Текст книги "Клиника пограничных состояний. Как править миром незаметно для санитаров…"

18.09.2006

Столовая..Полдник..Столик у окна..Папайевый йогурт и бублики.

– Мир Вам слабовыздоравливающие!

– И Вам не воевать.

– День добрый.

– …..

– А почему девушка не здоровается? Игнорирует..или шипко грамотная? До кандрахона хочешь меня довести? Я тебя научу хорошим манерам, овца..Я тебе по..

– Она глухонемая.

– Как глухонемая! А как она с лепилами общается?

– Пишет на бумажке.

– Покажи ей на пальцах дружище – пускай приступает к написанию завещания… Я в больницу заехал!

– Смотри… она по губам пониманет.

– Она не по губам понимает, а губами понимает хорошо… Мне скрывать нечего, пускай вникает..Трахали когда-нибудь глухонемых?

– ….?

– Я имею в виду женщин… Вот парадокс! Глухонемые наглухо..а доходит до дела – орут как потерпевшие..Это загадка природы..Я даже хотел в минздрав написать..разузнать в чём феномен..Глухонемые проститутки скулят как собачонки..и гортанные звуки издают..Но Самое поразительное..

– …?!

– Слышь пацаны, если я причёсывать начинаю..вы меня под столом ногой: тык-тык… а то я вам тут понарассказываю..Федя меня зовут.

– …..

– ФЕДЯ ГОВОРЮ ЗОВУТ! Все чё ли глухонемые?

– Да мы Вас уже знаем… Наслышаны.

– Это хорошочко… Меня интересуют имена… Болячки.

– Меня Костя зовут.

– Чем хвораешь Константин?

– Я Цоя люблю.

– Как любишь?

– Ну как… как ВСЕ.

– Костя, я тебя знаю ровно 25 секунд… за это время ты произнёс всего две коротенькие фразы… а уже успел ТАКОГО нагородить… что нам всей больницей Год разгребать придётся.

– …..

– «Я Цоя люблю»…Что значит люблю? Есть любимые позы..? Ты осознаёшь всю абсурдность сказанного тобой? Ты когда-нибудь слышал от любителя футбола: «я Марадону люблю»..?

– Н-нет.

– А от астрономов: «я Коперника люблю..?»

– Нет.

– Так следи за речью… ты среди неординарных людей.

– Ши..

– Оу! Ты со мной зловещим шёпотом не разговаривай… Я пятый день как из СУСа переведён… Слышал про 11-ое отделение?

– Д-да.

– Теперь перейдём ко второму пункту твоих безумных заявлений: «Как Все»…Кто это ВСЕ?! Я больше четверти века по психушкам: городским, республиканским, частным и муниципальным..В краевых и федеральных дурдомах в среднем по 20 отделений..в каждом по 50 человек… У тебя как с математикой Костя?

– На-нармально.

– В каждой клинике в среднем 1000 человеков..Это означает, что за 30 лет обследований..я общался с тридцатью тысячами выдающихся людей… и никто, слышишь – НИКТО не слушал Цоя… я уже не говорю о медперсонале.

– Так 30 лет назад Цой подростком был… Это 76 год…«Кино» ещё не было.

– Ах ты мальчишка!..Огрызаться?

– Извините Федя… я за правду.

– И я за объективность… Давай разбираться… С 91 по 2006 ни в одном сумасшедшем доме я ни разу не слышал «Кина».. а там магнитофоны разрешали Всем… даже тем кто «Сепультуру» слушал.

– Это..

– Это 15 лет! Половина моей карьеры! «Рамштайн» слышал… Шульженко слышал…«Аукцыон» слышал… а Цоя не слышал.

– Ну..

– В 92 году..в Брагунах было жуткое побоище..страшная драка велосипедными цепями… Фанаты LED ZEPPELIN бились с поклонниками «Бэд-Бойз-Блю»…В результате: 9 трупов… из них 3 санитара! Шрамы показать? А ты говоришь: Цой! Одного кретина жалко..Петю..он вообще «Мираж» слушал… под горячую руку попал.

– …..

– Ладно Костик живи, ты и так судьбой обижен..Кайфовать с «Кино» – это недуг коварный..Жаль мне тебя по-отечески..Цой тебя до психушки довёл..Ну ничего..За тобой тут присмотрят..Здесь Все со странностями.

– Да Федя… разложил ты ему по полочкам.

– А тебя как величать уважаемый?

– Магомед.

– Гадать не буду… но ты точно не носки по 8 часов в день стираешь.

– Я вообще не стираю.

– Ты чё, новый русский?

– Не понял..

– Я спрашиваю..денег что ли много?

– ..Почему?

– Ну если ты вообще не стираешь..значит грязные вонючие носки выбрасываешь как минимум через день..и новые покупаешь..Так ведь? Ты сколько здесь находишься?

– 4 недели.

– Ну посчитай..Если через день выкидывать: 14 пар носков получается..или носок..как правильно Константин?

– ..Не знаю.

– Плюс трусы и рубашки… Ты богатый человек Мага!

– Да нет… мне сестра стирает.

– Во-от оно что… А чё мы вообще за носки заговорили? Костя, это ты нас с темы сбил.

– Я не сбивал.

– Ты запутал ситуацию.…Как нашу барышню зовут?

– Яна.

– Скажи Яна?!

– ….. (Яна выразительно хлопает ресницами.)

– Вот видишь, она подтверждает..Не отмазывайся Костик… А у тебя какие тараканы Магамет? Или у тебя другие букашки?

– Мне справка нужна о невполневменяемости.

– Ты вроде на юношу не похож… не от армии же косишь?

– Нет конечно.

– Ну..?

– Да там делюга..сейчас на стадии заминания… Бабла отвалили родственники… Адвокат обещает условно… Но справка нужна по-любому.

– Накуролесил?

– Ага.

– Да не стесняйся… У нас же пограничное состояние, а не приграничное… и не заграничное.

– Да чё мне стесняться… Нанесение тяжких телесных повреждений, не повлекших летальный исход.

– Ни хрена себе! Мне в первый день Валера из 12-й палаты божился..что здесь нет дюже агрессивных..мол все: тихопомешанные… Минус Валерчику..подвёл он меня! Ладно, я на время затаюсь… Мага, а чё ты тогда в 7-ом отделении делаешь? Тебе надо туда..где решётки на окнах… Итить-колотить! Я уже один шпингалет на дверь установил… надо ещё засов поставить.

– Не бзди Федот… я со своими не конфликтую.

– Так кого ты оглушил так тяжко и телесно… а Магомедище?

– Повара.

– Какого повара?

– Да в кафэшке.

– А где кафешка? Ты сам откуда будешь?

– Из Пятигорска.

– А чё тебе тот повар сделал..плюнул в салат..или мелких гвоздей подложил?

– Подсунул пельмени левые.

– Ты чё несёшь дружбан..Пельмени чё… правые бывают?

– Короче… Фарш: говядина-свинина.

– Ну правильно! За что повара бить? Ты бы хотел фарш: конина-верблюдина?

– Баранина!

– Повар – это же просто исполнитель..Кто-то желает пельмени из осетрины..Китаец зайдёт, и закажет с кузнечиками..Ты мозги не делай Мага..Повару что сказали – то он и приготовит… Отвечай как на духу..за что человека побил?

– Я предупредил администратора..что свинину не ем.

– Так чё ты на повара накинулся? Побил бы администратора..коли он тебя подвёл.

– ..Я побил.

– Не понял? Ты и администратора..

– Да, он в больнице.

– В какой? В нашей?

– Нет, в травматологии..У него два ребра сломано, ключица и нос… А у повора: гематома головы, и почки отбиты.

– Ни хера себе ребята сварили пельмешек на свою голову! Видишь Костя что бывает..если мясо перепутать… Ну ты Магомедушка даёшь! Ты бы ещё официанта отдубасил.

– ..Я отдубасил.

– …?!

– Чё?

– Куда я попал? Ощи-д-бля! Пора охрану заводить! Ты почему до сих пор не в смирительной рубашке?

– Не..я официанту просто пельмени за шиворот вывалил..и пару раз ногой засадил.

– И что с ним?

– Щас в ожёговом центре лежит… пельмени горячие были.

– Да-а… по тебе точно буйный филиал плачет..А простых посетителей ты не стал трогать..или у тебя с собой Калаша небыло?

– Там 5 человек обедали… они сразу разбежались.

– А как ты узнал..что пельмени со свининой?

– Экспертизу заказал.

– Это ж сколько твоя родня тугриков собрала на условно?

– Много.

– И кому раздали? Только по ушам не ехай… здесь ни дети.

– Больше всех судье..Потом адвокату..он примирение сторон организовал..И терпилам: пересадка почки..плюс моральный ущерб… тоже не мало.

– Ясно… Но я не понял самого главного: как ты справку себе зарабатываешь?..Под Калигулу косишь..или под пацифиста?

– Чиво?

– Ну… под мирного чеченца.

– Я вообще не кошу..Это чистая формальность..Вопрос почти решён..Через неделю суд..и условняк.

– Я когда сюда поступал… меня на входе не шмонали.

– ..Это ты к чему?

– Значит и ты пронёс ТТ..или Макара… Мне лишь бы завтра проснуться поутру… Но я ребя, без обид, за ваш столик больше не присяду… У меня инстинкт самосохранения сильно развит.

– Как знаешь.

– …..

– Седьмое отделение! Засиделись! Быстро на процедуры! (Медсестра.)

19.09.2006

Столовая..Полдник..Свободный столик..Персиковый сок и творожники.

– Не вставайте, не вставайте! Кушайте товарищи дауны! Фёдор..можно просто..Федя.

– Стелла.

– Очень приятно Стелла..Видно невооружённым глазом, что вы в седьмом отделении от несчастной любви скрываетесь… Или от хорошей марихуаны? О Витёк, и ты здесь! Мечешься по разным столикам в поисках друзей..или ушей?

– Привет.

– Что у нас сегодня? Сырники… Надоели эти кисло-молочные продукты..Сюсюкаются с нами, как с беззубыми старушками… Я опят хочу.

– Чиво опять… я прослушал?

– Не опять..а опят! Маринованных опят охота..Гриб знаешь опёнок..опёнчик..опёночик..маленький такой? По телефону интересно можно заказать в гипермаркете?

– Попробуй.

– Витя, шо это за кнопка… во-он за тем столиком?

– Где?

– Вон там..у входа..девчушка – метр с кепкой.

– ..Это Лера.

– У неё харизма..шнобель как у Сирано де Бержерака..Интересно, какие у неё проблемы?

– У неё булимия.

– Да ладно! Она весит не больше 40 кэгэ.

– У тебя будет возможность в этом убедиться..Она за один присест съедает столько… сколько Шварцнегер за неделю… Ей мама жратву фургонами привозит.

– Куда в неё помещается?

– У Лерки маман владеет скважиной минеральной воды..Капусты – МОРЕ! Она приезжает раз в неделю дочечку проведать..Мы всем отделением пикап разгружаем..Суббота – праздник… У неё тут персональный холодильник.

– Так-так-так..

– За Леркой следить специальная медсестра приставлена..Она на повышенной ставке..потому как ночью холодильник охраняет..Лера в 4 утра (когда самый сон) босиком..на цыпочках к холодильнику крадётся..бесшумно открывает..хвать шмат буженины и на утёк..Задремавшая нянечка просыпается..и свистит в свисток..ты ещё не раз утром вздрогнешь..Если жратву удаётся отбить по горячим следам..леркина мама нянечке: премию..презент..на крайняк – то что няня отнять успела.

– Так а чё она на дурке делает? Здесь хирургическим путём желудки не уменьшают.

– У неё своя программа… её гипнотизируют.

– Понятно… А вас как зовут мужчина?

– Бабаджон.

– Чиво-чиво… Мамаджан?

– Ба-ба-джон.

– Мы люди простые… Я так понимаю: либо Баба..либо Джон… Я смотрю: ты точно не из Прибалтики.

– Я из Ростова.

– Из Великого..или на Дону?

– Из Ростова-Папы.

– О, наши в городе! Прости земляк..а Бабаджан – это имя..или фамилия?

– Имя… Фамилия – Рахматулло.

– Ого-го себе! Из донских казаков штоли?

– Я афганец… От талибов убежал… Я уже давно в России.

– А виза есть? Покажи… Тут самим сырников не хватает.

– Я..

– Да шутю я, шутю! Мы сами от талибов убежали… Только Вашим талибам надо на курсы повышения квалификации к Нашим приезжать… чтобы головы научились отрезать как следует.

– …..

– Чё затихли? Видите… во-он за тем столиком… Магомед?

– Видим.

– Он в Пятигорске пол ресторана вырезал: от администратора до поворов..включая музыкантов..Один официант живой остался..правда обгорел сильно.

– А ты откуда знаешь?

– Я с омоновцами разговаривал..которые его в наручниках привезли.

– А за что он вырезал?

– Ему пельмени подменили.

– ….?

– Да! А потом он взял в заложницы посудомойку..и стал требовать экспертизу.

– Какую экспертизу?

– Ну… чтобы пельмень отправили Антону Привольному на анализ.

– Вот это ДА!

– Но мы отвлеклись… Чем же ты Брахматулла заразился..что аж сюда попал?

– Я голоса слышу.

– Ну и что? Я тоже слышу… вот тебя сейчас слышу.

– Не..я плохие слышу.

– А ты думаешь я хорошие? Ты себе льстишь Бабатула.

– Не..я прям в мозгу.

– А я что..в жопе штоли! Ты нас не путай Джон..У нас у всех в мозгах чьи-то голоса… Стелла, ты кого сейчас слышишь: Буйнова..или Яна Гилана?

– ….. (Стелла трясущейся рукой поправляет бретельки.)

– Чё молчишь Стэльчик-чик-чирик… думаешь я на тебя управу не найду?

– …..

– А ты чиво зыришь Рахат-Лукум? Замышляешь что-то? Камень за пазухой прячешь? Не выйдет! У меня ФСБэшники знакомые есть… В 84 году у меня брата убили в Афгане… Я справки навёл..Все архивы на уши поднял – это ТВОЙ брат из оптики стрелял… Я родом из таких мест, где кровников не прощают… Долго я тебя искал Алибаба.

– Федя, оставь его в покое.

– Кстати Виктор! Кто обещал на николаевскую болячку свет пролить? Я зарубку делал..Позавчера ты его не хотел травмировать..Это правильно..Мы тебя слухаем..Что за беда у Колька?

– Короче… я со старшей медсестрой общался… его нешутейно колбасит.

– Экзотические тараканы?

– Вообще кранты… в литературе такое ещё не описано.

– Да в литературе много чиво не описано..Кто литературу пишет – они в народ не ходят..Они на Рублёвке сидят..а за них негры тексты набирают… Это только Толстой себе позволял в народ хаживать..но во времена Льва Николаича таких как мы клоунов не было..всё больше мирные крестьяне..Его бы в ХХI век на месяц..да ещё и в наше отделение..Он бы оху… он бы монографию написал..толще «Войны и Мира».

– Забыл курсануть… если я подгребать начинаю: щипайте меня, не мохайте… Витёк, на чём мы остановились?..А! Про экстраординарную пулю в голове у Николя.

– В общем..сам Колёк из Ставрополя..Живёт с мамой и бабушкой около какого-то Бруснёвского рынка..Там недалеко небольшая теплоцентраль..видимо питает местный микрорайон..А рядом с ней водонапорная башня с пятиэтажный дом… Всё это его бабка рассказывала на собеседовании с завотделением..а старшая медсестра присутствовала.

– Что-то мне тревожно Витя… Теракт? ТЭЦ хотел взорвать? Воду отравить?

– Не-е… Колёк мирный..Короче прикиньте: ежедневно, 2 раза в сутки, утром и вечером, в часы пик, когда люди на работу спешат..он залазит на эту башню по арматурным стропам..на са-амый верх… и орёт благим матом: «ЧУЛПАН ХАМАТОВА!!!»

Стелла выстреливает соком изо рта.

– Потом шустро спускается..и убегает, смешиваясь с толпой… хотя он на фик никому не нужен..Все понимают что у парня мина в голове, и привыкли к нему..Его даже участковый не трогает..А он думает что его будут преследовать..и заметает следы..сваливает проходными дворами.

– Кажись я выздоравливать начинаю… Пора линять из этой конторы.

– Это ещё не всё Федя… К вечернему часу пик (в 18—00) он уже в другой одежде, и в тёмных очках подкрадывается к этой башне закоулками, с подветренной стороны..бдит чтобы хвостов не было..Снова взбирается как орангутан… и вопит: «ЛЯЙСАН УТЯШЕВА!!!»…Быстро вниз..и зигзагами в бега..до утреннего скопления… По нему люди часы сверяли.

– Вот блин! Опять расходы… висячий замок покупать надо.

– ..Но это ещё не самое интересное.

– Как! ЕЩЁ что-то! Ох чувствую на ночь баррикадироваться придёться.

– Самое удивительное, что Колян кричал: цельный год! Прикиньте: 365 дней, 2 раза в сутки..это 730 воплей..И он не разу не повторился! А прокрикивает он только женщин..и только с нерусскими фамилиями..Возраст и сфера деятельности не имеют значения… Кого там только не было: Альбина Джанабаева, Лия Ахеджакова, Елена Исинбаева..Алсу-бля буду… И когда он 24 августа вечером проорал Меседу Багаудинову – у бабушки лопнуло терпение..и утром 25 она привезла его сюда..к нам.

– Ма-терь божья! А ведь нам с ним кушать в одном помещении… Надо за Кольком приглядывать..Если он на мужиков нерусских переключится – я тут и дня не останусь… Гражданство на хер поменяю.

– Его хотят везти в Москву… показать академикам.

– Я бы его поостерёгся осматривать, будь я академиком… Начнёшь потом всяких козлов нерусских два раза в день выкрикивать… а их в России тьма-тьмущая: Зурабов, Греф, Починок, Нургалиев..

– Федя, ты што! Не перечисляй..Это заразная фигня.

– Да-да, ты прав… Кажется мне сероквеля нужно выпить… Пойду в таблетотеку.

– Ребята, кто из 6-ой палаты?! Вам баночку опят из «Пятёрочки» доставили!..Распишитесь и оплатите!

10 октября (День психического здоровья).

Альманах Агрессивной Ахинеи
«Человеческое… Слишком человеческое»

Ставить знак равенства между хронологическим возрастом человека и его жизненным опытом можно лишь в одном случае…60-летний мужчина – виртуозно, элегантно, и более академично справляет большую нужду, нежели 6-месячный мальчонка, небрежно обделавшийся в люльке.

* * * * *

Девушки! Твёрдо стойте на своём нежелании следить за творчеством группы ИВАНУШКИ INTERNATIONAL, и вникать в подробности их личной жизни… Это сэкономит вам уйму времени, которое можно с пользой потратить на просмотр Дома-2.

* * * * *

Наступать повторно на одни и те же грабли конечно же глупо. Гораздо умнее дважды наступить на разные. Верх же мудрости – аккуратно расположить пару граблей: одни под правую ногу, другие под левую… и наступить на них синхронно.

* * * * *

Из всех подозрительных псевдоучений, придуманных мошенниками для одурачивания доверчивых обывателей, безусловно самым грандиозным, и к тому же высокохудожественным надувательством… является жульничество, известное в литературе как «Толкование сновидений».

Граждане, не верьте сонникам! Если вам в пятницу приснилась Валерия Новодворская, делающая педикюр Борису Моисееву… это вовсе не означает что с понедельника подорожают мазохистские плётки в секс-шопах.

* * * * *

Украсть восемь тысяч из десяти у собственной бабушки, сделавшей заначку на погребальные расходы – вежливость наркомана.

* * * * *

Гораздо честнее мастурбировать прилюдно, как это практиковал Диоген Синопский… нежели трусливо запершись в ванной, напевать под шум низвергающейся из крана воды.

* * * * *

Мужчина, комплексующий по поводу преждевременного облысения, безусловно достоин большего сочувствия… нежели женщина, у которой вовремя начался климакс.

(Фраза должна звучать на латыни!)

* * * * *

В преферансе… предлагать сидящему на прикупе пойти с вами на мизер в пополаме при более чем сомнительной карте – так же подло, как пытаться затащить кого-либо в постель, зная что ты болен СПИДом.

* * * * *

Если женщина, закончив с большой стиркой, присела полистать любовный роман… её можно понять и простить. Но ежели мужчина, тщательно пропылесосив квартиру, с замиранием сердца открывает детектив… он плохо кончит.

* * * * *

Вошка, присматривающая за причёской – первой бросается на гребешок.

* * * * *

Не нужно умничать, и излишне эстетствовать: «Ах… я отыскал массу аналогий у Гегеля и Кьёркегора, а Шопенгауэр меня просто пугает своим пессимизмом…»

Ч У Ш Ь!

Человек, со времён приручения верблюда по сегодняшний день, стремится: вкусно поесть… сладко поспать… и покамасутристей совокупиться.

Сердитые замечания в стиле старческого ворчанья

Дания не торопится с экстрадицией полевого командира Ахмеда Закаева… Ну и чёрт с ней, с Данией! Мы, патриоты, объявляем ей бойкот… и организованно, в массовом порядке… прекращаем чтение сказок Ханса Кристиана Андерсена.

* * * * *

Каждый в отдельности, так называемый «Средний американец» – инициативный и оптимистичный трудоголик… Все же вместе американцы, как НАЦИЯ – ярко выраженные дебилы… Ну кто ещё в мире смог бы додуматься в перечне 100 самых судьбоносных событий ХХ века (по степени их значимости) поставить скандал с Моникой Левински раньше Великой Октябрьской социалистической революции?

* * * * *

В России давно стала расхожей фраза: «Пирожок с котятами», когда мучное изделие настораживает подозрительной начинкой… Любопытно, как в подобном случае выражаются в Австралии?…Наверно: «Утконос старый попался».

* * * * *

Американцы колоритно, и весьма символично нарекают элементы своего вооружения: вертолёт – АПАЧ, ракета – ТОМАГАВК… Почему у нас боевой вертолёт носит название – ЧЁРНАЯ АКУЛА? У нас что, водятся чёрные акулы?

Представителям ВПК и МО Российской Федерации следовало бы назвать этот вертолёт фольклорно – ЧЁРНАЯ СТУПА… А крылатую ракету с тремя боеголовками – ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.

* * * * *

Почин… Великий Почин.

Починок… маленький такой почин, декоративный, детский.

И человеку с эдакой несерьёзной фамилией поручили заниматься СОЦИАЛЬНЫМ РАЗВИТИЕМ!…Какая непростительная оплошность в кадровой политике Российской Федерации.

* * * * *

Чарлз Дарвин в книге «Происхождение человека и половой отбор» убедительно обосновал гипотезу происхождения Homo Sapiens от обезьяноподобного предка… Дарвиновская теория, как и любая другая, безусловно имеет право на существование.

Лично я знаю одного (правда не очень крупного) зоолога, который при условии достаточного финансирования, возьмётся не менее убедительно обосновать… что Человек Разумный произошёл от хамелеона, кенгуру, муравьеда… и даже от скунса если угодно.

Главное чтобы кокаин попался небодяженный!

* * * * *

Странное обыкновение существует за океаном: присваивать имена собственные сильным ветрам… Тайфун – МЭНСОН. Торнадо – СЮЗИ. Ураган – ЧАРЛИ. Смерч – ДЖЕКСОН. Тропический шторм – ГАСТОН… А как же быть с другими природными аномалиями, стихийными бедствиями и катаклизмами? Почему бы их не называть тематически-помпезно?

Наводнение – НОЕВА НОСТАЛЬГИЯ. Цунами – БЗЫК ПОСЕЙДОНА. Извержение – ГЕФЕСТОВО ПОХМЕЛЬЕ. Лесной пожар 3-й категории – ГЕРОСТРАТ… а тушить его будет пожарный расчёт имени ДЖОРДАНО БРУНО.

* * * * *

Христофор Колумб, отправляясь далеко на запад через Атлантический океан, конечно хотел как лучше. Но его вина очевидна. Он показал дорогу двум негодяям: Эрнану Кортесу и Педру Кабралу. Ибо когда эти авантюристы достигли вожделенных берегов: случилось непоправимое… Половина телевизионных каналов транслируют: «Тропиканку» и «Рабыню Изауру», а с остальных непрерывным потоком низвергаются: «Просто и сложно Марии» и «Бесконечно плачущие богачи».

* * * * *

– Что может быть эффективнее секса по телефону? – Очевидно только мастурбация по рации.