Текст книги "Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни"

Вот персонажи, которых я сходу накидала тебе (пользуйся и уменьшай свое страдание от жизни).

• Начала заниматься спортом, бегаешь, прыгаешь, тянешь штангу, но тяжело и хочется сдаться в плен круассанов? Рокки, Марин. Ты Рокки. «Rising up, back on the streeet…»

• Стоишь в вагоне метро, шуба давит на плечи, а вместе с ней на плечи ложится вся тяжесть прошедшего дня? Банковское приложение, подлюга, внезапно показало, что на счету осталось немного? А так хочется икры намазать щедро на французский багет…

Ты Тося Кислицына из фильма «Девчата». Легкая, в чем-то наивная, не унывающая даже при работе в заснеженной столовой девчонка. Смелая, дерзкая и несгибаемая ни под ударами судьбы, ни при попытке манипуляций. Конечно, твое желание я ценю, но… есть бутерброд с вареньем. Не скуксишься, не растеряешь жажду жизни – будет тебе и багет с икрой. А пока символом может стать и наше отечественное варенье.

«А что, картошка? Ты думаешь, картошка – это так вот просто, сварил и съел? Не тут-то было! Из картошки знаешь, сколько можно блюд приготовить? А ну, считай: картошка жареная, отварная, пюре, картофель фри, картофель пай. Картофельные пирожки с мясом, с грибами, с капустой и так далее. Картофельные оладьи, соус грибной, соус томатный, соус сметанный и так далее. Картофельная запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом, шаньги… И это только блюда из картошки…»

А там уже и банковский счет очухается, и ты выйдешь из положения с оптимизмом.

• Работаешь не там, где бы раскрылся твой потенциал, и от этого чувствуешь себя бездельницей, но пока ничего нельзя поменять? Верочка из «Служебного романа» – твоя ролевая модель. Чем-то вечно занята (но не работой), все про всех знает, легко относится к жизни, еще и других мотивирует на это. Бездельница, но какая! Кстати, есть сапоги как символ персонажа? А ты не забудь, не забудь их. Хорошие сапоги, надо брать.

• Идешь в шиномонтаж переобувать любимую тачку и боишься общаться с тамошними персонажами? Просто берем Диму Нагиева, можно в образе самого Димы Нагиева, но если смотрела сериал «Физрук» – вот оно. ОНО! Легким движением руки Марина становится кабанчиком, который по жизни не чушпан, и этот кабанчик сейчас обкашляет все вопросики.

• Вписалась в новое обучение, не рассчитала силы, но знаешь, что тебе это очень надо? Катя из фильма «Москва слезам не верит» очень хорошо умела справляться. Да, она плакала по ночам и переставляла будильник, но потом показали черный экран, сказали: «Прошло двадцать лет», а она уже директор завода.

И не забудь поделиться этим в чатиках с близкой подругой или мужчиной.

«Сижу в этой сраной куртке, только после маникюра, кстати вот он, а вот моя клюквенная настоечка, всем салю-ю-ю-ют». И гифку собаки с накрашенными бровями следом. Уменьшай напряжение, купайся в атмосфере легкости.

И запомни, подруга.

Женщина, которая в темные зимние 22:00 заканчивает маникюр, идет туда, не потому что «надо» и «а то стремно».

Не стесняется вообще выйти из дома в старой куртке и может во всех своих проявлениях увидеть особую атмосферу – она неуязвима.

Где там больное место, в которое можно тыкнуть палочкой, и оно порвется?

Разве что в карман с золотой заплаткой.

И то – не факт.

«Спрячем слезы от посторонних, печали нашей никто не понял…»

Глава, где будет грустно, но целительно

Свернутый ковер стоял, подпирая стену. Он будто смотрел исподлобья: помнишь меня? Не хватало сигаретки. Ему – чтобы рассказать, как он тут без меня жил, мне – чтобы вообще вспомнить, кто ты, мальчик…

Когда я уехала пожить в Турцию, мой большой пес был маленьким. А когда я вернулась, мой пес стал большим. Это время пес был со мной, а вот ковер – нет. И сейчас он встречал меня, завернувшись в несколько слоев: по-мнишь меня?

Я обошла его несколько раз. Почему ты не на полу? Почему ты свернут? Почему ты стоишь у стены? Это все я с тобой сделала? Столько вопросов – и ни одного ответа.

Ты знала, что мозг актера блокирует чувство собственного «я» на время репетиций?

Это недавно выяснили нейрофизиологи из Университетского колледжа Лондона. В качестве подопытных были актеры пьесы Шекспира «Сон в летнюю ночь». Что обнаружили ученые? Оказывается, префронтальная кора мозга актера даже перестает реагировать на собственное имя – настолько влияет вживание в роль.

Представь ситуацию, когда ты бы перестала отзываться на свое имя. А у актеров подавление реакции происходит на нейронном уровне. Оп – и ты на время будто другой человек.

Возвращаясь к теме первой главы: и в случае актеров, и в нашей практике такое забывание – как безобидные игрушки. Мозг пластичен, его способности просто невероятны, а ученые объясняют это волшебство – и мы потом сидим, читаем исследования и удивляемся, радуемся, хвалим ученых.

Забывание ради вживания в роль – безобидно, так как это, выражаясь языком психологии, идентификация. Надо стать Гамлетом? О’кей. Надо представить себя дубайской роскошницей, случайно оказавшейся в этой деревне у свекрови? Ну, чтобы не закиснуть. Без проблем.

Проблемы начинаются, когда забывание происходит потому, что тебе… просто дико плохо. Дико тяжело. Или дико утомительно и сложно. А еще если у тебя есть психические расстройства, сопровождаемые диссоциацией или дереализацией. Как ощущается дереализация? Мир какой-то отдаленный, будто искусственный, как за стеклянной ширмой. В это же время память Мариночки очень страдает, возникают пробелы. Как ощущается диссоциация? «Это не со мной происходит, я всего лишь наблюдатель». Хотя, блин, чувак! Это с тобой.

Вспомни ситуации, когда ты не то что время встречи забывала, ты имя свое забыть могла – вот так устала, расстроена, измотана, и вообще… «на дне». И так несколько недель и месяцев подряд. Что делает психика в эти моменты? Стремится обезопасить себя от чего-то непереносимого. И вот ты приезжаешь домой, и встречают тебя свернутые ковры, а ты не понимаешь ни черта.

Потому что перед отъездом у тебя была насыщенная жизнь, за которой ты не успевала следить. И во всей этой насыщенности ты – любительница помотаться по городам и странам. А еще ты собаку завела.

Шит хэппенс

Марин, была у тебя собака? Ну, хотя бы в гости ходила к подруге, которая только-только притащила домой щенка? Жесть же.

Как бы я ни любила животных, но первые месяцы…

«Автор нагло врет, – комментирует в соседней камере мой редактор, корректируя брови ниткой из простыни. – Не месяцы, а годы».

Первый год точно, а то и несколько лет – это будто ты завела еще одного ребенка, но гулять ты с ним должна два раза в день, и он не лежит в колясочке. Он тащит тебя, как буйвол, по сугробам и лужам, по полям и весям. Детка, включай в голове песню Филиппа «Если хочешь лететь – лети» и готовься. Приключения начинаются.

Знаешь, как турки показывают неодобрение? Они качают головой и говорят сквозь зубы «ццццц…». Пока те, у кого никогда не было животных и вообще они за стабильность, сейчас делают «ццццц…» и закрывают книгу этой большекромой, которой надо все и сразу, я вдогонку скажу:

«А первого пса я завела, когда моему сыну было полтора года».

Глубокий декрет. Глубокая хроническая боль, которую не берет ни одно обезболивающее. Болит кишечник, болят зубы, болит желудок, а если пришли «месюки», то открыты уже четыре окошка этого дьявольского адвент-календаря и даже интересно, что будет в следующем.

А там – какашка.

Ведь я, не спящая нормально ночью, в 7 утра выхожу в коридор квартиры… а там насрано.

Везде.

Как путник ищет выход из темного леса по засечкам, я иду в этой предрассветной темени от начала комнаты до кухни. Насрано здесь. Насрано тут. Насрано у ванной комнаты. «Хорошо, что путник привык ходить в лес с фонариком на телефоне», – радуюсь я.

По засечкам путника в лесу можно найти выход, по началу и концу кучек какашек моей собачки можно понять траекторию ее прогулок по коридору.

Ага-а-а!

Нашла.

Похоже, собачка дошла до миски с водой, напилась, успокоилась и пошла спать. Женщина, чо. Надо перебеситься, выпить успокоительной жидкости, а там новый день – новые вызовы.

И я стою с тряпкой, уже сросшейся с рукой, и знаешь… хочется открыть пятое адвент-окошко. Называется оно «вызов санитара».

Мне надо в психоневрологический диспансер, пожалуйста. Очень-очень надо. А чтобы я оттуда не придумала себе новое дело или заботу, второго ребенка или собаку, пожалуйста, скрутите меня вашей чудо-рубашкой. Хотя там же свободны ноги…

А ноги у женщины – самое сильное место. На втором месте после сердца, прощающегося с придурками. Ноги… Ты же знаешь, что в качалке у женщин первым делом растут квадрицепсы? Вот те самые ляшечки, верхняя поверхность ног. Хочешь попу, как у Ким Кардашьян? Получи вместе с ней квадры как у кентавра. Накачать ноги женщине – раз плюнуть.

Словом, суетливая большекромая женщина, угодившая в ПНД, сможет и там что-нибудь придумать для усложнения жизни. Даже со стянутыми чудо-рубашкой руками.

Иногда кучи случаются не потому, что женщина накосячила. Иногда они случаются, потому что… могли. Как сказал мой друг в ответ, зачем он полез пьяный по водосточной трубе на второй этаж дома:

«Я просто мог».

Жизнь просто могла – и она подкинула тебе развод с некогда любимым мужчиной, так что потом твоя подруга разводит руками и говорит: shit happens.

Жизнь просто могла – и она сделала так, что ты похудела на 20 килограмм за год, а потом набрала 40 за полгода, потому что была в депрессии. И твой психолог разводит руками: shit happens.

Жизнь просто могла – и новый кандидат в вечную любовь не перезванивает, а на твое «Ты куда пропал? Мы же так понравились друг другу, Петя!» разводит руками: shit happens, Марин.

И смайлик разбитого сердечка.

И иногда этот shit аккуратный. Как у моей первой собачки. Тут чуть-чуть, там чуть-чуть, даже можно сказать, элегантно… И почти не воняет. Весь этот стресс, распределенный скромными кучками по коридору жизни, переносим. Он не выносит тебя на берег раненым китом, потолстевшим на 40 кг, не выбивает у тебя из-под ног почву. «Приемлемо», – говоришь ты и идешь дальше.

А порой этот shit столь грандиозен, будто сделан под индивидуальный заказ. И заказывал его кабанчик из 90-х: у него такая большая тачка, большая цепь на волосатой груди, большая грудь у молодой жены, и говно сделайте тоже – большое.

А теперь представь, что твой второй – большой – пес в щенячестве тоже делает кучи дома. Он, конечно, щенок, но щенок лабрадора. Уже довольно крупные лапы, крупный костяк и как часы работающая пищеварительная система. Так в твоей жизни, полной забот, появляется момент, когда ты стоишь в коридоре с пятью чемоданами летних турецких платьев и задаешь вопрос свернутым коврам.

Вы кто? И почему вы свернуты? Быть может, это сделано, чтобы большой пес вас не испортил? И почему я ничего не помню?

Милая, иногда жизнь очень сбивает с ног (и сверху еще прыгает грязными ботинками, чтобы затолкать в рот носок – прости, я выросла в 90-е в гопническом районе).

Иногда жизнь так выбивает почву, что лучше бы это были аккуратные кучи, распределенные по всему коридору жизни, чем одна большая и смачная. Мол, потом жизнь подарит тебе белую полосу, пахнущую свежестью и антисептиком. А сейчас – ты только потерпи.

Сразу скажу: сложно расцвести, когда у тебя ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство. Давай так: скорее всего, человек, читающий эту книгу, – обыкновенный невротик. Я, ты, Марина и Галя. Я не оскорбляю – в мире психологов есть разные градации структур личности. Если совсем обобщать и помнить, что у нас здесь с тобой не лекция, то скажем так: есть три главных типа структуры личности – невротический, пограничный и психотический. Грубо говоря, кто в какой степени и насколько тяжело поехал кукухой. А каждая из нас таит в себе поехавшесть. Только вот пограничный побольше, психотический больше всех, а невротик – на полшишечки.

Как правило, последний часто не уверен в себе, поэтому может читать эту книгу и даже специально взял ее с полки магазина. Он подстраивается под других, но зато эмпатичен и с ним приятно иметь дело (еще бы, человек вас слышит, уважает ваши границы и идет на компромисс, хоть и в ущерб себе). А еще мы, невротики, часто любим на себя наговаривать и придумывать себе диагнозы: а может, я нарцисс и со мной неприятно? А может, я психопат? А манипуляторы… вон в видео говорили про манипуляторов и токсиков… это я, боже, это же все я!

Поверь мне: я несколько раз приходила к своему психологу и задавала эти вопросы. Пока она не сказала мне, что я не имею ни нарциссического расстройства личности, ни параноидального, ни шизоидного, ни шизотипического, ни зависимого, ни истерического, ни-ка-ко-го. «Отвалите от себя, Алёна, вы обыкновенный невротик, до встречи через неделю».

А отвалить от себя невротику… ох как же это тяжело. Невротики вообще дико продуктивные люди. Все-то им надо: иногда из желания, иногда из чувства долга. Ключевое: просто надо.

Видели вот этих, кто в путешествии, еще не уехав, планирует следующее? Или кто обязателен до зубовного скрежета. Или кто хочет и похудеть, и империю свою долларовую построить, и детей рожать, и все это одновременно? А что, этого человека искать, да? Вот же он, в зеркале.

Невротик продуктивен и в делах, и в усовершенствовании себя, и в эмоциональном интеллекте, и чтобы людям с ним было хорошо, и чтобы был невротик весь такой осознанный. Но вот в одном он не продуктивен – в том, чтобы слышать себя и беречь.

Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик. А когда лошадка добежит за морковкой, она забудет об этом и побежит за новой морковкой.

В такой беготне невротик часто забывает самое главное – себя.

Давай я сейчас напишу кое-что, а ты ответишь сама себе на вопрос, что ты чувствуешь.

Представь, что на дворе время, которое многие люди считают лучшим в нашей стране. Май. Время расцвета природы, когда ты уже скинула свой осточертелый пуховик и, возможно, даже пару-тройку с зимы наеденных килограммов. Поют дивные птицы, листва на деревьях еще салатового цвета, не то что в июле. Длинные майские праздники только начинаются, и ты едешь в город своего детства.

Электричка делает последний «чух», и хоть интеллигенты говорят, что вставать в очередь к выходу – это дурной тон, ты уже стоишь – какая к черту интеллигенция, когда едешь к ней. К маме. Когда едешь туда. Домой.

Да, ты уже сто лет ипотечник, и в приложении такси дом отмечен на совсем другой точке, но пока нас никто не слышит из осознанных, таких очень взрослых в свои 30, таких прокачанных энергетически и психически… «Я еду домой! К маме!»

И еще раз громко и все вместе: «К маме! На улицу Ленина 48 дробь 1, квартира 15!»

А мама там котлетки жарит.

У тебя, ипотечника, уже давно панкреатит, но на мамины котлетки он не распространяется. Жир с маминых котлеток встречает панкреатит, весь этот хеликобактер пилори… и хеликобактер отступает: здесь даже нет смысла сражаться.

«Господи, прими за лекарство», – говоришь ты. И куриный фарш, слепленный будто в самом раю небесными ангелами, отправляется вниз по пищеводу, чтобы добраться до сердца. Он же идет прямо туда, да? Я уверена, в сердце есть специальное окошечко для маминых котлет. Сердце же – как собранный пазл, и мамины котлеты – одна из деталек. Она появилась там когда-то давно, и ты ее не замечала. А когда уехала, в собранном пазле образовалась дырка. И вот теперь стало заметно.

И ты сидишь на этой маленькой кухне, на этом маленьком диване, будто и не было этих пятнадцати лет вдали от дома. Мама снует по кухне туда-сюда (господи, где там сновать, пять метров, но твой приезд и ее энергия – словом, у мамы кардиотренировка). Может, дело в ее волшебном фартуке? Старом фартуке, и сколько уже новых ты ей передарила… Ручной работы, шелковых и дорогих, фартуков с хипстерских ярмарок, которые она, конечно, все положила на антресоль. До лучших времен. Мама продолжает кружить по кухне, цветы на старом фартуке кружат вместе с ней, и тебе кажется, что скоро ты заснешь, наконец заснешь, после этой нескончаемой гонки от метро до работы, от работы до детского сада, от детского сада до домашнего дивана, на который ты садишься, а там чаты, которые надо прочитать. Иначе ребенок завтра пойдет без купленных чешек, которые просят «ва-а-апще-та, уже два дня, имейте совесть, родители!!!». И решение по поводу поимки старушки, выставляющей свой мусор в подъезде, примут без тебя… А про школьные чаты остальных двух детей ты даже думать не хочешь. Почему-то, даже если ребенок один, чатов три: чат с учителем, чтобы казаться адекватным; чат без учителя, чтобы обсуждать учителя; и чат родительского комитета, чтобы решать про чешки.

Мама делает последнее вальсирование, и цветы на ее фартуке успокаиваются. На столе воцаряются дышащие паром котлеты. Мир перестает вращаться. И пазлик, которого так долго не было в сердце, возвращается на свое исконное место.

«А больше ничего и не надо», – думаешь ты, доедая четвертую. «Мам, я прикорну с дороги?» Телефон тренькает свежими уведомлениями с чатов. «Хрен с вами», – произносишь вслух ты, не стесняясь мамы. Мама, кардиолог районной поликлиники, диагностирует у тебя котлетное опьянение и обещает завтра повторить.

На этом моменте я хочу спросить тебя.

Как ты, дорогая?

Где сбилось твое сердце, а где снова включилось?

Где оно забилось в три раза быстрее, а где ты почувствовала накатывающий сон?

Как вообще сейчас твое тело? Мы его игнорируем часто, будто оно и не наше, будто то, что мы достигаторы и невротики, дает нам право его использовать как арендованную квартиру, при заселении в которую нам сказали: «Делайте что хотите, до вас все равно наркоманы жили».

Так что, как твое тело? Оно отдохнувшее или все так же готово к бегу?

Что с морщинкой меж бровей?

Лоб расслаблен или сжат так, что любая собака-шарпей позавидует этим складкам? Плечи стремятся ввысь или они наконец вернулись на свое законное место, как тебе все время напоминал твой учитель по йоге?

Грудь вздымается мерно или ты дышишь так, будто все маньяки города Москва бегут за тобой и даже, сволочи такие, догнать не могут, а потому бег длится долго?

Живот расслаблен и выкачен за пределы джинс (да-да, это норма) или ты и сейчас все втягиваешь в себя, включая содержимое кишечника, который ты не опорожняла уже третий день из-за нехватки времени? А ты сходи, сходи, я подожду, как видишь, я тут без комплексов совсем с тобой разговариваю.

А как вернешься, я продолжу спрашивать у тебя, расслаблены ли ноги или ходят ходуном? Пальцы ног поджаты?

По внешнему виду твоей спины можно сделать вывод, что ты в данный момент пробуешь себя на роль Горбуна в мюзикл «Нотр дам де Пари»?

Осмотри как бы со стороны свое тело сейчас. Какое оно производит впечатление? Что ты можешь сказать об этом человеке? Ты хотела бы с ним сейчас общаться? Слушать его? Учиться его житейской мудрости, смеяться в голос над его шутками, пить с ним настоечку?

Или все, что ты хотела бы с ним… это дать ему мягкий теплый плед.

Завернуть его туда с пяточками, как на мамины ручки.

И дать ему наконец в кои-то веки… прийти в себя.

Как давно ты спрашивала себя обо всем этом, милая?

Честно? Мне кажется, многие даже ни разу в жизни.

Знаешь, в Турции я как-то словила волну. То есть там нет серферских школ, но в определенный момент я сама ее нашла. Я сама своего рода серфер, ага. Эмоциональные качели самой себе? Легко. Завышенные требования? Всенепременно. Ну ребята, ну как же так, ну вон же волна высокая идет, ну что вы все на пляже стоите рот разинув, придурки. И-и-и-и-и-ха!

Словом, из Турции я захотела рвануть прямиком в Италию. С двумя собаками, двумя котами и ребенком. Ну а что, заодно уж. Заходили в магазин за батоном, но вышли с тремя пакетами – вот эта история. «Удачки оставаться всем тем, кто не поспевает за моим ритмом!» – начала я сессию со своим психологом, а она мне: стоп.

«Алёна, я знаю вас несколько лет, у вас нет психических расстройств, но я вам обещаю: вы приедете в Италию („хм, ясен трясен”, – думаю я), вы скинете свои чемоданы и сядете („ну отдохнуть-то денечка два надо, согласна”)… и вы не встанете, Алёна».

И психологам нужен свой психолог (это вообще обязательное).

И тебе, милая, нужна помощь, если ты не справляешься. А я знаю, как все может ладно и складно получаться у невротиков и достигаторов. Пока желудок не полетит, кишечник в трубочку не свернется и зубы не начнет ломить. Хотя из последних уже давно удалены нервы. Не знала, что на стрессе даже в зубах с удаленным нервом может ломить? Может. Лучше не пробовать.

Я всегда говорю всем: лучше своевременно и рано пойти к психологу, чем поздно, но к психиатру. Психиатры – чудо-ребята, я их люблю, в лечении антидепрессантами нет ничего страшного, но процесс будет дольше: ведь вместе с таблетками ты все равно пойдешь в психотерапию. То есть к психологу.

Невротику и достигатору вообще легко попасть к психиатру. Мы ловим волну, у нас получается, но на серфе мы уже с 8 утра, а на часах за полночь. Поняла сравнение?

Даже сейчас многие читают эту книгу с амбициозной целью: расцвести, зажечь, порвать всех, но они настолько измотаны, что порвут они только… жопу.

Жалко ее, она у тебя красивая.

Хочешь самый главный совет, как принять себя? Самый-самый главный.

Слушать себя.

А для этого должно быть время на:

• отдых и перезагрузку (даже если не хочется отдыхать);

• на отстраивание между событиями жизни;

• на осмысление происходящих и будущих процессов;

• и на наблюдение за тем, как плывет в реке труп твоего врага (как в китайской поговорке).

Не можешь разрешить себе отдых и остановку, ибо это блажь? Мы бы с тобой в терапии работали через твои установки и убеждения, семейную историю и предыдущий опыт, вертели бы, а зачем тебе этот успешный успех, ну а пока… разреши себе отдых через следующую мотивацию (очень хитрую, как и автор этой книги):

«Без этого отдыха я не смогу встать на следующую волну. И он мне нужен, чтобы не только не выпадать из серфинга, но и оседлать вон ту, вон ту и ту волну». Все просто, вот такой меркантильный интерес к отдыху. Пока – как костыль, но в терапию с этим я бы пошла.

По второму пункту: про отстраивание между событиями психологи знают очень хорошо. Потому что когда ты работаешь несколько лет, у тебя налаженная практика, ты принимаешь по 3–5 клиентов в день, наступает тот момент, когда приходит… человек с суицидальнымии намерениями, например.

Или с психическим расстройством.

Или в депрессии.

А следующий клиент у тебя, например, девушка вполне в норме и с радостью жизни, но вы с ней работаете с фигурой отца. Смотрите, почему она выбирает в жизни не тех и почему ей нравятся те, кому не нравится она. Если не перестроиться после предыдущей тяжелой сессии – ты понесешь это на следующую. Если не заложить побольше времени на осмысление и переключение – ты будешь не так эффективна дальше, с теми, кому ты тоже можешь помочь.

Так и с делами, жизненными этапами и событиями. Развод надо осмыслить, а не кидаться в следующие отношения – иначе есть риск превратить их в отношения «реабилитационные, когда ты подлечилась и ушла (а может, мужик-то там и хороший был, для долгосрочных очень годящийся). Одно обучение стоит осмыслить, а не кидаться в новые курсы – иначе велик шанс, что знания не улягутся и не переработаются, а пройдут в голове белым шумом.

Хотя, конечно, есть события, которые не нуждаются в долгом осмыслении: ты просто понимаешь еще в отеле Хургады, что в Египет ты больше ни ногой. «Даже если мне заплатят пол-ляма», – как сказала моя знакомая. А ее осмысленности этого процесса стоит верить – она умеет и зарабатывать, и тратить деньги.

Ну или сразу понимаешь, что это не лучшая была идея: Новый год в непонятной деревне с незнакомыми гопниками, когда ты сидишь с ножом, трезвая, и на всякий случай охраняешь своих подвыпивших подруг. Но это я уже про себя. Да, ты кое-что обо мне не знаешь.

Как понять, сколько давать себе времени на отстройку и переключение? Алёна, сколько вешать в граммах? Приведу пример.

Как-то моя клиентка только-только выходила из депрессии. До этого ей было очень плохо, и она по понятным причинам много спала. Режим был нарушен, но это меньшее из зол, возможное при депрессии.

Ты когда-нибудь слышала, что говорят о своем состоянии люди, побывавшие в депрессии? «Чувство, будто я иду в темном-темном непроглядном лесу», «Я будто вязну в глубокой вате, мне говорят поднять ноги, а я не могу».

Когда моя клиентка поняла, что из темного леса она вышла, то увидела, что впереди виднеется не то село, не то поселок. Но сколько до него идти? Час, два? И сколько сейчас времени? Ей его хватит, чтобы дойти до заката? А еды с собой хватит? Пока ничего не понятно.

И понять это только предстоит. Потому что это новый путь. А даже если и не новый, а старый, то понадобится время и усилие, чтобы его вспомнить. Как и всем, кто, например, садился за велосипед, катавшись в последний раз в дошкольный период.

«Ты будешь просыпаться сначала утром и думать: боже, сколько энергии! Сейчас я переделаю все дела на свете, оставленные во время депрессии!» – говорю я. И так и было.

«Да, на той неделе ты работала очень много, а на этой меньше, но это нормально. Вспомни, как ты лежала лежкой в ту пятницу и языком не ворочала», – говорю я. И мы нормализовали этот процесс, принимали все, что происходит. И выстраивали, сколько ей приемлемо работать на неделе следующей, чтобы и на волну попробовать залезть, и не истощиться, и язык русский не забыть к пятнице. «Яваш, яваш», – говорят турки. «Ляд, ляд» – говорят израильтяне. «Быстрее, блин, мне еще на маникюр в десять вечера успеть!» – русская женщина.

И этот путь будет нелинейным. Я вспоминаю себя в начале работы психологом: вначале ты берешь первого человека в терапию и волнуешься так, что потом сразу этого человека несешь разбирать на атомы к своему супервизору. Тебе кажется, что ты ничего не знаешь, но узнать надо быстрее. Потом, обрастая шкурой опыта, ты можешь уже в день брать троих и с совсем разными проблемами. Потоптались-потоптались, привыкли, идем дальше.

А потом приходит человек, который говорит: «Я каждый божий день хочу совершить суицид». И тебя выносит. Ты потом остаток дня не можешь больше работать. Или можешь, но снова бежишь к своему супервизору: подтвердите, я правильно работаю? Я не наношу вред человеку? Мы туда идем или не туда?

И на каждом этапе ты слушаешь себя и процесс, в котором находишься. Будь это процесс становления профессионалом в своем деле или процесс выхода из депрессии.

Вчерашний день что показал? Что ты по работе общался с громкими и крикливыми, и они высосали из тебя энергию. Еще бы – орущих, суетливых и чересчур экстравертных и я не всегда выдерживаю. Можно их избежать или после них оставить побольше времени для себя? Сделаем. Может быть, потом ты обрастешь той самой шкурой, сможешь выдерживать и даже будешь с ними на одной волне. А сейчас так, и тебе нужно прислушиваться к себе и уважать свои потребности, в том числе отстраивание и отдых.

Задание

Прямо сейчас оцени уровень своего психического состояния в последние три месяца от 0 до 10. Ноль будет означать – «совсем плохо, хуже некуда и морально я на дне», а десять – «вселенская радость и эйфория». Оценила?

Назови три причины этого состояния, на твой взгляд. Что бы это могло быть?

Если ты поставила своему настроению (и этой планете, как в том фильме с Ренатой Литвиновой) ноль и не выше пяти, то ответь на вопрос:

Почему такая прекрасная, возмутительно восхитительная женщина, как ты, еще не у психолога?

И еще два вопроса от меня, теперь уже как от иногда подкалывающей, но житейски мудрой по-дружки.

То есть ты по этой причине вместо помощи на той неделе раскладывала Таро?

Прости, еще вопросик.

И покупала марафоны похудения и поддержания идеального порядка дома, да?

Все, убегаю, пока в меня летит колода карт.

Да ладно, просто накопилось, думаешь ты. Разгребу как-нибуть, думаешь ты. А пока книгу Алёнкину почитаю, че она пишет про расцвет и зажигание. А сама сидишь не то в зажигании, ты в выживании. Любишь инструкции и списки? То-гда вот список, как понять, что ты в выживании:

• Вечная усталость. У меня «зима в сердце, на душе вьюга» – поет певица, но у тебя это длится уже весомый срок. Некоторые и за преступления столько не мотают. Мемы про «и только проснулся – а уже устал» на самом деле не так смешны, если они о тебе.

• Контакт с другими людьми становится поверхностным. На глубину больше нет ни сил, ни желания. Несмотря на то что ты душевная русская, ты Марина бляха муха, любишь в темную зиму в кафе на районе с подружаней настоечку раздавить… но не сегодня, не вчера и не завтра. Не знаю когда. Никогда. Отвалите. Поговорим о погоде, как все те, кто вечно обсуждает только погоду и над кем ты смеялась.

• Забывчивость. Даже помаду ягодную с wb не забрала, хотя на тебя это не похоже. Жизнь на автопилоте, как день сурка, но разве могло быть по-другому? Вроде и мечталось по-другому, но мама говорила, что бог терпел и нам велел, поэтому вот так…

• Раздражительность. Сделанная собакой куча не то что раздражает – она выводит из себя, ты взрываешься, как вулкан в Исландии, и собака сейчас правильно, вообще-то, делает, что спряталась куда-то под кровать. Собачкины кучки, разлитый чай, кто-то не вытер в душе после себя капли, муж слишком громко дышит, у таксиста в приложении слишком длинное имя… как и этот список, который в обычное время вообще бы не забирал твое внимание, а сейчас ты на все здесь поддакиваешь: «Да-да, и это меня тоже бесит!»