Текст книги "Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству"

Карина, 29 лет. Была в отношениях год и девять месяцев, жили совместно. Женщина была в отчаянии, поскольку назревал разрыв. Ее психологическое состояние было усугублено тем, что она винила себя в сложившемся положении вещей. Причиной разрыва было ее стремление к свободным отношениям. Корни этой проблемы кроются в ее прошлых отношениях, в которых ей пришлось претерпеть агрессию, нездоровую ревность и контроль. В новых же отношениях она получила желаемую свободу, но распорядилась этим благом неразумно: стала посещать клубы, заводить случайные связи. Партнер никак на это не реагировал, и девушка сочла такое поведение за равнодушие с его стороны. Свободы стало слишком много. Осознав это, женщина пыталась привлечь внимание мужчины, намекнуть ему, какова истинная природа ее поведения, ждала, что он ее остановит, но увы, намеки так и остались непонятыми. Это навело Карину на мысль, что партнер ее не любит. Эффект действия «свободы» усилился, и они значительно отдалились друг от друга. В итоге подобная свобода оказалась ей не нужна, случайные связи стали ей противны, а чувство вины и неприязни к себе не давали покоя. Она объявила партнеру о разрыве отношений, объяснив причину.

Как женщина поняла позднее, это была мнимая свобода, которая не принесла ей счастья. Она желала переложить ответственность на партнера и ждала от него действий. Изначально стремление получать такую свободу было своего рода попыткой доказать себе свою независимость в силу неудачно сложившихся предыдущих отношений, которые так и оставались не проработаны. Поэтому у нее и не получалось остановиться, так как она не понимала, в чем именно заключается истинная свобода. Я предложил описать на бумаге в двух колонках «Свободу, которую желала получать» и «Свободу, которую готова была принимать». Пауза… Недоумение в глазах… Вопрос: «А в чем разница»? Не вдаваясь в объяснения и подробности, я просто предложил выполнить задание. Заполнив обе колонки, женщина увидела эту самую разницу.

Вступая в отношения и развивая их, важно понимать, чем именно для вас является свобода и личное пространство. Насколько эти понятия тождественны, и в чем разница. Часто мы требуем свободы, а получив ее, тяготимся ею. Она может оказаться не совсем тем или далеко не тем, что хотелось бы и необходимо получить человеку на самом деле для комфорта и внутренней гармонии. Таким образом, свобода человека – это его душевная внутренняя свобода, которая возникает благодаря личному пространству.

Чтобы избежать вторжения на территорию вашего личного пространства и нарушения его границ, необходимо с самого начала развития отношений пресекать подобного рода попытки без страха и опасений. При этом не стоит постоянно упоминать о неприкосновенности личного пространства, а только если почувствуете угрозу для него, корректно объясните партнеру, в чем дело, что это может ухудшить атмосферу в отношениях и нарушить взаимное доверие. В то же время, если такие попытки проявились, постарайтесь посмотреть на свои действия объективно, возможно, в них все же есть нечто, провоцирующее партнера. Насколько корректно и тактично ваше поведение и действия в отношениях с другими людьми, не нарушаете ли личные границы других, соблюдаете ли физическую дистанцию? Сохраняя территорию и границы собственного личного пространства, важно помнить о пространстве и интересах партнера, дабы исключить конфликт интересов, развивать отношения на доверии и уважении друг к другу. Если же в ваших действиях и поведении нет ничего, что могло бы дискредитировать вас и спровоцировать партнера, но попытки нарушения границ продолжаются, а также присутствует контроль ваших действий, то здесь можно говорить о недоверии и агрессивной ревности, связанной с личными внутренними проблемами партнера. В таком случае ему необходимо обратиться за квалифицированной помощью.

5.3. Доверие и ревность

Наверняка каждый из вас сталкивался с проявлениями ревности со стороны партнера, желанием контролировать вас и ограничивать вашу свободу. Подобное вторжение в личное пространство часто влечет за собой конфликты и расставание. Причина такого поведения – недоверие.

Доверие – это базовая основа отношений, от которой зависит, насколько комфортными они будут для обоих партнеров. На начальном этапе женщина и мужчина стараются доверять друг другу, показывая тем самым заинтересованность. По мере развития общения они лучше узнают друг друга, обвыкаются, а затем может произойти ситуация, когда один из партнеров проникает на территорию личного пространства, нарушает границы зоны комфорта, возможно, даже сам того не замечая. В таком случае стоит сразу обсудить то, что в его поведении является неверным. Спокойный и откровенный разговор поможет найти «общий знаменатель» и расставить все на свои места.

Ревность можно условно разделить на два вида: агрессивную и адекватную.

Для адекватной ревности всегда есть объективные причины. Они могут быть позитивными и негативными. Негативные возникают из-за провокационных действий со стороны одного из партнеров. Это может быть измена, откровенный флирт, разговоры или общение интимного характера с людьми, которых можно воспринять как соперников. Позитивные – это прежде всего чувства и эмоции, стимулирующие партнеров к саморазвитию, проявлению заботы и внимания, искреннего интереса, при этом не нарушая границ комфорта партнера.

Агрессивная, или неадекватная ревность выражается в навязчивом желании проводить как можно больше времени вместе, заполняя собой жизнь партнера. Регулярные и частые звонки или СМС с расспросами: что делаешь, где, с кем и т. п. Склонность к нарушению личных границ, контролю личного пространства. Необоснованная ревность к коллегам, знакомым, близким. Такая ревность держит в постоянном напряжении обоих партнеров, которое по мере накопления перерастает в ссоры, конфликты, а порой и рукоприкладство. В таком случае здесь нельзя вести речь о присутствии созидательного чувства – любви.

Причин подобной ревности можно назвать много, но корень проблемы кроется в неуверенности ревнивца в себе и своем партнере, нежелании или невозможности верить ему. Выражается ли в этом уровень доверия? Полагаю, да. Причины, формирующие этот «корень недоверия», бывают разные.

На начальном этапе отношений, особенно в период влюбленности, такие или подобные проявления ревности могут не только не вызывать раздражение, а даже наоборот: быть приятными, тешить самолюбие, потому как позволяют почувствовать свою нужность. Однако спустя некоторое время, когда эмоции улягутся, а ревность начнет прогрессировать, принимая порою агрессивные формы, вы измените свою точку зрения на этот вопрос, столкнетесь с раздражением и повышением градуса эмоционально-психологического напряжения. Необходимо вовремя начать работу с психологом, помочь партнеру справиться с проявлениями необоснованной ревности, поскольку в дальнейшем все будет только усугубляться, негативно сказываясь на психологическом состоянии обоих. Не исключено, что дело дойдет и до рукоприкладства, так как в момент приступа агрессивной ревности человек не может с собой справиться. В таком свете эмоциональное состояние обоих будет крайне подавленным, а отношения станут невыносимыми.

Иногда партнеры уже при первом знакомстве предупреждают о том, что по природе являются ревнивцами. Либо вуалируют, относят эти проявления к чувству собственничества. Поэтому еще до начала формирования отношений нужно ответить себе самой на вопросы:

– готовы ли вы выстраивать и развивать отношения с ревнивцем?

– готовы ли жертвовать своим душевным и эмоциональным состоянием, поддерживая отношения с ревнивцем?

Если оба ответа отрицательные, то стоит сразу пресечь проявления такого рода ревности и четко провести границу допустимого. Если же такие попытки будут продолжаться или даже усиливаться, стоит прямо и откровенно поговорить с партнером и предложить ему проработать причины этой ревности с психологом. А на период этой работы сделать паузу в отношениях. Если мужчина заинтересован в развитии отношений с вами и настроен серьезно, он поймет вас и примет помощь специалиста. Если же мужчина категорически отрицает, что ему нужно обратиться к психологу, усматривает в вашем предложении оскорбительные мотивы для его самолюбия, открыто идет на новый конфликт, это уже второй, еще более тревожный «звоночек» для вас. Адекватные люди понимают, что если не могут самостоятельно справиться с психологическими проблемами, которые ставят под угрозу отношения с любимым человеком, нет ничего зазорного в том, чтобы прибегнуть к консультации психолога.

Однако мужчина может схитрить: пообещает обратиться за помощью специалиста, но в итоге не выполнит этого. Как определить и понять, проработана ли проблема на самом деле? Постарайтесь вспомнить, через какой период времени он впервые проявил агрессивную ревность. Примерно такой же период времени и понаблюдайте за ним и его поведением. Если он не сделал никаких усилий, чтобы разобраться со своей проблемой, то вскорости все вновь повторится, быть может, приобретя новые формы.

Когда отношения все же развиваются с учетом присутствия неадекватной ревности, как уже было обозначено выше, дело может дойти до рукоприкладства, агрессивных оскорблений и унижений. И только в этот момент ревнуемый начинает видеть истинное лицо партнера. «Открыв глаза», некоторые, или большая часть ревнуемых, принимает решение о расставании, и здесь ревнивцы прибегают к следующим манипуляциям:

– сначала начинают оправдывать свои действия вашими провокациями, пытаясь навязать вам же чувство вины и выйти «сухим из воды».

Если женщина принимает такое положение вещей и соглашается с ним, то принимает на себя роль вечно виновной жертвы. Если же такая тактика не подействовала, и разрыв назревает, ревнивец переходит ко второму пункту:

– начнет засыпать звонками и СМС с мольбами о прощении, осыпать цветами и подарками, убеждая, что все понял, изменился или готов меняться ради вас, в силу огромной и неземной любви, и теперь все будет совсем по-другому, только дайте шанс.

Опыт доказывает, что все это пустые заверения, которые в итоге не будут воплощены в жизнь. Это действенный инструмент, чтобы вернуть к себе партнера, не более. Вы готовы поверить? Значит, вступаете в ту же воду второй раз, будьте готовы снова быть затянутой в водоворот его ревности и агрессии. Даже если ревнивец действительно понял, что такие проявления с его стороны делают вас несчастной, если осознал свою вину, он вряд ли сможет справиться с собой самостоятельно, ведь причина не в вас, а внутри него. Максимум, что он сможет сделать в одиночку, это подавлять себя, усугубляя психическое состояние. И агрессия может проявиться в других аспектах отношений, вызывая новые ссоры. Именно поэтому ревнивцу рекомендуется обратиться к специалисту, чтобы под руководством психолога проработать и исключить эту проблему. Таким образом, если после паузы, например, в течение месяца все спокойно, а потом частота и количество ссор становится как прежде, пусть даже по другим поводам, это говорит о том, что проблема так и осталась нерешенной, а соответственно, комфортными и гармоничными такие отношения не будут.

Если вы на определенном этапе ощутили на себе проявления неадекватной ревности, при этом партнер не согласен с вашими ощущениями и отказывается признавать наличие проблемы, нужно понимать, что разрыв такой связи неизбежен. От вас зависит, сколько времени вы потеряете впустую, оставаясь в таких отношениях, которые только отдаляют вас от желаемой цели.

Зачастую женщины склонны к другой крайности: воспринимают отсутствие ревности со стороны партнера как равнодушие – получается, нет любви. Особенно это усугубляется, если подруги делятся подробностями своих отношений и рассказывают о постоянной ревности партнера как о большом и светлом чувстве. Это заблуждение. Если рядом с вами неревнивый человек, значит, он попросту уверен в себе и верит вам. Отсутствие же любви заключается в том, что мужчина не проявляет интереса, внимания, заботы, он полностью безэмоционален и лишен переживаний относительно вас.

5.4. Диалог и компромиссы как путь к гармонии в отношениях

Диалог является одним из важных факторов, определяющих пути развития отношений.

Необходимо осознать и понять тот простой факт, что все люди разные. У каждого может быть свое видение той или иной ситуации, вопроса, убеждений, желаний. Это абсолютно нормально. И когда люди любят друг друга, желают быть вместе, развивать гармоничные отношения, возникает необходимость в диалоге. На первый взгляд, как уже было описано выше, когда человека любят, его принимают таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Значит, если партнер любит другого, то такая разница не имеет принципиального значения. Но именно диалог открывает путь и дает возможность развивать счастливые отношения, находить компромиссы в острых или спорных вопросах. К примеру, прояснить то, что было непонятно, неверно интерпретировано или давно беспокоило.

Чтобы понять, как выстраивать конструктивный диалог, в котором партнеры понимают и слышат друг друга, сначала пойдем от противного и рассмотрим варианты неправильного диалога, которые и нужно исключить.

– Страх перед диалогом.

Подобный страх присутствует, если вы стесняетесь вступить в разговор, высказать свои опасения, боясь как-то обидеть партнера. В таком случае диалог воспринимается как начало конфликта, ведущего к разрыву. Подобный пример был описан в разделе 2, где речь шла о женщине, замалчивающей то, что она знает об измене партнера, но боялась поговорить о произошедшем, хоть и чувствовала в этом необходимость.

– «Диалог» со слезами.

Это свойственно более представительницам прекрасной половины, подверженной особой чувствительности и проявлению нахлынувших чувств посредством слез. И чем больше слез проливает женщина в процессе диалога, тем острее будет конфликт, разрешению которого и мешает такое поведение. Это своего рода манипуляция, ошибочный путь, ведущий к плачевному усугублению нерешенных проблем.

– Ультиматумы.

Равно как и манипуляции, это прежде всего попытка давления на партнера. А давление рано или поздно порождает сопротивление. Это можно сравнить с эффектом разжавшейся пружины, когда терпение лопнуло. Да, на начальных этапах этот способ может быть действенным, но вскоре партнер поймет, что от него требуют отказаться от своих желаний и внутренних убеждений. Это чистейшей воды эгоизм и давление.

– Существует два мнения: «мое и неправильное».

Если вы только себе даете право на собственное мнение, отрицая позицию всех несогласных, если отказываетесь слушать оппонента, то такой диалог превращается в монолог, который отражает игнорирование и неуважение как самого партнера, так и его мнения.

– Делать выводы, основываясь не на фактах, а исходя из предположений и домыслов.

Каждый интерпретирует любую ситуацию по-своему, согласно своим впечатлениям. И часто мы склонны додумывать что-то, в результате на почве домыслов возникает обоюдное непонимание. У женщин особенно часто активизируется фантазия, которая рисует самые мрачные картины в той или иной ситуации. Выход здесь один: пойти на открытый диалог и все выяснить раз и навсегда.

– Говорить намеками.

Путь намеков и недоговоренностей весьма ненадежен, потому что не все могут распознать их и понять правильно. Хотите донести до партнера что-то важное – говорите прямо, не ходя вокруг да около. Достаточно часто женщины задаются вопросом: «Почему он не реагирует на мои намеки? Неужели он не понимает, что мне нужно»? Если вы не говорите о своих желаниях, тогда да, он этого действительно не знает и не понимает, так как не способен читать ваши мысли и разбираться в тонкостях общения. Так что стоит озвучить свои потребности, отбросив робость и стеснение. Иначе у вас родится обида на мужчину, а он даже не поймет, за что. Он узнает о ваших желаниях только тогда, когда вы скажете ему о них.

Все эти формы и виды диалога никак не способствуют гармонизации отношений, а даже наоборот, пробивают брешь, ведущую к расставанию. А потому, если в отношениях будут иметь место подобные проявления со стороны партнера, нужно поговорить об этом сразу и пояснить последствия, к которым они могут привести. Если партнер отказывается вас слушать, тогда у таких отношений нет перспектив.

Правильный конструктивный диалог между партнерами складывается, когда они объединены общими целями, стремлениями, интересами и рука об руку идут к желаемому результату.

Учитесь спокойно и прямо говорить о беспокоящих вас вопросах, прояснять то, что осталось недопонятым, помогать партнеру понять вас, говорить ясно и понятно о своих желаниях, потребностях, сомнениях. Диалог поможет избавиться от дискомфорта, вызванного поведением партнера. Понятно, что если молчать в надежде, что он сам изменит свой подход, или говорить полунамеками, то желаемого результата не будет. Все нужно обсуждать.

Чтобы диалог получился продуктивным, необходимо:

– Четко определить предмет разговора.

Избегайте намеков или попыток зайти издалека, например: «Милый, а ты не хочешь поговорить о нас», тогда как предметом разговора на самом деле будут его задержки на работе.

– Строить свой монолог с позиции Я-сообщений.

Данная позиция исключает обвинительную форму высказываний. К примеру, вы говорите: «Ты постоянно задерживаешься на работе, и мне это не нравится». Я-сообщения звучат и воспринимаются совсем по-другому, хотя суть разговора та же, но результат более качественный. В такой плоскости эта же фраза будет звучать так: «Милый, я волнуюсь и переживаю, когда ты (без предупреждения или надолго) задерживаешься». Такая фраза воспринимается партнером уже не как претензия, а как выражение ваших чувств, о которых вы говорите, которыми делитесь. Далее говорите, почему вас это беспокоит: «Обычно ты приходишь раньше, и когда тебя долго нет, я беспокоюсь, все ли с тобой в порядке». Закончить можно просьбой: «Мне было бы спокойней, если ты в подобных случаях будешь звонить и сообщать, что задерживаешься». Говорите о своих чувствах и пожеланиях.

– Научиться слушать и слышать партнера.

Что значит слышать? Речь здесь не просто об аудиальном восприятии, а о том, какой смысл и суть вложил партнер в свое высказывание. Но порой, скажем, после трудного напряженного дня ему нужно просто выговориться. В этом случае тоже важно выслушать, ведь он испытывает отчаянную потребность быть услышанным. Вся суть такого монолога заключается в том, что партнеру нужно совершить эмоциональную разрядку. Уместно будет выслушать партнера, поддержать и приободрить его.

– Задавайте вопросы, интересуйтесь.

Если вы усматриваете в действиях партнера нечто, что считаете неправильным, ошибочным, что противоречит вашим взглядам и убеждениям или нарушает ваш комфорт, не нужно сразу бросаться выяснять отношения. Постарайтесь для начала понять, почему он ведет себя именно так, пусть подробнее расскажет о своей позиции. Затем озвучьте имеющиеся альтернативные варианты в разрешении ситуации, а также плюсы и преимущества, которые они дают. Скажите о том, какой из вариантов вам ближе, потому что подарит вам ощущение спокойствия и комфорта.

– Ставьте себя на место другого.

Обсуждая те или иные моменты, события, терпеливо расспрашивайте партнера о его душевном состоянии, чувствах и эмоциях, которыми он руководствуется. Почему он выбрал именно такую позицию? Затем поставьте себя на его место с учетом всех имеющихся мотивов, переживаний, целей. Как бы поступили вы, будучи на его месте? В ответе на этот вопрос нужно быть честной перед самой собой, не давать себе поблажек. А впрочем, как ни крути, себя не обманешь.

– Компромиссы.

В жизни часто сталкиваются различные интересы и точки зрения, и партнеры принимаются доказывать друг другу свою правоту. В таких случаях наилучшим решением вопроса будет компромисс.

Компромисс – это возможность и способность людей договариваться в спорных вопросах, где конечный результат приемлем для обеих сторон, с учетом того, что в ходе договоренности каждый идет на определенные уступки. Таким образом, при достижении компромисса нет проигравших, а победители – оба. Компромисс – это благо, которое подарит вам мир и согласие.

Так правильный конструктивный диалог способствует укреплению и дальнейшему развитию отношений, в которых следующий этап – замужество.