Текст книги "Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы"

Влюбленность и любовь в семье

Вопросы и ответы

– Первое, что приходит в голову, когда мы говорим о влюбленности, что влюбленность – это нечто прекрасное и нечто СВОБОДНОЕ, возникающее по свободному выбору, легкое, воздушное, парящее. Когда же мы говорим о семейной жизни, то нередко приходится слышать такие слова, как «необходимость», «привычка», даже «обязаловка», слова, противоположные понятию «свобода». То есть подразумевается, что люди изначально вместе, конечно, по свободному выбору, но через 10 лет совместной жизни уже не идет никакой речи о свободе быть вместе, а связывают их именно обязанности и необходимость. Так ли это на самом деле?

– Современный человек подходит к понятию свободы чисто внешне. Ему захотелось – он пошел, реализовал свое желание. Ладно, ну а вот наркомания – это свободный выбор? Ему захотелось, и он пошел курить травку или, допустим, укололся. Тут есть два момента.

Первый момент: насколько свободно само желание возникает? А второй момент: это желание, даже свободно возникающее, вообще для человека-то полезно?

Не любое желание, которое у человека возникает, для него полезно. И наркомания, например, приведет человека, который пошел свободно колоться, к крайней степени несвободы. То есть он свободно свое желание реализовал, а в итоге получил крайнюю степень несвободы.

То же самое с влюбленностью. Ты свободно взял и откликнулся на чувство, которое на самом деле просто вспыхнуло. И оно тебя схватило, связало. Если это какое-то очень сильное страстное чувство, то ты уже не способен ни на что. Более того, это чувство тебе уже и удовольствие не доставляет. Потому что ты чувствуешь страшную зависимость: посмотрел – не посмотрел, заметил – не заметил, еще что-то. И ты уже ночи не спишь, полностью зависим от этого человека. Не скажешь уже: могу пойти, могу не пойти. Человек уже не может не пойти, он как на удавке: дернули и повели. Поэтому сказать, что влюбленность – это свободное чувство, нельзя! Оно по своей сути несвободно. Потому что оно поражает сознание. Точнее сказать, не влюбленность, а страсть, которая начинается с так называемой влюбленности. Страсть – это несвободное чувство, а влюбленность – это начало страсти. Влюбленность может закончиться легким увлечением, флиртом, а может случиться так, что человек всю жизнь потом будет мучиться.

Влюбленность возникает помимо воли. Вспыхнуло – и все, тебя никто не спрашивает. Это как заболеть. Но если человек, поразмышляв, опираясь на свою совесть, говорит, например: «Нет, чужая жена – мне этого не надо», то вот это – свободный выбор!

Любовь – это дар Божий. И этот дар Божий человек принимает, только если он его захочет принять. И не только захочет, но и подтвердит свое желание каким-то напряжением сил, работой для того, чтобы эту любовь стяжать. И вот эта работа, которая связана со стяжанием любви, она и демонстрирует твое свободное произволение. Как раз если влюбленность – это просто данность, то здесь ты постоянно говоришь: я этого хочу, я готов для этого работать, я работаю для этого.

Не надо смотреть чисто на внешнее, что вот, мол, для семейного человека нет свободы выбора, куда пойти, только домой, и все. На самом деле сейчас в этом тоже есть свобода, даже внешняя! Ты можешь взять и развестись! Это 200 лет назад никто бы не развел, а сейчас – пожалуйста! И при этих возможностях ты все равно возвращаешься домой. И это чувство долга не надо воспринимать как «мой крест на всю жизнь», такой безрадостный. Если ты будешь трудиться ради того, чтобы стяжать любовь, то у тебя радость со временем будет только увеличиваться.

Влюбленность вспыхивает как что-то яркое и светлое, а заканчивается иногда такими гадостями и всякими нехорошими вещами, что ой-ой-ой… Потому что это страсть, болезнь, которая тебя ведет непонятно куда и ты ее невольник.

А в семье человек в каждый момент может выбрать и сказать: все, я больше любить не хочу. Не хочешь – не надо! А вот если ты хочешь – то трудись!

Поэтому говорят святые, что браки, которые начинаются по сильной влюбленности (страсти), это худший вариант, чем когда без нее.

«Если не пришлось выбрать себе мужа по страсти или по плотской любви, то за это должна благодарить Бога, потому что вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни», – говорил преподобный Иосиф Оптинский.

Потому что влюбленность мешает полюбить человека. Влюбленность – не любовь, ты человеком просто увлекаешься, даже не человеком, а неким образом, который ты для себя выдумал.

И когда после пяти лет брака влюбленность проходит, как правило, то я, например, так и говорю людям на исповеди: вот теперь наконец-то можно начать строить любовь! То, что вам мешало любить друг друга, наконец прошло. Именно влюбленность мешала любить друг друга. Ну да, было такое, угораздило вас, вляпались во влюбленность. А теперь прошла болезнь!

А люди, когда влюбленность проходит, думают: «Ну все, любовь прошла». А любви-то и не было! Это влюбленность прошла, которая с любовью вообще не связана никак! Она (влюбленность) – чувство эгоистичное и даже во многом физиологическое.

– Что нужно делать, когда появляется это чувство, что любовь прошла, что перестала любить своего мужа/жену?

– Надо посмотреть на свои грехи, потому что именно личные грехи мешают любить другого человека. И начать бороться со своими грехами. То есть если ты разлюбил свою вторую половину, значит, ты как следует не каешься в своих грехах!

И нужно служить своей второй половине, делать что-то хорошее, заботиться.

– Возможно ли делать что-то хорошее механически?

– Нет, не механически. Механически просто не получится. Человек не робот, у него есть ум, воля, чувства. Заставляя себя поступать по чувству долга, он сознательно, а значит свободно, побуждает себя на добро.

Ты, например, не хочешь эту женщину на руках носить, говорить ей ласковые слова, у тебя устойчивое негативное отношение к ней. Но если начать усилием воли делать добро, говорить добрые слова, то ситуацию возможно переломить. Казалось, что в семье сплошной негатив и с человеком невозможно жить, и вдруг оказывается, что вы можете друг для друга делать хорошо. Такое добро через силу – это и есть делание Христа ради. «Возлюби врага своего». То есть условно: «жена – враг, который тебя злит». А ты решил ей, несмотря на это, все равно добро делать. И в итоге получилось хорошо. Сам процесс деятельной любви провоцирует настоящую любовь к этому человеку.

Ты действительно начинаешь человека любить, в твоей любви начинает присутствовать духовный момент. Ведь именно поэтому в пожилых парах мужья любят своих постаревших жен. Любят человека духовно, а не потому, что у них извращенная эстетика. В таких браках, христианских по духу, муж и жена любят друг друга более нежной и тонкой любовью, чем в молодости, когда была страсть. Мне как-то раз сказал один пожилой мужчина, когда я его венчал с его женой, такую очень показательную фразу: «Хочу быть со своей женой в сем веке и в будущем».

Итак, любовь – это духовное чувство. Ты любишь не потому, что человек тебя удовлетворяет, хорошо готовит, зарабатывает много денег. Ты любишь его, как ребенка любят, хотя он ничего не дает родителям, скорее наоборот. Человек любит человека, даже когда у него болезни, когда он меняется в плохую сторону, становится уродом, может, по внешним признакам, но любовь не теряется!

А влюбленность от этого теряется (извини, ты уже не такая красивая, я женюсь на другой).

То есть в любви выходят на первый план качества души человека! Любят душу, красоту души, духовные качества, которые в каждом человеке есть.

– То есть влюбленность длится, пока тебе с этим человеком хорошо?

– Мы любим любящих нас. Пока мы от человека получаем то, что хотим получить, мы к нему хорошо относимся, он для нас хороший. А когда он себя ведет как-то не так, как нам хочется, мы начинаем сердиться.

Вне всякого сомнения, нам бы хотелось, чтобы все было по-нашему. И здесь содержится эгоистический момент. Но любовь – это не когда меня ублажают. Любовь – это служение ближнему своему, делание добра ближнему своему.

Идеальная любовь – это любовь Бога к нам. Что мы можем дать Богу? Вообще ничего! Только какие-то отрицательные моменты: не слушаем, поступаем по-своему. Вот любовь Бога к нам – это цель, ориентир, к чему нам стремиться. Абсолютный идеал, конечно, недостижимый.

Любовь Бога к нам явлена во Христе, Богочеловеке. Что могли апостолы ему дать? Могли пищу принести в лучшем случае. Но Он пришел не к апостолам только, а ко всему человечеству. А человечество что сделало? Оно Его распяло. В лице, кстати говоря, первосвященников, не просто каких-то там бандитов, отморозков, а первосвященников, которые и Писание знали, и Богу служили.

Опять же, евангельская притча о добром самарянине. В ней показано, как человек должен любить своего ближнего. Самарянин шел, вдруг видит – иудей лежит. А иудеи ведь самарян считали ни за что, за грязь. Как он должен был поступить? Ну, пройти мимо, мол, так ему и надо. Нет! Он, не зная его вообще (может, этот иудей – особо нелюбящий самарян), берет этого человека и начинает всячески за ним ухаживать. Совершенно не ожидая какой-то пользы от своего доброго дела.

Вот такие примеры: и Сам Христос, и Его притча о добром самарянине, – вот как надо любить человека. Это наша цель. Ясно, что в жизни так все благостно не бывает у обычных людей, но тем не менее это тот ориентир, куда нам надо двигаться. Человек меня не ублажил – ну и что? Понимаете? Любовь – не в служении мне. Это служение Богу и ближнему. Об этом говорит заповедь: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя».

И еще очень важный момент.

Источник любви – не ближний мой. Потому что это – слишком ненадежно! Ближний обязательно меня предаст рано или поздно. Предаст мои чаяния о нем, мои представления о том, что он будет такой идеальный.

Изначально если стоять на позиции ожидания благодарности от человека, как основного источника радости, то мы рано или поздно от него получим не радость, а скорбь. Это гарантированно. Мы себя программируем на то, что у нас будет тупик, разочарование в человеке, потеря любви, и все такое.

Источник любви – Бог. Источник всяческого блага и тем более любви. И вот если я ради Бога стараюсь, для Бога делаю, то я обязательно получу любовь и к Богу, и к ближнему и буду счастлив этой любовью, говоря евангельским языком, блажен.

Надо служить Богу. Жена слушается мужа не потому, что она его хочет ублажить, а слушается ради спасения своей души, ради стяжания в браке смирения, ради того, чтобы не согрешить перед Богом. А если она будет слушаться ради того, чтобы он ее ублажал в ответ, тогда она слушаться перестанет, скажет: «А чего я буду слушаться: я слушаюсь, а он как имел недостатки, так с ними и остался. И чего я его слушаюсь, с какой стати?» А если она будет это ради Бога делать, ради спасения своей души, поняв, что это ей надо, а не мужу, тогда любовь не угаснет. У нее есть своя выгода, своего рода христианский эгоизм такой. Для Бога. Ведь Бог – это не просто абстрактная такая идея, ну красивая, хорошая, светлая. ОН ЕСТЬ! ОН ЖИВОЙ! Он действует, Он действует на мир, Он действует на твою душу, и Он может дать тебе за это любовь. А эта позиция: когда я люблю потому, что меня любят, а когда меня перестали любить, и я перестал любить, эта позиция – нехристианская. Если на ней стоять, то рано или поздно семья закончится. Будет какая-то проблема серьезная, она не будет решаема: ты человека убеждаешь, а он не хочет убеждаться. Пошло не по-твоему, и все тогда: кризис, тупик.

У мужа и жены ведь всегда есть какие-то противоречия изначально. Или же они могут возникнуть в течение жизни. Люди грешные, люди разные. Поэтому единственное, что остается, – любить ХРИСТА РАДИ. И с такой позиции ты как раз приобретешь эту любовь, а не наоборот. То есть человек тебе плохо делает, а ты – хорошо. Подставляешь другую щеку. Если ты не злишься в ответ на злость человека, то у человека начинает пробуждаться совесть. А иначе твоя ответная злоба забивает в нем позыв его совести. Вкладываешь душу и ожидаешь милости от Бога прежде всего, а потом и человек откликнется. То есть когда с Богом начинаешь на человека как-то воздействовать добром, то твое добро вызывает и с другой стороны, рано или поздно, ответное добро.

Ребенок вне брака

Вопросы и ответы

– Часто женщины решаются на рождение ребенка без брака, например если долго не получается выйти замуж, или же срочно родить ребенка требуется женщине по состоянию здоровья. Как к этому относится Церковь? С точки зрения Церкви что лучше: родить вне брака или остаться одинокой? Ведь женщина не хочет жить праздно! Какие могут быть последствия для женщины и ребенка во времени? Есть ли надежда вырастить и полноценно воспитать ребенка одной?

– Да, это действительно проблема. Многие женщины после тридцати лет, ближе к сорока годам, когда они понимают, что их шансы выйти замуж и создать семью уже намного ниже, решаются родить ребенка от кого-либо, кто согласился бы на это или даже, бывает, не ставя этого человека в известность о своих планах. И рожают детей.

Но надо понимать, что от греха хорошо не будет. Вне всякого сомнения, из учения Христа, из учения Церкви, из Евангелия следует, что такой ребенок будет зачат в блуде. И именно потому что это – грех, ничего хорошего не получится. Цель не оправдывает средства.

Так как же быть женщине, у которой нет ни мужа, ни ребенка? Как ей жить?

Во-первых, если это верующая женщина, то ей надо подумать: «А что в Промысле Божием обо мне?» Может быть, есть в Промысле Божием что-то еще, не менее хорошее. Конечно, для женщины иметь ребенка, хотя бы одного, – это ее внутренняя потребность, это заложено в ее женскую природу. Но не любыми средствами!

И еще: никогда не надо отчаиваться. Если тебе 37 лет и у тебя нет ни мужа, ни детей, то это не значит, что у тебя семьи никогда не будет. Есть множество случаев, когда женщины, достигнув сорока лет, выходили замуж, рожали детей, даже не одного, и были счастливы в браке.

– Как найти в себе мужество вопреки обстоятельствам доверять Промыслу Божиему?

– А если Богу не верить и не доверять, то вообще жизнь становится очень сложной. Ведь если мы верим в Бога, то мы должны же верить, что Бог о нас заботится и что Он нас не оставит. Если же мы не доверяем Богу, то мы в Него не верим.

Бог присутствует в нашей жизни как главное действующее лицо. Бог установил духовные законы жизни. Если их нарушать, это то же самое, как вести нездоровый образ жизни. В последнем случае ты разрушишь свое телесное здоровье, а в первом случае разрушишь свою жизнь. Промысл Божий – это любовь Бога к тебе.

Надо верить Богу, и Бог тебя не оставит. Только нельзя Богу ставить условия: «Вот я Тебе верю, а Ты мне, пожалуйста, такую-то программу жизни обеспечь». Потому что эта твоя программа может быть не в Божием Промысле. И если именно эту программу реализовать, то тебе от этого будет только хуже.

Есть множество случаев, когда люди не имели детей, и, например, посредством ЭКО ребенок у них все-таки рождался. И затем у них начинались такие проблемы, вплоть до распада брака. И ребенок рос очень сложным.

То есть если Бог чего-то не дает, то Он не просто так не дает, Он не дает по любви. И, пожалуйста, ты можешь не верить Богу, Его любви, и ты можешь проявить свою волю, и Бог тебе это даст – проявить свою волю, но последствия будут для тебя печальны. Не давая тебе что-либо, Он ограждает тебя от излишних страданий. Конечно, совсем оградить от страданий Бог не может, иначе ты не спасешься. Но Он ограждает от тех страданий, которые могут уничтожить тебя, которые ты не сможешь преодолеть духовно, например озлобишься и для тебя твоя жизнь станет невыносимой.

У меня была знакомая, она вот так родила ребенка для себя. Она была моя соседка через стенку в то время, и я спать не мог, потому что они каждую ночь с подросшей дочерью орали друг на друга. Начиная с того времени, как этот ребенок пошел в первый класс, каждую ночь страшные были крики, ругань. Потому что от греха хорошо не будет. Это – во‑первых.

Во-вторых, Богом задумано, что семья – это муж, жена и ребенок.

Я знаю случай, когда женщина, вроде как даже православная, решила родить от как бы православного мужчины, женатого, кстати говоря. Конечно, его «православность» можно взять в кавычки. У них была договоренность, что она родит и с ее стороны не будет никаких претензий, ей нужен только ребенок. И вот она родила ребенка, и у нее начались страшные обиды, почему этот мужчина не обращает внимания на своего сына. Начались претензии. И таких случаев множество. Это абсолютно типично.

Другой пример – ощущения конкретной женщины. Она хоть и родила без брака, от своего друга, но после родов ясно почувствовала, что вот – она, вот – ее ребенок, а вот – ее муж. Слава Богу, что в этом конкретном случае все кончилось неплохо, впоследствии он действительно стал ее мужем.

То есть потребность семьи естественна для человека. У женщины в природе заложено рожать от своего мужа, а не от какого-то быка-производителя.

К тому же надо сказать, что женщине воспитывать одной ребенка сложно, и дело здесь не в материальных трудностях. Современная женщина может получать весьма большую зарплату, больше, чем многие мужчины. Однако материальный достаток не поможет ей заменить мужа. Дело в том, что в подростковом возрасте даже очень неплохие матери начинают не справляться со своими детьми. И здесь требуется мужское начало, требуется муж.

Конечно, можно сказать: ну а как же вдовы, у которых муж умер, погиб на фронте? Они тоже остаются одни с ребенком, без мужа. Но в этом случае это основано не на грехе. Это не сам человек так решил организовать семью, а это было в Божием Промысле. А раз так, раз это не грех, то Бог о человеке позаботится. Самый хороший пример – святитель Иоанн Златоуст, у которого отец погиб, и мать смогла воспитать с Божией помощью удивительного человека, достигшего даже святости.

Поэтому надо верить в Промысл Божий, надо Богу доверять и на грех не идти ни под каким предлогом. Как бы лукавый нам ни представлял, что это выгодно и правильно и что все в итоге будет хорошо. Хорошо не будет! Хорошо гарантированно не будет. Когда человек идет на грех, у него и семьи-то из-за этого часто не бывает. Потому что он, пойдя на грех, отпал от Бога. Ну а что грешный человек может сделать без Бога хорошего сам?

А Бог, если это в Его Промысле, всегда позаботится, чтобы у человека была семья.

Бог может не попускать человеку создать семью до какого-то времени, даже очень позднего, потому что хочет, чтобы сознание человека дозрело до того, чтобы он мог создать семью. Ведь современные молодые люди часто бывают к семейной жизни не готовы. Если раньше в шестнадцать лет девушка была полностью готова к тому, чтобы стать женой и матерью, то сейчас только годам к тридцати она начинает что-то хоть немножко понимать об этом. И вот Бог дожидается, пока она созреет, чтобы она, к примеру, ребенка не испортила своими безумными идеями. Поэтому Он и не попускает ей, может быть, выйти замуж до времени. А когда она созреет, Он ей попустит, она родит нормально и ребенка нормально воспитает. Но человек, совершая грех, перекрывает себе этот путь.

Я знаю одну женщину, у нее был пьющий муж, потом он от нее ушел и оставил ее с пятью детьми, она опять вышла замуж и родила шестого. Ведь вышла замуж с пятью детьми! Вот что делает Промысл Божий. И муж хороший, образованный, хорошо зарабатывает. Он ее полюбил и с пятью детьми. Живешь по Божьему, стремишься к этому, и Бог тебе даже в каких-то, кажется, нереальных ситуациях поможет.

Кстати говоря, этот случай отнюдь не исключителен. Знаю двух благочестивых вдов, которые рано потеряли мужей и остались, соответственно, с тремя и четырьмя детьми и жизнь которых сложилась по тому же сценарию. Здесь главное – твои отношения с Богом. Если у тебя с Богом все в порядке, то и не важно, сколько у тебя детей, – ты и с четырьмя детьми удачно выйдешь замуж и все у тебя сложится. А можно и без детей так семьи и не создать. Или, создав семью, через 10–15 лет прийти к разводу.

Вся беда в том, что современный человек не доверяет Богу. Он хочет сам, своими силами все сделать, и результат у него получается соответствующий, плачевный.

Сколько я знаю матерей-одиночек, которые родили «хорошего сыночка» для себя, и часто эти дети вырастали хулиганами, и с ними никто не мог справиться.

Поэтому лучше не испытывать судьбу, не гневить Бога, а идти путем Божиим. Этот путь правильный, и он приведет к хорошим последствиям.

– Как же быть, если все-таки она родила? Ну вот так получилось, что девушка согрешила, забеременела и родила?

– Слава Богу, что аборт не сделала. Это страшный грех, который во многом испортил бы ей всю оставшуюся жизнь. Хотя нет такого греха, который Бог бы не простил, если человек кается. То есть даже если она согрешила грехом блуда, то аборт делать нельзя! Это будет еще и грех детоубийства. Намного более страшный грех. Поэтому, конечно, ей надо рожать. И хотя она родила в блуде, но если она осознала, что не права, и молится, и кается, и пытается жить по-православному, то Господь ее простит. Я знаю конкретные случаи, когда женщина в такой ситуации молилась, каялась, воцерковлялась. И Господь ее простил и дал потом хорошего мужа, с которым они хорошо жили и рожали еще других детей. Но тут главное, что у этих женщин было покаяние. А покаяние может с любым грехом справиться.

Нельзя только сделать так: вот я сейчас согрешу, а потом покаюсь. Вот это с Богом не пройдет. Если заранее пойти на грех, мол, потом отмолю. А ведь можно с таким настроем и не отмолить.

– Так как же различить эти два момента: «так получилось случайно» и «заранее человек идет на грех»?

– «Так получилось» – это человек просто сорвался. Это одно дело. А если человек уже заранее говорит: «Я сейчас согрешу, а потом Тебе покаюсь», то такая сделка с Богом не проходит. Потому что Бог заставит по-настоящему каяться. Часто человек, идя на грех, думает, что он выбирает более легкий путь. Но на самом деле, думая так, он глубоко ошибается. Многие представляют, что покаяние – это так, пришла к батюшке на исповедь: «Вот, согрешила я тут». И все, и больше ничего не надо, только сказать батюшке. Нет, придется душу выворачивать наизнанку. Перед Богом. И все перелопачивать. Чтобы Бог преобразил твою душу. Это очень непросто. Это как свое здоровье испортить совсем, наркотиками, например, а потом исправить его будет очень тяжело и потребуется сложное, многолетнее, болезненное лечение.