Текст книги "Корейская гейша. История Екатерины Бэйли"

Вроде бы это – не проблема, если б не пара нюансиков. Во-первых, я понятия не имела, как, не зная корейского, буду объяснять доктору что, где и как именно у меня болит. А во-вторых, на тот момент у меня не было денег: зарплату должны были дать лишь через несколько дней, а просить авансы я не любила еще сильнее, чем не любила вид крови в моче, пугавший меня все больше и больше.

Да, в любой момент я могла снять необходимую сумму с карточки мужа, но по собственной инициативе делать этого не хотела. К тому же он просил заранее согласовывать с ним подобные операции.

Поколебавшись какое-то время, я позвонила-таки Санни. Пожаловалась ему на здоровье и вкратце объяснила денежную проблему.

– Ну, попроси аванс. Я уверен, что тебе его дадут, – предложил он «приемлемый выход».

– Ты ведь знаешь, как я не люблю у кого-то что-то просить, – напомнила я.

– А что делать?! Значит – придется просить.

Мне очень хотелось услышать от него предложение просто взять карточку и снять нужную сумму, но этого, увы, не последовало. «Да-а, раньше он именно это и предложил бы, а сейчас почему-то – нет. Все изменилось» – от этой мысли на душе стало гадко и тошно.

Я заняла деньги у Тани. А с проблемой незнания языка помогла одна моя знакомая, которая к тому же уговорила своего мужа-корейца отвезти нас туда на машине.

Мне выписали какие-то лекарства, которые я усердно принимала неделю и, слава Богу, боль бесследно прошла. Физически я довольно быстро почувствовала себя лучше, но вот обида на Санни засела внутри глубокой занозой и все чаще давала знать о себе, выливаясь литрами слез по ночам на подушку.

Я старалась не грузить окружающих своими проблемами, и даже Тане далеко не всегда и не все рассказывала, хотя она постоянно интересовалась, отчего я такая хмурая, – у нее и без меня забот хватало. Так что все это я носила в себе, накапливая душевную муть все больше и больше.

Периодически в магазин или бар заглядывали друзья Санни, интересуясь как мои дела и передавая мужу приветы. Общалась с ними я с удовольствием, но вот приветы не передавала, так как звонила ему теперь редко – всего раза два в неделю. И больше по привычке, чем по желанию.

И не потому, что желания не было. Просто давно поняла, что ему эти мои звонки «до одного места». Точно так же, как и приветы друзей.

Однажды в пятницу в бар зашли приятели мужа. Один из них был мне еще не знаком.

– Я – Шон, – представился худощавый, застенчивый парнишка. – Мы с Санни в Кловисе вместе работали. Много о тебе слышал и рад познакомиться.

– Очень приятно, – я пожала протянутую им руку. – Ребята, я через неделю вечеринку устраиваю – приходите! – пригласила я их на свой День рождения. – Русской еды наготовлю, шашлыков нажарим… заодно и водку нашу попробуете!

Я запланировала сделать шашлыки, кое-какие салаты и еще несколько блюд, которые бы идеально подошли для посиделок на природе. Мы со Шпиком собрались, наконец, устроить «пир на весь мир» чтобы показать друг другу особенности национальных кухонь наших стран, и мой приближающийся День рождения подходил для этого как нельзя лучше.

Всего я пригласила человек пятнадцать, восемь из которых были давними друзьями моего мужа (все они очень хорошо ко мне относились и постоянно приглашали присоединиться к компании, если шли в бар или ресторан). Я решила, что теперь настала моя очередь накормить-напоить их от души, поэтому и позвала на свой День рождения.

Немного поразмыслив, я пришла к выводу, что не мешало бы позвонить Санни и попросить у него денег на продукты.

Рассказав, кого именно я пригласила и что собираюсь приготовить гостям, упомянула, что на еду мне понадобится долларов восемьдесят, не больше (что, на мой взгляд, а уж тем более – по американским меркам, было довольно скромно, особенно учитывая число гостей).

– А почему так много? – удивил меня ответ мужа.

– То есть как – много?! – оторопела я и зачем-то принялась неуклюже, запинаясь через слово, оправдываться, объясняя, как именно собиралась потратить эти «сумасшедшие» деньги. – На пятьдесят долларов мяса куплю, на остальные – овощи. Готовую еду покупать не буду – все сама сделаю, а водка у меня уже есть – из Хабаровска привезла…

В ответ из трубки доносилось недовольное сопение, бормотание и тяжкие вздохи.

Наконец я не выдержала:

– Ладно, ничего не надо – сама все оплачу! – я уже начала злиться на себя за то, что вообще затеяла этот разговор – могла бы купить все на собственные деньги, чтобы не чувствовать сейчас себя «попрошайкой». – Просто я подумала, что раз за последние три месяца ни копейки с карточки не сняла, то уж как минимум на то, чтобы твоих же друзей накормить я могу взять немного из наших общих денег.

– Кэт, ну чего ты – не злись! Мне ведь не жалко, – поспешил он меня успокоить. – Просто нужно будет перевести деньги с одного счета на другой, вот я и задумался, когда смогу это сделать. Через два дня пойди и сними, сколько нужно, – разрешил он.

– А-а, ну ладно. Мне всего восемьдесят баксов надо, – напомнила я.

– Нет проблем… Ну, я пошел?

– Иди, – вздохнула я и тихонько добавила. – Я люблю тебя. Извини, если чем-то обидела.

– Да ничего, какие обиды. Я тоже тебя люблю.

Мы тепло попрощались, и мне показалось, что снова у нас все в порядке. Как прежде.

Лишь позже, со временем, вспоминая этот наш разговор, да и многие другие, меня все чаще одолевали сомнения: мне показалось, что с какого-то момента он вдруг начал считать каждую копейку. Хотя формальных причин для этого вроде бы не было: зарабатывал он нормально, дотации как женатый военнослужащий получал, и не маленькие, на меня ничего не тратил,… да и кредитов каких-то сумасшедших у нас тоже не было. Тем не менее, он ни разу не предложил мне снять денег. Даже на врача и этот пресловутый День рождения не хотел давать.

Поразмыслив, я начала, было, грешить на появившуюся у него любовницу (прямых доказательств ее существования у меня не было, однако воспаленное воображение рисовало именно это), но чтобы не изводить себя лишний раз никому не нужными подозрениями, тут же запретила себе думать об этом.

Однажды я рассказала Шпику об очередных сомнениях по поводу нашего брака, как он тут же завел свою любимую «пластинку»:

– Я серьезно говорю: он относится к тебе не так, как ты того заслуживаешь. Бросай его! Так нельзя! Есть у него любовница или нет – я не знаю, да и не мое это дело, но и так тоже нельзя – неправильно это!

– Да знаю, что неправильно, – тоскливо отвечала я. – Но что я могу сделать?! Не могу я вот так просто взять и бросить его! Он ведь мой муж, и я все еще его люблю.

В один из дней в наш магазин зашел мужчина. Американец.

Мы разговорились, и он поинтересовался, как я оказалась в Корее и где мой муж.

Я в очередной раз коротко объяснила, что к чему, как неожиданно он проявил живой интерес:

– Ты знаешь, у меня самого жена – филиппинка, – рассказал он. – И у нас была та же проблема: никак не давали визу! Так я взял, и написал сенатору от нашего штата: объяснил, что эмиграционная служба передержала документы все мыслимые сроки, а результата все нет. И представляешь, буквально через месяц ей дали визу! Ты скажи мужу, что ему надо обратиться к сенатору. Он обязательно поможет! – горячо убеждал он меня.

Было видно, что мужик сам на этом деле «собаку съел», вот и старался помочь.

– Спасибо! – поблагодарила я от души. – Я обязательно ему передам.

Надежда, совсем уж было погасшая, затеплилась вновь, и я тут же кинулась звонить Санни.

Молча выслушав мой эмоциональный и оттого – несколько сбивчивый – пересказ их истории, он буркнул что-то типа «неплохая идея» и пообещал «как-нибудь подумать об этом». Правда, пообещал он это тоже как-то так неуверенно и что называется – без энтузиазма.

Я в очередной раз расстроилась, но решила, что ему нужно просто дать время и не давить. Глядишь, может это действительно сработает.

Выждав для верности неделю, я позвонила мужу еще раз.

Был вечер, и я уже начала работу в баре. Мне пришлось выйти на улицу, чтобы окружающий шум не помешал разговору.

Поговорив немного о пустяках, я уточнила, написал ли он письмо, о котором мы говорили.

Ответ последовал не просто отрицательный, а прямо-таки убийственно-негативный:

– Ты хоть представляешь себе, что это значит – СЕНАТОРУ написать?! – заявил он довольно грубо. – Он же чуть ли ни второй человек в стране после Президента! – чуть ли не впервые за все время нашего знакомства он начал повышать на меня голос.

– Ну и что?! Кому-то ведь это помогло! Если в его силах помочь, так может, стоит и написать? – настаивала я, еще не предполагая, чем может обернуться для меня подобное упорство.

– Ты с ума сошла?! Да мне, прежде чем написать ему, надо весь гарнизон оббежать и собрать кучу подписей на одно только разрешение сделать это! А я, знаешь ли, работаю! И у меня нет на это времени! – уже явно кричал он на том конце провода.

– Возьми выходной, – предложила я все еще спокойно, но в душе «закипая». – В конце концов, ты же не каждый день работаешь! Ты только три дня проводишь в командировках, а остальные два – дома.

От сильного волнения, как это часто бывало, меня уже начала колотить нервная дрожь, а пальцы рук, вцепившиеся в трубку, стремительно коченели, приобретая лиловый оттенок.

Тем временем он продолжал кричать, распаляясь все больше и больше:

– Я – не дома! Я все равно работаю в эти дни, просто никуда не езжу!… А вообще, знаешь что? – повисла секундная пауза и я подумала, что меня сейчас просто пошлют, но немного не угадала. – Найди себе нового мужа!!! – проорал он и отключился.

Вот это да!

До этого мы никогда не ссорились. Ну, вот просто – ни разу! А тут на тебе – первая ссора, и мне предлагают ТАКОЕ!

Я удивленно смотрела на телефонную трубку, зажатую в руке, все еще не веря, что какой-то кусок пластмассы только что предложил мне найти нового мужа: «Эй! Кто это сказал? Я его знаю?». Я никак не могла связать этот злой, чужой голос из трубки с человеком, которого все еще любила.

Все вокруг замерло, зазвенело сочувственной пустотой…

Знаете, в природе иногда возникает такая звенящая тишина: чуть прогремит выстрел в лесу, как все птицы, животные, козявки там всякие – замирают и сидят тихо-тихо. Вот и в тот момент мне показалось, что все вокруг замерло и затихло. А может – это у меня в голове стало совсем пусто и от пустоты зазвенело такой тишиной.

Я потеряла точку опоры, и земля закачалась под ногами. Жадно озираясь по сторонам, я искала хоть какой-то поддержки, но тщетно: пустая скамейка, равнодушный асфальт, витрина магазина, легкомысленно поблескивающая огоньками…

«Нет, нет, нет, нет нетнетнет!» – в звенящей тишине пульсирующей болью забилась жилка на виске. «Нет!» – эхом отзывалось где-то в сердце. «Нет!» – взрывалось внутри, растекаясь по всему телу и уходя куда-то вниз – в уплывающую из-под ног землю. Как будто бы эти «нет!» могли развернуть время вспять и все поправить, изменить, стереть…

Я так и стояла, глядя на трубку и повторяя «нет!», словно зачарованная, когда возле меня остановилась машина, едва не прокатившись колесами по ногам.

– Эй, ты чего? – тревожно уточнила голова Шпика, высунувшаяся из отрытого окна машины.

– Мой муж… только что… предложил мне… найти себе нового мужа, – с трудом выдавила я, облизывая пересохшие от волнения губы.

– Наконец-то, – буркнул он. – Давно пора. Предложил – вот и ищи! Чего стоишь?!

Я села на асфальт и заплакала.

– Ну, перестань, – Шпик вылез из машины и устроился рядом. Крепко обняв меня за плечи, он принялся бормотать что-то на ухо, пытаясь хоть как-то утешить.

Мимо прошла Рита.

Заметив меня со Шпиком, она вернулась и стала допытываться, что случилось. Я рассказала о предложении Санни, и она тут же понеслась домой за валерьянкой.

– Послушай, ну может, он не это имел в виду? Может, он погорячился просто? – высказывала она «спасительные» версии, вливая в меня щедрую порцию принесенного успокоительного.

– Может, и не имел, но мне как-то от таких слов все равно неприятно. Даже если завтра он перезвонит и скажет, что просто погорячился – мне легче не станет. Такие слова не забываются.

– Я понимаю. Но не расстраивайся, помиритесь еще! – бодро заверяла она.

Я не возражала, так как в тот момент мне хотелось одного: чтобы меня оставили в покое и перестали убеждать, что все еще будет хорошо.

Рита поохала еще немного и вскоре ушла домой.

– Безумно хочу напиться, – заявила я Шпику.

– Заходи после работы. Я буду дома, – просто ответил он.

Вечером, с трудом доработав оставшиеся часы, я направилась прямиком к нему.

Шпик, как обычно, сидел на любимой веранде, потягивая пиво из своего неизменного бокала и куря сигарету за сигаретой.

– Извини, что нагружаю тебя своими проблемами, но мне нужно поговорить с кем-то, кто достаточно сумасшедший, чтобы понять, – начала я, присев рядом и достав пиво из мини-холодильника, всегда стоявшего здесь же.

Шпик усмехнулся:

– Тогда ты – по адресу.

– Понимаешь, мне с некоторых пор жизнь надоела…, – начала я и запнулась, не зная как поточнее выразить свои чувства.

Шпик повел удивленно бровью, но ничего не сказал, давая мне возможность собраться с мыслями, чтобы продолжить.

– …Понимаешь, для меня этот брак – не просто штамп в паспорте. Можно сказать, что он – моя вера… Как кто-то верит в Бога, так я – верила в Любовь. В нашу любовь, – на пару секунд я остановилась, чтобы перевести дух и продолжить, но тут мой взгляд непроизвольно соскользнул на руки, где с удивлением обнаружилась бутылка пива, которую я давно уже достала из холодильника, но так пока и не открыла – я про нее просто забыла. – …Вот. А сегодня я окончательно потеряла свою веру. И я не знаю, зачем мне жить дальше… Знаешь, я постоянно думаю о том, что жизнь потеряла смысл, о… ну, сам понимаешь, – я имела в виду ни что иное, как самоубийство.

Кажется, мой разум в тот день окончательно помутился, и единственный выход, который мне виделся, был именно в этом – покончить с собой.

– Очень даже понимаю. Я тоже постоянно об этом думаю. С тех пор как стало ясно, что жене моей нужны только деньги, а сам я ей – по боку, то только и думаю, что все это можно решить очень просто, – тут он посмотрел мне прямо в глаза и очень серьезно продолжил. – А вот ты – молодая, и у тебя вся жизнь впереди. Да, я знаю, сейчас тебе так не кажется, но настанет момент, когда ты об этом уроде вспоминать будешь лишь с отвращением.

– Боюсь, до этого момента я не доживу, – невесело ухмыльнулась я. – Мне сейчас так хреново, что даже задумываться о завтрашнем дне неохота, – я тяжело вздохнула и принялась-таки за пиво, пока оно не стало совсем теплым. – … А у тебя, между прочим, дети есть – о них хотя бы подумай! – теперь уже я принялась отговаривать его от последнего шага. – Они же скучать по тебе будут!

– Дети уже взрослые. Я им давно не нужен, – возразил он тихо.

– Зря ты так. По себе знаю, как сильно я скучала бы по родителям, если бы, ни дай Бог, с ними что-то случилось.

– Может быть, – пожал он плечом и затянулся сигаретой. – Хотя, мне уже все равно.

Мы оба замолчали, задумавшись каждый о своем.

– …Я боюсь оставаться в доме один, – произнес Шпик, глядя куда-то вдаль. – Когда я был с женой, то чувствовал себя защищенным. А сейчас – нет. Поэтому я и пью так много. Чтобы заснуть.

– Да брось! Ты же драться умеешь, да и высокий, вон, какой! – засмеялась я.

– Ты не понимаешь, – возразил он и перевел взгляд на меня.

По его лицу я поняла, что дело тут не в темноте или ворах.

– Меня изнасиловали, когда мне было лет восемь.

– Как???!!! – не поверила я ушам.

– Я в больнице лежал – мне операцию на легком делали. Я был под наркозом, и не мог ни пошевелиться, ни крикнуть… Помню только, как какой-то козел меня насиловал, а ни лица его, ни примет не помню… Медсестра нашла меня утром. Я был без сознания, все лицо в сперме… И это – в католическом госпитале! – усмехнулся он сквозь слезы.

– Боже мой, мне так жаль! – я не знала, что на это сказать.

Описанное настолько ясно предстало перед глазами, что мне самой стало трудно дышать. В этот момент я почувствовала себя полной идиоткой: на его фоне мои собственные проблемы показались столь мелкими и глупыми, что мысли о самоубийстве на время вылетели из моей дурной головы.

– Раньше я был самым добрым, самым спокойным ребенком в семье, а после – меня как подменили: стал грубить, на неприятности нарываться; дрался со всеми подряд… Я до сих пор не могу спать один: мне постоянно кошмары снятся и кажется, что кто-то крадется, – рассказывал он, уже не сдерживая рыданий.

Утешая его, я и сама понемногу «оттаивала».

Так и просидели мы почти до утра, по очереди отговаривая друг друга от самоубийства. Именно тогда мы со Шпиком стали лучшими друзьями. Ведь мы оба находились в таком глубоком дерьме, выбраться из которого в одиночку было уже не под силу.

Как два утопающих, мы из последних сил тянули друг друга, не давая сорваться в пропасть отчаяния и умереть. В те сложные дни мы стали значить друг для друга намного больше, чем просто друзья – мы понимали. Так, как никто другой не смог бы понять. Так, как понимают боль товарища соседи по палате, только что перенесшие одинаковые операции и совершенно точно знающие, каково сейчас тому, кто рядом. Никому другому этого не понять, – только им.

Санни перезвонил на следующий день, коротко извинившись за сказанное в запале.

Я вяло приняла извинение, так как его слова все еще безостановочно крутились в голове:

– Ты меня очень обидел, – сказала я тихо.

– Ты меня тоже. Ты же знаешь, как я занят, и все равно – прицепилась с этим письмом!

Из сказанного я сделала вывод, что никакому сенатору писать он не собирается, и дальше вести разговор об этом было бессмысленно. Мне стало ясно, что ему надоело возиться с бумагами, и что со временем мы перестали понимать друг друга. Поэтому я решила плюнуть на все и пустить дело с визой на самотек: сделают, так сделают, а нет – туда им и дорога. Ведь все равно моему мужу давно наплевать, приеду я или нет.

– Послушай, – начала я, предпринимая попытку расставить все точки над «И», – давай решим этот вопрос по-честному, как взрослые люди. Я понимаю, что ты устал возиться с документами. Я тоже устала. И если ты больше не хочешь, чтобы я приезжала, то прямо так и скажи – не тяни резину. Обещаю, что не стану закатывать истерик – ты меня знаешь.

– Это ты сейчас на что намекаешь? Развод просишь, что ли? – уточнил он хмуро.

– Я– ничего не прошу. Ты прекрасно знаешь, что развода я не хочу. Но и насильно держать тебя мне не хочется. Так что решение – за тобой. Если хочешь – давай разведемся. Ты только скажи, препятствовать я не буду.

– Я не хочу развода, – твердо ответил он. – Просто все это так затянулось… Я очень скучаю по тебе!

– Я тоже скучаю.

Мы попрощались.

С одной стороны, я была рада, что он отказался. С другой – мне вспоминались его предыдущие слова, тон, которым они были сказаны, интонации,… его поступки. Все это буквально вопило о том, что брак наш уже фактически окончен! В это было трудно поверить, но горькая правда заключается в том, что наши частые расставания оказались слишком сложным испытанием для него.

Да, для проверки чувств разлука могла бы дать хороший опыт. И если бы мы расстались на полгода, максимум на год, – это было бы отличной проверкой для нашей любви. Но ведь из трех лет, что мы пробыли вместе, действительно рядом мы были всего около года (учитывая то, что даже в Корее мы виделись не каждый день, именно так примерно и выходило!). Для нашего брака этого оказалось катастрофически мало.

Глава 6

Я отработала на одеялах всего месяц, когда Ким «выпросил» меня у хозяина магазина обратно. Теперь он предлагал мне работать в баре шесть дней в неделю, и платить обещал аж шестьсот долларов в месяц плюс чаевые. Я согласилась, так как в магазине работы сейчас почти не было: первый ажиотаж прошел, и покупателей стало так мало, что моя помощь там была не нужна и не сегодня-завтра мне бы все равно предложили уволиться.

Частенько я оставалась ночевать у Шпика. Он спал на диване, а я – на кровати в спальне. Я сидела с ним рядом пока не заснет, гладя по голове и бормоча что-нибудь успокаивающее. Если я находилась в соседней комнате, Шпик мог спать часов шесть – семь, а если нет, то он просыпался буквально через час – два.

Я была хоть кому-то нужна, и это придавало мне силы жить дальше. Хотя, сказать, что я «излечилась» от суицидных мыслей полностью – не могу.

Нет, у меня больше не возникало желания столь явно покончить с собой. Вместо этого меня затянула глубокая депрессия, точившая здоровье алкоголем, сигаретами и отсутствием нормальной еды. Я пила каждый день: не с утра, как конченый алкоголик, но каждый вечер. И выкуривала по две пачки. А про еду – просто забывала, питаясь даже не ежедневно.

Танина мама все пыталась меня накормить, ругала за выпивку, за сигареты… Но мне было – НА-ПЛЕ-ВАТЬ! Скорее всего, после истории Шпика мне стало стыдно за мысли о самоубийстве, но сама идея не исчезла бесследно и подсознательно я пыталась «доконать» себя исподволь, потихоньку.

При всем при этом, с посторонними людьми я вела себя, как ни в чем не бывало, все так же развлекая посетителей «Лобоса» бесконечными шутками да прибаутками. Никто из них и понятия не имел, что с психикой у меня уже давно неладно. Только однажды я сорвалась, что повергло несчастную Риту в полнейший шок.

А случилось следующее.

Пришли к нам трое каких-то… Не знаю точно, так что лучше не буду говорить, кто они были по национальности или гражданству. Но то, что мусульмане – это точно!

В баре никого кроме них не было, так как база была закрыта на учения, а у них завязался какой-то разговор о религии, в который постепенно вовлекли и меня.

Не зря же считается, что религия – одна из немногих тем, которые вообще лучше не обсуждать, а тем более – с малознакомыми людьми. Но мне тогда было все – по барабану, вот я и позволила втянуть себя в их разговор.

Один из мужчин спросил меня, верю ли я в Бога.

– Нет, – ответила я. – Но если уж выбирать, то христианство мне ближе, чем мусульманство.

На этом бы мне – дуре – и остановиться, но я решила полезть на рожон и спросила:

– А лично ты как к христианам относишься?

– Да я бы их убивал без разбору, – ответил он, ухмыльнувшись. – Собственными руками бы резал!

И тут меня «прорвало»:

– Убивал бы, говоришь?! Так окажи такую услугу – убей меня! Мне все равно жить надоело.

Не могу утверждать, что в тот момент я полностью отдавала себе отчет в том, что я говорю и что делаю. Возможно, таким бредом вылезло наружу мое «подсознательное», но, скорее всего мне просто вдруг захотелось проверить его реакцию. Глупо, но я же и говорю: «крышу» у меня тогда явно сносило.

– Ладно, – тут же согласился он. – Приходи завтра вечером на остановку.

– И что, вот так просто возьмешь и убьешь!? А почему не сейчас? Давай! Или боишься?!

Рядом застыла Рита, испуганно уставившись на меня огромными глазищами:

– Кать, ты чего? – прошептала она.

Не обращая на нее никакого внимания, я продолжала:

– Да уж, вас хлебом не корми – дай, кого грохнуть! Вас самих убивать надо, пока маленькие, чтобы в таких вот гадов не вырастали! – Я уже совсем не соображала, что несу, но реально остановить меня было некому. – Ну что же ты?! Давай сейчас! Хочешь, я даже сама тебе нож принесу? Тебе какой больше нравится? С широким лезвием? Или с узким? – у меня начался истерический смех, который никак не хотел останавливаться.

– Сейчас не могу, свидетелей много.

– Да иди ты на хер! Дерьмо! – выплюнула я ему в лицо, и, буркнув напоследок: «носит же Земля таких идиотов!», вышла на улицу.

Мой рабочий день официально давно закончился, так что я спокойно ушла. По дороге домой заглянула в магазин за сигаретами.

Не пройдя и пары кварталов, я услышала грозный рык за спиной:

– Вернись, сука!

Полуобернувшись, отметила, что следом за мной идет тот самый «мусульманин», а за ним, размахивая руками, бегут и что-то кричат Ким и Рита.

Не ускоряя, но и не замедляя шаг, я шла дальше. Мне было все равно.

– Катя, подожди! – крикнула Рита.

Я решила остановиться и повернулась к почти догнавшей меня хозяйке бара.

Ким в этот момент о чем-то оживленно спорил с моим преследователем.

– Кать, ну ты даешь! – запыхавшись, выдохнула она. – Мы их и так уже выгонять собирались, уж больно они какие-то странные, а ты их еще и того – разозлила!… Ты хоть думай-то, что говоришь! А если бы он тебя и вправду грохнул? Они же долбанутые на всю голову!… Ты только вышла, он за тобой следом пошел. Мы быстренько закрыли бар, и побежали за ним.

– Спасибо за беспокойство. Честно говоря, я его даже не заметила. Но я не думаю, что он бы мне что-то сделал – он слабак! – я ухмыльнулась, как идиот, который действительно думает, что ему больше нечего терять в этой жизни.

– Я серьезно тебе говорю! У него вид был такой, как будто он и вправду того… убить тебя захотел. Что это на тебя нашло?!

– Да ничего, в общем-то, – пожала я плечами. – Бесят меня просто такие козлы. Я извиняюсь, что столько хлопот вам доставила.

– Ничего страшного. Сейчас Ким их спровадит, и пойдем куда-нибудь поужинаем. Ты не против?

– Нет, – ответила я, глядя, как все трое последних посетителей бара садятся в машину.

– Пошли, – скомандовал Ким.

Мы сели в его БМВ и поехали в ближайшую закусочную Кунсана. Заказав еду, Ким достал из стоявшего прямо в зале холодильника соджу и колу и разлил по стаканам. К моему удивлению, даже Рита согласилась выпить, что было из ряда вон.

– Иногда полезно стресс снять, – пояснила она, видя мое удивленное лицо.

– Катя, что с тобой творится? – серьезно спросил Ким.

– С мужем проблемы.

– Развод?

– Пока нет, но думаю – скоро будет, – вздохнув, ответила я.

– У тебя виза еще на сколько?

– На три месяца.

– Мы можем тебе новое приглашение выслать, если захочешь, – предложил Ким. – Я хочу, чтобы ты у нас и дальше работала.

«Еще бы!» – подумала я, но промолчала. Вслух же пообещала, что обдумаю их предложение.

Уезжать мне и самой не хотелось. Ведь в России меня ничего хорошего не ждало.

Но и сразу согласия на возвращение я не дала. Мне действительно нужно было подумать и определиться с дальнейшей судьбой. Поэтому мы молча доели наш ужин и вернулись в таун.

Да, я прекрасно знала, что нужна им. Ведь добрая половина клиентов «Лос Лобос» приходит туда лишь потому, что им со мной весело.

Однажды я сравнила выручку тех дней, когда я работала, с остальными – когда я была, например, в России. Получилось, что мое присутствие поднимало ее сразу вдвое! Мне же при этом Рита постоянно твердила, что выручка у них стабильная: со мной или без меня. Видимо, она забыла о том, что журнал продаж лежит у меня перед носом, и я могу посмотреть его в любой момент, когда захочу. Не знаю, для чего она так врала. Может, чтобы я не требовала прибавки к зарплате? Возможно. Но я и не собиралась этого делать, потому что знала – бессмысленно. Жадные они были – жуть!

Зато, посмотрев журнал, я совершенно точно знала, что нужна им и собиралась этим воспользоваться, чтобы вернуться обратно. Хотя бы затем, чтобы продолжить затянувшееся ожидание визы, если мы с Санни к тому времени не разведемся.

– Что у тебя со старым Шоном? – спросил меня Ким в очередной раз о Шпике.

– Мы друзья, – в который уж раз, устало ответила я.

– А люди говорят, что ты у него ночуешь, – пошловато ухмыляясь, подмигнул он.

– Мы просто друзья, – тупо повторила я.

Для себя он, видимо, уже все решил, и переубедить его я не могла.

А, ну и пусть! Если ему от этого жить веселее.

На следующий день я подошла к Рите:

– Послушай, неужели Киму так трудно поверить, что Шон для меня не более чем друг?

– Корейцы не понимают дружбу между мужчиной и женщиной, у них ее не бывает. Да ты и сама подумай: ты же у него иногда ночуешь! У кого угодно подобные мысли появятся.

– Логично, – согласилась я.

– Не обращай на него внимания, пусть думает что хочет. Ты его не переубедишь.

– Да это я уже поняла. Кстати, – вспомнила я, – мы с Шоном в это воскресение мой День рождения отмечаем. Приходи, если хочешь.

– А американцы будут? – уточнила она.

– Конечно. Друзья моего мужа и сам Шон.

– Тогда мне нельзя. Мой не отпустит туда, где американцы, – объяснила она.

– Но ты же здесь работаешь, и ничего?! – не поняла я.

– Так тут я под присмотром, а там – нет.

– Ясно. Ну, смотри сама. Если сможешь – милости просим.

Помимо друзей Санни, Риты, Чуян, и Танюшки, которая смогла заскочить буквально на пару минут, так как ребенок был совсем крохой, я пригласила еще двух русских девчонок.

В силу того, что они были замужем за корейцами, общались мы нечасто. Но все же я хочу рассказать немного о них.

Одну из них звали Элей. Замужем была около года. Муж ее хоть и проводил почти половину всего времени в Корее, но официально считался гражданином Америки и при этом он давно нигде не работал. В свое время он был женат на американке, которая умерла из-за врачебной ошибки, сделав его тем самым весьма обеспеченным вдовцом: он получил хорошие деньги после смерти жены по страховке, и, кроме того, рассчитывал сорвать жирный куш с госпиталя, поставившего ей неверный диагноз. Уже несколько лет продолжалась их тяжба (для Америки подобные судебные процессы – явление нормальное, хотя и отнимающее кучу времени), из-за которой ему раз в два месяца приходилось наведываться в США, оставляя молодую жену со своими родителями. А родители мужа Элю не жаловали. В их памяти навечно поселилась прежняя жена сына, которая была для них почти что святой: по всем комнатам, даже в Элиной спальне, висели ее фотографии, и не проходило ни дня, когда бы Эля не выслушала сравнения себя с ней, разумеется, всегда не в пользу Эли. Они попрекали ее каждым куском, а в отсутствие сына регулярно докладывали ему, куда она ходит и когда возвращается. Разумеется, общение со мной было для Эли «табу». Потому как сам факт того, что мой муж в Америке, а я – тут и без присмотра делал меня практически «шлюхой». А приличные девушки со «шлюхами» не общаются. Поэтому мы с Элькой встречались редко, урывками, каждый раз рискуя нарваться на неприятности.

Тем не менее, в этот раз она наплевала на мужа и на его родителей и решила прийти ко мне на День рождения, так как круглосуточно сидеть дома ей надоело.

– А если муж будет ругаться? – засомневалась я. Мне не хотелось, чтобы у Эли были очередные проблемы. – Ну и что, что сейчас он в Америке. Он же вернется, и ему опять донесут.

– Насрать! Я что так, что эдак – плохая. Он все равно наорет, а так я хоть оторвусь немного! – заявила она со злостью.

– И нафига он тебе такой нужен? – не понимала я, сама находясь в положении хоть и не близком к ее (меня пока дома никто взаперти не держал), но в чем-то очень похожем.