Текст книги "Дневник московского пАдонка"

Вчера вечером долго зависал с А-й, дэвушкой, с которой я прожил довольно долго, потом сам порвал отношения и иногда до сих пор втайне об этом жалею… Знаете, как бывает, тебе хочецца больше времени проводить с друзьями, бухать там, футбол, махачи, зависать по барам и приобщацца к сокровищам культуры, а тут она ноет – «ты мне слишком мало времени уделяешь…». Многие оказываюцца перед таким выбором, и не всем он даёцца легко… Я его тогда сделал, хотя она меня не сильно этим напрягала, но всё же… К тому же я быстро устаю от людей; я – одиночка. Занял на работе денег, сходили в кино, потом в ресторанчик на Тверской. Она меня всё ещё любит… Интересно, за что? Так и не понял за последние 5 лет… Я – лузер по сравнению с ней. Друзья – пАдонки, психи и хулиганы (были, конечно, и редкие исключения), без денег, с кучей заморочек и не самыми приятными характерами и задвигами (однажды я при ней на Павелецкой пытался прыгнуть на одного из своих злейших врагов – случайно пересеклись на платформе. Мы с этим ублюдком вообще друг с другом не разговариваем, просто, как видим друг друга, начинаем убивать. Пока нас не остановят. Я до сих пор не свёл счёты. Успеецца. Я ломанулся на него с ревом «3,14здец тебе, мразь»; он двинулся на меня. Она схватила меня сзади и запихала силой в вагон. Он остановился и принялся лыбицца, крикнул вдогонку какую-то обидную хрень. Потом был серьезный разговор с ней… С тех пор я стараюсь держать себя в руках, когда я с девушкой), с извращенным чувством юмора вперемешку с частой апатией к окружающему миру. Ночью нас постоянно будили звонки друзей, вечно забивавших разные стрелы, я постоянно не мог целовацца (да и есть нормально) из-за вечно разбитой нижней губы и щёк изнутри. Я ходил на тренировки, потом гулял с ее собакой, а вечером на балконе мы постоянно пили текилу, и я дул хэш. Нам было хорошо. Но мне постоянно чего-то не хватало, да и сейчас не хватает (может быть, чемодана травы и неограниченного кредита? а также абонемента на все матчи сборной России;)). Она – симпатичная девочка из небедной семьи, у нее своя квартира, зарабатывает она больше меня, начитанная, с в/о и вечной склонностью к депрессии. Хотя недавно я дал ей почитать Спайкера;). Она сказала, что это моя автобиография (ни хера, я совсем другой!). Мы расстались друзьями. Как бы. Когда я ушел, она долго не могла спать без меня… Хотя, наверное, я все слишком романтизирую;). А скорее всего, просто не созрел я еще тогда для нормальной жизни (мою таковой никак не назовешь), да и сейчас… Воспоминания чертовы. Никогда не дадут мне покоя. Иногда моя память бывает весьма безжалостной. И никогда – снисходительной (мля, братан, с таким негативом в голове далеко не уедешь… щщи попроще и люди к тебе потянуцца! – прим. внутренний голос).

Любит… Мля, такие вещи я вижу – по глазам, по жестам, по разговору. Она предложила мне переехать к ней, когда захочу. Она приехала сюда на пару дней, чтобы сделать какие-то свои дела и повидацца со мной. Завтра опять уедет. Я серьезно задумался. Сам не знаю, чего хочу… Может, это шанс. Может, нет. Не знаю. Пока пойду стрелять курево;). Так хочецца забить легкие ароматным дымком…

31 июля.

Сёдня пробили заявы на отпуск с МБ. Он выходит в отпуск с понедельника, едет со своим двоюродным брательником громить деревню (или село?) на две недели. Выпросил у меня кастет. Сказал, напряги с местными.:)) «Жыдай», на х…, русского разлива…

В. сёдня отчислился со своей девушкой на отдых в Хохляндию. Большая часть его бригады разъехалась на месяц кто куда. Договорились, что, если будет трабл, люди из «основы» дадут мне знать. Реальных людей сейчас в городе мало. Возможно, поеду с ними в Ярик в конце августа. На отдых В. уезжает с ба-альшим бланшем под глазом… Хорошо, говорит, отметились в Раме на прошлых выходных… Я не стал уточнять.

Я остаюсь один в городе. Еще сестра, зовет меня в выходные на Медвежьи озера (или пруды?). А мне купацца низзя. И усё… Буду загорать. Все в отпусках. Но, думаю, еще обьявицца пара знакомых психов, как обычна это и происходит, в самый подходящий момент. Пиво мне оказываецца можно – но тока безалкогольное:(, сегодня понял.

После обеда затусили в курилке, зашла речь о деревенских дискотеках, и принялись травить истории о разборках с деревенскими. Хе-хе, не тока я люлей от аборигенов в децтве получал… Да-а, деревенская дискотека – это песня… лебединая… Потом подтянулся еще народ, молодняк из отдела этажом ниже, рыл в 15 стоим, прикалываемся. Потом все начали шрамы демонстрировать. Я показал шрам от заточки на ребрах (вернее, на коже, которая их прикрывает), небольшой белый стянутый кружок, а в реале куда опасней шрамов через всю морду. Все тут же принялись с энтузиазмом демонстрировать свои боевые ранения. У МБ левая рука с внутренней стороны вся в длинных рваных шрамах – его однажды подвесили на колючей проволоке; у Р. стильный шрам от розочки на виске и тд. У каждого нашлось, что показать. У меня на запястье правой руки шрам от ожога, один из моих любимых – однажды мне прижигали руку автоприкуривателем, тогда я первый раз понюхал, как пахнет горящее человеческое мясо. Моё мясо. И тут же потерял сознание… С беспредельщиками лучше не ссорицца… Эххх, оттянулись, мля… Понтово потроцкить на мужские темы… Тока проходившие мимо люди странно смотрели на группу молодых людей, увлеченно рассматривающих и показывающих остальным разнообразные ранения на самых неожиданных частях тела… Изгибы психологии…

1 августа.

Совершил очередную подлую акцию. Захожу в кабинет начальницы отправить факс. Время предобеденное, у нее заканчиваецца мини-совещание, и все уходят на обед. На меня никто не обращает внимание. Рядом с факсом лежит пульт от кондишена. Заправляю лист и химичу с факсом; одновременно «случайно» нажимаю пару кнопочек на пульте. Кондишен переключаецца в режим обогрева. Максимального…

Когда она вернулась с обеда, атмосфера кабинета напоминала верхние полки финской бани… Орала долго, но так как не я один там был, народу заходило довольно много, она не была уверена точно, кто подложил ей свинью, к тому же, кто ее знает, эту технику – вдруг сама глюканула?;)

4 августа.

Выйдя из гостеприимных дверей клиники, почувствовал, что походка моя стала необыкновенно легкой, я бы даже сказал летящий, воздушной… тока одна нога при шаге летела в одну сторону, другая – в другую:)… Док сказал, что у меня ярко выраженная положительная динамика лечения. Я так понял: это значит, что все будет хорошо.

Соседка неожиданно докопалась во время перекура, типа хочет, чтобы я к ней домой заехал после работы, ремонт заценил. Ну уж нет! Знаю я, что она хочет… Я не хочу.

Надо будет себе футболку замутить со здоровой надписью «Скажи бабам – НЕТ!!!!»;).

А пиву и футболу – ДА. И куче других полезных и интересных вещей (такие мысли и в вашем возрасте… ндя-с… лечение не прошло даром… – прим. внутр. голос). Хе-хе, мы тоже умеем обламывать;). Почему ко мне домогаюцца, когда совсем это не нужно и не хотца… А вот когда хотца… НИ-ФИ-ГА.

Зарекся говорить с кем-нить на национальные вопросы на работе. Стоим втроем с коллегами в курилке, спорим о национальной политике. Чуть не дошло до драки… Мля, ну не понимаю я, как можно ко всем относицца нормально и дружелюбно… Если они нас открыто свиньями называют и за людей не считают, я их любить должен? Пошли на х*й!!! Почему я должен стесняцца того, что я – русский? Я горжусь этим. Я горжусь тем, что я родился и вырос в Москве, в России. И я не хочу видеть вокруг небритые кавказские носы и кэпки, не хочу слушать их убогую гортанную речь, нам не нужны цыгане и таджики, пол-Подмосковья посадившие на иглу, хохловские и молдавские спидозные бл*ди на Ленинградском шоссе (ха, они орут, что у них Россия все украла… бред, эти бл*ди – единственное, что они нам экспортируют…). Да посмотрите любую криминальную хронику – 80 % преступлений совершают приезжие… или поехавшие от необходимости вмазки парни, которых эти же приезжие и посадили. Я люблю свой город. Он всегда отвечал мне тем же. Сейчас он болен этой проказой, и мне больно это видеть… Этот удод в кепке… Мне даже больно думать, для кого я проектирую все эти элитные жилые дома – для приезжих хачей на лавандосе, ведь коренным это не по карману… мне НЕ ВСЕ РАВНО. Назовите меня нацистом, фашистом? В каком-то смысле – да. Я не сразу к этому пришел, и уж точно я не похож на лысых придурков-модников, поехавших на почве «17 мгновений весны»… Мне пох*ю на Гитлера, «Майн кампф» и арийскую расу.

Если бы они сидели у себя и не высовывались – х… с ними, пусть там живут и тыщу лет; мне не надо никаких холокостов и геноцидов, но когда у меня дома кто-то гадит – я не могу спокойно на это смотреть. Больно… Да, есть люди, принявшие нашу культуру и т. п. и входящие структурно в наше общество, но их процент ничтожно мал и их примеры выглядят скорее исключением, чем правилом. И если эта проблема не будет как-то решена – той России, что мы знаем, уже не будет меньше, чем через 100 лет…

Под конец я сам не заметил, что уже ору на весь коридор. Двое здоровенных молодых хохлов (или молдаван?), ремонтирующих чего-то там у нас, тормознули рядом. – «Слышь, москаль,… у те проблемы?».

Недовысказанное слово «поганый» отчетливо повисло в воздухе… И я сорвался… Давно этого со мной не было… Мир исчез вместе с тем, что составляло мою человеческую природу. Я стал живым сгустком ярости, нет мыслей – только желание добрацца до этого дерьма и рвать его – руками, ногами, зубами…

Сначала Р., потом М. успели схватить меня сзади и потащили прочь. От злости я не мог издать не звука, тока из груди какое-то невнятное рычание… Хохлы отшатнулись в шоке – такого они явно не ожидали и поспешили сделать ноги. Меня успокоили… Уже через час у меня наступили полная апатия и опустошенность… Опять перегорел… держи себя в руках. Я стал спокойным. Очень. Чересчур. К чему все эти мои заряды и насилие, ведь ничего я этим не исправлю, наверное, тока себе наврежу… Лузер… Всем всё равно; на все наср*ть или меня съедят, когда придет время… Не чужие, так свои. Плохо быть одному… Морально одному. Только долбаные убогие роботы вокруг. И даже напицца низзя. А если бы и было можна: с кем могу – не хочу, а с кем хотел бы (напицца) – тех оченно мало и сейчас нету… Кого в Москве, а кого – уже и на этом свете…

В последнее время меня не покидает ощущение дежавю.

5 августа.

Не верю я во всякую чертовщину. И в судьбу не верю. И в счастливые совпадения. Однако из года в год повторяецца одна и та же история. Говоря короче, я заметил, что есть у меня несчастливые месяцы… Конкретнее – почти каждое лето у меня богато на нехорошие события. Просто сёдня ехал в метре и заморочился на эту тему. Вечно со мной что-то нехорошее летом происходит. Зато зимой случаются всякие чудесные истории. Прошлый Новый год я встретил с 8 девушками при свете керосинки (электричество всей деревне вырубили еще днем… Так я и не послушал Вову Путина:)) в Богом забытой деревушке где-то под Александровым… Просто поехал отдать кой-чего знакомому перцу. На час вышел из дома и вернулся тока через три дня… Клёво было. Хотя это еще фигня. Други рассказывали: один стос вышел мусор вынести и в результате в Питер с девушкой уехал… Как был – в трениках, тапках и с ведром. Вернулся через месяц – за вещами…;). Завидую…

А приметы – это фигня. Я вот родился 13 апреля. Не могу сказать, что мне уж так не везет (ну, исключая последний месяц… ну, это можно не считать, забудем на минутку;)). А в реале, наоборот, частенько везет. Хотя…

Млин, родаки дома с воскресенья… В кои-то веки я был очень им рад. Домашний хавчик, носки стирать не надо… В холодильник есть за чем залезть! Жизнь налаживаецца, короч. Правда, сёдня батя свалил до конца недели с дядьком в Тамбовскую область к родственникам, типа «тур по местам децтва». А мамаша завтра отчисляецца на дачку. «Доживем до понедельника» дубль-2;)…

Сижу на работе и чувствую, что трубы просто горят… так всегда – кады можна, особо и не хочецца (я пью редко – но метко;!), а как низзя – так бухнуть проста нестерпима хотца… Залить огни холодненьким пенистым… Гадское свойство психологии. Что же со мной буит, если динь-динь делать запретят?

Какие-то бараны меня подкалывают уже третий год – присылают мне на мыло раз в месяц рекламу программы для расчета критических дней и женских биоритмов… Я, конечна, блокирую адрес – бестолку… Первый раз посмеялся, теперь уже напрягаюсь… Мля, если доберусь до них, особенно в реале – все их дни до самой смерти станут критическими… Вот. Такой я кровожадный…

5 августа. 11 вечера.

Млядь, за что? ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО, ГОСПОДИ??????????????? Я поверил А-е… поверил, встретившись с ней на той недели. Слишком я ее хорошо знаю, слишком долго прожили… Несколько минут назад я позвонил ей домой. Хотел встретицца завтра вечером, погулять, сходить куда-нить. Теперь не хочу. Потому что отчетливо услышал голос. Голос человека, заменившего меня в ее жизни. На той недели она сказала, что у нее с ним сейчас ничего нет и любит она только меня. Его больше нет в ее жизни. И вот я слышу его голос, зовущий ее… Ее прерывистое дыхание, нелепые отмазы… Я сказал «прощай…». И бросил трубку. Отключил телефон и мобильник.

Я смотрю на руки – они трясуцца мелкой противной дрожью… ЧТО он может делать в ее квартире ночью? Я не хочу даже об этом думать… Но не могу не думать… Черт, сейчас я не хочу жить. Мне так х*ёво… Что-то внутри раздираецца на куски. Первая реакция – ЯРОСТЬ. На них, на себя, на то, что я родился и вырос таким мудаком. Как же я мог повестись… Вторая – пустота. Холод. Нет содержания – только форма. Кому же можно доверять в этом мире… Вокруг волки и 3,14здаболы, стукачи и ублюдки… Так мало нормальных людей… Одним человеком стало в моей жизни меньше…

Больнобольнобольнобольнобольнобольнобольно. Гораздо хуже удара мартинсом по йоболсам. Я доверился человеку, я ей ВЕРИЛ. А таких людей у меня в жизни мало. На пальцах одной руки уместицца.

Я хотел честно попробовать еще раз, начать все сначала. ЗА ЧТО????????

Нет слов, чтобы выразить происходящее внутри. Я один, и я выстою. Эта мысль спасает. От себя не убежишь, в отличие от противника физического, и я ничего не могу противопоставить потоку х*ёвых мыслей… selfdestruction started…

Не могу привести мысли в порядок, может, и чушь я порю сейчас с горячки… Просто руки трясуцца и холодно внутри… И сам не понимаю, о чем пишу и зачем – надо просто душу излить, не могу я сейчас сидеть и грузицца, мож, хоть так легче станет… Скорее всего, нет.

Возможно, меня не будет какое-то время. Но я вернусь. Обязательно.

6 августа

Встал во взвинченном состоянии. Сейчас-то я уже понимаю, что сам себя «подогрел»… Как обычно – клиника-метро-работа. На работе я просидел минут 20 – больше не смог, все равно не было сил ни на чем сосредоточицца… Надо было отключить мозг, уйти на некоторое время из реальности. Я слишком долго шел к этому состоянию. У меня давно на работе лежала одна штучка, дожидаясь своего часа. Подарок случайного знакомого, сделанный по укурке. Странного вида колесо, как сказал тот чел, привезенное им из Голландии. Не знаю, что это конкретно – знаю, что штука не для слабых духом. Я почувствовал, что время настало. Но сначала нужно было с кем-нить посоветовацца. Я просто встал и вышел с работы.

Через час я каким-то чудом выцепил ***. Древний знакомец, чел, по сравнению с которым я до сих пор чувствую себя пионером. Хотя он старше меня всего на год. Он был одним из первых рэпперов в Москве, когда еще никто не знал, кто такие скины, знал многих людей, известных ныне всем (поскольку мутил свою группу), потом заторчал, родители от него отказались; совершенно случайно, по укурке он поступил в наш инст (у него был красный диплом технаря, и он по настоятельной просьбе родичей приехал в инст, ни на что не надеясь. И его взяли…); познакомился с девушкой, 6 лет встречался, жили вместе, он слез. Все шло понтово, пока не настал момент, когда они решили поженицца. За месяц были разосланы приглашения, заказан ресторан и длинная «Чайка», куплены костюмы и платье для невесты, гости уже закупили подарки…

И тут его что-то стукнуло. И он сказал:

«Свадьбы не будет! Не могу…». Что тут началось… Это был даже не 3,14здец. Это был писец в кубе!

Его девушка съехала от него на следующий день. Вместе со всем добром, которое было в квартире, как мне рассказывали. Он этого не говорит. Или не хочет. Количество обидевшихся на него с трудом поддавалось исчислению. Он остался совсем один. Уехал на год в С****. Примерно в то время он стал интересовацца WP (у него с децтва к чуркам аллергия, какие-то свои счеты, я не вникал. Не мое дело. Он такой же бритый, как и я. Но круче.), стал наци. Вернулся, закончил инст. Устроился на работу, живет один. Обычный на вид парень, коротко стриженный, вечно в тишотке со здоровыми цифрами 88 спереди.

Это все, что я знаю, и еще я знаю, что в общем, тем не менее, я не знаю о нем ничего. Кроме одного – то, о чем мы базарим, всегда остаёцца между нами, и никто из нашего круга никогда об этом не узнает.

Мы сидим на перилах на набережной и смотрим на реку. Сверху льёт, как из ведра, я держу над нами зонтик, он небольшой и вода скатываецца мне на спину, промокшую в момент… Тока что мы взорвали в два рыла здоровый штакет и нам уже все по барабану. Кажецца, сзади ездят машинки…

Я пересказал вчерашнюю ситуацию (свою реакцию я умолчал), да и по моему настрою видно было мое состояние… *** в курсе, что у меня в жизни последние недели писец творицца. Не знает в (с) чем конкретно, но видит. Он внимательно дослушал меня до конца и надолго задумался. Я просто закрыл глаза и ловлю мягкие теплые волны внутри черепа. Он очнулся от раздумий и внимательно посмотрел мне в глаза. В его глазах была знакомая мне искорка дружелюбного сумасшествия…

– Дым, я к тебе очень хорошо отношусь, давно тебя знаю. Тебе будет неприятно это слышать, но ты изменился. Сейчас ты не тот, кого мы привыкли видеть. Ты слишком замкнулся на жалости к себе – она тебя губит. Замыкацца на этом – последнее дело. Очистись от нее. Положи х*й на свои заморочки, ты должен быть выше этого и все разрулицца само собой. Ты слишком резко и необдуманно действуешь. Не будь бараном. Может, тебе послышалось, и за ней нет косяка. НЕ знаю. Но не хочу верить, чтобы тебя сломали (могли сломать) эти темы. Подумай над этим.

Он слез и двинулся в дождь. Я обернулся. Он высоко поднял кулак в салюте. Я машинально отсалютовал в ответ. You'll never walk alone.

Я просидел еще где-то минут 40 с каким-то странным спокойствием в душе, глядя на серую воду в разводах от капель. Я люблю смотреть на текущую воду. Тучи разошлись, и появилось солнце. Пора. Я попёхал к ближайшей палатке. Купил маленький пакетик джуса j-7. Сунул колесо в рот и залил витаминами. Присел на лавку, закурил. И понеслось…

Сначала я четко осознал, что мне нужно двигацца. Время порвалось. Сознание утекло. Дальше все было кадрами. Помню, что я бежал по встречке в бодротекущей пробке и водилы что-то орали мне из машин. Потом я, кажецца, что-то где-то разбил броском урны… Не помню точно, память будто смазалась… Был бег, много бега. Сейчас я пишу эти строчки, сидя в своих любимых семейках перед компом, и вижу некислый синяк на ноге, да и болит все… Кончился день на мосту. Я залез на ограждение и смотрел на храм ХС. Я люблю чувство полета. Почему-то очень хотелось сделать шаг вперед. Где-то в глубине сознания я понимал, что уже не выплыву. Но соображалка в тот момент у меня отключилась. Я был в ДРУГОМ мире. Я думаю, я бы сделал этот шаг. Но меня буквально сдёрнули на мостовую… Мужик в дорогом костюме навис надо мной и что-то долго втирал, орал, спрашивал, тыкая в меня и в небо. Я его не понимал и пытался вяло послать на х*й. Он махнул рукой и стопанул тачку. Сунул купюру водиле. Сунул меня в машину. Водила что-то спросил. Я что-то ответил машинально. Мы поехали. Я смотрел в окно и курил одну сигарету за другой, прикуривая следующую от предыдущей. Огонёк напоминал чью-то жизнь, тлеющую так же вяло и обрывающуюся легким движением руки.

Не помню, как я оказался дома, разделся и лёг… Наверное, мне все-таки везёт. (Мудакам всегда везёт, как говорит моя сестра. Чаще всего после моих рассказов об очередных траблах…)

7 августа.

Проснувшись, я долго не мог понять, где нахожусь. Оказалось, дома. На раскладушке. Вздохнув, я прочапал в ванную и надолго затусовал у зеркала. Из него на меня смотрел бледный стос с диким отсутствующим выражением лица. Приехали… И тут я все (что смог) вспомнил… Млин, этот мужик меня спас… помог. Есть еще в мире неплохие люди. Спасибо ему, кто бы он ни был.

Изнутри неудержимо пёр позитив; я вдруг понял, что мои проблемы – это фигня и всё это временно, а будущее непременно будет счастливым и удавшимся. Будут хорошая работа, бабки, подруга, бэбик, коттедж на берегу чистого озера и Россия станет чемпионом мира по футболу (ага, мечтай… – прим. внутр. голос). Когда этот позитив освоился во мне, я почувствовал, что что-то изменилось. Даже работалось мне сёдня легко, все с удивлением смотрели на мои абсолютно безмятежные щщи. Мне даже захотелось всем улыбацца (ну почти всем, для чурок я в любом состоянии улыбки не найду) и перевести какую-нить бабулю через дорогу. Агрессия испарилась (но это не значит, что я уклонюсь от махача). Негатив исчез. Не злите меня, и я белый и пушистый.

Я дам ЕЙ шанс себя найти, может, она его правильно использует. Она звонила мне на работу, на мобилу, домой. Но когда я не хочу, меня невозможно достать. Я решил дать ей шанс. И себе. Надо опять начинать все сначала. Доработать до отпуска, занять денег, съездить в Европу, отдохнуть, вернуцца, уволицца по любому, переселицца. Начать все по-новому. План сам по себе возник в голове. И понравился. Очень. Все наладицца. Теперь я верю. Не знаю, откуда это, но, как сказал Маяковский, – «Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?» (хе-хе, лысый, ты-то вчера таких звезд назажигал;)… – прим. внутр. голос).

8 августа

День строителя настал. Многие принимают уже с утра. Я откровенно и нагло бездельничаю. Смотрю порнуху в сетке. Рабочий день сократили и в 15. 00 все были свободны. Из вежливости посидел на фуршете и под шумок свалил. Деньги были, вечером были еще дела, а пока я пошел в Пушку на «Лару Крофт». Ахтунг – такие фильмы смотреть тока в кино! Время прошло незаметно – уж больно мне Анджелина Джоли нравицца…

Потом – небольшой деловой разговор в «Кружке» на Белорусской, не удержался и долбанул-таки одну текилу-бум (торкнуло буквально со 100 гр… старею… или не пил давно…:)). Потом визит в турфирму (загруженный график… мля, все как у взрослых;)). Дважды звонил К*** – на Ф. стрела с *** и людей может не хватить. («Сорри, не могу. Сёдня занят. Предупреждать раньше надо!»)

Восприятие мира стало более плавным. По ходу колесо было весьма непростым. Замечаю за собой весьма странные вещи. Третий день – ни малейшей агрессии, странные вялость и неторопливость (мне абсолютно не свойственные). Такое чувство, что из мышц выкачали силу. Судя по всему – отходняк… Пройдёт.

Еду домой. Навалилась странная сонливость. Едва не проехал свою станцию… Вечером слазил в инет, но писать уже не было сил. Как же спать хотца…

9 августа.

Проспал весь день. Не было сил не то что встать, разлепить глаза даже не мог. Периодически надрывался телефон, но я даже не делал попыток до него доползти. Проснулся окончательно вечером. Поел и пополз за сигами. Потом заставил себя пройтись часок. Пошел от Курской да Красных ворот, оттуда до Чистых прудов. Устал, как будто делал марш-бросок километров на 40. Ноги отказывали. Добравшись до дома, моментально отрубился.

События всего двухдневной давности кажуцца сном, далеким и нереальным… Как будто и не было ничего…

10 августа.

Чёрный сон без единой картинки. Измерение, в которое прорываецца тока звук работающего вентиля, который перемалывает воздух рядом с моей раскладушкой.

Когда я разлепил глаза, было около 12-ти. Я полежал некоторое время, прислушиваясь к внутренним ощущениям и немного к центру, тихо бормочущему голосом Шевчука. Бодро встал, покурил на балконе, вернулся. С удовольствием отжался 50 раз от пола (мало, конечно… ну, да я не из ветеранов бодибилдинга:)). Похоже, я возвращаюсь в норму. Душ, йогурт на завтрак. Все будет хорошо. Я узнавал.

Допишу пост и пойду подышу воздухом в ближайший парк, из пневматики по банкам постреляю. Завтра на эту долбаную работу, но меня это почему-то не расстраивает. Я уже твердо решил: дотерплю до отпуска, отгуляю и уволюсь на х**…

Жизнь продолжаецца… А в Прагу мы не поедем… Как там наши на секторе написали? Либо в Прагу, либо на х**! Обыдна, млин. Но все равно, я с родными «коняшками» до конца, чего бы не случилось.

11 августа.

Мля, опять эта клиника… Сёдня видел потрясающую своим драматизмом картину. К врачу пришел хачик лет 17–18, ну, тот его и оприходовал. Я сижу в очереди к кабинету, прусь. С утра всегда много народу, все мужики перед работой стараюцца побыстрее отстреляцца. А надо сказать, массаж простаты такая вещь… В общем в особо запущенных или тяжелых случаях люди орут, как ненормальные, боль такая, что на стенку лезут. Даже сам анализ забора сока простаты – это 3,14ЗДЕЦ!!!! У этого хачика, судя по всему, запущенный случай был (кстати, очень много молодых лечицца от этого; как оказалось, не я один такой страдалец, есть и куда помоложе…:)). В общем, заходит он к доку, и через надцать минут вдруг оттуда рёв, такой ишачий, что ли… Очередь похолодела, бойцы со стажем вроде меня загадочно или сочувственно улыбнулись:), парень рядом, который, видно, в первый раз припёхал, заметно побледнел и начал нервничать. И тут – картина маслом. Открываецца дверь кабинета, выходит док, тащит свои склянки в лабораторию на анализы, за ним хачик, весь в соплях. Он плюхаецца на лавку напротив меня и тут же начинает… безудержно рыдать (один раз – не 3,14дорас… гыгыгы;))!!!!! Сквозь всхлипы слышно только какое-то чурецкое бормотание типа «абхыз шайтан чульгю хамис», в общем, бред какой-то. Все сначала прифигели от неожиданности, я тоже, потом меня вдруг пробило на ржач… Сижу и ржу, как ненормальный (даже слезы на глазах выступили, истерика, короч), тыкаю в хача пальцем и заливаюсь ненормальным, сумасшедшим смехом… и ни капли стыда не чувствую, несмотря на осуждающие взгляды собратьев по несчастью… Так и подмывает зарядить чо-нить типа «Гогы трахнулы в попу пальцэм!». Хач смотрит на мою бритую довольную шайбу и заливаецца пуще прежнего… Сипец…

И после этого они троцкят, что настоящие мужики тока на Кавказе… Ага… Овцелюбы и баранофилы… Мля, сцука, я б тебя не пальцем в анал, а с мартинса приложил… А русские парни не плачут! Они держат удар. В общем, заряд бодрости на весь день был обеспечен:).

Приехал на работу, как обычно в такие дни, опоздав на 2 часа, то есть почти перед обедом. Люблю так приезжать на работу;), хоть меня за это и в *бывают.

Эххх, клёво – зашел, рюкзак скинул, комп включил, пошел покурил, побазарил с народом, глядишь, и обед… После обеда опять покурил, поспал лицом в клаву, чай попил, покурил, почертил децл для вида, ну и в том же духе;). Когда же меня спрашивают, что я сделал и, оценив объём проделанной работы, «Почему так мало?»… Я скромно отвечаю – «Думал!» гыгыгы, я – инвалид умственного труда:)… Впрочем, бывают периоды, когда я действительно много и вдумчиво работаю (как правило, когда халтура бывает;)). Но это фсё буйня. Главное – маневры.

12 августа.

Вчера, вернее, сёдня ночью очень не вовремя кончилась инет-карта… Как всегда. Доделаем ремонт и фсё, хватит – пора тянуть выделенку!

В метро очередной раз удивился количеству панков в Москве. Вторая волна появилась пару лет назад и практически умерший движ получил второе дыхание (по моему, во многом благодаря КиШу, каюсь, сам одно время тока его и слушал:)), и сейчас в любом людном месте обязательно мелькнет пара-другая челов в черных майках или балахонах с панковским логом и кедах. У моего старого кореша младший брат – панк. Публика еще та, на мой взгляд. Этот брательник с друзьями пробивал выезды на концерты какой-то группы по всей России без документов и копейки в кармане; их рассказам могут позавидовать даже бывалые фанаты… Чего стоит один рассказ о том, как он с голодухи 3,14здил бичей в Нижнем и отнимал у них какой-то засранный хавчик… Я их всегда недолюбливал.

Сам не знаю, почему.

Скинов, наоборот, встретить удаёцца не часто. Про дни матчей я не говорю, понятно, что рядом со стадиком обязательна будут тусовать бритые малолетки с кельтскими крестами на майках; речь не о них.

Движ значительно утих сам по себе, я бы не сказал, что сейчас быть скином – это модно. Это опасно. Мусора сильно напрягают, и за одну бритую голову и подтяги могут легко устроить романтическую ночь в обезьяннике. Зависит от того, на кого попадешь. Редко, но попадаюцца и нормальные мусора, как ни странно. С другой стороны, немало бычья, рэпаков и проч. (включая тех же панков, например, арбатских – самой безбашенной и отмороженной панковской тусы, которые 3,14здят и обувают всех подряд, включая залетных собратьев. Ведут себя, как последние выродки. Ублюдки. Сталкивался как-то… будучи еще гранжом в далеком децтве. Да и сейчас много интересного рассказывают знакомцы разные), которые не упустят случая прессануть лысого человека кодлой. В таких условиях не каждый сможет отстаивать свои убеждения, к этому нужно быть готовым. Кулаками и речью. Случайные люди задерживаюцца на год, на два – остаюцца единицы, самые стойкие и готовые идти до конца. Впрочем, по их внешнему виду вы не всегда сможете понять, кто они. Времена не те – многие на шифре. Скажем, за все время учебы в инсте большинство моих знакомых и друзей не знало, что я тусую с фанами. Думали, что коротко стригусь, поскольку я занимался самбо, потом мэйхуабань (но это отдельная история), потом… Что касаецца серьезных людей… меня никак нельзя причислить к серьезным людям. Я – так, плюшками балуюсь:)… У меня свои темы и заморочки. О большинстве акций вы не узнаете в нете или СМИ. У меня был сильный шок, когда я пару лет назад случайно узнал, что каждую неделю в Москве проходит 5–6 погромов рынков, общаг и тп. Что-то это не торопяцца показывать по телеку… Впрочем, громкие акции типа Царей, замолчать, конечно, невозможно. Не знаю, как сейчас, и не буду развивать эту тему – неблагодарное это дело. Кто знает – тот поймет, почему.

События на Манежке серьезно дискредитировали весь движ, хотя реальных людей там почти не было, город громила толпа озверевших от бухла карликов и гопота. Сипец. Все серьезные фирмы открестились от тех событий. Гордицца нечем:(. Впрочем, всё это и так уже обсудили не раз.