Текст книги "Личная жизнь моего мужа"

Глава 20

В театр я приехала на следующий день. Точнее, на следующий вечер. На этот раз репетиций не было, и он был непривычно пуст. Я прошлась по вестибюлю, заглянула в зрительный зал. Он был погружен в темноту, и я невольно представила, как происходят тут представления, фигуру своего мужа, его резкие, уверенные реплики. В такие минуты он особенно красив и привлекателен, так как человек необычайно красив и привлекателен тогда, когда делает порученное ему свыше дело. Я давно замечала, что те люди, что находятся на своем месте, выглядят совсем не так, как все остальные. Они словно бы осенены каким-то высшим светом. И его отсветы я иногда видела на супруге. Жаль только, что они полностью исчезают, когда он общается со мной.

Сидя в темноте, я вдруг ясно увидела, что когда мы разговариваем или просто находимся в одном помещении, в его глазах появляется скука. Странно, что чтобы это понять, мне пришлось оказаться одной в зрительном зале и в кромешной тьме. И чтобы проверить это предположение, мне даже не надо смотреть ему в лицо. Я и без того это видела. Подчас открытия мы совершаем в совершенно неожиданных местах и в неожиданное время. Скажите, а с вами случалось такое?

Невольно мне стало грустно, можно без конца ссориться и при этом жить вместе не так уж плохо. А вот скука – это как разведенный мост, который никак не удается снова свести. Против нее бороться крайне трудно, почти безнадежно, она напрочь убивает отношения. Лучше уж ненавидеть друг друга, чем скучать в обществе друг друга. В этом случае у людей возникает одна навязчивая мысль: как бы поскорее расстаться. Совсем не исключено, что она преследует и мужа.

Почему-то до сего момента я не думала о наших отношениях в таком ключе, я считала, что у мужика что-то вроде гиперактивной сексуальности. К моим ласкам и к моему телу он уже привык, вот и захотелось отведать других блюд на других кухнях. Но теперь мне стало неприятно от мысли, что мои объяснения чересчур просты, я думала так, как мне было удобнее думать, менее болезненно. Но это вовсе не означает, что это и есть правда. А правда всегда хуже, чем мы обычно полагаем.

Я испытывала растерянность – снова придется пересматривать свои отношения с мужем. Уж лучше бы он пришел да сказал, что бросает меня. Но ведь не придет и не скажет, по крайней мере, до премьеры. Сейчас я ему нужна как воздух и даже больше. А вот после нее – нужда во мне может и отпасть, он уже научился дышать и без моей помощи. И не размышляет ли он точно так же, как я сейчас? Конечно, это выглядит бесконечно цинично, но стоит ли этому удивляться; разве мы все не используем друг друга в своих целях и интересах? Только в зависимости от ситуации в одних случаях это зовется любовью, в других – цинизмом. Не случайно, самая распространенная у человечества игра – это игра в слова.

Внезапно зажегся свет, от неожиданности я даже вздрогнула. Послышались чьи-то шаги. Почему-то я прониклась уверенностью, что сейчас увижу мужа. Но мужа не увидела, а увидела бухгалтера. Вы, надеюсь, еще не забыли, что ее зовут Наташа. И что вчера она выглядела весьма экстравагантно, и у нас был с ней весьма неприятный разговор. И, если быть честной, видеть ее мне хотелось в данную минуту меньше всего на свете.

Но сейчас она мне показалось совсем иной. Во-первых, она была одета вполне нормально, можно даже сказать просто: в бесцветную юбку и под стать ей кофту. На лице – представляете – никакой косметики, кроме бледной губной помады, а волосы – обычного каштанового цвета. Я даже не сразу глазам своим поверила, что это она. Уж больно разительным было преображение.

– Я тоже люблю иногда тут сидеть в темноте, – произнесла Наташа, садясь рядом со мной.

Я с удивлением посмотрел на нее, ее образ как-то не вязался с этими словами. Мне казалось, если она и что-то любила делать в темноте, то совсем другое.

– И о чем вы думаете, сидя тут в темноте? – поинтересовалась я.

– О разном. Например, вспоминаю спектакли Евгения Романовича. Он – самый замечательный режиссер из всех, кого я знаю.

Вот тебе на, и она в ту же степь. Уж не спланированная ли это на меня атака?

– А многих вы знаете режиссеров?

– Только Евгения Романовича. Но он все равно лучший.

– Далеко не все так считают, многие критики не высоко ценят его спектакли.

Она громко хмыкнула.

– Было бы кого слушать, им же платят за то, чтобы всех разнести. Я никогда их статьи не читаю.

– Другие читают. И делают выводы. Театр-то на грани закрытия.

– Все зависит от вас!

– Почему вы так думаете?

– Я знаю.

– Говорите загадками.

Наташа довольно долго пристально смотрела на меня.

– Спасите театр, несмотря ни на что, – вдруг произнесла она.

– Это как понять, несмотря ни на что?

– В независимости от всего, что тут происходит.

– А что тут происходит?

– Ничего не происходит.

– Как-то не очень понятна логика ваших слов.

– Логика проста, нельзя, чтобы закрылся такой театр.

Я почувствовала, что этот по-своему любопытный, но какой-то малопродуктивный разговор меня слегка утомил. Эта девица имеет удивительное свойство – говорить многозначительно, но абсолютно непонятно. Но одно ясно, чего-то она от меня добивается, что-то хочет мне внушить. Знать бы еще, действует ли она по своей инициативе, так сказать, по зову сердца, или выполняет общественное поручение? Но она этого не скажет даже под пыткой. Хотя с другой стороны, на свете мало людей, способных выдержать истязания. Даже немного жаль, что я не палач.

– Пойдемте в бухгалтерию, будем считать, что минута романтизма завершена. Настал час напряженной работы.

Мы вышли из зала. Наташа потушила свет. В бухгалтерии я сразу подошла к столу, на котором были сложены нужные мне документы. И увидела, что пачка по сравнению со вчерашним днем явно потолстела.

Я села за стол.

– А теперь прошу вас, не мешайте мне, я буду работать.

Глава 21

Скажу вам честно, после веселых дней начались скучные будни. Думаю, вам будет не интересно, если я начну детально их описывать. Вечером приезжала в театр, запиралась в бухгалтерии и изучала платежные документы. Если у вас есть враг, то даже ему не желайте, чтобы однажды этому человеку выпала бы такая же участь. Уж лучше заставьте делать его что-то еще, чем корпеть за этими бесчисленными цифрами. Много раз меня атаковало желание бросить все к чертовой матери. Я еще понимаю, когда надо спасать попавшего в беду любимого человека, а тут неверный муж, путешествующий, как из страны в страну, из постели одной женщины в постель другой дамы. И из-за него я должна сидеть часами над бесчисленными колонками цифр, от которых давно рябит в глазах.

Не скрою, был момент, когда я встала и одним движением руки сбросила всю эту гору бумаг на давно не мытый пол. Они с грохотом на него полетели. И вдруг наткнулась, как на гвоздь, на совершенно не удивленный, но внимательный взгляд Наташи. Эта негодяйка прекрасно понимала все, что происходит в моей душе. Да и в теле. Мне стало почему-то стыдно. «Упали бумаги», – пробормотала я. Наклонилась и стала их собирать. Ко мне присоединилась бухгалтер, и мы молча вернулись к статус-кво. Я снова склонилась над бесчисленными рядами цифр.

И хотя я их ругаю, но иногда цифры могут сказать больше, чем слова. И уж, по крайней мере, врут меньше, чем они. Изучение их позволяло мне увидеть объективную картину происходящих событий. Сначала театр вполне сводил концы с концами, или, говоря научным языком, кредет сводился с дебетом. Но с какого момента расходы стали превышать доходы. Сначала это было незаметное превышение, но с каждым месяцем эта разница возрастала. Причем, все быстрей и быстрей.

Я вспомнила, как нервничал в тот период муж, пару раз что-то говорил о творческих неудачах, о затянувшихся поисках. Но тогда его слова я пропускала между ушей, ко мне по неофициальным каналам поступала информация о возможном моем повышении в должности. И я была целиком поглощена открывающейся передо мной звездой перспективой. А потому проблемы супруга были для меня на последнем месте. Или где-то рядом.

Теперь понимаю, что как раз на этот период пришелся пик творческого кризиса. Муж просто не знал, куда вести коллектив, который по этой причине переживал разброд и шатание. И зритель это быстро почувствовал и стал все реже посещать спектакли.

И все же процесс не был катастрофическим, какие-то доходы в театр все же поступали. И вдруг полный провал, денег нет практически совсем. Куда же они, родимые, подевались? Корова их слизала языком? Но откуда взялась это парнокопытное?

Возник настоящий провал, я никак не могла понять, почему столь внезапно и столь резко ухудшилось финансовое положение театра? Что-то я пропустила в своих поисках. Но что?

Я смотрела на Наталью, которая делала вид, что не обращает на меня внимания. С того исторического момента, когда я сказала ей: а теперь прошу вас, не мешайте мне, я буду работать, она действительно не мешала мне работать, даже не заговаривала со мной. «Здравствуйте» и «До свидания» понятно не считается. Это по другому ведомству – формальной вежливости. А как без нее? Мы же все-таки культурные люди, да и в театре находимся.

Мне жутко хотелось задать моей напарнице пару важных вопросиков, но я пока воздерживалась от них, надеясь разобраться в загадке самостоятельно. Я совсем не исключала того обстоятельства, что она специально подстроила для меня эту задачку, которую не так-то просто решить. У этой девицы я вряд ли вызываю положительные эмоции. Как, впрочем, и она у меня. Пожалуй, только это нас и объединяет.

Отгадку загадки я все же нашла, хотя стоило мне это немало усилий и времени. И я нисколько не сомневаюсь, что того и другого пришлось затратить столь много исключительно по вине сидящей напротив девицы. Именно она постаралась упрятать среди других бумаг две платежки. Она положила их так, что обнаружить их можно было лишь тщательно перерыв всю толстенную пачку документов. Что я и сделала, сама не знаю для чего. Судя по всему, мною руководило подсознательное чувство, что следует что-то искать. И я нашла.

Вот только разгадав загадку, которую мне подкинула эту тварь, извините, я хотела сказать Наташа, я сразу же очутилась перед другой тайной. Эти платежки вызвали у меня что-то вроде шока. Они являлись перечислением весьма крупных сумм в одну частную клинику за лечение некой Анны Владиславовны Пановой. До сего момента я никогда не слышала об этой госпоже. Я напрягла свою девичью память, которой, впрочем, могла по праву гордиться, так как она запоминала столько вещей, что я сама изумлялась, но так ничего не вспомнила. Сомнений, что я это имя мне незнакомо, больше не оставалось.

Я едва не спросила у Наташи, не знает, ли она, кто такая Анна Владиславовна Панова, но вовремя прикусила язык. Я вдруг всей кожей ощутила, что она как раз знает эту особу. Причем, хорошо знает. Не просто же так она постаралась положить платежки таким образом, чтобы я их не обнаружила. Согласитесь, дорогие мои, такие вещи случайно не случаются.

Я снова напрягла свою чудо-память – нет ли такой артистки в театре? Когда-то я знала их всех, но может быть, она была принята в труппу недавно, когда я перестала следить за тем, что тут происходит?

Впрочем, ответ на этот вопрос можно было найти крайне легко, в пачке документов я отыскала зарплатную ведомость. Вы уже догадались, что никакой Анны Владиславовны Пановой там не было и следа.

Меня аж прошиб холодный пот, который я поспешно смахнула платочком. Получается, что мой муж оплатил лечение из средств театра какой-то женщине, которая к нему не имеет никакого касательства. Но ведь это самое настоящее финансовое преступление, так как официально театр является муниципальным. Другое дело, что муниципалитет выделяет на его содержание такой мизер, что этих денег разве что хватает, чтобы оплатить нелегкий, но почетный труд уборщицы. Однако статус требует соблюдения финансовой дисциплины. И если об этом факте узнают ревизоры, поднимется большая буча. Ни мужу, ни этой наглой девице тогда несдобровать.

Зато есть все же во всей этой истории один положительный элемент – я закончила эту безумно утомительную проверку. И теперь точно знаю, что же окончательно довело театр мужа до ручки. А значит, можно идти в своем изучении жизни супруга дальше. Интересно, как далек этот путь? И кого мне предстоит на нем еще встретить?

Я встала из-за стола.

– Я закончила работу, – объявила я бухгалтеру. – Можете все забрать.

Я увидела, что ей до ужаса хотелось задать мне кучу вопросов, но я не собиралась отвечать ей даже на самый невинный. Я просто покинула бухгалтерию с надеждой больше никогда туда не возвращаться.

Глава 22

Итак, одну загадку я раскрыла, выяснила, почему так стремительно, словно «Титаник», стал погружаться недавно еще вполне благополучный театр на дно. Но тут же возникла, как вы видите, другая загадка, еще загадочней. Вопрос о том, кто такая Анна Владиславовна Панова, откуда черт принес ее в мою жизнь, не выходил из моей головы. А вот как найти ответ на него, я не знала. Разумеется, был самый простой, прямой и я бы даже сказала экономичный способ узнать – спросить у супруга: «Дорогой, поведай мне о том, что это за женщина, откуда она взялась, какую роль играет в твоей насыщенной жизни? А о том, что ее роль главная, говорит тот факт, что ты, пользуясь служебным положением, изъял из кассы театра изрядную сумму и оплатил ее лечение. Кстати, заодно уж скажи, а чем она болеет? Надеюсь, ничем постыдным?».

Так и чувствую, что мои дорогие читатели разделились на два лагеря: одни советуют именно так и поступить, спросить обо всем прямо; пусть, негодник, держит ответ за свои поступки. Но немало и тех, кто считает, что не стоит торопить события, а стоит аккуратно пройтись по всей цепочке, на которой, возможно, меня ждут новые сюрпризы и удивительные открытия. Легко им говорить, особенно этим мерзавцам, мужчинам. Никто из вас мне не сочувствует, вы все на его стороне. Впрочем, ради справедливости должна заметить, что разговоры про женскую солидарность тоже слегка преувеличены, на самом деле, многие дамы рады несчастьям других дам. Особенно таких – благополучных и обеспеченных вроде меня.

Скажу честно, оказалось не так-то легко выбрать между двумя вариантами. После очередного открытия, я вдруг почувствовала, что устала играть в эту игру. Стало преследовать ощущение, что речь идет не просто об измене мужа жене – это самая распространенная вещь на земле, а о полноценной второй жизни моего мужа, в которой мне уготовано не слишком достойное место. Впервые за всю эту историю я почувствовала себя по-настоящему оскорбленной. Это уже не банальный адюльтер – надеюсь, все знают значение этого термина – а нечто принципиально иное, по большому счету, мне указали на дверь. Я не нужна мужу ни в каком качестве, разве только как спасатель банка, денежный мешок. Но не трудно вообразить после того, как я с успехом выполню эту возложенную на меня почетную миссию, то окончательно стану лишней фигурой в этой партии. Очень похоже на то, что муж меня еще только и терпит потому что надеется на спасение театра. Не было бы в этом нужны, давно бы отправил меня в отставку или списал, как завхоз поломанную мебель.

Слава богу, что в этот период было много работы в банке. Я даже слетала в краткосрочную командировку в приятной кампании из несколько мужчин. И к своему изумлению вдруг обнаружила, что все они, по крайней мере, на время поездки, были влюблены в меня. Мы провели прекрасный вечер в ресторане под аккомпанемент живой музыки, меня по очереди приглашали танцевать все мои кавалеры. И также по очереди прижимали к своим животам и грудям. Сами понимаете, что это не могло оставить меня совсем безучастной.

Я прекрасно сознавала, что достаточно одного моего не то что слова, жеста, и любой из них пойдет со мной в номер и будет меня ублажать до самого утра. Знаю, многие из вас бы так и поступили, особенно в моей ситуации. Но, я же, дура, этого решающего жеста так и не сделала, в номер пришла одна. И разрыдалась.

Объясните мне, почему я так поступила, почему стала рыдать? Не лучше ли наслаждаться изысканными ласками, о которых намекнул мне во время танца один из ухажеров? Мой муж бы непременно по-иному решил этот вопрос. Не кажется ли вам иногда, а может, и постоянно, что я самая настоящая идиотка? Вместо того, чтобы плюнуть на все и наслаждаться жизнью на полную катушку, послать подальше того, для кого я потеряла всякое значение, я старательно роюсь во всем этом грязном белье, да к тому же отказываю себе в самых больших радостях, которые могут быть только в жизни женщины…

Вернулась я в семью такой же невинной, какой ее и покинула. И сразу же оказалась в крепких объятиях мужа. Его руки стали ощупывать, как во время обыска, мое тело, губы целовать мое лицо. Я, как вы уже догадалась, мгновенно растаяла; ко мне пришла безумная мысль, что супруг решил вернуться в семейное лоно, отказаться от всего, что завел на стороне. Он вдруг прозрел во время разлуки, поняв, какая я хорошая жена, мать, любовница, подруга. А весь наш разлад – плод помутнения разума.

Впрочем, пребывание в сладком сиропе иллюзий продолжалось совсем недолго, муж посадил меня на диван, сел рядом, держа в своей руке мою мокрую от волнения ладошку.

Не буду утомлять вас долгими диалогами, тем более, что мой собеседник говорил длинно и даже несколько витиевато. Ему явно было не просто произнести все эти слова, тем более он мог догадываться, что мне уже известно больше, чем положено по статусу супруги.

Суть же его просьбы была предельно проста: в театр пришли счета на уплату коммунальных услуг. А так как по ним не платили уже несколько месяцев, то суммы были очень большие. И если задолженность не будет погашена в ближайшие дни, то соответствующие службы угрожают все соответственно отрубить. А это означает, что не будет никакой премьеры и театру крышка. А потому он меня умоляет найти срочно деньги на оплату этих проклятых счетов.

Я почувствовала что-то вроде шока. Мокрую ладошку из его руки я поспешно выдернула, но как поступить дальше, придумать не могла. Как не могла ему отказать, как не могла согласиться оказать помощь. В тот момент я вообще ничего не могла. Такую растерянность и нерешительность я в своей жизни испытывала редко.

Проницательный взгляд моего мужа не мог не заметить моего странного состояния. На его вопрос, что со мной, я, как вы догадались, ответила стандартно: устала с дороги и потому неважно себя чувствую. Супруг проявил чудеса предупредительности, чуть ли не на руках отнес меня в спальню. Потом сел рядышком и периодически спрашивал, что мне надо, не принести ли чего? Если бы я знала, что мне нужно и чего принести, непременно бы попросила. Но кроме полного опустошения я не испытывала ничего. И через некоторое время заснула. Это единственное, что я смогла в этой ситуации придумать.

Я проснулась ночью, рядом похрапывал муж. Прошла на кухню и одним глотком осушила изрядную долю коньяка. И неожиданно почувствовала, что мне стало легче. Тяжесть исчезла, как тень от солнца после заката, и я вдруг поняла, что ничего страшного не случилось. Чего я так перепугалась? Пора уж привыкнуть ко всем сюрпризом своего муженька. И пока я не дойду до конца всей этой истории, ничего решать не стану. Человека, особенно женщину, всегда должно двигать вперед любопытство, оно должно быть сильнее всех других чувств. Иначе в какой-то момент станет скучно жить.

Глава 23

Чтобы уговорить Гороховского выделить театру небольшую помощь, не пришлось прикладывать никаких усилий. Согласился сразу, не глядя, подписал все нужные документы. Затем пристально посмотрел на меня. С того памятного эпизода мы ни разу не оставались долго наедине, я старалась, чтобы хронометраж наших тет-а-тет не превышал нескольких минут. Не то что я опасалась повторения – для этого он был слишком благоразумен – но я испытывала чувство неловкости. После таких сцен требуется время, чтобы оно исчезло, как утренний или любой другой туман. И мне понадобилось отчасти пересилить себя, чтобы обратиться к нему с такой личной просьбой.

Итак, он пристально посмотрел на меня. И само собой сказал нечто эпохальное:

– Ты плохо выглядишь? Это я тебе как друг и начальник говорю.

Мне стало не по себе. Если уж со стороны видно, что со мной не все в порядке, значит, со мной, в самом деле, не все в порядке.

– А в чем это выражается?

– Глаза грустные, без блеска.

– И все?

– Но это же самое главное в человеке – чтобы блестели глаза. Я только таких на работу и принимаю.

– Значит, мне писать заявление об уходе?

– Возвращать блеск в глаза. У меня такое чувство, что с этим театром у тебя большие неприятности. Может, стоит поручить заниматься им кому-то другому?

– Нет, не надо, – поспешно произнесла я. – Долго входить в курс дела.

– Ну, если долго, – многозначительно протянул он.

Когда я объявила мужу, что деньги на оплату счетов поступят, он чуть от счастья не подпрыгнул до потолка. Это историческое известие было получено им в супружеской спальне. Признаюсь, что сделала это не случайно, а с определенными намерениями. И не прогадала, на радостях он даже одарил меня страстным сексом, хотя до этого явно не планировал им заниматься. Но, как говорят в таких случаях, награда нашла героя. Я получила заслуженное удовольствие, от которого стала потихонечку отвыкать.

Давненько мы не лежали счастливыми в одной постели. Правда, у каждого была своя причина для счастья. У мужа она заключалась в том, что он получит хоть какие-то деньги для театра, у меня – в только что пережитом оргазме. Понимаю, что некоторые из вас сочтут меня чересчур мелковатой – получила постельное удовольствие и рада до безобразия. Но, поверьте моему опыту, при такой жизни, как моя, это даже совсем немало, ведь я привыкла его получать часто и помногу. Хотя, согласна с вами, от некоторых привычек пора отвыкать.

– А ты знаешь, кто собирается посмотреть генеральную репетицию спектакля? – вдруг вернулся из своих заоблачных мечтаний ко мне муж.

– И кто?

– Михаил Яковлевич.

– Не может быть!

– Может.

Коротко поясню. Михаил Яковлевич Чистяков был нашим учителем на курсе, а также одним из самых известных в стране театральных режиссеров. Если он публично одобрит спектакль, растиражирует свое мнение среди общественности, успех постановке гарантирован. Я знала, что муж неоднократно пытался заманить его в своей театр, но до сих пор безуспешно.

– Как тебе это удалось? – не могла не поинтересоваться я.

– В том-то весь фокус, что никак. Он сам позвонил и сам напросился. Бывают же такие чудеса. А тут эти мерзкие счета. Представляешь мои ощущения?

– Еще как! Трагедия вселенского масштаба.

– Как здорово, что тебе не надо ничего объяснять.

Это действительно здорово, только почему-то ты этого совсем не ценишь. Это я не сказала, это я только подумала. Вслух же сказала совсем другое.

– Ты преувеличиваешь, дорогой. Я далеко не всегда понимаю тебя. И иногда хотела бы получать некоторые объяснения твоих поступков.

Он удивленно, нет, скорей подозрительно посмотрел на меня. Мой демарш не мог не насторожить его. Но я сознательно пошла на него, пусть хотя бы немного почувствует беспокойство. Не все коту Масленица и другие государственные и церковные праздники. А то ему просто все: любовница, да еще не одна, деньги на спектакль, к тому же Михаил Яковлевич на него придет. Не слишком ли жирно для одного? А вот что получаю от всего этого набора я?