Текст книги "Почему одни желания сбываются, а другие – нет, и как правильно захотеть, чтобы мечты сбывались"

Часть седьмая

О том, как двигаться вперед с помощью людей, которые нас окружают. Весь мир – большая семья

Глава первая

О стремлении, усилии и недостатке

В этой главе, говоря «мы», мы имеем в виду тех, кто готов приложить усилия, направленные на то, чтобы все люди планеты Земля жили как большая и дружная семья. Или хотя бы не мешали этому. Благосклонно наблюдали за этим процессом.

Почему же мы будем говорить «мы», а не «они»? Потому что, если вы продолжаете читать эту книгу, даже не относя себя к «ним», то вы, видимо, «не против этого».

Это значит, что вы тоже действуете в направлении Любви.

Недостаток. Все мы так или иначе ощущаем недостаток такой жизни, при которой все люди на планете Земля относились бы друг к другу как к членам своей хорошей семьи – как к самым близким и родным людям на свете.

Стремление. К этой цели мы стремимся, хотим мы себе в этом признаться или – нет, в той или иной степени.

Понимая, что невозможно сразу же решить эту задачу в рамках всего человечества, мы пробуем наладить добрые отношения в рамках маленького коллектива. Соседи, друзья, коллеги по работе, знакомые – нам важно наше ближайшее окружение. Соседи друзей. Знакомые коллег. Друзья знакомых. Коллеги соседей. Помните про три степени вашего влияния? Оно охватывает друзей соседей ваших друзей. Или же – соседей коллег ваших соседей. Или: коллег друзей ваших соседей. Мир тесен и возможно все.

Хорошие идеи быстро распространяются в мире. Помните о законе «десяти процентов»? Десять человек своей созидательной энергией заражают сто. Сто – тысячу. Тысяча – десять тысяч. И – так далее, до семи миллиардов.

Усилие. Осознанно или нет мы вкладываем в окружающих нас людей усилия добра, внимания и заботы – насколько можем. Чем больше мы делаем это, тем более дорогими и близкими нам становятся окружающие нас люди, порой совершенно незнакомые. В результате этого, например, коллеги по работе друзей ваших соседей могут внезапно и – на всю жизнь проникнуться этой простой и возвышенной идеей – устроить мир по принципу одной большой и дружной семьи.

Кстати, а что является основой обычной семьи?

Конечно же, мужчина и женщина.

На эту тему написано множество книг. В рамках небольшой главы мы опишем одно полезное упражнение, которое, на наш взгляд, является самым действенным для создания крепкой, успешной и счастливой семьи.

Где, в каком месте мужчины и женщины ощущают жизнь в своих семейных отношениях? Разумеется, внутри этих отношений, внутри их соединения друг с другом, внутри того, что является для них взаимным, проясненным, общим.

Не где-то вовне, а в том, как Ее образ, живущий в Нем, и Его образ, живущий в Ней, соединяются между собой. Эти взаимные образы могут связаться настолько, что превратятся в одно целое – останется лишь периодически дорабатывать их и совершенствовать связь.

Это упражнение несложное. Более того, так или иначе, периодически, мы все его выполняем – в жизни. Например, говоря с начальником, каждый представляет себе его образ – внутри себя, и на его основе решает, как себя вести.

О чем мы в точности говорим? И как это сделать?

В пять этапов.

Первый назовем так: «Горькая коньячная начинка».

На этом этапе упражнения партнеры вместе беспристрастно разбирают свои негативные стороны. Они говорят друг другу о своих взаимных претензиях – друг к другу. Они договариваются заранее, что никто не уйдет, не уклонится от разговора, ничего не скроет, не утаит. Без стеснения и страха они рассказывают друг другу о своих мечтах, надеждах, чаяниях, подозрениях, порывах, страстях, привычках, – и о том, как и почему, по их мнению, эти качества не уживаются с партнером. Они могут вести разговор при свечах, открыв бутылку дорогого вина, но при всем этом каждый – предельно открыт, обнажен перед своей второй половиной. Они не хвалят, не обвиняют, – только констатируют факты, беспристрастно, каждый – отдаляясь сам от себя, глядя на себя и на партнера, – со стороны.

Глазами любви.

Второй назовем так: «Толстый слой вкуснейшего шоколада».

Мы покрываем негатив позитивом, словно горькую коньячную начинку – шоколадной глазурью. Для этого мы «хороним» все плохое, как будто его и нет, и начинаем раздавать друг другу комплименты, со всех сторон обволакивая горечь этим сладким покровом. Мы приподнимаемся над тем, что нам мешает, над «преступлениями», и покрываем их любовью. Мы расточаем друг другу щедрые похвалы и смотрим друг на друга как на нашего любимого малыша, ползающего по полу, – с теплом и нежностью.

Однако мы не просто поднимаемся над тем, что нас разделяет, – мы общаемся друг с другом о том, насколько совершенна Она и совершенен Он.

Вся горечь остается внутри, а снаружи – объедение: мы дарим друг другу самые великолепные и чудесные комплименты, на которые способны, рассказываем о замечательных качествах партнера, об уникальных достоинствах его личности. Мы говорим о самых сокровенных вещах, представляя их в идеальном виде.

Он смотрит на Нее иначе – как в то мгновение, когда решил связать с Ней свою судьбу. Это было, возможно, лучшее мгновение в Его жизни – когда Она была для Него совершенством. Сейчас Он останавливает его, это прекрасное время, и пребывает в нем – вместе с Ней.

То же самое делает и Она.

Вы еще сомневаетесь, что это работает?

Проверено на многих парах: это действует на партнеров в лучшую сторону. Это полностью меняет весь комплекс их отношений, включая сексуальные.

Итак, мы ведем работу на психологическом, рассудочном уровне – устраиваем «конкурс дифирамбов», но не шуточных, а глубоких и откровенных. Мы, как лучшие в мире музыканты и поэты, воспеваем, возвеличиваем друг в друге все то, что хотим раскрыть как противоположность критике, которая была в начале. Это уже не критический, а позитивный разбор. Тем самым мы укрепляемся в добрых намерениях по отношению друг к другу.

А затем наступает следующий этап – практический. Дела подкрепляют намерения и как бы удостоверяют их. Поэтому мы переходим к следующей стадии беседы.

Третий этап назовем так: «Чего Она хочет от Него, а Он – от Нее?»

Здесь каждый открывает свои чаяния: начиная с базовых, принципиальных вещей и заканчивая личными, интимными потребностями. Мы стараемся проникнуться желаниями партнера, его ожиданиями.

Мы не требуем друг от друга несбыточных, нереальных вещей, уменьшая их, насколько это возможно, до размера насущных, которые не порицаются и не восхваляются. Мы не выставляем партнеру неоплатный счет, а соглашаемся на то, что позволяет нам жить нормальной жизнью и двигаться вперед – с оптимизмом и радостью.

Разумеется, эти требования тоже носят двоякий характер: материальный и человеческий, чувственный. Но главное в них – именно взаимная поддержка.

В итоге мы требуем от партнера лишь то немногое, что обеспечит возможность любить его.

Это и есть насущная необходимость.

Неожиданно обнаруживается, что наши ожидания требуют минимальных физических усилий. После правильно пройденных двух первых этапов доброе отношение и взаимопонимание постепенно наполняет нас, и к этому не нужна большая добавка «материи».

Почему?

Потому что все наполняется чувством.

В итоге мы требуем друг от друга лишь того, что необходимо для любви, – остальное уже не представляется нам обязательным.

В конце каждый берет время для того, чтобы подумать и ответить: где и в чем он может пойти навстречу партнеру. Или – отвечает сразу же, если уверен в чем-то «на все сто».

Четвертый этап назовем так: «Мы пытаемся действовать, как договорились, уступая друг другу».

А что, если не получается? Ведь такое возможно? Конечно! Более того, скорее всего, по опыту самых разных семей, так и будет.

Мы, нисколько не смущаясь, работаем над этим упражнением при каждом удобном случае, и даже если нам не удается его реализовать, привычка все равно становится второй натурой, и правильное отношение и стремление к взаимопониманию и гармонии постепенно просачивается внутрь наших сердец.

В принципе, кроме этого, нам больше почти что ничего и не нужно! Попробуйте – и вы выясните это для себя, со всей очевидностью. Достаточно немного внимания – и мы, рано или поздно, понимаем друг друга.

А если, все-таки – нет?

Пятый этап назовем так: «Все преступления покроет любовь».

Каждый видит, что другой, насколько может, исходя из своих свойств, данных ему родителями, воспитанием и природой, пытается «подняться над собой», пойти на уступки и действовать «как договорились».

А если у партнера ничего не получается?

Возможны два варианта. Первый: разойтись. Второй – покрыть все своей любовью. Ведь ваш партнер действительно старается, прилагает усилия, настолько насколько может! Стали бы вы расставаться со своим ребенком по этой причине?

Скорее всего – нет!

Важно здесь вот что: нам удается выстроить образ своего партнера.

Он строится из того, что мы накапливаем в себе желания противоположной стороны, ее стремления, привычки, восприятие, взгляды, отношение к миру. В процессе этой игры мы словно артисты, играющие роль и обязанные войти в этот внутренний образ. От нас самих остается лишь физическое тело, а весь наш внутренний мир: мысли, желания, привычки облачаются в него – в человека, которого мы хотим принять как самого главного в своей жизни и полюбить всем сердцем и душой.

Это то, что нам нужно постараться сделать.

И когда мы построим в себе этот образ, нам станет понятен внутренний мир партнера. Мы будем как бы из него смотреть на мир – его глазами, воспринимая реальность, через него, через его привычки, его природные качества. И тогда нам станет понятно, чего он от нас ждет, на какой вид связи способен.

Мы изучим систему, стоящую с противоположной стороны, и не поверхностно, а изнутри, облачившись в нее. Мы построим некий буфер, адаптер между нами.

В итоге мы поймем со всей очевидностью, что нам не надо исправлять друг друга – мы привыкнем к тому, что начинать каждый шаг можно только с точки соединения. Чем бы мы ни занимались, – в конечном счете, все призвано укреплять эту точку. Она для нас – не только финальная цель, но и цель каждого частного действия.

Если мы все сделаем правильно, то дополним друг друга до такой степени, что наилучшие и наихудшие вещи, которые мы видим, не останутся нереализованными. Мы внезапно обнаружим, что все «выступы» и «выемки» в нас, все достоинства и недостатки настолько соответствуют нашему единому МЫ, что каждый из нас идеально входит в сердце другого и восполняет его.

Это значит, что все плохое и хорошее, что мы постоянно выявляем, служит лишь укреплению этой самой точки соединения. Благодаря этому она все время растет – начиная с простого согласия, все больше и больше. В этой точке рождается новое свойство, новое, совместное ощущение, какого не было раньше. Оно лежит там, где мы уже неразличимы в отдельности.

Это называется «каплей единства» – ведь в капле не разглядеть отдельных частей, тех двух капель, которые стали ею одной.

Вот это ощущение, эта капля жизненной энергии – и есть любовь.

Свойство, чувство, которое мы в ней раскрываем, приходит не из этого мира. В ней мы нащупываем свой корень – некую высшую судьбу, Высшую силу, которая свела нас, соединила и привела к слиянию.

Кстати, получается, что, чем больше наши «преступления», тем выше и больше будет наша любовь, поднимаясь над ними. Они-то как раз и помогают нам строить ее.

А если их нет, то и любовь будет не так сильна.

Поэтому преступления должны остаться. Но это не значит, что мы обязаны постоянно инициировать их – они сами раскроются, можно об этом не волноваться. Однако мы не затушевываем их, не сбрасываем напряжение, а принимаем все, как есть. Есть у нас полный вагон, нагруженный нашими грехами, но всю эту гору мы покрываем своей любовью, сближаясь все больше и теснее.

И тогда наша любовь становится огромной, вырастая поверх всего этого тяжкого груза.

Глава вторая

Интервью о любви

Антон: Может показаться снаружи, что у нас все хорошо. Обычно мы не смотрим в ту сторону – какую-то негативную, и не обращаем внимания на то, что не нравится. Мы не настолько близки друг к другу. Я не так глубоко тебя знаю и не так тобой интересуюсь, я просто согласился с тобой, какая ты есть, и как-то успокоился на этом. Это хорошо, но мы хотим большего.

Ну, в общем, идиллии нет. Идиллии нет, и идиллии не должно быть. У меня постоянно возникают какие-то желания. Между нами возникают проблемы: я хочу одно, ты другого, и это мешает нам, это портит отношения между нами.

Ведущий: Сколько времени вы уже вместе?

Антон: Мы познакомились весной, полтора года назад.

Ведущий: Насколько вы счастливы, как семейная пара?

Антон: Сложный вопрос… сложный.

Аня: Наверное, семейная пара – это не семья… (Смотрит на мужа.) Да?.. Все-таки чего-то еще не хватает.

Антон: Скорее, счастливы.

Аня: Ну….

Антон: Мы как бы сразу решили пожениться. Непонятный шаг вообще. Это аномалия – чтобы люди встретились и через неделю решили пожениться. Ты помнишь этот день?

Аня: Когда познакомились? Была зима.

Антон: Да-да-да.

Аня: Я была в смешной шапке, шапке-панде.

Ведущий: И насколько вы откровенны друг с другом?

Аня: Я, наверное, почти ничего тебе не рассказывала. У меня внутри были какие-то переживания, какие-то мысли. Я… я тебя не знала еще, особенно с тобой не делилась – в принципе. Вначале, наверное, было много того, чего мы друг другу не говорили. Если только не приоткрыть себя другому человеку, то – как взаимодействовать, непонятно.

Антон: Внутри все это закисает, умирает так, и, если ничего не выносишь наружу, понимаешь, что когда-нибудь может случиться просто взрыв какой-то. Вместе мы можем что-то с этим сделать.

Аня: Мы можем очень легко с этим работать. Мы просто должны об этом говорить, говорить открыто, как оно есть на самом деле: «Что я чувствую? Почему мы сейчас так сделали, почему мы так поступили? Почему мы сейчас не согласны друг с другом?»

Этап первый: горькая коньячная начинка.

Антон: Что мне не нравится, что портит мне жизнь… Твоя жесткость в решениях, что нужно только так и все – и никак иначе. Еще, может быть, неопрятность в хозяйстве… Нет, все… все в целом…

Аня: Я слушаю.

Антон: Да-да-да, твоя уверенность в правоте своего мнения. Ты говоришь, что это неправильно, а правильно вот так вот. В общем, мне это мешает. Это проблема – надо как-то сказать… немножко объективно, не субъективно. Чтобы это не было твоими эмоциями, чтобы это было сказано как бы со стороны – чтобы это не было обвинением каким-то.

Аня: Я могу тебе в противовес сказать, – что, наоборот, иногда ты очень навязчиво пытаешься интересоваться, что со мной происходит. И как бы очень так пытаешься залезть глубоко. Тут надо – чуть-чуть, нельзя так напрямик ломиться к человеку внутрь… Нельзя так… С одного раза не получится. Ты несобранный и не очень ответственный. Я не могу чувствовать себя достаточно уверенно рядом с тобой, потому что ты сам себя не можешь организовать. Что говорить обо мне, о семье и так далее?

Антон: Ну что, давай перейдем к следующему нашему этапу?

Аня: Да, давай, самое время.

Этап второй: толстый слой вкуснейшего шоколада.

Антон: Когда я тебя провожал на остановку, было какое-то… что ли, понимание – что просто так не разойтись, просто так нельзя сказать: «пока, привет»… И эти твои глазищи из-под этой смешной шапки. В общем, когда я тебя там обнял, – ну, это был такой чувственный момент…

Аня: Еще вчера мы друг друга не знали, а теперь я ощутила – как будто мы уже много лет вместе, и другой человек мне не нужен; и я поняла – с этим человеком я проживу до конца своей жизни.

Антон: Твой образ у меня связан, во-первых, с профессионализмом – вот так стоит делать, а на троечку не потянет. Ну, а во-вторых (не знаю, может быть, самое главное) – ну, в общем, ты очень красивая и стройная.

Аня: Ну, ты, во-первых, молодец. Мне нравится, что ты хорошую сторону во всем найдешь. Что ты… у тебя есть вкус, – ты знаешь, как должно быть, и я согласна с этим всегда. Я может быть… – часто я тебе противоречу, но потом всегда соглашаюсь.

Антон: Ну, давай тогда приступим к следующему этапу – а что бы мы хотели друг от друга.

Этап третий: что Он хочет от Нее, а Она – от Него?

Аня: Больше обсуждать все, больше общаться и больше идти навстречу друг другу. Больше уступать, – уступки очень важны. Больше слушать друг друга и пытаться понять.

Антон: Я вижу, что в будущем ты очень меня поддержишь, очень переживаешь, что у меня происходит на работе и где-то в жизни, что ты очень меня понимаешь, и я могу тебе сказать, что ты очень, очень мне близка. Наверное, это.

Итог.

Аня: Сейчас, в очередной раз, мы сделали это упражнение, и… никогда не знаешь заранее, как оно закончится. Самый сложный – первый этап, потому что неприятно говорить какие-то отрицательные черты так, прямо, человеку, с которым ты живешь.

Антон: Теперь ты уже на каком-то другом уровне отношений с человеком. К жене по-другому относишься – внутри ее ощущаешь по-другому. И это обновление какое-то… (ну, не знаю, как сказать) дает силу, очень воодушевляет.

Аня: Причем так: просто что-то сказал, сделал попытку выслушать другого, – и все, – у тебя уже другие чувства и мысли.

Антон: Больше работы над собой, – тогда будет еще лучшее состояние, еще лучшее отношение между нами.

Аня: Попробовать один раз, и еще и еще – каждый раз это ощущается по-новому. И каждый раз это работает, и никогда не знаешь, что будет на выходе. Зато всегда много впечатлений.

Крис: В Америке у нас есть поговорка: «Она на конце веревки», то есть на пределе. Это означает, что если у кого-то короткая веревка, нет терпения, то он взрывается из-за пустяков. А некоторые люди говорят, что могут терпеть долгое время и вынести много ударов прежде, чем начинают кричать.

Ты знаешь, это эмоциональный триггер – энергия между нами. И когда от тебя исходит отрицательная энергия, что-то такое, что другой не может игнорировать, он может просто воздвигнуть стену. Но невозможно выстроить стену и ждать, оставаться за ней, так как если ты возвел стену, это автоматически означает, что ты отгородился от всего остального и ничего не можешь, ты полностью вышел из ситуации. Это нездоровое состояние. Я чувствую, что либо я выстраиваю стену и говорю себе, «будь что будет», либо просто злюсь на тебя без всякой причины.

Орли: Я думаю, что смотрю на это объективно, я знаю, – это то, что я есть. Существует разница в наших культурах: как тебя воспитали, как меня воспитали.

Крис: У нас хорошие отношения, это на самом деле так. Есть вещи, которые ты делаешь, есть вещи, которые я делаю, они как-то сталкиваются, и это создает шероховатости. Вдруг ты передаешь мне желания, я передаю тебе желания. А затем возникает какая-то маленькая проблема, и через некоторое время становится понятно, что уже не остановить. Должно быть своего рода средство, какое-то дело, которое мы делали бы вместе, и могли бы посмотреть на эти вещи со стороны, понять их цель, каким-то образом получить удовольствие от них, увидеть в них золото, а не уголь.

Этап первый: горькая коньячная начинка.

Орли: Мы здесь и участвуем в этом необычном интервью, потому что заботимся о наших отношениях. Мы хотим использовать этот инструмент, чтобы идти вперед и попытаться преодолеть наши проблемы. Теперь у тебя есть время поговорить обо мне, сказать, есть ли что-то, что тебя беспокоит. Мне кажется, что если мы спорим, то большую часть времени в середине (я не знаю, как сказать) препирательств или что-то такое, ты хочешь оставаться в них, вне зависимости от того, о чем мы именно спорим. Ты просто хочешь продолжать спорить. Иногда я хочу, чтобы ты просто перестал. Оставь это, и мы по-прежнему…

Крис: Да, точно. Ты права, на это есть причины. Мой отец адвокат, и мы всегда следовали его установкам. Он говорил, что аргумент должен быть идеально запланирован, шаг за шагом, а затем следует сильная точка.

Орли: Проблема в том, что, если ты споришь со мной, я только расстраиваюсь, я не продолжаю аргументировать, как два юриста или что-то в этом духе.

Крис: Я чувствую, что ты всегда хочешь контролировать любую ситуацию. Ты делаешь это так, а я делаю это иначе… Когда ты просишь меня сделать что-то и я это делаю, ты приходишь и переделываешь по-своему. Хорошо, ты попросила меня что-то сделать, я делаю это для тебя. Что-то автоматически закрывается, я начинаю чувствовать, что мне уже тяжело что-то сделать для тебя.

Орли: Мы же говорили об этом много раз, я говорила тебе, почему это должно быть так. Это не потому, что я хочу, чтобы ты делал это таким образом, – на это есть своя причина, но ты все время споришь. Я объясняю тебе, – но нет, ты думаешь, что твой способ лучше. Так что же ты хочешь от меня услышать? Ты все время споришь. Ты говоришь, – нет, объясни мне, почему. Я объясняю, но мои объяснения тебя не устраивают.

Крис: Нет, я говорю об общем подходе. Я не пытаюсь оправдать себя, но я говорю, что мы должны смотреть на это объективно.

Орли: Хорошо.

Крис: Мне нужно смотреть на это таким образом: это то, как он смотрит на это; это то, как она смотрит на это; это то, как мы смотрим на это вместе.

Орли: Хорошо, но что ты хочешь, чтобы я сказала по этому поводу? Это как раз то, о чем я говорила в самом начале…

…После того как мы проговорили все эти вещи, давай немного успокоимся и вспомним, почему мы любим друг друга. Вспомним, как это было в самом начале, почему ты захотел на мне жениться. Вспомни тот день, когда ты полюбил меня. Все, что ты можешь сказать. Я могу сказать, что все эти вещи на самом деле не имеют значения для меня, когда я вспоминаю, почему хочу быть с тобой. Вспоминаю тот момент, когда я влюбилась в тебя, это произошло очень быстро.

Этап второй: толстый слой вкуснейшего шоколада.

Крис: Очень быстро, да. Когда ты говоришь об этом, это переносит меня в то время и у меня в памяти возникает первая улыбка, – та улыбка, которая заставляет понять, что жизнь того стоит. Вот такое чувство.

Орли: В действительности мы не влюбились друг в друга, находясь так сказать, лицом к лицу.

Крис: Да, это так.

Орли: Это произошло через компьютер, но это не имело значения. Настолько все было сильным и реалистичным.

Крис: Да, я помню это, первая встреча. Это было очень сильное ощущение. Когда ты думаешь об этом, это действительно дает тебе силы все преодолеть. И мусор в кухне, и все остальное. Если ты можешь воссоздать тот момент прямо сейчас, то действительно это обволакивает теплом и делает все эти различия несущественными.

Орли: Это делает все незначительным.

Крис: Да, это делает все незначительным. Это как пламя, огромное, как солнце, – это чувство любви, которое делает все другим, – несуществующим. То чувство, которое у нас было, побеждает все. Была некоторая напряженность, как ты знаешь, но она сделала ощущение этой любви более сильным. Если бы этой напряженности не существовало между нами, у нас, может быть, и не было бы этого особенного чувства. Только подумай, что у нас есть эта любовь прямо сейчас, и она ощущается, потому что мы поговорили обо всем этом мусоре, о проблемах. Так спасибо Господу за весь этот мусор. Вот так. Я не знаю, понимаешь ли ты меня, но я это чувствую.

Орли: Ты хочешь начать?

Крис: Да, конечно. Я не знаю, является ли то, что я чувствую, чем-то особенным, но для меня – является. Настолько, что я не могу описать это словами. В действительности ты знаешь почти все, что делает меня счастливым. Все эти мелочи, – то, как ты прикасаешься ко мне, как гладишь мои волосы. Как ты приносишь мне эту маленькую вазу с орехами, когда я работаю. Когда я нахожусь в стрессе, ты точно знаешь, что я нуждаюсь в тебе, что я хочу чувствовать твою любовь. Я уже не говорю, как ты готовишь еду, – ты действительно точно знаешь, что я люблю, меньше или больше. Ты знаешь, что мне нравится. Все это даешь мне, а я думаю: «Ой, хорошая еда!» – все это несет ощущение заботы.

Орли: Это почти то, что я чувствую к тебе, – все, что ты делаешь, ты не делаешь это просто потому, что ты должен, – ты прилагаешь усилия, чтобы подумать о том, почему ты это делаешь. Если ты устал и не хочешь работать, то ты работаешь потому, что заботишься о нас, заботишься о семье. Ты действительно все делаешь правильно. С самого начала я говорила тебе, что ты не мог сказать ничего неправильно, – ты точно знал, что сказать, даже в первом письме, которое ты мне послал, – и поэтому я знаю, я чувствую, что это именно так. И с самого начала у меня не было никаких сомнений. С тобой я чувствую себя в безопасности.

Крис: Ты придаешь мне большую уверенность в себе. Почему я работаю, почему я делаю эти вещи? Потому что ты даешь мне уверенность, и я получаю силы от этого. Это снова и снова дает мне ощущение, что я поступаю правильно. Я знаю, как сделать тебя счастливой. Я знаю – и это наполняет меня. Ты постоянно напоминаешь мне, что я делаю правильные вещи, и это заставляет меня делать их снова и снова, – и потому я могу видеть, что это стоит усилий. Но главное заключается в том, что ты знаешь, как наполнить меня, чтобы я мог наполнить тебя еще больше.

С самого начала я чувствую исходящую от тебя любовь. Это такое чувство, которое я больше нигде не могу получить. То, как мы сейчас разговариваем, направляет нас к чему-то. Я не имею в виду прошлое, которое делает это более приятным, я думаю, что это улучшает наше будущее. То, каким мы видим наше будущее. Я могу себе представить что-то лучшее, чем есть у нас сейчас – это ощущение, что мы вместе. Не то, что каждый чувствует по отдельности, а что-то, что мы чувствуем: ты и я. Мы чувствуем это как одно чувство. Мы чувствуем, что мы вместе. Мы как бы единое целое. Я выхожу из себя, из своего «я» и пытаюсь почувствовать другого. И со мной необыкновенный человек – моя жена, с которой я так близок.

Это как бы маленький шаг из себя, потому что ты уже так близка ко мне, что я начинаю чувствовать даже самые неуловимые желания, которые в тебе появляются. И я могу их выполнить для тебя. Так что я чувствую, что мое будущее состояние – наше совместное будущее состояние – это что-то такое, когда мы вместе выходим из себя и встречаемся в этом взаимном ощущении, направленном друг на друга. Чувство, когда ты знаешь, что я – для тебя, а ты – для меня. А когда мы как бы прыгаем по направлению друг к другу, мы в ощущении, которое соединяет нас. Мы это делаем вместе. Даже сейчас, говоря об этом, можно ощутить, как это выстраивается, что это и есть цель, что не существует ничего лучшего для представления будущего состояния, и я чувствую, что хочу быть в нем.

Этап третий: что хочет Он от Нее, и Она – от Него.

Орли: Ты гораздо лучше говоришь, чем я. Иногда, когда у нас есть проблемы, ты тот, кто начинает разговор. Поэтому, безусловно, продолжай это делать. Это наше общее, наше общение. Говори о проблемах. Я надеюсь, что мы продолжим этот тренинг и будем делать это как можно чаще. Ведь это сближает нас. Я действительно считаю тебя сильным человеком, который будет со мной всю мою жизнь. Я не сомневаюсь в этом. Я вижу, что это – то ощущение, которое у меня есть по отношению к тебе с самого начала. И мы должны быть ближе друг к другу, преодолевать эти маленькие проблемы, так как через несколько лет все это очарование друг другом исчезнет. Но что важно – это те отношения, которые мы выстраиваем сейчас друг с другом. Если мы научимся, как преодолевать все эти проблемы, как покрывать их той любовью, которая у нас есть, я думаю, что такая любовь может преодолеть все.

Крис: Это действительно так. Любовь становится своего рода живым существом.

Орли: Да, чем-то, что мы создаем.

Крис: Как маленький ребенок или что-то вроде этого. И мы оба заботимся о нем, потому что хотим продолжать нашу жизнь и любить друг друга, – мы действительно хотим быть счастливыми и наслаждаться жизнью, и, раз так, в ней должна быть любовь. Иначе, как ты сказала, все эти маленькие проблемы просто похоронят нас под собой. Необыкновенное ощущение радости и счастья: моя жена, любовь. Любовь – это то, что должно быть самым главным.

Орли: Я тоже так думаю. Тяжело слушать о себе. Но чем больше втягиваешься в процесс, тем больше понимаешь, что ты не причинишь мне боль. И я тоже, когда говорю неприятные вещи, не ставлю своей целью задеть тебя. Эта часть наиболее трудная. Но потом возникает по-настоящему необыкновенное чувство. Когда понимаешь, что мы говорим все это друг другу только для того, чтобы улучшить отношения. После тренингов я чувствую, что внутренне становлюсь намного ближе, все больше и больше привязываюсь к тебе, лучше понимаю тебя, а ты – меня. Мы чувствуем, что уже ничто не может нас разлучить.

Крис: Я не знаю, можно ли точно объяснить, что происходит, когда проходишь этот тренинг. Словно разгорается пламя, которое раньше имело размеры огонька маленькой свечи. Ты видишь, что огонек маленький, и боишься, что он потухнет, превратится в дым… Этот тренинг создал что-то новое между нами, отличное от того, что было, когда мы встретились и поженились. Это абсолютно новое ощущение любви. И оно заставляет тебя с нетерпением ждать все эти маленькие проблемы, споры, которые у нас есть и будут, – чтобы мы смогли почувствовать еще более сильное чувство любви, – после всего.

Мы же, дорогой читатель, перейдем к следующей главе.