Текст книги "Дневник московского пАдонка"

Кого обвинили официально, вы знаете. Ни один нормальный человек не будет громить город, в котором живет. Прыгать на позвоночнике у медиков. Список длинный… Уроды. А весьма сомнительная слава достанецца всем. И соответствующие ассоциации.

13 августа.

Число тринадцать обычно бывает для меня счастливым (я родился тринадцатого апреля:)). Сегодняшний день был исключением…

На этот раз западло пришло оттуда, откуда я его не ждал так быстро. От «любимой» начальницы. Не буду вдавацца в подробности, но вкратце: на меня повесили объем одной работы, которую делало семь человек… все в отпусках, а сдача должна быть завтра. Мне было поручено ни-иб*т-как сделать все за полтора дня. Причем она разговаривала со мной так, как будто я – враг народа… Опустила ни за что при всех, облила меня за всех грязью и сказала: «Выкручивайся, как хочешь…».

Довела меня почти до нервного срыва (у меня и так нервы не в поряде на фоне последних событий). Пришлось срывать злость на стенке… Выскочил в коридор и так зарядил с правой, что со свежеотремонтированной стены отвалился кусок штукатурки. Содрал начисто кожу на костяшке. Кулак сгибаецца с трудом… А что делать?… Работаю сейчас, стиснув зубы, все сделать не успею чисто физически, да и не смогу (много лежит на разных компах и найти затруднительна…). Причем при любом раскладе меня сделают козлом отпущения…

Надо учицца терпению.

Вечером до 11 базарил в Аське, спасибо людям, которые отвлекли меня от плохих мыслей:).

До отпуска осталось 3 недели…

15 августа.

С утра док «обрадовал» меня известием, что осталось четыре процедуры, потом контроль. Уколы закончились сёдня. Медсестра причем умудрилась так мне засадить напоследок, что я хромал первую половину дня… Правое полупопие как будто парализовало, Мересьев нах… Знал ведь, что надо следить, чтоб в разные половинки кололи… Не уследил…:) Как там у классиков (Михалков, сборник наркостихов «36,6»)?

 
«Я уколов не боюсь,
Если надо – уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.»
 

Гыгыгыгы, лучше не скажешь!:)

Братья и сестры, не бейте меня, но стыдно признацца… Весь рабочий день я сёдня слушал группу «Виагра». Кто-то в сетку кинул мптришки. Знаю, что хардкорный мистический воин не должен так опускацца, но чой-то меня переклинило:). Сижу, прусь, черчу, качаю бритой головою и тихо мурлыкаю себе под нос: «Я не знаю, что мне делать с этою бедой, у нее небесный запах, цвет золотой». У начальницы был шок – она привыкла к суровым запилам Рамштайна или Найн Их Нэйлс из-под моих диджейских ушей… Она была в шоке… Зашедший на огонек Ж. сказал, что сёдня я почему-то напоминаю ему о мертвых детях и деградации малых народов Севера… Намек я понял…

Под конец короткого (питница у нас всегда укороченный РАБдень) рабочего дня небольшим мужским коллективом (большинство слабонервных разбежалось на первой минуте, я остался, люблю фильмы про живую природу;)) развлеклись просмотром короткого зоопорнофильма про суровые будни американских фермеров, фачащих разных домашних зверюшек – коз, овец, коров, индюков, дворняжек и тп (как будто у них фачить больше некого…). Называецца – «Фермерский рай»… Никогда такой дрЯни не видел и ни за что больше смотреть не буду… Есть у нас один любитель – иногда «редкие» записи таскает на работу… берет у кого-то – у него, кажись, знакомец на Митинском рынке есть. На следующей недели обещал принести какой-то супер-пупер забой – называецца «Пикник в морге – будни некрофилов» (это НЕ прикол, а лучше бы было приколом…). Ближе к концу записи нас пропалила начальница – мы не успели свернуть медиаплеер… Первый раз за три года видел, как у нее изо рта закапала слюна:)… Сказать она ничего не смогла. Покачала головой, странно притихла и до конца дня никого не чмырила. Странно. Наверное, решила, что лучше не распространяцца о том, что половина молодежи ее отдела в зоофилизм фтыкают. Почему-то стало даже немного стыдно, как будто я сам этих овец несчастных фачил:(…

Все мысли о завтрашнем дерби. Один звонок привел меня в состояние боевой готовности. Жду завтра с нетерпением. Денёк будет еще тот – два дерби центровых московских команд (ЦСКА-ПЕДО, Спартак-Динамо). Это не шутки. Есть небезосновательное предчувствие, что будут траблы. Много траблов.

16 августа.

Бодро встал и принялся готовицца. Когда до выхода осталось буквально минут 20, поступили первые сигналы с полей боя. Люди, с которыми я договорился ехать на дерби, на месте сбора попали под районное «мясо», были погнаны и частично завалены… Млин, говорил ведь, не надо в районе собирацца. Наши «мясники» и так наизусть знают, кто где живет и возможные места стрел. Договорились встретицца на секторе.

Забив на все, достал бутылку вискаря и долбанул три хорошие стопки. В душе потеплело, настрой резко стал более боевым.

Слегка прих*ев от такого начала, я тем не менее выдвинулся в район эстадио. Решив вспомнить молодость, прихватил с собой розу. Вместо мартинсов – легкие кроссы. Доехал на басе до Велозаводского рынка, оттуда пёхом. Мусора начали попадацца за несколько кварталов. Мусоровозки, просто наряды с собаками. Ментов в окрестностях больше, чем аборигенов. Плавно вливаюсь на Восточную в красно-синий ручеек. Очередь к кассам. Первый сюрприз – самые дешевые билеты 150 руб.???? При том, что они в том году 70 стоили… Я-то потяну, а вот многим даже эта сумма может и не по карману оказацца… Есть места за 100, но на кассе объява, что они распроданы. Лано, фигня. Беру тикет на 6 сектор, прохожу досмотр и вписываюсь на сектор.

Жду начала матча. Трибуны постепенно заполняюцца (хотя посещаемость, конечно, не на высоте…). И что это???? Второй сюрприз… Сектора с местами за 100 абсолютно пусты!!!! Так и кидают людей на деньги… Уроды.

Между тем небо заволакивала некислая тучка, и за 5 мин. до начала ливануло так, что мама не горюй… Зонтики, конечно, были не у всех. Меня не спасла ветровка. Я промок насквозь… джинсы, хлюпающие кроссы, ветровка, майка – все можно было выжимать… Но армейцы – народ крепкий. Мы не дрогнули даже когда пошел град. Тем не менее большую часть первого тайма пришлось отстоять под дождем. Игра ЦСКА была еще более поганой, чем погода. На двадцатой минуте – первый гол в наши ворота. На 70-й – второй. Мужичок, стоявший ниже, с громкими матюками пошел на выход. Он больше не мог на ЭТО смотреть. На 78-й один мяч отыграли. Хоть не всухую. Нах*й выпускать эту дубину Попова на поле? Он запорол стока моментов… А если брать весь сезон и автогол вспомнить… Гнать в шею, как и половину состава… Жалко Олича, который давал грамотные пасы и бессильно смотрел, как эти дубины засирают один момент за другим. Однако, даже несмотря на это, ЦСКА выиграл бы матч со 100 % вероятностью, если бы не 3,14дарас-судья.:(

Такого предвзятого судейства я не видел за последние два года ни разу… Он судил тока в пользу Педо и это факт, отмеченный всеми. Не хочу больше об этом даже говорить… все равно – позор. Я заплатил 150 руб. за то, что вымок с ног до головы, убедился лишний раз, что Лайзанс и Попов – дубье бездарное, судья – урод, а лидер чемпионата проигрывает фактически команде 1-й лиги… это унизительно, как и Вардар и т. д. Я уж не говорю, что 30–50 рыл торпедонов было слышно временами лучше, чем нас всех. Поддержка тоже хромает. Те, кого я ждал, так и не поехали на матч и, созвонившись, договорились обсудить дела вечером. Лано, с Восточной я попёрся домой, злой, уставший, в хлюпающих кроссовках и предпростудном состоянии.:(По дороге назад – прикол. Какой-то кекс из дома по пути следования толпы периодически орал то ли из окна, то ли с балкона «Торпедо!!!» и тут же ныкался. Народ периодически останавливался и искал глазами врага, не находил, ессно, и двигал дальше. Крутая акция, слов нет.

Приехал домой, выпил кружку чая с мёдом, горячая ванна, апсирин Упса. Жизнь налаживаецца. Позвонил ***, сказал, что надо брать реванш за сегодняшнее утро. ОК. Он уже через третьих знакомых вызвонил и забил «мясным» стрелу 8х8 в *** парке завтра в 11. – «Хорошо, я буду».

17 августа.

Собираемся в условленном месте. Пришло только 6, включая меня. Плохо дело. Остальные типа не смогли. Лано. Приняли решение сражацца таким составом. Приезжаем на место. Батюшки мои!.. Там тусуется рыл 30… В основном, грят, проследить, чтоб все честно было. Лано. «Договорились, 8 бойцов, 8 с нашей стороны и буит» – троцкит один из «хрюш». Хорошо. Мы согласны (если нас положат – нас было меньше, и никто не скажет, опять же, что мы струсили, да и не такое уж большое преимущество – два чела). Вышли оппоненты. Мля… Удельный вес этой зондеркоманды тянул на все 12 человек. У нас основная весовая категория – до 80… Надо отдать должное, все на легкой обуви и без дерьма. Встали. Я по центру. Я вынул из кармана бандану и обмотал ей кулак с разбитой костяшкой. Предчувствия нехорошие. Остальные выглядят бледно, но держацца. Никто не зассал и не стал отмазывацца от файта. У всех, кроме меня, капы. У меня нет и никогда не было. Зря, наверное, улыбку беречь надо…

Сигнал. Мы сходимся. Выбираю чела и ломлюсь на него. Краем глаза вижу, что *** приложил одного «поросенка» двумя ногами в прыжке. Упал, его бьют ногами. Делаю ложный замах кулаком в бандане, все его внимание сосредоточено на нем (наверное, думал, что у меня там что-то убойное), и тут же бью с другой руки в левую скулу, скручиваясь в сторону удара до боли в мышцах. Я всегда плохо дрался руками, но этот удар, думаю, оценил бы даже Кличко. Чел отлетает, но на ногах держицца. Я бросаюсь добить, но тут получаю сбоку с ноги, сгибаюсь, разворачиваюсь, еще удар, на этот раз в торец. Мах ногой в сторону последнего удара. Прямо между рук, в солнечное сплетение, он двигался на меня и сам сел на ногу. Парень падает лицом вперед. Рывок за майку и меня подсекают сзади по ногам. Я падаю и инстинктивно, как на тренировке, сворачиваюсь. Бьют по спине и по рукам, прикрывающим голову. Чей-то окрик «Хорош!». Бьющих оттаскивают.

Через минуту начинаю вставать, но с трудом. Лицо и зубы практически целы, но трудно разогнуцца. Все наши лежат. У «мясных» завалено двое, зато почти у всех видны повреждения на лицах. У одного приваленного – капитально. Явно сломан нос и через всю морду грязный отпечаток кросса. Давно такого не видел… Через 5 мин. встают почти все. Понравился поступок «мясного», давшего нашему платок вытереть кровь из разбитого носа. Вообще, серьезных травм у нас почти не было, потому что сильно не добивали, что не может не радовать. Респект оппонентам. Да, синяки да один сломанный и два разбитых носа, а я до сих пор с некоторым трудом сгинаюсь и разгинаюсь. Очень болят спина и бок. Итого: безоговорочная победа «мясных» хулс, как бы это горько не звучало. В голове появляюцца мысли, что, похоже, у меня все-таки уже не те возраст и здоровье, чтобы участвовать в таких поединках, и с этим децтвом пора заканчивать. Я свое уже отфанатил… Пора строить новую жизнь. Не знаю. Посмотрим, что выйдет. Прощаемся с «мясными», очень довольными таким раскладом и отчисляющимся на мячик, говорим друг другу «Спасибо» и расходимся. Настроение – подавленное. Такого результата никто не ожидал. Единственного товарища, не способного уйти самостоятельно, мы прём до дома. Ближе к дому он уже прочухался и смог идти самостоятельно. Пожали руки и, не глядя друг на друга, расходимся. Все и так ясно без слов.

После такого банды разваливаюцца… Впрочем, мне все равно. Я сам по себе.

Сижу дома, изредка лениво лазию в инет, смотрю телек и мажусь Троксевазином. Завтра новая неделя. Новый кусочек жизни. А про этот я лучше забуду…

18 августа.

Муха, ползущая по потолку. Шум автомобильной сигнализации за окном. Первое, что я услышал, открыв глаза. Боль в отбитом боку.

Я встал и пошел в ванную. Из зеркала на меня посмотрели воспаленные глаза. Мои глаза. Я присмотрелся и увидел в них новое выражение. Спокойное яростное безразличие крысы, загоняемой в угол и заранее знающей исход. И какая-то странная тоска по чему-то, утраченному безвозвратно. Как девственность… Чего я искал все эти годы, что я делал и зачем? Если бы у меня была одна извилина (и та на заднице), я бы не мучался такими вопросами, а просто ЖИЛ. Жил как придёцца. А я не могу… Стремление к саморазвитию и самореализации, пусть подсознательное, но все же, не дает спокойно жить…

Есть ли смысл в том бездумном прожигании жизни на грани выживания, которым я занимаюсь, без далеко идущих планов, задумок, с одной лишь надеждой, что все будет хорошо… Небезосновательной, к счастью.

Кастет из нычки. Часы. Мобильник. Рваный никотиновый кашель в зассаном лифте. 600 метров от дома до метро – «дорога жизни». Большей частью безразличные или настороженные глаза, лишь изредка мелькнет где-то искорка теплоты и затеряецца сразу в толпе. Глаза городских волков, мутные зраки колдырей и любопытные взгляды деффачек напротив. Я понимаю не все сигналы, что они мне посылают (интересно, кто же я, если сравнивать меня со зверем? по крайней мере явно не хомячок…) Наверное, я хочу стать счастливым. Что такое счастье? По идее – это то, к чему мы все стремимся. Будь постоянно счастливым – и все, больше ничего не надо, жизнь прожита не зря. Найти смысл в жизни и достичь ее цель (а это не одно и то же). Это бесконечная погоня, погоня за черной кошкой на темном складе.

Я с ходу могу назвать десятки определений счастья. Не буду. Знаю лишь одно – кто не переживал несчастья и горя, никогда не поймет и не оценит своего личного неповторимого счастья в данный неповторимый момент. Демагогия, на х…

Охранник при входе на работу. Пропуск. Лифт с зеркальными стенами. Офис. Компутер, кофе, ненавистное чучело начальницы. В сортире кто-то блюет. Фууу, какой концерт… Зря я, наверное, перечитал свои записи. Нет, я ни о чем не жалею, к тому же это бледная тень меня пару лет назад… И натворю я еще наверняка не такого… Глупо жалеть о том, чего нельзя изменить. Бесполезная саморефлексия, болезнь интеллигентных меланхоликов и студентов-философов. Просто я не знаю, что бы я ответил на вопрос, если бы меня спросили, хотел бы я все отмотать назад и изменить. Ведь убери то, через что я прошел, и я перестану быть собой. Это буду уже не я – это будет совсем другой человек. Парадокс…

Но я знаю одно. Когда ребенок учицца ходить, он падает и набивает шишки. Он плачет и разбивает нос об угол. Но в конце концов он идет. И это невозможно без шишек и разбитого носа. Наверное, я все-таки научусь ходить…

Метро. Эскалатор. Все тот же опер на Курской, который давно запомнил меня в лицо и упрямо тормозит из года в год, в душе надеясь найти у меня килограмм героина и гранатомет, в то же время твердо зная, что ничего не найдет. Случайная встреча с институтским дружком. «Как дела? – дерьмо… – у меня тоже…» Улица. Свежий воздух.

Дождик, лицом кверху, по щекам течет влага. 600 метров – «дорога жизни» и зассаный лифт и муха, ползущая по потолку…

20 августа.

Утро в клинике. Док меня сёдня обрадовал. В питницу последние процедуры. В следующую среду анализы. Сказал, что бояцца нечего, что я к ним вовремя обратился и у меня всё не так плохо. Сказал, что при хорошем раскладе, если я буду вести здоровый и спокойный размеренный образ жизни (угу, научусь крестиком вышивать и герань буду на подоконнике разводить…;)), а также жить регулярной половой жизнью (ага, тихо сам с собою правою рукою:). Ну нету у меня этой самой регулярной жизни!!!! нету!!!! Хотел бы, да все никак… не соберусь…;)), – то у меня хорошие шансы до конца жизни не возвращацца в этот храм медицины, т. к. у меня всё это дело на момент обращения ещё не перешло в хроническую стадию. Так что в общем в этом плане я вроде бы как в шоколаде. Ничего серьёзного. Железа уже в норме. И потенция, чувствую, значительно улучшилась… По некоторым, хммм, признакам…

Наша шарашка объявила питницу нерабочим днем. Сняли теплоход и вся организация вместо работы поедет на нем бухать куда-то на природу. Назвали это речной прогулкой с фуршетом и самодеятельностью. Видно, кто-то из руководства решил вы*бнуцца. Я, наверное, не еду, так как должен с утра пойти в клинику. В это время теплоход буит отчаливать в другом конце города. День свободен буит, наверное. Что же с ним сделать? Планов громадьё…

Про результат сегодняшней игры сборной России говорить ничего не буду, и так понятно почему…

21 августа.

Звонок в гаме метро. Сквозь шум поездов из маленького прямоугольника моей мобилы прорезаецца голос В., на той неделе вернувшегося в Моркву.

– Дорово, на х… Опять на кислых щщах?

– Сипец щщи, брат…

– Проблемы?

– …Так, болтня всякая…

– Не заморачивайся… тебя трудно найти. Не отключай мобилу. Я скоро тебе отзвонюсь. Есть тема. Не из наших заморочек. Надо навестить одних «больных» детей улиц. Обидели хорошего человека.

– Аргументы?

– Да.

– Где?

– В ****.

– В такой перди????? (мля, считай, что на выезд съездим…).

– Ага. Романтическая прогулка… бывай…

Гудки… во внутренний органайзер внутри головы добавилась еще одна запись: скоро…

Опять до меня в вагоне до*балась бабка… Пассажиров в нашем общественном транспорте можно поделить на несколько видов. Один из самых нелюбимых мною – это бодрые бабули пенсионного возраста. Большинство из них, несмотря на внешнюю кажущуюся хрупкость, обладают неплохой физической подготовкой (еще бы, росли при хорошей экологии и на натуральных продуктах…), прекрасно подвешенным помелом, так что если не затопчут – так засовестят до смерти (меня один раз при посадке в бас на Выхино одна бабуля – «божий одуванчик» – так отоварила локтем поддых, что я не мог разогнуцца минут 20… Еще пробубнила чего-то из серии «совсем забурели молодые…» Забуреешь с вами… кости бы целы остались и мозг;)). Особенно их радует, например, в полупустом автобусе стоять над тобой и по часу нудеть, что старшим надо уступать, несмотря на то, что в автобусе половина мест пустует. Но она хочет именно на твое, за полчаса нагретое задницей место…:(

Нет, пусть меня все запинают, но я не могу испытывать уважение к людям только за то, что они дожили до старого возраста. Это не фокус. Я уважаю тех, кто прошел войну, блокаду и т. д., но они-то как раз этим не часто бравируют, мало их уже осталось… А когда какая-нить тетка предпенсионного возраста, всю жизнь просидевшая на заднице в каком-нить сельпо, начинает меня лечить фуфлом из серии «никакого уважения к старшим…» – увольте! Не уважаю. Не за что. Возраст с определенных лет не дает ума – если человек бараном тупорылым родился, он им и умрет в 80 лет. И если в 25–30 лет определенных вещей по жизни не поняла – то и в 60 не дано. А бытовуху и рабочие дрязги я не считаю достойным уважения житейским опытом. Место уступлю, а все остальное – увольте! Вот.

С утреца ко мне приехал А. Сразу уволок меня на улицу, сказал, что хочет со мной раскурицца и возражения не принимаюцца. Пошли во дворик. Он достал здоровенный штакет – по-моему, человек пять обычных убицца могут… Капал мерзкий дождик. Такое чувство, что его включают, тока когда я выхожу на улицу:). Взорвали… Три четверти выдул А. Мне хватило пяти заходов. Стоим, убиваемся, ржем… А. задрал голову и кричит, что он может управлять погодой – щас торнадо включит («аллё, это клиника? – приезжайте, у нас клиент!»:)). Сразу после этих слов ему прямо на лоб насрал какой-то пернатый… хыыы, грачи прилетели… (гыгыгы, а еще говорят совпадений не бывает… еще как бывают!:)) А. обиделся и тяжело о чем-то задумался. У меня приступ просто-таки гомерического ржача… Покурили еще и разошлись. А. по делам – я на работу. Через пару часов меня окончательно отпустило. Сижу, сейчас работаю… мысль течет легко…

…

Под конец рабочего дня меня позвал в курилку МБ. Меня сразу насторожил его вид, точнее, глаза. Они были слишком серьезными.

– Что у тебя с А-й? – спросил он.

В ответ я только грустно усмехнулся. Она звонила мне. Я не подходил к телефону. Слала SMS-ки. Я стирал их, не читая. Она пыталась встретицца со мной. Бесполезно.

– Сегодня я разговаривал с одним человеком, который в курсе ее дел. Я твой друг, я знаю, что ты еще на что-то надеешься, не хочу тебя разочаровывать… Дай мне слово, что ничего никому не сделаешь. И не спрашивай меня, от кого я это знаю.

– Ладно, – сказал я, а внутри что-то похолодело.

– Возьми пачку, пойдем в тихое место.

Мы спустились и сели на диванчики в тихом закутке, закурили.

– Извини, брат, но мне кажецца, ты должен это знать. Для твоего же блага. Чтобы тебе не было хуже потом. Ты сделал бы для меня то же самое. Она переспала с ***м (этой жирной мразью????? мляяяяяяяя), когда вы еще были вместе. И она сейчас не одна, что бы она тебе ни говорила. Извини…

Ему было тяжело на меня смотреть, и я видел, что на душе у него очень и очень погано. Он принес плохую новость, и сам переживал за меня. Бруда…

– Все наши давно об этом знали… никто не хотел тебя расстраивать. Потом, ты сам порвал всё. Кто ж знал, что ты опять все начнёшь… Уже поздно. Лучше забудь.

– Спасибо, брат.

В груди опять родилось знакомое ощущение, сейчас башня рухнет… Я закрыл глаза, чтобы найти точку опоры, нужен контроль, контроль над собой. Он был рядом и поэтому я был спокоен, внешне. Хотя уже почти не слышал его. В этот раз было даже легче. Мои мечты, мои воспоминания… всё было обосрано… но лучше сейчас, чем потом. Всё равно бы узнал. Туман в голове нарастал вместе с яростью и желанием пойти и порвать тех уродов на британский флаг. Две недели назад я бы так и поступил. Сейчас понимаю – глупо.

Они же знали про мои отношения с ней и все равно… Господи… Но я обещал. Обещал другу и сдержу обещание. Я был уже подсознательно к этому готов. Всё равно больно. Боль… Она родилась где-то в сердце и холодной иглой проткнула грудь наискосок. Когда меня вскроет патологоанатом, мое сердце будет в шрамах. Я искал спасительную мысль, и она пришла. Я услышал голос. Из прошлого века. *** – «Стоим!!! Кто побежит – баба!». Они приближались как стена, их было много, а нас всего 18. Мы стояли. Что-то скрутилось внизу живота, и руки затряслись, как у старика. Но голос в ушах и что-то новое, какое-то странное стальное чувство внутри заставили остацца, хотя инстинкт самосохранения просто ревел внутри «Делай ноги!!!» и безумно хотелось оказацца в каком угодно месте, только не в этом. Мы легли, но никто не побежал. Тот голос часто стоит у меня в ушах. Я бегал в жизни всего дважды. И пообещал себе твёрдо – больше никогда! Лучше люли, чем тот позор, который до сих пор тяжким грузом висит у меня на сердце. Ещё расскажу про это. Потом. Время будет. А сейчас я не побегу от самого себя. Я останусь и справлюсь. Время меня вылечит. Я однолюб по натуре. Поэтому так тяжело…

Извините, если я сейчас кому-то изгадил настроение. Не хотел это писать, но ничего не могу с собой поделать. Обещаю исправицца. Сейчас мне нужно выговорицца. Кусок меня остался в другой, уже чужой жизни, и эта потеря меня мучает. Я себя не жалею. Просто хочу оставить весь негатив на бумаге.

Я смотрю на мокрую крышу дома напротив. А кто-то сверху, над облаками, холодным безразличным взглядом смотрит на меня. И, кажецца, немного и ехидно улыбаецца…

24 августа.

Проснулся я рано. В 12… Созвон с Ж. Забились на Пушкинской в 15. 45. Ж. обрадовал – кроме его девушки, с нами едут три ее подружки из Самары. Лесбиянки, к тому… Ж. сказал:

– Ты, главное, делай щщи попроще и ничему не удивляйся.

– ОК, я давно ничему не удивляюсь…

Встретились. Все, кроме меня, конечно, опоздали. Девахи – это что-то… Непосредственные такие, в татухах все, целуюцца, стихами разговаривают… Обычные в общем самарские лесбо… Едем на Динамо. В собаке они встречают знакомых из Самары… господи… лано, доехали. Встали в очередь к кассам. Через 40 мин. попали к самим кассам. У тёлок движуха. Они за*бали своими зарядами всю очередь. Пока стояли, Ж., заикаясь, рассказал, что ходил с ними вчера в ночной клуб. Лесбийский опять же. Сказал, что больше не пойдет. Мерзко это и противно. В подробности не вдавался, но в правом глазу наблюдался заметный нервный тик… Я сказал, что хотел бы сходить для повышения общего культурного уровня. Ж. сказал, что не советует… Смотрелись они с его девушкой стильно, все такие в Лонсдейлах родных… Я даже обзавидовался;). Купил всем билеты на центр, Южная трибуна, 19 сектор. Одни кузьмичи. Давно не сидел с кузьмичами. Тож весело… в кавычках.

Матч порадовал. 3:0 в пользу ЦСКА. Могло бы быть и 4:0, если бы судья засчитал последний мяч. Оффсайда не было… козлина… В перерыве лесби пытались прорвацца на сектор самарцев, но суровые дяди-менты никуда их не пустили, конечна… В общем, обычный матч. Все остались довольны. Особенно я;). Давно не испытывал такого подъёма душевного. ЦСКА форева!!!!!!! Матч кончился.

Вышли, похавали в кафехе. Лесбос умотали к самарцам. Ж. с подругой звали меня к ним на ночь дальше зажигать, намекали, что есть еще подруги и даже нормальные:). Я отказался. Надо было ехать домой, хотелось в душ, к тому же надо было помочь отцу запереть домой какое-то барахло с дачи. Вписываюсь с толпой болел в метро.

Первые три четверти пути прошли без проблем. Сделав последний переход на свою ветку, я, как обычно, пошел к первому вагону. Народу мало. Моя лысая башня и армейская роза сразу привлекали внимание. На лавке в конце платформы сидят три хача. Лет под 28–30. Здоровые. Борзые. Увидели меня, тыкают пальцем, шептацца начали. Лано, х*й с вами. Домой хочу просто. Зашли в электричку, сели. Пяляцца на меня, 3,14здят чего-то на своем птичьем наречии. Моя платформа. Встаю и вижу в стекло, что за спиной хачи переглянулись и тоже встали. Интересно. В голове зазвенел тревожный звоночек…

Выхожу. Они за мной. Из метро. Они чуть поотстали для вида. За мной. Иду к своему переулку. Дождь. Людей нет. Чурки в 30 метрах сзади. Андреналин включился. Дом рядом. Махацца низзя – без вариантов. Завалят по любому и на перо посадят. В душе сильнейшая измена (вот ты и допрыгался, морда нацистская… – прим. внутр. голос). Время уже идет на секунды. Спиной чувствую – еще чуть-чуть и прыгнут. Без вариантов. Бежать некуда. Мусоров не видно. План родился в голове мгновенно. Должно прокатить. Дело в том, что вход в переулочек, ведущий к моему двору, перегораживает металлический двухметровый забор с калиткой, которая отпираецца магнитным ключом от подъезда. Это сделали, чтобы там не гадили кузьмичи, работающие в промзоне рядом и на рынке неподалеку. План прост. Если кратко – спринтерский рывок до подъезда. Быстро отпираю калитку, проскакиваю и захлопываю ее. Хачи, поняв прикол, подрываюцца, но дверь не открываецца, и они штурмуют забор. Что-то орут, понятно плохо. Не умеют разговаривать по-русски… Хотя

«Стой, сука!!!» я явно различил. Первый чурка форсировал забор меньше чем за 30 секунд. Остальные тормозят. Но я бегу и уже почти добежал до угла. Еще угол, еще. Узкое крыльцо. Замок, как обычно, тормозит, к тому же от спешки и переизбытка андреналина руки дрожат и я трачу некоторое время, чтобы открыть дверь. В дверях он меня и настиг. В состоянии, близком к аффекту, я разворачиваюсь и резко бью ему по яйцам. Он ломаецца пополам, я дергаю его за шиворот на себя и припечатываю его со всей дури головой о дверной косяк. Отставшие чурки уже в 5 метрах от нас. Еще раз с ноги, на этот раз в голову. С перепугу неудачно, вскользь по макушке и кепка улетает (Ролан Гусев исполняет штрафной…). Выблядок заваливаецца назад, прямо под ноги своим кунакам. Его свитер задираецца, и на секунду я замечаю у него за поясом что-то тёмное, похожее на ручку ствола. Готов. Я захлопываю дверь прямо у них перед носом. Молнией взлетаю по лестнице (пролёт за полторы секунды). Лифт на первом этаже. Удача армейцев сегодня со мной. Хачи снаружи бешенно трезвонят в домофон. Какой-нить мудак сейчас наверняка откроет… Бляяя… Я живу высоко. Это хорошо. Они вломились с ревом в подъезд, когда я проезжал между третьим и четвертым этажом. Ушел… 3,14здец…

Пулей влетаю в квартиру. Отдышался. Закурил. Подошел к окну. Сипец. Я слышал о таких случаях. Слишком многих чурок уже отпрессовали здесь. Наверное, кто-то из них (или их вонючей своры родичей и земляков, ишаки!) попадал уже под раздачу. Запомнил. Решил отомстить. Смотрю вниз, во двор. Ублюдки тащат товарища, взвалив на плечи. Ноги волочацца по земле. Добро пожаловать в наш Гарлем. Трясет всего. Изнутри. Я был не готов. Раздеваюсь. Медленно варю кофе в турке и наполняю ванную. Запах родного вареного кофе успокаивает меня. Люблю я арабику. Ложусь в ванную, закуриваю, отпиваю кофе и начинаю вспоминать подробности. Через 5 минут у меня истерический хохот… Самарские лесби и 3 хач-хантера за скинами – это чересчур для одного дня… А ведь мог бы с маслиной в башке остацца под окнами родного дома… Еще поживу. Пока. Позвонил ***, объяснил ситуацию. *** напрягся.

– У тя ствол есть?

– Есть, пневматика. И тот не у меня сейчас.

– Плохо… они могут вернуцца. Знают, где ты живешь, вычислят дня за два и 3,14здец тебе…

– Спасибо, ободрил, но мне по х*й, я от чурок в родном городе ныкацца не буду!

– Может, мы тя встречать буим по утрам и вечером?

– Нет, спасибо… я думаю, они не вернуцца… они должны понимать, с кем связались.

– Не зарекайся, ты ж знаешь, что это за народ… осторожней, братка, если что – звони… будь осторожен.

Такое, чувство, что вернулись старые деньки… Надо будет быть поаккуратнéе. Третий глаз на затылке никогда не помешает… А пока пойду пить валерьянку. Лягу спать пораньше сегодня, пожалуй…

25 августа.

Почти в полдень мобильник подал признаки жизни. Я нажал на кнопку приема вызова и услышал до боли знакомый голос К-ка. Бруда, мля, как же я давно тебя не слышал… Он уже говорил с кем-то из наших и вопит мне в трубку, чтобы я заканчивал со своей херней («грили, что совсем плохо с башней стало в последнее время…»), чтобы не тупил, а то он по приезду меня отмудохает за такие фокусы, чтобы я в больнице подумал о смысле жизни. Время будет. Я ору, что сам ему вкачаю сипа, и мы дружно ржем. В реале мне его никогда не побить. Опыт и масса не те, и безбашенности ему не занимать… Я всегда был спокойнее и осмотрительнее. Скока раз махались по пьянке в шутку и всерьез из-за всякой фигни… Он меня всегда валил, за парой редких исключений, когда я бывал действительно зол (мля, ну не умею руками хорошо махацца… другая у меня школа… вообще, всегда опасался боксеров…). Побазарили о делах, и тут мой гадский мобилон умер: (… Низзя забывать о зарядке… В расстройстве метнул его в ящик стола, надел бомбер, налил себе чашку горячего кофе и пошел на улицу. Приземлился на лавке рядом со входом в нашу контору, пью дрянной растворимый кофе, смотрю на прохожих и думаю. Был бы он здесь, многих проблем удалось бы избежать, многих мыслей. Друзья – это наша опора.