Текст книги "Доктор Борменталь. Потому что надо худеть!"

Очень часто о полных можно услышать мнение, будто все они поголовно люди с доброй душой. И правда, в поведении Толстяков много качеств, достойных уважения. Они уступчивы, внимательны к окружающим, терпеливы, добродушны. Такая душевная мягкость во многом похожа на физическую мягкость полных людей. Их тело размыто, лишено четких контуров стройной фигуры. Однако под физической и психологической мягкостью очень часто скрывается двойное дно. Доброта и привлекательность полных людей порой оказываются обманчивыми. А все потому, что под слоем жировых отложений скрывается масса трудных чувств. Они не переживаются человеком, а хранятся в складках тела, как в банковской ячейке. Как говорила одна из наших пациенток: «Я похожа на селедку под шубой: самая суть прячется под толстым слоем калорий».

Порой трудные чувство у полных людей так глубоко зарыты, что они искренне верят в свою доброту. Они думают, что им не свойственны зависть, злость, страх, обида и т. д. Сколько раз мы слышали от полных людей: «Я добрейшей души человек. Никогда не злюсь и не раздражаюсь на окружающих» или «Ну и что, что я полный. У меня нет по этому поводу никаких комплексов», или «Мне, конечно, неудобно за свой лишний вес. Я часто краснею, когда в меня тычут пальцем. Но это единственная проблема. Больше меня ничего не волнует».

Чем ближе человек подходит к Стройности, тем больше он осознает свои трудные эмоции. С каждым ушедшим килограммом он понемногу открывает то, что так хорошо спрятано. У кого-то появляется стыд за свой вес, у кого-то обида и злость, у кого-то тревога. На самом глубоком уровне скрывается чувство еле выразимой «недостойности», «ненужности». Нужно быть готовым к тому, что, когда появится Стройность, придется столкнуться с самыми разнообразными трудными чувствами. Но как только вы научитесь их осознавать и с ними жить, они перестанут быть для вас трудными. Допустим, в определенных ситуациях вы понимаете, что испытываете обиду. Осознав это, вы учитесь с ней обходиться. В психологии это называется воспитаним и управлением своими чувствами. Приближаясь к Стройности, вы открываете свои эмоции и начинаете жить полной жизнью. Вы перестаете быть мягкотелым, так как от ваших чувств зависят психологические границы, а значит, и границы вашего тела.

Конечно, в эмоциональном отношении жизнь Стройного человека становится сложнее, чем у полного. Появляется масса переживаний, которые раньше заедались. И с ними нужно справляться без помощи Аппетита. Ведь злость, тревога, стыд сами по себе никуда не исчезают. Но, проживая их, вы делаете свою жизнь более яркой и насыщенной. Поэтому не стоит пугаться трудных чувств, прятаться от них или надевать маску равнодушия. Если вы не отказываетесь от них, а принимаете и переживаете, то они становятся вполне переносимыми. Они помогают вам понять собственные личные границы. Благодаря трудным чувствам вы получаете новый опыт и формируете свой индивидуальный психологический портрет.

Рассмотрим самые распространенные трудные чувства, с которыми приходится столкнуться на пути к Стройности, и разберемся, как с ними обходиться. Поможет нам в этом образ круга, где все, что внутри – это «я», а все что снаружи – это окружающий мир. Очень важный элемент – линия, отделяющая нас от мира. Мы будем называть эту линию границей.

Нарушение ваших границ – Злость

Злость появляется, когда Мир нарушает ваши границы.

Злость выступает как способ защиты и самосохранения.

Злость говорит нам: «Укрепи свои границы». Злость дает нам энергию на это.

Когда мне было 30 лет, у матери случился инсульт. Слава Богу, она пережила этот приступ. Но врачи сказали, что за ней после выписки нужен постоянный уход, ее нельзя оставлять одну. Я тогда я жила в другом городе и пыталась устроить свою личную жизнь. А тут как обухом по голове. Маму же я не брошу. Перевезла ее к себе. Но после этого про личную жизнь можно было забыть. Один день стал похож на другой. Работа – дом с больной матерью – работа. На мужчин у меня совсем не осталось времени. Тогда-то я и стала очень быстро набирать вес, пока не осознала, что злюсь на свою мать. Злюсь за то, что с ней произошло, злюсь, что мне приходится нести за нее ответственность, злюсь, что из-за нее не могу найти себе мужчину. Сложно было признать это чувство. Все-таки мама – мой родной человечек. Но, в конце концов, я его приняла. Смирилась с тем, что моя мать больна, и я здесь ничего не могу изменить. Я признала, что сама взяла на себя ответственность за нее. Но это не значит, что я должна жить ее жизнью и забыть про себя. Я тогда мысленно провела границу между собой и мамой. После осознания стало гораздо легче. Даже время на себя появилось. А вечный жор исчез сам собой. Кстати, недавно познакомилась с достойным мужчиной. Думаю, что у нас все получится.

Наталья, 31 год, г. Санкт-Петербург.

Чтобы использовать чувство злости, попробуйте отстоять свои границы. Для этого не замалчивайте свое недовольство, а прямо скажите человеку, который нарушает вашу целостность о том, что вы испытываете в данной ситуации. Лучше всего использовать конструкцию «Я чувствую злость», а не «Ты меня злишь». Это станет гарантией того, что другой человек вас услышит, а не проявит то же чувство в ответ. Защищая свои границы, будьте уверены в себе. Проговорите, что вы готовы подкрепить свои слова действиями и применить определенные санкции, если ваши права будут нарушать.

Приведем пример одной из наших пациенток, которой удалось четко обозначить свои границы.

Два года назад мы с мужем развелись. Инициатором разрыва отношений был он. У него появилась другая женщина. Я очень тяжело переживала наш разрыв. Первое время пыталась заесть свои эмоции. После съеденного на ночь пирожного становилась легче. Так незаметно ко мне подкрался лишний вес. Но, к счастью, со мной рядом оказалась подруга. Как-то она не выдержала и прямо мне сказала: «Люд, глянь на кого ты стала похожа. Скоро в двери перестанешь проходить. А ведь такой красавицей была». Ее слова так сильно на меня подействовали, что я собралась с духом и решила во что бы то ни стало избавиться от лишнего веса. Тогда-то я и попала на занятия группы «Доктор Борменталь». Спустя полгода я добилась очень хороших результатов. В моей жизни появился мужчина, с которым мы собирались пожениться. Однажды на улице я столкнулась с бывшим мужем. Когда он меня увидел, то обомлел. Глаза у него загорелись, как в первый день нашего знакомства. Я уже тогда почувствовала, что это не к добру. Через день мой бывший притащился с букетом цветом и предложил начать все заново. То, что я собиралась замуж, его не очень волновало. Сначала я мягко выставила его за дверь. В тот день я не сразу поняла, почему так захотелось есть. «Ну нет, – думаю, – назад возвращаться не хочу». Попыталась разобраться, что со мной происходит. А потом сама жизнь все прояснила. Через день мой бывший снова стоял у дверей. На этот раз он попытался устроить скандал, набросился с кулаками на моего нового избранника. Во мне тогда такая злость проснулась. Как он вообще посмел ворваться в мою жизнь и нарушать мои границы? Злость придала мне сил. Раньше я только мямлила в ответ на выходки своего бывшего мужа. А теперь как гаркнула: «Я сейчас очень злая. Я хочу, чтобы ты перестал меня беспокоить. У меня новая жизнь. Если еще раз я увижу тебя на моем пороге, я вызову милицию». Бывший понял, что я не шучу. Больше он не появлялся. А я довольна, что сумела отстоять свои границы.

Людмила, 45 лет, г. Воркута.

Трудные чувства часто появляются, когда границы вашей ответственности раздуты и вы не в силах проконтролировать все, что захватили внутрь круга как свое.

Вы злитесь, когда те, кого вы включили в зону своего контроля (брат, сват, начальник, погода, настроение подчиненных) ведут себя не так, как вы считаете правильным. А должны вести себя правильно, ведь они внутри ваших границ, что означает почти то же, что у вас дома.

Вы испытываете тревогу, когда то, что вы поглотили и включили в свои границы, начинает жить внутри ваших границ по собственной воле. А вдруг оно внутри меня все порушит – именно так вы ощущаете внутри своих психологических границ то, что не в силах контролировать. А еще тревога появляется, когда мы начинаем думать, что то, каким будет завтрашний день, зависит не от Бога, а только от нас. Мы тревожимся, когда чувствуем, что судьба мира и других людей в наших руках. Мы тревожимся, когда захватили в свои границы других людей, внешние события, завтрашний день.

Вы часто испытываете вину, потому что считаете в своей власти сделать то, что сделать у вас не получается. Вот и кажется вам, что вы никчемный человек, раз не можете утащить то, что включили в свои границы. Часто при этом вы проживаете не свою жизнь, а жизнь другого человека (родителей, детей, мужа, жены). Отсюда и появляется чувств вины перед собой, что нет своей жизни и перед другими, что лишаете их возможности жить так, как им хочется. Кроме того, вину нередко могут нам навязывать окружающие, которые предлагают вам свой способ жизни и пытаются внедрить его в ваши границы.

Что делать с этими трудными чувствами? Уменьшить свои границы, четко разделив, что в вашей власти, а над чем власти у вас нет и никогда не будет.

Прихожу домой после группы, звонит подруга и делится последними новостями: «Кать, представляешь, сегодня с таким парнем познакомилась. Он меня уже на руках носит. Пригласил в шикарный ресторан. А ты-то когда себе кавалера найдешь? Можно будет парами за город съездить». Послушала я Свету и понимаю, что руки так и потянулись к шоколадке. А сама начинаю разбирать ситуацию. И почему во мне Аппетит проснулся? Что такого Светка сказала? И вдруг понимаю. Мне ведь стыдно стало за то, что у меня парня нет. Мне уже 27 лет, а никаких серьезных отношений нет. А мне бы так этого хотелось. И как начала я себя ругать самыми последними словами. А потом вдруг остановилась и думаю, а с чего мне вообще стыдится? Да, у меня сейчас нет парня. Но это не значит, что я никчемная. У меня много достоинств. Встречу и я своего принца. Когда свой стыд осознала и приняла, сразу легче стало.

Екатерина, 27 лет, г. Нижний Новгород.

После того, как от нас ушел отец, мать стала меняться на глазах. Каждый вечер она прикладывалась к бутылке, а потом устраивала настоящий спектакль. Она плакала, жаловалась, что отец нас бросил, потому что никогда не любил. Она намеренно забеременела от него, чтобы удержать. Но он не хотел ребенка. Жил с нами только из жалости. А потом не выдержал и ушел. После таких истерик я невольно чувствовала себя виноватой за то, что вообще появилась на свет. Руки невольно тянулись к холодильнику. За месяц я располнела так, что пришлось менять гардероб. В свой 46 размер я уже не влезала. Только после занятий в группе я разобралась, что мать невольно пытается внушить мне чувство вины, чтобы я ее не бросила так же, как и мой отец. На терапии я научилась отстаивать свои границы. Теперь всякий раз пресекаю мать, когда она пытается навязать мне чувство вины. После этого лишний вес стал уходить сам собой.

Любовь, 36 лет, г. Брянск.

На работе я отвечаю за архивную документацию. У меня всегда все под контролем. Я часто стараюсь не просто делать, но и думать за других. Даже своему заместителю не позволяю вмешиваться в документы. А вдруг он архивы перепутает, важные записи потеряет или испортит. Я даже на него частенько злилась, если он без моего ведома что-то решал. В такие дни я обычно возвращалась домой с плохим настроением и жгучим желанием полакомиться сладеньким.

Так продолжалось до тех пор, пока на меня внезапно не обрушилась болезнь. Меня положили в больницу с воспалением легких. Тогда я думала, что без меня вся работа заглохнет. Но, когда спустя месяц вышла из больницы, увидела, что все архивы в порядке, все коллеги усердно работают. Оказалось, что им можно доверять. Когда я признала, что не могу все держать в своих руках, перестала дуться и предъявлять всем претензии. Кстати, и неуемный аппетит исчез сам собой.

Марина, 42 года, г. Краснодар.

Каждый раз, когда у вас появляется тревога, злость или вина, представляйте, что круг вашей личности раздулся за счет того, что кто-то или что-то попало в его оболочку. Представьте, что в круге появилось странное выпячивание (см. рисунок выше). Чаще всего обида, злость, вина, стыд возникают, когда вы берете на себя слишком много ответственности. Вы стараетесь все держать под контролем, а когда это не получается, начинаете злиться, испытывать страх, тревогу. Однако невозможно всегда держать руку на пульсе. Невозможно всегда с точностью предсказать исход ситуации или поведение окружающих. В жизни всегда есть элемент спонтанности. Поэтому не берите на себя слишком много. Просто смиритесь с происходящим, признайте, что вы не всесильны. Уменьшите границы своего контроля. Позвольте другим людям жить самостоятельно, без ваших нравоучений. Сделайте свои границы меньше.

Чтобы справиться с чувствами вины и стыда, навязанными окружающими, важно осознать, что у вас есть свои интересы. Встаньте перед зеркалом и скажите: «Я не обязана всем угождать. Я не обязана соответствовать чужим ожиданиям. Я не обязана всем нравиться. Я имею право жить своей жизнью».

Иногда достаточно признать свое бессилие в ситуации. Вы можете помогать другим, но не обязаны жертвовать ради них своей жизнью. Вы просто не в силах спасти весь мир. Поэтому уменьшите границы своей ответственности за других. Научитесь прощать себя за ошибки, за свои слабости. Скажите себе: «Я не сверхчеловек. Я не идеален. Я обычный человек со своими слабостями и недостатками». Билль о правах от американской ассоциации психологов поможет вам справиться с чувством вины и стыда.

Вы никогда не обязаны:

– быть безупречным на 100 %;

– следовать за толпой;

– любить людей, приносящих вам вред;

– делать приятное, неприятным вам людям;

– извиняться за то, что были сами собой;

– выбиваться из сил ради других;

– чувствовать себя виноватым за свои желания;

– мириться с неприятной ситуацией;

– жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;

– сохранять отношения, ставшие оскорбительными;

– делать больше, чем позволяет время;

– делать что-то, что на самом деле не можете сделать;

– выполнять неразумные требования;

– отдавать что-то, что на самом деле не хочется отдавать;

– нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;

– отказываться от своего «Я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Вы имеете право:

– иногда ставить себя на первое место;

– просить о помощи и эмоциональной поддержке;

– протестовать против несправедливого обращения или критики;

– на свое собственное мнение и убеждения;

– совершать ошибки, пока не найдете правильный путь;

– предоставлять людям решать свои собственные проблемы;

– говорить «НЕТ, спасибо», «извините, НЕТ»;

– не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;

– побыть одному (ой), даже если другим хочется вашего общества;

– на свои чувства – независимо от того, понимают ли их окружающие;

– менять свои решения или избирать другой образ действий;

– добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает.

Как часто полные говорят, что их никто не понимает, не ценит, что они столько сил вкладывают в то, чтобы добиться расположения окружающих, а взамен ничего не получают. Они чувствуют себя одинокими, лишенными доверительных отношений. В таком состоянии Аппетит просыпается с удвоенной силой.

Часто это связано с тем, что вы слишком сильно отделяете себя от окружающего мира. Ваши границы становятся абсолютно непроницаемы. Вы не чувствуете мир и других людей, и вам кажется, что они не чувствуют вас. И тогда в вашей жизни становится много обиды, одиночества, тревоги.

Что делать? Учиться слушать. Ставить себя на место собеседника. Чтобы наладить отношения с окружающими, очень полезно осознать: другие такие же, как мы, ранимые, нуждающиеся в любви, переживающие.

Недавно я обиделась на своего отца. Он заявил мне, что я перестала за собой следить и что меня такую замуж не выдать. Меня сразу потянуло к холодильнику. Но после занятий в группе я научилась разбираться со своими чувствами. Села и подумала, что отец имел в виду. Ведь он вовсе не хотел меня унизить. Он меня очень любит и просто заботится о моем будущем. После такого осознания обида прошла.

Ксения, 30 лет, г. Владивосток.

С мужем мы расстались пару лет назад. Нет, он не к любовнице ушел. Просто как-то скучно нам стало друг с другом после того, как дети разъехались. Каждый день одно и то же. Просто невыносимо. Я еще как-то сдерживалась. Бывало, на сладенькое налегала, так легче становилось. А муж однажды собрал вещи и сказал: «Все, не могу больше. Надо нам с тобой пожить отдельно друг от друга». Закрыл за собой дверь и ушел к матери жить. И так мне тоскливо, так одиноко стало после этого. Прихожу домой, а там пустота. Ни детей, ни мужа. Наверное, тогда от одиночества я и попала на занятия группы «Доктор Борменталь». Теперь благодарю Бога, что в моей жизни был такой период. Прошло полгода. Однажды мы с мужем случайно встретились на дне рождения у знакомых. Он не мог оторвать от меня восхищенных глаз: «Надо же, как ты изменилась». И такие чувства на нас нахлынули. Мы с ним словно на несколько десятков лет назад вернулись. Такие молодые, красивые и счастливые. А еще я стала слушать его. Мне вдруг стало интересно узнать, о чем он тревожится, от чего просыпается в 4 утра, о чем молчат его грустные глаза. А как он относится к своим сотрудникам, почему кого-то поддерживает, а кого-то увольняет? Никогда до этого у меня такого замужества не было.

Диана, 69 лет, г. Хабаровск.

Интересуйтесь другими людьми, позволяйте их мировоззрению хотя бы на мгновение стать вашим взглядом на жизнь. Разрешайте их философии проникать в ваш мир. Делайте свою границу проницаемой.

Я с женой и маленьким сыном живу в спальном районе. Начав хорошо зарабатывать, купил квартиру в самом центре города, рядом с работой и Волгой. Красота! Но жена никак не могла решиться на переезд. Постоянно отодвигала это событие. То кроватку новую надо для ребенка купить, то дождаться, пока сосед наверху ремонт сделает, то когда жара спадет. Я психовал, злился, обижался, угрожал. Отношения наши с каждой неделей становились все более напряженными. Мне казалось, будто жена не ценит меня, не любит, специально хочет сделать мне больно. Но в одну из ссор я вдруг вспомнил, как сильно я люблю свою жену и как всегда я доверял ее мудрости. И захотел представить себя на ее месте. Молодая, безумно любящая своего ребенка мама переезжает в новую многоэтажку, активно заселяющуюся и ремонтирующуюся со всех сторон. А если бы я был такой мамой, я бы решился? Нет. Обнял я тогда жену, и она расплакалась. Кстати, за следующую неделю ушло 5 кг, а до этого вес месяц стоял.

Валерий, 35 лет, г. Новокузнецк.

Как быть, если результаты Стройности проявляются очень медленно?

Очень часто мы думаем, что какие-то события в нашей жизни должны развиваться именно так, как мы себе это представляем, и никак иначе. Но ожидаемое не всегда совпадает с происходящим. И мы начинаем расстраиваться, а порой и разочаровываемся, опускаем руки и прекращаем путь к своей мечте. На пути к Стройности могут происходить такие же казусы. К примеру, вы ожидаете, что заветная Стройность придет к вам через полгода, а она не торопится. Вы видите совсем незначительные результаты снижения веса, несмотря на выполнение всех рекомендаций и практических заданий. Что же делать в таком случае? Как не опустить руки?

Самое главное – не спешить с выводами. Не старайтесь сразу опровергнуть действенность нашей методики. Остановитесь, еще раз посмотрите на себя теперешнего. Сравните себя с тем, каким вы были вчера. Проанализируйте, чего вы смогли добиться. Наверняка вы отметите немало достижений на пути к Стройности. Вполне вероятно, что изменения в вашей жизни пока напрямую не связаны с вашим весом. Но именно они – доказательство того, что вы двигаетесь вперед к новой стройной жизни. Отложите вынесение выводов на 21-й день. Именно этот срок необходим, чтобы на смену старых представлений, мыслей, привычек пришли новые. За это время вы сможете понять, что отчаиваться не стоит, что запущенный механизм Стройности постепенно приносит свои плоды.

Спустя месяц занятий в группе я начала отчаиваться. Вроде бы уже столько всего освоила и осознала. И образ Стройности себе нарисовала, и с чувствами научилась работать, а сбросила только 4 килограмма. Ничего у меня не получается. Прихожу на работу и жалуюсь коллеге. А она на меня так смотрят удивленно и говорит. «Ну ты, Валька, даешь! Да ты глянь на себя. Я тебя в последний месяц вообще еле узнаю. Глаза блестят, походка такая уверенная стала. А помнишь, как ты несколько дней назад начальника огорошила. Он же всегда на тебе злость срывал. А ты его так легко пресекла. Так он теперь сидит смирно. Видно, даже зауважал тебя». Я подумала, подумала. А ведь и правда, я себя по-другому стала вести. А сразу-то и не заметила. Значит, я все-таки двигаюсь вперед. Так скоро и с лишним весом распрощаюсь.

Валентина, 38 лет, г. Астрахань.

Прихожу как-то на занятия группы спустя два месяца. Общаюсь с другими пациентами и слышу, что кто-то уже 11 кило сбросил, кто-то 7 кило. А я распрощалась только с 5. Настроение сразу упало. Как же так? Ведь я старательно следую всем рекомендациям врачей. Стали разбираться. Врач у меня спрашивает: «Что за последние месяцы изменилось в жизни?» Я подумала и говорю: «Да вроде, ничего. Муж по-прежнему без работы сидит. Я вкалываю, как лошадь». И вдруг меня озарило. Ведь я сейчас стала понимать, что обижаюсь и злюсь на мужа. Если раньше после выяснения отношений с ним я сразу набрасывалась на сладкое и съедала полукилограммовый торт, то теперь съедаю только небольшой кусочек. И пусть я потеряла только 5 кило, но отношения в семье начали меняться. Какой-никакой, а результат. И это мой результат! Значит, я планомерно двигаюсь к Стройности.

Юлия, 29 лет, г. Орел.