Текст книги "Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству"

2.2. Ясное осознание и понимание того, какого человека (партнера) хотели бы видеть рядом

Порой в практике психолога встречаются клиентки, которые, вероятно, склонны отождествлять специалиста данного профиля с гадалками или ведуньями, поскольку задаваемые ими вопросы носят скорее эзотерический характер, к примеру:

– Когда я встречу своего возлюбленного?

– Каким будет любимый человек?

– С кем создам семью?..

На первый взгляд, эти вопросы должны быть адресованы скорее авгурам, ведь к психологии они отношения не имеют. Однако стоит взглянуть на них глубже. Мною найден выход – задавать ответные вопросы:

– А какой он, ваш любимый человек?

– Какого человека хотите видеть рядом с собой в роли партнера или мужа?

Такой поворот зачастую ставит девушек в тупик: они мучительно ищут ответ и либо вовсе не находят его, либо выдают весьма размытую информацию. Добрый, внимательный и заботливый… Такой подход к формированию отношений и выбору партнера напоминает эпизод из сказки: «Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что». Вот только в сказках все и всегда заканчивается хорошо, в отличие от реальной жизни, где «принцы» порой превращаются в «злодеев».

Волнует женщин и другой вопрос:

– Как же понять и определить, какого партнера выбрать?

В этом случае есть несколько рекомендаций, которые заключаются в весьма несложных манипуляциях – описать этакий психологический портрет желаемого партнера по следующим пунктам.

1. Внешние данные партнера и его возраст.

Есть ли в этом вопросе значимые и важные для вас критерии?

Допустима ли разница в возрасте, или же желаете развивать отношения с ровесником?

Важен ли для вас его рост, комплекция и телосложение, черты лица?

Возможно, важным фактором для кого-то будет, к примеру, цвет глаз, волос?..

2. Профессиональный статус и уровень образования.

Кем, на какой должности хотите видеть своего избранника?

Какое образование, если это для вас важно, у него должно быть, а возможно, и не одно? А может быть, образование совсем неважно?

Но нужно понимать, кем он будет или может быть (непосредственно в период встречи).

3. Материальное положение, или уровень доходов.

Это немаловажный пункт, не стоит смущаться и игнорировать его, опасаясь показаться меркантильной. Деньги – это ресурс, обеспечивающий благополучие человека, и порою именно их недостаток или отсутствие становятся причиной конфликтов и разногласий. Решите для себя, к чему вы стремитесь: готовы зарабатывать больше мужчины или ждете, чтобы партнер обеспечивал вас, а в дальнейшем и семью. Придя к приемлемому для себя заключению по этому пункту, возьмите его на вооружение.

4. Социальный статус и дети.

Прогнозируйте заранее различные ситуации.

К примеру, вы повстречали мужчину, статус которого – разведен, и в предыдущем браке у него есть дети. Будет ли вам комфортно выстраивать с ним отношения? Готовы ли будете принять и уважать его детей, с которыми он, скорее всего, будет поддерживать общение и помогать, в том числе и финансово? Или напротив, вы в разводе, имеете детей – каким хотите видеть отношение к ним? Что допустимо и что неприемлемо категорически? Проанализируйте свою конкретную ситуацию и найдите четкие ответы на эти вопросы.

5. Его личностные качества.

6. Его хобби, интересы и увлечения.

7. Его достоинства.

8. Недостатки, которые вы категорически не готовы принимать в человеке.

9. Недостатки, с которыми сможете смириться.

Обратите внимание на последние два пункта, ответы на которые также должны быть крайне точными.

Перечисленные пункты помогут вам составить портрет желаемого избранника и руководствоваться им при выборе партнера.

2.3. Четкое осознание, каких отношений желаете

Сформируйте для себя представления о тех отношениях, которые сделают вас счастливыми.

Мечтая о замужестве, создании семьи, женщины упорно ищут отношений. При этом ясно осознают, что окончательный и горячо желаемый этап – заключение брака, но совершенно не понимают, какими должны быть комфортные отношения. Вряд ли женщины в своих грезах представляют себе оскорбления, унижения, применение физической силы, изменение формата интимных отношений, манипуляции, ультиматумы, шантаж… Но почему же эти негативные проявления так часто встречаются в уже казалось бы сложившихся отношениях?

Однажды ко мне для получения консультации обратилась молодая женщина, 34 года. Она была потрясена новостью, что ее партер изменил ей с бывшей любовницей, с которой у него была связь до их отношений. Женщина не скрывала перед мужчиной своих подозрений, и по ее поведению он догадывался о ее осведомленности. Но оба партнера хранили обоюдное молчание и болезненную тему не обсуждали. Уже спустя неделю внутренний конфликт женщины сделал ее существование невыносимым. Она чувствовала острую необходимость обсудить причину своих душевных мук с партнером, но ее останавливал страх того, что разговор приведет к конфликту и разрыву, чего ей совсем не хотелось. При этом женщина уверена, что измены ею категорически неприемлемы, а если подобное произойдет еще раз, она этого не переживет.

Если в ваших отношениях назрела ситуация категорически неприемлемая, нельзя скрывать свои переживания, страдать в одиночку и замалчивать. В описываемой и им подобных ситуациях необходимо обсудить сложившееся положение, поделиться своими чувствами и решить, как действовать дальше. Если же вы столкнулись с физической агрессией со стороны партнера, проявлением оскорбительного поведения, желанием унизить, их нужно пресекать незамедлительно! Если женщина терпит и молчит, это воспринимается как согласие на такое отношение.

Уважайте и цените себя, учитесь в бесстрессовой беседе обсуждать с партнером свои переживания, ищите компромисс. Не ждите, пока ситуация станет для вас невыносимой и приведет к разрыву.

Отношения между мужчиной и женщиной служат не только одной единственной цели – замужеству и созданию семьи. Это также способ узнать друг друга, оценить совместимость и перспективы будущей семейной жизни. Не лишним будет задаться справедливым вопросом: «Стоит ли выходить замуж за человека, доверие к которому, например, пошатнулось, или же ощущался дискомфорт в отношениях еще до брака»? Порой некоторые женщины все же идут к замужеству с целью уже в браке «переделать и изменить» партнера. Это большая ошибка и заблуждение, так как подобного рода попытки чаще всего приводят только к конфликтам.

Валя, 24 года. Пять месяцев длилась ее связь с мужчиной, который на тот момент был разведен, детей не имел. По словам Вали, отношения казались идеальными, однако напряжение в них появилось, когда мужчина заявил о своем первоочередном желании – зачатии ребенка. Причем он не хотел принимать во внимание позицию девушки, которая согласно своим моральным убеждениям предпочла бы сначала оформить отношения, а затем, будучи законной женой, задуматься о рождении ребенка. Неоднократно озвучив свою позицию, девушка поняла, что достучаться до партнера невозможно. Он упорно стоял на своем: «Сначала беременность, потом женитьба». Постепенно, осознав, что девушка твердо и решительно отстаивает свою позицию, мужчина перешел к давлению, манипуляциям и провокациям, что и подтолкнуло девушку к разрыву отношений.

В ходе нашей беседы и детального анализа девушка осознала, что в этих отношениях всегда существовали недосказанность, недоверие, а в итоге – давление, манипуляции и противостояние между партнерами. Она только теперь призналась самой себе, насколько эти отношения были «идеальны» и слабо соответствовали ее желаниям.

Прежде чем вы решитесь строить новые отношения, оцените свое психологическое состояние, насколько вы морально готовы к ним, в каком состоянии пребывает ваша самооценка, присутствует ли уверенность в себе. При необходимости стоит поработать над собой и восстановить внутреннее равновесие, ясно и четко понять себя, собственные желания и потребности, в том числе в вопросе формирования и развития отношений, а именно:

– какого партнера хотели бы видеть рядом?

– Какими вы хотели бы видеть отношения?

2.4. Проблема выбора

Жизнь часто ставит перед нами нелегкие задачи, и одна из самых трудных – проблема выбора. К примеру, женщина симпатизирует сразу двоим мужчинам, оба соответствуют ее требованиям и представлениям об идеальном образе мужчины, с которым можно строить перспективные отношения. В общих чертах проблемная ситуация выглядит следующим образом.

Общаюсь (или встречаюсь) с двумя мужчинами. Один из них представляется мне носителем самых лучших качеств – верный, надежный, заботливый, долго добивался меня, преисполнен чувства любви. У меня он вызывает симпатию, но не более. Я воспринимаю его как хорошего друга, романтических чувств он во мне не возбуждает.

Второй, напротив, всколыхнул мое сердце, нахожусь в состоянии влюбленности, которая готова перерасти в настоящую любовь. Он очень привлекательный, задорный, притягивает к себе внимание девушек. Но его отношение ко мне часто вызывает огорчение, поскольку заботу проявляет редко и неохотно, при случае может уязвить и уколоть меня, не тревожась о моем самолюбии и настроении. Именно эти факторы вносят сомнения в выборе.

Итак, что делать? Кого выбрать?

Первого, который любит меня, добрый, заботливый, внимательный, хочет жениться? Может быть, в отношениях, в семье любить должен один, а второй – принимать любовь?

Или:

второго, которого люблю я? В надежде, что в будущем, придя к семейным отношениям, он изменится? А при необходимости я приложу все усилия и помогу ему измениться.

В таких случаях я отвечаю: «Ни первый, ни второй»!

Почему?

В случае с первым девушка будет ощущать любовь и заботу. Но постоянное чувство неполноценности отношений, неудовлетворенности будут беспокоить ее, так как ответных чувств она не испытывает. Постепенно она ощутит, как накапливается и захлестывает ее нерастраченная любовь, словно утлую лодочку в суровый шторм. Впоследствии велика вероятность, что женщина будет искать реализации этих чувств на стороне и вступит в отношения с другим мужчиной. То есть, без взаимной любви человек счастлив не будет, независимо от того, насколько сильно любят его.

Во втором случае ситуация схожа с той разницей, что женщина и мужчина меняются местами. Вновь мы не можем вести речь о взаимности. И гиблый путь – тешить себя надеждой, что мужчина преисполнится любовью позже и изменит свое отношение, ошибочно и «помогать» ему измениться. На страницах этой книги мы уже сталкивались с тем, к чему ведут подобного рода отношения.

И если вы оказались в таком положении и находитесь на распутье, вам трудно решить, в пользу кого сделать выбор, подумайте, быть может, главная мудрость в том, чтобы сделать выбор в пользу… третьего, которого вам еще посчастливится повстречать.

Определитесь для себя, какой именно партнер способен составить ваше счастье, стать тем самым единственным и любимым, с которым вы желаете выстроить отношения и создать семью. И, встретив такого человека, чувства с которым будут взаимны, вы его узнаете и сами это поймете. А соответственно, и выбирать уже не придется, так как если рядом любимый и любящий человек, то вопрос выбора уже не актуален.

Пусть идея замужества не застит вам глаза, не заставляет поступаться своими моральными убеждениями, жертвовать собою и своими желаниями. Прежде всего нужно лучше и ближе узнать человека, понять, способен ли он на создание крепких счастливых отношений. Сопоставив все факты, изучив своего партнера, его поведение и поступки, можно позволить себе принять решение в пользу развития отношений. Если же есть что-то, что беспокоит вас, рождает внутренний дискомфорт и постоянное напряжение, не таитесь, не заставляйте себя терпеть и молчать. Такие отношения нужно завершать без сантиментов, не оставляя себе пути для возвращения к былому, не тешить себя пустыми иллюзиями о возможности повлиять на партнера, изменить его после замужества.

Раздел 3. Инициативность, знакомство и самопрезентация

В современном мире все еще представляется актуальным вопрос о том, кто должен проявить инициативу при знакомстве. Многие девушки склонны считать, что для прекрасной половины свойственно скорее, как «красной девице» из сказки, сидеть у окна в ожидании своего суженого. Это ошибочный стереотип, так как «под лежачий камень вода не течет», а значит, прождать можно долго.

Прежде всего решим, что мы вкладываем в понятие «инициатива».

3.1. Инициативность в формировании отношений

Необходимо отходить от ошибочной трактовки, когда инициативность воспринимается как полная ответственность за начало и дальнейшее развитие отношений.

Инициатива – это привлечение внимания, побуждение человека к началу определенных действий. Побуждение является фактором, который дает возможность человеку проявить себя в сотрудничестве. Сотрудничество предполагает разделение ответственности между участниками в равной степени.

– Так ли необходима инициатива со стороны женщины?

– Для чего она нужна?

Правильная и деликатная инициатива должна присутствовать, чтобы побудить мужчину к действию.

Бытует мнение, что уверенный в себе мужчина сам подойдет к женщине, которая ему понравилась. Да, это действительно так, но инициаторами знакомства бывают разные мужчины, в том числе и такие, цель которых может идти вразрез с вашей. К примеру, ловеласы, которые ищут «разовых» или «свободных» отношений, зачастую могут без стеснения подойти и предложить знакомство. Поэтому важно помнить – если мужчина проявил инициативу, нужно осторожно и внимательно присмотреться к нему, постараться понять его истинные цели и желания.

Случается, что понравившийся вам мужчина, вроде бы, также вами заинтересовался, вы обмениваетесь взглядами, но он не проявляет инициативу к знакомству. Нужно задуматься, почему? Ответ бывает таким: он увидел в вас столь идеальную и неприступную женщину, что попросту боится получить отказ. Он опасается быть отвергнутым, возможно, не может найти тех самых нужных, по его мнению, слов, которые помогли бы ему заинтересовать вас, потому и столь нерешителен. Отображает ли это его неуверенность в себе? В данном, конкретном случае – да. Отсюда вытекает еще один логичный вопрос: стоит ли обращать внимание на столь робкого и нерешительного мужчину? Стоит, потому как за этой нерешительностью часто скрывается сильная личность, и ваше знакомство может раскрыть все его прекрасные стороны. Отношения между партнерами могут как снижать, так и развивать уверенность одного или обоих. При этом важно помнить, что комфорт и гармония между вами зависят не только от самооценки партнера (хотя и это важно), но и от вашей самооценки, умения соблюдать границы зоны комфорта, а также вести диалог и договариваться. Поэтому, повстречав мужчину, который вам понравился, не стоит стесняться и ходить вокруг да около – помогите ему поверить в себя и обратите внимание первой.

– Какой должна быть инициатива?

Инициативность в вопросе знакомства и формирования отношений можно условно разделить на два вида: активную и пассивную.

Активная (неправильная) – это прямое предложение познакомиться, пойти на свидание, начать отношения, дальнейшее удерживание ситуации под своим контролем. Это могут быть, например, регулярные или частые звонки, СМС, сообщения в соцсетях. Такая форма инициативы чревата тем, что может либо оттолкнуть мужчину, либо, если отношения и сформируются, вся ответственность за них будет лежать только на плечах женщины, так как она подчеркивала их значимость своим поведением. При таком подходе парень или мужчина фактически не прилагал никаких усилий, а соответственно, их ценность для него значительно ниже, даже если на более ранних этапах вы были его «королевой». И вскорости вы почувствуете его холодность, интерес к вам станет слабеть, и, возможно, партнер предложит расстаться.

Необходимо сделать вывод, что подобного рода агрессивная инициатива не принесет вам желаемых результатов.

Пассивная (правильная) – это побуждение и привлечение внимания к себе субъекта, который вызвал у вас симпатию.

В интернет-пространстве это могут быть, к примеру, такие действия:

– можно посетить страницу того, кто понравился, где вы отобразитесь как посетитель;

– оценить фото, посты или публикации автора, оставить положительный комментарий или комплимент, а заодно и увидеть в общих чертах, чем интересуется, увлекается данный человек.

Таким образом, автор страницы заметит, кто им интересуется, как его оценили и восприняли и, скорее всего, посетит вашу страницу.

В реальном пространстве также вполне можно оказать ненавязчивые знаки внимания. К примеру, в соседнем офисе присутствует «предмет вашего воздыхания», при этом вы так или иначе периодически встречаетесь на территории самого здания, но не знакомы. В таком случае при встрече:

– можно остановить взгляд на человеке и улыбнуться, но это не должен быть серьезный, строгий или оценивающий взгляд;

– приветливо поприветствовать мужчину, если часто с ним сталкиваетесь.

В местах культурного досуга (музеи, театры, кино):

– можно начать с вопроса относительно искусства, на общей площадке которого вы оказались.

При подобном подходе инициатива заключается только в том, что вы ненавязчиво привлекаете внимание человека к себе, позиционируя себя жизнерадостно и приветливо. В ходе таких действий можно также поступить мудро и обставить все таким образом, чтобы мужчина решил, что инициатор знакомства именно он.

3.2. Знакомство

Разберемся теперь, какие тонкости сопровождают процесс знакомства, и как нежелательно себя вести в этот важный момент.

– Не стоит прямо предлагать: «Давайте познакомимся».

– Предпочтительно: вы спровоцировали общение, пошли на контакт – пусть это будет приветствие, комплимент, пожелание хорошего дня или даже дискуссия об искусстве. Теперь нужно уловить момент, когда станет удобно тактично напомнить человеку, что вы все еще не удосужились познакомиться. Вы сразу поймете, что понравились собеседнику, если он откликнется и с готовностью предложит продолжить знакомство.

Смело проявляйте пассивную инициативу в контексте ненавязчивого привлечения внимания, но будьте предельно внимательны. Не переусердствуйте.

Вы познакомились, первый шаг сделан. Далее от вас потребуются осмотрительность и корректность. Предположим, мужчина проявляет готовность к развитию событий, скажем, предлагает прогуляться, поужинать, сходить в кино, но у вас нет возможности принять приглашение по каким-либо причинам. Не отвечайте отказом, а только деликатно предложите перенести встречу. Важно, чтобы мужчина почувствовал вашу заинтересованность и симпатию, а категоричный отказ будет воспринят им как проявление равнодушия и может испортить ситуацию. Можно ответить, что именно в этот вечер вы заняты, а вот завтра или послезавтра он может вам позвонить. Передайте мужчине номер своего телефона или визитку, и вы уже предметно оговорите день, время и место встречи. И еще один момент, на котором стоит заострить внимание, – если вы перенесете свидание во второй, третий раз, то мужчиной это может быть воспринято как нежелание встречаться, и он отдалится. Поэтому обдумайте и назначьте время, удобное для начала новых отношений.

Перейдем к другому вопросу, который нередко озвучивают женщины: где можно познакомиться с достойным мужчиной, и возможно ли найти человека для серьезных отношений на сайтах знакомств?

Да, это возможно, но́ необходимо понимать специфику подобных сайтов, которые ориентированы на потребности современного человека, и зачастую эти самые потребности вряд ли ориентированы на создание серьезных отношений. К примеру, если целью вашего знакомства является мужчина-руководитель, солидный и состоявшийся, то попытки повстречать его на сайте знакомств будут тщетны. Таким людям попросту некогда тратить время на общение в соцсетях, поскольку это мужчины с активной жизненной позицией и наличием личного пространства, уверенные в себе и самодостаточные.

Но, к счастью, не все женщины столь требовательны к претендентам на свое сердце, поэтому шанс завести знакомство с достойным мужчиной с помощью сайтов все же существует.

Нужно также понимать, что большая часть не только мужчин, но и женщин сами не до конца понимают, чего именно они хотят. В этом плане весьма показателен сравнительный психологический анализ, который я проводил на одном из таких сайтов. В область исследования вошли порядка 55-60 % зарегистрированных пользователей. Около 35-40 % действительно отчетливо понимали, кого ищут, из них только 10-15 % пользователей желают сформировать перспективные развивающиеся отношения. Поэтому нужно научиться отличать тех, кто говорит о своих серьезных намерениях, но дальше слов дело не идет, от тех, кто желает отношений.

Тщательно подойдите к изучению страниц и анкет тех, кто вам понравился.

– Если пользователь зарегистрирован более года-полутора лет, то, скорее всего, он либо сам точно не знает, чего хочет, либо знает, но его истинные желания не распространяются в область серьезных отношений, либо не решается сделать выбор и мечется в поисках идеальной избранницы.

– Если анкета пользователя не заполнена или заполнена очень поверхностно, это явный признак того, что человек не может четко сформулировать свои желания или не готов прилагать усилия в развитии отношений.

– Если автор позиционирует себя как высокого профессионала в работе, добившегося больших успехов, красноречиво описывает свои достижения, при этом делая массу ошибок и пользуясь жаргонизмами, то он либо явно приукрашивает действительное положение вещей, и наполнение анкеты не соответствует реальности, либо переоценивает себя. А соответственно, сомнительными представляются намерения, ради которых он ищет знакомства с женщинами. Анализируйте, сопоставляйте, обращайте внимание, насколько уровень его грамотности, тон и манера общения соответствуют наполнению анкеты.

Это некоторые из важных аспектов, которые необходимо принимать во внимание при знакомстве в интернете. Статистика доказывает, что на подобного рода сайтах люди все-таки находят друг друга, встречаются, развивают отношения. Но велика вероятность того, что еще в процессе виртуального общения вы ощутите разницу во взглядах и стремлениях, подходах к тем или иным вопросам. Значит, это не ваш человек, и положительные стороны общения в сети в том, что вы легко это выясните и не будете тратить время зря.