Текст книги "Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы"

Особый ребенок как искушение

Рассказ мамы особого ребенка

Принято считать, что больной ребенок – с ДЦП, аутизмом, генетическим синдромом – тяжелое испытание для любой семьи. Это так, но в первую очередь испытание связано с тем, что вместе с особым ребенком в дом входит и искушение. Искушение, попускаемое Господом, видимо, для того, чтобы показать нам самим действительную степень нашей веры…

Первый порыв, возникающий у матери, – сделать все, чтобы «поднять на ноги» свое дитя. Поначалу не верится, что ЭТО с ним может быть навсегда, не верится, что ЭТО может быть во благо. Хочется, чтобы ЭТОГО поскорее не стало. Слишком много берем на себя, слишком верим в свои силы. «Мы будем бороться!», «Мы сделаем все возможное!», «Мы поднимем всех врачей!» – слышишь чаще всего от мам малышей, столкнувшихся со страшным диагнозом. Господь при таком раскладе – в лучшем случае добрый дедушка, который не может не откликнуться оперативно на мольбы от нас, таких хороших и таких несчастных, и скоренько пошлет чаду исцеление.

Привычка думать о себе как о хорошей и несчастной укореняется быстро. И мир нам очень в этом «помогает». «С такой матерью ребенок все преодолеет!» – восхищаются окружающие. Особенно те, кто не «в теме» и даже не подозревают, что ЭТО преодолеть порой невозможно. Но мы с готовностью впитываем этот яд, эти сладкие слова «с такой матерью…». А не с Богом. А несчастны мы оттого, что наше желание все никак не исполняется. Начинают появляться вопросы вроде «И где справедливость?», «Куда смотрит Бог?», «Почему мне, а не другим?». Самое распространенное «почему?» – почему пьяницам и распутникам Бог дает здоровых детей, а нам… Но может появиться и ожесточение именно против верующих людей – им-то, дескать, легко верить в доброго Боженьку, у них же нет такого ребенка.

И Бога в нашем сознании постепенно заслоняет божок – больной ребенок… Все ресурсы семьи – ему. И внимание, и душевные силы, и деньги на дорогостоящие курсы реабилитации. Опять же, под одобрение мира. Мать, положившая жизнь, чтобы поднять на ноги больного ребенка, вызывает всеобщее одобрение. Казалось, что в этом плохого?

И тут уместно вспомнить – в чем смысл и цель жизни христианина? Достичь Царствия Божия. Является ли наличие в семье здорового/ходячего/говорящего ребенка непременным условием стяжания Царствия Небесного? Так ли достойна похвалы христианка, положившая голову на алтарь исцеления своего ребенка? Казалось бы, нет большего подвига, чем положить жизнь «за други своя», но тот ли это случай? Стоит ли упорно стремиться исправить то, что Господь создал ТАКИМ? Тем более что по ходу борьбы неизбежно жертвовать проходится не только собой, но и вовлекать в это близких – мужа, других детей, родителей.

Как выглядит, например, жизнь большинства семей с ребенком, больным ДЦП? Частые метания между врачами, поиск «своего» метода или спеца, сменяющие друг друга курсы реабилитации, поиск денег на них. И бесконечные разговоры о том, куда нужно поехать в следующий раз и где взять на это денег.

Нет пророков в своем отечестве, а интернет открывает перед нами возможности всего мира. Сейчас модно реабилитировать ребенка «на выезде». И заграница вполне доступна большинству семей, даже не крепкого достатка, через благотворительные фонды и т. д. Мама с дитем – реабилитироваться, отец остается дома. Его удел отныне и навсегда – зарабатывать деньги на оплату реабилитации. «Навсегда» – потому что путь этот не имеет конца. Один курс, три и даже десять ничего не дают (чаще даже наоборот, но это уже другая тема). Но однажды вставши на эту лыжню, трудно с нее сойти.

Дом, где остается отец, домом назвать все сложнее и сложнее с каждым годом. «Дом» – это когда все общее. А когда у мамы реабилитация, а у папы – работа ради нее…

Но на самом деле мужа и жену разделяет не особый ребенок и трудности, связанные с ним. Их разделяют грехи. Упование на себя и людей (врачей, методистов) больше, чем на Бога (сорокоуст-то мы закажем, но причащать ребенка получается все реже – не отменять же занятия или реабилитацию ради церковного праздника). Сотворение кумира в виде недуга малыша, подчинение жизни всей семьи решению только одной задачи. Женщина начинает «отлепляться» от мужа. Заботы о том, с кем нужно и в горе, и радости оставаться «единой плотью», отходят на второй план.

Попытки мужа вернуть себе жену приводят к скандалам и взаимным обвинениям. Раздувается гордыня: «Я, такая хорошая, стараюсь для нашего ребенка, всем жертвую, а ОН, такой нехороший, не понимает, думает только о себе!» И мир со всех сторон нас опять же «поддерживает» и поощряет, ведь в вопросе «кто важнее: муж или ребенок?» дьявол расставляет акценты так, чтобы мы оказались как можно дальше от пути Спасения.

Характерно, что по мере взросления особого ребенка споры и беспокойство непосредственно о нем возникают все реже. Все чаще о себе, любимой. «Я устаю!», «Я делаю!», «Я пашу, а вот ты…». О смирении и кротости при полном сознании своей «правоты» говорить уже не приходится.

Теряя духовную опору, мы постепенно обрастаем клубком новых искушений и грехов. Уныние, отчаянье, тоска, разочарование в милосердии Божием и неверие в Его Промысл становятся нашими постоянными спутниками. Падая сами, мы увлекаем в эту бездну и своих близких. Может ли научить своего ребенка искренней вере в Бога мама, погруженная в дрязги с мужем и уныние по поводу судьбы своего нездорового дитя? Даже если она ходит в храм и учит ребенка молиться, разве сама ее жизнь не красноречивее любых слов?

У каждого христианина свой путь в борьбе с искушениями. Но мне кажется, очень важно на старте понять и всю жизнь напоминать себе, что женщина – единая плоть именно с мужем, а не с ребенком. И что любовь и сострадание к малышу не должны ослеплять и заслонять все остальное. Мы просим Бога о чуде исцеления нашего дитя, но при этом своим поведением порой швыряем Ему в лицо то, что Он УЖЕ дал нам – мужа и других близких.

Романтика в семейной жизни

Вопросы и ответы

– Что вы понимаете под романтикой в жизни христианина?

– Романтика – это синоним мечтательности по отношению к жизни, когда человек не воспринимает жизнь такой, какая она есть, а придумывает некую жизнь, которой в реальности просто нигде не существует. Как правило, эта романтика замешана на каких-то греховных пристрастиях человека. Этими мечтаниями он как бы кадит своим греховным пристрастиям. И в своем романтическом поле ему хорошо, комфортно. Но при обычной мечтательности человек хотя бы понимает, что он это выдумал, а в случае романтики он часто воспринимает придуманное как реальность, к которой он всей душой стремится.

Но поскольку это не есть реальность, то, когда он начинает жить, жизнь показывает, что его идеи нежизненны, оторваны от жизни, антижизненны. И здесь возможно два отношения к этому: правильное, духовное – это покаяние и отказ от своих мечтаний, однако часто человек вместо этого либо впадает в уныние, вплоть до нежелания жить, либо отвергает конкретную жизненную ситуацию и остается верным своей выдумке («я еще не нашел того, что мне надо, я буду искать дальше»). Очень ярко такое «романтическое» отношение проявляется в семейной жизни, когда человек имеет некий образ идеальной женщины (или идеального мужчины), который он себе намечтал. Когда ему кажется, что он встретил этого человека, он создает семью. Но через какое-то время он понимает, что того, чего он хотел, о чем мечтал, в его семейной жизни нет. И очень часто в этой ситуации человек говорит: «Я ошибся, это не мое» – бросает свою семью и идет дальше искать свой идеал. Мне рассказывали об одном человеке, который мечтает о том, чтобы иметь дорогую машину, свою фирму и телку. Именно не жену, а «телку» – женщину, которая не доставляет ему никаких проблем, всегда весела, всегда всем довольна. Он считает, что в этом смысл, счастье жизни. Но поскольку у него нет денег, чтобы эти мечты реализовать, он предпочел пить. Вот такой крайний, самый страшный вариант такой мечтательности. Эта романтика – всегда грех, она всегда нежизненна. Иногда она совсем оторвана от жизни, а иногда просто человек романтизирует грех, считает, что именно в этом – смысл жизни. И не обязательно она предстает в такой грубо-греховной, грубо-развратной форме. Нет, это может быть связано и с семейной жизнью. Вот, например, тоже реальный случай: одна девушка вышла замуж, а потом развелась. Почему? Она объяснила: «Когда он за мной ухаживал, то был такой веселый, все время шутил, дарил цветы. А когда мы поженились, он стал часто приходить с работы грустным, перестал дарить цветы. Мне с ним перестало быть весело, и я ушла от него». То есть на самом деле представления этой девушки о семье не очень-то далеко отходят от желаний того развратного человека: она уверена, что в семье должно быть легко и весело, не должно быть никаких проблем. Поэтому в итоге у нее не получается создать реальную семью, в которой все, конечно, не так, как ей мечталось.

– Чем плоха романтика? Человек не сможет из-за нее жить реальностью?

– Ни в коем случае нельзя мечтать до брака, какой будет семья. Потому что человек еще не знает, что такое брак. Даже если он знает семью своих родителей, если у них была нормальная, благополучная семья – его семья все равно будет другой. Не нужно придумывать себе какие-то картинки: у меня будет много детей, с женой у меня будет полное взаимопонимание, мы будем с мужем по ночам акафисты читать и т.п. Любая семья – это неповторимый организм. Здесь можно провести сравнение с ребенком: сошлись две клетки, мужская и женская, возник новый набор хромосом. И появился на свет совершенно новый, другой человек. Иногда он внешне бывает похож на родителей, иногда нет, но все равно это совершенно другой человек, со своими неповторимыми особенностями, хотя, конечно, иногда и с сильным сходством во внешности, в каких-то чертах характера и т.д. Так и семья – сошлись два человека, выросшие каждый в своей семье, и когда они соединяются – у них возникают совершенно другие отношения, неповторимые, не похожие на те, которые были в одной родительской семье и в другой. Поэтому, когда родители дают советы этой молодой семье, они должны быть очень осторожны: потому что у них есть опыт только их семьи, а у этой семьи все может быть по-другому. Конечно, есть какие-то очевидные и общие для всех вещи, но все-таки подходить нужно индивидуально, понимать, что каждая семья – особенная.

Я знаю одну женщину, выросшую в замечательной семье, где папа маму ОЧЕНЬ любил, всячески эту любовь показывал, например стихи ей писал, но при этом был от жены очень зависим, без нее впадал в уныние. Эта женщина, естественно, воспринимала родительскую семью как образец и была уверена, что в ее семье все будет так же. А у нее получилась совсем другая семья. Муж был другим человеком, более сдержанным и независимым, который лишнего слова не скажет, о стихотворениях я уже и не говорю… Хотя жену любит, может быть, даже сильнее в каких-то моментах, чем отец мать любил, но выражает эту любовь совсем по-другому. И эта женщина пережила очень сильное разочарование, у нее был настоящий кризис, пока она не поняла и не приняла очевидную, в общем-то, вещь – у нее другая семья. У отца были свои недостатки, у мужа – свои. И не только недостатки, но и достоинства. Муж не хуже отца, он просто другой.

– Получается, что до брака человек все «картинки» своей будущей семьи должен просто отсекать как помыслы?

– Да. Хотя набор критериев, конечно, должен быть, иначе трудно будет сделать правильный выбор супруга или супруги.

– А может все-таки романтика быть «нейтральной» или даже полезной в семейной жизни?

– Здесь вопрос в терминах. То, что ты имеешь в виду, – это не романтика, а… теплота скорее. Душевная теплота, любовь. Любовь – она проявляется во внимании, в том числе в каких-то мелочах: в дарении цветов, например. Хотя понятно, что цветы – это далеко не главное в семейной жизни, и многие семьи спокойно обходились и обходятся без цветов, по разным причинам: денег нет, не принято у них… но, скорее всего, у них тогда есть что-то другое, какие-то свои знаки внимания. В них проявляется любовь. Чем романтика в моем понимании от этого отличается? Тем, что при романтическом отношении человек изначально настроен на эгоистичное чувство: к нему будут проявлять внимание, о нем будут заботиться, будут делать все, чтобы ему было хорошо. Это изначальная, базовая установка романтического отношения, а дальше уже начинается детализация, как именно это будет выглядеть: у женщин, например, это кофе в постель и цветы по воскресеньям, у мужчины – когда я буду приходить с работы, жена будет всегда встречать меня радостно, с улыбкой. То есть, иначе говоря, человек изначально настроен на то, что радостная, легкая свадебная атмосфера с криками «горько», красивым платьем, романтическими жестами (взял на руки и пронес и т.п.) будет продолжаться всю семейную жизнь. Красивые слова, конечно, в семейной жизни тоже есть – но есть и быт: нужно мыть и чистить грязную картошку, готовить мужу ужин, он приходит с работы усталый и раздраженный – на него накричал начальник, он весь в переживаниях, не уволят ли его, и вот он ест этот ужин, даже не замечая, что он ест, и забывает похвалить, поблагодарить. Жена, естественно, обижается, начинает думать, что он ее не любит. Ну и так далее. Мир лежит во зле. Есть грех. И есть необходимость терпения этого греха в семейной жизни, неизбежная необходимость. Если человек не настроен на эту терпимость, а настроен только на нечто очень красивое по форме, то, столкнувшись с реальностью семейной жизни, он будет весьма и весьма разочарован.

– Когда человека «заел» этот семейный быт, когда ему кажется, что ничего, кроме грязной картошки, вечного бардака в квартире и постоянного взаимного раздражения, в их семейной жизни нет, он все равно должен продолжать жить «с широко раскрытыми глазами», пытаясь облегчить свою усталость молитвой и покаянием? Нельзя ему пытаться создать какие-то «защитные уголочки», где будут царить красота и романтика? Например, завести семейный альбом, куда войдут только те фотографии, где они выглядят как счастливая и красивая семья, и периодически его про-сматривать, показывать гостям с комментариями? Или вот еще очень модный сейчас вариант, как правило, у женщин: в соцсети (Вконтакте, в Фейсбуке, в Одноклассниках и т.п.) выкладывать красивые фотографии своей семейной жизни и публиковать забавные, умилительные или радостные посты, передающие мысль: у нас все красиво и хорошо, мы счастливая и благополучная семья? Такие поступки – это тоже «романтика», то есть выдумка, оторванная от жизни?

– Если это не придумано, то это нормально. Эта женщина видит в своей семейной жизни то, что есть.

– Но там же есть не только это? Есть и негатив, но она о нем не говорит. То есть, получается, она из своей семейной жизни создает гламур-версию абсолютной красоты и абсолютного счастья? Пусть, мол, хотя бы здесь, в соцсети, не будет грязной картошки, плача ребенка, который третью ночь не спит из-за зубов, и раздражения мужа из-за неприятностей на работе? Или я неправильно это оцениваю?

– Но ведь так и надо! Это, наоборот, правильно. Как мы любим человека? Мы видим в нем что-то хорошее. Это не идеализация, не выдумка. Просто она видит, замечает в своем муже, в своей семейной жизни то хорошее, что в ней действительно есть. Замечает и ценит. Пусть у нее муж раздражительный, но он никогда не предаст. Мне рассказывала одна женщина, что ее муж сильно пьющий человек, но при этом у него есть удивительные душевные качества, например, верность и готовность заботиться о другом человеке. И когда ее маму, то есть его тещу, которая стала лежачей больной, бросил собственный сын, не захотел за ней ухаживать, этот зять-«пьяница» взял на себя его обязанности… он за этой чужой женщиной до самой ее смерти судно выносил, кормил ее с ложечки, старался сделать все, чтобы ей было удобно. Его жену эта самоотверженная заботливость поразила, она поняла, что ее муж не вмещается в определение «пьяница», в нем есть и много всего другого.

Есть еще один момент, который важно понимать. Иногда женщина сильно идеализирует мужа, творит из него кумира. А муж на самом деле не такой. Но сначала жизнь складывалась так, что он вроде бы соответствовал тому романтическому образу, который она себе придумала: например, он был в почете, в славе, писал, выступал, зарабатывал деньги… разные варианты могут быть. Но рано или поздно этот кумир будет развенчан. На кумира нельзя опереться, рано или поздно он рухнет. В силу каких-то обстоятельств этот муж вдруг перестает соответствовать тому образу, который создала в своем воображении жена. Оказывается, что он никакой не супермен, а обычный человек, со своими недостатками. У жены наступает разочарование, которое может доходить даже до ненависти. Причем это происходит не только у молодых девушек, но и у весьма немолодых женщин, когда у них за спиной тридцать или сорок лет брака. Вот это – та романтизация семейной жизни, которая не основана на реальности, полностью выдумана, поэтому неизбежно ведет к катастрофе. А если видеть и недостатки, и достоинства человека, но недостатки терпеть, а достоинства всячески подчеркивать и на них опираться, то это как раз мудро и правильно. Но – очень важный момент! – здесь необходима вера в Бога. Без веры в Бога опереться на достоинства мужа или жены не удастся, потому что в некоторые моменты жизни в силу своей греховности человек видит только плохое. Не любит, не уважает, не ценит – только этот негатив бросается в глаза. Конечно, это происходит не без уловок лукавого, который старается сыграть на твоих гордости, эгоизме и других страстях и рисует тебе полностью отрицательный образ другого человека. И в этот момент на другого человека ты опереться просто не можешь, потому что тебе кажется, что не на что в нем опираться. Семьи нет, любви нет, жизни нет. Смысла нет. В этой ситуации остается только вера в Бога. Одна верующая женщина мне рассказывала о таком периоде в своей семейной жизни, когда ей казалось, что абсолютно все плохо. И тогда она решила: ну пусть так, я тогда буду просто все терпеть и делать все, что должна делать, ради Христа. И как только она это решила, «темные очки» спали, и она увидела, что все совсем не так плохо. А вот если человек опирается на романтику, то есть на греховное начало, на то, что «от мира сего», то в такой сложной ситуации оказывается, что ему не на что опереться, и он терпит полное фиаско.

– То есть придумывать нельзя никого и ничего. Себя тоже нельзя придумывать?

– Да, себя тоже нельзя. Хотя по большому счету мы все себя постоянно придумываем. Мы себя по-настоящему не знаем, мы себя тоже романтизируем и идеализируем. «Я сильный, я все могу», – думает о себе человек, который на самом деле очень слабый и ничего не может в жизни. Но не видит, не замечает этой реальности, а придумывает всякие объяснения, почему же у него не складывается, что ему мешает себя, свою силу реализовать.

– Это очень страшно – так о себе думать?

– Да, это страшно. Это прелесть.

– Ну хорошо, а если он придумывает не какие-то духовное или психологические особенности, а, например, какую-то заветную мечту, которой греет свою душу. Например, что когда он выйдет на пенсию, то напишет книгу… или когда-нибудь бросит свою работу (бухгалтера, например, или строителя) и станет хорошим певцом и музыкантом. Он этим «заветным» делом сейчас даже и не занимается, но ему приятно, утешительно думать, что когда-нибудь он этим займется. Хотя он, может, и не займется никогда, но это… защитная реакция, что ли.

– Это защитная реакция его гордости. У человека может быть желание – «хотел бы я стать музыкантом», – и на этом все его мечтания заканчиваются. И, может быть, если у него действительно есть музыкальный талант и будет на это воля Божия, то он действительно станет когда-нибудь музыкантом. А есть именно мечтательность: «я стану знаменитым музыкантом, мои концерты будут собирать полный зал, обо мне напишут книги» и так далее. Это каждение гордости.

Есть такое светское выражение – «Мечтать не вредно». Оно на самом деле неправильное: мечтать ОЧЕНЬ вредно, и через мечты лукавый человека цепляет. И обычно люди мечтательные – абсолютно бессильные, бесплодные, не творческие, у них вся энергия уходит в эту их мечтательность, помечтают они – и им кажется, что они уже себя реализовали. Такие мечты – это разновидность наркотика, уводящего от реальности в мир галлюцинаций. Наркоман в реальном мире жить не может, ему нужно скорее еще раз кольнуться. То же происходит и с мечтателями. И, повторяю, такая мечтательность делает человека неспособным к творчеству, бесплодным, что с духовной точки зрения и неудивительно, потому что, мечтая, он соработничает не с Творцом, а с лукавым – с разрушителем.

– А если у человека есть какая-то реальная работа, нормальная, даже престижная, которая неплохо обеспечивает его семью – а он бы очень хотел все это бросить и реализовывать свой творческий талант… Это мечтательность? Попытка бегства от реальности? Или нет?

– Если будет воля Божия, то человек может внезапно изменить всю свою жизнь, полностью поменять профессию. Например, я собирался быть инженером, получил соответствующее образование, но Господь меня развернул на 180 градусов – и я стал священником, хотя я об этом и не думал до этого.

Я знаю человека, который был бизнесменом, зарабатывал много денег – но все бросил и стал профессиональным музыкантом, хорошим музыкантом. Но он не сидел и не мечтал – он делал. Делал то, что нужно для того, чтобы стать тем, кем он захотел стать. Допустимо хотеть чего-то иного, чем твоя сегодняшняя жизнь, но нужно не мечтать об этом, не фантазировать, как все прекрасно будет в конце, а оценить свои силы и возможности – и пытаться достичь своей цели, исполнения своего желания. Но нужно именно трезво оценить себя – есть ли у меня талант? Потому что можно не уметь забить гвоздь, из раза в раз попадать себе по пальцу – и мечтать при этом, каким ты можешь стать хорошим плотником. То есть критерий оценки – делаешь ли ты что-то в реальности или только мечтаешь о том, что ты мог бы делать.

– Семья – жертва ради ближнего. Может ли жертва приносить радость? Быть семейным человеком непросто – все время приходится жертвовать чем-то ради мужа/жены, детей…

– Вообще для современного человека слово «жертва» звучит неприятно и даже страшновато. Жертва – ведь это что-то, кажется, связанное со страданием. А если еще поставить рядом эти два понятия – семья и жертва, становится совсем непонятно.

Почему-то считается, что создание семьи на основе сильной страсти, которую отождествляют с любовью, гарантирует счастливую семейную жизнь. Тогда как практика жизни говорит прямо противоположное. Между тем наши предки прекрасно знали, что семья требует прежде всего жертвенного служения. Именно поэтому у них были неизмеримо более крепкие семьи, основанные на большем, чем сейчас, взаимном уважении и любви. В Евангелие мы читаем: …кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее (Мф. 16, 25). Конечно, в совершенстве эти слова Господа понимают и воплощают в своей жизни только святые. Однако и у нас, грешных, путь в Царство Небесное, путь к счастью тоже только этот. Другого просто нет.

– Но ведь бывают и у нецерковных и даже неверующих людей хорошие крепкие семьи?

– Конечно, бывают. Только можно ли подобные семьи назвать неверующими? Если они веруют в любовь, верность до гроба, жертвенное служение друг другу, то эта их вера откуда? Источник настоящей любви – Бог. Бог есть любовь. Только так человек и приходит к осознанной вере в Бога, когда он принимает в сердце своем то, что в христианстве называется добродетелями, добродетельной жизнью. Любовь – это ведь проявление благодати Божией в человеке. Когда человек стремится к любви и любит, несмотря на всю подчас мерзость окружающей его жизни, он в этой принятой им в свое сердце божественной любви начинает видеть Бога. Поэтому любящие нецерковные семьи редко совсем не верят в Бога. И чаще всего в конце концов, хоть во второй половине своей жизни, по мере того как жизнь ради любви разрушает их гордость, начинают постепенно воцерковляться. Бывает ведь и обратное – когда люди вроде бы ходят в храм, а любви в их семье нет. А есть только ссоры, споры, взаимная ненависть. Если они уверены, несмотря на все вышеперечисленное, что у них лично все хорошо и они ведут себя правильно, то это является фарисейской позицией. Надо не просто совершать внешние обряды, а надо жить в сердце своем жизнью во Христе.

– Можно ли от жертвы получать радость?

– Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, откуда радость берется? Человек-алкоголик увидел водку. Он подумал: «Сейчас напьюсь, упаду под стол, вот здорово будет!» И у него очень радостное состояние духа, эмоции соответствующие. Но такая радость не от Бога, она приведет человека к гибели. Не всякая радость есть радость настоящая. Особенно это видно по родителям, у которых имеются дети старшего школьного возраста. Подросток испытывает радость от хулиганства. Сделает что-то отвратительное и радуется. Чему? Потому что он так себя выставил перед сверстниками. Потому что он радуется от гордости. А родителям от его поведения плохо. Такая ложная радость подростка может приносить горе окружающим. Настоящая радость только от Бога.

– Друзья говорят женатому человеку (замужней женщине): «Вот, ты до свадьбы таким был веселым, а теперь у тебя груз проблем, совсем ты не радуешься жизни. Нет, все-таки быть семейным плохо, нерадостно». Почему так происходит?

– Да, человек женился, у него в семье родился пусть даже только один ребенок. К слову сказать, самые большие трудности с первым ребенком. Тут же возникают проблемы – с мужем, с женою, с ребенком. Человек унывает. Почему? Потому что он забыл, от Кого радость. Забыл, что она от Бога. Он решил все сделать своими силами. А сил, естественно, не хватает. Он грешник, любить даже своих родных детей в совершенстве не может – раздражается, обижается. Он столкнулся со своими грехами и грехами окружающими. И эта проблема без Бога неразрешима.

– А почему до свадьбы человек не так ощутимо сталкивается со своими грехами и с чужими, как после нее?

– Потому что он жил сам по себе или с родителями, эгоистично. Когда человек так живет, он со своим грехом и с грехами окружающих остро не сталкивается. Он сам себе хозяин, делает что хочет: сходил в парикмахерскую, в футбол поиграл, кино посмотрел. Он исполняет свои желания. А тут вдруг муж/жена что-то требует, а дети – так те еще больше. И вот тут-то человек наконец видит, что у него внутри-то любви нет или что она в должной степени не развита. И его самого тоже трудно любить, ведь он все время раздраженный, злой. Таким образом, в браке человек, сталкиваясь со своей греховностью и с греховностью этого мира, начинает впадать в уныние, в состояние обиды. Для человека его жизнь становится нерешаемой проблемой.

– А как выйти из этого состояния?

– Надо молиться и каяться в своих грехах. Без Бога – тупик, уныние без Бога. А с Богом – все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе (Флп. 4, 13). Проблема становится решаема. А что такое решение проблемы о Господе? Это стяжание любви. А от любви – радость.

– Почему это происходит?

– Мы знаем слова из Евангелия: Просите, и дастся вам: ищите, и обрящете: толцыте, и отверзется вам (Мф. 7, 7). Если человек любит, ему приятно приносить себя в жертву объекту своей любви. Например, мать любит своего ребенка. Она готова для него все что угодно сделать. И самое большое огорчение для нее – то, что ребенок ее жертву не примет. Бывает, когда ребенок вырастает, особенно если он один в семье, к 16–20 годам, ему мать становится не нужна. И мать огорчает, что ребенок ее заботу не хочет принять. Что она не может совершить жертвенное служение. Это образ той любви, которая должна быть к ближнему.

– Но иногда мать воспитывает ребенка одна, ей объективно тяжело, мать ему отдает все силы, а любовь радости не приносит…

– Да, бывает такая страстная любовь до умопомрачения, которую, строго говоря, даже любовью не назовешь. Она никому не приносит радость. Бывает, матери ревнуют своих детей, обижаются на них. Эту любовь надо преображать в жертвенную, ради Бога. В страсти жертвенности нет. Она всегда эгоистична до озлобления.

Конечно, в нашей земной жизни безмятежной радости не может быть. Дети и болеют, и даже умирают. Если семья хорошая – могут быть нападения, непонимание со стороны окружающих. Здесь тоже нужно смирение. Человек, который хочет непрерывно радоваться, забыл о своей греховности и о том, что мир во зле лежит (1 Ин. 5, 19). Человек смиренный, понимающий духовную основу жизни, помнит об этом и осознает, что непрерывная радость невозможна. Этот подход к жизни тоже дает радость. Он позволяет видеть те радостные моменты, которые дает Бог, и особенно благодарно им радоваться.

– А Бог каждому человеку дает такие радостные моменты, помогает?

– Конечно! Бывает в жизни – все плохо, с мужем плохо, с ребенком плохо, на работе плохо. Но если ты идешь правильной дорогой, Бог тебя всегда поддержит, Он не хочет, чтобы ты страдал и пребывал в унынии. Люди часто не замечают заботы Божией о них. А верующий замечает: «Я сижу на руках у Отца Небесного, Он меня бережно в колясочке везет».

Есть такая известная притча. Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идет песчаным берегом, а рядом с ним – Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну – от его ног, другую – от ног Господа. Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжелые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа: «Не Ты ли говорил мне, что, если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?» Господь отвечал: «Мое милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге потому, что в те времена Я нес тебя на руках».