Текст книги "Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству"

Раздел 5. Ключевые факторы в развитии отношений

Мы рассмотрели немало примеров, но хотелось бы предупредить возникновение у вас ощущения, что мужчины сплошь опасны и непредсказуемы, а выстроить с ними гармоничные отношения стоит неимоверных усилий. Часто женщины выражают сомнения, существуют ли вообще порядочные мужчины, которые готовы к серьезным отношениями, и есть ли вероятность повстречать их на своем жизненном пути. И почему случается так, что принцы вдруг превращаются в чудовищ?

Знайте, достойных мужчин много, и большинство озабочено тем же, чем и вы: найти свою вторую половинку и создать крепкую семью.

Допустим, вы повстречали мужчину своей мечты, четко осознаете, каких отношений с ним желаете.

Как успешно выстраивать желаемые отношения, создать счастливую семью, мы и разберем в данном разделе.

5.1. Любовь

Мы уже затронули эту важную тему, и суть такова – без любви невозможно выстроить счастливые отношения, причем речь идет не только о любви к своему партнеру, но и к себе. В противном случае, если вы забываете о себе и полностью посвящаете свою жизнь избраннику, то рискуете «задушить» его излишком внимания. Тогда забота и проявления чувств перестают быть желанными, а становятся навязчивыми, и ваш партнер стремится от них избавиться. На ваш взгляд он превращается в неблагодарного злодея, а на деле он просто пытается ограничить переизбыток направленной на него любви.

Также будьте внимательны, не путайте эгоизм с самоуважением, это разные вещи.

Итак, обратимся к примеру.

Марина, 26 лет. Ее отношения с молодым человеком длились полтора года. После четырех месяцев встреч и свиданий пара приняла решение жить вместе. Однако вскорости случилась неприятность – девушку уволили с работы по сокращению. Она предприняла попытки найти новую работу, но они оказались неудачными. Ее партнер выразил согласие на то, чтобы видеть ее в роли домохозяйки. Девушка стала заниматься домашним хозяйством, всецело посвятив себя молодому человеку, делая все, чтобы ему угодить. По истечении некоторого времени стала замечать, что мужчина начал чаще и дольше задерживаться на работе, секс становился реже, а ссоры множились. Затем ограничил ее в финансах.

В ходе нашей беседы девушка поделилась своими обидами, ведь она столько всего делала для любимого, часто звонила ему, писала романтические СМС, встречала с работы. Марина сетовала на то, что отдавала партнеру всю себя, порой даже жертвуя своими интересами, а отдачи с его стороны становилось все меньше. Ее озадачил мой вопрос: что же она сама делала для себя, для исполнения своих желаний и потребностей? После долгой паузы она призналась, что отодвинула себя на задний план, полагая, что в благодарность за ее заботу мужчина окружит ее вниманием и любовью и исполнит ее желания.

Проблема Марины – «удушающая любовь» с ее стороны, а также ее неоправданные ожидания. Безусловно, все, что она делала для молодого человека, вкладывая душу, было вызвано благими побуждениями. Но она изрядно переусердствовала. Переизбыток ее любви вызвал отторжение со стороны мужчины. Он перестал видеть в ней личность, которая уважает и любит себя. Молодой человек начал отстраняться, чтобы ослабить душные любовные объятия. Домой приходил все позже, в выходные отсутствовал. Девушка попыталась повлиять на ситуацию и потребовала внимания к себе, что спровоцировало конфликт. Ей хотелось, чтобы мужчина многое для нее делал, исполнял ее желания, что она ему и высказала. Партнер воспринял это как обвинение и начал защищаться.

Наверняка вы слышали выражение: «Относитесь к человеку так, как хотели бы, чтобы относились к вам». И это действительно так. Казалось бы, на первый взгляд девушка следовала этому правилу, но желаемого результата не получила. Кроме того, отношения получили негативное развитие. Так почему же это произошло? Что стало причиной? Вспомним же еще одно правило: «К человеку относятся так, как он относится к себе сам и позволяет относиться другим. Себя нужно любить, ценить и уважать. Тогда и другие, в том числе и партнер, будут любить, а окружающие – уважать». Всегда находите время для себя, создайте и поддерживайте свой круг общения, не забывайте о своих желаниях и потребностях. Нужно уделять время себе, при этом помня об ответственности перед партнером. Важно не путать любовь к себе с эгоизмом. В чем же разница?

Любить себя – значит не отказывать себе в самореализации, наполнять и дополнять свое существование действиями и стремлениями, направленными на достижение целей, без ущерба для интересов других. Умение отстаивать границы зоны собственного комфорта, при этом проявляя жесткость в допустимых пределах, и не мучиться чувством вины. Нужно ценить свое и чужое время, уважать мнение окружающих, прислушиваться к ним, принимать отличную от вашей точку зрения, отмечать свои сильные стороны, не принижать достоинства других людей. Человек, который любит себя, не манипулирует другими, не привязывает к себе и не страдает болезненной привязанностью сам, ведь его жизнь наполнена многими позитивными аспектами.

Эгоизм. Все внимание человека сфокусировано только на себе. Подчеркивает чаще свои достоинства (которые бывают и надуманными), а в окружающих – в основном недостатки. Если возникает необходимость добиться желаемого, идет к своей цели, невзирая на мнение и чувства окружающих. Собственные интересы ставит превыше всего, даже если это будет в ущерб другим. Часто прибегает к ультиматумам, манипуляциям, обману. Эгоистам свойственно нарушать чужие границы, вторгаться в личное пространство окружающих на пути к желаемой цели.

Зачастую эти два понятия воспринимаются как противоречащие друг другу. Мы склонны к крайностям и либо впадаем в состояние «удушающей» любви к своему партнеру, либо подчиняем отношения своему эгоизму. Такое положение вещей приведет к конфликтам и противоречиям. Поэтому необходимо ясно понять и осознать, что данные понятия являются не противоречащими, а взаимодополняющими.

Если возвратиться к примеру Марины, нам становится ясно, что после потери работы ей нужно было быть упорнее в своих поисках, не сдаваться так скоро. Работа позволяла ей быть независимой от партнера, а следовательно менее уязвимой. Оставаться в социуме, развивать или, как минимум, сохранять территорию личного пространства, которая уже была сформирована, а соответственно, исключить фактор удушающей любви. Она могла развиваться, реализовывать себя и заботиться о своих нуждах самостоятельно.

Таким образом, старайтесь сочетать в себе самое лучшее: любовь и заботу к партнеру – но при этом не переходя разумные границы, не забывать о себе и своих нуждах.

Сколько написано книг о любви, снято фильмов и спето песен. К примеру, популярное: «Полюби меня такой, какая я есть…» Эти строки приходят на ум, когда я обращаюсь к следующему примеру.

Лилия, 28 лет. В отношениях была год и два месяца, из них восемь месяцев жили совместно. Женщина рассказала, что последние четыре-пять месяцев ознаменовались острыми конфликтными ситуациями в их отношениях. Все началось с того, что девушка не смогла преодолеть проблемы на работе и не нашла лучшего выхода, как уволиться. Сразу же принялась активно искать новую работу, но безуспешно. Стресс на прошлой работе, неудачи с поиском новой отразились на ее самооценке и психологическом состоянии. Депрессивно настроенная, отчаявшаяся, она целыми днями сидела перед телевизором и смотрела сериалы, заедая стресс сладким. В результате перестала за собой следить, набрала лишний вес. Мужчина, возвращаясь с работы, заставал ее в таком состоянии, в неубранной квартире, ужин она также не удосуживалась приготовить. В итоге такое положение дел окончательно возмутило мужчину, и он пошел на конфликт.

Рассказывая о своем состоянии, девушка отзывалась о себе крайне некорректно, прибегая к моральному самобичеванию, ей уже трудно было принять саму себя.

Надо отдать должное ее спутнику, он не сдавался. Купил возлюбленной абонемент на фитнес, но женщина не стремилась к занятиям спортом, заведомо уверив себя, что похудеть у нее не получится.

Все более погружаясь в глубокое уныние, она заявила мужчине, что не знает, что с собой делать дальше. Партнер решил перенести ранее запланированную свадьбу, а в будущем, если она ничего не предпримет для того, чтобы изменить свое положение к лучшему, и вовсе пригрозил отменить свадьбу и разорвать отношения.

Девушка задала мне логичный по ее мнению вопрос: «Если человека любят, то его принимают таким, какой он есть! А раз он не принимает меня, переносит свадьбу и говорит о разрыве, значит, не любит и не любил меня вовсе»?

В словах Лили была доля истины. Но успела ли между ними окрепнуть любовь? Не пошатнулась ли она из-за равнодушия девушки к себе и к окружающим? Мужчина, в ответ на обвинения в его адрес о ложности его чувств, справедливо возражал, что полюбил совсем другую девушку, которой теперь не видит рядом с собой. И партнер по-своему прав. Как мы прояснили ранее, отношения для того и строятся, чтобы люди могли лучше узнать друг друга, понять, смогут ли они быть вместе, готовы ли преодолевать тяготы, которые возникают на жизненном пути. Жизнь прожить – не поле перейти, а трудности, ситуации и обстоятельства бывают разные. Наша героиня опустила руки, отступив перед испытаниями. И любила ли она своего избранника по-настоящему, если ради него не только не пожелала преодолеть проблемы и идти дальше, но и стала опускаться? Принялась жалеть себя, отложив все дальнейшие попытки поправить ситуацию, в результате чего жалость переросла в ненависть к себе же самой, заеданию проблемы и прочим последствиям.

Будут ли любить человека, который не только не любит себя сам, но и ненавидит? Увы… При столкновении с испытаниями, которые представила ей жизнь, девушка не сделала ничего, что от нее зависело, а предпочла сбежать от них и спрятаться в свой «кокон», из которого партнер разными путями пытался помочь ей выбраться. Но, к сожалению, такового желания у нее не было. В ее представлении ответственность за происходящее в отношениях в полном объеме ложилась на плечи мужчины, который должен был любить и принимать ее независимо от обстоятельств.

Не поддавайтесь серьезному заблуждению, что, если отношения сформированы, можно пустить все на самотек и плыть по течению. Не позволяйте отношениям развиваться беспорядочно, необходимо прилагать определенные усилия. Ответственность за происходящее в равной степени лежит на обоих партнерах. Перекладывать ее на одного или принимать только на себя – ошибка.

При знакомстве мы оцениваем, соответствует ли человек нашим пожеланиям и требованиям. Затем в процессе развития отношений мы укрепляем свое мнение о партнере, зарождаются чувства. Но если вдруг вы обнаруживаете, что вы обмануты: перед вами человек, который раскрылся совсем по-иному, что имеется несоответствие тому образу, в котором он позиционировал себя ранее – это может стать причиной расставания. Именно поэтому важно быть и оставаться собой как в самом начале отношений, так и на дальнейших этапах развития.

Еще одной причиной разрыва отношений может стать угасание чувств.

Предположим, вы встречаетесь с партнером длительное время и живете вместе. Постепенно романтика проходит, чувства успокаиваются и будто превращаются из бурной реки в спокойный неспешный ручеек. Все вроде бы хорошо, но вы ощущаете нехватку чего-то в отношениях. Вокруг быт, обыденная жизнь, а рядом с возлюбленным уже не так весело и трепетно, как это было раньше. В отношениях начинает чего-то не хватать. Партнер кажется уже не таким желанным, и вы воспринимаете его как брата или хорошего друга. И тогда задаетесь вопросом:

– стоит ли сохранять эти отношения, или они себя изжили, а значит, лучше завершить их?

В подобной ситуации оказалась девушка, обратившаяся ко мне за консультацией.

Даша, 26 лет. В отношениях с парнем была почти три года, большую часть которых жили вместе. Девушка все сильнее стала ощущать, что ее чувства угасли, а отношения стали скучными и обыденными. Партнер не изменился, все также соответствовал желаемому образу: был любящим, внимательным, заботливым. Он не отказывал в помощи и поддержке не только своей возлюбленной, но и ее родным. Вот только воспринимала она его уже не как партнера, а как хорошего и доброго старшего брата. Тогда Даша решила с ним расстаться, сообщив ему об этом, пояснив причину (угасание чувств). Вскоре девушка познакомилась с другим парнем в образе «дерзкого мачо», с которым и начала новые отношения. На начальном этапе, как и в большинстве случаев, вновь вспыхнули чувства, страсть, эмоции… Пришла влюбленность. Но спустя всего пять месяцев она исчезла, а на ее место пришли ссоры, сопровождаемые оскорблениями, и любовь не возникла. А девушка чувствовала себя несчастной. На фоне всего происходящего она переосмыслила свои прежние отношения и пришла к выводу, что действительно любит своего бывшего парня, и лучше него никого нет. Расставшись с «мачо», Даша решила восстановить отношения с бывшим молодым человеком. Но, увы, он уже этого не хотел.

Итак, что же и почему происходит в подобного рода ситуациях?

Дело в том, что отношения развиваются по определенным этапам и периодам. Сначала влюбленность, потом любовь, а соответственно и доверие. Спустя примерно два года (+/-) отношения выходят на более ровный, стабильный и эмоционально спокойный уровень. Именно тогда былые страсть и эмоции постепенно начинают остывать. Но это отнюдь не означает, что любви больше нет. Просто вы перешли на новый уровень, ознаменованный покоем и умиротворением, потому как человек не может постоянно находиться на одном этапе и бесконечно ощущать одни и те же сильные эмоции.

Что же делать, если подобное произошло?

В этом случае нужно привнести разнообразие в вашу жизнь, совершить неожиданные эффектные поступки, подготовить друг другу сюрпризы. Необходимо расшевелить, оживить отношения, придать им ощущение новизны, которая и будет «подогревать» страсть, эмоции и чувства в целом. Попробуйте организовать романтический ужин, создав соответствующую располагающую атмосферу. Причем можно приготовить его как дома, так и прислать любимому приглашение явиться в такое-то время в такое-то место. Пусть он будет приятно удивлен, когда вы встретите его во всем великолепии, в вечернем платье, окруженная шлейфом волнующих ароматов. Он посмотрит на вас восхищенными глазами, и чувства совершат новый виток. Сходите вместе на ночную прогулку или пригласите его на свидание на крыше. Чем не новое приключение? Делитесь с ним пусть даже причудливыми желаниями, фантазиями, которые можно попробовать вместе воплотить в жизнь. Это вас непременно сблизит и укрепит доверие между вами.

А, быть может, вы вновь впечатлите своего партнера и пощекочете свои чувства, представ в образе роковой незнакомки. Пусть подыграет вам, поддерживая ваш образ загадочной красавицы, которую ему вновь представилась возможность завоевать.

Дайте волю своей фантазии, которая непременно поможет вам и натолкнет на оригинальное решение, какой образ вам принять.

Можно пойти в кино, взяв билеты в последний ряд, где партнер, якобы случайно, сядет рядом с вами, предложит познакомиться, начнет флиртовать и «отвлекать» вас от просмотра фильма.

Сделайте что-то необычное, несвойственное вам, что придаст остроту вашим отношениям, подогреет страсть и взволнует вас.

Все это должно происходить спонтанно, в ореоле таинственности. Не придерживайтесь какой-то определенной периодичности, так как если все будет идти «по плану», например: по понедельникам – ужин, во вторник – знакомство в музее или театре, в среду – прогулки в парке и т. д., то уже вскоре и это станет повседневной обыденностью. Все должно происходить неожиданно, возможно, даже для вас самой. Именно непредсказуемость рождает интригу.

Подобную ситуацию можно разыграть, если вам предстоит долгая поездка или перелет. И время пройдет незаметно, и вы вновь воспылаете друг к другу чувствами.

Обратите свое внимание на совместные занятия экстремальным видом спорта, которые вас сблизят. Это может быть лыжный спорт, водный, подводный, парашютный, альпинизм, поход в горы.

Кроме того, нельзя умолчать об интимной стороне отношений, которые играют существенную роль. В этой области также есть место фантазиям и экспериментам (но в паре, вдвоем, без участия третьих лиц). Все зависит только от уровня взаимного доверия и готовности пробовать что-то новое.

Итак, если вы ощутили, что чувства начали остывать, начните привносить в отношения свежесть, новизну и разнообразие. Не стоит доводить дело до разрыва. Не спешите заменять свои существующие отношения другими, новизна которых вас влечет. Эта новизна также будет временной и вскорости исчерпает себя.

Причина проста. Каждые последующие отношения будут доходить до определенного этапа, на котором и будут завершаться. Так человек рискует с постоянной периодичностью уходить из одних отношений в другие в поисках новизны ощущений. Чтобы исключить такой «бег по замкнутому кругу», вырваться из которого потом будет непросто, нужно научиться «подогревать» чувства, страсть и эмоции в имеющихся отношениях.

По статистике к разрыву отношений склонны девушки, у которых первые серьезные и продолжительные отношения. Они наивно полагают, что с другим партнером все будет иначе, и состояние эйфории будет длиться постоянно. И это заблуждение. Будет по-другому, но лучше ли, чем теперь?

Если у вас возникло ощущение, что ваш партнер воспринимается вами не как любимый человек, а как добрый, внимательный и заботливый брат, прибегните для начала к перечисленным выше советам, а после еще раз внимательно прислушайтесь к себе, своему сердцу и разуму.

Любите и будьте любимы! Любите и партнера, и себя. Привносите в отношения новизну, спонтанность, учитесь подогревать страсть и эмоции. Будьте собой, следуя своим целям и ориентирам. Тогда вместе вы преодолеете любые препятствия и трудности, поддерживая друг друга.

5.2. Личное пространство и его границы

У каждого человека есть свое личное пространство, куда он порою не допускает даже близких людей. Это определенные зоны комфорта, создаваемые самим человеком в силу его нужд, потребностей и интересов. Именно на этой территории человек может побыть наедине с собой, со своими рассуждениями, разобраться в собственных мыслях, чувствах, сомнениях, дать выход накопившимся эмоциям. Такие зоны определяются в трех плоскостях: физической, психологической и социальной.

Физическая. В этой плоскости человек устанавливает и придерживается той или иной дистанции в общении с разными людьми. Уровень доверия и величина дистанции зависят от того, насколько человек ему знаком и близок. Это проявляется в том, как мы по-своему расставляем предметы на рабочем столе, или как женщины обустраивают кухню на свое усмотрение, а мужчины размещают инструменты в кладовке или гараже и не потерпят вторжения извне на их территорию. Личные вещи также являются частью этого пространства, такие как сумка, телефон, зубная щетка.

Психологическая. Это эмоции человека, его чувства, мысли, переживания, размышления, те или иные воспоминания, убеждения и личностные ценности. То есть, все то, что касается внутреннего мира и тонкой душевной организации. Иногда людям хочется просто разобраться в себе, поделиться чем-то, поговорить о наболевшем, но при этом одним могут приоткрыть «завесу» своей души, а для других она будет закрыта.

Социальная. Предусматривает деятельность человека, которая происходит в социуме или связана с ним напрямую. Это работа, посещение спортзала, йоги, салона красоты, шопинг, встреча с подругами или друзьями, общение посредством интернета и телефона, хобби, интересы, увлечения. Важным фактором является то, что социальная и психологическая плоскости достаточно часто пересекаются, при этом дополняя друг друга, так как непосредственно взаимодействие, общение, достижение желаемых результатов в разных видах деятельности дает положительные эмоции и настроение, что порой необходимо для восстановления эмоционального равновесия.

По мере развития отношений и сближения с партнером происходят попытки проникнуть в личное пространство другого. При этом нарушаются границы, которых мы попросту не замечаем, стараясь контролировать партнера. Одни позволяют себе это делать в силу своего воспитания, другие – из-за наличия неких личных психологических проблем, третьи просто потому, что им это позволяют. Но независимо от причин такие вторжения могут спровоцировать трещину в отношениях. Любому человеку порой необходимо побыть наедине с собой, своим внутренним миром, мыслями, чувствами, желаниями, что и дает ему ощущение свободы. Но иногда понятие «свобода» интерпретируют и воспринимают с некоторой подменой его истинного смысла.