Текст книги "Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе"

– Что? Меня? А! Марина меня зовут. А вас?

Марина уже достала ключи от квартиры и хотела привычно затараторить.

– Нас? Меня… Ромка меня зовут.

Парень махнул на прощание рукой и напомнил, что с таким приятелем, который оставил ее с посторонними, лучше по паркам не гулять.

Марина с улыбкой зашла домой. Волосы и свитер пахли смесью сигарет, разного парфюма и семечек. Так пахли ее новые знакомые и их куртки, в которых она гуляла.

Отец равнодушно прошел мимо дочери, а потом, учуяв новый, но хорошо знакомый ему, как и любому мужчине, запах, вернулся на два шага назад. Марина не заметила этого и улыбалась своим мыслям. Потому что теоретически свидание было ужасным. А практически вышло классным – столько парней рассказывали только ей свои истории и с интересом слушали пересказ сегодняшней лекции. Марина почувствовала: напротив всех лет, что просидела за учебой, можно ставить галочку – теперь и она погуляла с плохими парнями.

– А где ты была? – голос отца вернул Марину в настоящее. – Мама говорила, что ты вроде в библиотеке?

Марина сразу же забыла о радости, которая вызвала улыбку.

– Я не говорила про библиотеку. Я сказала, что иду гулять.

– Ну… и с кем ты гуляла? От тебя пахнет так, будто у тебя был вояж по кабакам.

Отец грозно сдвинул брови, давая понять, что слушать объяснения не собирается. Он был уверен, что прав.

Следующие два часа Марина провела в гостиной. Смотрела на маму, которая металась из комнаты в комнату, сыпала оскорблениями и требовала к первому встречному в постель не прыгать, даже если он последний мужчина, который скажет, что она красивая. Марина устала плакать. Отец хлопал кулаками по столу, кричал и обзывался. В одном родители были единодушны: когда ругали и обижали своего единственного ребенка.

Виды самооценки

Марина, как и любой ребенок, искренне считала своих родителей нормальными. Думала, что так у всех. Все родители молчаливые, заняты своими делами, не разговаривают друг с другом и односложно отвечают детям. Таков феномен детства: если ты на месте ребенка, ты не знаешь, что есть другие модели поведения и взаимоотношений. Интуитивно тебе может казаться, что так дискомфортно и могло быть иначе, но в голове у тебя крепко сидит установка, что родители – это эталон, образец и если так происходит, то это норма. Потому что взрослым лучше знать, так ведь?

Наша самооценка – это полностью сформированная родительская любовь в нас. Чем больше любви, чем больше зрелости, адекватности, принятия, безусловности было в отношениях родителя к ребенку, тем адекватнее ребенок будет себя идентифицировать уже отдельно от родителя.

Именно в родителе ребенок ищет поддержку и опору. И только родителю под силу сформировать в ребенке правильное и здоровое отношение к себе, умение отстаивать свою точку зрения без грубости и манипуляций, без двойных стандартов и закулисных игр.

Благодаря правильному вкладу ребенок сможет относиться к выбору партнера, профессии и пути в жизни здраво, без заискиваний и принижений собственного достоинства.

Почему только родители формируют нашу самооценку? В первые годы жизни ребенка родители и ближайшие родственники – это единственное окружение, которое имеет вес в глазах ребенка. Маму слушаются не только в вопросах безопасности вроде «не совать пальцы в розетку». Маму слушают еще и в вопросах «Получится ли у меня залезть на эту горку?» Папу слушаются не только когда у мамы нет сил. А еще и когда он критикует, отмечает успехи других и стыдит за слезы из-за содранной коленки.

А еще бывает так: взрослые люди, между которыми уже пепелище, разжигают новый костер ради костра, то есть объединяются исключительно на теме ребенка. Просто потому что больше ничего и нет. И возможность «погореть вместе» выпадает не каждый день, поэтому любую мелочь они раздувают до состояния пожарища.

Такими и были родители Марины. Они «дружили» против Марины, а когда та уходила спать, снова становились друг другу чужими людьми.

Теперь понимаете? У родителей маленького ребенка в руках вся его вселенная. У них новый человек, чистый лист – и каким он подойдет к возрасту первой неосознанной сепарации (2,5–3 года), зависит только от родителей: от методов их принятия и воспитания ребенка, от их оценки, которая потом формирует его самооценку.

Самооценка бывает заниженная, завышенная и адекватная.

Часто, сами того не подозревая, родители калечат детей и прививают им комплексы, из-за которых уровень самооценки снижается. Происходит это, когда:

• Критикуют внешность. Так, мама Марины привила дочери огромные комплексы насчет внешности: бедра не такие, волосы не те, «да и кто посмотрит на тебя?» Когда ребенок слышит подобное от своих родителей, он теряет чувство безопасности, становится уязвим и верит словам других. А как мы знаем, для многих внешность – это единственный способ уколоть, если хочется.

• Критикуют умения. Ох уж этот нераскрытый детский потенциал в родителе! Сколько гимнасток и борцов занимаются в секциях, потому что их маму в свое время не отдали в гимнастику, а папу выгнали из секции. Не бывает глупых и «бесполезных» детей, есть лишь дети, чей потенциал не видят или не хотят видеть родители. Один хорошо «тянется», другой поет, а третий неплохо танцует. Но если родитель будет закрывать свои потребности и амбиции своим же ребенком, то получится еще один искалеченный взрослый. Марину критиковали и удивлялись ее способности хорошо учиться. Родители были уверены, что это просто усидчивость, но никак не ум, который хорошо прокачивается усидчивостью Марины, начитанностью и исключительно ее способностями.

• Сравнивают с «нехорошими» родственниками. Родителям навсегда нужно запомнить простую истину: то, как ведет себя папа – это зона ответственности папы. Детям модель поведения передастся, только если они будут наблюдать папины «концерты». Если папа – запойный алкоголик, который любил подебоширить, но не жил с детьми, то они точно не будут себя вести так, как он. Поэтому сравнения Марины и ее отца – исключительно от незрелости и неумения держать язык за зубами мамы Марины. Да, Марина, бесспорно, дочь своего отца и внешне будет на него похожа, но вкладывать в эту схожесть отрицательные чувства – в корне неправильно и обязательно повлечет за собой отказ от рода, недоверие к себе, полную разобщенность в виде «нет, это не я, это все не мои заслуги».

• Сравнивают с другими детьми. Причем неизменно хуже оказывается свой ребенок. Мама Марины всегда смотрела на одноклассниц дочери – те гуляли с мальчиками, таскали домой коробки валентинок, были ладно сложены и имели блестящие на солнце волосы, а не колючую проволоку. Марина всегда была хуже, чем… любой человек ее возраста. Мама сравнивала, смотрела, укоряла девочку и не могла остановиться, потому что ей на полном серьезе казалось, что те дети благодаря внешности имеют все, а ее дочь именно из-за нестандартной внешности не имеет ничего. Естественно, это было в корне неверно – Марина стеснялась, не проявляла себя и отчасти соглашалась быть с теми, кто обратил на нее свое внимание, потому что все детство слышала сравнения не в свою пользу.

Люди, у которых явные проблемы с самооценкой, постоянно оборачиваются на окружающих. Это их привычка с детства: когда ребенок лезет на высокую горку или в песочницу в красивом платье или новых штанишках, он оборачивается на маму и ждет ее реакции. Если мама часто хмурилась и всем видом давала понять, что весь мир состоит из рамок и нужно бояться на них натолкнуться, уже выросший ребенок будет везде их видеть. Если же мама реагировала адекватно и понимала, что это поиск безопасности, на сигнал «Мам, ну как?» разрешала шалить и быть собой, то это задатки хорошей, стабильной психики и адекватной самооценки.

И этот подсознательный оборот и взгляд на маму, ожидание ее реакции сохранятся на всю жизнь только в первом случае. Всю жизнь Марина будет оборачиваться, видеть насупленное лицо матери и пятиться назад. Не примет никакого решения сама, пока не полюбит, не возьмет на себя ответственность. Пока она будет понимать, что мама рулит ее жизнью, она так и будет топтаться в своих 15 годах, даже если ей гораздо больше.

Что делать, чтобы не оборачиваться и не пятиться, если мама не одобряет?

Есть несколько рекомендаций:

• разделить жизни. Маме может не нравиться ваш выбор – не важно, мальчик ли, который нравится вам, или ваш стиль одежды, – это все ваше. И вы не должны в сознательном возрасте доказывать и отстаивать свою точку зрения или право на рваные джинсы. Захотели? Надели. И без вариантов. Маме не нравится? Так мама и не носит;

• не просто отметить на подкорке, а взять на себя ответственность за все, что происходит в жизни. Конечно, выгоднее и удобнее: «Меня мама обидела, поэтому вот так я теперь живу», но если вы берете ответственность за свою жизнь, то всегда, во всем вы должны нести ответ сами;

• отстоять личные границы. Вы можете не ездить на дачу, если не хочется. Необязательно брать дополнительную смену на работе или придумывать болячки. Для взрослого человека: «Не хочу и не поеду» – вполне нормальный аргумент. И на взрослого никакие манипуляции не действуют. Потому что адекватная самооценка – это в первую очередь следование своим интересам, а потом уже интересам всех остальных.

Заниженная самооценка всегда сигналит в вас. Вы не можете жить спокойно, с наслаждением, чувствовать безопасность, а потом вдруг понять, что у вас проблемы с принятием себя и оценкой собственных способностей, внешности, заслуг. Не бывает так, как бы ни лукавили люди. Не бывает, потому что у заниженной самооценки всегда есть «красные флажки» – маркеры, по которым всегда можно ее у себя или у собеседника выявить:

• вы не принимаете собственную внешность. Если на вас смотрят, вы сразу ищете причину, по которой выглядите плохо. Может, пятно? Или макияж неудачный? Точно, платье все же полнит. Человек с заниженной самооценкой даже не может предположить, что на него смотрят, потому что он красивый;

• вы работаете на нелюбимой работе, потому что боитесь новых знакомств, мест, людей. Все новое для вас – большой стресс, поэтому лучше сидеть на нелюбимой работе, с минимальной зарплатой и плохим коллективом, лишь бы не выйти из зоны привычки;

• вы не выбираете. Ваш партнер сам появился в вашей жизни и все за вас решил – оп, и вы уже вместе живете. Хотя вы не хотели и, возможно, даже чувств не испытывали, а просто согласились и ответили вниманием на внимание. Сейчас вы можете охарактеризовать свои отношения как созависимые, абьюзивные, прохладные и сложные. Но вы не уходите, так как считаете, что такое отношение к вам – это максимум, который вы заслужили. Другого не будет, а если будет, то еще хуже. Мама Марины таким образом не уходила от мужа: он ее не устраивал, абьюзил – но мало ли, вдруг там, за пределами ее отношений, есть мужчины не лучше, а еще хуже? «Ноги» у этого растут из отсутствия доверительных отношений с отцом;

• неумение сказать «нет». Люди с заниженной самооценкой – это удобные люди, готовые всем помочь. Они пренебрегают своим комфортом, сном и отдыхом, потому что не могут сказать «нет». А умение произнести такое емкое, но короткое слово – это ваша база, ваша мантра, ваше личное пространство. Без этого всегда найдутся люди, которые постоянно будут нарушать ваши личные границы, покой и право на психологическую безопасность.

Базис в любых упражнениях для поднятия самооценки – это обратить внимание на себя и постоянно уместно «якать».

Как поднять самооценку:

• ежедневно делайте пять дел для себя. Сделать уборку не подходит. Вы должны вложить силы и время только в себя и получить либо видимый результат, либо ощутимый. Вполне достаточно выпить чашечку кофе, побаловать себя десертом, сделать маску, начать читать не модную, но ту книгу, которую вы давно хотели, ежедневно ходить пешком. Вот уже пять дел только для вас;

• откажитесь от негативного мышления. Не думайте, что вы ошибетесь, думайте, что вы попробуете и любой результат вас устроит. Не думайте, что всем на вас наплевать. Думайте, что у всех есть свои дела, заботы, но это никак не влияет на ваше настроение и самоощущение. Чем меньше негатива и злобы, тем больше сил на новые свершения. Не думайте, что люди относятся к вам только с негативом;

• запишите на листке все негативное, что может сказать о вас любой человек. Представьте, что эти слова говорит ваш близкий. И запишите, какие слова поддержки вы бы нашли, если бы услышали подобное. Эти слова – ваш щит против негатива извне. Теперь каждый раз, если вам скажут, что вы глупы, вспомните, какой аргумент написали, и проговорите его для себя;

• в течение нескольких дней записывайте все случаи, когда вы испытывали чувство вины. Например, не приготовили ужин, а воспользовались доставкой еды, или не пошли на тренировку. Выделите те, что появляются наиболее часто, возьмите цветные стикеры и напишите на них: «У меня есть право устать», «У меня есть право пропустить тренировку» и развесьте эти установки-напоминалки на видных местах. Позвольте себе быть живым человеком, который устает, забывает, да и просто не хочет. Это нормально;

• поблагодарите то, что вы считаете недостатками. Например, «Спасибо моей худобе, что я могу без труда приобрести вещи в любом магазине». Ищите в себе плюсы, а недостатки пытайтесь превращать в достоинства. Кроме вас этого никто не сделает. И, конечно же, помните: стараться избегать негативного взгляда на мир. Тем более на себя.

Упражнение «Квадрат самооценки»

Чтобы наглядно понимать, над чем конкретно вам предстоит работать, всегда обращайтесь к бумаге и внутреннему голосу. Например, вы хотите понять, что тянет вас вниз, что не дает толчок наверх.

Возьмите лист бумаги и начертите большой квадрат.

Разделите его на четыре равных квадрата поменьше. Каждый из маленьких квадратов подпишите. 1 квадрат «Внешность, тело», 2 квадрат «Мысли», 3 квадрат «Чувства и эмоции» и 4 квадрат «Действия». Внутри каждого квадрата в процентах определите, насколько вы довольны каждым критерием. Например, на сколько процентов вы довольны телом? А тем, что вы делаете?

Когда заполните квадраты, изучите, где количество процентов наименьшее. Именно эти «участки» тянут вашу самооценку вниз. Поэтому вам нужно обратить особенное внимание лишь на те сферы, которыми обозначены эти квадраты.

Работа над заниженной самооценкой предполагает, что все свои негативные установки про себя, все свои недостатки и то, что вы скрываете и чего стесняетесь, все мнения людей, которые навязали вам эти установки и комплексы, нужно превратить в особенности, достоинства и научиться жить с этим спокойно.

Вы не обязаны быть такой, какой вас хотят видеть. Вы такая, какая есть. И чем быстрее вы поймете свою уникальность, нормальность и «обычность», тем быстрее вы выплывете на берег с нормальной самооценкой.

Она характеризуется абсолютно спокойным отношением к окружающим и к себе, в том числе к своим внешности, достоинствам, недостаткам. Человек транслирует позицию «Я такой, какой я есть. И если мне перестанет нравиться, я все без труда исправлю». Он действительно исправит, потому что уверен в своих силах. Пожалуй, такой человек – это образец психологически зрелого взрослого, который готов жить.

Такое же отношение он транслирует и к людям. То есть человек с адекватной самооценкой не ждет сверхчеловека рядом, не ждет умений киборга, не стремится всех сделать лучше и переделать. Ему, строго говоря, все равно, какой профессионал его коллега. Его это не касается. Потому что он грамотно делит зоны ответственности. И профессионализм коллеги – это не его зона.

Адекватная самооценка, как и заниженная, родом из детства. Как правило, родители детей с адекватной самооценкой:

• не требовали хороших оценок, а переживали о понимании, усвоении материала ребенком и делали упор на его здоровье, социализацию, самоощущение. Они не устраивали скандалов из-за «двойки». И культ «пятерок» отсутствовал. Они не обещали купить фломастеры за хорошо оконченную четверть. Искали другие способы замотивировать ребенка явно не базовыми вещами;

• не закрывали свои потребности ребенком. Если у мамы не получилось быть гимнасткой, то дочка не обязана идти на гимнастику. Есть и было четкое разделение: я и мои страхи – это моя зона ответственности, ребенок и его увлечения – это его жизнь. Поэтому мальчик мог пойти и на танцы, и даже в кружок бисероплетения. А девочка могла выйти на ринг. Потому что дети захотели попробовать, а у эмоционально стабильных родителей существует главное правило в воспитании: «Если мой ребенок хочет развиваться так и это никому не вредит, не стоит ему в этом мешать». Потому что правда жизни такова – ребенок вырастет и будет четко понимать: «Раз я хочу научиться вязать, то мужской пол – не преграда для этого»;

• взращивали в ребенке ценность личности. Не было установок в духе «вот не научишься борщ варить, замуж никто не возьмет». Не было цели вырастить боящегося себя, проблем, одиночества. Была установка: «Захочешь научиться готовить, дай мне знать», и никак это гендерно не подстегивали. К слову, мальчикам тоже нужно научиться готовить. Потому что каждый человек должен самостоятельно закрывать свои базовые потребности вроде еды, сна, досуга, здоровья. Жениться, чтобы вкусно есть – утопия многих поколений искалеченных людей. Люди с адекватной самооценкой реже остальных попадают в отношения, где царит абьюз, манипуляции и прочая «бесовщина». Отношения у таких людей сами собой строятся здоровые. И нет этого «надо работать над отношениями». Отношениями нужно наслаждаться.

У людей с адекватной самооценкой есть лишь одна, на мой взгляд, проблема – они ждут здорового отношения к миру и к происходящему от всех и всегда. То есть, попадая в отношения с «покалеченным человеком», они могут долгое время находиться в прострации и каждый раз думать, что это шутка и такого просто не случается. И отчасти именно из-за того, что на постсоветском пространстве людей с адекватной самооценкой гораздо меньше, таким людям бывает сложно найти партнера, друзей, которые будут общаться на равных, а не искать в человеке жилетку или бесплатную психологическую помощь. Важно понимать, что человек с адекватной самооценкой – это лишь человек, который рос в подходящих условиях, а не магическим образом стал таким и может всех этому научить.

Несмотря на относительную беспроблемность таких людей, можно все же выделить несколько установок, благодаря которым людям с адекватной самооценкой станет еще проще жить.

• Не ждите от людей того, к чему готовы сами. Вступая в отношения, хорошо бы все обговорить на берегу – отношение даже к бытовым мелочам, не говоря уже о фундаментальных вещах вроде умения разговаривать, а не открыто конфликтовать. Если видите проблемы в отношениях, если становится неуютно, не думайте, что это характер, темперамент или временные сложности. Садитесь за стол переговоров, нужно решать проблему, а не витать в облаках и надеяться на благоразумность партнера. Адекватная самооценка – это не просто здравое отношение к себе и другим, это еще и умение грамотно решать возникающие спорные межличностные ситуации.

• Позвольте людям быть другими. Не у всех людей была хорошая почва и база, многие действительно и рады бы стать другими, и работают над этим. Просто некоторые с детства живут с адекватной самооценкой, а кто-то в зрелом возрасте ее себе добывает. Тут скорее про принятие иного, чем про ваши внутренние проблемы. На самом деле есть смысл в принятии другой модели поведения и другой жизни.

• Не превращайтесь в «жилетки», психологов, проводников в мир адекватности. Порой для этого не хватает профессионализма даже у специалистов, а любитель и вовсе может навредить. Так, принятие себя для многих – это поддержка в стиле: «Ты красивая, просто смени стрижку, и у тебя появится парень». Неспециалист одной простой фразой может «добить» человека.

Со стороны может показаться, что работать над адекватной самооценкой нет смысла, но это не совсем верное утверждение. В случае с заниженной самооценкой упражнениями и практиками мы помогаем себе ее повысить, а завышенную – уравновесить. Практики по стабильной, адекватной самооценке направлены на заземление и понимание, что мир и люди вокруг не обязаны быть такими же.

Упражнение «Дневник наблюдателя»

На протяжении недели в заметках телефона или в маленьком блокноте, который вы носите с собой, записывайте случаи, когда вам казалось, что оппонент должен повести себя так, как повели бы себя вы.

В конце недели прочитайте все записи и честно ответьте себе на вопросы:

1. То, как на самом деле повел себя человек, меня ранило?

2. То, как повел себя человек, влияло на меня или мою деятельность?

3. Какие конкретно эмоции я испытал, когда понял, что человек ведет себя не так, как я ожидал?