Текст книги "Куншт-камера. Зал второй"

Фантом-душегуб

Петр Ильич Мертвецкий панически боялся самого себя.

Тут вот что: каждую ночь, когда Петр Ильич собирался засыпать, к нему являлся он сам и начинал оскорблять нехорошими словами и натурально душить. Хуже, когда Петр Ильич являлся самому себе днем – тогда случалась форменная драка с тяжелыми увечьями.

И что только не делал Петр Ильич, чтобы избавиться от своего фантома: и к профессорам от медицины обращался, и к настоятелям всяким религиозным, и к колдунам со знахарями – все без толку. Профессора обследования медицинские проведут, настоятели перекрестят и святой водой обрызгают, колдуны и вовсе черте что наворотят, что потом вся квартира дымом провонявши. Да и только. А Петр Ильич как являлся самому себе, так и является.

А однажды случилось страшное: Петр Ильич, в очередной раз явившись самому себе, все-таки умудрился задушить самого себя насмерть. И остался только один Петр Ильич. Правда тот, который являлся или тот, к которому явление происходило сказать трудно, так как в момент удушения было темно, и кто кого задушил – даже сам Петр Ильич не разглядел.

Но как бы там ни было, с тех самых пор Петр Ильич живет припеваючи, и о прошедших событиях старается не вспоминать.

Чего и нам желает.

Незнакомая жаба

Петр Михайлович сидит в кресле и смотрит на стол. На столе сидит огромная жаба, которая, протяжно квакая, смотрит в ответ на Петра Михайловича.

Кроме того, Петру Михайловичу ясно видится, что жаба не только квакает, но и как-то панибратски подмигивает ему правым глазом, хотя ни с какими жабами Петр Михайлович дружбы не водил. И даже любезную супругу Антонину Фердинандовну слегка недолюбливал, не говоря уж об ее матушке.

Самое неприятное в этой истории было то, что Петр Михайлович совершенно не мог сообразить, откуда, собственно, эта жаба вообще взялась. Вот еще давеча вечером, когда они откушивали водки с Аркадием Васильевичем, никакой жабы и в помине не было. А тут нате – сидит, квакает, да еще и подмигивает возмутительнейшим образом.

А в это время, Аркадий Васильевич, с ногами забравши на стол, с ужасом взирал на матерого кабана, сожравшего Петра Михайловича, и теперь цыкающего окровавленным клыком на него самого. Причем откуда взялся этот кабан-людоед – Аркадий Васильевич совершенно не мог припомнить. Еще давеча вечером, когда они с Петром Михайловичем откушивали водки, то никакого дикого кабана и в помине не было. А тут нате-с! Еще и Петра Михайловича сожрал, и теперь на него посматривает!

В общем, в тот момент, когда Петр Михайлович смертельно вдарил жабу по голове кочергой, Аркадий Васильевич метко выстрелил в матерого кабана из нагана…

Полет на Луну

Петр Михайлович, получивши увесистую оплеуху от Марии Семеновны, в сердцах изрубил топором обеденный стол, за что получил оплеуху вторично.

Расценив это как прямое оскорбление, Петр Михайлович изрубил топором сервант вместе с сервизом и разной посудой, за что ненадолго был оглушен чугунной сковородкой.

Пришедши в себя, Петр Михайлович расстрелял из ружья платяной шкаф Марии Семеновны, а за одно и ее перины.

Мария Семеновна не стала молча наблюдать за гибелью личного имущества и приложила к разгоряченной голове Петра Михайловича холодный утюг, отчего Петр Михайлович чуть было не преставился.

Пришедши в себя, Петр Михайлович распихал динамитные шашки, заготовленные для закидушек, по кухне, ванной комнате и в уборной. После чего, запаливши шнуры, попытался скрыться через окно, но был оперативно схвачен Марией Семеновной и заперт вместе со всем динамитом в кладовке.

После этого, по возвращении Петра Михайловича, конфликт был полюбовно улажен, и Мария Семеновна отправилась на кухню доваривать борщ, а Петр Михайлович засел над автобиографической повестью о своем полете на Луну.

Консервированный зеленый горошек

Петр Семенович прикупил по случаю банку своего любимого консервированного зеленого горошка.

А надо сказать, что он настолько любил консервированный горошек, что мог поедать его буквально круглосуточно. Он и сейчас с удовольствием пополнил бы запасы любимого продукта, да как назло в гастрономе оставалась последняя банка.

Пришедши домой, Петр Семенович не спеша разделся, прошел на кухню, поставил банку на стол, достал консервный нож и большую ложку. От предвкушения, у него в животе раздались недвусмысленные звуки, и сладко засосало под ложечкой.

Но Петр Семенович по-прежнему не спешил: согласно заведенной традиции, перед вскрытием банки необходимо было принять сто грамм водки, для, так сказать, усиления аппетита. Что Петр Семенович, опять же не спеша, и сделал. После чего обтер банку полотенцем, взял нож и приступил к вскрытию.

Но как только он вогнал нож, из отверстия с диким свистом вырвался зеленый дым, сверкнуло яркой вспышкой, и банка взорвалась с таким грохотом, что вздрогнул весь дом и начисто повышибало окна…

Ну ладно – тут мы слегка приукрасили, конечно. Ничего такого не было, и Петр Семенович вполне благополучно вскрыл банку.

После чего, опять-таки согласно заведенной традиции, выпил еще сто грамм водки, отогнул крышку, взял ложку и… уронил ложку на стол: в банке сидел маленький бородатый человечек и совершенно безмятежно уписывал горох за обе щеки, накалывая горошины на маленькую шпагу!

Ну, ладно-ладно! Мы и тут слегка приврали – не было никого в банке! Так что Петр Семенович с превеликим удовольствием приступил к трапезе и в три присеста эту банку осушил.

Но без человечков и взрывов, согласитесь, довольно скучно кушать консервированный зеленый горошек.

Бумеранг

Петр Семенович, от нечего делать, смачно харкнул в лицо Егора Потаповича, отчего немедленно словил от того увесистую плюху в ухо.

– Хм… – подумал Петр Семенович и снова смачно харкнул в лицо Егора Потаповича.

И не дожидаясь плюхи, резко присел, так что Егор Потапович рукой, конечно, промазал, но не будь дурак, воспользовался ногой, угодивши штиблетой Петру Семеновичу в челюсть.

– Хм… – подумал Петр Семенович и вновь харкнул.

Но на это раз приседать не стал, а отскочил в сторону, так что Егор Петрович и рукой и ногой, конечно, промазал, но не будь дурак, харкнул в Петра Семеновича в ответ. Да так, что Петра Семеновича стошнило.

– Хм… – подумал Петр Семенович, вытирая лицу рукавом. – Прямо бумеранг какой-то!

После чего вытащил из кармана наган и Егора Петровича натурально пристрелил, сделав резонный вывод, что, мол, бумеранг – оружие устаревшее и малоэффективное.

Приличный улов

Петр Сергеевич сидел на берегу озера и удил рыбу.

Собственно, удил – это громко сказано, так как погода стояла довольно паршивая, что крайне негативно сказывалось на клеве. Так что, просидевши безрезультатно несколько часов, Петр Сергеевич чертовски заскучал и даже засобирался домой, как вдруг поплавок дернулся и ушел под воду.

Петр Сергеевич вскочил на ноги, резко подсек и выкинул на берег… человеческий глаз!

– Хм… – озадаченно пробормотал Петр Сергеевич, рассматривая улов, – Это что-то новенькое в наших местах…

Он осторожно снял глаз с крючка, немного подумал, пожал плечами и, нацепив червя, вновь закинул снасть в воду. И не успел он выдохнуть, как поплавок снова ушел на дно, отчего Петр Сергеевич вздрогнул, нерешительно подсек и выкинул на берег… приличного окуня.

– Хм… – пробормотал Петр Сергеевич и, сменив наживку, сделал новый заброс.

И тут же ему пришлось снова подсекать, и на берегу оказался еще один приличный окунь.

– Ну, это другое дело! – произнес Петр Сергеевич, входя в легкий раж.

В общем, минут за двадцать он выбросил на берег около тридцати приличных окуней и две щуки. Кончилось все тем, что на крючке оказался еще один человеческий глаз, после чего клев прекратился.

– Хм… – озадаченно пробормотал Петр Сергеевич, рассматривая оба глаза, – А ведь где-то я уже видел этот взгляд…

Но ничего толком не припомнив, Петр Сергеевич выбросил их в озеро, упаковал вещи, смотал удочку и, весьма довольный приличным уловом, отправился домой.

Благодать

Семен Петрович, раздевшись до плавок, удобно расположился на берегу реки, вальяжно развалившись на покрывале.

Благосклонно осматриваясь вокруг, он предавался философским мыслям, попивая при этом водку из массивной фляги и закусывая бутербродом со шпротами.

Настроение у Семена Петровича было прямо-таки замечательное, а царившая вокруг идиллия возносила это самое настроение на сказочные высоты. И в какой-то момент градус благодати настолько стал зашкаливать, что Семен Петрович, блаженно улыбаясь, безмятежно уснул.

Собственно, писать больше нечего, кроме того, что нашли его только по весне. Ведь в сугробе на морозе в одних плавках спать несколько противопоказано, даже если ваше настроение необыкновенно восхитительное.

Пища богов

Федор Евгеньевич подцепил вилкой еще шипящую шкварку со сковородки и, отправив ее в рот, медленно и со вкусом разжевал.

– Хм… – пробормотал Федор Евгеньевич, – А недурственно! Ей богу, недурственно! Но чего-то, граждане, не хватает…

Он отложил вилку и задумчиво посмотрел по сторонам, пытаясь сообразить, чем можно дополнить это ароматное яство.

– Ну конечно! – Федор Евгеньевич хлопнул себя по лбу и, подскочивши, кинулся к ящику с овощами.

Он выудил крупную крепкую луковицу, почистил и, порезав на дольки, вернулся к столу. Теперь, отправив в рот шкварку, он немедленно закусил ее долькой лука.

– Это просто восхитительно! – пробормотал Федор Евгеньевич, прикрыв от удовольствия глаза. – Клянусь всеми благами – это просто неописуемо! Но, граждане, кажется, чего-то еще не хватает…

Он опять отложил вилку и задумчиво огляделся. Потом встал, заглянул в ящик с овощами, прошелся по шкафчикам, и приметил хлебницу.

– Хлеб! – радостно воскликнул Федор Евгеньевич. – Ну конечно! Как же без хлеба-то?

Он отрезал приличный ломоть черного хлеба и прошествовал к столу. Сел, вознамерился, было, откушать новую шкварку, как, вдруг отложил вилку в сторону, вскочил и решительно направился к холодильнику, откуда вытащил початую бутыль самогону.

– Ну, вот теперь добре! – удовлетворенно воскликнул Федор Евгеньевич, вернувшись за стол.

Он плюхнул пол стакана самогона, залпом выпил, мгновенно занюхал шкваркой, тут же отправил эту шкварку с долькой лука в рот, и откусил хлеба. После чего медленно жуя, откинулся на спинке стула.

– Вот что я вам доложу, граждане, – блаженно улыбаясь, пробормотал Федор Евгеньевич, – Если Бог есть, то я, теперича, совершенно определенно знаю, что он кушает! Уж можете мне поверить!

Кабан

Петру Олеговичу, пока тот изволил почивать, подложили свинью. Натурально. И даже не свинью, а здорового мало воспитанного грязного кабана под два центнера весом. Прямо под бок Петру Олеговичу и подложили, мерзавцы.

И вот сидит слегка ошалевший Петр Олегович на кровати и пытается сообразить, в какой момент давеча не сошлись звезды, что теперь он делит ложе с этой волосатой похрюкивающей тушей, издающей невыносимое амбре.

Вроде бы давеча все прошло чинно и благородно: немного выпили, слегка подрались, еще выпили, помирившись. После, кажется, пошли к кому-то в гости. Где еще выпили, подрались и выпили. А потом, вроде как, Петр Олегович побрел домой спать.

Правда, этот момент он совсем смутно помнил. Кажется, что побрел он не один, а с Варварой Сергеевной, или, может быть, с Ларисой Семеновной, или еще с какой-то дамочкой, но явно двуногой и вполне себе человеческого вида. И хотя, на этот счет точной информации не было, но только вот здоровенному кабану в центре города, а уж тем более в кровати Петра Олеговича, уж точно неоткуда было взяться.

И почувствовал Петр Олегович какую-то безграничную тоску. А почувствовавши – заплакал. И слезы ручьями потекли по лицу его, капая на шкуру зверя. И защемило сердчишко предчувствием неотвратимой беды. И…

Ну ладно. Тут уж мы, конечно, лишку дали. Ничего такого с Петром Олеговичем не случивши. Просто привиделся ему кабанчик спросонья, да сильного похмелья. А когда глаза свои ошалевшие все ж таки продрал, то и разглядел, что и не кабанчик это вовсе, а Маргарита Ильинична, его разлюбезная соседка по квартире.

Такие дела.

Дивный сон

Петру Сергеевичу приснился дивный сон, будто он не Петр Сергеевич, а старенькая табуретка, стоящая на кухне его старой знакомой Елизаветы Изольдовны.

И вот стоит Петр Сергеевич табуреткой посреди темной кухни, как вдруг включается свет и входит сама Елизавета Изольдовна. Причем совершенно нагая, испускающая какое-то сияние своими пышными формами.

И как же сладко забилось сердце табуретки, то есть, конечно, Петра Сергеевича, когда Елизавета Изольдовна нежно подхватила его, табуретку, крепко прижала к своей огромной груди и понесла в спальню. А в спальне, она поставила табуретку, Петра Сергеевича, посреди комнаты и ловко взобравшись на нее, стала менять в люстре лампочки.

Но ведь табуретка была очень старая: Петр Сергеевич пронзительно скрипнул под массивным телом нагой Елизаветы Изольдовны и его ножки разъехались в разные стороны, отчего Елизавета Изольдовна рухнула на пол и начисто разбила голову о прикроватную тумбочку.

После этого Петр Сергеевич проснулся с совершенно квадратной головой и горько заплакал, жалея почившую Елизавету Изольдовну.

Впрочем, к счастью, это был всего лишь дивный сон.

Печальный розыгрыш

Решил как-то раз Илья Петрович разыграть Алексея Семеновича, для чего нацепил на голову расписной кокошник, вооружился топором, да и спрятался у себя дома в шкафу.

А Алексей Семенович, надо сказать, ни о чем таком не подозревал, включая существование самого Ильи Петровича, и посему Илья Петрович, не солоно хлебавши, просидел в шкафу две недели и преставился.

Патологоанатомы говорят, сердчишко огорчения не выдержало.

Пловец

Петр Семенович прогуливался по берегу реки, когда заприметил, что в воде, в нескольких метрах от него, плывет на спине Федор Ильич, с шибко скучным зеленоватым лицом.

На приветствие Петра Семеновича, Федор Ильич категорически не ответил, отчего Петр Семенович решил, что тот обиделся на него за давешнюю драку.

Хотя, как считал Петр Семенович, Федор Ильич сам виноват, что неожиданно набросился на него из кустов с целью разыграть, отчего и схлопотал в лоб случайно оказавшейся в руках Петра Семеновича внушительной ржавой подковой. И то, что Федор Ильич свалился при этом в реку, так то для его же пользы – дабы охладить пыл и отвадить от таких дурацких шуток. А теперь смотри-ка – плывет, обидевши, и на приветствия не отвечает!

От осознания такого дела, Петр Семенович и сам не на шутку обиделся на Федора Ильича и, подобравши с земли камушек поувесистее, метнул его в обидчика. И попал тому прямо в голову, отчего Федор Ильич ненадолго скрылся под водой. Однако всплывши, он продолжил свое невозмутимое плаванье, все с таким же скучным выражением зеленоватого лица.

Видя, что его действия остались безрезультатными, Петр Семенович, вне себя от злобы, побежал домой за багром, рассчитывая выловить наглеца в узком месте и набить ему морду, однако когда вернулся, то Федора Ильича уже и след простыл.

Петр Семенович некоторое время побегал по берегу с багром наперевес, но кроме одинокого рыбака, попавшего под горячую руку, более никого не обнаружил. И, сплюнувши в сердцах в шумную реку, пошел домой.

О вреде колбасы

Расскажу вам о том, как человек от колбасы помер.

Один человек сидел и кушал колбасу. А другой человек смотрел на это дело и, безусловно завидуя, говорил тому всякие нелицеприятные гадости по поводу производства колбас, не добавляющие аппетита.

И тогда тот, который кушал колбасу, молча встал, и зашиб стервеца до смерти колбасным батоном.

Вот и вышло, что человек от колбасы помер.

Или вот еще случай:

Один гражданин купил в магазине бутылку водки и батон сырокопченой колбасы. И пришедши домой немедленно употребил оба продукта.

А употребивши, почувствовал себя настолько плохо, что хоть врача вызывай, а то и сразу в гроб ложись.

Но врача гражданин вызывать не стал, а начал анализировать причины своего недуга. И припомнил, что колбаса-то была какая-то зеленоватая, с мерзейшим запахом и отвратительным кислым вкусом. Так, что если бы не водка, то никакой возможности не было бы ее спокойно и с удовольствием употребить. А с водкой – ничего, как говорится, на ура пошла.

И подумавши все это, гражданин совершенно успокоился и заперся в уборной, где его и нашли по запаху, через неделю.

Так что, как видите граждане, колбаса весьма вредный и опасный продукт.

Берегите себя!

Адью-с!

Ужасная свинина

– Вы сегодня обедали, Павел Игнатьевич?

– О да, Маргарита Сергеевна! У меня на обед было чудесное жаркое из свинины, с картошечкой и овощным салатом.

– Что! Вы что, едите свинину? Да как вы можете ее есть?!

– Эм… Ну как? С удовольствием. А вы что же? Совсем ее не едите?

– Нет, конечно!

– И что, даже сало?

– А сало тем более! Вы что, Павел Игнатьевич? Как можно есть эту гадость вообще?

– Что-то я вас не совсем понимаю, Маргарита Сергеевна. Чем же свинина отличается от какого другого мяса? Или, может быть, вы вообще никакого мяса не едите? Вы, наверное, как их чертей… А! Вегетарианка?

– Никакая я вам не вегетарианка, Павел Игнатьевич! Выдумаете тоже. И мясо я очень даже уважаю. Но вот свинину – ни-ни! Ни в коем случае!

– О, кажется, я понял – религиозные убеждения! Грязное животное и все такое. Ну, у меня, к счастью, религиозных убеждений как таковых нет, так что свининку кушаю с большим удовольствием. Ну а уж про сало и говорить нечего. Сало с хлебом и луком – пища богов!

– Я вам просто удивляюсь, Павел Игнатьевич! И мои религиозные убеждения тут совсем не причем. Вы что не знаете, что, поедая свинину, вы практически занимаетесь людоедством?

– Господи, вы о чем?

– А вы никогда не задумывались, почему физиология свиней наиболее близка человеческой?

– И что из того? Это же не делает их людьми, Маргарита Сергеевна. Вот люди, например, частенько скатываются до свиней, но чтобы свинья поднималась до человека – такого я еще не слышал.

– Конечно, Павел Игнатьевич, людьми им не стать – в том-то и заключается их кара.

– Эм… Что-то вы меня пугаете, Маргарита Сергеевна…

– Я вас не пугаю, а объясняю, отчего свиней нельзя употреблять в пищу. Дело в том, что свиньи – это не кто иной, как люди в новой оболочке, ниспосланной им за грехи в предыдущей жизни, когда они еще были людьми. Если человек хулиган, бандит, негодяй или убийца, то в следующей жизни он воплощается в свинью. Такова участь всех плохих людей. Поэтому, вы сегодня жаркое не со свининой кушали, а с каким-нибудь вором и насильником! И поэтому в следующий раз, Павел Игнатьевич, решив полакомиться салом, задумайтесь о том, что, не шкура ли это какого-нибудь извращенца или убийцы! И пусть вам станет противно кушать эту мерзость!

Лицевые метаморфозы

Федор Семенович спросонья посмотрел мутными глазами в зеркало, испуганно икнул и ненадолго потерял сознание.

Очнувшись, он аккуратно пощупал лицо: во-первых, под пальцами совершенно явственно прощупывалась густая шелковистая борода, хотя Федор Семенович всегда выбривался самым тщательнейшим образом, буквально до синевы; во-вторых нос, прежде тонкий, изящный, с небольшой, совершенно не портящей его, горбинкой, теперь представлял из себя внушительную картофелину; в-третьих брови – они стали настолько огромными и густыми, что буквально застилали глаза.

Федор Семенович, с трудом приподнявшись с пола, сдерживая себя от того, чтобы еще раз взглянуть на свое отражение, попытался припомнить события предыдущего вечера. Но сколько он не напрягал свою память, ничего, что могло бы способствовать таким разительным переменам в его облике, он припомнить не смог: как обычно вернулся с работы, как обычно поужинал, как обычно просидел остатки вечера перед телевизором и как обычно отправился спать. То есть, все совершенно как обычно! Хуже всего, что времени на долгое раздумье не оставалось – надо было торопиться на работу.

Наощупь умывшись, Федор Семенович проглотил чашку кофе, натянул парадный костюм и, с некоторым страхом и сомнением, отправился на службу. С трепетом войдя в здание, он с удивлением обнаружил, что коллеги не замечают за ним никаких метаморфоз. Привычно с ним здороваются, улыбаются и вообще ведут себя, как ни в чем не бывало.

Тогда Федор Семенович направился в уборную и там, запершись на щеколду, осторожно посмотрелся в зеркало: на Федора Семеновича взирало его собственное лицо, без какой-бы то ни было бороды, с тонкой линией бровей и тонким изящным носом, с небольшой горбинкой, совершенно, впрочем, его не портящей…