Текст книги "Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы"

Трудности и пути их преодоления

Вопросы и ответы

– Короткий вопрос: ваше отношение к ревности и как с ней бороться?

– Можно дать короткий ответ: ревность – это грех, и в нем надо каяться. Иногда говорят, что ревность – это другая сторона любви. Да, это так, если под любовью подразумевается страсть. Другая сторона страсти – это ревность. Человек, любящий по-христиански, ревновать не будет. Когда человек ревнует, у него злоба в душе. От этой злобы в пределе он может даже убить человека, которого он говорит, что любит.

Есть прекрасный пример из Евангелия. Когда Иосиф узнал, что Мария ждет ребенка, явно, что не от него, не зная еще этих всех сверхъестественных обстоятельств, о которых он не мог догадаться, он решил тайно отпустить Марию, дабы его жене не было позора. То есть никакой ревности, никакой злобы, ненависти. Хотя по иудейскому закону он мог сказать, что Ее надо побить камнями или, по крайней мере, обличить, чтобы наказать грех, мол, как Она так могла, обманула, собиралась быть девственницей – и вдруг в положении… А он продемонстрировал христианскую любовь.

Ревность никогда не помогает сохранить брак. Если вдруг действительно возникают какие-то проблемы, есть подозрения, что муж, как говорится, куда-то «не туда пошел» или жена (что намного хуже), то если ты начнешь ревновать и скандалить… Он и так в тебе разочаровался, – хоть это и не по-христиански, пусть это следствие греха, но все равно, объективно разочаровался, и если ты начнешь еще его скандалами доводить, вряд ли он к тебе вернется. Скажет: ну вот, злая моя жена (или муж)…

Можно, если это возможно, с человеком поговорить, разобрать ситуацию. Но поговорить по-хорошему, без скандала.

Поэтому не надо ревновать, надо начать за человека молиться, начать думать: «А что привело к этой ситуации?» А иногда оказывается, что ничего не привело, просто ты ревнивый, и все. Таких случаев много. Особенно те люди, которые имели легкомысленную жизнь до брака, свое целомудрие не сохранили до брака, часто бывают очень ревнивы. Каждый судит по себе. И наоборот, люди, которые жили целомудренно до брака, они меньше склонны к ревности, бывает, что они тоже ревнивые, но в меньшей степени. Но ревность – однозначно грех, и с ним надо бороться. Каяться, молиться, и вот это ожесточение, эту злобу (ревность – это форма злобы) из себя, с Божией помощью, изживать.

– Как жить в браке, если муж нецерковный? Если супруга приняла православие уже в браке?

– У нас есть четкие указания Священного Писания. Апостол пишет, что если жена неверная, то есть неверующая, а муж – верный, или наоборот, то он обязан жить со своей второй нецерковной половиной. Дальше он говорит, что откуда мы можем знать, что муж или жена не станет верным. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим (1 Кор. 7, 14). Поэтому ни в коем случае нельзя, чтобы брак из-за этого разрушался. Если, конечно, сама вторая половина скажет: «Ну, знаешь, мне с тобой стало неинтересно, воцерковилась ты, молитвы, акафисты… Я пошел/пошла». Тогда это его/ее выбор. Но я бы сказал, что не надо доводить акафистами вторую половину, чтобы она ушла. Если, конечно, тебя ставят перед дилеммой: «Ну все, или ты в храм не ходишь, или наш брак распадается…» – то тут, конечно, ничего не сделаешь. Но если муж/жена не препятствует в воскресенье ходить в храм, то надо даже в религиозной жизни знать меру и, может быть, полностью не погружаться во внешнюю ее составляющую. Что такое духовная жизнь? Это ведь не просто молитвы читать. Это – любить, и терпеть, и смиряться. А это можно делать и с неверующей половинкой, даже в большей степени. Духовную жизнь можно вести в браке с неверующим мужем/женой, и очень эффективно.

Был один случай – очень трагичный. У одной женщины муж был азербайджанец. Азербайджанец «невомечетенный», то есть в мечеть не ходящий, но – азербайджанец. И они очень любили друг друга, у них были очень гармоничные отношения. Она воцерковилась, пришла к одному батюшке и сказала: «Мой муж азербайджанец, может быть, мусульманин, что мне делать?» А батюшка ей: «Ну что ж, уходи от него, ты же верующая, зачем тебе неверующий муж, да еще и мусульманин?» И она ушла от него. Они еще были молодые люди, и у них был, похоже, даже общий ребенок; каждый из них потом заключил второй брак. А азербайджанец возьми да воцерковись! Стал православным. И их тянет друг к другу. У них были отношения более гармоничные, чем сложились в новых браках. А сделать уже ничего нельзя. У них новые венчанные браки, новые дети, поезд ушел.

Еще важный момент. Когда мы с вами обычно решаем наши личные отношения, то мы забываем о детях. Дети у нас оказываются на последнем месте. А почему? Они же такие же люди, как мы. У них такие же права, как у нас, они тоже хотят быть счастливыми. А для ребенка, чтобы он был счастливым, нужны родные папа и мама. Поэтому интересы детей надо тоже учитывать, когда мы наши личные отношения начинаем решать.

– Христос сказал, что никто не сможет за Ним пойти, если не возненавидит своих родителей, своих жен, своих детей. Это написано в Евангелии. И также Он учит тому, что всех нужно любить, даже врагов своих… Вот где эта грань и как понять, в какой момент ты должен ненавидеть человека и что и когда ты должен все покрывать и все любить?

– Тут нет никаких противоречий. Когда мы должны возненавидеть своих родителей, детей, жен, мужей? Если в буквальном смысле – то никогда. Когда Христос говорит «возненавидеть своих ближних», Он имеет в виду возненавидеть их грех. Когда они толкают нас на явный грех, тогда мы не должны на это идти. Это высказывание надо воспринимать не как буквальное, а как образное. Мы должны всегда любить своих ближних. Любых. Но грех мы должны ненавидеть. Даже если носителем этого греха является наш самый любимый человек. Иногда наши любимые, пытаясь заставить нас совершить тот или иной грех, говорят: «Если ты меня любишь…» Вот тут можно и ответить: «Да, я тебя очень люблю, но именно поэтому не сделаю, как ты просишь. Даже если у нас с тобой из-за этого будут какие-то проблемы». Потому что, например, сколько известно случаев, когда мать балует своего ребенка. Что она делает, идя на поводу у такого, кажется, святого чувства любви матери к своему ребенку? Она ребенка уничтожает своим баловством, она обрекает его на страшную, тяжелую жизнь. Поэтому родители, как бы они ни любили своих детей, из любви к ним должны иногда наказанием, может быть даже жестким, отсекать их грех, чтобы воспитать из них нормальных людей. Здесь идет речь как раз об этом. Нельзя идти на поводу у своего чисто душевного чувства. Мы сегодня уже много раз говорили о том, что мы часто душевное чувство путаем с духовной любовью. Душевное чувство надо отсечь и пойти за Христом, за правдой, за истиной, ради своего ближнего.

– Как изменить программу подсознания, что тебя обязательно бросят? Начинаешь общаться с человеком и со временем видишь, как подсознание делает все, чтобы этот человек тебя оставил. Как быть в этой ситуации? Я не вижу причины в том, что нас оставил отец.

– Знаете, да, психологи очень много бьются с этим подсознанием, туда входят, выходят… вошли – заблудились, никак выйти не могут, людей с собой там водят… Это большая проблема. Но, знаете, Бог прост. Вот если по-Божьему, по добродетели, то все очень просто. А когда грех – вот здесь все очень усложняется. Когда говоришь мужу: «Ты же хочешь сохранить семью? Хочешь. Ты свою жену любишь? Любишь. Ну брось свою любовницу! Что она тебе?» И слышишь: «Батюшка, это так сложно, непросто… а вот так-то, а вот так-то, а вот так-то…» Ну, тут тогда можно многое напридумать, если подключить термин «подсознание». Просто бросьте все и поступите по заповеди Божией. Когда мы начинаем бороться с подсознанием и с ним заигрываем, его исследуем, мы фактически пытаемся бороться с грехом без Бога. Пытаемся бороться с грехом без Божьей благодати. Своими силами, силой своего ума, силой своего интеллекта, силой накопленных человеческих знаний, всяких методик психологических… А надо просто покаяться. Мы – дети. У нас есть Отец Небесный. Что делает ребенок? А мы с вами – маленькие дети. Очень маленькие дети по сравнению с нашим Отцом Небесным. Ребенок, когда ему трудно, идет к папе и спрашивает, как быть. И папа решает вопрос. Проблему с нашим грехом может решить только Отец Небесный. Больше – никто.

Сейчас нередко возникает ситуация, когда подростки попадают во всякие деструктивные группировки. И что советуют подросткам педагоги в школе, психологи, когда проводят профилактические беседы? «В сложной ситуации иди к родителям! Они тебя любят, они решат твои проблемы». И родителям, конечно, тоже советуют следить за своими подростками, интересоваться их жизнью, мало ли, вдруг у них не так что-то внутри.

Так и мы, как дети, как подростки перед нашим Небесным Отцом. Мы свои проблемы сами не решим. Поэтому надо все эти проблемы решать покаянием. Как там это Бог решает? Таинство Покаяния – это таинство. Но если этот вопрос будет для нас решенный, если мы избавимся от греха, который является единственной причиной наших проблем, тогда какая разница, что это сделает Бог, а не мы. Подсознание, конечно, штука интересная, когда читаешь психологию, это, конечно, увлекательно, но не очень эффективно, если помнить, что грех может быть прощен только Богом.

– Как быть послушной мужу, если есть разногласия в том, как воспитывать детей, супруги придерживаются разных точек зрения. Уступать в любом случае?

– В любом случае не надо скандалить. Знаете, если есть Бог, то истина – одна. Просто ее надо найти. Никогда не надо считать, что полностью прав. Сократ сказал, что единственное, что я точно знаю, – что я ничего не знаю. Апостол Павел писал: Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего еще не знает так, как должно знать (1 Кор. 8, 2). Если я уверен в себе абсолютно, я, может быть, нахожусь в прелести. Надо начать молиться, спрашивать у Бога: «Господи, а прав ли я или прав супруг?» Начать читать какую-нибудь литературу, начать советоваться с людьми. Не надо просто стоять на своем во что бы то ни стало, даже если это кажется правильным.

Я заметил, что, когда спрашивают у таких священников, которых считают старцами, они не всегда сразу дают ответ, они берут паузу и тихо, про себя молятся, даже когда вопросы простые. Ведь иногда кажется, что вопрос прост, а на самом деле может быть много подводных камней. Надо тогда просто помолиться. Если будете молиться, у вас будет желание обрести истину, не по принципу «есть два мнения: мое и неправильное», а по принципу, что есть истина Божия, что, может быть, муж не прав, а может быть, я не права…

Но как быть, если муж явно не прав в чем-то? Возьмем очевидный пример: муж приучает детей к компьютерным играм, притом в большом объеме, а ведь известно, что компьютерные игры, особенно в большом объеме, не полезны ребенку. Ну вот ведь явно не прав! И это все-таки не повод с ним ссориться. Ребенка воспитывает атмосфера семьи, и если в семье не будет мира, то эта немирная атмосфера будет воспитывать немирных детей. Поэтому, если происходят какие-то вещи не крайние (я понимаю, что есть крайние вещи, которые действительно недопустимы, потому что это, например, угрожает жизни ребенка), но если все-таки речь идет о неправильных, но не крайних вещах, то нужно решать эту проблему мирно, может, искать какие-то компромиссы со второй половиной – такой подход будет иметь меньше дурных последствий, чем постоянные скандалы. Тем более что скандалы не идут где-то в темноте: дети спят, а супруги под одеялом тихонько переругиваются. Конечно, это не так – обычно родители ссорятся где-то на кухне при детях. А это нехорошо. Надо, конечно, всегда подходить конкретно, рассматривать конкретную ситуацию, но общее правило такое, что мир в семье дорогого стоит. И, когда ты идешь на конфликт, нужно просто взвесить: стоит ли этот мир терять, стоит ли «овчинка выделки», как говорится.

– Жена бесплодна. Врачи сказали, что не могут нам помочь. Как же тогда жене спасаться?

– Во-первых, я знаю не одну женщину, которой врачи сказали: «Усыновляйте. Вы никогда не будете иметь детей, это невозможно». И эти же женщины потом беременели и рожали детей. И им гинекологи говорили: «Мы не знаем, как вы зачали», чисто физиологически отсутствуют необходимые элементы. Но – факт, я знаю не один такой случай… И были случаи противоположные, когда у супругов здоровье нормальное, а детей нет. Врачи тоже разводят руками, не могут понять, в чем причина их бесплодия.

А объяснение одно. Бог дает детей. Поэтому никогда не надо отчаиваться. Я знаю много случаев, когда люди молились 5, 10, 15 лет, и Господь даровал им ребенка, даже когда это с медицинской точки зрения не совсем возможно.

Во-вторых, можно усыновить ребенка. Двух детей, троих, восемь детей. Да, женщина спасается чадородием, но если Бог не дает детей, значит, у нее есть другой путь спасения, и мы из церковной жизни знаем, что и в бесплодных семьях люди замечательно спасали свою душу. Когда я говорю о многодетности, о чадородии, то я говорю о случаях, когда Бог дает, а люди не принимают этого пути. В этом ошибка. А если Бог не дает, значит, есть другой путь, именно этот другой путь для этой семьи – путь спасения.

– А что делать, если дети особые, например, больные ДЦП, – это наказание или особое благословение Божие?

– У меня 10-й ребенок с синдромом Дауна. И для меня эта тема не теоретическая. Знаете, мне кажется – благословение Божие. Мне непонятны те люди, которые бьются в истерике, что у них сын аутист, с ДЦП, с синдромом Дауна… Это – особый мир. Это – особая семейная ситуация. Мне моя старшая девочка сказала как-то: «Пап, если бы у нас не было Веры (так зовут мою дочь с синдромом Дауна), мы бы были хуже». Так вот что это? Наказание или благословение Божие? Если от этого «наказания» в семье становится лучше с духовной точки зрения? Конечно, в плане комфорта существования семья сильно теряет, но это, с другой стороны, настолько мобилизует, требует напряжения сил, духовных прежде всего, что люди становятся на особый путь спасения.

Поэтому особых детей иначе как благословением Божиим не назовешь. Вообще, ведь Бог зла не творит, Бог не может сделать нам плохо. И если Он это попустил, Он попустил это для радости. Для радости! И я знаю много семей, у которых есть очень больные дети, и знаете, это семьи, счастью которых, любви которых можно было бы позавидовать (если бы зависть не была грехом). Ну, не позавидовать, но по крайней мере пожелать себе того же. То, чего эти семьи достигают благодаря заботе о таком ребенке, – это дорогого стоит. Тем более я знаю случаи, что был первый ребенок с ДЦП или с синдромом Дауна, а потом – девять нормальных. У меня наоборот: девять нормальных, а десятый – особый ребенок. Это особый путь, и путь – тоже радостный. И самый большой у нас в семье любимец – это Вера. Мы ее больше всех любим.

Мне другая женщина рассказывала, у нее ребенок с синдромом Дауна: все переругаются, все кричат – сами понимаете, подростки, конфликты… Она плакать начинает. А этот ребеночек подойдет к ней, обнимет ее и стоит так.

Еще знаю другой случай, прочитал в книге преподобного Паисия Святогорца. К нему пришла одна семья, и там ребенок был тоже с серьезными проблемами. И отец Паисий спросил отца:

– Ребенок ваш?

– Да, мой ребенок, но он дурак, не обращайте на него внимания, геронта!

А отец Паисий пишет, что увидел, что из них двоих – высокомерного отца и особого ребенка – ближе к Богу ребенок. Воспринятой любви Божией больше у ребенка. И внутренний интерес отец Паисий имел именно к ребенку, а не к умному, но высокомерному отцу. Мы ведь не знаем на самом деле, что такое по-настоящему духовная жизнь. Святые знают, но не мы с вами. Какая духовная жизнь у этих детей? Может, она настолько богатая, что, когда придем в Царство Небесное, будем смотреть куда-то вверх, в сияние, которое ближе к Богу, и там, в этом сиянии, будет наш особый ребеночек… потому что он достиг больших высот, чем мы с вами.

– Какое место в православной семье занимают дети? Жена для своего мужа или мать для своих детей? Кому больше уделить времени?

– Знаете, как один батюшка на подобный вопрос остроумно ответил: «А что надо – пить или есть?» Когда жена полностью (бывает такое, особенно у православных) погружается в своих детей и смотрит на мужа как на источник финансирования, источник социальной поддержки, на того, кто может ходить в магазин, знаете, такой обслуживающий персонал… В этом есть любовь? Нет. Она уже не любит по-христиански своего мужа. И, несмотря на всю ее поглощенность детьми, ее заботу, именно дети за это отомстят. Естественно, не сознательно, а своей жизнью, своим воспитанием, которое она сама им дала. Ведь детей, как я уже сказал, воспитывает атмосфера семьи, воспитывает взаимная любовь родителей. Если этой взаимной любви нет, то детям от этого очень плохо. Если жена полностью погружается в любовь к детям и, таким образом, теряет любовь к мужу, она делает очень плохо своим, как кажется, таким любимым детям. Дети это замечают. Они впитывают всеми «порами» своей души то, что творится в семье. Самые мелочи. Даже самые маленькие дети – пятилетние, трехлетние, не говоря уж о более старших. Поэтому муж должен любить свою жену, а жена должна – я, конечно, скажу сейчас такое слово ужасное для современного человека – бояться своего мужа. Бояться, конечно, в христианском смысле этого слова. То есть бояться потерять его любовь, бояться разрушить их взаимные отношения. Поэтому для жены, даже многодетной, муж остается главою и самым любимым человеком. Просто она его любит как мужа, а детей как детей. Каждый на своем месте. И тут не надо противопоставлять одно другому. Но, повторяю, ни в коем случае мужа нельзя превращать в «обслугу». Это неправильно как раз с точки зрения воспитания детей.

– Скажите, пожалуйста, что необходимо делать родителям в семье, в каком возрасте, чтобы правильно воспитывать своих детей для их будущей семьи: чтобы из дочери правильно вырастить будущую жену, а из сына сделать в будущем хорошего отца?

– Я, можно сказать, ответил предыдущим вопросом: любить друг друга. Жена должна слушаться своего мужа, муж должен любить свою жену. Вот это – самое-самое главное, что могут сделать родители для детей в этом смысле. То есть показать собственным примером, как надо себя вести. Потому что слова есть слова, их, конечно, тоже надо произносить, и много раз (повторение – мать учения), но это все-таки слова, и если они не будут подкреплены делом (а ребенок воспринимает именно атмосферу семьи), то слова останутся словами, и с их помощью ничему невозможно будет научить. Поэтому – слово и дело. Известное выражение. То есть словом и делом мы учим детей быть мужем и женою. Я уже говорил сегодня, что если в семье несколько детей, то девочки естественным образом учатся быть матерями. Когда современная женщина выходит замуж, рожает ребенка, она иногда боится ребенка взять на руки… Она его родила, а на руки боится взять, и некоторые жены могут ждать мужей до часу ночи, потому что боятся искупать ребенка: а вдруг утопит… Вот муж – не боится. А женщина просто не умеет, не надо ее за это осуждать. А девочка из многодетной семьи все это делает совершенно естественно; я знаю, в одной многодетной семье и мальчик купал младших детей, потому что он был старшим ребенком в семье, он просто любил это делать и делал.

Нормальная семейная жизнь, полная взаимной любви супругов, полная заботы друг о друге, является лучшим воспитательным элементом. А так, конечно, можно и вести какие-то беседы, но говорить много не надо.

Я родился в нецерковной семье. Хотя оба мои прадеда (деды моего отца) были священниками, но в советское время традиция потерялась, вера потерялась в семье, и меня даже не крестили. Хотя родители в Бога верили. Когда мне было лет 14, как-то папа сказал: «Сын, вот говорят, что любви нет. Врут. Любовь – есть». Мне сейчас 51 год, прошла значительная часть моей жизни, а я эти слова помню, даже помню, что, когда эти слова прозвучали, я стоял в коридоре, а папа стоял в ванной. Вот так мне этот разговор врезался в память. Иногда такой фразой мы в ребенка можем больше вложить, чем множеством всяких лекций. Вот только жить надо соответствующе.

– У нас в семье жена верующая, муж неверующий, несколько детей. Жена пытается всячески детей воцерковить, чтобы они вели духовную жизнь, муж показывает полностью отрицательный пример, не только не ведет духовную, церковную жизнь, но и негативно высказывается о Церкви, о церковной жизни, не может до конца обеспечить семью и неправильно себя как мужчина ставит. Как жене вести себя перед детьми, при этом давая понять, что муж не прав по отношению к Церкви и духовной жизни?

– Жене просто надо любить своих детей. Дети следуют за тем, кто их любит. Такие сложные люди, как этот папа, как правило, на детей не очень обращают внимание, у них немного любви к детям. А у мамы, если она православная, соответственно, должна быть любовь. Православная. Поэтому ни в коем случае не надо идти против отца, более того, надо покрывать грехи отца перед лицом детей… как-то их скрывать, оправдывать или еще что-то… Отнюдь не обличать. Естественно, молиться за мужа, никогда нельзя терять надежду, что он может покаяться.

У меня был случай. Я был совсем молодой, только воцерковился, ухаживал за девушкой, и мы зашли в храм в Вешняках. Я вдруг увидел человека лет 60, седого, который всю всенощную простоял на коленях. Притом он не просто стоял на коленях, а по «стойке смирно». Сами понимаете, часа два с лишним, не шевелясь, простоять на коленях – это просто физически тяжело. И я удивился и спросил у своей этой знакомой девушки, что это за мужчина, и услышал такой рассказ.

Жила одна семья… в то время в Ухтомке были такие домики деревенские… Жил муж. Пьющий. Была у него жена. Они были уже люди немолодые, дети от них ушли в самостоятельное плавание, и через какое-то время жена умерла. Соседи были просто в ужасе: «Вот пока жена была, она сдерживала его хоть в каких-то рамках, а сейчас что будет? Сейчас он так запьет, что не известно, что с нами будет, дом подожжет, сгорим все…» Вдруг муж исчез. Несколько дней его искали, думали, может, умер или повесился… Потом, через несколько дней, его обнаружили в храме. И вот он так, как когда я его видел, стоял уже больше 10 лет. Больше 10 лет он стоит на службах и кается. Вот так на него повлияла смерть жены. Достаточно ранняя смерть, ей не больше 60 лет было… Жизнь тяжелая была. Она своей жизнью спасла своего пьющего мужа. Конечно, он уже не пил и являл редкий подвиг молитвенного стояния в буквальном смысле слова.

Есть еще пример из Паисия Святогорца. Некий муж блудил. Притом очень сильно блудил – имел такую наглость, что всех своих любовниц водил к себе домой обедать, и жена их обслуживала. И жена мужа не обличала перед детьми, а говорила, когда дети спрашивали, что это за дамы, – ну это коллеги по работе, они в обеденный перерыв к нам ходят пообедать. Дети только удивлялись: «Надо же, как у нашего папы много коллег женского пола». Но не догадывались. И вот муж попадает в аварию, остается инвалидом, все любовницы его бросают мгновенно, остается только одна жена, муж кается, причащается, исповедуется и через какое-то время мирно отходит ко Господу. И вот интересно, что было с детьми, кажется, их было пятеро… Все пятеро выросли благочестивыми христианами! Вот любовь христианская! Это, конечно, удивительный случай, и, мягко говоря, не любая женщина на это способна. Но эта женщина с ее христианской любовью принесла такой плод, что, несмотря на такого мужа, дети выросли хорошими. Бог сильнее дьявола. Да, есть наследственность, есть духовный закон, что дети несут ответственность за грехи родителей, как говорится в Писании. Но когда в твоей жизни есть Христос, когда у тебя есть вера в Бога, когда ты ищешь благодати Божией – все это нивелируется. Молитва к Богу и соответствующая жизнь могут это нивелировать.

– Супруга/супругу Господь посылает или человек сам себе выбирает? Как не ошибиться в выборе супруга? По воле Божией поступить или чтобы человек по душе пришелся?

– Знаете, у нас с вами, как известно, соработничество Бога и человека. Бог без воли, желания и согласия человека не может спасти человека. И мы, естественно, без Бога спастись не можем. Поэтому, естественно, очень многое зависит и от нашего выбора.

Знаете, по моим наблюдениям, когда человек женится или выходит замуж? Когда он созрел до этого. Духовно созрел. Вот пока этого не происходит, Бог даже ограждает от брака. Иногда говорят: «Но мне же уже 30 лет». Но сейчас у нас люди настолько инфантильны, что можно и в 50 лет не созреть до брака… Это же не от возраста зависит. Были старцы в 28 лет. И есть старики как дети, не в силу возрастного состояния соответствующего, а в силу своего духовного состояния.

Поэтому… надо духовно созреть для брака. Когда ты духовно созреешь, Бог обязательно тебя сведет с нужным человеком. Да и раньше, может, сводил, просто ты в силу своего духовного инфантилизма этого человека просто не узнавал, не понимал, что это воля Божия. То девушка недостаточно красивая, то у молодого человека зарплата не та. Все что угодно может быть. Но когда ты духовно созреешь, ты обязательно узнаешь волю Божию в своем избраннике. Чтобы почувствовать волю Божию – нужно духовно созреть. Для этого надо жить духовной жизнью: бороться с похотью, бороться с эгоизмом и так далее.

– Что делать, если к вере пришел уже после тяжелых плотских грехов? И уже устал от этой жизни. Можно ли покаянием вернуть чистоту и все-таки полюбить и создать настоящую крепкую семью?

– Можно не только вернуть чистоту, можно и святым стать. Вот Мария Египетская была блудницей, у нее блуд был смыслом существования, а сейчас она является одной из величайших святых Православной Церкви. Все возможно, если человек начнет каяться. Конечно, ему придется непросто, но у Бога нет изгоев, у Бога нет нелюбимых, и, если человек начнет каяться в грехах, Бог может его очистить. Знаю случаи, когда девушки были не лучше, чем Мария Египетская до своего покаяния. Сколько у них было любовников, они даже не помнят… Но, воцерковившись, начав каяться в грехах своих, они достигали такой степени целомудрия, что даже мужья говорили: «Да, жена у меня хорошая, но уж такая строго целомудренная». Для Бога все возможно. Если только есть у нас покаяние. Но надо приложить усилия, приложить труд.

– Я заикаюсь. Этим недугом страдали отец и дед. Вырос избалованным. Эгоист и гордец. Инфантилен, резок и груб. Задумывался о создании семьи, и вот думаю, а можно ли нивелировать все то, что во мне есть плохого? Каюсь, исповедуюсь, пощусь, но пусто в душе, боюсь, что не смогу любить.

– Знаете, если так подходить, никто из нас не должен ни жениться, ни выходить замуж. Все мы далеки от идеала, мы все заикаемся (ну или каким-то другим недугом страдаем), мы все эгоисты, избалованные, ну и так далее… А сколько мне женщин говорят: «Батюшка, зачем я буду рожать детей, я же эгоистка… я же их не воспитаю хорошо, зачем же я буду обрекать их на страдания…»

Да, мы такие. Но, с другой стороны, источник любви для любого человека – это Бог. И Бог может уделить любовь любому человеку, как бы он низко ни пал, если он кается. Не в нас источник жизни, а в Боге. И как раз брак помогает стяжать эту любовь, потому что человек, особенно в современном браке, становится в такую ситуацию, когда либо он должен научиться христианской любви, либо брак у него будет не очень хороший и, скорее всего, не получится. Поэтому как раз брак помогает стяжать эту любовь.

Унывать ни в коем случае не надо. А надо молиться, молить Бога: «Господи, если есть вторая моя половина, которую Ты мне приготовил, пожалуйста, помоги мне, чтобы я ее узнал, чтобы смог с ней создать семью».

А то, что человек так о себе нелестно отзывается, и является залогом того, что он исправится, потому что у него есть покаяние. Если бы ко мне пришла девушка и сказала: «Тут вот молодой человек, и он говорит, что и это у него не так, и вот это…» – а я знал бы, что он видит в себе эти проблемы и в них каялся, я сказал бы: «Слушай, детка, ты к нему присмотрись, как раз с ним-то может получиться хорошая семья, потому что у него есть покаяние».

– Мешает ли карьера девушки созданию семьи? Что делать, если работа занимает достаточно большое время в жизни и встречаться с друзьями и куда-то ходить времени почти нет? Что делать в этом случае?

– Вот человек работает. Он ставит себе цель и ее достигает. Чтобы достичь цели, он над этой целью должен работать. Поэтому надо поставить себе такую цель: «Я хочу стать женой, православной, в православной семье». Ну а дальше что?

Можно выйти замуж и в ситуации, когда ты много работаешь. Даже при всей своей большой занятости все равно мужчины на пути встречаются, и может встретиться мужчина, который будет свободен, будет приемлем по своим, так сказать, требуемым показателям, и с ним можно создать семью. Будут рождаться дети. Дальше – что с этими детьми делать? Вот мне одна девушка сказала, что она уже достигла больших высот в министерстве одном и не может это перечеркнуть, поэтому она отдаст детей в детсад или на мужа сбросит, а сама будет дальше карьеру делать. Зачем тогда выходить замуж, зачем рожать детей? Если мы хотим, чтобы у нас была семья, дети, то нужно быть готовой к тому, что детьми надо заниматься. Это должен делать либо муж, либо жена. Но, судя по тому, что именно жена вынашивает ребенка, потом его кормит (муж при всем желании не сможет грудью кормить), естественно, это должна делать жена. Тем более если дети будут рождаться, сколько Бог дает, то как? Куда их девать-то? И как ими не заниматься?

Знаете, я очень уважаю стоматологов. Заранее скажу: их очень люблю, без них мне было бы очень тяжело жить, у меня плохие зубы. А теперь перескажу один диалог, который случайно услышала моя матушка в парке, гуляя с детьми. Две женщины. Одна говорит другой: «Ну что ты все – пеленки, распашонки, то ли я – стоматолог». А та, немножко обидевшись: «А что? У меня – дети. Люди. Я их воспитываю. А ты копаешься в чужих зубах гнилых». Нет, конечно, это тоже нужно. Я своего стоматолога очень люблю, она, кстати, мать троих детей, я ее очень уважаю. Но тем не менее этот диалог поднимает важный вопрос: почему карьеру, любую (будь то физика, химика или журналиста), считают более высоким делом, чем воспитание человека? А что может быть в этой жизни более сложным, чем человек? Ничего. Почему? Потому что человек – образ и подобие Божие.