Текст книги "Час на мысли обо всём"

О стоп-кране

Сегодня четвёртое декабря, а за окном молотит дождь. Напоминает август – том самый август, когда я писал лирические стишки. Странное совпадение.

На улице плюс три и снега нет нигде. А живу я, между прочим, в Нижнем Новгороде, и в это время здесь обычно морозы и сугробы по колено. Этот мир настолько сошёл с ума, что даже мой текст сейчас не кажется мне странным. Я лежу и думаю, с чего вообще я снова начал думать обо всём?

Ещё недавно я жил, позабыв обо всём. Как мне это удавалось? Очень просто: я был влюблён. А когда ты влюблён, всё здорово. Всё просто замечательно. Даже если у тебя на работе апокалипсис, твоя душа по-прежнему поёт. Ты позитивен, решителен, лёгок, и мир отвечает тебе тем же. Ты видишь прекрасное во всём.

Когда это кончается, как будто кто-то дёргает стоп-кран. Воздушный поезд тормозит, и ты опускаешься на землю. Мир вокруг становится серым, а эмоции переходят на отметку min. Твои ощущения меняются, а розовые очки слетают и с дребезгом разбиваются об пол. Накрывающее тебя с головой уныние сопровождается дикими приступами отчаяния и нежелания жить.

Проходит некоторое время, и ты вспоминаешь, что мир вокруг суров всегда. Что тебе нужно продолжать как-то жить, а живёшь ты не так, работаешь не там, и вообще всё это время жертвовал совсем не тем, чем стоило.

Когда от меня ушла моя последняя влюблённость – Анастасия, всё прошло именно по такому сценарию. Была трагедия. И лирика. Потом появился сарказм. Потом возникла пауза, а после просто пустота: как будто я уже умер и с того света едва различаю ровное гудение аппарата, отображающего пульс. Меня нельзя было напугать концом света, пистолетом на улице, холодом или проливным дождем. Меня просто не было.

После этой паузы и пустоты началось время, когда я перестал мечтать о завершении жизни. Я начал думать об её продолжении. Я остановился. Когда мои яркие планы на двоих разлетелись, я вернулся назад к разбитому корыту. Я думал уже не о Насте, а о том, что пора всё менять и жить дальше. Я знал это и раньше, но откладывал, отдав себя влюблённости. Теперь её нет, и пора начинать крутиться. Выходит, это она подарила мне время на мысли?

О времени на мысли

Пока я активно делал ремонт, я имел счастье думать меньше. Особенно о плохом. Не зря говорят, что дело – лучшее лекарство. Пару месяцев назад я вообще едва успевал прикинуть, как и что мне делать завтра. А тут смотрите – отдых и раздумья. Значит, дело вовсе не в Анастасии. Похоже, что у меня просто снова появилось время на мысли. Но откуда оно вдруг взялось?

Начнём с того, что ритм жизни стих. Вся наша жизнь – это один большой конвейер. Чем раньше ты поставишь её на поток, тем проще тебе будет, и тем больше здоровья и сил ты сохранишь. Ты успокоишься и найдёшь время, как и я. Я «устаканился» довольно поздно, причём в не самый лучший подстаканник.

Институт окончен пару лет назад. Суматошная беготня с курсовыми и экзаменами осталась в прошлом, как и нервная работёнка в продажах во время учёбы, а нынешняя должность ведущего специалиста на автомобильном производстве олицетворяет собой смертную стабильность и уже давно вошла в привычку. Я встаю в пять утра, зато уже в четыре часа дня я дома.

Любимую спортивную машину, заменяющую мне практически всё и всех, пришлось продать, когда то самое «стабильное» производство дало трещину, став стабильно нищим. «Покатушки», которым я был готов посвятить каждый вечер, канули в лету.

Меньше времени сейчас уходит и на спорт. Серьёзные занятия пришлось бросить ещё в семнадцать лет, когда внезапно стали подводить суставы, связки и спина. Тренажёрный зал, футбол, боевое самбо – всё в сторону. Остались только легкий фитнес и немного тренировок по рукопашному бою.

Что ещё? Пьяными гулянками не увлекаюсь. И раньше с алкоголем не частил, а теперь и подавно. Сейчас только ремонт и турники. Довольно кислый график, правда? А я к нему привык. Именно мой скучный быт дал время подытожить мысли и всё это записать.

Наверное, когда ты увяз в рутине, выпить даже полезно. Но как-то не охота. Да и с возрастом становится труднее встретиться с друзьями – все в делах. Самое забавное, что даже вечер в баре не отвлек бы меня от написания той ерунды, которую вы сейчас читаете. Я вернулся бы довольно трезвым и продолжил. Это одна из моих особенностей: даже в самый разгар пьянки мои мысли обычно свежие, как только что сорванные ягоды.

А о чём я пишу сейчас, сидя дома в полной тишине и абсолютной трезвости рассудка? О чём вообще может быть эта книга? Это же просто кучка моих мыслей! Даже сама эта фраза – находка критиков для выброса сарказма. Уж я-то знаю, потому что я сам из него состою. Поэтому меня мало кто выносит. Я острый на язык зануда, который взялся много думать.

Будь я умнее, я бы бросил всю эту дурную затею и как-нибудь по-другому справился с вулканом своих мыслей. Писать такую личную книгу, это как дать наёмному убийце денег и заказать самого себя. Завещание? Наверное, пора, хотя мне всего 25.

Мысли о возрасте

Секунду назад некоторые из тех, у кого молоко на губах уже не только обсохло, но и отшелушилось (как и сами губы), фыркнули: «Щенок! Какие мысли в 25?»

Да бросьте. Что за убеждения? Стереотипы – пища слабых мозгом и убогих. Думать нужно шире и свободнее. Возраст не является ни критерием рассудительности, ни признаком ума. Признайте: недалёкие люди таковыми были с самого рождения, равно как и умные. Умнее не становятся. Становятся мудрее.

Средний пик IQ по данным множества ученых – восемнадцать лет. В этом возрасте мы ещё многого не знаем, зато соображаем максимально хорошо. Потом, взрослея, мы набираемся опыта. Даже тем, кто соображал не очень, опыт может дать с годами мудрость.

Я считаю, что оценивать человека нужно лет в пятнадцать. И спрашивать с него, как со взрослого. Он уже сформировал свои взгляды, определил свои «хорошо» и «плохо». Голова в том возрасте та же, только более искренняя и горячая. Как у дураков по пьяни.

Совершенно понятно, что силу возрастных изменений нельзя умалять. С возрастом человек начинает смотреть на многое под другим углом, но этот возраст действительно во многом определяют пережитые обстоятельства. Опыт, потеря людей, времени, самого себя – всё это влияет на человека и участвует в его окончательном формировании. Максимализм умений и желаний растворяется от слов бездарных и ленивых, а рамки мировоззрения смещаются. Но фундамент остаётся.

Все люди разные: «возраст» головы некоторых тридцатилетних даже близко не дотягивает до уровня четырнадцати лет. Да, очевидно, что большинство взрослых пережили намного больше, чем «малолетки», но никогда нельзя рассуждать предвзято. Опыт может быть разным. Кто-то уже к двадцати немало повидал жизнь, а кто-то до сорока ничего не решал сам. Или решал, но полжизни занимался полной ерундой.

Содержание всегда важнее возраста: есть восемнадцатилетние девушки, с которыми есть о чём поговорить, и двадцативосьмилетние, которых даже не о чем спросить. Можно быть интересным и достойным человеком в любом возрасте. Изредка мне попадаются культурные, добрые и смышлёные первокурсницы, от которых я изначально ничего хорошего не ожидал.

Стержень человека формирует не дата его рождения. Не его возраст и не эпоха, в которую он появился. Важнее всего – воспитание. Даже в наше время попадаются школьники, которые умеют не только курить за углом, материться и пересказывать шутки с модных ушлых телешоу. Но их мало. Большая часть «школоты» – юные отморозки, речь которых в их десять лет мне стыдно слышать в свои двадцать пять. Эти молодые подонки – дети «взрослых» людей совершенно другого поколения, которым уже примерно 30—40 лет.

Итак, давайте подытожим: возраст не является основным критерием оценки возможности человека говорить дельные вещи.

Многие надменно говорят, что молодёжь излишне много высказывается, что слишком много никому не нужных мнений. Я согласен. Я и сам уже не молодёжь. Я не буду о политике кричать и том, о чём не знаю сам. Договорились? Тогда продолжим.

Мысли о качестве людей

Раз уж речь зашла о том, что люди не становятся умнее, то следует добавить, что и лучше они не становятся тоже. Люди не меняются! Это та самая правда, которая приятна далеко не всем.

Меняются вкусы, меняются приоритеты, но не меняются сами люди. Качественно не меняются. Если вам всё же кажется, что меняются, к примеру, в плохую сторону, то задайте себе вопрос: может быть, вы просто мало знали о них изначально? Или знали, но думали, что они будут другими именно для вас?

Люди не меняются. И не изменятся для вас. Вы покупаетесь на видимые перемены, которых ждёте, но забываете, что это всего лишь мираж. Мнимый оазис в раскалённой от солнца пустыне самообманов. И он развеется, как только это солнце скроется. Или когда ваша перегретая голова наконец-то поймёт, что перемены в людях – иллюзорны, и происходят они только в ней самой.

Сумасбродный образный пример: если человек всю жизнь кидает мусор на пол, то вряд ли озарится угрызениями совести и нормами морали именно сейчас и именно для вас. Он вообще об этих понятиях не слышал. Возможно, узнав, что вас сильно расстраивают такие действия, он пару раз положит в урну фантик напоказ. А дальше будет мусорить, когда вы отворачиваетесь. Даже если произойдёт чудо, и этот индивид начнёт исправно класть обёртки в урну всегда, то не забывайте, что он уже загадил весь город. В глубине души он даже не видел в этом ничего зазорного. Рано или поздно он устанет сдерживаться и накидает мусор прямо вам под ноги.

Люди не меняются. Меняется только наше мнение о них. Навесив кому-нибудь ангельские крылья, мы говорим о чудесных изменениях. А когда скотч отваливается и крылья опадают, мы удивляемся, что этот человек совсем не стал ангелом.

Примерно так же это работает и с «ухудшением». По умолчанию считая человека хорошим, мы часто глубоко заблуждаемся. Увидев, что он совсем не такой, мы жалуемся на то, что он «испортился». Но он не менялся. Мы просто плохо знали его. А не знать человека до конца можно десятилетиями. Чтобы говно вылезло наружу, порой необходим какой-нибудь «экстрим».

Говоря об «ухудшении качества» человека именно для вас, не забывайте и о своём поведении. Если человек, который всегда вам помогал, стал «хуже» в ваших глазах лишь тем, что однажды вам отказал, то задумайтесь: может быть, вы просто уже оборзели?

А теперь давайте поговорим о малознакомых людях. О недавно понравившихся девушках или новых деловых партнёрах. О тех, кого мы сами лично ещё знаем довольно плохо, но с кем планируем познакомиться ближе.

Общаясь с таким человеком, обратите внимание на то, как он поступает с другими в различных ситуациях. Послушайте, как и что он говорит об этих ситуациях и людях, и поставьте себя на их место. Рано или поздно в этой ситуации окажитесь вы, и с вами поступят абсолютно также. Я вам обещаю.

К примеру, появился у вас союзник. Или партнёр. Или партнёрша. Не важно, в бизнесе или в кровати. Важно помнить, как всё началось. Если ваша новая звезда попала к вам, улизнув от конкурентов, как только их лодка дала малейшую течь, то угадайте, чего вам можно всегда ожидать по отношению к себе? Правильно. Того же. Это простая истина. Люди вокруг – партнёры, коллеги, ваши любовницы – все они не изменятся.

Грязное бельё

Мысли о качестве людей напомнили мне об одной не самой приятной, но очень показательной истории, которая полностью раскрывает эту тему и ещё раз подтверждает все мои слова. Думаю, что нужно «вывалить» её именно сейчас: не хочу оставлять негативное на потом.

Эта история «с запашком», поэтому вы можете просто её пропустить, если боитесь почуять запах. Я не шучу! Лучше просто перейдите к новой главе.

В 2014 году, когда эта история закончилась, один мой знакомый по прозвищу Тос расспрашивал меня о подробностях. Он просил «дать грязи». Что ж, вот она.

Начало, которого следовало избежать

Всё началось в далёком 2011 году, когда мой друг Изя познакомился с одной девушкой. Толком про неё он ничего сказать не мог, говорил лишь про красивые глаза. Через несколько дней он привёл её на общую встречу и познакомил нас. Её звали Даша.

Не знаю, как так вышло, но наши с Дашей взгляды на той встрече часто пересекались. Её глаза и правда были неплохи, и я прочитал в них странный интерес ко мне. Тогда я не придал этому особого значения. Мы виделись всей компанией ещё пару раз, а потом судьба сыграла со мной злую шутку – Изя начал работать в ночные смены.

Поскольку вся остальная компания всё равно собиралась и гуляла, он попросил меня присматривать за своей подругой и провожать её до дома (она жила дальше всех остальных – на отшибе за лесом возле местной психбольницы).

На меня можно положиться в любом ответственном вопросе, поэтому я с блеском выполнял его просьбу. Но мы с Изей не учли одного нюанса – я ей нравился.

Пока я провожал Дашу до дома, мы оставались наедине и много общались. Ночные смены Изи вскоре кончились, но история только началась: пару дней спустя его подруга позвонила мне и попросила личной встречи. Не знаю, зачем я тогда согласился на неё. Я знал, что накануне она поссорилась с Изей. Я должен был отказать ей ещё по телефону, но решил пойти и разобраться лично.

Прогулка была полна удивительных открытий. Главной новостью стало то, что их ссора была неслучайной: она просто бросила Изю, прикинувшись истеричкой, чтобы попытать счастья со мной. По всей видимости, в том момент я был не в самом здравом состоянии рассудка, потому что не послал её подальше после такого поступка и не исчез. Всё произошло совсем иначе: эта прогулка так сблизила нас, что я с готовностью занял место проданного ею на моих глазах Изи. Тогда я совершенно не задумывался о том, чего следует ждать мне самому.

На следующий день я встретился с Изей. Он внимательно выслушал меня, и, не особо расстроившись, «благословил» нас с Дашей. Ситуация была дурацкая (до сих пор не понимаю, как вообще в это ввязался), но мы с ним остались друзьями и дружим по сей день.

Даша была довольно молодой (ей было восемнадцать), но далеко не самой скромной. Я бы даже сказал, «развязанной» не по годам. Не знаю, почему меня к ней тянуло, но через некоторое время она уже казалась мне созданной для меня. Она вторила мне буквально во всём. Я закрыл глаза на обстоятельства нашего знакомства и жестоко ошибся.

Конец «любви»

Как вы уже могли догадаться, от меня Даша в итоге тоже ушла (спустя три года – я очень долго продержался). И ушла не очень красиво: прошлась по рукам участников одной популярной в социальной сети нижегородской автомобильной группы.

Даша начала вести себя подозрительно примерно за два месяца до «конца». Неадекватно она вела себя и раньше, но тут появились новые штрихи: открытая агрессия, скандалы, высосанные из пальца, странная ревность ко всем, а главное – скрытность. Даша регулярно сама провоцировала ссоры. Я чуял неладное и посылал её в этих случаях подальше, но уже через десять минут она возвращалась мириться. И я (дурак!) её пускал.

Потом всё круто изменилось. Даша выдала себя, когда ей не вовремя пришла смс. Она яростно вскочила и схватила телефон. В ответ на мой логичный вопрос о том, что происходит, моя благоверная истошно завопила о моей ревности. «Ты всё ей портишь!» – голосила она, но сообщение не показывала.

Эта дешёвая игра меня порядком разозлила, и я предложил ей удалиться. Даже в этот момент, будь она нормальным человеком, она бы сделала это. Но она вернулась. Удалилась она уже позже, а в тот день мы так и не расстались.

Я выждал день и попробовал ей поверить. А зря: через пару недель она ушла сама. Ушла, и даже не хотела слушать мои просьбы вернуться. Тогда я ещё не знал обратной стороны происходящего и буквально умолял её остаться. Те «сопли» были самым глупым поступком в моей жизни.

Фокусы

Почему вообще мы верим женщинам? Я не знаю. Это глупо. Я много раз говорил Даше, что если она когда-нибудь решит уйти к другому, то может просто сказать мне об этом и спокойно пойти куда подальше. Но она не сдавалась и усердно уверяла меня в своей честности до самого конца. Так, между прочим, себя ведут практически все «мадемуазели» от мала до велика.

Когда Даша наконец-то решила всё закончить, она в очередной раз спровоцировала ссору. Но она уже не торопилась мириться. Она написала о том, что хочет расстаться. Она врала мне в лицо, изображала свою «усталость» и «страдания», но упорно отрицала мои догадки. Она хотела «разойтись хорошо». Тогда я ещё не знал, что в её понятии этим считается расставание после измен, доказательства которым ты ещё просто не нашел.

К моему удивлению, через день по-настоящему страдать начал именно я. Плюнув на гордость, я бросил все силы на то, чтобы с ней помириться. Но она была холодна. Безнадёжность и бессмысленность ваших стараний – вот что проще всего разглядеть в женских глазах.

В тот момент Даша разыграла пару банальных фокусов. Они настолько часто применяются дамами, что я обязан рассказать о них. Если вы ещё не испытали их на себе, вам очень пригодятся эти строки.

Фокус первый: Даша изобразила резкое ухудшение здоровья из-за того, что мы расходимся, чтобы я перестал ей докучать (и я перестал, ведь я же любил её и не хотел причинить ей вред).

Фокус второй: Даша стала сама показывать мне свои плохие черты, чтобы меня отвадить.

Эти манёвры выглядели дёшево, но сути дела не меняли. Я всё равно хотел её вернуть. Дошло даже до «фокусов» с моей стороны. До жалкого способа, к которому прибегают мужики в минуту крайнего отчаяния: шантаж своим здоровьем и игра на жалость (поверьте, так делали однажды почти что все, но вряд ли кто в этом признается). Я уже открыл пузырёк отличного французского снотворного, как это делают герои книжных романов, но вдруг понял: ей всё равно. Ей реально всё равно! Чего ради я распинаюсь ради человека, которому всё равно? Почему я боюсь её потерять, если я ей не нужен? Тем более, если она уже «потерялась». Эта очевиднейшая, но бесконечно мудрая мысль наконец-то смогла пробраться в мой замок отчаяния. Я мгновенно пришёл в себя и начал собираться. У меня было одно маленькое дельце, которое я по глупости откладывал уже очень давно.

Распечатки

По словам Даши, я «портил всё» своим недоверием. «Что ж, раз портить больше нечего, неплохо было бы проверить интуицию!» – с этой мыслью я закрыл огромную пивную бутыль и двинулся в центр.

Я планировал посетить офис оператора мобильной связи и запросить детализацию звонков: сим-карта с «крутым» номером, которую я подарил ей три года назад, была оформлена на меня. Я знал, что ей на телефон придёт отчёт об этом действии, но мне уже было всё равно. Я спасал свою душу.

Мое обращение в офис оператора практически разорило их: распечатки её звонков и сообщений за текущий месяц заняли полпачки отличной белой бумаги. И я не шучу! До этого момента я даже не думал, что человек физически способен столько звонить и писать.

После беглого взгляда на распечатки вопросов уже почти не оставалось. Было два ужасно активных абонента в распечатках: «смски» и днём, и вечером, и ночью, когда она уже якобы спала.

Я решил не откладывать дело в долгий ящик, и, пользуясь неоспоримым моральным правом знать, кто это звонит на номер, принадлежащий мне, набрал первому абоненту. Он ответил мне и наврал, что они с Дашей «просто друзья». Стоит заметить, что в компании именно с ним и ещё одной парочкой я видел её за полторы недели до этого. Как раз тогда я окончательно послал её подальше, но она зачем-то звонила мне весь вечер и ревела, что «это просто друг». Основательно «задружили» они, как потом оказалось, уже через несколько дней после той прогулки: как раз тогда, когда она «ездила к дяде в деревню, чтобы взять паузу». Вот только вместо родни и деревни была палатка в пригородном лесу.

Другому абоненту я, к моему крайнему сожалению, просто не успел позвонить, потому что уже подъехал к дому Даши (тому самому, который очень символично расположен возле психбольницы). Я боялся, что её мать уже ложится спать, и сразу поднялся наверх. Она провела меня на кухню, и мы вместе подождали блудную дочь.

Видели бы вы лицо этой дочери, когда она прибыла в родные хоромы в первом часу ночи и была натыкана носом в бумажки. Злая, наглая, и одновременно растерянная физиономия. Обожаю такие моменты! Спрашивать было особо нечего, поэтому я поинтересовался только о том, зачем она продолжала ходить ко мне последние две недели. «Остались чувства» – именно такой ответ я получил. Я бы даже расплакался от умиления, если бы не помнил, для чего конкретно она приходила. Если это была знаменитая отработка при увольнении по собственному желанию, то почему перед этим не было официального заявления?

Я ушёл оттуда со спокойной душой, хотя всего за четыре часа до этого совсем не хотел жить. Всё встало на свои места. Переживания, тревоги и остальную ерунду как ветром сдуло.