святой Дух улетел куда-то. Жаль, потому что мне нужна его помощь. Но у меня вера, он скоро вернется ко мне. Мы с сестрой П. делаем салат и я наблюдаю. Я очень люблю салат дома, еще не привыкла к салатам здесь.

Ты знаешь, у меня было плохое настроение, когда я читала твои первые впечатления про меня. Это мне очень не нравится, ты всегда так быстро судишь людей. Я не понимаю. Ты уже знаешь, что человек больше, чем, откуда он и на каком языке и как он выглядит. Ты думаешь, что ты все понимаешь, просто, смотря на кого-то и это не справедливо.

Но сейчас (после обеда) у меня лучше настроение, так что я не буду осуждать тебя из-за того, что ты осудил меня. Кстати, когда-нибудь у меня плохое настроение, ты можешь, просто кормить меня и я сразу становлюсь ангелом опять.

24 июня (отправлено 29 июня)

От Меган к Саше.

Мой Андреев,

Я пишу тебе сказать, не пиши мне! Please! Не пиши и не звони. Это так тяжело мне.

У меня достаточно сил не звонить сама, но когда ты звонишь мне, я не могу отказаться.

Прости мне мои слабости, прости мне за то, что я не могу управлять собой и тобой.

Я очень стараюсь, но ты не помогаешь мне. Не пиши в среду, так как я все равно не успеваю читать, тем более писать обратно. Наверное, ты думаешь, я не верю в любовь, но я верю. Я верю в настоящую любовь, даже в совершенную любовь. Она не совсем пребывает на нашей земле, но она появится время от времени. Такая любовь спасла меня много раз. И можно сказать еще спасет.

1 июля 2009 года

От Меган к Саше.

Много случилось сегодня. Завтра рано утром Лена и Женя крестятся. Я думаю про тебя, когда мы с ними. Baily рассказал мне смешную историю сегодня про Людмилу (мать Оли) и как она показала им ее семейную Библию, как доказательство, что Оля не должна креститься. Она сказала: «Однажды, я показала Андрееву, сейчас я покажу вам…» Да, она очень необычная женщина. И я думаю, что мы обидели Олю Р. сегодня. Oops!

Она звонила и хотела, чтобы мы взяли котенка от нее, но мы не можем. И она не была счастлива. Yikes! Я не хочу опять бояться ее. У меня была главная причина писать тебе, не просто все эти глупости. Но я сейчас не могу вспомнить.

Мои глаза закроются, и я не могу думать хорошо. Извини, я люблю тебя и буду писать завтра. Очень устала. Кстати, я была очень счастлива сегодня, улыбалась и смеялась с сестрой П. целый день. Обо всем. Спасибо за все. Я думаю из-за чего, что ты говорил мне. Я не знаю, что точно, но что-то ты сказал, принес много-много покоя и очень счастлива. Спокойной ночи. Твоя девочка, Меги.

P.S. (31 мая – 1 июня) Вчера я собралась писать. И решила, мне надо писать сестре Стоме и сестре Фостер (они обе уезжают скоро) так, что придется писать тебе сегодня. Я опять собралась писать тебе на конференции, но – сюрприз – это было интересно. Даже выступление Pres. Christensen очень интересно.

Мы закончили наш пост. Мы с сестрой готовим хорошо последнее время (не считая мои печенья, которые почти начали гореть. Ужас!).

4 июля 2003 года

От Меган к Саше.

E-mail: Спасибо за письмо. Я не знаю где этот покой, который у меня был неделю назад. Кажется, сейчас все не в порядке. Я мечтаю о тебе и тоже сомневаюсь много. Много мечты и много сомнений. Я тоже верю, что когда-то все вопросы решатся, но не всегда, как мы хотим. Сегодня утром, я посмотрела фото тебя долго и очень странно – но видела себя в тебе. Невозможно описать, хочется верить в любовь – я верю в тебя. Я люблю тебя мой коммунист, Megan.

Июнь 2003 года

От Юлии к Саше.

Получила твое письмо, они приходят почти молниеносно. Кажется, только вчера разговаривала с тобой и сестрой Алин по телефону, и уже твой «отчет» по этому поводу. Еще раз извиняюсь, что телефон прервался. Честное слово, это была не моя вина.

Моему сыну Александру сегодня исполнилось два года, он выглядит на все три, такой большой мальчик.

Я хотела написать тебе сейчас, после моего недавнего письма об ужасных отношениях с мужем и его сестрой. То, что случилось – действительно для меня невыносимо и, кстати, такие несправедливые стычки случаются довольно часто. Его отношение ко мне как к пустому месту и врагу – мне глубоко не понятно и неприемлемо, поэтому и привыкнуть я не хочу. Если я привыкну к такому предательству, то перестану быть собой, навсегда превращусь в зомби…

Ты же этого не хочешь?

Так мы и живем от скандала до скандала, бывают и хорошие моменты, но, Саша, как устает душа. Поверь, скандалы возникают только тогда, когда он предает меня, обвиняет в том, чего я никогда не делала, и грубо относится, когда нуждаюсь в поддержке. Такое кредо у него: «Я на тебя зол. Мне наплевать на то, что тебе нужна поддержка и любовь, от меня ты ее не дождешься». Проблема в том, что он не выполняет обязанности мужа, не хочет быть другом, когда мне это необходимо, не хочет быть моей поддержкой, моим партнером, когда мне нужна помощь. Когда ему плохо, я прихожу на помощь. А когда он нужен мне, приходится его умолять, проявить хоть какое-то внимание. И ничего в ответ.

Саша, я пишу все это – не жаловаться тебе, но поставить тебя в курс – что происходит в моей жизни время от времени. И, также, напомнить тебе, что так не все время. Иногда все спокойно, бывают минуты веселья и спокойной беседы (что раньше вообще не было), теперь он хоть немного интересуется мной, как человеком, а не только как партнером по сексу.

Я к тому, что я не страдаю – нет. Просто знаю, что этот человек в моей жизни – ошибка. Его не изменить, он хочет быть эгоистом, ему это нравится, а то, что он причиняет кому-то боль, его волнует мало.

Временами очень страшно. Если, вдруг, он опять предаст меня и поведет «грязную» игру, захочет забрать у меня детей? У него деньги на адвокатов, у меня ничего нет. У него родственники и уверенность – он давно живет в этой стране, знает, как тут все крутится.

У меня – одна пожилая мама, которая и по-английски ничего не говорит совсем. Я ничего не знаю в этой стране, у меня ничего нет, ни дома, ни работы, ни водительских прав, даже гражданства все еще нет.

Вот мне и боязно не за себя, а за детей. Уж если разводиться, чтобы нас не разлучили. Если я не смогу быть с моими детьми, то я умру.

Саш, молись, пожалуйста, за меня тоже, только об этом молись, чтобы мои дети всегда были со мной, чтобы не произошло в браке, потому что я не уверена – долго ли я продержусь в таких отношениях. Не хочется прожить остаток жизни в несчастье, но трудно принимать серьезные решения. Выйти замуж было легко, легкомысленно, я не задумывалась о детях, а теперь, когда они есть – все значительно сложнее.

Саш, не хотела об этом много писать, хотела тебе просто доложить, что все сейчас нормально, спокойно, чтобы ты не беспокоился. Но вот видишь, почти целое письмо и говорю о своих проблемах. Ты прости меня, пожалуйста, так получилось.

Саша, я за тебя порадовалась, после твоего письма, все переживала, не навредила ли лично тебе после моего звонка сестре Алин. Старалась быть очень скромной, но все-таки боялась, не напугала ли ее своим внезапным звонком.

Но ты меня сегодня успокоил, написав, что вы разговаривали после этого, и написала, что она сказала… Не важно, что она сказала, мы оба знаем. Это ТАК КЛАССНО! Пожалуйста, не потеряй ее, Саньчик, не потеряй ее душу, не дай вашим жизням разойтись в разные стороны, она замечательная девушка и скорее всего, сделает тебя однажды самым счастливым человеком просто своим присутствием в жизни.

Главное, самое главное: она – мудра. И, по-моему, никогда не причинит тебе боли (как причинили другие девушки и вообще люди). Мудрость и доброта – это, наверное, самое важное, что может быть в человеке.

Короче, не время, конечно, об этом говорить, но ты особенно не переживай за свою миссию. Все будет нормально. Я уверена (как ты сам написал), что Бог улыбается, смотря на тебя. Главное не потеряй свою веру во все доброе, чистое и важное в этой жизни и стремись ко всему этому, тогда Бог будет знать, что ты хочешь быть Его сыном, стараться быть совершенным по чистоте, не смотря на слабости и разочарования. Бог все равно будет видеть твое сердце и знать тебя, знать всю истину, которая не всегда видна другим. Он будет знать – к чему стремится твоя душа и поможет тебе.

Я в своей жизни тоже на это надеюсь, потому что мы (я и Он) оба знаем, что у меня в сердце. Были грехи и мне до сих пор стыдно за них, но я буду стараться всеми силами избавиться от них, никогда не повторять и иметь чистое сердце. Только тогда я чувствую, что Он рядом и Его любовь несет меня по этой жизни. Все на сегодня братишка!

Передай привет сестре Алин, когда ты будешь говорить с ней. Держись и до-би-вай-ся своего счастья. Не тужи и работай так, чтобы все получилось, чтобы ваши мечты, в конце концов, сбылись и вы были вместе. Иначе эта жизнь не имеет смысла. Без счастья и Духа нет в ней смысла никакого. Обнимаю тебя на удачу, с любовью, твоя Сестра.

3 июля 2003 года

От Меган к Саше.

Dear Andreev,

Извини за то, что я не проявила сочувствие с тобой вчера ночью, когда ты звонил. Я думала сегодня утром о том, что случилось с тобой и Алешей Д. И я представляю, как это неприятно и тяжело.

Я помню одну подругу в Бостоне, она была очень важной для меня. Единственный член Церкви, с которой я общалась там. Мы учились вместе, и я уважала ее мнение обо всем, она действительно жила все время в соответствии с ее знанием и свидетельством. Она очень сильно помогала мне понимать свою Церковь. И веру, когда я сомневалась.

Мои друзья, все знали ее (Марии) тоже и они все любили ее. Через нее у меня было больше возможности говорить о Боге с ними и выяснить свое свидетельство для себя.

Мы с ней (Марии) обе поехали в Англию в один год, не жили вместе, а были в разных городах, но еще видели друг друга несколько раз.

Она влюбилась там и год спустя они поженились (и жили там в Англии). Он не был член Церкви и она жертвовала многим (храмовый брак и жизнь в Америке с семьей), чтобы быть с ним.

Мы переписывались (и еще пишем, друг другу) и когда-нибудь мне нужен был совет. Я всегда спросила у нее мнения. Когда я писала, что думаю служить на миссии, я была в шоке, когда получила ее ответ. Мое сердце упало. И я не знала, что делать. Короче, она писала, что это все мусор – не надо. «Ты знаешь больше, я думала ты умнее, чем это спросить…», «Миссия для тех, которые не знают ничего о нашем мире и хотят путешествовать…», «Как ты смела бы сказать кому-то, что ты знаешь правду, и он не знает ничего?». Короче, это было видно, она сама когда-то перестала ходить и потом перестала читать, и потом перестала верить вообще.

Было очень больно мне, поскольку я считала, что моя вера зависит от нее. И, тоже, у нас было столько много общих моментов и опытов в жизни. Я точно знала, какая вера у нее была.

Я писала обратно ей на следующий день. Сказала свое свидетельство и что я собираюсь на миссию поехать все равно. Но я училась чему-то из-за этого. Вера может сломаться. Даже, если кажется сильной, если мы не ухаживаем и заботимся, она умрет. Вера требует внимания каждый день. И хотя вера очень личная вещь, мы не должны забывать, что наша вера влияет на других и наоборот.

Но поэтому у нас есть друзья – друг друга. Когда один сомневается, другой будет крепким, а через время мы собираем веру от них и отдаем в свою очередь. И всегда есть надежда. Бог никогда теряет надежду для других. Когда-нибудь я расскажу тебе личный опыт об этом и об обещаниях, и благословлениях. У Иисуса есть власть лечить нас, всех во всем. Я хочу жить достойно Его любви. Он искупил меня и сейчас я Его (1 кор.6:20).

Я верю в любовь. В настоящую любовь, даже в совершенную любовь. Она не совсем пребывает на нашей земле, но она проявится время от времени. Такая любовь спасла меня много раз, можно сказать еще спасет. Такой любовью я хочу любить тебя.

«И не страшит меня то, что сделает человек, ибо совершенная любовь изгоняет всякий страх…», «…совершенная любовь, через усердную молитву пребывает, пока не придет конец, когда все святые будут жить с Богом». Люблю. Твоя Меги».

7 июля 2008 года

От Саши к Юлии.

Шрек (старейшина Смит) уехал, у меня новый напарник и мне он совсем не нравится. Новый из Канады, старейшина Уайтхед. Не знаю, зачем он приехал. Похоже, он думает экономить на мне деньги, чтобы купить видеокамеру. Ему не важно, если мы будем из-за этого меньше помогать людям и он меня раздражает. Сдерживался пару дней, но когда он сказал, что – не эффективно посещать стариков (так часто, как мы это делаем), я взбесился и сказал ему все, что о нем думаю. Теперь мы говорим только по необходимости, когда находимся с другими людьми.

Смит был хорошим. Постоянно шутил, а я готовил для него пищу, пока он учил русский язык. Часто, когда мы были на улице, мне приходилось останавливаться и плакать от смеха, его шутки всегда были очень смешные, и он тренировался на мне «как на кошках». Не страшно было признаться ему о том, что мы с Меги любим друг друга. И он все понял. Я даже рассказал ему, что Меги планирует сбежать на день из Днепропетровска с одной девушкой, которая обещала помочь нам увидеться. Смит отнесся с понимаем и юмором, только в конце мая он забеспокоился. Мы с сестрой Алин очень много звонили друг другу. Утром Смит был необычно серьезен и сказал мне, что ему нужно со мной поговорить. Мы сели друг напротив друга и он как-то неуверенно, извиняющимся голосом, стал объяснять мне, что я поступаю неправильно. Что он не хочет меня обижать, но у него нет выбора. И если я не прекращу ей так много и часто звонить, он будет вынужден сообщить о наших отношениях президенту миссии. У меня, наверное, что-то вроде интоксикации внутри от всех последних переживаний, тем более разговор пришелся на один из тех ужасных дней после очередных сомнений (Мы договорились с Меган сократить звонки, обоим было тяжело, хотелось говорить дольше и больше.). Сказал старейшине Смиту, что я не обижаюсь и признаю правоту его слов. Пообещал держаться. Конечно, все так и сказал, но сам очень хорошо понимал, случись наш разговор несколько днями раньше, я просто послал бы его ко всем чертям. Меня удерживает от разговоров только страх огорчить ее и телефонные счета на время отрезвляют. С Уайтхедом проблем по этому вопросу не возникает, он ничего не знает и, не смотря на мою открытость и желание доверять первому встречному, ему я в жизни бы ничего никогда не рассказал. Кроме того, сейчас, он меня боится. Странно, что кто-то может меня бояться. Иногда мне даже его жалко, как он влез в свою скорлупу и зажался там. Со стороны похоже на небольшое душевное помешательство. Все-таки, я – русский, Украина, почти, – мой дом, а он здесь чужой и вообще непонятно зачем он приехал на миссию.

Но, хватит о грустном! Хотел рассмешить тебя, а начал с неприятного. Мы поставили смешную сценку для прихожан на день Матери. Помнишь прошлые с Днепра?! Залог успеха всегда в хороших актерах и смешной истории. Нужно отталкиваться от какой-нибудь особой черты или способности актера, вписать ее органично в сценарий. Харизма актера – ключ к успеху. Бэйли и Джонсон замечательно играли на пианино и я использовал их таланты. Меги, милая Меган – на гитаре. Кроме того, они, сами по себе, очень ХАРИЗМАТИЧНЫЕ люди, поэтому наши маленькие постановки в Днепре были успешными.

В Полтаве набор «актеров» попроще. Нас всего четверо: два американца, украинец и русский. Всю ставку я сделал на Шрека и на смешной сценарий. Надеюсь, ты уже получила фотографии, что я тебе прислал и видела Смита в женском платье и шляпе. Ему удается очень смешно эмитировать звуки рвоты (когда человека выворачивает изнутри). Поверь, Юлечка, как он изображает рвоту – это талант. Еще помогали предметы экзотического гардероба в нашей квартире. Спектакль назывался – «Мальчик и собака».

«В одной семье рос хороший послушный своим родителям мальчик…» – с этих слов начиналось представление. В зале появлялся старейшина Ковалев, в шортах с подтяжками и несоразмерной голове кепке. Он играл мальчика. «Эх, как грустно, когда у тебя нет друзей! Как бы я хотел собаку! Я бы кормил ее и гулял с ней. Играл. Ой, как же я мечтаю о собаке!» В этот момент появлялись мама и папа. Папу, в белой рубашке с галстуком, играл Олсон. А маму, в фиолетовом платье (наверное, очень модным лет тридцать назад) и смешной, не знаю, как называется головной убор, белая в черный горошек шляпка, похожий на ту, которая была на Черепахе Тортилле, играл Смит. «Сынок как дела? Как оценки в школе?» – бодро спросил Олсон. «Да!» – завопила тонким голосам мама. «Как, дела у нашего маленького пупсика?» – и Смит стал дергать Ковалева за нос. Ковалев объяснил «родителям», что все у него хорошо и оценки одни пятерки, но ему грустно, потому что у него нет друзей, а он мечтает о собаке. «Собака?» – с испугом воскликнула мама. «Собака?! Но ты же знаешь, у меня аллергия на собак! Буууэээ!» – и Смит стал очень натурально изображать как ему плохо (кстати, он еще может разговаривать с индюками и хочешь, верь, хочешь не верь, они ему всегда отвечают). Зрители хохотали. Смеялись все: молодые и очень старые, потому что никто не ожидал от этого громилы в женском белье такой талантливой и правдоподобной актерской игры. Олсон объяснил мальчику, что они не могут подарить ему собаку, ведь у мамы аллергия и каждый раз, когда она будет видеть собаку, ее будет тошнить. Маму надо беречь! При слове «собака» Старейшина Смит исторгал из себя ужасные, не человеческие, дикие звуки. Зал не умолкал от смеха. Дальше все было трогательно. Мальчику дали задание убрать комнату и пока он прилежно, но грустно, выполнял поручение, родители, не замечаемые сыном, говорили друг с другом. «Ах, он такой чудесный мальчик! – Да, и такой послушный! – И учиться-то на одни пятерки! – Да, а еще такой грустный и мне (утирая слезы и фыркая) так его жалко! Может все-таки подарим ему собаку?» И после слова «собака» маму (старейшину Смита) не помню уже в какой раз, опять стало тошнить. Родители посовещались и решили, что счастье малыша дороже здоровья. Смешная мама с лицом Шрека, ввела меня – собаку (в меховой зимней шапке, черной кожаной безрукавке и каким-то мехом, который я приспособил под хвост). Я передвигался на четвереньках, на веревочке. Старейшина Смит изображал, что его тошнит. Мальчик был счастлив. Он гладил собаку, обнимал, прыгал на шею родителей и по очереди обнимал папу и маму (которая все еще не могла оправиться.). Затем родители выходили, а мальчик играл с новым другом – Рэксом. Бросал мне палку, а я, на четвереньках, приносил ее обратно. Вдруг в коридоре раздалось мяуканье. Я бросился в погоню за кошкой. Мальчик потерял собаку. Ковалев звал и звал, но Рэкс исчез. Родители застали малыша в слезах. «Как пропала? Собака пропала?» – жалостливо воскликнула мама, ее снова стало выворачивать.

Трогательный финал. Папа утешает малыша, мама приносит Рэкса на руках. Как ты понимаешь, все это сопровождалось рвотой.

После спектакля, я выступил с речью и заявил, что наши матери все равно, что Бог. Они часто готовы подвергать себя страданию ради нашего счастья и улыбок и т.д и т.п. Епископ был в шоке.

Скоро мы поедем в Харьков, снова получу почту. С Меган переписываемся на прямую не через офис миссии, письма идут два-три дня, поэтому я все время заглядываю в почтовый ящик. Пиши, как ты. Я соскучился по твоим письмам.

7 июля 2003 года

От Меган к Саше.

E-mail: Не сержусь, Андреев, не волнуйся. Не надо поститься, ты уже не кушаешь ничего! Что делать с тобой?! Ешь! Кошмар просто. Все будет прекрасно для меня и тоже для тебя… Моя мама получила письмо от президента миссии о том, что я была очень хорошая, послушная и т.д. Она говорила с моими братьями об этом и как они должны все получить такие письма после миссии. Я чувствовала себя очень и очень плохо из-за этого. Это неправильно! Я не была хорошая миссионерка. Я очень bad girl. Я виновата во многом. У меня больше сказать, буду писать больше.

7 июля 2003 года

От Меган к Саше.

Dear Андреев,

Сегодня утром дождь идет и у нас некуда идти. Мы решили заниматься языком и потом куда-то пойдем. Я думаю писать тебе – является хорошим изучением языка. Я только что нашла шесть писем. Я писала тебе давно, никогда не отправила и, наверное, не буду. Я просто говорю тебе об этом, чтобы ты знал, ты постоянно в моих мыслях. Я думаю про тебя очень часто и иногда могу видеть тебя здесь в моей комнате, ты стоишь в пальто и смотришь и я на тебя.

Мне ОЧЕНЬ нравится, когда дождь идет летом. Хочется либо спать, либо читать книгу и, когда не холодно на улице и дождь, мне нравится бегать очень далеко, и быть совсем одной. Я очень жду этого момента, когда я могу ходить совсем одна куда-нибудь. Мне весело одна, иногда даже смеюсь вслух, когда расскажу себе смешную историю.

Странно думать, что сегодня сестра Фостер и другие приедут домой. Я очень благодарна, что я не уехала. Даже в дожде, и некуда идти, лучше быть здесь с Павитовой. Пока у меня еще надежда, может быть, увидеть или, хотя бы, по-крайней мере, возможность слышать тебя еще восемь недель.

Мы были у Лены П. вчера. Она сказала позвонит тебе. Было очень здорово у них, и я думаю, мы с Леной будем дружиться больше. Я надеюсь.

По поводу планов после миссии – у меня нет. Мой начальник писала мне (e-mail) и она готова сохранить мое место так долго как надо, просто она хочет обещание, что я точно вернусь когда-нибудь. Очень щедрая, хорошая женщина. Но я писала, что мне нужно время думать и я буду искать другие возможности и потом решу. Короче, я не готова обещать никому сейчас. Я буду просто посмотреть, где мне жить и работать – молитвой – и потом я буду знать. Я не волнуюсь. Я знаю, Бог готовит путь для меня и для тебя достичь всего, что мы хотим в нашей жизни. Сегодняшний стих: Иоанна 16:33 и 31.

Андреев, ты помнишь одно выступление старейшины Максвелла, когда он говорил о звезде?

Он всегда говорит о звездах и планетах и т.п. И я люблю, как он сказал однажды:

«Помните ту новую звезду, возвестившую Рождество в Вифлееме? Она была на своей точной орбите задолго до того, как воссияла. Так же и мы поставлены светить на свои человеческие орбиты. Божественная корреляция действует не только в космосе, но на этой планете. (Из конференции. Ноябрь 2002)».

Здорово думать, что у нас Божественная корреляция, направляемая жизнью. Но все. Нам пора. Желаю тебе хорошего дня и много клубники! Твоя, MAB.

9 июля 2003 года

От Меган к Саше.

Привет Андрюша, Как жизнь в Полтаве? Я вспомнила, обещала прислать тебе фото брата. Он там с подругой. Ему уже десять лет. Все друзья его мучают его из-за того, что он играет с девочкой, но ему все равно. Хотя мама говорит, что в школе они не общаются. Они ходят мимо друг друга без даже привета. Но после школы они гуляют вместе. Это странно думать, что скоро увижу их. Я уже – до миссии – чувствовала себя как тетя какая-то. Я мало жила с ними, только приехала в гости время от времени. Всегда подарила им подарки и они любили меня, но мне жаль, что так мало знаю их. Я знаю, что я пример для них и честно говоря, это еще причина – я ехала на миссию. Я очень хочу, чтобы они сделали это тоже.

Я знаю, что сейчас они все хотят и я буду помогать им этого достичь. Я знаю, мой папа очень радовался, когда я решила ехать на миссию. Он всегда хотел, чтобы я служила, но терял веру, когда я стала такой «старенькой» и постоянно путешествовала, везде, с другими ребятами. Я думала, что он не понимал меня и я знаю, что я не понимала его, когда он всегда предупреждал меня о моих глупых поступках. Я знала, что я была, по крайней мере, более праведная, чем моя сестра и это было достаточно для меня. Я сейчас желаю, что у меня не было сильнее желание быть лучше и совсем достойная всего, что Бог дает. Но хорошо, у нас Вечность еще учиться, как это делать.

У меня была пост вчера, у нас нет слушателей (серьезных) и мы постились, чтобы найти новых. Я молюсь о моей работе здесь, очень редко помню молиться о тебе. Извини, просто я стараюсь не увлекаться. Я уже мечтаю много. Но дело в том, что после поста и сегодня, я получила такое чувство – я не буду выйти замуж за тебя.

Я НЕ ХОТЕЛА ЭТОТ ОТВЕТ. Даже не задавала вопрос. Поэтому странно, что получила ответ. Я не буду говорить больше об этом, потому что – я не хочу. Я тебя люблю. Я знаю, что ты любишь меня.

17 июня 2003 года

От Юлии к Саше.

Читаю твое письмо, еще не дочитала, кстати, но хотела написать тебе свои мысли, пока не забыла, может быть тебе пригодиться. Во-первых, поздравляю! Похоже, что благодаря тебе у нас создается кружок близких по духу людей, единомышленников так сказать. А именно: ты плюс Мегги, плюс Арина и Андрей и я. Ты нас всех перезнакомил и мы все теперь начинаем общаться, и привязываться друг к другу. Это хорошо, Сань, такая дружба иногда выдержит годы и даже, хочется верить, Вечность. Я всегда думала, что люди, которые понимают друг друга, должны держаться вместе, научиться по-настоящему любить друг друга, чтобы не возникло желание расстаться, а наоборот – быть вместе хотя бы на духовном уровне.

Спасибо, что знакомишь меня ближе с твоей будущей женой. Не бейте меня за подобный юмор! На самом деле, мне бы хотелось подружиться с Меган, она мне показалась очень умной (остроумной также) и мягкой, так что можешь ей давать читать все, что хочешь, я не против. От моих настоящих и будущих друзей у меня секретов никаких нет.

Переходя к проблемам, Саша, спасибо за твои молитвы и особенно пост, т.к. все это помогло. Дома – значительное улучшение взаимоотношений, во всяком случае, в настоящий момент – все хорошо. Что дальше – в руках Бога.

Насчет твоих проблем, точнее тех чувств, которые почти сломали твою грудную клетку изнутри. Было и со мной и не один раз. Хотя такое случается не часто в жизни.

Когда-то я любила ВСЕМ СЕРДЦЕМ, но моя любовь и силы оставались невостребованные теми, кому я посвящала свою жизнь. Это больно, очень больно. Я понимаю. Так больно, что боль становится физической и невозможно ДЫШАТЬ. Она не проходит, а становится только сильнее, потому что ты понимаешь всю безысходность своего положения, полное бессилие что-то изменить к лучшему. Ты знаешь, КАК все поставить на свои места, но это не в твоей власти. Когда такое со мной случалось, я помню, очень много плакала и молилась, не понимая, что же делать дальше.

Потом уехала в Израиль, там мое сердце уже было каменным, я просто искала мужа, какого-нибудь и нашла его, в конце концов, через интернет. С тех пор мое сердце оттаяло, но, я надеюсь, утратило способность так мучиться. Стараюсь быть спокойнее, просто не думать о своем личном счастье, положиться в этом на Бога. Дорогой, будь сильным, твоя Сестра.

14 июля 2003 года

От Меган к Саше.

Привет! Andrusha!

Мы с Женей, Олей Р. и Сережей сегодня смотрим церковные фильмы по English. Будет весело! Жалко тебя нет. Наверное, ты знаешь фильм про «Johnny Lingo and Lis 8 cow wife»?! Это про остров, где они договариваются за жен коровами. Ты должен знать некоторые фразы из этого фильма! Например:

1) «Mahanna you ugly! Get down here! »

Перевод: «Махана – ты урод! Иди сюда!

2) «I`m a 5 cow wife myself! »

«Я сама 5 коров женщина!»

«Ну мой муж платит 6 коров для меня!»

Да, конечно, это конечно очень классный фильм.

Сейчас мы смотрим «Агнец Божий». Более серьезно, конечно. Но, ты знаешь, что Пилат в моем приходе?!

Да. Он наш сосед. И тоже отец из фильма «Путь к счастью» – он в нашем приходе. Может быть, когда ты приедешь, познакомишься с такими великими звездами. Шучу.

Но все передают привет тебе! Мы тебя любим. Вот фото моего Брата и его подруги, как обещала. С любовью, с. Алин.

23 июля 2003 года

От Саши к Юлии.

Вчера мы приехали из Днепра. Юля, я был там два дня с ней. Ты понимаешь?! Причины поездки и счастливой возможности для меня встретиться с Меган стали известны только вчера вечером, когда Вайтхед переехал жить в напарничество Олсона, а я остался с Ковалевым. Несколько дней назад все, что я знал: у моего нового напарника какие-то психологические проблемы и президент миссии хочет, чтобы он приехал к нему в Днепр вместе со мной. Представляешь?! Чудо! Я не смел даже мечтать о таком. Теперь узнал причины. Оказывается, я могу довести человека до нервного расстройства. Пока я тайком от напарника звонил и говорил с Меган, он тайком от меня с президентом миссии из-за наших сложных с ним отношений и моей неприязни к нему. Очевидно, президент Кристенсен просил его потерпеть, дать мне время, но Уайтхед не смог. И поскольку на двадцатое июля была запланирована конференция в Днепре и собеседование с миссионерами, он предложил Вайтхеду приехать, чтобы лично переговорить. Необходимость такого разговора, как я понимаю, назрела серьезная. Причину нашей поездки от меня скрыли, чтобы, уладить тихо. Удачное стечение обстоятельств, о котором я даже не мечтал.