Текст книги "Завернувшись в тёплый плед. Осень"

Быть женщиной

Я в детстве много читала сказок разных народов. Тема « Женщина – хранительница очага» встречалась в них часто. Ну и понятие было, что ладно там Север, до ближайшего соседа сотни километров, потухнет огонь семья замерзнет и останется без горячего. Дети играют, муж на охоте, а женщина же дома возиться по хозяйству постоянно, вот поэтому и следит, как ответственное лицо за огнем, дабы проблем не нажить.

Но основной, сакральный смысл этой волшебной фразы, раскрылся мне году, так на 38 жизни. Что ж там на самом деле женщина хранит.

Есть такая фраза, что «если с утра мама не в настроении, то день не задался у всех». Насколько же она точна и правдива, автору премию нужно выписать, за вклад в психологию.

Что делает мама с утра? Всех будет, по очереди собирает: одевает, заплетает и отправляет из дома, когда с Богом, когда куда подальше. Как повезет.

К сожалению, не все зависит только от мамы, а ещё и от поведения детей: капризы, непослушание, недосып, в комнате холодно на улице тоже, я хочу эти игрушки/ попить/яблочко, не буду эти ботинки обувать, куртка дурацкая, нет я в ванной не 3 часа сидел – все это прям аккомпанемент утренних сборов, задающие тон, для пьесы начинающегося дня.

Мама пытается дирижировать, музыканты, кто в лес, кто по дрова, вместо слаженного исполнения какафония. Тогда мама начинает на всех орать дабы ускорить процесс и призвать к порядку. Настроение у детей становится ещё хуже, все уходят недовольными, но не собою, а мамой, которая в состоянии стресса и беспомощности, начинает использовать свое единственное оружие, крик.

Очаг, это не в прямом смысле печь. Это весь дом и семья в целом. И я понимаю, что бережешь ты его от всех лишних людей в доме, от слов в адрес семьи, от каких-то вечных проблем со стороны.

Это работа 24/7 Хранителем Очага не только включает уборку своего гнездышка и приготовления пищи, это морально сколько нужно вывезти на себе, оградив всех своих от казалось бы мелочей, которые накопившись, превращаются в снежный ком, способный разрушить (читай довести до скандала) мир и лад.

С мужем в отношениях можно надуться, поссориться, оскорбить, тем самым стену негатива выстроив между вами, дети будут метаться, на чью сторону стать. А можно разговаривать, заботиться, прощать, тем самым делая только костер в очаге больше, что б согревал всех членов дома.

Иногда мне кажется, что я держу в руках канаты физического уюта и морального покоя. И все неурядицы на другом конце этих канатов, выдирают из рук, до кровавых ладоней, свои концы, жаждав моего поражения, что б все построенное рухнуло, под их напором.

Но не зря же, нас бьют, а мы только крепчаем, мы спинами семьи свои защищаем, мы опекаем и холим детей, очаг разжигаем, храним в наш дом дверь. Мы на защите и страже стоим, любые напасти мы победим.

Так, что такая моя женщина, сохраняющая, сберегающая, универсальный солдат, за мужем щитом.

Чтобы помнили…

– Ася, у тебя опять минутка самокопания на канале? – младшая сестра заглянула в комнату. – Чего грустишь?

– Ань, я вот весь вечер сижу реву, ты помнишь, почему наша прабабушка оказалась в детдоме?

– Нет, я только помню, что прабабушка говорила, что фамилию родную надо было вернуть сразу, а она боялась. А что случилось то?

– Измельчали мы, Ань. В нас стойкости теперь ни на грамм нет такой как у предков. Мы б не выжили тогда, Ань, мы б точно не выжили…. Прабабушка говорила, что ее жизнь окончилась тогда, 22 марта 1943 года, в день сожжения её родной Хатыни.

149 человек, из них 75 детей, до 16 лет, Ань, их всех заживо в амбаре пытались сжечь, кто умер там, в огне, кто выбежал, после рухнувших ворот и крыши, обгоревший, но цепляющийся за жизнь, были расстреляны карателями.

– А знаешь почему она жива осталась? Их корова раньше срока отелилась в лесу, за полем, где сеяли лён. Прабабушка говорила, она дюже дурная у них была, сбегала постоянно, а она с братом ее искали. В тот раз с ними еще друг пошел….

– Мы, ж малые были. Как выстрелы услыхали, забоялись в деревню возвращаться, потом дым черный был, крики, опять выстрелы. А корова, как дым пошёл дурниной заорала, теленок рядом мертвый, с неё кровь течёт, а мы по поляне мечемся, не знаем что делать, волосы дыбом встали, сердце в груди защимило. Саша от страха обмочился, я с Володей плакать начали, поняли внезапно, что мати нашей нет больше. И как мы Асечка побежали от туда, ног не чуя. Боялись на дороги выходить, да к деревням другим, немцы везде были. Мы так, окраинами леса шли в кустах голых и прятались, чуть в болоте не увязли, хорошо Володя нас вытянул. Не выдержали, к дороге чуть живыми выползли, все одно уже было, сил на жизнь не осталось, есть нечего ж было, кору жевали. На нас солдаты русские наткнулись, а потом уже был детский дом…..

– Ась, а у нас и коровы то даже нет, не только стойкости, но у нас есть память, Ась…

Дари себе чудо

Мгновение, в котором я хочу залипнуть, подобно бабочке в янтаре, это момент пробуждения, когда ты жмешь будильник на отсрочку 10минут. И даришь себе ещё 10 минут сна.

Кто как, а я за эти благословенные минуты высыпаюсь, как за всю ночь. Это ощущение блаженства, что ты можешь управлять своим временем и принадлежать самому себе. Ты пока не выступил на сцене наступившего дня в роли мамы/папы/специалиста. В эти драгоценные 10 минут ты – это ты. Без масок и ролей, без наносного и приобретенного. Чистый, невинный как младенец, зачастую еще и свернувшийся, в теплой постельке, в позу эмбриона.

Шорох подушки под ухом, пытаешься утолкаться на ней поудобнее. Натягиваешь теплый плюш пледа повыше, к макушке и подсовываешь его уголок под щечку, как в детстве.

Мммм, что может быть прекраснее, чистого белья, его тонкого похрустывания, словно первый снежок под ногами, его приятной жесткости и шершавости?

И обязательно, потягушки! Во весь рост, стрункой под одеялом, но глаза не открывать, а наоборот, ещё крепче зажмурить, и, словно кошка, поерзать лопатками, зарываясь под одеяло поглубже.

Мгновение, в котором я хочу залипнуть, подобно бабочке в янтаре, это момент пробуждения, когда ты жмешь будильник на отсрочку 10минут. И даришь себе ещё 10 минут сна. Кто как, а я за эти благословенные минуты высыпаюсь, как за всю ночь. Это ощущение блаженства, что ты можешь управлять своим временем и принадлежать самому себе. Ты пока не выступил на сцене наступившего дня в роли мамы/папы/специалиста. В эти драгоценные 10 минут ты – это ты. Без масок и ролей, без наносного и приобретенного. Чистый, невинный как младенец, зачастую еще и свернувшийся, в теплой постельке, в позу эмбриона. Шорох подушки под ухом, пытаешься утолкаться на ней поудобнее. Натягиваешь теплый плюш пледа повыше, к макушке и подсовываешь его уголок под щечку, как в детстве. Мммм, что может быть прекраснее, чистого белья, его тонкого похрустывания, словно первый снежок под ногами, его приятной жесткости и шершавости? И обязательно, потягушки! Во весь рост, стрункой под одеялом, но глаза не открывать, а наоборот, ещё крепче зажмурить, и, словно кошка, поерзать лопатками, зарываясь под одеяло поглубже. 10 минут неги и блаженства, превращают нас в добрых и весёлых оптимистов. Отними их и все, перед тобой утренний монстр, которого нельзя трогать и не способный разговаривать, а только рычать и всех ненавидеть. 10 минут между звонками будильника – дари себе чудо каждый день

10 минут неги и блаженства, превращают нас в добрых и весёлых оптимистов. Отними их и все, перед тобой утренний монстр, которого нельзя трогать и не способный разговаривать, а только рычать и всех ненавидеть.

Всего 10 минут между звонками будильника – дари себе это чудо каждый день.

Гайдай Дарья
(@ptaha․daha)

Поцелуй раз и навсегда

Я как треснула со всей дури ему по щеке! Хук справа, хук слева. За всех баб на нашей улице отомстила, мимо которых он прошёл. Ну ты в курсе, Зин, все ж к нему лезут.

Разошлась я не на шутку. Колышматила его и колышматила. А он ничё, помалкивает, стойкий боец.

И ведь повода-то особо не было. Это называется накопилось. У женщин так бывает. Тихо-тихо, долго молча, а потом хрясь и здравствуй, сковородочка.

Это мы со свадьбы вчера вернулись.

Ну как вернулись. Приковыляли.

А начиналось-то всё как весело. Песни, пляски, горечь постоянная во рту. И мой, ещё главное, каждый раз целоваться лезет, женихом себя почувствовал, помолодел, гляди-ка ты.

А целуется он, Зин, оййй… Я с ума схожу до сих пор. А ведь уж тридцать лет прошло с нашей-то. Казалось бы, куда уж.. А он всё так же горяч.

Отвлеклась, блин, Зин! Говорю тебе, а губы до сих пор болят. Опухли все. Да и не только губы, как ты видишь.

Собираться по домам все стали. Ну как собираться, Машка с Петькой плясали ещё, да и полдеревни с ними. Это нас поманило до дому, до коечки любимой после поцелуев-то. Невтерпёж нам уж больно было. Как будто молодость вспомнили, ей богу, Зин!

Я тут нагнулась туфли-то поправить, и бац! Кто-то свалился. Прям на лавку. На один её конец. Натанцевался, блин.

Зин, да! Другим концом скамьи мне по глазу и шибануло.

Ну Зин, хватит ржать!

Зин, у меня губы болят, а ещё и глаз! Мышцы на лице пожалей, чай не девочка. Слушай дальше.

Мой-то, прям кавалер. Наклонился ко мне и утешает мол: «как хорошо, моя Шурочка, что это тебе, а не мне по глазу съездили. Вот мне бы хоть куда, – говорит, – можно в руку, можно в ногу, только не в лицо. Мне ж завтра в администрации выступать».

Ну чё, Зин! Бог не тимошка, видит немножко.

Там в это время эту дубовую лавку кто-то отодвинуть захотел. Да видать, силёнок не хватило. Поднять – поднял, а перетащить не смог. Так и рухнул с ней прямо у Колькиной ноги. Мужик у ноги. А лавка.., Зин, прям по большому пальцу! Распух моментально, аж ботинок порвался.

Ну тут не удержалась я. Хохотала. За весь наш тридцатник спокойной жизни оторвалась.

А он ведь сам, паразит, Зин, заливается. То от смеха, то от боли.

А дома ж дети ждут. В гости как раз чёт все пораньше приехали. Ага все пятеро, Зин, у нас тридцатник же, тоже праздновать надо. А тут мы – лиса Алиса и кот Базилио, нарисовались.

А чё била-то его? Дак не помню, Зин. Сон снился, я там только разошлась, а он меня как поцеловал, обнял крепко-крепко.. разбудил короче.

Зин, ты на свадьбу-то нашу приходи. Жемчужную.

О нас любимых

В школьные годы я выглядела как модель.

Ноги от ушей в салатовых лосинах, юбка – резинка, свитер из ангорки, капор на шее. Розовый. Чёлка столбом. Начёс лакированный.

Красавица.

Только вроде поумнела, как влюбилась. Пошла замуж против маминой воли и советов друзей.

Кто когда кого слушает в 18 лет?

А потом ребёнок кричит накануне экзамена встречи с подругами только, чтоб лекцию под копирку забрать – бессонные ночи и сессии со сцеживанием молока.

А так хотелось чувствовать себя счастливой.

Говорят, женскому спортивному телу беременность, роды и забота о потомстве придают мягкости и притягательной округлости.

Но если работает только голова: «куда пойти на работу и чем накормить сына…», то женщина только робот. Механический робот без тепла и внутреннего притяжения. Без сексуальности и уверенности. Как ёж – одни иголки и вечная усталость.

А там развод, горят мосты и ты вновь у мамы.

И сексуальности всё нет.

Только заморочки.

И мужчины, которым не веришь.

А всё равно ждёшь. Того, кто пригладит иголки.

Кто не будет выяснять, придираться и раздумывать. Кто просто вывезет на природу, накроет пледом и пожарит шашлыки.

И вот тогда праздник. «Как долго я тебя искала» называется.

Всем женщинам, кому немножко за сорок посвящается.

Тогда вдруг начинается сказка. И ты оживаешь. Цветешь и раскрываешься. Перестаешь бояться и трястись. Успокаиваешься.

Познаешь, свой внутренний мир и ловишь дзен.

Да? Нет.

Потому что Гоша, он же Гога, он Жора, он же Георгий Иванович не существует.

А приходит то, что приходит. Бытовуха.

А хочется же! Быть счастливой!

А для этого просто надо себя любить, деваньки.

Холить и лелеять.

Допустить и принять свои ошибки. Не корить, а делать выводы, выпрямлять спину и идти дальше. Не просить, не ждать, не догонять. Можно пожалеть и поплакать. Обнять. Потом полюбить. Шишки, шрамы, недочёты, ассиметрию в глазах, выпирающую косточку на ноге, перешедшую по наследству. Полюбить свой характер.

Перестать стрелять непокорностью, напускать безразличие и веять холодком для флёра.

Перестать воевать.

Не держать, не догонять, не просить. Единственное, что требовать, быть честными.

Потому что с честными легко. С ними нет двуличия, притворства и ножа в спину. С ними чувствуешь себя, свою ценность и значимость. Доверяешь.

И тогда и только тогда становишься счастливой. Раскрывается она – женская сексуальность. И как огромная чаша, где выдыхаешь и наполняешься, каждой клеточкой тела ощущаешь её.

Молодильный котёл, только для женщины.

Для живой, настоящей, мыслящей и свободной.

Для той, в которой нет больной зависимости, сомнений и страха одиночества. Той, что знает, чего достойна и знает, что сможет!

И это всё ты

 
Однажды это случилось.
Сердце бешено билось.
Горло кричало «прости»,
а в тишине уходили шаги.
⠀
Руки ласкали, губы любили.
Тела в томной неге меж собой говорили.
Горло кричало «прости».
И в тишине уходили шаги.
⠀
*
⠀
– «Что нас ждёт впереди?»
– Я не знаю, иди.
Сделай выдох и сделай вдох.
Он верный выход и новый вход.
⠀
Может там никто и не ждёт,
Только осилит тот, кто идёт.
Вытряхни пыль, обиды и злость.
Так на сегодня у нас повелось.
⠀
А завтра меняйся, к чему нам финал?
Ты же не хочешь, чтоб он нас поджидал?
Встань и гори! Знаю, огонь не угас.
Встань и иди, и не будет счастливее нас.
⠀
Не обвиняй, не скорби, не грусти,
Множество светлого ждёт впереди.
Будут попутчики – смело бери!
Знай, что напрасного нет на пути.
⠀
Ждут и завистники, мир наш жесток.
Только прими их как новый урок.
Просто встань и иди с того места, где ты сейчас.
Встань и гори! Пока твой огонь не угас.
⠀
Не вини, не оправдывай, не зарывай.
Благодарно прими и вновь смело шагай.
Боль ту стерпи и обиды прости,
Знай, что из боли рождаешься новая ты!
 

Доценко Наталья (@natalya_dotsenko_)

Перезагрузка

IT-ки считают, что для полной перезагрузки техники, нужно отключить её, и секунд 30—40 не включать.

⠀

Сделать паузу.

⠀

Моему центральному компьютеру она нужна. Очень. Перезагрузка.

⠀

И вот я включаюсь – выключаюсь, и снова включаюсь – выключаюсь.

⠀

И действия в моей жизни, как старая машина – завелась, загремела, заскрипела всеми своими ржавыми шестеренками, провернула. Ещё раз. И даже понеслось всё как будто под гору на огромной скорости.

⠀

Но. Стоп. Неведомая стена. Собираю себя по кусочкам. Леплю новую. Из того что было.

⠀

И снова включаюсь, завожусь, скриплю, гоню. Стоп.

⠀

Что ты дёргаешь себя? Мучаешь. Тыкаешь эту кнопку запуска бесконечно.

⠀

Сделай паузу.

⠀

Остановись.

Побудь в тишине.

В вакууме.

Без звуков.

Без движений.

В себе.

В моменте.

В стуке сердца.

В журчании крови по венам.

⠀

Насладись паузой…

⠀

Наслаждаюсь. Перезагружаю мозг. Пишу, слушая себя.

⠀

Присоединяйтесь, вы знаете, мне и вам есть, что сказать друг другу ❤

Хорошая девочка

Читаю новое задание.

– Ага! Ага! – раздаётся в голове.

– Так. Пишу, нет, не пишу… Бросить всё. Зачем ввязалась? А если напишешь не так как надо, там столько требований, знаний каких-то, слов незнакомых…

– Да ну, нафиг…

Ухожу с головой в работу.

А отличница в душе скребет:

– Алле! Там домашнее задание – надо делать! И делать на отлично! Чтоб тебя похвалили, тебя заметили! Ты же хорошая девочка. Тебя все должны любить…

Беру телефон, мыслей в голове море, все как тараканы бегут в разные стороны. Концентрации ноль. Но мысли то какие! Только успеваю записывать. А отличница снова:

– Тук-тук-тук! Правила читала? Задание перепроверь! Точно все правильно?

– Да, блин… Заглохни уже!

Я хочу писать вслух. Я умею это делать душой. Доходчиво. До сердца.

Но этот внутренний голос постоянно вопит:

– Не хорошо! Надо лучше! Везде! Во всем!

И я опять завожу свою внутреннюю развалюху:

– Давай! Вперёд! К лучшему!

Чему лучшему?

Школу с серебром закончила. Мало! Надо золото!

В универе синий диплом вручили. А у кого-то красный! Эх, ты, моль серая!

Заместитель директора, коммерческий директор, директор по логистике – все фигня! Мелочи жизни! Надо быть генеральным директором!

Бизнес свой. Мало! Это же не «Лукойл». Чем хвастаться то?

И так во всем. Обесцениваю. Обесцениваем. Себя. Свои достижения. Достижения других.

 
                                   * * *
 

Обнимаю свою хорошую девочку, целую нежно в макушку.

– Прости, дорогая. Я знаю, что ты хорошая, даже когда делаешь ошибки, даже когда не достаёшь до верхней планки. Я просто люблю тебя. Любой.

Так все просто.

И отпустило.

Беру и пишу. Делаю, не откладываю. Потому что знаю, даже если не допрыгну – это не важно. Это только мой шаг, моё действие, мой новый уровень.

Цените себя.

Никто кроме вас так больше не сможет.

Вы единственная.

У вас свой путь.

Не сравнивайте себя ни с кем.

Любите!

Любите каждую клеточку себя!

 
                                    * * *
 

Ты плачешь? Обнимаю тебя, моя хорошая девочка❤

За рулем

– Ты слышишь, как бьётся моё сердечко? Тук-тук-тук-тук-тук… Я люблю тебя!

Сын сидит в автокресле, обнимая любимого мишку, давит ему на лапку.

Часто вспоминаю тот день…

Старший пришёл из школы чуть раньше. Душевно болтали, пока он собирался на тренировку. Весело смеялись, пока стояли в пробках. Нежно обняв на прощанье, сын счастливый убежал к своей мечте.

Я уехала за младшим.

Машина – то место, где ты наедине со своими мыслями, пока в потоке несёшься от одной своей социальной роли к другой. В этот момент ты можешь побыть кем угодно, хоть римской царицей в колеснице, управляющей сотнями мощных рвущих вперёд коней. Их мышцы перекатываются под кожей, тела лоснятся от пота, они бьют копытами, выбивая искры… Но ты легко управляешь ими, чувствуя их силу и от того становясь сильнее и увереннее в своей власти над ними.

А можно просто ехать в тишине, слушать мурлыканье большого довольного кота под капотом, никуда не торопиться и наслаждаться одиночеством.

В тот вечер мои мысли скакали как те кони, только ни совсем не управляемые. То думала о том, что зря поругалась утром с мужем, то о том, как резко стало холодно, даже тёплый пуховик никак не мог согреть меня, хотя далеко не мерзлячка, то о том, что я – настоящий автомобилист, на улице – 30, а на мне демисезонные сапоги: «Балда!»

Делая очередной поворот, сказала себе (помню, как сейчас): «Наташа, ветрище такой и мороз, асфальт промерз, будь аккуратнее, не гони.»

И тут же новая мысль: «Как мне жаль, что поменяли авто». Только привыкла к Лёлику, всю весну, лето и осень провела с ним, таким родным, уютным и послушным, несмотря на его почти 300 грозных кобыл.

А этот новый огромный, как большой белый автобус, никак не давался мне. Не понимала его. Не слышала. Не чувствовала.

Я устала от машин, хотелось просто ходить пешком, наблюдать за жизнью вокруг, наслаждаться морозом, солнцем и облаками.

«Опять пробка в этой полосе, встать в левую, придётся ждать пока повернут. О! Вселенная, спасибо! Ты любишь меня! Полоса освободилась!»

Включаю поворотник, выныриваю. Плавно нажимаю на газ. Перекрёсток.

«Твою мать!!!»

Пишу и немеют руки. Немеет тело. Зубы сжаты. Сводит скулы. Нестерпимая боль. В груди. В руках. Сердце бьет в ушах. СТРАХ. Тело помнит все, что чувствовало тогда. Мысли вспыхивают как искры.

«Не остановится! Не видит! Справа машины! Слева машины! Пешеходы! Господи!!!»

«Как хорошо, что нет детей!»

Руки впились в руль. Ногти в ладонях. Не чувствую. Дави на тормоз!!! Сильнее!!! Ну, пожалуйста, Господи!!!

Сейчас реву. Тогда не плакала. Только испугалась, почему в машине пахнет гарью и порохом.

Целая. Дышу. Думаю. Рюкзак на полу. Перед носом неожиданно взлетает подушка безопасности.

«Ну и дура!»

Это я о ней.

Судорожно пытаюсь дотянуться до рюкзака, там телефон. Руки не слушаются. Не могу открыть. Не могу попасть в цифры.

Звоню 112…

Из второй машины начинают выходить люди.

«Все живы! Слава Богу!»

…мужу. Брату.

Ищу знак…

Разговор с Тенью

– Что молчишь? Ну, говори уже!

Тень судорожно вздрогнула, низко наклонив голову в упертые об колени руки.

– Ну, давай! Скажи свое веское слово! Без тебя же никак!

Приподняв голову, посмотрела пустыми усталыми глазами:

– Взгляни на меня. Нравлюсь? Высохшая внутри, не умеющая мечтать, разучившаяся творить, утопившая в себе умение восхищаться и наслаждаться жизнью, привыкшая к постоянной боли…

– Ой, началось! Все прекрасно у нас: дети, муж. В отпуск вон летаем по несколько раз в год, квартиру купили, машина не хуже, чем у других! Что ты ноешь то все время?! И выгляжу нормально для своего возраста, не девочка ведь уже. Косметикой, раз, два, и общие черты нарисовала!

– Угу… Кредит, ипотека, снова кредит, тупеешь на глазах, кроме как холодильник забить ничего не интересует… Зато, да, фасад красивый! Ну-ну… Косметикой, раз, два, и нарисовала общие черты идеальной жизни. А внутри что?

– А что? Я что? Плохая что ли? Машку вон в аэропорт увезла, хотя хотела зубы, наконец-то, вылечить. Детей по тренировкам развела. Учителю подарочек купила, чтобы он сынуле тройбан не вкатил, к репетитору оболтуса свозила. Пальто своё в магаз обратно вернула, маме оно не понравилось. Жалко, конечно, клёвое пальтишко, модное, но мама говорит, надо другое купить, потемнее. В магазин за продуктами сбегала, всех накормила. Мужу костюмчик новый отгладила – отпарила. Я всё для всех! Только попроси! Живу для людей! А ты меня ругаешь! Таких ещё поискать!

– Ты перед самой собой хоть на минуточку стань честной. Признайся себе. Кто Ты есть на самом деле. Что Ты чувствуешь? Что Ты сделала для себя, чтобы Тебе стало хорошо? Не могу дышать…

Закрыв глаза Тень, ещё больше сжалась в клубочек.

– Хватит себя жалеть! Вот мне даже, если плохо, никому не показываю, всегда улыбаюсь!

– Я знаю. Я чувствую. Ведь Я – это Ты.

_____

Все мы хотим быть хорошими. Поэтому внутри нас поселяется внутренний критик, который делает нас УДОБНЫМИ для социума. Все неудобные части нас мы берем под контроль, чтобы они не появлялись.

Мы вытесняем их из поля сознания. Потому что после их проявления человек плохо себя чувствует, так как сразу следует наказание (чувство вины? недовольство собой, ощущение себя плохой, подавленность, мысли о том, что это недостойное и недопустимое поведение).

Это внутреннее пространство психологи называют ТЕНЬЮ. А другое наше пространство мы выносим вовне – на фасад нашего здания – ПЕРСОНА.

Но источник наших жизненных сил находится в ТЕНИ! Оттуда живется, творится, страсть приходит… и забота о самих себе, любовь к себе приходит оттуда.

_____

А вы дружите со своей ТЕНЬЮ?