Текст книги "Апофения"

Но Реджинальд нагло протиснулся в дверной проем и сменил шутливый тон на серьезный:

– Макс. Хорошо. Ты приверженец устаревшей… то есть классической уфологии. Ты до сих пор веришь, что человекообразные гуманоиды путешествуют в летающих кораблях, имеющих форму тарелки, несмотря на то что корабль такой формы летать не может. В принципе. Хорошо, ты молодец, ты прав. Но сделай мне одно одолжение, пожалуйста, это займет пять минут, и я от тебя отстану. Проведи небольшой эксперимент. Нанеси на карту координаты всех «тарелок», которые вошли в твои самые надежные наблюдения начиная с сентября, на территории Евразии. Отметь цветом поступления по пятницам. Ну о-о-очень познавательно!

– Надоел, – Макс грубо вытолкал Реджинальда за дверь и быстро закрыл ее. Наконец-то. Тишина.

Максу хотелось поскорее забыть неприятный инцидент. Как обычно, он поставил кипятиться чайник. Черный чай с лимоном и сахаром на заряженной воде быстро приводил в порядок расшатанные нервы. Макс удобно уселся в кресле за компьютером и задумчиво взглянул на последние измерения приборов.

На экране высвечивались цифры, координаты новых наблюдений и – самое приятное – новые снимки, загруженные в базу данных. Нужно собраться с мыслями и взяться за работу.

Но любопытство и подозрение все-таки взяли верх. В голове Макса продолжали звучать слова Реджинальда: «С сентября, по пятницам… Черт возьми, что там может быть?» Макс знал, что Реджинальд, хоть и часто ведет себя несерьезно, просто так ничего не говорит.

– У меня есть база данных, куда вводятся все проверенные, подтвержденные независимыми источниками данные об НЛО, собранные по всему миру. Тысячи записей! Я уже много лет анализирую подобное. Даты здесь не имеют никакого значения. В словах Реджинальда нет никакого смысла! Это же просто даты!

Макс нервно прошелся по комнате, почесал затылок, дважды сходил умыться, выпил еще три чашки чая. «Нет, ничего не помогает… Ладно. Лучшее средство от иррациональных страхов – знание. Проверка займет всего пять минут. Надо убедиться, что там ничего интересного нет, и расслабиться».

Макс щелкнул клавишей и открыл электронную карту мира. Вся поверхность Земли была покрыта тысячами точек, расположенных в хаотичном порядке, – каждая соответствовала наблюдению неопознанного летающего объекта.

– Посмотрим.

Щелкнув мышкой, он убрал все записи до сентября. Хаотичное облако точек стало более редким. Затем Макс дал программе еще одно указание, а именно оставить точки, соответствующие датам, названным Реджинальдом. И вот, наконец, взору Макса предстала картина: точки по-прежнему располагались беспорядочно, но одну закономерность невозможно было не заметить…

– Реджинальд, ты сукин сын! Я убью тебя! Это что за детская шутка?!

Едва сдерживая гнев, чтобы не разбить экран компьютера, Макс вскочил и выбежал в коридор:

«Сейчас я скажу этому гаду все, что я о нем думаю!» Открыв дверь, ведущую в коридор, он увидел знакомое ухмыляющееся лицо.

– Судя по учащенному дыханию, ты получил наше маленькое сообщение, да, Макс? – весело спросил его толстяк Джим. – Позволь, я поясню тебе природу увиденного тобой феномена. Все это время мы подсовывали тебе маленькими порциями фальшивые данные. По пятницам, когда нам было больше нечем себя занять. Оказалось, что ты не в силах отличить настоящий НЛО от подделки, сделанной из фольги на тонкой веревочке. До сдачи отчета тебе осталось меньше недели. Ой, что будет!

Джим удовлетворенно потер руки.

Только сейчас до Макса окончательно дошел весь смысл происходящего. Он стоял, хлопая ресницами, сжимал и разжимал кулаки и не знал, что сказать.

– Как тебе картинка, которую мы нарисовали? Интересно, что скажут твои гуманоиды с летающих тарелок? Ах да! Они не летают на летающих тарелках, – продолжал издеваться толстяк.

– Джим, хватит. Он все понял, – вмешался подошедший на шум Реджинальд. – Макс, я тебе добра желаю. Ты талантливый парень, бросай свою бредятину. Да, финансирования ты не получишь, когда этот скандал всплывет. Проект твой закроют. Но это же не конец света? Ну хочешь, я возьму тебя к себе.

– Тарелочки в лаборатории помоешь, – Джим схватился за живот и покатился со смеху.

– Будь ты проклят, Реджинальд, и ты, толстозадый, тоже! – с ненавистью выкрикнул Макс, делая шаг назад и с силой захлопывая за собой дверь. – Вы мне за это еще заплатите!

Макс знал, что если сейчас не прервет визуальный контакт с обидчиками, то он не сдержится и ударит одного из них. А может, даже обоих.

Несомненно, такой поступок еще больше усугубил бы ситуацию. Одно дело – увольнение или понижение за рабочую ошибку, другое – за драку.

Смех за дверью не умолкал. Макс еще раз мельком бросил взгляд на монитор: красные точки однозначно выстроились в четкое изображение. На экране через всю Европу и Азию, от Парижа до Пекина, издевательски красовался составленный из точек огромный фаллос.

Глава 3
Бестолковые

– Нет, это смешно! – Эндрю откинул в сторону газету. – Я утка! Я хлопаю крыльями. Не ешь меня – во мне душа гомеопата! А если завтра теологи откроют, что в растениях живут души ботаников, а в грибах – просветленных старцев? Чем мы будем питаться? А ведь откроют! Непременно откроют! Любителей деревьев и корешков у нас хватает! Будем праной питаться – как солнцееды. Заживем!

Эндрю находился в камере один, но говорил вслух, будто вел дебаты с невидимым оппонентом.

– Ну почему все происходит по самому плохому сценарию? А ведь я это все предвидел! Я предупреждал! Но никто не слушал…

– Сочувствую тебе! – заговорил бородатый заключенный из камеры напротив. – Ужас, что творится в наше время. Астрологи и прочие гадалки до сих пор привлекаются в суде! Экспертами!

– Не может быть! – саркастически заметил Эндрю.

– Когда же закончится эта эпоха мракобесия и нелепых суеверий? Вот были времена, когда таких невежд сразу на костре сжигали. А у вас в стране вся власть в руках этих супостатов! А все почему? Потому что вы верите непонятно во что и никак не обратитесь к истинной традиционной религии. Римско-католической!

– Мракобесов сжигали? Ну да… Вроде Мигеля Сервета, ученого, открывшего малый круг кровообращения? Он как раз сгорел на медленном огне… Слышал о таком?

– Он отрицал Святую Троицу!

– Представь себе, отрицал. Ученые вообще не любят догматы.

– Среди ученых полно верующих!

– Например, Ньютон?

– Да, Ньютон!

– Ха-ха! Попался! Он тоже отрицал Троицу! Хорошо, что ваши об этом поздно узнали, а то и его сожгли бы как арианского еретика!

– Эйнштейн был верующим!

– Ну и зачем ты распространяешь этот всем надоевший миф? Это неправда.

– Все относительно.

– Неужели? А совращение молоденьких мальчиков – тоже относительно?

– Меня оклеветали!

– Какая история! Так я тебе и поверил. А знаешь, почему вас так легко ловят? Потому что контрацепцией не пользуетесь! Кажется, представители вашей религии сейчас на грани вымирания из-за запрета на использование презервативов. Ах да, мальчики же не беременеют! А эпидемия ВИЧ-инфекции? Нет? Не слышали?

– Нет такой инфекции! Есть СПИД – испытание, ниспосланное Богом, дабы проверить крепость нашей веры. А ты заблудший бес! Вот ты СПИД и получишь!

– В моей голове живет бес полезный, а в твоей холодец бесполезный. Не таким, как ты, судить о заблуждениях! Мне можно, а тебе нет! Поезжай в другую страну заниматься миссионерством. Не тебе ли подобные выступают за дискриминацию голубых, а сами молятся в Ватикане под фресками Леонардо да Винчи и Микеланджело, известных своей симпатией к мужчинам? Двойные стандарты. Тоже не слышали?

– Богохульник! Клеветать на великих людей!

– «Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва» – слова Марка Твена. Или вот еще! Порнография – это зло?

– Конечно, зло!

– Именно! Любой бородатый священник это подтвердит! Но куда бы пошел житель средневековой Европы, желающий порадовать свой неприхотливый глаз качественными художественными изображениями обнаженных и полуобнаженных мужчин и женщин? Конечно же, в церковь! Оттуда и популярность религии! Чего стоит одна сЕкс-тин-ская капелла!

Эндрю перевел дух и продолжил:

– А современная борьба против эротики и порнографии? Давите конкурентов, падре? Утраченную монополию возродить хотите?

– Сравнил божий дар с яичницей! Покайся, пока Всевышний тебя не покарал!

– С яичницей? А с чем сравнить? С гренкой можно? Я слышал, в музее хранят одну такую. На ней вроде как образ девы Марии отпечатался. Теперь это святая реликвия! Прямо как Иисус из тостера. А еще помню разводы на стене на Украине, которым все молились… Но там с объяснением совсем неловко вышло. Просто кто-то решил, что там самое место справлять малую нуж…

– Заткнись!

Бородач не дал Эндрю закончить предложение. Его ноздри раздувались от гнева. Эндрю решил добить своего верующего собеседника:

– Кстати, насчет непорочных зачатий. Знаешь ли ты, что есть ящерицы, способные к партеногенезу? Они без самцов могут обходиться.

Не рептилоидом ли часом был ваш Спаситель?! А еще я читал про римского легионера Пантеру…

– Гореть тебе в аду!

– Ты зол, батюня? Да, ты злишься! Давай, позлись еще! Я священник! Я злюсь! Прощение? Терпимость? Нет! Злоба? Дайте две! Давай! Помолись еще, чтоб твой боженька меня молнией сразил! Римско-католической!

Их увлекательный диалог прервал тюремный охранник, который стоял по другую сторону решетки и с раздражением смотрел на Эндрю.

– Эй ты! Чего раскричался? К тебе посетитель пришел, – обратился он к осужденному.

– Ко мне пришли? Кто?

– Дядя твой. Собирайся быстро!

– Ах дядя! Ну конечно, как я мог забыть про визит любимого дяди! – Эндрю просунул руки через решетку. Через секунду он почувствовал, как наручники сковывают его запястья.

– Почему вы пускаете нас на обед без наручников, а на свидание с дядей без них ну совсем никак? – спросил Эндрю, покинув камеру.

– Потому что от обеда вы не убежите, – язвительно ответил охранник.

– Вот с этим соглашусь!

Тут Эндрю почувствовал, как его ударили в бок чем-то тупым и твердым.

– Все-все, я молчу. Я тихий. Я спокойный. Я иду увидеться с дядей. Кстати, как там Ксенофонт Хасанович, наш любимый начальник? Все пьянствует?

Ответа не последовало, и Эндрю понял, что лучше помолчать. Остаток пути по мрачным тюремным коридорам они преодолели в полной тишине. Наконец Эндрю привели в комнату с небольшим окошком для общения с посетителями. Дождавшись ухода охранника, Эндрю обратился к гостю:

– Дядя? Серьезно? Ничего лучше придумать не мог?

– Визиты только для родственников. Я тебе явно не жена и не бабушка. Значит, дядя. Ты следишь за новостями?

– Да, читаю ленту новостей. Дух захватывает! Нападение колдунов! Похищение коров инопланетянами! И новость дня: Жак Маринелли оказался голубым – такой скандал!

– В каком смысле скандал?

– Его поймали с поличным сразу после возвращения с гастролей по странам Шариатского Альянса! Он жал руки исламским духовным лидерам! Самому Хаиму жал! Представляешь? Это как если бы глава ку-клукс-клана по ошибке пожал руку афроамериканцу.

– Не может быть!

– У них же за гомосексуальность сразу смертная казнь!

– Я вижу, ты очень интересуешься этой темой. Сам-то какой ориентации?

– Смеешься? Кстати, еще я прочитал, что Шелла и Васкас решили пожениться, а у Тюдора-младшего скоро родится дочь!

– Ты это серьезно?

– Нет, конечно. Я пошутил. Сын, сын. Непременно сын. Мы же с тобой знаем, что астрологам нельзя верить. Все они бестолковые. Даже пол ребенка определить не могут. Впрочем, из двух астрологов с разными прогнозами один окажется прав!

– Ты провинился, и тебя вынуждают читать всякую желтую ерунду?

– Не провинился. Просто тут от скуки свихнуться можно. Вот и приходится новости читать, чтобы хоть чем-то себя занять. И вот что я скажу по поводу последних новостей: демократия – власть большинства, большинство – идиоты, следовательно…

– Тише… Что ты такое говоришь? Тебе одного срока мало? Радуйся, что тебя за оскорбление чувств гомеопатов взяли, а не за политические сговоры.

Эндрю словно не слышал «дядю» и гнул свое:

– Гитлер пришел к власти демократическим путем. Века полтора тому назад.

– Да замолчи уже! Ты хоть понимаешь, что тебе нужно быть осторожным? Нас и так очень мало осталось. Мы изо всех сил пытаемся сохранить хоть что-то здравое, а ты так подставляешься. Сначала с этими гомеопатами связался. Зачем ты назвал их никчемными торгашами сахаром? Ты думал, что они это просто так оставят и не найдут способа тебе отомстить? С нашей-то судебной системой? Теперь ты официально убийца уток. Поздравляю! Если бы умел держать себя в руках, гулял бы сейчас на свободе.

– Я попрошу не принижать мои заслуги. Я убийца священной утки! И смех и грех. Придумали же, а? Но как можно было молчать, когда тебя заставляют выписывать и продавать сахар умирающим людям?! Впрочем, все это уже не имеет никакого значения. Аптеки у меня больше нет, осталась только голова на плечах. Скажи мне, как ты собираешься ее спасти?

– Мы пока не можем тебя вытащить. С тех пор как умер… сам знаешь кто… у нас совсем не осталось возможности на что-то влиять.

– А если я предложу план?

– А у тебя есть план?

– Конечно! Я долго думал о том, какое же у них слабое место. И, кажется, нашел его.

– Ну, поделись своим открытием.

– Если ты не заметил, у них нет мозгов! Этим мы и воспользуемся. Но пока я не стану раскрывать свои карты. Как появится первая возможность, я тебе сообщу. А пока возьми эту записку. Очень важно точно следовать инструкции.

– Хорошо. Ты, главное, не сдавайся!

– Сдаваться? Нет, я о таком не слышал.

Глава 4
Бессердечные

– Возьмите почитать, – сказал Хэнк, вручая Гаю газету. – Ваше дело уже попало в прессу. Примите мои искренние поздравления.

Гай принялся с интересом читать статью, напечатанную на первой полосе.

УБИЙЦА СВЯЩЕННОЙ УТКИ

НАКАЗАН

Не секрет, что утки – удивительные создания. Они не только летают и бегают по земле, но и, в каком-то смысле, ходят по воде. Вода – природная стихия этих птиц, и поэтому неудивительно, что вода особенно хорошо запоминает уток. Как доказала современная медицина, имея только воду, сахар и маленький кусочек печени всего лишь одной утки, можно исцелить миллиарды людей! Сначала так лечили грипп, но вскоре выяснилось, что после приема сахарных шариков, смоченных водой, в которой когда-то побывала печень утки, нередко проходят и гораздо более серьезные заболевания (особенно если усердно молиться). Но одна утка должна была пожертвовать собой, чтобы подарить свою печень человечеству. С тех пор мы чтим потомков той самой утки.

Недавно группа отечественных теологов сделала революционное открытие. Дело в том, что в христианстве традиционно оставалась вакантной позиция особенного животного. Например, в индуизме нельзя убивать коров, а в исламе и иудаизме запрещено есть свиней. Вакантное место решили отдать мускусной утке за ее немалые заслуги перед человечеством и щедрый акт самопожертвования, ведь, согласно легенде, утка отдала свою печень добровольно, не сопротивляясь! Как писал в 1675 году австрийский поэт Хоберг, «Как часто утки на воде ныряют, но снова поднимаются наверх. Подобно этому теченье жизни пытается снести благочестивых, но каждый раз, в несчастье оказавшись, они находят Господа благословенье». Воистину пророчество сбылось, и утка стала частью нашей духовной культуры.

На третий день после скоропостижной кончины всеми любимого министра здравоохранения, гомеопата Любови Еремеевны, ее сын случайно оказался на ферме, расположенной на окраине столицы, и стал свидетелем того, как из яйца вылупляется утенок. Утенок осмотрелся, увидел мужчину и побежал к нему! Куда бы ни пошел сын Любови Еремеевны, утенок бежал за ним. Чем объяснить такую привязанность, если не переселением души министра? Поэтому утенка и назвали в честь гомеопата.

Это стало еще одним важным теологическим открытием нашего века, которое, конечно, пытались оспорить враги церкви. Так, группа биологов заявила, что перед нами не чудо Господне, а всего лишь запечатление, импринтинг. Это явление якобы открыл зоолог Конрад Лоренц, изучая серых гусей. Лоренц писал, что один гусенок в отсутствие матери импринтировал шарик для пинг-понга, повсюду следовал за ним, а позже даже попытался вступить с ним в интимные отношения. Другой гусенок якобы бегал за самим Лоренцом. Теологи ответили, что в свете новых фактов, а также накопленного духовного опыта и личностного опыта веры очевидно, что в первого гусенка вселилась душа психически нездорового игрока в настольный теннис, а во второго – душа попутанной бесом блудницы, которой Лоренц пришелся по нраву. Суд велел биологам более не оскорблять чувства верующих заявлениями о материальной природе привязанности птиц.

Тем временем птенец превратился в утку, которая продолжила жить на ферме. И все было хорошо, пока одной злосчастной ночью утка не пропала. На поиски немедленно отправились экстрасенсы, лозоходцы и астральные разведчики. Оказалось, что несчастную убил и съел мужчина, чье имя называть мы не будем, дабы не затемнить биополе читателей. Человека, поднявшего руку с ножом на священную утку, обнаружили, схватили и предали суду. Справедливость восторжествовала.

* * *

– Даже мое имя не упомянули, – со вздохом заметил Гай, дочитав статью до конца.

– Тщеславие – грех, – напомнил Хэнк. – Большинство великих героев скрывали свои имена, а не выставляли напоказ. Например, Супермена все знают как Супермена. Лишь немногие помнят, что в обычной жизни его звали Кларком Кентом. Так и вы войдете в историю как загадочный Прокурор.

– Господин министр, ваши гуманитарные познания удивительны, но аргументы неубедительны. Дело в суде вы бы не выиграли, – засмеялся Гай. – Да и вообще, я не смотрю мультики и не люблю всю эту мифологию и сказки. Я же скептик. Пойдемте, праздничный стол уже давно накрыт.

Вечер в честь успешного слушания в суде был в разгаре. Еду готовили в присутствии гостей. Упитанный повар в клетчатом переднике стоял у плиты и жарил превосходные тефтели из органических фермерских продуктов. Время от времени он встряхивал большую чугунную сковородку, и плотно уложенные маленькие коричневые шарики подскакивали и переворачивались на другую сторону. О чудесные маленькие тефтели! Они пахли так восхитительно и были такими поджаристыми, румяными, словом, такими, какими и должны быть настоящие тефтели (естественно, без асбеста и ГМО, о чем повар с гордостью сообщал каждому подошедшему).

Второй повар не отставал от своего коллеги и готовил не менее изумительные блюда. Вот он берет ломтики настоящего итальянского сыра местного производства, обмакивает в томатный соус, кладет на греночки, сверху – кусочки сельдерея, и все это запекается в духовом шкафу под звуки пения церковного хора. А поглядеть на блюда из кукурузы и кабачков – что за картина! Кукурузные шарики на крустадах, а вокруг разложены кружочки кабачков на крутонах. К этому блюду подаются зеленый салат, вареный картофель и клубника. «Слышал на днях по телевизору, что именно так питались наши далекие предки», – поделился один из гостей со своим приятелем.

Уж на что, кажется, помидор – сам по себе вкусный, но его готовили разварным на зеленом чае с добавлением разведенных сушеных мощей тибетского монаха. Шеф-повар уделил внимание и разнообразию соусов: к каждому блюду подается свой. Даже трудно запомнить все названия: голландский, антимарешаль, сборный, горчичный, желтый, грибной, королевский, соус из ананасов, с миндальным молоком, из лимонного сока, из вишни, из трюфелей, с витаминным комплексом, с антиоксидантами, с куркумином и корнем женьшеня…

– Идите сюда, – Хэнк помахал Гаю рукой. – Здесь очень вкусные бобы под соусом.

Министр принялся с аппетитом жевать и вдруг вскрикнул: капля соуса упала с тарелки на его пиджак.

– Вот черт! Пойду искать по свету… Салфетку, мне салфетку! – Хэнк стал высматривать на столах, чем бы вытереть одежду.

Гай протянул министру матерчатый платок.

– Спасибо. Кстати, я хотел обсудить кое-что важное. Очередная победа в суде – это хорошо, но вас ждут новые дела, – сказал Хэнк, оттирая пятно.

– Похоже, вы что-то задумали? Выкладывайте!

– Дело очень серьезное. Как раз по вашей специализации. Но очень-очень неприятное. – Дайте угадаю! Пиратство?

Хэнк отрицательно помотал головой.

– Заговор против демократии?

– Нет.

– Неужели наконец-то заговор в поддержку демократии?

– Никакого заговора. Вы не угадаете.

Хэнк отвел Гая подальше от других гостей, чтобы никто не подслушал их разговор.

– Черная магия, – зловеще прошептал он.

Гай замолк, и улыбка сползла с его лица.

– На протяжении трех дней были госпитализированы тридцать человек. Все они – служащие одного секретного государственного учреждения. При министерстве обороны.

Хэнк достал из кейса внушительную папку с документами и взволнованно продолжил:

– Симптомы у всех примерно одинаковые. Сыпь на языке, высокая температура, множественные кровоизлияния под кожей, из-за которых она кажется черной. Белки глаз красные. Три дня назад все пациенты чувствовали себя хорошо. Теперь же их состояние критическое. Никакие современные средства медицины не помогают, а ведь на них пробовали почти всё! Даже китайскую акупунктуру! Все факты указывают на то, что мы имеем дело с очень редким и мощным проклятием. К такому мнению пришли уже многие эксперты. Взгляните на эти фотографии: их кожа обезображена! Один уже скончался – сердце не выдержало, а остальные наверняка не протянут и недели.

Гай посмотрел на снимки и тут же отвернулся. «Это не может быть естественной болезнью, – подумал прокурор. – Природа сама не сделала бы с человеком такого». И спросил министра:

– Но это должен быть очень могущественный черный маг! У нас есть подозреваемый?

– Подозреваемого пока нет. Но есть зацепки, видеоматериалы с места происшествия. Все у меня в кейсе. Министерство обороны рассчитывает на вас. Мы хотим, чтобы дело разрешилось как можно скорее. Я знаю, что вы не подведете.