Текст книги "Юристы тоже люди (зачеркнуто) шутят"

Истории про Малька

ШКАФ

Моего приятеля по школе милиции зовут Витя Маленьких, мы звали его «малёк». Как-то был у Малька период сложного развода с женой, жить ему было негде, поэтому ночевал он на кафедре. Малёк прошёл суровую милицейскую школу, поэтому умел спать прямо на голом столе, или голым на столе, не важно. Но соль в том, что каждый раз он ложился спать на кафедральный стол в центре кабинета, где днём работали все преподаватели. И каждый раз перед сном Малёк был немного нетрезв, точнее, много пьян. И поэтому, засыпал как младенец. Но коллективу это не нравилось, все сетовали на жуткий запах перегара и носков, пропитавший весь кабинет. Начальник на заседании кафедры строго указал Мальку не спать боле на столах по ночам в нетрезвом виде, а найти какое жильё и закусывать горячим.

Приказы начальства не обсуждаются, поэтому в следующую холодную ночь пьяный Малёк уснул в шкафу (законсервировав себя во избежание запаха), полу стоя среди шинелей и милицейских брюк, для упора головы используя дверь шкафа. В эту ночь он был похож на атланта, держащего на себе не просто небо, а целый юридический ВУЗ.

За шкафом обычно переодевались преподы из простой одежды во всё милицейское. Раненько утром исполнительная майор Ольга Львовна, открыла кабинет и пошла к шкапчику переодеться. Раздевшись до исподнего, Ольга Львовна, потянула за ручку дверцы и тут же оказалась на полу приваленная нашим атлантом. Малёк упал на неё всем весом, как выпрыгивает ниндзя из укрытия, как индеец с дерева, как человек-паук с небоскрёба, как чемодан с полки, с той лишь разницей, что он в полёте спал. От удара о голову Ольги Львовны оба дико заорали, глядя друг другу в глаза: Малёк от страшного окончания сна, Ольга Львовна – от ощущения, что происходящее и есть страшный сон. Потирая ушибленное всё, два физических тела расползлись в разные стороны, и, тихо матерясь, и не глядя друг на на друга, стали готовится к занятиям. На первой паре курсанты после обычного приветствия Малька стали смеяться, две другие группы поддержали юморной настрой.

После семинаров Малёк в зеркале на лбу увидел чёткий круглый след от шурупа, в который он упирался всю ночь.

– Робокоп, не иначе! – с горечью сказал Малёк

УТРО

Мой приятель Малёк любил выпить, и иной раз забывал, с кем он начинал пить и где в итоге оказывался. Не то, чтобы это были «зловещие провалы в памяти», как писал Булгаков, но трещины и ямы в памяти случались нередко. Как то Малёк познакомился в кафе с девушкой, и начал ее угощать водкой со скромной закуской, справедливо полагая, что крепкий алкоголь, быстрее соединит их сердца, минуя дурацкие формальности. Девушка оказалась крепким орешком и вдвоём они уговорили два графина сорокоградусной, без всякого горячего. Рядом отмечала юбилей какая-то компания, пожилой ведущий объявил композицию в исполнении популярного певца Тони Брэкстона и Малёк пригласил даму на танец. Потом они упали, уронив официантку и случайно разбили бутылку коньяка с чужого стола. После был спор с охранником с обещанием его уволить, потом Малёк неосторожно подпалил сигаретой цигейковую шубу бухгалтера кафе, и писал расписку с обещанием возместить ущерб. Затем следовал огромный провал в памяти.

Проснулся Малёк в чужой кровати, без одежды. Его разбудила какая-то бабушка со словами: «Вставай внучок, ужо час дня!». Внучку, Карл, шёл 35-й годик, он был преподавателем ВУЗа. Просто у Малька есть такая особенность, с утра после алкогольного веселья он очень молодо выглядит, прямо пупсик: голубые невинные глаза, светлые кудряшки, опухшее и одновременно разглаженное как бы изнутри розовое лицо. Он совсем не помнил эту бабушку, а мозг отвергал знакомство с ней по пьяни. В комнату вошла вчерашняя подруга и от сердца отлегло, это была её квартира и её бабушка. На кухне, пришедший с ночной смены отец, жарил яичницу. Запахло жаренным, его оставили ночевать, а сейчас будут угощать завтраком – очевидно, что Малька воспринимают как будущего зятя.

Мальку очень хотелось пить, трещала голова, он практически ощущал губами весь песок Сахары. Поэтому он сделал над собой усилие, и вежливо присел с папой за стол. Глава семейства, вилкой разделил глазунью в сковородке на две части и, глядя на утреннего юного Малька-пупсика, неожиданно спросил: – «Кем ты хочешь стать?» 35-летний преподаватель, поняв, что вселенная издевается над ним, ничего не ответил, и только шепотом попросил стакан воды.

ЗАЖИГАЛКА

Как-то мой приятель Малёк пьяненький уснул зимой в трамвае, там сиденья с подогревом, вот его и сморило. А ехал он в форме капитана милиции с работы, и не понятно сколько кругов он ещё бы намотал по городу, пока его не разбудила женщина – водитель трамвая. Она заметила спящего воробушка в милицейской форме уже в трамвайном депо и женское сердце дрогнуло. Она помогла ему встать, угостила стаканом водки и повезла легкую добычу к себе домой. Дома у водительницы трамвая Малёк начал помаленьку приходить в себя, реальность пугала. Как говорится, молодая, была не молода, у неё были железные зубы, широкие плечи, необъятная фигура, наполовину сведённая татуировка в виде сердца, а когда она говорила, звук был, как будто по голове проехал бронепоезд с народным хором завода Уралмаш. Между тостами и закуской (дичь нужно было довести до кондиции), молодуха бегала курить в тамбур, прихватывая пластиковую зажигалку Малька. Поэтому через дверь в этот момент было не смыться. Малёк решился на хитрость. Он сказал, что готов проследовать в спальню, если его прелестница будет ждать его там, осыпанная лепестками роз или, на крайний, случай шелухой от семечек. Фея удалилась, призывно оборачиваясь и томно подмигивая. Малёк схватил китель, сигареты, зажигалку, бушлат и рванул к двери. Шапку кокардой назад он надел на улице, когда бежал по незнакомому району. Добежав до остановки, он поклялся, больше никогда не спать в общественном транспорте. А когда подкуривал сигарету, Малёк увидел, что с зажигалкой произошли изменения – на ней его несостоявшаяся любовь нацарапала ножом или гвоздем слова: «НАДЕЮС У НАС ВСЁ ПРАВДО И ВЗАИМНО»

ДЕНЬ СУРКА

Малёк пил уже неделю, обмывал капитана. Его родители, хорошие люди, подарили ему по случаю нового звания кожаную куртку, красивую, с тёплым подкладом. Она была средней длинны, как раз носить поверх формы. Малёк гордился дорогой вещью и таскал не снимая. Новая куртка, звание капитана и алкоголь сильно добавили Мальку уверенности в знакомстве со слабым полом. Он пропадал в кафе и забегаловках, не зная меры в употреблении горячительных напитков. Каждый день был, как день сурка, похожий на вчерашний, с провалами, мутными кадрами и минералкой по утрам. Тут надо отметить одну интересную черту Малька – с девушками он любил врать, да так, что барон Мюнзаузен сильно краснел от стыда. Он представлялся, то Юрой из ФСБ, то Егором пограничником, то доцентом Анатолием из Москвы. При этом, он часто путался и забывал, кто он по сегодняшней легенде. В один из таких дней сурка он, в пьяном состоянии, познакомился с поварихой кафе, которая несла кастрюлю бульона через зал, и пригласил её выпить водки. После второй бутылки, они вышли на улицу и повариха, очумевшая от счастья, потащила Малька к себе. Капитан, протрезвев на морозе, оценил преклонный возраст и внушительный вес избранницы, имитировал сердечный приступ, упав в сугроб. Он не знал, что сердце женщины-повара горячее чебурека, вынутого из кипящего масла – она ринулась его спасать. Дыхание рот в рот Малёк ещё выдержал и не пошевелился, тогда повариха расстегнула его куртку и ударила сцепленными в кувалду руками по впалой груди Малька. Он потерял сознание сразу. Дальнейшее Малёк помнил смутно: скорая, носилки, прикладывание льда к груди, укол шприца, сон. Мы приехали в больницу скорой помощи, в журнале он был записан как Егор, доцент-пограничник. Мы опоздали, она встретила его первой. Малёк медленно прошёл мимо нас, с полными тоски глазами, уводимый по-медвежьи громадной подругой. Он был похож на вываренного в бульоне сурка, в рубашке с оторванными пуговицами и синяком на груди. На нем не было куртки. Вместо неё на Мальке была потертая жилетка из кожезаменителя, как в кино у Будулая.

– Это наверное цыгане спёрли, соседи по палате, жилетку взамен оставили, – с днём сурка, блин! – всхлипнул Малёк.

ВЫСОТА

На кафедру, где работал Малёк, пришла новая строгая начальница, доктор наук, профессор. Звали её Антонина Михайловна Дылда, рост у неё был реально внушительный – примерно метр девяносто. Малёк при виде её робел, заикался, смотрел снизу вверх и что-то лепетал. Он очень хотел понравиться, а для этого, как говорят среди офицеров, нужно было приветственно «щёлкать ягодницами». На первом же заседании кафедры вечером устроили банкет по случаю прихода нового шефа. Малёк решил проявить инициативу, чтобы понравится профессору Дылде, и тут его почему-то «заклинило» на запретной теме, имеющей отношение к росту и фамилии начальницы.

Изрядно выпив, за праздничным столом, он рассказал анекдот про жирафа. Анекдот был так себе, смеялся только сам Малёк, не понимая, почему вся кафедра молча смотрит на него вытаращенными глазами, а начальник кафедры Антонина Михайловна Дылда – внимательным сталинским прищуром. Пауза прервала музыкальная композиция группы Браво «Семь тысяч над землёй» и Малёк, чтобы исправить ситуацию, ринулся приглашать профессора Дылду на танец. Профессор опешила и согласилась, когда они танцевали, он – метр шестьдесят и она метр девяносто, казалось, что это сын-школьник недотёпа (почему-то с погонами капитана милиции) не пускает маму на работу, обхватив за талию и вцепившись в её зад. После танца, Малёк пытался спеть новому боссу песню Высоцкого «Лучше гор могут быть только горы» из фильма «Вертикаль», его уже очень пьяного оттащили от начальницы, и сунув денег, отправили ловить такси. Малёк потратил деньги с умом, купив в ближайшем киоске пару темного пива и сигареты. Мутно-пьяным сознанием он понимал, что чем-то обидел Антонину Михайловну и очень хотел извиниться. Дождавшись, когда она выйдет через КПП, уже абсолютно «синий» Малёк солнечно улыбнулся во весь свой пьяный рот, сделал реверанс, икнул и произнёс: – Доброго вечера вам! Дылда Михална!

ТОСТ

Малёк позвонил мне в воскресенье в девять утра, жуткое похмелье заставило его нарушить приличия. Чтобы снова стать человеком, ему нужен был как он говорил «выпрямитель» (спиртной напиток, выпитый с утра). К полудню я был приглашён на день рожденья к нашей общей знакомой Свете – преподавателю с кафедры Малька. Самого его на праздник не позвали – о поведении Малька в пьяном виде ходили легенды. Мне было жалко бросать погибающего товарища. План был такой – я объясняю имениннице, что как-будто случайно по пути встретил Малька, и он сам увязался за мной, а пустят его на праздник или нет – это вопрос везения. Малёк быстро согласился, особо не вникая в детали. Мы встретились возле Светиного подъезда. После вчерашнего Малёк выглядел не то, чтобы помятым, он был похож на попугая Кешу из отечественного мультика, который неделю пил просроченный стеклоочиститель, заедая несвежими мухоморами, потом его проглотила и выплюнула Годзилла, а напоследок по нему проехал бронепоезд цирка шапито. Когда нарядная Света увидела его на пороге своей квартиры, она как-то неестественно засмеялась, но в дом пустила (Света была очень интеллигентным человеком). Не дожидаясь приглашения, Малёк сразу уселся на место именинницы и налил себе водочки, остальные немного оторопев, тоже стали рассаживаться. Первую рюмку Малек выпил залпом, пока гости садились, вторую через десять секунд, пока все накладывали салаты. После поступления в организм исцеляющей влаги, его лицо разгладилось, глаза загорелись и, чтобы отблагодарить хозяев за чудесное спасение, Малёк решил сказать тост. Он постучал вилкой по салатнице, откашлялся и встал. Гости, среди которых были родственники, друзья и сослуживцы именинницы Светланы, замолчали, с интересом глядя на незнакомого тостующего.

– «Дорогой, Толя!» – громко начал Малёк свой тост, обращаясь к Светиному мужу, – «В этот чудесный твой день рождения, хочу пожелать тебе – будь настоящим мужиком, каким ты был всё это время! Мужики это сила! А ты, Толя, настоящий мужик! За тебя, Толян!» – Малёк выпил стоя. В гробовой тишине, Толя тихо выкрикнул: – «День рождения не у меня, а у Светы!» Малёк, ничуть не смутившись, подмигнув имениннице, сказал: – «Светик, тебе того же!»

ПЕЛЬМЕНИ

Зимой мой приятель Малёк получил звание капитана и решил отметить это грандиозное событие с шиком – пригласить на отмечание всю кафедру и накрыть королевский стол. За советом он обратился ко мне, а я в шутку сказал, что лучше сэкономить, взять недорогую водку и дешевые пельмени, которые у нас же в столовой и сварят. Мозг новорожденного капитана был опьянен счастьем и он воспринял шутку как дельный совет. В назначенное время начальник кафедры и преподавательский состав сидели в учительском кабинете за сдвинутыми по случаю торжества столами. В центре дымился алюминиевый столовский котёл с надписью «второе» и слипшимися в дружеских объятиях пельменями. Из «первого» на столе была водка с кривыми этикетками и жутким запахом и корейская морковь в пластиковых контейнерах. Водку закусывали молча, морщась как от серной кислоты, обжигая рты пельменями со вкусом картона. Первыми ушли начальник и старшие товарищи – мудро рассудив, что здоровье дороже праздника. Потом расползлись умирать дома молодые, старики, раненные и дети. Остался только капитан Малёк (как известно, капитан должен последним покинуть котёл, то есть корабль с пельменями) и Олег – спортсмен с крепким здоровьем. Дальше картина праздника восстанавливалась слайдами. Помнят, они решили бороться на руках и опрокинули котёл с бульоном на пол. Потом, была научная полемика о том, кто пойдёт за водкой (ящик «ацетоновки» ушёл под пельмешки). Дискуссия перешла в борьбу на бульонном полу. Потом они смеялись, закусывая пельменями с полу с жару, курили в кабинете, играли в шахматы в трусах (форма сушилась на зимнем подоконнике).

Олег хоть и спортсмен, но вовремя смылся, кабинет напоминал залитое бульоном логово только что коронованного пельменного короля. А капитан Малёк остался спать, прикрывшись скатертью с нарисованными корабликами. Утром один из преподов – Вадик, повернул ключ в замке – дверь открылась с хлопком, его обдало дивным ароматом ноток пельменей, ацетона, табака, корейской моркови и капитанской удали. Вадик осторожно заглянул в кабинет, и увидел исчезающие в застывшем на полу бульоне следы босых ножек, ведущие к шкафу. Капитан Малёк не покинул тонущий корабль, а просто временно спрятался в шкафу.

САПОГИ

Мой приятель Малёк праздновал свой развод несколько месяцев. Днём он был преподавателем ВУЗа, а вечером превращался в кутилу-гусара, любящего женщин и спиртное. Как-то он оказался на остановке с джентельменским набором – две бутылки водки, нарезка колбасы и надкусанный Сникерс. Шёл снег, гусар был пьян, а на остановке стояли две, как показалось Мальку прекрасные незнакомки (две не юные и слегка нетрезвые работницы депо), его сердце дрогнуло. После нечленораздельных цитат Блока и весьма уловимого звяканья бутылок в пакете, дамы согласились на совместный ужин, пригласив Малька в частный дом на окраине города. И вот званный ужин в разгаре: маленькая комната, на стенах вместо обоев выцветшие плакаты по мотивам «Санта Барбары» и «Модерн токинг», на полу старые диванные подушки, стол – деревянная дверь, лежащая на стопке кирпичей со следами от ножа. Во главе стола – Малёк, возбуждённо жестикулируя, рассказывает о своей диссертации, дамы, накинув на плечи телогрейки кивают и ржут. Мальку хорошо, он нашёл друзей, а может даже любовь и судьбу. Праздник прерывает стук в дверь, дамы прячутся за спину Малька и верещат. Но на то он и гусар, чтобы спасать дам от негодяев, Малёк хватает сковородку, высыпает из неё остатки картошки, и смело идёт открывать дверь. Слава богу, это оказался давний знакомый наших прелестниц – санитар из местной психбольницы угрюмый Кирилл. Бал продолжается, Кирилл принёс ещё две бутылки водки, картошку собрали с пола и чокнулись железными кружками. Кирилл неохотно рассказал, что сам пару лет провёл в психбольнице, а потом его оставили санитаром. Малёк принял нового друга. Были танцы под радио, свечи, брудершафт и глубокий сон на половике в прихожей. Кирилл ушёл в зимних ботинках Малька (псих, что с него взять), а ему оставил свои – старые,на три размера больше, с отрывающейся подошвой высокие желтые сапоги, чем то напоминающие гусарские ботфорты. Заправив в них брюки, Малёк поехал читать лекцию. Говорят, был аншлаг, еще бы, костюмированных лекций на юрфаке отродясь не было, а тут вылитый кот в сапогах. Была версия, что жёлтые сапоги, это всё, что оставила Мальку жена. Но что-то неуловимо гусарское в этих сапогах всё-таки было.

ПАКЕТЫ

Как говорится, синоптики ошибаются один раз, но каждый день. Поэтому их девиз – главней всего погода в доме, а в каждом их филиале на почётном месте стоит бюст Ларисы Долиной, по размеру тени от которого они и определяют погоду.

Не смотря на их точные предсказания, погодные сюрпризы, типа дождя, слякоти и прочей гололедицы, сильно портят поход на какое-нибудь ответственное мероприятие.

Один мой приятель Малёк, будучи преподом Школы милиции, решил перехитрить стихию. Для этого, в лютый дождь и лужи (а идти надо было через пустырь и стройку по глинистой и местами черноземной пересечённой местности), он надел на форменные ботиночки два полиэтиленовых пакета.

Сам, конечно, он тоже был одет исключительно во всё милицейское. Почему то его не смутил диссонанс между форменным обмундированием и двумя пакетами на ногах, мешки же были совершенно не уставного цвета – один белый в горошек, второй с мишкой и надписью “I love you!”

И вот идёт отважный милиционер, ноги в пакетах, ступая как Робокоп по зыбкой почве, косясь на вытаращенные глаза прохожих, а впереди огромная лужа, смотрит на него нахально разинув мокрую пасть.

Другой бы сплоховал, не сдюжил. И кончился бы рассказ про другого милиционера. Но наш то не просто сотрудник внутренних органов, он учёный-преподаватель, и должен был решить эту трудную задачу.

Шах вам и мат, неудачники! – подумал он, грозно глядя на обходящих лужу граждан, и разбегаясь, чтобы перепрыгнуть водяную пропасть.

Но он забыл про законы физики, про трение, скольжение и слабое сцепление пакетов с жидкой жижей.

Вместо прыжка, ноги ушли вверх на 12 часов, и в какой то момент он был похож на выпрыгивающего свечой прямо из земли милицейского джина, только ногами вперёд!

Сначала воды коснулась голова, потом тело, потом ноги – он погрузился в воду идеально, почти без брызг. А два отделившихся от ног пакетика как китайские фонарики, красиво опустились на плечи, этого маленького но гордого естествоиспытателя.

Это я к чему? Не выбрасывайте пакеты, осень на дворе.

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

Малька как-то отправили в Москву на милицейскую конференцию по уголовному праву. Как настоящий сибиряк он знал, что в столице зимой теплынь, и осенняя одежда вполне сгодится. Спускаясь с трапа в аэропорту, он почувствовал холодный, промозглый ветер и сразу осознал роковую ошибку. Но на то он и сибирский милиционер, чтобы применить жизненную смекалку и оперативно утеплиться. Первое, что следовало сделать – это купить подштанники, форменные брюки не спасали. Рядом с гостиницей был универмаг для приезжих – бритвы, пена, чемоданы и прочее. Покупать подштаны, надо признать, дело очень деликатное, стыдноватое и практически невыполнимое для офицера в форме. Обычно это делается украдкой, для этих дел есть жена, сестра или мама, то есть те перед которыми не стыдно. Но тут ситуация безвыходная. Не найдя этого вида штанишек среди мужского белья, Малёк, робко позвал продавщицу. Подошли сразу три разновозрастных тётки, им было скучно – первый покупатель за день. Оказалось, что мужских кальсон (так их называли тёти) в магазине не оказалось и нашему милиционеру предложили купить женские тёплые колготки. На весь магазин они стали обсуждать их размер и возможность примерить. Для офицера милиции это был настоящий ад. Малёк представил себя на конференции в капитанском кителе и женских колготках (он не носил их с детского сада), ему стало плохо. Но здоровье дороже, скрепя зубами, Малёк взял чёрные, без кружев, но с люриксом. В гостинице он примерил обновку, тёпленько, приятно облегают, со счастливой улыбкой уснул в них и милицейской рубахе. Утром, открывая дверь горничной (принесла полотенце), он обратил внимание на то, что она всё время улыбалась, глядя на него. Странная. Накинув китель, он сбегал до буфета, люди таращились на него и молчали, никто не поздоровался. Приезжие хуже москвичей, воспитания не на грош, подумал Малёк. И только в номере он понял, что всё это время был не в спортивном трико как обычно, а в женских чёрных колготках с люриксом и милицейском кителе. Из номера выходить не хотелось, офицера душили слёзы нестерпимого стыда. Но Москва, слезам не верит. Видимо все здесь так начинают, подумал Малёк и шагнул в холодное московское утро.

ПЕЧЕНЬКИ

Малёк после милиции устроился в коммерческую компанию, занимались они изготовлением мебели, в основном гробов. Им требовался заместитель по правовым вопросам и Малёк согласился на хорошую зарплату. Компания была солидная, располагалась в промзоне, около кладбища, в двухэтажном здании был офис и производство, народу работало человек сорок. Малёк обзавёлся старой Тойотой, отдельным кабинетом, не хватало помощника, чтобы привозил-увозил документы, машину заправлял, да за пивом бегал. И такой помощник нашёлся сам, крутился возле офиса как-то утром. Малёк с ним познакомился, мужик вроде нормальный, зовут Андрюха, закончил колледж по специальности боцман буксира (Малёк видел ксерокопию диплома). Андрюха оказался человеком положительным, одевался только мрачно, но зато всегда в шляпе, что добавляло солидности. На день компании собрались в офисе серьезные шефы похоронных компаний, выпить и о делах скорбных покалякать. Стол ломился от спиртного разных сортов, а вот с закуской было не очень. Отправил Малёк своего помощника Андрюху за  закусоном, выделив ему с барского плеча пару тысяч.

Помощник вернулся быстро, сказав, что было только сладкое – печенье и конфеты. Ну что же, тоже пойдёт! Похоронщики пили и закусывали, подмигивая Мальку, мол молодец, только устроился на работу, а уже себя проявил. Банкет испортил начальник охраны, который вбежал в офис с криком:

– Не жрите печенье, он его на кладбище собирал!

Печенье и правда было разносортное и какое-то необычно мягкое, видимо после дождя. Уважаемых владельцев похоронного бизнеса стало внезапно и синхронно тошнить. Как говорится, Штирлиц склонился над картой мира и его неудержимо рвало на родину. В Малька полетело недоеденное печенье, конфеты и пара вилок. Оказалось, Андрюха до поступления на должность помощника заместителя по правовым вопросам, был обычным кладбищенским бомжом, и не смог избавится от привычки собирать еду на могилках. Вечеринка удалась – ритуальные боссы матерились, отплевывались и полоскали рты минералкой.

Малёк, от греха подальше прыгнул в свою машину, завёл двигатель, подумав, что похоронный бизнес ему не подходит, в милиции было спокойнее.

Автобиографическое

VIP ПЕРСОНА

Как-то работал я в Питере, ребята из страховой компании попросили проанализировать работу их компании на предмет выявления слабых мест в безопасности. Жил неделю на Невском, билеты и гостиницу бронировали заказчики. Собираюсь домой, надо лететь час из Питера в Москву, а потом в Омск. Вечерний рейс, пробки, опаздываем. Забегаю в Пулково, все пассажиры на мой рейс сидят в зале ожидания. Я успокоился, взял пивка, объявляют посадку. Иду, тётенька смотрит мой посадочный талон и говорит – подождите! А ничего понять не могу, выпил всего пол кружки, вроде не буяню, странно. Все ушли на автобус, меня не пускают. Оказалось заказчики взяли мне билет в бизнес-класс (а всего 1 час лететь) и я один такой. Дальше кайфую – мне подают отдельный автобус, и я один торжественно еду к самолёту. Трап пустой, поднимаюсь медленно, чтобы поймать момент величия, полы пальто развиваются, шарф небрежно накинут, неотразим (как я о себе думаю), народ глазеет на меня через иллюминаторы, мол, что это за важная птица. Не утерпел (когда ещё такое будет?!), остановился посреди трапа и помахал рукой пассажирам, как делают видные политические деятели. Не скрою, было приятно.

ШАПКА

Один из райотделов милиции (ещё во времена СССР) в нашем сибирском городе по показателям раскрываемости краж за год вышел на первое место в стране, розыскники обогнали питерцев и москвичей (легендарный МУР). По этому поводу к нам прилетел генерал из МВД.

Зимним утром генерала встретили коньяком, потом повозили по городу, угощали сибирскими лакомствами, подарили мёд и кедровые шишки. Совещание устроили вечером в райотделе, патрульным, следствию и операм было приказано сидеть по домам, дабы не смущать генерала своим затрапезным и похмельным видом. Осталась только дежурная часть – куда её денешь, преступность то не знает, что генерал приехал. Гостя и делегацию офицеров проводили в заранее украшенный цветами в горшках кабинет начальника райотдела. В приемной всех встречала красавица-секретарь Зина, которая по случаю приезда высокого гостя сделала укладку, маникюр, надела польские сапоги своей подруги и благоухала духами «Красная Москва».

Генерал и гости разделись в приемной и проследовали в кабинет, где обсудили криминальную обстановку в стране, погрозили уголовному миру новыми планами партии и вспомнили смешной случай про смытое в унитаз милицейское удостоверение. После вручения начальнику уголовного розыска вымпела «За успехи в раскрытии краж», генерал и офицеры вышли из кабинета и стали одеваться. И тут всех ждал неприятный сюрприз – пропала генеральская шапка, красивая андатровая, редкая по тем временам и очень дорогая.

Оказалось, что Зинаида ушла и кабинет приемной остался открытым. Поэтому шапку мог свиснуть кто угодно. Московский генерал, выкатив глаза смотрел на офицеров передового по раскрываемости краж в стране подразделения и не мог поверить, что у него только что украли шапку прямо из кабинета начальника милиции. Начальник уголовного розыска крикнул: «Товгенерал, найдём и доставим! А вы коньячку пока…» Нашли шапку за 15 минут, у начальника местного отдела БХСС была такая же, опера вытащили его из постели любовницы. Уже в бане, сидя в найденной, но почему-то маловатой шапке, генерал сказал: «Сынки, вы настоящие сыскари!» Опера застенчиво улыбались, толкали друг друга ногами под столом, стараясь не заржать. С днём уголовного розыска!

ЛЕСТНИЦА

Когда я учился в школе милиции, там работал начальником дежурной части некий майор Конь. Это уникальный человек, с одной стороны он очень любил службу и относился к ней ответственно, с другой стороны он постоянно косячил сам или в его смену косячили вверенные ему курсанты. Об этих косяках и залётах до сих пор ходят легенды. Как-то в декабре приехал к нашему генералу в гости другой генерал, вся школа милиции по такому случаю была «на ушах»: пол вымыт, плац и дорожки вычищены от снега, курсанты и преподы ходят на цыпочках, наряд дежурной части на низком старте. Майор Конь десять раз обскакал всю территорию, чтобы лично удостоверится, всё ли идеально, и нашёл таки слабое звено. Лестница центрального входа грязная, снег счистили, а ступени в разводах. Не порядок! Майор приказал двум курсантам срочно помыть крыльцо, на разумный вопрос, не застынет ли крыльцо на морозе, майор покрутил пальцем у виска и приказал мыть горячей водой. Помыли идеально, как раз успели, генерал приказал подать машину к центральному входу. Наряд дежурной части выстроился как на параде в ожидании торжественного выхода генералов. Вот они идут, слегка покачиваясь от коньяка, поддерживая друг друга, в парадных шинелях, папахах, с грозными усами, красивые – настоящие генералы. Майор Конь лично одной рукой открывает перед ними дверь, второй отдаёт честь, преданно глядя в глаза. Дальше всё произошло в долю секунды. Генералы одновременно ступили форменными ботинками на идеально обледеневшее крыльцо и их ноги в лампасах взмыли вверх как у плавчих-синхронисток, исполняющих тройной тулуп на льду. В воздухе они разделились и упали на спины попеременно, издав звук, похожий на «Хрясь!» Потом был многоступенчатый спуск с крыльца с переворачиванием через голову, папахи разлетелись в стороны, как отделившиеся модули у космической ракеты. Генералы воссоединились уже внизу, скатившись и ударившись о борт служебной машины. Их долго не могли поднять, курсанты спускались по ледяным ступеням на четвереньках, давясь от смеха. Наш генерал, лёжа на спине с болью выдохнул одно лишь слово – Конь! Майор прочитал это по губам, опасливо глядя через стекло двери, перекрестился и решил не выходить. С праздником!

КРОСС

Устроили как-то у нас в школе милиции обязательный лыжный кросс, руководство МВД по всем ВУЗам хотело проверить преподов на предмет владения лыжами-палками. Видимо, по тайному плану, все сотрудники МВД, выжившие в условиях ядерной зимы, должны уметь быстро передвигаться по радиоактивному снегу, чтобы догнать двухголового зайца-мутанта, а потом жарить его на лыжной палке, делясь мясом с гражданским населением. Нас направили после занятий в ближайшую рощу, выдав спорт инвентарь и нагрудно-наспинные номера, поставили для контроля по окружности трассы наиболее ответственных офицеров в тулупах и с блокнотами (чтобы никто с не ушёл в лес к своим) и хочешь-не хочешь, мотай пять кругов. Честно говоря, после дня занятий, бежать пять кругов не хотелось, но злить руководство – смертельный номер. Пришла на помощь милицейская смекалка (она самая важная в такой работе), я надел номер, отметился как участник и стартанул. Вместе с приятелем мы прошли на лыжах до ближайшей березы, закурили и стали делится новостями на преподавательском фронте, особо подчеркивая пропасть между наукой и спортом. Мимо нас бежали, шли, ползли и падали преподы разного возраста, одеяния и веса. Со стороны это походило на массовое зимнее бегство мужского населения Питера через финскую границу. Мы докурили и спокойно подошли к растянутой тряпочке «Финиш», где нас старательно записал в тетрадку другой, ещё более ответственный офицер. Через неделю, после подведения итогов лыжного кросса, меня вызвали к зам начальника ВУЗа и сообщили, что я занял первое место, обогнав даже преподавателей кафедры физ подготовки, среди которых, Карл, есть мастера спорта международного класса. Всему ВУЗу объявлять о моем рекорде почему-то не стали, наградили грамотой тихо, без пафоса. Перед тем, как вручить грамоту, полковник посмотрел на меня с ленинским прищуром и спросил, точно ли я пробежал все пять кругов, я икнул. Он при мне пролистал блокноты, в них офицеры, подстраховываясь, поставили везде плюсики, и у меня получилось самое короткое время от старта до финиша, почти мировой рекорд. При этом я успел выкурить сигарету, поболтать с приятелем и сделать меньше пропасть между наукой и спортом. Милицейская смекалка.