Текст книги "Куншт-камера. Зал второй"

Обитель блаженства

Дмитрий Филимонович, навернувши две тарелки огненного борща под графинчик ледяной водочки, теперь возлежал на диване и, лениво почесывая пузо, с довольной улыбкой мурлыкал легкомысленную мелодию.

Все его существо лучилось умиротворением и блаженством, так что загляни в данную минуту к Дмитрию Филимоновичу какой-нибудь относительно завистливый человек, то от такой лучезарной картины того непременно хватил бы удар, и в мире стало бы одним завистливым человеком меньше.

Но, к счастью, ничего подобного не произошло, и к Дмитрию Филимоновичу в эту минуту не заглядывал даже человек вполне приличный и положительный. Разве что кот Перикл, икая от съеденного горшка мясной каши и крынки свежей сметаны, с трудом взобрался на диван и, пристроившись в ногах Дмитрия Филимоновича, широчайше зевнул и, повернувшись на спину, сладчайше захрапел.

Так что, ничего не нарушало блаженного состояния Дмитрия Филимоновича, посему вскоре его мурлыканье легкомысленной мелодии плавно завибрировало в унисон храпу Перикла.

Ну и мы, пожалуй, не станем нарушать сей идиллии, и, взявши в одну руку шляпу, а в другую штиблеты, тихо встанем со стула и на цыпочках покинем обитель блаженства, стараясь не стучать о паркет ногтями, предательски выглядывающими из прохудившихся носков.

Обознался

– А! Вот вы-то, Кубышкин, мне и нужны!

– Прошу прощения?

– Напрасно, Кубышкин! Это поздно и совершенно бессмысленно!

– Да, но я…

– И не надо оправдываться, мне тут! Обгадились, так и ведите себя как мужчина!

– Да что вы…

– И не смейте меня перебивать! Вы вообще должны стоять молча и полыхать в пламени огромного стыда!

– Но послушайте…

– И слышать ничего не хочу! Все что вы, Кубышкин, можете мне сказать, я и так знаю наперед! И не надо вращать на меня глазами! Теперь придется отвечать не передо мной, а перед всей общественностью! Вот тогда и посмотрим, что на самом деле представляет собой ваша пакостная душонка!

– Да выслушайте же меня, наконец!..

– Вы еще смеете повышать на меня голос?! Да это совсем уже верх наглости! И если я еще и думал над тем, чтобы сделать вам снисхождение, то теперь об этом и речи быть не может! Будете расхлебывать полной ложкой! Вам ясно, Кубышкин?!

– Да кто вы такой, черт возьми?! Да что вам нужно от меня, в конце концов?! Какой к чертям собачьим Кубышкин?! Вы совсем офонарели тут что ли?!

– Так значит вы не Кубышкин?

– И даже никогда не слышал о таком, будь он неладен!!!

– Ну и чего нервничать? Так бы сразу и сказали, а то тратите мое драгоценное время.

– Я?!

– Ну не Кубышкин же – его же тут нет. А ведь действительно – вы на него даже и не похожи, хотя тоже, признаться, выглядите как-то подозрительно… Ну ладно… Но где же тогда, черт возьми, Кубышкин?

Унылое утро

Обыкновенным унылым осенним утром, когда унылые граждане под моросящим унылым дождиком уныло бредут в свои унылые конторы, когда унылые мокрые дворовые псы, греясь на ржавых крышках люков теплотрассы, уныло погавкивают на унылых граждан, когда унылое небо затянутое унылыми серыми облаками предрекает унылый будничный день, когда градус всеобщего уныния таков, что того и гляди весь мир уныло разрыдается и затопит унылую планету горькими слезами и унылыми продуктами унылого насморка, то в одном из домов вдруг с грохотом распахивается окно, в котором появляется веселый, улыбающийся и совершенно неунывающий гражданин.

Он набирает полную грудь воздуха, поднимает руки к небу и громко кричит:

– ГРАЖДАНЕ! ВЫ – УНЫЛЫЕ ДУРАКИ! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА, А ВЫ ЭТОГО НЕЗАМЕЧАЕТЕ! МНЕ ЖАЛЬ ВАС, УНЫЛЫЕ ГРАЖДАНЕ!

После чего, не переставая улыбаться, гражданин вздрагивает от озноба, и сигает обратно в теплую постель, где немедленно возвращается к своим счастливым снам.

Ему нет нужды быть унылым в это обыкновенное унылое осеннее утро, как, впрочем, и всем тем, кто находиться в отпуске.

Таинственная посылка

Сергей Петрович отправил Егору Кузьмичу анонимное письмо. То есть даже не совсем письмо, а целую бандероль. Даже, скорее, посылку. И уж если идти до конца, то не отправил, а подложил под дверь и, позвонивши в звонок, дал дёру.

И вот Егор Кузьмич открывает двери и видит коробку размером с приличный телевизор. А на коробке химическим карандашом довольно коряво и к тому же с ошибкой написано: «АНАНИМКА». А чуть ниже, чтобы было ясно кому сие предназначено, таким же корявым почерком выведено: «ЕГОРУ КУЗМИЧУ ЛИЧНА ВРУКИ» и три палки, долженствующие, по всей видимости, означать восклицательные знаки.

– Хм… – произнес Егор Кузьмич, заглянув в лестничный пролет в надежде разглядеть посыльного, не выполнившего условие доставки «лична вруки», но подъезд был пуст, так как Сергей Петрович знал толк в приличном «дёре».

– Хм… – снова произнес Егор Кузьмич, осторожно пихнув коробку ногой.

Судя по тому, как коробка легко отъехала в сторону, внутри явно был не телевизор.

– Хм… – в третий раз произнес Егор Кузьмич, решивший все-таки лично самому коробку не открывать, а на всякий случай поручить это дело милиции.

Приехавшие на осмотр подозрительного предмета милиционеры тоже принялись хмыкать на все лады, пока, наконец, самый смекалистый из них не предложил выстрелить в коробку из нагана. И возможно они так бы и поступили, если бы Егор Кузьмич резонно не поинтересовался бы о том, что бывает с бомбой, если в нее, к примеру, стреляют.

Тут милиционеры снова принялись задумчиво хныкать на все лады, и снова самый смекалистый остановил хмыканье свежей идеей:

– Если в бомбу выстрелить из нагана, то она, безусловно, может всех поранить, а вот если ее выбросить в окно, то тогда мы окажемся вне зоны досягаемости ее зловредного действия, – сказал этот смекалистый милиционер, рассчитывая видимо на какое-нибудь поощрение в виде грамоты за смекалку и находчивость, и, без лишних слов распахнув окно на лестничной площадке, выбросил в него коробку.

– Вот видите, – радостно сказал смекалистый милиционер, – Мы даже не услышали взрыва!

– Хм… – сказали остальные милиционеры и, похлопав смекалистого по плечу, все вместе уехали ловить какого-то жулика.

– Хм… – произнес Егор Кузьмич и, пожавши плечами, вернулся в квартиру.

А хмыкал ли Сергей Петрович, затеявший всю эту канитель неизвестно зачем, нам уже неизвестно. Как и то, что было в таинственной анонимной посылке.

Неприветливые люди

Прогуливался как-то раз Михаил Витальевич по весьма живописному берегу реки и заприметил, что на противоположном берегу так же неспешно прогуливается его давний хороший знакомый Семен Петрович.

И по всему было видно, что Семен Петрович тоже заприметил Михаила Витальевича, да только, подлец эдакий, и виду не подает. Лицо, как говориться, кирпичом и что-то наглое насвистывает.

Пробовал Михаил Витальевич Семена Петровича камнем достать, да больно река широка – не докинуть, а свое старенькое ружьишко Михаил Витальевич, как назло, дома забыл. А то, конечно, достал бы наглеца. И не то, чтобы Михаил Витальевич недолюбливал Семена Петровича, а просто терпеть не мог, когда не отвечают на его приветствия.

А вот Семен Петрович маху-то не дал и был при ружьишке. И поэтому, на одном из очень шумных перекатов, он, как будто бы, заприметил Михаила Витальевича, поприветствовал его и, не дождавшись ответа (а тот, надо сказать, попросту его не услышал) взял и пальнул дуплетом. И вполне себе удачно.

Так, что Михаил Витальевич больше по берегу реки не прогуливается. Впрочем, как и по другим живописным местам.

По законам логики

Владимир Аркадьевич, прогуливаясь по городскому парку, размышлял о том, что все в жизни подвержено законам логики. И если что-то в эти законы не вписывается, то просто наблюдатель не совсем глубоко копнул.

Когда машина подъехала, Егорыч несильно ударил ломом по лобовому стеклу, отчего у машины отвалились дверцы и выхлопная труба. Само же стекло осталось целым. Как и водитель, который не стал дожидаться второго удара, а, вдаривши по газам, слегка наехал на Егорыча, отчего потерял одно из колес. Так на трех колесах и скрылся в подворотне.

Таким образом, и выходило, что Владимир Аркадьевич был, безусловно, прав, когда разложил Тамаре Петровне создавшуюся ситуацию по полочкам, по законам логики, отчего Тамара Петровна вернулась к своему мужу и с Егорычем более не связывалась.

Доносчик поневоле

Решил как-то раз Федор Лукич разыграть Валентина Павловича, для чего вырядился Валентином Павловичам и, нацепивши роскошную рыжую бороду, явился в отделение милиции, где от имени Валентина Павловича написал лживый донос на Федора Лукича, то есть на самого себя.

Суть доноса была настолько запредельной и омерзительной, что даже видавшие виды следователи по особо важным делам после прочтения содрогнулись и приняли сердечных капель. После чего, вместе со взводом автоматчиков, отрядом саперов и отделением психически неуравновешенных немецких овчарок, отправились арестовывать Федора Лукича, который к тому моменту уже сидел дома и ехидно посмеиваясь потирал руки.

Арест произошел без излишнего кровопролития, хотя от дома, где проживал Федор Лукич, мало что и осталось, а не дожеванные бешеными овчарками куски нескольких мирных жителей еще долго собирали по всей округе.

Самого же Федора Лукича по началу определили в морг, но он умудрился каким-то образом подать признак жизни и был переведен в реанимацию, и примерно через полгода пошел на поправку.

Что же до следствия по доносу, то вскорости его прекратили, так как ни один из перечисленных в нем фактов не был подтвержден, но зато следователи возбудили уголовное дело в отношении Валентина Петровича за злостную клевету, и вскоре ничего не понимающий Валентин Петрович оказался на нарах.

А после того, как отсидевши приличный срок он оказался на свободе, то быстро покинул свой родной город, так все его теперь считали поганым доносчиком и не подавали руки.

А Федор Лукич и по сей день не может унять безудержный смех, вспоминая, как ловко разыграл своего старого друга.

Моралист, или по стопам Даниила Хармса

 
Дмитрий Петрович забрался в окно,
К Ольге Семеновне прямо в окно,
Все – через двери, а он, гад, в окно.
Свинство какое-то – к даме в окно!
 
 
А Ольга Семеновна голой лежит!
Прямо к окну срамным местом лежит!
Прям на полу не стесняясь лежит!
Другой было б стыдно, а эта – лежит!
 
 
Дмитрий Петрович срывает штаны.
Может, руками срывает штаны.
Может, нечаянно спали штаны.
И в Ольгу Семеновну эти штаны!
 
 
– Как вам не стыдно! – он ей говорит,
– Срам разложили тут, – ей говорит.
– Стыдно смотреть, прямо! – ей говорит.
– Штанами прикройтесь! – ей говорит.
 

Тут Ольга Семеновна начинает истерично визжать, отчего прибегают милиционеры, арестовывают вора-домушника Дмитрия Петровича и убегают. А Ольга Семеновна кричит им вслед: «Штаны!!!»

Занавес.

По щам

Некто, прихвативши бутылку водки, пришел в гости к своему старому знакомому, и сходу ударил по щам.

После щей ударили по картошке с котлетами и еще по водке.

Потом, в ходе дружеской беседы, они не сошлись в каком-то вопросе и снова ударили по щам.

После взаимных ударов, помирились и, ударивши по водке, ударили по рукам.

И по щам больше не ударяли.

Никаким.

Глупый мужлан

– Павел Семенович, ну что же вы как в штаны наклавши! Ну прибавьте же шагу-то!

– Да я и так, Мария Сергеевна, бегу почти!

– Ну так и не отставайте! Бежит он! Плететесь как черепаха!

– Да к чему же такая спешка-то, я понять не могу?..

– А вам, Павел Семенович, и понимать тут нечего! Сказано – поторапливайтесь, значит поторапливайтесь, и лишних вопросов не задавайте!

– Да хоть скажете, куда мы так несемся-то?

– Вы что, газет не читаете и телевизора не смотрите?

– Не читаю и не смотрю – там же муть одна!

– Сами вы муть, прости господи! Да прибавьте же шагу-то! Ну, прямо, не могу я с вами!

– Мария Сергеевна, у меня сейчас дыхание кончится! Я же не гоночный автомобиль!

– Да что вы ноете? Скоро придем уже! Поднажмите!

– Да куда придем-то? Ради бога, вы можете объяснить, наконец, куда мы так ломимся?

– Вот не называли бы газеты с телевидением мутью, то знали бы, что сегодня в универмаге распродажа будет в женском отделе!

– И только-то?!

– Что значит и только?! Вам этого мало?! Вы что, совсем уже что ли? Впрочем, конечно – вы же глупый мужлан, Павел Семенович! Вы же ничего не понимаете! В общем, молчите, прибавьте шагу и не нойте! Мы уже почти пришли!

Отчаянный кулинар

Валерий Петрович решил сделать приятное Галине Семеновне, приготовив на ужин что-нибудь необычное.

Дело несколько осложнялось тем, что готовить Валерий Петрович не умел совершенно. Курицу, к примеру, он варил до тех пор, пока мясо само не отваливалось от костей, что было ярким свидетельством его готовности. Макароны обычно обращались в клейстер. Рыба – в мелкую дисперсию, если конечно не сгорала вовсе. Крупы – либо нельзя было разгрызть, либо уже нельзя было есть. Количество соли и перца превышало все мыслимые пределы. А пожарные и соседи уже не обращали внимания на перманентную задымленность всего дома.

Но, невзирая на полную несовместимость с кулинарным искусством, Валерий Петрович не отчаивался, и мужественно продолжал вести на кухне неравный бой с продуктами, ставя при этом какие-то немыслимые кулинарные эксперименты.

Вот и на этот раз, желая произвести приятное впечатление на Галину Семеновну, он взялся приготовить что-нибудь эдакое.

Для начала он обжарил грибы, не забыв, конечно, о соли с перцем. Обжаренные грибы он уложил в брюхо палтуса, которого предварительно так же слегка обжарил. Рыбу с грибами он поместил в нутро утки, немного обваренную кипящим маслом. А снаряженную таким образом утку, он поместил в молочного поросенка, вываренного в молоке.

Поросенка зашил суровой ниткой и, возложив на противень, засыпал его мелкорублеными сырыми овощами. Все это он щедро полил маслом, засыпал солью и перцем и, за неимением вина, обливши самогонкой, поместил томиться в раскаленную духовку…

В общем, надо сказать, ужин удался на славу и Валерий Петрович произвел на Галину Семеновну прямо-таки неизгладимое впечатление. На всю, как говориться, жизнь. И после того, как ее выписали из больницы, более они не встречались.

Что же до Валерия Петровича, то впоследствии он более не рисковал, и производил благоприятное впечатление на дам в роскошных ресторанах.

Повезло

Павел Евгеньевич решил устроить, как говорится, финт ушами. И, конечно, не на пустом месте, а на самом, что ни на есть, рабочем.

Во-первых – пятница, во-вторых за окном чудеснейшая погода, в-третьих – запах шашлыков намного приятнее парфюма работников и пластикового амбре перегретой оргтехники. И что характерно – ни единого атома, способного хоть как-то повлиять на химические реакции в организме, способствующие рабочему настроению.

И вот Павел Евгеньевичи и решил, что чем напрасно растрачивать драгоценное время, сидя в затхлом душном офисе, лучше отколоть какой-нибудь номер и, сославшись на плохое самочувствие, поскорее воссоединиться в гармонии с «заофисным» миром.

А дело это было не такое уж и тривиальное – судя по физиономиям и блуждающим взглядам остальных работников, в их головах царили примерно те же самые мыслишки, так что действовать тут надо хитро и оперативно.

Но как назло ни одной путной идеи в голове Павла Евгеньевича не возникало. Просто прикинуться больным – банально и не поверят, изобразить приступ – чего доброго в больницу упекут, сломать компьютер – техники сегодня не очень миролюбивы, что опять-таки светит больницей, сымитировать поджог – уж слишком большая крайность.

В общем, как Павел Евгеньевич не пыжился – ничего подходящего на ум не приходило. И уже отчаяние замаячило на горизонте черной тучей, как вдруг спасение пришло само собой: в офис вбежала чем-то озабоченная секретарша и случайно задела стопку бумаг на столе одного из сотрудников.

Бумаги рухнули на пол, и сотрудник вскочил с кресла, дабы их собрать, пока кто-нибудь не затоптал. И вскочил он столь резво, что кресло, будучи на колесиках, рвануло от него в сторону и врезалось в другого сотрудника, который в этот самый момент подносил к губам очень горячий кофе. Как результат – кофе оказался на брюках, от чего мужчина дико взвыл и резко подскочив, опрокинул свой стол вместе со всем хламом, включая и оргтехнику.

Грохнувшаяся на пол оргтехника, будучи включенная в общий удлинитель, утащила за собой еще толику оргтехники, стоящую на других столах. Сотрудники попытались ухватить ускользающие мониторы, но вместо этого нырнули следом за ними вместе со своими столами, прилично приложившись друг к другу головой.

Поспешивший к ним на помощь директор, заглянувший на странный шум, споткнулся о провода и грохнулся прямо на главного бухгалтера, которая не устояла на ногах и брыкнулась в корзину для бумаг. При этом с ее ноги слетела туфля и угодила прямехонько в датчик пожарной охраны, находящийся на потолке.

Датчик сработал безукоризненно и в офис пришел натуральный ливень, сопровождаемый оглушающей сиреной. Естественно, что все, что могло вымокнуть – промокло, все, что могло получить короткое замыкание – замкнуло, и офис стал представлять собой нечто среднее между последствиями великого потопа и небольшой победоносной войны с большими разрушениями и жертвами.

Таким образом, о продолжении рабочего дня не было и речи. И, по всей видимости, не только в эту летнюю пятницу.

Так что до окончания ремонтных работ, работники схлопотали отпуск за свой счет и были распущены на все четыре стороны.

А Павел Евгеньевич с облегчением вздохнул оттого, что не пришлось ничего откалывать, так как данное происшествие помогло поберечь и без того скудный арсенал хитростей до следующего раза.

Камень

Валентин Петрович не знал в жизни большего счастья, чем встретить раннюю зорьку на берегу речушки. Впрочем, и против вечернего заката он ничего не имел против. В сущности, и днем душа радовалась и располагала к приятным размышлениям. И даже ночью, шум камыша и тихий плеск воды, разливались по телу какой-то безмятежной радостью.

При всем при этом, Валентин Петрович мало обращал внимания на капризы природы. Дождь ли, снег ли, ветер или штиль, зима ли или лето – все это для Валентина Петровича не имело абсолютно никакого значения. Главное – уютный берег речушки, а все остальное, для душевного равновесия и прекраснейшего настроения, не значило ровным счетом ничего.

И лишь одно немного тяготило Валентина Петровича – он ни с кем не мог поделиться этой радостью созерцания. Ни с рыбаками, снующими по берегу в поисках клева, ни с охотниками, остающимися у костра на ночлег, не с мышами, беспардонно скачущими по нему, не со случайно птицей, присевшей почистить перья. Да и кто вообще стал бы слушать бормотания старого камня, уютно расположившегося на берегу реки?..

Формула счастья

– Я открыл формулу счастья, любезная Валентина Афанасьевна!

– На дне бутылки, Мушкин? Так этим вы меня не удивили!

– Да нет, Валентина Афанасьевна! Что вы! Причем здесь… Я говорю об истинном счастье! Я нашел формулу, с помощью которой все станут счастливы на Земле!

– Да что вы говорите! Уже похмеливши что ли, Мушкин?

– Да причем здесь… Да послушайте! Я правду говорю! Это же просто восхитительно! Она оказалась настолько проста, что я даже не понимаю, как человечество до сих пор до этого не додумалось! Давно бы все уже были счастливы, любезная Валентина Афанасьевна!

– У вас определенно делирий, Мушкин. Что, конечно, неудивительно – столько пить! Вам к врачам надо!

– Да не надо мне ни к каким врачам! Какой, к черту, делирий? Ну как же вы не поймете, дорогая Валентина Афанасьевна, что я говорю совершенно серьезные вещи! Ну, выслушайте же меня! Вы сами убедитесь, насколько формула настоящего неподдельного счастья проста! Вы сами сможете воспользоваться ей и стать счастливейшей женщиной на свете!

– Мушкин, я не знаю, что за бред вы тут несете, но извольте – я вас выслушаю, если вы пообещаете мне немедля обратиться к врачам! Обещаете?

– Да все что угодно, милая Валентина Афанасьевна! Только выслушайте!

– Ну, хорошо, выкладывайте вашу формулу…

– Слушайте: В чистом поле под Кологривом зарыт топор эпоса о бесславных подвигах титанов на землях тамбовского уезда, когда только солнце, обратившись в глаз нечипарока из племенных быков алтайских пород, вышло занозой на великой реке Орловке, где толпились клубы истлевших тамбуринов. Надобно отколосить семь плевел от глаза нечипарочного, истолочь их в молоко из сосцов звезды Полынь, и дать выпить трем девственницам, что раскинулись вдоль ростовского тракта. И тогда вновь взойдет топор эпоса над полем кологривым и воссияет на Земле великое титаническое счастье! Видите, любезная Валентина Афанасьевна, как все просто! А вы мне не верили!..