Текст книги "Книга пятничных рассказявок. Синий том"

Ночные прожорлики

– Ты опять ночью ела! Вроде собиралась на диете сидеть?

Максим, улыбнувшись, подмигнул Юльке.

– Неправда! Ночью я сплю.

– Да ладно, это же не преступление.

– Ничего подобного!

– Ой, я прекрасно знаю, что ешь. Имей мужество признаться.

– Хватит меня обвинять! Не хожу я на кухню ночами.

– А вот и ходишь!

– Ты видел?

– По количеству продуктов заметно. Вечером колбаса почти целая была, утром смотрю – меньше половины.

– Не трогала я твою дурацкую колбасу, понял?

Юлька отвернулась и обиженно засопела. До самого вечера она дулась и на попытки примирения только дергала плечом и смотрела волком. Спать легли тоже в молчании.

Максим проснулся от сильного тычка в бок.

– А?

– Тихо!

Юлька зажала ему рот.

– Слышишь?

В темноте ночи кто-то очень тихо чавкал чем-то вкусным.

– Идем. Только не шуми.

Как два молчаливых привидения, они крались на шум. На пороге кухни остановились – чавканье слышалось оттуда. Юлька протянула руку и щелкнула выключателем.

Загоревшаяся лампа осветила кухню. За столом сидели два маленьких существа и наворачивали бутерброды, сложенные горкой на тарелке.

– А-а-а-а!

Мохнатые гости тоненько заголосили, заметались по кухне, роняя стулья. С криками залезли по стенке к вентиляции, пища, юркнули туда и были таковы.

– К-к-к-кто это?

От удивления Максим сначала заикался, а после стал безудержно икать.

– Ночные прожорлики.

– Ы-ы-ы?

– Мелкая нечисть. Не вредная. Просто ночами приходят и едят, что найдут в холодильнике…

– А почему именно к нам?

– Они чувствуют, когда человек на диете сидит. Приходят и жрут, из вредности.

Утром Максим уговорил Юльку слезть с диеты. Чтобы не привлекать в дом всякую дрянь.

– Ладно, – милостиво согласилась Юлька, – только ради тебя.

А через некоторое время Максим застал девушку ночью на кухне.

– Для тебя стараюсь, между прочим, – подмигнула она ему, – спасаю от нечисти.

Горка бутербродов перед ней показывала, как именно. Была она, кстати, гораздо выше, чем у прожорликов.

Стояние на реке Угре
(исторический фарс в четырех актах)

Действующие лица:

Иван Третий Васильевич, дед Ивана Четвёртого, прозванного Грозным

Хан Большой Орды Ахмат

Дань

Татаро-монгольское Иго

Бояре в красных кафтанах

Бояре в синих кафтанах

Русский народ

Татаро-монголы

Акт первый.

Тысяча четыреста восьмидесятый год. Хан Ахмат вторгается в русские земли.

Хан: Вай, вай, вай! Хорошо тут. Жечь буду, грабить буду. Дань брать буду. Дань, выходи!

Иван Третий (выглядывает из окна Кремля): А Дань сегодня не выйдет.

Хан: Как не выйдет?

Иван Третий: Я ей запретил с татаро-монголами дружить.

Хан: Почему, да?

Иван Третий: Подозрительные вы какие-то. По степи туда-сюда шляетесь, в сарае живёте. Как цыгане, в общем. Ещё плохому Дань научите.

Хан: Вай, слюшай, обидно, да! Так обидно, даже кушать не могу. Сейчас приду, шишбармак из тебя сделаю.

Дань (дергает Ивана Третьего за кафтан): А можно я на него хоть посмотрю?

Иван Третий: Нет, маленькая, дядя – бяка. Иди с боярами поиграй.

Хан: Вот сейчас совсем обидно было. Теперь точно на люля-кебаб тебя пущу.

Иван Третий: Бе-бе-бе!

Акт второй.

Кремль.

Иван Третий: Что думаете, бояре?

Бояре в красных кафтанах: Ай, горе-то какое! Придут татаро-монголы, бить будут. Беги, царь!

Бояре в синих кафтанах: Вот прям щаз! Сами его побьём, кулебяку из него сделаем!

Бояре ругаются.

Иван Третий: Народ, а ты что думаешь?

Русский народ: Ну, это, ежели оно так, то можно и эдак. Или так его, авось того или этого.

Иван Третий: А еще хан обзывался. Говорил, девки у нас некрасивые и в лапту мы играть не умеем.

Русский народ (закатывая рукава): Где этот хан? Кто там против был?

Русский народ и бояре в синих кафтанах совместно бьют бояр в красных кафтанах.

Иван Третий: Вот и ладушки. (Гладит по голове Дань.) Никому тебя, маленькая, не отдам.

Дань: Не такая я и маленькая. Девятый годик уже.

Иван Третий: Маленькая, потому что мне тебя и одному мало.

Акт третий.

Берег реки Угры.

Иван Третий: Вот тут и встанем. (Русский народ рассаживается по берегу Угры, жарит шашлыки, пьет медовуху.)

Хан: Слюшай, чё там встал, иди сюда!

Иван Третий: А мне и тут хорошо.

Хан: Так не воюют! В любом самоучителе полководца написано.

Иван Третий: Ничего не знаю. Сами мы местные, неграмотные, в университетах не учились. Тебе надо, сам иди.

Хан пытается переправиться через реку.

Хан: Хана тебе! Как ща вылезу…

Иван Третий (спихивая сапогом хана обратно в реку): Ага, сейчас.

Хан: Вай! Кто так делает? Зачем спихиваешь?

Иван Третий: А ты зачем лезешь?

Хан: Ты мой друг обидел!

К Хану подходит Татаро-монгольское Иго.

Хан: Ты зачем его выгнал, да?

Татаро-монгольское Иго: И скинуть меня всё время хочет!

Хан: Зачем так делаешь?

Иван Третий: А он жрёт много. По мытому полу в сапогах грязных ходит, в колодец плюет. Балалайку сломал. Мы водку хотели придумать, так он выпил всё, мы даже перегнать не успели.

Татаро-монгольское Иго: Какая балалайка? Какая водка? Вы их через несколько веков придумаете!

Иван Третий: Вот! А если бы не ты – может быть, уже сейчас. Мы, может быть, уже в космос полетели бы. Или интернет придумали какой-нибудь.

Хан: Слюшай, да, зачем ребёнка обижаешь? Вот как сейчас дам больно!

Иван Третий: Ты переправься сначала.

Хан: Лучше ты сюда.

Иван Третий: Народ, а кто до противоположного берега доплюнет?

Русский народ плюет в сторону Хана. Хан отходит подальше и громко ругается на старо-татаро-монгольском. Русский народ прислушивается и записывает. Иван Третий шёпотом что-то говорит князю Ноздреватому и царевичу Нур-Девлету. Они собираются и уходят.

Акт четвертый.

Там же, месяцем позже. Вдалеке князь Ноздреватый и царевич Нур-Девлет грабят столицу ханства Сарай.

Хан: Слюшай, Иван, может, подерёмся? Холодно стоять, да.

Иван Третий: Не, мне лениво. Я что хотел спросить, ты дома ничего не забыл?

Хан (оглядываясь): Нет, всё взял.

Иван Третий: А утюг выключил?

Хан: Какой такой утюг-мутюг? Нет у меня никакого утюга.

Вбегают татаро-монголы.

Татаро-монголы: Хан, у тебя Сарай горит.

Хан: Сарай? Какой еще такой сарай? У меня только юрта.

Татаро-монголы: Вот дурак. Столица Сарай горит!

Иван Третий: А я говорил – утюг!

Хан с криком убегает, следом убегают татаро-монголы.

Дань (выглядывает из-за спины царя и показывает язык): Дядя – бяка!

Татаро-монгольское Иго, оставшись в одиночестве, печально смотрит на царя. Вздыхает и уходит вслед за Ханом.

Русский народ: Поехали домой, царь. Нам ещё водку изобретать, балалайку. В космос опять же надо лететь. Если снова никто не помешает.

Иван Третий: Эх, жаль, мало потусовались.

Все уходят. Вдалеке догорает Сарай.

Лабиринт

Очередной конверт лежал прямо на полу, придавленный камнем. Как всегда – без марок и подписи. Но адресат не вызывал сомнения. Пашка вытащил чуть желтоватый листочек с неровными строчками, написанными от руки.

«Тому, кто прочтет это письмо! Чувак, ты покойник. Страж проснулся. Беги!»

– Чёрт!

Пашка положил конверт на место и побежал дальше. И правда, где-то слышался механический лязг и шуршание гусениц. Невидимый автомат охраны приближался, наполняя своды коридора гудением и воем.

– Врешь, собака, не догонишь.

Он свернул в боковой ход. Камни под ногами оказались влажные и скользкие. Мерзость! Стражу это не помешает, а бегун рисковал поскользнуться. Метров через сто Пашка остановился: звуки автомата за спиной стихли. Повезло?

Пашка осмотрелся. В нише, почти под потолком, лежало еще одно письмо.

«Тому, кто прочтет это письмо. Прости, друг, но это тупик. Ищи другой выход.»

Пришлось возвращаться. Но путь, которым он пришел, был закрыт: металлическая туша стража запечатала выход из этого отрезка лабиринта. Пашка пнул стальной бок охранника.

– Ты ведь не уйдешь, дрянь. Ладно, поищем запасной ход.

Часа три он скитался по тупиковому куску лабиринта, пока не обнаружил под потолком темный провал воздуховода. Куртку, хлыст и рюкзак пришлось бросить – иначе в дыру было не протиснуться. Изрядно ободрав плечи, выпачкавшись, как свинья, Пашка вывалился на другой стороне длинного лаза.

– Отлично!

Нельзя было радоваться, склочный «характер» лабиринта не прощал этого. Стоило ему пройти десяток метров, как из пола выскочили острые штыри длиной в палец.

– А-а-а-а!

Пашка сумел крутануться, перевернулся через голову и приземлился на другой стороне «поля шипов». Левая ступня онемела, а ткань кроссовка пропитывалась кровью. За спиной прятались в пол штыри, издевательски медленно, с шелестящим скрипом, похожим на смех.

– Гадство.

Пакет перевязки остался в брошенном рюкзаке. Пашка снял майку, порвал на длинные ленты и забинтовал ногу. А в воздухе чувствовалось почти не слышимое дрожание – страж услышал шум и ехал проверить, кто нарушает покой лабиринта.

Убежать он уже не успевал. Пашка сел на пол, вытащил из кармана конверт и бумагу. Химическим карандашом вывел на желтоватой бумаге:

«Тому, кто прочтет это письмо! Братишка, лети! На полу смерть».

Свернул из конверта самолетик и бросил на другую сторону «поля шипов». Улыбнулся. Ничего, следующий пройдет еще немного дальше. А потом еще и еще. Они дойдут к сокровищнице этого чертова лабиринта.

Он улыбался, когда страж смял его тело стальными клешнями…

– Виктор Григорьевич, сколько можно? Опять потеряли Пашку?

– Ничего страшного. Это всего лишь двадцать пятый. Запускайте следующего.

– Вам их не жалко? Пачками изводить. И ведь такие деньжища…

Археолог развел руками.

– Они для этого и предназначены. Или вы хотите, чтобы я туда лично лез?

Завхоз экспедиции вздохнул и щелкнул пультом.

Поисковый автоматический шагоход, модель «Ка», номер триста пятьдесят два, вздрогнул. Поднялся из контейнера и двинулся ко входу в древнюю пирамиду, построенную загадочной цивилизацией хоботоруких. Пашка двигался легкой походкой, какой может двигаться только андроид. Он на ходу поправил шляпу, по странной прихоти дизайнеров машины, входившей в комплект поставки. И коснулся кармана, где лежал конверт с письмом из одной строки: «Тому, кто прочтет это письмо!». Следующие слова предстояло написать ему.

Отпуск

Рыцарь заглянул в тронный кабинет короля.

– Вызывали?

– Иванов? Проходи.

Король приглашающе кивнул.

– Что же ты, голубчик, меня расстраиваешь? А?

Монарх покачал головой.

– Где квартальный отчет по монстрам? Опять не сделан?

– Вот он.

Рыцарь выдернул из шлема заранее приготовленную бумажку.

– А план-график по нечисти?

И такой документ нашелся – рыцарь работал не первый год и уловки начальства знал отлично. Король нахмурился. Поправил корону, сползшую на уши. На мгновение задумался и гаденько улыбнулся.

– У тебя, милый мой, план по драконам горит. Ты в курсе? Одной головы не хватает. Кажется, ты отпуск в следующем месяце планировал? Если не закроешь дракона – так и знай, поехать сможешь только на дачу, репу окучивать. Держи ордер на отруб головы и без нее не возвращайся.

Насладившись скисшим видом рыцаря, король милостиво махнул.

– Свободен. И позови там этого… Ну в розовых латах. Как же его… Тарелкина! – Монарх потер ладошки, предвкушая расправу.

Выйдя из тронного кабинета, рыцарь чуть-чуть погрустил и пошел в отдел турниров. Дел у него там не было, а вот предмет воздыхания имелся. Люсинда, милейшая из всех принцесс, умница и красавица.

– Ты уже обедал? Пойдем, у меня как раз диета закончилась, слона бы съела.

Девушка подхватили рыцаря под руку.

– Представляешь, целых три килограмма сбросила. Это мне всё принцесса из отдела казней и пыток посоветовала. Надо есть только пирожные и торты только с розовым кремом. Я вся измучилась, пока такие нашла. Ах, ты себе не представляешь, как я хочу в отпуск.

На этих словах Иванов даже слегка споткнулся.

– Мы же поедем, да?

Рыцарь угрюмо кивнул.

– Только представь: море, пляж, песок. И я в парадном купальном платье. Рядом ты, в бронеплавках. Закажем художнику наших селфи-портретов, всё королевство обзавидуется.

Иванов только тяжело вздохнул. Один такой вояж он уже пережил. Тащить на обратном пути чемодан и груду картин в тяжелых рамах было еще то удовольствие.

– Ты уже говорил с королём? Он тебя отпустил?

– Ага.

– Это хорошо. Меня подружка звала с ней, а я отказалась, говорю, поеду с моим зайчиком. Правда, котик?

– Угу.

Без аппетита ковыряя вилкой котлету, Иванов прикидывал, как завалить бронированного ящера. Запасы свитков давно закончились, а новые будут не скоро. Мечом? Копьем? Выкопать перед пещерой яму с кольями? Подсыпать яду? Довести до смерти, рассказывая анекдоты?

– Милый, ты не заболел?

Принцесса пощупала ладошкой лоб рыцаря.

– Вроде холодный.

– Всё нормально. Просто задумался об отпуске.

Отведя принцессу обратно, рыцарь вздохнул в последний раз и отправился к пещере дракона.

Вход в логово ящера впечатлял – здоровенная дыра, куда спокойно мог въехать паровоз, если бы его изобрели, конечно.

– Эге-ге-гей! – заорал рыцарь во всё горло. В ответ отозвалось только эхо, да еще и обидным словом.

– Само такое. Есть кто дома?

– Есть, – фыркнул за спиной кто-то большой, – что хотел, железяка?

Иванов обернулся. Ну да, ящер. Тонн десять весом, зеленый, чешуйчатый.

– Вот, приехал, – неожиданно тонко пискнул рыцарь.

– Покупать ничего не буду, так и знай.

– А я и не продаю.

– Страховки предлагаешь, что ли?

– Я биться приехал.

Рыцарь вытащил меч, старенький, еще дедушкин.

– Ах, биться…

Дракон покачал головой и легко махнул лапой. Рыцарь вместе с конем, мечом и латами полетел в кусты.

– Ходят тут всякие. Биться они. С каждым биться – хвост отвалится.

Ворча на ходу, дракон полез в пещеру.

Отлежавшись в кустах, Иванов направился в ближайшую таверну. Ужиная, рыцарь придумывал способы мести ящеру, один страшнее другого. Окончательно план был составлен под компот из сухофруктов и записан на салфетке.

– Эй, официант! Бумагу мне, перо и ножницы.

Целый вечер рыцарь что-то писал на листочках и резал бумагу. А затем взял банку с клеем и вышел в ночь.

Утром по всей округе висели объявления:

«Сдается пещера, сарацинский ремонт. Недорого. Можно с детьми и домашними животным. Обращаться к дракону».

А рыцарь с корзинкой еды и бутылкой вина устроился в кустах. И довольно посмеивался, предвкушая зрелище.

Первым оказался тролль. Бедняга требовал показать сдаваемую жилплощадь. Ничего не понимающий дракон говорил, что это ошибка, что ничего не сдается…

Следующими были гномы, пришедшие снять пещеру целой толпой. Среди длинных бород и суровых лиц мелькал затесавшийся в компанию хоббит с хитрой рожей.

– Подите вон! Я ничего не сдаю! – кричал раздраженный дракон.

Гномы возмущались и требовали пещеру с ремонтом. А хоббит умудрился по-тихому стащить у дракона из прихожей кольцо-зажим для шейного платка.

Не успели они уйти, как явилась ведьма. Склочная старуха долго ругалась и пыталась огреть дракона метлой. Под конец наколдовала ящеру бородавку на носу и обозвала хулиганом.

К вечеру дракон пыхал от злости огнем и громко матерился на каждого посетителя. Но и ночью покоя ему не дали. Кто-то звонил ему на магический шар.

– Алло! Кто это?

В ответ слышалось только тяжелое дыхание и сопение.

– Кого вам надо? Не звоните сюда! – кричал дракон.

Но через полчаса повторялось то же самое. Пока ящер не накрыл шар подушкой и не улегся сверху.

Утром низведение дракона продолжилось. Каждый час напуганный почтальон приносил нервному, невыспавшемуся дракону телеграммы.

«Грузите апельсины бочках», – гласила первая.

– Какие апельсины? Какие бочки? – возмущался ящер, – просто свинство какое-то.

«Заседание продолжается тчк высылайте крокодилов», – эту дракон порвал на мелкие кусочки.

Телеграмму «Мысленно вместе» ящер сожрал, не читая.

Вечером дрожащий почтальон доставил в пещеру бандероль. Внутри оказалась книга «О вкусной и здоровой средневековой пище». Красочной закладкой была заложена страница с рецептом «Дракон под кисло-сладким соусом».

– Я тебе дам под соусом! – гонял дракон по поляне несчастного работника почты. – Я тебя сам сожру! Без соуса!

– Не виноватый я! Она сама пришла!

В кустах, наблюдая за творящимся безобразием, хихикал рыцарь.

Ночь прошла спокойно. Никто не слал телеграмм, не звонил в магический шар. Только разнервничавшийся дракон не мог уснуть, ожидая новую каверзу. Только под утро он задремал. Во сне поскуливая и дергая лапами.

Казалось, драконьи неприятности закончились. Но утром рыцарю повезло: в поликлинике, всего лишь за шоколадку, девушка из регистратуры показала толстую карточку дракона.

– Ага, – рыцарь зло ухмыльнулся, – значит, аллергия…

После обеда в пещеру постучали.

– Кто там?

Дракон высунулся из пещеры и тут же оглушительно чихнул.

– Будьте здоровы! – пожелал ящеру хор девичьих голосов.

– А? Что? Апчхи!

– Еще раз будьте здоровы.

Зажав нос лапой, дракон осмотрел посетителей. Десяток девиц самой ангельской внешности.

– Вы кто?

– Клуб «Будущая королева». Нам сообщили, что вы даете мастер-классы по привлечению принцев.

– Апчхи! Нет!

– Будьте здоровы!

– Кыш! У меня на принцесс аллергия!

Дракон замахал лапами.

– Нам сказали мастер…

– Нет! Апчхи!

– Будьте…

– Кыш! Все кыш отсюда.

Еще долго дракон махал крыльями, лапами, мухобойкой, пытаясь отогнать от жилища аллергенных принцесс. А когда поляна опустела, услышал в кустах подозрительные звуки.

– Да сколько же вас?!

Он ринулся к зарослям, но вместо принцессы обнаружил рыцаря.

– Это еще что такое?

– Да я так, мимо проходил…

Дракон, может, и поверил бы, но всё испортила принцессочка, высунувшая носик из кустов.

– Дяденька, вы нас обманули, он не дает мастер-классы.

– Убью! – орал дракон.

Рыцарь петлял как заяц. Уворачивался от струй пламени. Кидался в ящера деталями доспеха. И ни на минуту не сбавлял темп.

– Сволочь!

– От сволочи слышу! – не сбивая дыхания, отвечал рыцарь.

– Убью!

– Повторяешься, – заметил рыцарь, вбегая в старую башню.

– Вылезай!

Габариты дракона не позволяли протиснуться внутрь.

– Хрен тебе, ящерица-переросток.

– Сожру!

Башня дрожала под ударами дракона. Сыпались остатки стекол. Стропила на высокой крыше стонали, разбрасывая рыжую черепицу.

Рыцарь спрятался в маленькой кладовке, сел на старый ящик и раскурил трубку. Целый час дракон бесновался снаружи, но построенная магом башня выстояла.

Наконец, силы ящера иссякли. Тяжело дыша, дракон привалился к стене.

– Выходи и дай себя сожрать.

– Уже бегу, волосы назад.

– Что ты вообще ко мне привязался? А? Я тебя трогал?

Рыцарь выглянул из бойницы над головой дракона.

– Прости, ничего личного. У меня план по драконам горит.

– А я тут причем?

– Как это причем? Я в отпуск хочу, понял? Мне принцессу надо на море везти, а то она точно от меня уйдет. Можно сказать, личная жизнь под угрозой.

– И что?

– Давай я тебе голову срублю, и всё.

– Да, конечно.

Оба замолчали.

– Может, отстанешь от меня, дружище? Я ведь всё равно не дамся.

– Прости, друг, – рыцарь вздохнул, – сам понимаешь, король требует, план горит, принцесса опять же… Не могу.

Дракон почесал в затылке. Наморщил лоб. Кашлянул пламенем.

– Слушай, а ты сколько на своей работе получаешь?

– Не твоё дело.

– Я серьезно. Сколько?

– Да какая разница.

– Нет, ты скажи.

– Ну, пять золотых.

– В день?

Рыцарь грустно рассмеялся. А дракон, шевеля губами, что-то считал.

– Так, так. А что, можно и так. Слышь, рыцарь, у меня к тебе предложение.

– Всё равно не отстану.

– Да я о другом. Давай я тебя на работу возьму.

– Это как так?

– Да просто. Будешь на меня работать. У меня хорошо: начальник только один, работы не очень много, соцпакет есть, больничный оплачивается. Зарплату дам десять золотых.

– А что делать надо?

– Да почти то же самое. Ерунда, в общем.

– Тридцать.

– Что?

– Хочу зарплату тридцать.

– Двадцать.

– Согласен! Только сначала в отпуск!

– Вот прям сразу? Ладно, так и быть, дам авансом. Разбирайся со своей пассией.

На следующий день рыцарь уволился. Даже две недели отрабатывать не стал – ведь трудового кодекса еще не было. И укатил с принцессой на море.

Ровно через месяц в пещеру дракона постучал рыцарь. Загорелый, бодрый и полный сил.

– А, Иванов.

Дракон выполз на свет, зевнул и покосился желтым глазом.

– Нагулялся? Всё бы от работы отлынивать. А у тебя, между прочим, отчет не сдан за прошлый месяц.

– Так я же…

– И что? Отпуск, не отпуск, а отчет должен быть. Понял? Завтра чтобы был. И ещё.

Ящер показал три ряда острых зубов.

– У тебя, милый мой, план по королям горит. Ты в курсе? Еще две короны в этом месяце привезти надо. Держи вот ордер на штурм замка, и вперед работать.

Рыцарь посмотрел на дракона, мигнул и подумал, что тут хоть зарплата больше. Через пару лет можно взять приличный замок в ипотеку. Если, конечно, не сожрут.