Текст книги "Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству"

3.3. Самопрезентация

Итак, свершилось – вы заинтересовали понравившегося мужчину, он очарован вами и делает первый шаг (либо думает, что делает сам), вы начинаете активное общение. Спустя некоторое время вы получаете приглашение пойти вместе на прогулку, поужинать, посетить кинотеатр или кафе. И вновь поднимаем важный вопрос, который достаточно распространен: «Как понравиться или произвести хорошее впечатление на первом свидании»?

Как уже было описано в разделе 1, пункт 1.7, ношение «маски» и несоответствующего образа может привести к плачевному финалу.

Если речь зашла о свидании, значит, вы уже преисполнились симпатией друг к другу, или, во всяком случае, присутствует обоюдный интерес. Желание закрепить эффект и непременно произвести впечатление может привести к ошибке: не переигрывайте, не пытайтесь представить себя той, которой вы не являетесь на самом деле, чтобы в будущем ваш избранник не был разочарован. Помните: вы прекрасны от природы, ибо она мудра и не ошибается. Цените себя и подчеркивайте свои достоинства, а не приписывайте себе чужие. Все должно идти естественно, без напряжения и излишней театральности.

Отправляясь на свидание, не зацикливайтесь на том, чтобы понравится. Нацельтесь на приятное общение, получайте удовольствие от новых ощущений и близости приятного вам человека. Постарайтесь присмотреться к мужчине, узнать его лучше и ближе, насколько это возможно на первой встрече. Дайте себе четкое представление о том, насколько он вам симпатичен.

В то же время не стоит исключать еще одну важную возможность показать себя, а именно, – самопрезентацию. Помните, что при встрече не только вы будете узнавать человека, но и он вас. Поэтому нужно уметь правильно представить и позиционировать себя.

Самопрезентация – это представление себя, своих личностных качеств, навыков, интересов с целью формирования мнения и отношения собеседника к себе. Как же представить себя на первом свидании, и что нужно исключить?

Исключайте:

– Примерку или ношение «маски» и несоответствующего вам образа.

Как и описано в первом разделе, в том числе и причины.

– Лидерскую и доминирующую позицию.

Такая позиция свойственна сильным, уверенным в себе или слишком самоуверенным людям. Попытка вести себя подобным образом в ходе общения может уже с самого начала спровоцировать скрытый конфликт, то есть начнется борьба за лидерство. Либо мужчина вообще ретируется.

– Слишком яркий и насыщенный макияж, тяжелый аромат духов, откровенную одежду, то есть кричащий внешний вид.

Все должно быть в меру и со вкусом.

– Позицию только оратора (рассказ о себе) или только слушателя.

В первом случае может сложиться впечатление, что человек вам безразличен и не интересует вас. Во втором – что вам с ним скучно.

– Слишком изнурительные подробности о себе, упоминание о предыдущих отношениях и причинах их разрыва.

Не стоит посвящать мужчину, которому вы симпатизируете и с которым у вас состоялось свидание, в то, как в прошлых отношениях вы терпели оскорбления, унижения, побои, пьянство и тому подобное. Вы ищете в нем утешение и сочувствие, а найдете жалость и отторжение. Кроме того, у человека сформируется ваш образ «терпилы», по отношению к которой все это допустимо. Существует вероятность того, что подобный сценарий развития отношений повторится, ведь вы самолично озвучили его.

– Откровения о вашем интимном прошлом, в том числе и о количестве партнеров.

Во-первых, усвойте: то, что было в прошлом, там и осталось. Жизнь – это настоящее. Не нужно тянуть прошлое в настоящее. Во-вторых, из-за таких откровений у мужчины может сформироваться ложное представление о вас, которое негативно скажется на развитии отношений.

– Перечислить все свои недостатки.

Разумнее будет тонко поведать о своих реальных достоинствах, а не портить впечатление.

Представляйте и позиционируйте:

– Свой истинный образ.

Быть может, вы еще не до конца понимаете себя, и это мешает вам подчеркнуть свои достоинства? Есть выход: подумайте, какой бы вам хотелось быть. К примеру, более позитивной и жизнерадостной. Так начните же прямо сейчас воплощать это в жизнь!

– Рассказывайте о своих достоинствах, положительных сторонах, интересах и увлечениях.

Такие рассказы не должны выглядеть как «аттракцион невиданного хвастовства». Пусть ваше повествование будет правдивым, в приятной манере, о достоинствах говорить нужно не помпезно, но и не принижая или преуменьшая их.

– Ищите точки соприкосновения и общие интересы.

Определенный круг общих интересов – это сближает и способствует развитию отношений.

– В ходе общения проявляйте искренний интерес к собеседнику и ведите диалог (но не перебивайте!).

Именно увлекательный диалог, искренний интерес к собеседнику являются еще одним важным фактором, способствующим развитию отношений.

После того, как свидание завершилось, определите для себя, не разочарованы ли вы, соответствует ли мужчина в реальности тому образу, который у вас сложился ранее. Заметили разницу? Если да, в каких вопросах и аспектах? Насколько для вас важна эта разница?

Будучи на свидании, лучше всего оставаться собой, проявляя искренний интерес к человеку. Тогда вероятность того, что симпатия мужчины к вам окрепнет, значительно повышается, при этом без негативных последствий в будущем. К тому же у вас созреет понимание, действительно ли вы хотите продолжать общение с этим мужчиной.

Первое свидание прошло, мужчина и женщина стали ближе, еще немного узнали друг друга и сделали первые выводы, которые, как правило, ориентированы на развитие общения и отношений. Симпатия сохранилась, возможно, усилилась, а возможно, даже появились первые признаки влюбленности. Далее следует второе свидание, третье, а вот это уже начало отношений.

С каждой новой встречей вы все больше узнаете друг друга. Зачастую случается, что, услышав от мужчины о его желании в будущем создать семью и завести детей, женщина идеализирует партнера, закрывает глаза на его недостатки, создает образ, который ему присваивает. Или же попросту, находясь в состоянии влюбленности, гонит разумные доводы, даже если недостатки партнера критичны. Но они рано или поздно дают о себе знать и становятся причиной конфликтов. Одним из таких недостатков может быть несоответствие слов человека его действиям, нежелание слушать и слышать.

Ольга, 26 лет. Находилась с парнем в отношениях около полутора лет. Обратилась за советом, как можно подтолкнуть его к женитьбе. Девушка пыталась навести его на эти мысли, часто заводя разговоры о семье и детях, но тут же получала отпор, поскольку молодого человека такое развитие событий не интересовало. Вспыхивали конфликты, в процессе которых девушка обвиняла партнера в том, что зря тратит с ним время.

Когда мы начали прояснять, как формировались и развивались эти отношения, обнаружилось, что уже спустя месяц их общения молодой человек ясно сказал о том, что ближайшие пять лет жениться не собирается. В тот период для Ольги это большого значения не имело, так как особо серьезных чувств (по ее словам) она к нему не испытывала, и ее все устраивало. Спустя еще несколько месяцев девушка поняла, что начала в него влюбляться. Соответственно изменились ее ориентиры в этих отношениях, появилось желание выйти за него замуж, а стремления парня остались прежними. Когда я задал вопрос: «Почему же вы, поняв, что влюбляетесь и уже хотите замуж, семью, не поговорили сразу об этом с парнем и не расставили все точки над «i»»? Ответ был следующий: «Но ведь он уже познакомил меня со всеми своими друзьями. Я думала, что он изменит свое решение и пересмотрит поведение».

Подобное заблуждение, стремление игнорировать желания партнера пагубно сказывается на отношениях и ведет к разрыву.

Раздел 4. «Шаг назад», или эмоции в сторону

Спустя пару или несколько свиданий случается сближение. Когда партнеры определили общность взглядов, интересов, целей, и начинается тот самый сладострастный и, казалось бы, самый прекрасный этап в отношениях – период влюбленности. Его еще называют конфетно-букетный, или период «розовых очков».

4.1. Период влюбленности

В это время, как и при первом свидании, партнеры стараются проявлять свои наилучшие качества, благодаря чему в отношениях вспыхивают яркие чувства, эмоции, страсть. Вы склонны к идеализации партнера, стараетесь не замечать его недостатки, которые на данном этапе еще не проявились во всю силу. В этот период не стоит принимать серьезных решений, ведь вы руководствуетесь не разумом, а чувствами, которые вас захватили. Влюбленность, силу которой нельзя недооценивать, может подталкивать мужчин к поспешному предложению замужества, а девушек – к быстрому согласию, тем более, это чаще происходит в тех случаях, когда вопрос замужества и создания семьи был для женщины болезненным, или же были некие трудности в достижении этой цели. Примите добрый совет: в состоянии эйфории, вызванной влюбленностью, лучше не решаться на жизненно важные поступки, и принятие подобного рода решений лучше отложить до тех пор, когда станете трезво и объективно взвешивать все «за» и «против». Как гласит одна мудрая поговорка: «Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть». Ведь замуж желают выйти не просто ради самого факта замужества, а прежде всего чтобы действительно быть за́ мужем, в счастливой семье, комфортных и гармоничных отношениях. Влюбленность имеет одно интересное свойство – заканчиваться, поэтому решение о согласии вступить в брак можно давать тогда, когда отношения будут подкреплены любовью, которая, зародившись однажды, остается с вами навсегда. И здесь зачастую возникают следующие вопросы:

– как долго длится период влюбленности?

– Чем отличается влюбленности от любви?

– Как понять, прошла ли влюбленность и пришла ли любовь?

Период влюбленности может сохранять свою силу продолжительное время и продлиться до трех лет, но не стоит воспринимать это как закономерность и выжидать все это время, чтобы понять себя. Порою влюбленность проходит внезапно и быстро, поэтому говорить о конкретных сроках нельзя. Это очень индивидуальная особенность, как для пары в отношениях, так и для конкретного человека, и напрямую зависит от внешних обстоятельств.

4.2. Чем отличается любовь от влюбленности

Разница между влюбленностью и любовью существенная. Влюбленность, подарив вам яркие эмоции и волнительные переживания, рано или поздно угасает. Любовь же – чувство монументальное и нерушимое, и, возможно, останется с вами на всю жизнь.

Влюбленность – это прежде всего эмоциональное переживание, страстное сексуальное влечение к партнеру, обусловленное первым впечатлением от внешности партнера, его привлекательности. Личностные качества воспринимаются поверхностно, и внимание акцентируется на достоинствах. В этот период, наполненный чувственными переживаниями, все мысли сосредоточены на новых приятных ощущениях, сознание блокирует способность трезво оценивать поведение, недостатки партнера. Стремление чаще видеться, проводить больше времени вместе могут превалировать над другими потребностями. Все это способствует идеализации как образа партнера, так и отношений с ним в целом. Однако спустя какой-то период времени: два, три, пять месяцев – начинают заявлять о себе особенности и недостатки партнеров, и оба вынуждены «снять розовые очки». Наступает время переоценки отношений и объективной оценки друг друга.

Любовь – это созидательное чувство. Любящие люди способны принимать недостатки друг друга и не пытаются насильственным образом изменить характер или образ мыслей партнера. Любовь рождает не только желание интимной близости, но и укрепляет духовную связь. Единство интересов и планов, взаимное доверие, поддержка, комфортное общение без желания уязвить или осудить – все это соседствует, живет и развивается под покровительством любви. Если существует любовь, то вы уже не чувствуете себя одинокой – любимый и любящий человек будет всегда готов помочь, даже просто выслушать и утешить, отдавать и принимать заботу и внимание, не требуя чего-то большего.

Становится очевидным, что самые комфортные, качественные, долговечные отношения складываются между партнерами, сердца которых преисполнены любовью. Однако ей предшествует влюбленность – на этом этапе партнеры могут лучше узнать друг друга. И не стоит пытаться искусственно ускорить процесс, который способен приблизить рождение любви, так как это может испортить ваши отношения и привести к плачевным результатам. Посему не торопите события, наслаждайтесь сладостным периодом влюбленности, окунитесь в водоворот эмоций и страсти. Он утихнет, когда придет время, и влюбленность переродится в настоящую крепкую любовь.

Итак, вы повстречали мужчину, к которому воспылали чувствами, вы находитесь в периоде влюбленности, а отношения кажутся идеальными? Пришло время сделать «шаг назад» и посмотреть на ваши отношения со стороны, как будто наблюдая за интимной жизнью близкой подруги, и оценить их разумно и рассудительно. И если вам до сих пор кажется, что все идеально, значит, чувства все еще главенствуют и не позволяют разуму провести полноценный анализ. Либо ваш партнер искусно скрывает недостатки (потому как идеальных людей просто не существует), и они могут стать для вас впоследствии неожиданным и малоприятным «сюрпризом».

4.3. Недостатки партнера

Мне часто в ходе консультативной работы, касаясь вопроса определения недостатков партнеров, приходится слышать вопросы.

– Получается, если я считаю своего партнера идеальным, если он полностью соответствует моим желаниям, и с ним развиваются прекрасные отношения, мое представление является ошибочным?

Ответ прост. Вы повстречали своего идеального мужчину, который вас во всем устраивает, но при этом вы видите его недостатки и принимаете их – значит, ваши отношения развиваются в верном русле, и беспокоиться не о чем. Если же вы искренне полагаете, что ваш избранник не имеет недостатков, стоит насторожиться: либо он их прячет, либо вы их отказываетесь замечать. И принимать серьезные решения в отношении человека, которого мало знаете – ошибка.

– Зачем искать что-то плохое, если все хорошо?

Плохое искать и не нужно, но необходимо уметь видеть недостатки партнера, не бояться анализировать ваши отношения и его поведение. Выяснив его особенности, решите для себя, готовы ли вы их принять безболезненно для себя.

Марина, 32 года. Пять месяцев у нее развивались отношения с мужчиной, который казался вполне положительным и интеллигентным. Они из разных городов, поэтому общение в основном происходило по телефону, скайпу и переписке в соцсетях (в зависимости от тех или иных обстоятельств), при этом старались чаще встречаться, ездить в гости друг к другу. Это был тот самый период влюбленности, когда и сам мужчина, и отношения представлялись девушке идеальными. А те недостатки, о которых он упоминал сам, казались пустяковыми. Но в один «прекрасный» день выяснилось то, чего она и предположить не могла. В ходе переписки мужчина неверно интерпретировал одно из сообщений, или расценил по-своему его содержание, усмотрел в нем что-то обидное, после чего в ответ «посыпался» шквал обвинений, проклятий и угроз. Девушка недоумевала, искренне не понимая, что происходит. Она даже усомнилась, ее ли избранник пишет такие неприятные оскорбительные сообщения, поскольку была уверена, что он на такое не способен. Решила прояснить все в телефонном разговоре и была еще более изумлена, услышав яростную тираду от ранее интеллигентного и во всем идеального человека. Обратившись ко мне, женщина попросила помочь ей понять, чем именно она его спровоцировала. Мы вместе изучили их переписку и ничего крамольного в ней не обнаружили. Тогда я предложил Марине взять паузу в отношениях недели на две, а лучше на месяц. За этот период она смогла бы несколько восстановиться эмоционально, и мы вместе постарались бы прояснить причину произошедшего. Когда она сообщила мужчине о своем желании приостановить развитие отношений, обвинений в ее адрес стало еще больше. Спустя три дня «посыпались» сообщения с просьбами и мольбами о прощении. Женщина не отвечала на них, но атаки продолжились, причем за мужчину стали просить его многочисленные друзья. Ясность внесла его мама, которая объяснила, что десять лет назад он перенес тяжелую психологическую травму, в результате проходил курс лечения у психотерапевта. Отголосками этого и стали необоснованная агрессия и неконтролируемый гнев. Мужчина это тщательно скрывал.

Еще в начале их отношений, спустя только два месяца после знакомства, мужчина сделал Марине предложение и принялся настаивать, склонять ее к положительному ответу. Постоянно требовал ответа, утверждал, что период влюбленности миновал, он ее любит и готов к серьезному шагу. Когда происходило психологическое давление со стороны партнера, Марина старалась этого не замечать и не сочла это проявлением эгоизма с его стороны. Равно как и получив неожиданные гневные сообщения, стала искать причины в себе, не понимая, что даже если бы она неудачно пошутила или бросила неловкую фразу, у психически устойчивого человека не может быть такой крайне агрессивной реакции. Оказалось, что в силу перенесенной травмы, которая осталась не проработанной, мужчина при возникновении «острых углов» в общении незамедлительно занимал «атакующую», агрессивную позицию. В течение пяти месяцев ему удавалось сдерживаться, при этом он думал только о себе, склоняя девушку к замужеству. В ходе дальнейшего развития отношений подобные конфликты только множились бы.

4.4. «Шаг назад»

Итак, ваши отношения успешно выдержали несколько месяцев. Вы всем довольны, чувствуете, что постепенно и плавно начинает снижаться градус «бури» эмоций и страстей. Тогда пришло время сделать «шаг назад», то есть объективно, будто со стороны, оценить партнера с учетом тех качеств и поступков, которые уже вам известны. Действительно ли это тот человек, с которым вы мечтаете создать долговременную связь, ведущую к браку?

Порой на данном этапе возникают такие ситуации как, к примеру: «Отношения у нас идеальные, но вот есть один аспект (недостаток либо в партнере, либо в отношениях), который я не могу принять, или принимаю достаточно болезненно». Есть такая пословица: «Ложка дегтя портит бочку меда». В такой ситуации фактор, который противоречит вашим базовым ценностям, который не можете принять или принимаете, пересилив себя, и является той самой «ложкой дегтя», превращающей идеальные отношения в деструктивные. Прислушивайтесь к голосу разума и следуйте ему, он всегда справедлив и ведет вас в нужном направлении – такие отношения не сделают вас счастливой, следовательно, нет смысла их продолжать. Однако порою, осознав тщетность своих попыток создать с этим партнером комфортные отношения, женщины все-таки поддерживают их. Причины бывают разными.

– Надежда, что партнер изменится.

В основе этого – желание одного партнера оказать влияние на другого, изменить его и подстроить под себя, устранить какие-то недостатки или изъяны. Эти действия, по мнению первого, помогут выстроить далее гармоничные отношения. Но это, увы, заблуждение. Во-первых: у зрелого человека, сформировавшейся личности, есть свои жизненные ориентиры, ценности, установки, убеждения, достоинства и недостатки. Не стоит убеждать его в том, что он неправ и должен измениться, поскольку это повлечет неприятие, будет воспринято как осуждение и дискредитация, что может спровоцировать конфликт. Во-вторых: само желание изменить партнера предполагает определенные действия, которые будут совершаться вопреки его желаниям, восприниматься и ощущаться как давление. Это ведет к тому, что срабатывает защитная психологическая реакция, порой достаточно агрессивная, возникает открытое противостояние партнеров. В данном случае речь о гармонии вести нельзя.

– Жалко проведенного (или потраченного) вместе времени.

Если отношения приняли деструктивную форму, то сожалеть нужно не о том времени, которое уже прошло, так как оно миновало безвозвратно – необходимо думать о будущем. Даже если вы будете затягивать расставание и длить отношения, они все равно приведут к неизбежному. Поэтому берегите каждую минуту жизни уже сейчас. Способность и умение ценить свое время не в прошлом, а в настоящем, поможет его сэкономить и сформировать желаемые для себя отношения.

– Эти отношения принесли много хорошего, и трудно от этого отказаться.

Для начала попробуйте прояснить, до какого момента все шло хорошо, и на каком этапе отношения пошатнулись. В большинстве случаев при зарождении отношений, особенно в период влюбленности, отмечается много позитивных и приятных моментов. Но по мере того, как накапливается все больше негатива, нужно честно признаться себе, посетила ли вас любовь. Быть может, вы просто боитесь сделать нелегкий поступок и совершить разрыв, а потому довольствуетесь самообманом? Любовь – созидательное чувство. На негативе же хороших отношений не построить. Если это «плохое» является истинной сущностью партнера, тогда оставьте в памяти все хорошее, что было между вами, мысленно поблагодарите его за это, завершите отношения, а партнера отпустите не только фактически, но и эмоционально.

Лена, 24 года. Была в отношениях с молодым человеком десять месяцев, пять из которых они жили вместе. Еще через три месяца у них была запланирована свадьба, к которой начинались подготовительные мероприятия. Но девушка начала осознавать, что многое в этих отношениях ее не устраивает, противоречит ее желаниями и убеждениям. Она начала искать выход из этой ситуации, стараясь повлиять на партнера и изменить его. Партнеры обсуждали совместно данную проблему, а также рассматривали возможность компромиссов, чтобы в отношениях комфортно было обоим. Однако в ходе беседы молодой человек рассказал, что его вполне устраивает сложившийся ритм и образ жизни, и менять что-либо он не намерен.

Тогда я озадачил их другим вопросом: «Как бы вы поступили в данной ситуации, если бы уже были замужем»?

Девушка, не задумываясь, ответила: «Развелась бы».

Вопрос: «Так почему же вы не расстанетесь сейчас, если такие отношения вас не устраивают»?

Ответ: «Потому что день свадьбы уже назначен, и мы вместе с родителями готовимся к ней».

Вопрос: «Но ведь приготовления только начались, и еще не было больших затрат»?

Ответ: «Да, так и есть, но мне так хочется надеть белое платье невесты и прожить этот праздничный день».

Трудно поспорить с тем, что практически каждая женщина мечтает увидеть себя в роли невесты, надеть красивое белое платье, быть в центре всеобщего внимания. Это праздник, где молодожены – главные герои, и один из самых прекрасных, желанных дней жизни. Особенно такое желание велико у девушек, которые впервые выходят замуж. Но готовы ли вы заплатить за один праздничный день столь высокую цену, исчисляемую вашими душевными травмами, которые будут множиться в несчастливом замужестве? Стоит ли идти на такие жертвы?

Нужно понять, что в деструктивных отношениях, вероятнее всего, главенствуют привычка, жалость к партнеру, зависимость от отношений. Но не любовь. Возможно ли сделать такие отношения комфортными и создать семью?

Необходимо совершить «шаг назад» – посмотреть на ситуацию и отношения с точки зрения стороннего наблюдателя, руководствуясь разумом, и ясно представить себе, что вас ожидает после свадьбы. О такой ли жизни вы мечтали? Постоянные неудовлетворенность и недосказанность, самообман и уступки своим желаниям в угоду другому. Пусть же свадьба не будет вашей навязчивой идеей, а отношения будут гармоничными и принесут только радость. Отношения нужны, чтобы узнать человека лучше, понять, готовы ли вы именно с ним прожить свою дальнейшую жизнь. И если вы колеблетесь, если вас грызут сомнения и неуверенность, задумайтесь и возьмите паузу. Размышляйте и примите взвешенное решение. Свадьба – это не просто однодневный праздник, это начало новой жизни.