Текст книги "Хорошая попытка"

The video you might be interested in

soundtrack: Perrey & Kingsley / Mood Indigo

Привет-привет, дорогие подписчики. С моего прошлого видео прошло уже два дня. В прошлый раз вас, моих любимых подписчиков, было 999 человек и я пообещал вам, что если вас наберется 1000, то я сделаю для вас очень крутое видео. Сегодня утром на нас подписался новый человечек – Гивит Махат из Индии. И я записываю вам видео, не забывайте лайкать, шерить, ставить колокольчик и сердечко и оставлять комментарии внизу. Итак. Как вы помните, моя girlfriend – Кэндис – мое солнышко, моя unconditional love – сегодня пошла делать себе накладные реснички и ноготки, а у меня было время подготовить ей сюрприз. Надеюсь, вам понравится. И ей, ей тоже. Вот, смотрите – воздушные шарики, везде, везде воздушные шарики, вот – в зале, на диване, вот два воздушных шарика на кухне на столе, а вот, смотрите, – в раковине еще один воздушный шарик, идемте дальше, вот воздушные шарики в коридоре, вот здесь в гостевой, в чулане тоже, на нашей постели в спальне. Все для любимой, которую я очень люблю, потому что она моя любимая, у нас идеальная пара, как вы знаете. Тихо…

– Котиииик, привееет, я домааа.

– Здравствуй солнышко

– Здравствуй, котик. О, ты снимаешь?

– Малышка, ты прекрасно выглядишь, малышка.

– Да? Тебе нравится, котик?

– Да, покажи на камеру.

– Вот, вам нравится? А ноготки?

– Моя блондиночка, лю тя.

– Оууу, мой котик. Котик, а что это такое?

– А это твой сюрприз, детка.

– Что за сюрприз, малыш?

– Малыш, это шарики. Все для тебя, малыш.

– Какой прекрасный сюрприз, малыш, это прекрасно, я так счастлива.

– Я все сам надувал.

– Все саааам?

– Да-а.

– Боже, обожаю тебя. А в чем сюрприз, малыш?

– А вот на тебе иголочку, малыш.

– Иголочку?

– Да, лопай шарики.

– Ой, я боюсь!

– Не бойся детка, люди смотрят, лопай.

– Сюрприз в одном из надувных шариков?

– Да. Лопай.

– Ах!

– Оп! Что там, что там? Ничего?

– Ничего.

– Подожди, я сниму, чтобы все видели.

– Ах!

– Что, снова ничего, котик?

– Ничего, котик, ах!

– Тюк.

– И здесь ничего.

– И здесь ничего?

– Ничего. Ах!

– Тюк! Продолжай, а я буду снимать.

– Ах!

– Тюк! Ничего? Теперь иди в коридор. Смотрите зрители, смотрите, мы идем в наш коридор.

– Ах!

– Тюк!

– В синеньком шарике нет ничего.

– А в зелененьком?

– Ах! И в зелененьком нет.

– Ты так красиво лопаешь шарики, я так тебя люблю, давай поцелуемся, но не здесь, а вот тут встань, свет лучше.

– Я тебя обожаю. Я его обожаю, любимые зрители! Ах!

– Тюк.

– Ах! Ах! Ах! Ой, коробочка. Что это?

– Это коробочка.

– Но что в коробочке?

– Ну открой коробочку, котик.

– Котик, что там?

– Котик, ну открой, покажи в камеру, котик.

– Котик, я боюсь.

– Не бойся, котик, лю тя.

– И я лю тя, котик, но что же там в коробочке, ну?

– Ну покажи всем.

– О боже!

– Что это! Смотрите.

– О боже!

– Что это, котик?

– Котик, это колечечко!

– Да котик, да зрители.

– Это так неожиданно, котик.

– О-о-оу, ты плачешь? Смотрите, она плачет. Смотрите все, она плачет, ой.

– Я так счастлива, котик.

– Так это, котик, – да?

– Это, котик, да, конечно же да, тысячу раз да, миллион раз да!

– Она сказала да, вы слышали, зрители, она сказала да, это так неожиданно, кто бы мог подумать, я сейчас заплачу.

– Котик!

– Смотрите, я плачу, смотрите, я тоже плачу, вы только посмотрите на меня. Посмотрите на нас, мы так счастливы.

– Я так счастлива.

– Мы вас всех очень любим.

– Мы любим вас.

– Мы вас не знаем, но любим.

– Не знаем, но любим, как родную мать. Вы, дорогие подписчики, наши самые близкие люди, наша семья, и мы счастливы, что разделили этот самый интимный момент нашей жизни с вами.

– Потому что мы вас любим.

– Мы вас любим.

– И друг друга любим. Точно так же, как и вас, дорогие подписчики.

– Вот как вас любим, так и друг друга.

– Я так счастлива, смотрите, как я счастлива, подписывайтесь на наш канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии.

– Мы вас очень любим, а поэтому я обещаю, что если вас наберется 5 тысяч – мы обязательно поделимся с вами родами нашего первенца. Ведь ты же хочешь со мной ребенка, котик?

– Конечно, котик, ради тебя и подписчиков – конечно, хочу. Подписывайтесь! А также мы ждем ваших donations, благодаря им мы сможем оплатить продвижение видосиков нашей любви!

– Без вас мы бы не были самими собой.

– Мы бы были бы не мы без вас, котики.

– Мы бы были бы не мы бы, котики.

– Мы бы не бы мы бы были бы.

– Следите за нашими приключениями в этом прекрасном пригороде города Луп-Сити, Небраска. Любим вас!

– Любим вас!

Бихевиористский туториал для спортивных девочек, худеющих по грушевидному типу старения

soundtrack: Георгий Свиридов: Время, вперед!

Здравствуйте, девочки! Рада вас всех видеть на нашем первом занятии. Для новеньких: меня зовут Анжела, я – ваш инструктор.

На наших занятиях мы боремся с самыми проблемными местами, это, как вы все знаете, – давайте хором – депрессивные состояния, меланхолия и другие тревожности. Молодцы. Как говорили наши деды – вегетососудистая дистония, ха-ха. Ну да.

Есть много стадий выраженности этой проблемы, да?

Потерянность. Апатия. Нет ощущения Нового года, мандаринки не радуют. Чувство отсутствия системы координат, да? Это может выражаться, например, в идиосинкразии на фильм «Джокер», например. Смотрели? Как ощущения? Вот если есть ощущение, что этот персонаж – символ оправдания любого действия, то вот это как раз индикатор. Меня тоже в детстве обижали, я же людей не режу, да? Пока. Ха-ха. Да-да, это общество бабушку зарубило, не Раскольников. Ха-ха. Ха-ха. Все взаимосвязано же у нас, да? Джокер с Раскольниковым, экзистенциальный ужас с недостатком витаминок. Ха-ха. Ха-ха.

Итак, девочки, на наших занятиях вот это вот все, мешающее вам жить, мы будем с вами планомерно, раз за разом, убирать. Будем таять на глазах, да? И сегодня мы начнем с базы.

Ложимся на матрасы.

Включаю задорную музыку, секунду.

Готовы?

То-о-чно готовы? Я не слышу! Да!

Собрались…

И-и-и, начинаем качать дофамин!

Раз, раз, раз-два-три! Выше! Веселей! Сжимаем ягодицы!

Дофамин, девочки, медиатор мотивации. Достижений. Он за проявления счастья не отвечает, для этого у нас есть серотонин, эндорфин, гормон обнимашек окситоцин и другие их товарищи. Сегодня мы фокусируемся на дофамине, только на нем! База для того, чтоб ножками быстрее по жизни перебирали. После этого займемся экзистенциальным ужасом, пока что – база.

Дофамин вырабатывается, когда у вас что-то получается. Разогреваемся, давайте, раз, раз! Дофаминовый сбой – это вам не шутки! Не сбиваемся с ритма, не филоним!

Максимальный результат при минимуме затрат – так все в человечке изначально было устроено. Как, впрочем, и в других животных тоже. Как вы думаете, почему мы мясо леопардов не едим? Потому что, когда наши прадедушки обезьянки впервые поняли, что корешков, жучков, паучков и падали, оставленной хищниками им не хватает, и решили поохотиться сами, то от леопарда они тут же получили звиздюлей. Никакого дофамина, сплошной кортизол. С жвачными оказалось проще. Один раз успешно завалил антилопу – получил свою дозу дофамина, все, считай – подсел на иглу. В следующий раз, при виде леопарда, наш обезьяний прадедушка вспоминал кортизол и грустно уходил от греха подальше, а при виде газели – вспоминал дофамин и принимал охотничью стойку. Что? Веганша? Ну ладно, не газель. Скажем, вкусные полезные плоды – есть дофамин, труднодоступные, горькие корешки, от которых потом еще и штырит на максималках, – нет дофамина. Так лучше? Отлично! Раз! Раз!

А теперь скажите мне, девочки, что говорит ваш внутренний обезьяний прадедушка, когда на желтенькой рекламе улыбчивые модельки ему обещают счастье в обмен на то, что вы купите эту вот рекламируемую модельками хрень? Правильно, он говорит: «оу, кажется там дают дофамин!». Но получает ли он счастье, такое же, как демонстрировали рекламные модельки, после покупки? Нет, не получает. «Наебалово», – говорит вам невоспитанный внутренний прадедушка. И если вы думаете, что он с одного раза научился, то нет. Внутренний прадедушка, он современными концепциями не мыслит, он не может все рекламы назвать одним словом «маркетинг», ему кажется, что это все разные истории. Такие же разные, как газель и леопард. Точно так же, как он каждый год запасает жир, потому что как ему каждый год кажется, что раз скоро зима, значит, будет голодно. И сколько ты ему холодильник ни показывай – «зима, все, пора запасаться». Так что рекламы для вашего внутреннего обезьяньего прадедушки – это все разные истории. И перманентная фрустрация от недополучения объявленного счастья.

Поэтому, возвращаясь к нашим мандаринкам, – вы истощили своего прадедушку. Вы истощили своего прадедушку, девушки! Раньше прадедушка свой условный Новый год получал раз в год, в новый, собственно, год. А теперь – новый год начинается в октябре, лезет в дедушку мишурой и сантаклаусами из-за каждого угла и в течение года еще догоняет рекламой машин, еды, одежды, счастья-комфорта-успеха. Того самого, которое раньше в таком количестве сваливалось разве что в день рожденья и залпом мандаринок в Новый год, а теперь – продается на каждом углу по бросовой цене. Посчитайте сегодня в метро, сколько раз вам пытались всучить счастье, удобство, комфорт, успех, спокойствие? Я не только о рекламе сейчас говорю, я и о контенте в вашем телефоне, да и о самом факте скроллинга ленты, ведь вам в этом процессе тоже кажется, что вы что-то делаете. А что вы делаете? Не слышу! Правильно, вы истощаете прадедушку. Прадедушка не бессмертен, девочки. Точнее, он-то, в отличие от вас, бессмертен, но зачем вам истощенный прадедушка.

Встаем, сворачиваем коврики. Приступаем к дыхательному упражнению. Ноги на ширине плеч. Руки – вверх-вниз. Успокаиваемся. Слушаем меня. Никаких внешних мыслей. Дышим ровно. Как дышат американские морские котики: четыре секунды вдох, четыре секунды – выдох. Четыре секунды вдох – забываем об офисных проблемах, четыре секунды выдох – история с трупом на Иваньковской вас не волнует.

Прокрастинация, девочки, приблизительно та же история. Дышим-дышим. Лени не существует, вы слышали? Это все – защитные механизмы психики. А если рассматривать с точки зрения биохимии – не отвлекаемся, – то суть здесь в следующем. Слишком много вы на себя берете, девушки. Слишком много планируете. Один раз не смогли сделать все, что планировали, второй раз, третий – все, свою дозу дофамина недополучили. А если вы вспомните, что не справлялись с запланированным начиная со школьной скамьи, то история там запущенная. Домашние задания по алгебре помните? Делали их? Получали дофамин? Нифига, вот именно. А стрессовые системы оценивания – «садись, два», вот это вот, помните? Система слетела еще тогда, девочки. И чем больше вы себя заставляете, тем больше сопротивление, потому что, как я говорила уже, усилий много, а выхлопа – мало. Прадедушке так не нравится. Прадедушке надо, чтоб наоборот было. Бессмысленные усилия ему не интересны по определению. Чем выше сопротивление, тем хуже результат. Прадедушка откладывает дела на завтра, вы – рационализируете его поведение переоценкой приоритетов. Завтра прадедушка отпихивает дела еще дальше, прихватив и часть сегодняшних, гора растет, психика начинает защищаться, вы начинаете забывать, нервничать, злиться, бояться и так далее. Чтобы переучить организм, понадобится время, поэтому давайте не отвлекайтесь.

Ды΄шите? Дыши΄те.

Когда начинают формироваться мотивационные механизмы? Вот именно, с рождения. Ну, скажем, с первых лет вашей жизни. Вспомните, кто обычно собирал ваши игрушки? Не помните. Знаете, почему не помните? Потому что родители собирали. Угадайте, кто получал дофамин за это действие? Если получал, конечно, после тяжелого трудового дня. Это так, в качестве простого примера. Условно, какая мотивация у убирать за собой, доводить начатое до конца, одеваться самостоятельно, если мама вам до шести лет зубы чистила? Хотеть что-то делать тоже надо уметь. А для этого нужно вовремя понять, что от делания чего-то бывает дофаминово хорошо и именно этот паттерн должен закрепиться и подкрепляться, он как раз закладывается в детстве и усваивается на протяжении жизни. Закончили с метафорами, раз-два.

Теперь.

Встаньте ровно. Ноги на ширине плеч. Начинаем первое упражнение. Итак. Я разбрасываю игрушки. ШО ВЫ РЖЁТЕ? Видите, какие они яркие, красивые, формы эти прекрасные, шарик, пирамидка, куб. Сконцентрируйтесь. Так, стоп! Кто это о рабочей встрече думает? Я все слышу, иди сюда. Иди-иди. Мозг не видит разницы между реальностью и вымыслом. Ты сейчас представляешь себе что? Правильно, раздражающих тебя коллег и ужас встречи, к которой ты не готова. Пока. Как тебе кортизольчик? Вкусно? Вот и я говорю, что нет. Что там на столе у вас стоит в переговорной? Проектор? Черного цвета? И стулья вокруг крутящиеся и серые стены. Об этом ты думаешь. А должна думать о чем? Правильно, о шарике, кубике и пирамидке. Быть в здесь и сейчас. Вернись в строй.

Возвращаемся к упражнению – собираем игрушки, смотрим на игрушки, думаем об игрушках. Думаем, думаем, думаем, учимся присутствовать в моменте. Помним, что дофамин выделяется на результат. Собрали? А теперь – внимание – «мо-ло-дцы!». Повторять по утрам по двадцать подходов. Закреплять, обязательно «молодцом», иначе не вырастет. Начать прокачивать дофаминовый механизм мотивации никогда не поздно. Закончили упражнение.

Отдыхаем тридцать секунд.

Следующее упражнение. Встали. Боевая стойка. Отрабатываем защиту из разряда «ваша дофаминомика меня не проймет, я вас слишком хорошо знаю». Защищаться крайне важно при таком засилье раздражителей, ежедневно атакующих вашу систему. Дяде маркетологу плевать, что у вас сознание становится дисперсным, ему важно продукт всучить. А вот вам толерантность вашей дофаминовой системы к раздражителям – совершенно ни к чему. Приготовились? Подбородок прикрой, челюсть снесут. Готовы? Поехали. Реклама с улыбающимися дурами. Уракен! Хорошо. Вспышка справа – еще одна реклама «купи херню и станешь счастлив» – Дзюдзи Уке! Стоп. Ну что это за блок? Руки скрестить. Внимание. Еще один посыл из внешнего мира – «новая модель тачилы, ничем не отличающаяся от предыдущей»… Молодцы, сориентировались. Разворачиваемся лицом к таргетированной рекламе. Мальдивские фоточки от booking.com – Уракен! Инфлюенсер продает купальник – Уракен! Биндвотчинг Нетфликса – ногами, ногами защита! Засилье одинаковых фильмов, в которых вы больше не запоминаете не только имен персонажей, но даже сюжета – Уракен! Слюни потекли на прямую рекламу взрыва глюкозы в виде кока-колы – Уракен! Известная актриса говорит, что десять кусков за платье, сшитое в Камбодже, – это вполне себе рыночная цена – Уракен! А я вижу, вы готовились. Молодцы. Хотеть надо того, что ты сам хочешь, а не того, что подсовывают, понимаете ли. Закончили.

Дальше. Замечали, насколько вы малочувствительны к похвале? Вместо удовольствия от комплимента стыд ощущаете, дискомфорт.

Вставайте. Спарринг. Разбились на пары. Набрали воздуха в легкие. И на выдохе – хвалим друг друга. Хвалим. Сильнее хвалим. Искреннее. Да, как американцы. У американцев с подкреплением все отлично, как можно заметить по удельному весу стартапов на душу населения. Ты, иди сюда. Что стряслось? Не получается принимать? Видишь – не знаешь как реагировать на похвалу, полная атрофия мотивационных механизмов. Не-не-не, дежурную лыбу давить не надо – в твоем исполнении это просто метод социальной адаптации, не более. Думаешь, тренер не видит? Я все вижу. От похвалы ты должна чувствовать не дискомфорт, а удовлетворение. Слышите, девочки, удовлетворение! Не гордость, не приплясывания эго, а именно простое такое, базовое, глубинное, легенькое такое удовлетворение, вот будто вы выспались и проснулись в воскресенье в отпуске и ничего делать не надо – вот такое.

Дохвалили? Закончили.

Следующее упражнение. Берем в руки телефон. Ноги на ширине плеч. Бойцовская стойка. Локоть защищает корпус. Заходим в настройки телефона, и-и-и-и… Начинаем быстро снимать пуш-уведомления от всех ваших приложений. Давай-давай! Сворачиваем этот дофамин-фарминг! Мир не сойдет с ума, если вы отлучитесь от него на часик. Удаляем все эти онлайн-шарады, тесты «на кого из сериала Друзья ты похож» и прочие судоку. Геймификация имени всего – это наглый подсос ваших же ресурсов, вы не знали? Вас грабят, девочки. Так что удаляем, не участвуем, не состоим, не привлекаемся. Тут мы подходим к сабжу с другой стороны. Пузо втяни. Этим упражнением мы снимаем постоянную утечку дофамина в телефон. Да-да, он протекает. Каждый раз, когда вы скроллите ленту, пишите комментарий, проверяете, что там вам крякнуло на телефоне – ваш дофамин протекает. А работает все, как вы знаете, только в комплексе. Так что, с одной стороны, разгоняем дофаминовый метаболизм, с другой – купируем протечки. Запасы дофамина и его кофакторов не безграничны, девочки. Ваш организм неспособен вырабатывать каждую секунду столько медиаторов, сколько вам заблагорассудится, извините. И закончили. Отдыхаем.

О чем мы? Да, не хочется ничего достигать. Механизмы позитивного подкрепления нарушены. Нет, открываешь Инстаграм и достигать, конечно, хочется, просто чтобы от стаи не отбиться. А прадедушка тебе говорит, что рыпаться нет смысла. Когнитивный диссонанс. Внутренний конфликт между прадедушкой и Инстаграмом.

Поэтому что?

Правильно – собрались, следующее упражнение.

Взяли в руки ваш список дел на жизнь. Ноги на ширине плеч. Пальцы растопырены. И… да куда ты рвешь, подожди! И – переписываем каждый пункт на отдельную бумажку. Раз-два, три-четыре, раз-два, три-четыре.

Список дел на жизнь – ваш прадедушка воспринимает как одно задание, и если оно не будет выполнено, то никакого качественного полноценного прихода вам не видать. Но и вы, и прадедушка, уже превентивно, заблаговременно знаете, что ваш список юношеских хотелок на все сто не будет выполнен никогда, вас же вон как шарашит от внутренних переживаний по этому поводу. А вот метафорическое одинокое «помыть посуду» на отдельном метафорическом листике – это вполне себе завершаемое задание, после которого вполне себе прадедушка будет доволен. Теперь, на остатке энергии – упражнение на мелкую моторику и связки – быстро-быстро рвем старый общий список заданий на жизнь, быстро-быстро, меленько-меленько, давайте! Добиваем, добиваем мышцу, добиваем! И-и-и закончили. Тридцать секунд отдыха.

Отдохнули? Следующее упражнение. Ноги пошире. Ступни параллельно. Присели. Угол 90 градусов, бережем колени. Попки оттопырили. И-и-и начинаем присваивать достижения. Присваиваем, присваиваем, старательнее, резче присваиваем. Кто помыл посуду? Мы помыли посуду. Кто хорошо припарковался? Мы хорошо припарковались. Кто получил Нобелевскую премию? Мы получили Нобелевскую премию. Не-не-не, не Фэйри с Фрекен Бок, не учитель в автошколе хороший попался. Мы! Что, девушка? Вы своего Нобеля благодаря командной работе получили? Ну, вот видите, как хорошо вы работаете в команде. Кто у нас хорошо работает в команде? Мы хорошо работаем команде! Вопрос на вдох, присваивание достижения – на выдох. Работаем, работаем! Слишком нагло? Вам, девочки, наглость не помешает, у вас недостаток наглости. Вы сверху наглость нарастили, а внутри себя пустым местом ощущаете – базы нет, верхним слоям не на чем держаться. У вас внутренняя наглостная дистрофия, девочки. Ну-у-у… Кто успешно справляется с внутренней наглостной дистрофией? Мы успешно справляемся с внутренней наглостной дистрофией! Молодцы! Три-четыре, закончили. Отдыхаем.

Тут важно помнить, что чувство фоновой неудовлетворенности жизнью, которая у нас любит принимать причудливые формы, конечно, завязано не на одном только дофамине, есть и другие биохимические наркотики, есть недостаток питательных веществ, есть субъективно-объективные факторы, без этого вот все упрощающего бихевиоризма и все такое разное. Но сегодня мы работали только над группой дофаминовых мышц. Над кором. Остальные сегодня отдыхали.

Садимся на пол. Тянемся.

Вот это, девочки, нужно практиковать. Хотя бы понемногу, ежедневно. Понятно, что постоянно находиться в этом состоянии не получится. В диджитал-аскезу вас никто не гонит. Я понимаю, хочется и в нирвану впасть, и из социальной жизни не выпасть. Так что будем искать копромисс. И диета, точнее – правильное питание. Не надо морить себя голодом – сорветесь. Так что немножко сладенького по утрам, немножко срачика днем, немножко дофаминомики вечером. Главное – считать, главное – понимать, что происходит с вашим организмом, да? Когда вы начнете понимать, что происходит, вы сможете отличить изжогу от экзистенциального кризиса. Точнее, сможете вычленить из своего экзистенциального кризиса сначала изжогу, затем – биохимические реакции, сбои в организме и все, что сможете рационализировать, а вот то, что останется, если там, конечно, хоть что-то останется – вот это и есть чистый, без примесей, экзистенциализм, а не какой-нибудь недостаток витаминок группы B. Что? За психотравмами вам к гештальтистам. Мы здесь с базой разбираемся, а не с симптоматикой эмпирических переживаний.

На следующем занятии мы проработаем ответственность дофамина за уход от опасности и как это связано с вашим поджиганием дедлайнов. Будем исправлять потоки, поворачивать реки вспять. Если успеем, немного поработаем над серотонином. Порадуем прадедушку.

Через пару недель, если динамика сохранится, можем попробовать подключить работу над взаимосвязью вашего внутреннего обезьяньего прадедушки с вашей личной картинкой себя. Это же вам только кажется, что вы, участвуя в системе бессмысленного труда, какую-то ценность создаете, это же только мнится вам, что карьерное продвижение – ценность сама в себе. Внутреннего прадедушку не обманешь. Внутренний прадедушка – старше вас, тупее вас, но и умнее вас тоже. Внутренний прадедушка в вашем возрасте уже в танке горел. Он прекрасно видит, что вы просто бумажки перекладываете, как бы этим ни хвалились перед окружающими. Метафорические, метафорические бумажки перекладываете, девочки, ну че вы опять? В том смысле, что ничего действительно ценного не создаете. Потому прадедушка и беснуется. Да-да, это от его беснования у вас душевная изжога. Давайте-давайте, скажите «пфф», скажите «я горжусь своей работой» и закатите глаза. Ваше возмущение выдает вас с потрохами. Ваша показательная вокальность о счастье профессиональных подвижек – тоже. Прадедушку не перекричишь, он в танке горел, помните?

Не забудьте оценить сегодняшнее занятие в приложении, привести пять друзей и купить DVD с моей авторской программой тренировок на выходе. Нет, аппликухи нет, Appstore не пропустил. Берите диски. Они с автографами.

(Анжела закрывает дверь за группой. Вздыхает. Открывает шкаф, вытаскивает голого стриптизера. Вздыхает. Укладывает его на татами. Вздыхает. Высыпает ему на ягодицу пол-унции витамина D3. Вырывает страницу из томика Сартра. Сворачивает ее в трубочку. Снюхивает две дорожки витамина с жопы стриптизера. Горько плачет.)