Текст книги "501 любимый анекдот профессора А. Самарина"

Охотничьи, рыбацкие, спортивные

* * *

Идет инструктаж с группой начинающих охотников, отправляющихся в Африку на сафари. В завершении своего выступления инструктор говорит:

– Да. Чуть не забыл рассказать вам о еще одной хитрости. Представьте себе следующую ситуацию: вы перезаряжаете ружье, а тут внезапно появляется лев или тигр. Ваши действия?

В ответ молчание.

– Подсказываю: нужно быстро бросить ему прямо в морду несколько пригоршней говна. Зверь начнет кататься по земле, чтобы счистить его… Таким образом у вас появляется необходимое время для перезарядки. Есть ли вопросы?

– Скажите, пожалуйста, а где взять столько говна? – Ну, это не проблема: как только вы увидите зверя, недостатка в нем не будет…

* * *

Собираясь на охоту, Кукуев по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…

* * *

Заядлый охотник, занимаясь сбором провианта, заходит в булочную:

– Мне, пожалуйста, дюжину батонов хлеба.

– Вам каких – нарезных?

– А что, есть и гладкоствольные???

* * *

Встречаются две подруги. Первая встревоженно спрашивает:

– Что с тобой стряслось? На тебе лица нет!

– Понимаешь, угораздило меня подарить мужу на день рождения уникальный набор импортных блесен…

– И что? Ты сама рассказывала, что он у тебя заядлый рыбак: чуть ли не каждые выходные – с друзьями на природу!

– Вот именно! А он взял в руки этот набор, осмотрел его со всех сторон и говорит с удивлением: «А для чего ты мне подарила эти штучки?».

* * *

Собирается муж на рыбалку и спрашивает жену:

– Ну, что тебе привезти на этот раз?

В ответ на это жена говорит ему саркастическим тоном:

– Вася, ты вспомни, когда ты последний раз хоть что-нибудь привозил!.. А последние два раза тебя самого привозили и сгружали в передней!..

* * *

После ночной рыбалки просыпаются два рыбака. Продирают глаза и понять ничего не могут: земля на берегу перепахана, сети тут же стоят…

Опохмелились немного и начали выяснять ситуацию:

– Вася, ты, я смотрю, вчера совсем обалдел: чего сети на берегу-то поставил?! Кого ловить здесь хочешь, чудило?!

– Ты бы Петруха, помалкивал лучше… Где ты ночью греб, там я и ставил!..

* * *

Заядлый рыбак, возвращаясь поздно вечером с рыбалки, подвергся неожиданному нападению, но сумел отбиться от преступника и обратил его в бегство. Он даже попытался поймать негодяя, однако тот сумел удрать.

Когда полицейские попросили его описать личность преступника, рыбак как охарактеризовал внешние данные нападавшего:

– Здоровый гад попался: ростом, наверное, метра три будет, а вес – где-то килограммов под двести…

* * *

Зима. Холодрыга: мороз – под тридцать градусов. На озере над лунками сидят фанаты подледного лова. Все – в ушанках с опущенными ушами или в теплых шерстяных шапочках. Приехавший мужчина ищет место, чтобы пробурить лунку, и видит рыбака, сидящего с непокрытой головой. Подходит к нему и видит, что рядом на снегу лежит шерстяная вязаная шапка:

– Мужик, ты шапку бы надел: у тебя уши уже посинели!..

– Не могу…

– Почему?!

– Понимаешь, я на прошлой неделе надел шапку, а она на уши сползла, зараза!

– Ну, и что?

– А то!.. Мне выпить предложили, а я не расслышал!..

* * *

Летняя Олимпиада является уникальным спортивным мероприятием: раз в четыре года лучшие спортсмены всего мира съезжаются вместе, чтобы вдоволь послушать гимны Китайской народной республики и Соединенных Штатов Америки…

* * *

Футбол представляет собой очень странное зрелище: 22 миллионера бегают по полю, пихаются и пинают ногами один единственный мяч, а сотни миллионов нищих переживают за них до слез…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как твои дела? Мне рассказывали, что ты решил заняться спортом – бегаешь каждый день?

– К сожалению, пришлось бросить…

– А что так?

– В нашем климате это – просто невозможно: то идет дождик, то – снег, то солнце глаза слепит… Про ветер я вообще молчу!..

* * *

Перелистывая Камасутру, Василий Кукуев, будучи мастером спорта по дзюдо, не мог не обратить внимания на то, что с целого ряда поз очень удобно выходить на болевые приемы.

* * *

Два приятеля обсуждают вопросы выбора будущей супруги:

– Жениться нужно на спортсменке. Взять, например, дзюдо или борьбу: с такой женой нигде не страшно…

– Это верно. Но кто будет дома готовить, стирать, убирать?.. Ты даже пикнуть ничего не сможешь!.. Нет уж… Лучше – шахматистки: умеют долго сидеть молча, да и за своими фигурами привыкли следить…

Походные и туристические

* * *

Объявление в газете: «Туристическая фирма «Иван Сусанин» организует многодневные пешие походы по лесным массивам России. Полякам – скидки!!!».

* * *

Представитель туристической фирмы рекламирует услуги своей организации потенциальным клиентам:

– А какие у нас есть экзотические экскурсии! Взять хотя бы пеший поход по маршруту, по которому сам Иван Сусанин завел поляков в болото!

– Да, ладно, Вам! Выдумываете, наверняка!

– Я Вам абсолютно серьезно говорю: который год мы группы по нему отправляем и хоть бы одна вернулась!!!

* * *

Общаются два бывалых путешественника:

– Я восхищаюсь Федором Понюховым, но все-таки не понимаю, что им движет: он же постоянно путешествует, дома его практически невозможно застать!

– На самом деле разгадка довольно проста: все дело в повестке из военкомата, полученной им в свое время…

* * *

После трех месяцев одиночного плавания по океану на маленьком судне путешественник Федор Понюхов как-то раз так обиделся на свое весло, что почти неделю с ним не разговаривал…

* * *

Путешественник, пересекающий пустыню на джипе, попал в сложную ситуацию: автомобиль сломался, воды и продуктов осталось совсем мало… Он уже совсем пал духом, когда неожиданно из-за бархана показался караван верблюдов. После того, как его напоили и накормили, путешественник пришел в себя и спрашивает погонщика:

– Скажите мне, а отсюда до моря далеко?

– Километров триста будет…

– Да вы что, умом тронулись? На кой хрен такой огромный пляж отгрохали?!

* * *

Во время массовых беспорядков в Лондоне, которые сопровождались многочисленными пожарами, поджогами автомобилей и разграблением магазинов появилась следующая реклама туристической фирмы: «Срочно!!! Горящие туры в Лондон!!! Экстремальные развлечения!!! Автомобили!!! Склады!!! Магазины!!!».

* * *

В пивной подвыпивший здоровенный бугай мрачно заявляет своему собутыльнику:

– Правильно Александр Невский «врезал» этим псам – рыцарям! Так им и надо! Всех, кто на Русь нашу пойдет, мы в клочья порвем! Ни пяди нашей земли не получат! Эх, я бы им показал!..

Два сидящие неподалеку интеллигента переглядываются и один говорит другому укоризненным шепотом:

– Мне вот интересно: и каким же образом с таким контингентом мы планируем развивать в нашей стране международный туризм?!

* * *

Беседуют два любителя зарубежных путешествий: – Не всегда бывает приятно наблюдать за поведением за рубежом наших соотечественников…

– Не могу с вами не согласиться… В этой связи не вызывает особого удивления тот факт, что определенную популярность приобрели туры, в которые туристические фирмы заманивают именно отсутствием русских…

– Точно… Но при этом удивляет другое: такие туры как раз и привлекают некоторые группы россиян…

Правоохранительные и судебные

* * *

Телевизионный диктор: «Ив заключение короткая информация. Вчера вечером силами сотрудников подразделения полиции особого назначения был разогнан несанкционированный митинг мазохистов. И те, и другие получили при этом колоссальное удовольствие».

* * *

Мужчина, который в пьяном виде приставал к прохожим, нецензурно бранился и даже попытался затеять потасовку, был доставлен в отделение полиции. Однако и там он не угомонился:

– Почему меня сюда приволокли и не отпускают?! Это – произвол! Я буду жаловаться!!!

Дежурный по отделению полиции вежливо объясняет:

– Вы доставлены в полицию в связи с пьяным дебошем…

– Ну, так это в корне меняет дело! Я – готов! Когда начинаем?..

* * *

Полиция задержала в метро несколько мошенников, которые торговали разнообразными поддельными дипломами. Однако дело возбуждено не было. Корреспондент интересуется причиной этого у сотрудника полиции. Он дает следующий ответ:

– К сожалению, нам не удалось обеспечить доказательственную базу: они сумели незаметно избавиться от образцов своей продукции…

Корреспондент спрашивает:

– А каковы перспективы возбуждения дела? Да, кстати, представьтесь, пожалуйста.

– По поводу перспективы сказать пока ничего не могу. Что касается меня, то я – лейтенант полиции Кукуев, доктор педагогических наук.

* * *

Беседуют два высокопоставленных сотрудника правоохранительных структур:

– Как ты оцениваешь взаимоотношения некоторых крупных чиновников с полицией?

– Сложилась парадоксальная ситуация: полиция их либо охраняет, либо разыскивает…

* * *

Общаются два юриста:

– Вы когда-нибудь задумывались, коллега, над следующим юридическим фактом: за попытку совершения государственного переворота уголовная ответственность установлена, а за сам государственный переворот – нет?!..

* * *

Идет заседание суда, на котором рассматривается уголовное дело. Судья строго спрашивает:

– Ответьте, подсудимый, где Вы были и что делали 14 сентября 2010 года с 15 до 17 часов?

– Да, все было как обычно, Ваша честь: сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы…

* * *

Судебное заседание было столь бурным, что судье чуть ли не полчаса пришлось призывать зал к порядку. В результате он едва не сколотил скворечник из имевшихся под руками материалов…

* * *

Идет судебное заседание, в котором рассматривается очень непростое дело. Поэтому публика бурно реагирует на все происходящее: некоторые люди встают со своих мест раздаются различные выкрики… Судья несколько раз призывал к порядку, однако это не возымело действия. Наконец судья не выдержал:

– Предупреждаю: если кто-то еще раз что-нибудь крикнет, то будет выведен из зала!

– Дело сфабриковано, уголовный процесс – заказной!

– Подсудимый, можете не напрягать свои горловые связки, Вас мое предупреждение не касается!..

* * *

Уникальный случай имел место в суде небольшого городка. Вместо свидетеля Егудина судебный секретарь по ошибке вызвал свидетеля Иеговы. Его выступление было столь убедительным, что все присутствовавшие в зале суда не только хором спели благодарственный молебен, но и публично покаялись в своих грехах…

* * *

Двое соседей, застрявших в лифте, откровенничают в ожидании монтеров:

– Слушай, судебные приставы просто достали: из-за них заграничный отпуск накрылся, счет в одном банке заблокировали… Ну, ничего, не на того напали – побегают еще за мной! Ничего платить не буду!

Из динамика в лифте неожиданно раздается голос:

– Еще как будете! Или хотите всю жизнь в лифте просидеть?!

Природные

* * *

Разговаривают две коровы:

– Ты знаешь, я пришла к одному важному выводу: нас кормят и поят только из-за того, что люди пьют наше молоко, а когда мы стареем, нас убивают и едят наше мясо…

– Опять ты со своей теорией заговора… Снова на посмешище всего стада себя выставишь…

* * *

Заметка в газете: «Любопытный случай произошел вчера с одним из сотрудников Гидрометцентра: перелетные птицы сумели обнаружить его и обгадили с головы до ног.».

* * *

В небольшом районном городке, где нет ни одного памятника, голуби приноровились гадить на головы наиболее известных жителей…

* * *

Фраза известного писателя «Человек рожден для счастья, как птица – для полета!» является лучшим поводом позлорадствовать, глядя на посетителей зоопарка, для содержащихся там страусов и пингвинов.

* * *

Пронесшийся ураган, который выбил стекла в здании Гидрометцентра, следует рассматривать в качестве намека его сотрудникам на то, что вчера было не совсем «солнечно, преимущественно без осадков, слабый юго-восточный ветер»…

* * *

Два сослуживца общаются ранним утром по пути на работу:

– Что это у тебя вид – такой сонный? Поздно лег или выспаться не удалось?

– А как тут выспишься?! Эти комары совсем зажрали! – А ты веди себя хитрее: слышишь, что он жужжит, не вскакивай сразу, притаись, подпусти его, а когда перестанет жужжать и сядет на тебя – бей!

– Ты их недооцениваешь… Они, подлюки, стали применять новую тактику: до постели долетают, а потом абсолютно беззвучно подходят по одеялу и кусают, кусают, кусают!..

* * *

Заметка в газете: «Интересный случай произошел недавно в Калужской области. Группа неопытных грибников проявила легкомыслие: они пошли в лес без карты, компаса и даже запаса провиантов. В результате люди, не имевшие достаточного опыта многодневных походов, заблудились в лесу.

В течение недели им пришлось питаться ягодами и грибами, в которых они, как позже выяснилось, разбирались довольно слабо. Воду они пили из ручьев. К счастью, незадачливых грибников случайно обнаружили охотники и доставили их в больницу. В настоящее время медики пытаются выяснить все детали этого путешествия, однако пострадавшие описывают случившееся абсолютно по-разному: не совпадают не только произошедшие события, но даже эпохи.».

* * *

На работу в зоопарк приняли молодого человека, который оказался настолько заторможенным, что ему пришлось поручить присматривать за черепахами. Однажды идет директор зоопарка по территории. Замечает, что клетка с черепахами открыта. Непорядок. Заходит он в клетку и видит, что ни одной зверюшки нет, а в углу сидит этот самый смотритель и курит… Директор с недоумением спрашивает:

– А что тут произошло? Где животные?

Молодой человек медленно поднимает голову и с трудом выдавливает из себя:

– Я хотел черепах покормить и в клетке прибрать… Открыл дверцу, а они как ломанутся…

* * *

Сплетничают две женщины:

– Вы – в курсе того, что вчера случилось на выставке кактусов, которая проходила в нашем областном дворце культуры?

– Нет… Расскажите!

– Победителем признали чучело ежа!..

– А как оно вообще туда попало?!

– Его по ошибке принесла близорукая супруга губернатора области…

* * *

Мама спрашивает маленького сынишку:

– А где же твоя черепашка, сынок?

– Во дворе гуляет с ребятами?

– А что же она там делает???

– Орехи колет…

* * *

Встречаются два соседа:

– Ты чего такой задумчивый?

– Да, вот, тараканы замучили.

– Так есть же проверенный средства – мелок какой-то, по-моему?

– Да… Я его уже купил…

– И чего?

– Да я недавно передачу видел по телевизору: ученые говорят что тараканы могут выжить даже после ядерного взрыва… Вот я и думаю: из чего же тогда этот мелок сделан?!

* * *

Найдя в лесу забытое наглядное пособие с картинками «Лучшие способы вязки узлов в туристическом походе», змеи решили, что это – Камасутра.

* * *

Большую находчивость проявили работники зоопарка: когда удав подрос, то для снятия стресса, наступающего в брачный период, ему в клетку стали подкладывать брезентовый рукав от пожарного брандспойта…

* * *

Нажравшись зерна, которое просыпалось с грузовика вблизи места расположения химического комбината, голуби расплавили памятник, посвященный борьбе за сохранение природы…

* * *

На полях сражений больше всего достается сусликам, кротам и прочей мелкой живности… И после каждой баталии они задаются вопросом: «За что???»… Нет ответа…

* * *

Несчастный случай едва не произошел на свадьбе кинологов: сильно выпивший гармонист порвал гармонь, после чего едва не замучил шарпея – все пытался на нем сыграть полонез Огинского…

* * *

Приезжает журналист в небольшой поселок, расположенный в местности, которая много лет назад подверглась сильному радиоактивному заражению, и берет интервью у местного жителя:

– Как у вас сейчас обстановка? Не страшно? Есть последствия заражения?

– Нет, в целом нормально. Мы даже в лес стали ходить за грибами.

– И как? Успешно?

– Да… Грибы довольно шустро ползают, но мы наловчились их ловить… В лесу теперь опасны разве что саблезубые кабаны и двухголовые лисы… Однако мы от них с легкостью улететь можем!..

* * *

Разговаривает два цветка разного пола:

– Я так люблю тебя, дорогая!

– И я тебя, дорогой!

– О, я так хочу тебя, дорогая!

– И я тебя, дорогой!

– Ну, где же эти долбаные пчелы?!!!

* * *

Во время гастролей по Новосибирской области из передвижного цирка каким-то непостижимым образом сбежал молодой слон. Начались поиски. Спустя пару недель в сельское отделение полиции врывается фермер из числа староверов, живущий на отдаленном хуторе:

– Спасайте, братья! У меня на огороде ночью зверь какой-то странный появился. Я к нему даже приближаться опасаюсь, только издали смотрел. У него хвост чудной: длиннющий и гибкий такой! Этим хвостом он кочаны капусты очень ловко срывает! Но если бы Вы знали, куда он их потом себе засовывает!..

* * *

Журавли собрались в стаю и уже готовились к полету, когда к ним неожиданно подлетела ворона и попросила взять ее с собой в теплые края. Ей отвечают:

– Ты вряд ли потянешь перелет: лететь даже до первой посадки нужно очень долго. Ты поразмысли хорошенько!

– Фигня! Я – птица сильная!

– Ну, смотри.

Полетели. Сначала ворона летела бодро: то вперед вырвется, то заговорит с кем-то… Потом потихоньку стала отставать… Стая приземлилась в месте ночевки, а вороны нет. Час проходит, другой… Наконец видят вдали черную точку – ворона! Еле долетела. Свалилась на траву, отлежалась: вроде ничего!

Ей глава стаи говорит:

– Я ведь предупреждал тебя! Подумай! Завтра еще сложней будет: мы над большим озером полетим, ночевка будет на острове. Ты сдюжишь?

– Нормально! Я – птица сильная!

Утром полетели. Та же самая картина: вначале ворона держалась бойко, а затем отстала совсем… Приземлились журавли на острове. Вороны – нет. Ее уже и ждать перестали, когда вдали послышался слабый шорох крыльев… Долетела все-таки! Спустя часик оклемалась птица. К ней снова подходит предводитель журавлиной стаи и спрашивает:

– Ну, как ты?

– Да, тяжело Вам…

– Я же говорил тебе, что будет очень трудно, а ты заладила: «Я – птица сильная! Я – птица сильная!»…

Я птица действительно сильная, но… на голову маленько долбанутая!..

* * *

Раздается телефонный звонок. Мужчина берет телефон, а коллеги по работе начинают с интересом прислушиваться. Мужчина произносит:

– Да, Зая… Хорошо, Зая… Не волнуйся, я скоро буду… Ладно, куплю…

Разговор заканчивается и сослуживец спрашивает: – С женой разговаривал так ласково?

– Нет.

– О, с любовницей! Хорошенькая?

– Нет у меня любовницы.

– Ну, не с тещей же?!

– Нет, конечно… Понимаешь, я где-то полгода назад по собственной глупости нашего ручного зайца разговаривать научил…

Продовольственные, ресторанные, рыночные, торговые

* * *

Международная организация «За сохранение животного мира» присудила высшую награду «Золотая корова» Российской ассоциации производителей колбасных изделий.

* * *

В новом цехе производства чипсов проводится экскурсия для руководства пищевой промышленности. Один из чиновников спрашивает:

– А вы на самом деле используете генно-модифицированную картошку?

– Да, но говорите, пожалуйста, потише…

– А в чем дело?!

– Видите ли, она может услышать…

* * *

Директор хлебозавода встречается с руководителем рекламной фирмы:

– Мы хотели бы сделать яркую и запоминающуюся рекламу нашей продукции.

– А что Вы выпускаете?

– У нас широкая номенклатура самых различных хлебобулочных изделий: батонищи, бублы, вафлищи, ватрухи, кренделищи…

– ???

– Да просто надоело заниматься всякой мелочевкой!..

* * *

Посетители ресторана рассчитываются с официантом, который при этом спрашивает их:

– Как Вам понравился наш фирменный салат «Праздничный»?

– Откровенно говоря, вкус у него весьма заурядный…

– О, его ценность заключается совсем в ином!

– Любопытно узнать, в чем же?!

– Он совершенно не пачкает лицо!..

* * *

Посетитель ресторана зовет официанта:

– Счет, пожалуйста!

– Вы больше ничего заказывать не будете?

– Ни в коем случае!

– По-моему, Вы чем-то недовольны… Может быть, курица была немного не дожарена?

– Ничего себе «немного не дожарена»! Да она практически склевала весь гарнир!

* * *

В бар приходит заикающийся посетитель, который говорит бармену:

– Рюмку, к-к-коньяка, п-п-пожалуйста…

Бармен спрашивает:

– В-в-вам лимончик или орешки п-п-принести?

– Нет, с-с-спасибо, не надо…

Посетитель сидит, пьет свой коньяк. В это время заходит другой клиент и обращается к бармену:

– Что посоветуете?

На это бармен бойко отвечает:

– Есть неплохая текила, может быть, ее – с лимончиком и с солью?

Первый посетитель подзывает бармена и с укоризной спрашивает:

– В-в-вы зачем меня п-п-передразнивали?..

– Да, В-в-вы что?! Эт-т-то я его п-п-передразнивал!..

* * *

На рыбном рынке в небольшом южном городке покупатель придирчиво спрашивает продавца:

– А эта рыба – свежая?

– Да только что заснула!

– Что-то она как-то странно пахнет…

– А Вы что, во сне себя контролируете?..

* * *

Небольшой рыбный рынок. Торговый инспектор говорит продавцу:

– Прошу предъявить документы на эту рыбу!

– Какие документы Вы желаете получить? Свидетельство об ее смерти?!

* * *

На рыбном рынке общаются продавец и покупатель:

– Взвести мне вон ту рыбку!

– Отличный выбор! Полтора килограмма.

– Сколько буду должен?

– Минуточку… Ровно четыреста рублей.

– А если поточнее? Я – учитель математики…

– Очень извиняюсь… Килограмм четыреста пятьдесят граммов… Будете должны триста девяносто рублей…

– Я преподаю математику в старших классах…

– А-а-а… Килограмм четыреста сорок восемь граммов… С Вас – триста восемьдесят семь рублей девяносто три копейки…

* * *

Идет по птичьему рынку мужчина, тащит на поводке небольшого медвежонка и истошно орет:

– Где это сволочь, которая мне этого «уникального хомяка» продала?!

* * *

Пришел мужчина на птичий рынок и видит, что стоит продавец с небольшим симпатичным слоненком. Подходит к нему. Продавец говорит:

– Рекомендую Вам это замечательное животное. Много места не занимает, ест умеренно и в еде не прихотлив. Помогает по дому: легко достает любые предметы, поднимает тяжести, обучен возить на себе людей и грузы. Все команды понимает и исполняет. Стоит очень недорого!

Взял и купил животное. Но уже на следующие выходные отправился его продавать. Стоит мрачный. К нему подходит бывший хозяин слоненка:

– Что это? Уже надоел слоник?

– Да, хороша была покупка! В квартире его держать невозможно: чуть всю мебель не поломал; так много гадит, что не успеваю убирать; соседи на вонь жалуются; мыть его – сущее наказание… Жена сказала, чтобы я с ним домой не возвращался!..

– Ну, мужик, скажу тебе откровенно: с таким настроением ты слона не продашь!..

* * *

С неожиданной инициативой выступила Ассоциация некрасивых женщин: они решительно потребовали отменить установленный запрет на продажу алкогольной продукции после девяти часов вечера.

Результаты социологического опроса, проведенного среди покупателей, убедительно свидетельствуют о том, что в 90 % случаях покупка абсолютно ненужных вещей осуществляется после слов: «Давай просто узнаем, сколько это стоит!».

* * *

В зоомагазине покупатель с интересом рассматривает три клетки, в каждой из которых находится крупный разноцветный попугай. При этом цены существенно отличаются: один стоит 10 тысяч рублей, другой – 15 тысяч, а третий – целых 30 тысяч. Спрашивает продавца:

– А почему такие разные цены?

– Видите ли, попугай за 10 тысяч знает слова не только на русском, но и на английском языке, а за 15 тысяч еще и французские слова произносит…

– Вот как! А тот, который за 30 тысяч, наверное, свободно может изъясняться на этих языках?

– Нет, тот вообще молчит…

– Не понял! А за что же тогда такие деньжищи?!

– Понимаете, дело в том, что первые два попугая называют его шефом…

* * *

Мужчина купил в небольшом магазине сигареты, тут же открыл пачку и закурил.

Продавец немедленно сделал ему замечание:

– В магазине курить нельзя!

– Почему? Я же только что именно здесь их купил!

– Странно Вы рассуждаете! У нас, например, и туалетная бумага продается… И что из этого, по Вашему мнению, следует?!

* * *

Рекламное объявление: «У Ивана Ивановича неприятности: от него ушла жена, он поссорился с любовницей, у него сгорела дача, обокрали его квартиру и угнали машину… Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Русь»!».

* * *

Объявление вгламурном журнале: «Товарищество художников выполняет высокохудожественные копии всемирно известной картины художника К. Малевича «Черный квадрат». Дорого!».