Текст книги "В поисках любви: От ложного доверия к доверию истинному. За пределы страха: Трансформация негативных эмоций"

Последняя стадия отделения себя от навязанных нам убеждений и ценностей – принятие прошлого и благодарность

Львиный рык не вернет нам веру в себя и не научит нас самоуважению. Восстание – это лишь толчок, запуск ракеты. Оно дает нам силы вырваться из замкнутого круга обусловленности. Но настоящее вдохновение приходит тогда, когда мы, с одной стороны, отрекаемся от своих корней, а с другой – благодарны нашим воспитателям за то, чему они нас научили. Тогда в сердце нет места злобе и мстительности. В начале пути эти чувства вызывают слишком большую боль и ощущение одиночества, но нам необходимо пройти через период озлобленности и отчаяния, каким бы длительным он ни оказался. Чтобы расти, нам нужно расстаться с прошлым. Когда мы не двигаемся за пределы нашей обусловленности, то все равно большую часть времени испытываем одиночество и враждебность. Только не осознаем этого, потому что у нас потерян контакт с самим собой. Но как только мы разотождествляемся с социальными правилами, к нам возвращается способность чувствовать самих себя, мы обретаем себя и свой истинный дом. Выходит, что нам нужно отделиться, чтобы на самом деле не чувствовать себя отделенными.

Амана: Стремясь отделиться от родительской семьи, я долгое время не поддерживала никаких контактов с мамой. Это было больно и трудно, но необходимо. Благодаря этому я научилась чувствовать саму себя, а не семейные ценности и установки. Живя в Дании, я утратила внутреннее чувствование себя и научилась играть роль ответственного ребенка-взрослого. Мне было тяжело уезжать, потому что мама действительно любила меня, но никогда по-настоящему не понимала. Я злилась на нее: она не давала мне того, в чем я нуждалась, и никогда не хотела лучшей жизни, чем та, которую она прожила. Я не могла понять, как можно быть удовлетворенной тем, что ее окружало. А она постоянно твердила мне, что я похожа на отца, который был вечно всем недоволен. Мне было обидно это слышать, и в то же время я понимала ее страх, что я могу так же, как отец, опустить руки и стать неудачницей.

Я не знала, что она не могла дать мне того, в чем я нуждалась, потому что в ней не было моего стремления к духовности. Лишь много лет спустя я научилась принимать ее такую, какая она есть. Сегодня я благодарна ей и уважаю ее за то, какая она, и за то, что она мне дала. У нее любящее сердце, она научила меня любить жизнь и доверять ей.

По мере того, как наш протест иссякает, мы начинаем испытывать благодарность по отношению к тем, кто жил до нас, мы учимся видеть их такими, какие они есть или были. Мы начинаем видеть смысл в том, как сложилась наша жизни, несмотря на боль, отчаяние и негодование, через которые нам пришлось пройти. Мы вновь обретаем корни, воссоединяясь с близкими на новом уровне. Осознаем мы это или нет, но наша жизнь, наша судьба, наша личность глубоко обусловлены родителями и культурой, в которой мы выросли. Как только мы отделяемся от них, мы можем принять тот факт, что «яблоко от яблони упало одновременно и очень далеко, и очень близко».

Нравится нам это или нет, но мы принимаем эстафету, перенимая социальные стандарты от предыдущих поколений. С возрастом мы все чаще замечаем, насколько мы похожи на одного из родителей или сразу на обоих. Мы обнаруживаем, что мыслим, действуем и говорим, совсем как они. Иногда нам это нравится, иногда нет, но в любом случае это часть нас. То же самое касается и традиций культуры. Завершение стадии отделения от прошлого включает в себя признание своего наследия, его принятие и возможность черпать из него силы.

Отрекаясь от своих корней и вновь воссоединяясь с ними, мы проходим цикл исцеления.

Сначала в «темном тоннеле» мы соприкасаемся с раненым внутренним ребенком, видим травмы, полученные в детстве. И мы набираемся смелости и отрезаем себя от своих корней, обретая таким образом самих себя. После этого мы можем найти способ вновь признать свое прошлое и быть благодарными за то, чему научились. Так мы не отрицаем свою боль, но и не цепляемся за нее. Мы способны по достоинству оценить все то, через что нам пришлось пройти. К нам приходит понимание, что все это сделало нас лишь более глубокими и внутреннее богатыми людьми.

Часть 3. Опыт, который учит нас доверять

В следующих главах мы расскажем вам о некоторых инструментах, которые помогают трансформировать ложное доверие и/или глобальное недоверие в доверие истинное. Ни иллюзорная, выдуманная жизнь, ни глубокое в ней разочарование не приносят нам никакой радости. Для того чтобы научиться жить счастливо, необходимо, кроме всего прочего, пройти путь от недоверия и ложного доверия к доверию настоящему. И помочь в этом может развитие таких качеств, как умение быть хозяином самому себе и способность черпать силы из разных источников.

На одном из наших семинаров присутствовала женщина 42-х лет. Она рассказала о том, что ее не устраивают сексуальные отношения с мужем. По ее словам, он слишком спешит и чересчур настойчив в желании заняться любовью. Если она говорит ему, что не хочет секса, он обижается и замыкается в себе. Когда же она говорит мужу, что ей нужно больше времени, больше внимания и такта с его стороны, он заявляет, что ему нужна ее сексуальная энергия, а не ее эмоциональные проблемы.

Мы спросили эту женщину:

– Как вы себя чувствуете, когда он вам это говорит?

– Я думаю, что он в чем-то прав. Я также думаю, что слишком чувствительна и эмоциональна.

Эта женщина изо всех сил пытается удовлетворять сексуальные потребности мужа, но потом испытывает подавленность и обиду.

– Что бы вы чувствовали, если бы занимались любовью так, как вам хочется? – спросили мы у нее.

– Я даже представить себе этого не могу, – призналась она в ответ.

Многие из нас бывали в такой ситуации, когда с собственными потребностями и желаниями трудно установить контакт. Мы можем даже вообще не понимать, чего хотим и в чем нуждаемся на самом деле. Привычка подстраиваться под других людей приводит к тому, что мы говорим и делаем совсем не то, что нам хочется.

Одна из основных причин, по которой нам так трудно доверять, состоит в том, что многие из нас не чувствуют воодушевления ни от общения с другими людьми, ни от жизни в целом. Мы легко уступаем и все время боимся. Порой страх парализует нас, особенно если существует угроза открытого конфликта. От этого нам плохо, но мы беспомощны. И тогда мы либо обвиняем себя – за то, что никак не можем найти силы что-то изменить, либо обвиняем других – за то, что они не уважают нас и не проявляют должного внимания и заботы.

Проблема чувствования своей внутренней силы, возможно, одна из самых насущных. Без ощущения собственного достоинства и самоуважения мы легко можем начать играть роль жертвы. А вместе с переживанием собственного бессилия мы теряем уверенность и начинаем ограничивать себя, не замечая огромного количества возможностей, существующих в нашей жизни. В приведенном выше примере проблема этой женщины заключается не в муже. С другим мужчиной, скорее всего, она переживала бы то же самое.

В попытках завоевать любовь другого человека и сохранить гармонию мы соглашаемся с чужими желаниями. Нам трудно говорить о своих потребностях, ведь часто мы даже не догадываемся об их существовании. А если и догадываемся, то ужасно боимся о них сказать. Иногда, оглядываясь назад, мы обнаруживаем, что когда-то не отстояли свои интересы и позволили другому нарушить наши границы. Чаще всего уже поздно что-либо менять. Решать, что в следующий раз мы позаботимся о себе, нет смысла. Как только возникнет новая ситуация, мы забудем об этом решении и снова неосознанно пойдем на компромисс с самим собой, позволим другому взять верх над нами. А осознаем это опять лишь спустя какое-то время, когда будет уже слишком поздно.

Мы разрываемся между желанием открыться, начать доверять и страстным желанием ощущать себя сильным, быть хозяином самому себе. С одной стороны, мы хотим, чтобы нас любили, а с другой – мы хотим быть честными с собой.

И чем ближе наши отношения с другим человеком, тем острее мы переживаем этот конфликт. Мы пытаемся справиться с постоянным чувством бессилия двумя способами. Во-первых, мы изолируемся от других людей, постоянно их в чем-то подозреваем, постоянно начеку и любыми способами сохраняем дистанцию, например, не позволяя себе чувствовать свою уязвимость. Во-вторых, как в примере с той женщиной, мы подчиняемся и уступаем.

Изолируясь, мы становимся нечувствительными и к своей боли, и к собственному бессилию. Во втором случае наше стремление получить любовь и внимание притягивает к нам людей, не уважающих наши потребности. Ни тот, ни другой способ не приносят нам счастья. И никоим образом не приближают нас к чувствованию своей силы.

Шаги, ведущие нас к чувствованию внутренней силы

Иногда мы просим своих клиентов задуматься над тем, что помогает им чувствовать себя в жизни уверенно. Чаще всего они отвечают так:

• «Я чувствую себя уверенно, когда я центрирован».

• «Я чувствую себя уверенно, когда могу установить границы».

• «Я чувствую себя уверенно, когда беру ответственность за жизнь на себя».

• «Я чувствую себя уверенно, когда действую смело».

• «Я чувствую себя уверенно, когда знаю, что мне нужно сказать или сделать».

• «Я чувствую себя уверенно, когда помню о решении расти и развиваться и осознаю свои успехи на этом пути».

• «Я чувствую себя уверенно, когда у меня что-то получается».

• «Я чувствую себя уверенно, когда я соединен с собственным телом и заземлен».

Эти утверждения ясно дают нам понять, что мы чувствуем свою силу, если находимся в контакте со своей энергией. Когда же мы испытываем бессилие и замешательство, или когда другие люди нарушают наши границы, мы теряемся.

Однако по отношению к себе несправедливо основывать уверенность только на центрированности, силе и умении настоять на своем.

Когда кто-то или что-то задевает нашу самооценку – а такое часто происходит со многими из нас, – скорее всего, мы впадаем в глубокий шок и вообще себя не чувствуем. Естественно, при этом невозможно адекватно реагировать на ситуацию. В эти моменты мы настолько далеки от понимания своих потребностей, чувств и мыслей, что обнаруживаем собственное предательство по отношению к себе гораздо позже.

По нашему опыту, мы учимся быть сильными тогда, когда говорим себе «да» на очень глубоком уровне. Это значит, что уверенность приходит, когда мы относимся к себе с глубоким состраданием и принимаем себя всегда. Принятие и сострадание создают пространство, в котором наша сила растет сама собой, а для нас становится совершенно естественным выражать свою правду.

Два способа обретения силы

Мы пришли к выводу, что существуют два способа обретения силы: женский и мужской.

Женский способ обретения силы

Этот процесс подразумевает только наблюдение и чувствование. Когда нам что-то или кто-то угрожает, когда мы испытываем беспомощность или бессилие, когда мы смущены, парализованы, напуганы или чувствуем себя неуютно, когда у нас все валится из рук, мы просто смотрим на это и чувствуем это. Не нужно от себя ничего ждать, не нужно заставлять себя действовать с позиции силы, не нужно заставлять себя хоть как-то реагировать. Шок может быть настолько глубоким, что единственно возможное в такие моменты – это просто наблюдать за ситуацией.

Нам приходится особенно трудно, когда кто-то чего-то от нас хочет, или когда мы чувствуем, что не справляемся с жизненными трудностями. Мы можем научиться осознавать и чувствовать страхи, которые возникают тогда внутри нас. Обычно мы стараемся эмоционально отсутствовать в этих ситуациях, разными способами «уйти» от реальности, либо подчиняясь, либо уклоняясь, либо притворяясь, что все это происходит не с нами. Нужна огромная смелость, чтобы оставаться чувствительными тогда, когда нам плохо, и осознавать то, что творится внутри нас. Трудно себе даже представить, насколько наши страхи глубоки.

Мы обретаем силу, когда набираемся храбрости и не теряем осознанность в неприятных ситуациях; когда наблюдаем то, что с нами происходит, когда разрешаем себе чувствовать страх и тонкие ощущения тела, связанные со страхом. Если бы женщина, о которой мы рассказали в начале главы, во время близости позволила себе чувствовать страх и поняла бы, как муж его провоцирует, она научилась бы уважать себя. Поначалу страх мог бы восприниматься как печаль или боль, отстраненность от мужа, нежелание заниматься любовью или что-нибудь еще.

Постепенно, со временем, если у нас хватит терпения, мы обнаружим, что в шокирующих ситуациях можно чувствовать себя не только маленьким паникующим ребенком, но и сильным зрелым человеком, способным выдержать напряжение, а не «бежать» от ситуации. Если мы перестанем заставлять себя «поступать правильно» и позволим себе экспериментировать, совершать ошибки, осознавать и переживать чувства, то в какой-то момент вдруг начнем понимать, что для нас правильно, а что нет. Например, в описанной выше ситуации женщина может научиться осознавать, что для нее в сексе приемлемо, а что нет. Это станет ее внутренним знанием, она просто будет это чувствовать изнутри.

Мужской способ обретения силы

Мужской способ обретения силы заключается в том, что мы решаемся на небольшой риск. Мы рискуем говорить о своих потребностях и желаниях, пусть даже и предполагаем, что другой может нас и наше поведение осудить. Для того чтобы обрести силу, мы должны решить, что страхи больше не возьмут над нами верх. Такое поведение один наш друг-психолог называет «духовной растяжкой». И вновь речь совсем не о том, что нужно поступать именно так, потому что так правильно. Просто нужно набраться смелости и сделать то, чего мы раньше никогда не делали; то, что подсказывает нам сердце, то, что нам смертельно страшно сделать.

Эта техника малых шагов приведет нас к глубочайшей трансформации. С нами произойдут глубокие внутренние изменения. И изменения дадут нам силу. Страхи постепенно отступят, и наше чувствование себя вернется.

Другим важным элементом мужского способа обретения силы является работа с телом. Нам нужно научиться быть внимательными к телу и делать то, что дает ему достаточно энергии. Это может быть спорт, боевые искусства, танцы, телесная терапия, поднятие тяжестей, отдых на природе, игра на музыкальных инструментах, рисование – все, что нас вдохновляет и приносит нам радость, все, что позволит нам чувствовать себя более заземленными и соединенными с телом. Наполненное энергией физическое тело поможет нам не «потерять сознание», когда мы столкнемся с какой-либо опасностью.

Иногда в жизни бывают ситуации, в которых мы можем следовать лишь женской модели обретения силы. В других же случаях мы можем применять обе модели. Одна наша знакомая недавно пережила два непростых события, которые заставили ее обратиться к поиску собственной силы. Сначала она из Лос-Анджелеса, где сейчас живет, отправилась домой в Данию. Она поехала туда на месяц погостить в родительском доме. Уже через нескольких дней пребывания у родителей она начала ощущать невероятный дискомфорт. Ее раздражало все, что они говорили или делали, внутри нее росли беспокойство и неуверенность. Более того, она чувствовала, что у нее просто нет сил сказать им об этом. И так же нет сил сделать что-то, что придало бы ей уверенность и помогло бы чувствовать себя лучше. Когда она была ребенком, отец часто ее оскорблял и словами, и эмоционально, а мать всегда его поддерживала. Спустя несколько дней после приезда наша знакомая заметила, как снова стала чувствовать себя обиженной и подавленной девочкой. Но на этот раз она смогла быть внимательной к тому, что происходило. Она переживала страх и стыд, не пытаясь как-то изменить себя и свои чувства, и знала, что через некоторое время возвратится в Лос-Анджелес к своей обычной взрослой жизни вдали от родителей.

Но, вернувшись домой, наша знакомая столкнулась со следующей трудностью. Она работает массажисткой в спа-комплексе, где практикует специальный вид расслабляющего массажа (массаж ступней). Перед отъездом она обучила этому массажу другого специалиста, чтобы тот работал вместо нее, пока она будет в отъезде. Она предполагала, что, вернувшись, снова займет свое место. Но по возвращении она обнаружила, что владельцы центра стали направлять ее клиентов к тому мужчине, которого она обучила. Он проводил в центре больше времени, и его всегда можно было там застать. Наша знакомая почувствовала, что ее предали. К тому же она знала, что две недели обучения, которые она провела с этим мужчиной, не идут ни в какое сравнение с ее многолетней практикой и опытом. В первой ситуации, с родителями, она могла применять лишь женскую модель обретения силы. На тот момент она была не в состоянии что-то делать из-за слишком большой включенности в ситуацию и глубокого шока. Во втором случае она смогла перейти к мужскому стилю. Она приняла вызов и решила проблему, выражая свои желания и потребности. Обе ситуации помогли ей стать сильнее и мудрее.

Когда мы работаем со своей уверенностью и силой, нам необходимо понять очень важную вещь. Если мы не принимаем свои страхи (женский стиль), то мы не можем и рисковать, совершать какие-либо действия, направленные на обретение силы (мужской стиль).

Риск должен быть связан с глубоким принятием страхов и неуверенности. Основа нашей силы лежит в ощущении, что все правильно, и нет ничего плохого в том, что нам страшно.

Принятие травм и страхов

Таким образом, на пути обретения внутренней силы первым шагом является признание и уважение страхов. На тренингах, посвященных исцелению эмоциональных травм и шока, мы делаем упражнение, которое помогает участникам восстановить утраченную способность определять собственные границы.

Сначала мы просим участников объединиться в пары. Затем каждая пара определяет первого партнера, который берет веревку и с ее помощью очерчивает вокруг себя круг, показывая таким образом свои границы. Затем он выбирает среди значимых для себя людей (сейчас или в прошлом) кого-то одного. Второго партнера мы просим взять на себя роль этой авторитетной фигуры. В упражнении второй партнер сначала отходит от первого, а затем разворачивается и медленно возвращается. В какой-то момент первый партнер чувствует, что расстояние между ним и его помощником его устраивает, и тогда он говорит: «Стоп!» Задача первого партнера – чувствовать энергию своего «стоп», а его помощника – рассказать, как этот «стоп» ощущается со стороны.

Некоторые люди обнаруживают, что в их «нет» отсутствует энергия, как будто им нельзя говорить это «нет». Другие участники понимают, что то расстояние, на котором они положили веревку, не соответствует их внутреннему чувству. Чаще всего они кладут веревку на желаемом расстоянии, а не на действительном. Третьи открывают, что их границы находятся внутри тела, и другой легко может вторгаться в их пространство. Они позволяют нарушать свои границы и не способны защититься от вторжения. Четвертые обозначают границы очень далеко от себя, потому что вообще боятся кого-то подпускать.

Чаще всего в результате упражнения участники начинают понимать, что происходит с ними в ситуациях нарушения границ. В жизни такие ситуации случаются довольно часто, и мы приспосабливаемся к ним, говоря либо «да», либо «нет», но не осознаем свои чувства. Нас не научили чувствовать свою правду, мы не знаем, что для нас будет лучше – сказать «нет» или сказать «да». Нас не научили опираться на внутренние ощущения, откликаться исходя из того, что происходит здесь и сейчас.

Это упражнение помогает осознать тот ужас, который мы испытываем, когда значимый для нас человек (роль которого играет помогающий партнер) приближается к нам и может нарушить наши границы. Мы учимся уважать свои потребности и устанавливать границы. Но обучение происходит очень медленно, и часто бывают моменты, когда хочется все бросить, потому что нам слишком страшно. Здесь важно делать маленькие шаги, идти на очень небольшой риск. Благодаря этим шагам мы начинаем чувствовать, что вправе отстаивать себя и при этом не бояться, что умрем от одиночества или чьей-либо агрессии. Каждый маленький шаг на пути к собственной правде придает нам сил и уверенности в себе.

Исцеление наступает тогда, когда мы умеем признавать и принимать шок, находясь в нем.

Шок – явление, затрагивающее нас на очень глубоком уровне. Когда мы находимся в шоке и охвачены ужасом, отстаивать себя очень трудно. Мы можем сколько угодно ругать себя за это, но осуждение бесполезно. Мы зависим от нашего прошлого, и определенные люди могут вызывать внутри нас чувство страха. Когда мы находимся рядом с человеком, который напоминает нам кого-то из прошлого, мы можем чувствовать себя маленькими, беспомощными, незащищенными, недостойными и никчемными существами. Если ситуация затрагивает нашу рану, мы регрессируем, впадаем в состояние раненого ребенка.

Как научиться осознавать свои чувства и мысли

Когда мы были детьми, взрослые травмировали нас, указывая, что мы должны думать и что чувствовать. Многие уже очень давно утратили ощущение собственной целостности. Большинство из нас могут написать целое Пятикнижие о том, что нам «следовало бы говорить». Мы можем проявлять верх мудрости и уверенности, когда анализируем то, что с нами случилось. Но в тот самый момент, когда кто-то вторгается в наше пространство или проявляет неуважение к нашей личности, мы почему-то ничего не можем сказать и лишь соглашаемся с тем, что происходит. Очень сложно отказаться от роли жертвы и стать прямолинейным и честным, не боясь открытого конфликта.

Амана: Недавно в самый разгар туристического сезона мы отправились в Байрон-Бэй в Австралии и сняли там небольшой домик прямо на берегу океана. Арендная плата была, конечно, очень высокой. Но когда мы прибыли, я сразу заметила, что кругом очень грязно. Правда, никто из нас ничего не сказал. Мы не хотели ссориться с менеджерами, которые «буквально накануне закончили уборку». На следующий день выяснилось, что видеомагнитофон неисправен. А мы очень любим смотреть фильмы, особенно когда не работаем и у нас много свободного времени. Мы позвонили менеджеру и попросили починить магнитофон. Прошло несколько дней, но проблема не решалась. Наше недовольство росло все больше и больше. Мы заплатили немалые деньги за грязный домик и неработающий видеомагнитофон! Однако наши «приятные во всех отношениях личности» говорили нам: «Ну, зачем так суетиться? Столько шума из ничего! Все это временно!» и тому подобное. Нам было сложно пойти на открытый конфликт с обслуживающим персоналом. В конце концов, нам удалось донести до работников, что мы хотим смотреть фильм СЕЙЧАС. Владельцы извинились и предложили остаться еще на несколько дней бесплатно. Благодаря этому случаю мы вынесли для себя несколько важных уроков. Во-первых, мы поняли, что у каждого из нас есть внутри «хороший человек», который боится расстраивать или беспокоить других людей. Но наши запросы высоки, и мы не хотим жить в местах, которые не соответствуют нашим требованиям. В итоге мы поняли, что не просто полезно, но зачастую необходимо выражать свое недовольство.

Когда с нами обращаются неуважительно, естественно, что мы злимся. Но важно понять, что большая часть нашего гнева обращена на нас самих. Мы злимся на себя за то, что небрежно относимся к собственным потребностям и желаниям.

Многие из нас травмированы настолько, что им приходится заново учиться слушать себя. Чтобы вновь начать чувствовать, важно притормозить, остановиться на некоторое время. Травма и вторжение заставляют нервную систему работать слишком быстро – мы становимся гиперактивными и гипервозбудимыми. Если же мы находимся рядом с кем-то небезопасным для нас, то адреналина выделяется еще больше. В такие моменты трудно чувствовать самих себя. Мы научились говорить «да», принимать за чистую монету то, что говорят другие люди, особенно если они для нас важны. Мы научились мириться с существующим порядком вещей. Нам трудно себе даже представить, что будет, если мы перестанем это делать. Поэтому, прежде чем мы сможем хотя бы мысленно увидеть, как мы обозначаем четкие границы, отстаиваем свои чувства, мысли и ви́дение, нам нужно постепенно, шаг за шагом научиться осознанно переживать моменты, когда наши границы нарушаются, внимательно наблюдая за тем, что происходит внутри.

Признание собственного гнева

Однажды мы работали с одной молодой парой. К тому времени их отношения длились пять лет. Отец девушки был жестоким человеком и нередко поднимал на нее руку. Поэтому она до сих пор боится мужчин и во многом им не доверяет. С парнем же часто случались приступы ярости, и иногда в прошлом он бил своих девушек. До недавнего времени наша клиентка не могла выразить свою боль и то, как сильно она злилась на своего парня, потому что ужасно боялась его реакции. Ее подавленная ярость выражалась обходными путями. Например, девушка сдерживала свою любовь, часто критиковала его и постоянно спорила по разным мелочам и дома, и на работе.

Постепенно она начала чувствовать, что действительно злится на партнера за грубое обращение. Но еще важнее то, что она начала чувствовать свой гнев на отца и на всех мужчин, позволяющих себе оскорблять и унижать женщин. Однако прежде чем она смогла установить контакт со своим гневом, ей важно было почувствовать себя в безопасности. Она смогла сказать о том, что нуждается в твердом обещании своего парня, что ни при каких обстоятельствах, как бы сильно он ни разозлился, он ее не ударит. Когда он искренне ей это пообещал, она смогла выразить живущую внутри ярость. Для нее это было большим облегчением и огромным шагом на пути к свободе. Сейчас они посещают терапию для пар и учатся выражать чувства в безопасной здоровой обстановке.

По нашему опыту, без чувствования и выражения гнева обойтись невозможно. Признание своего гнева освобождает нам путь к страсти, силе и воодушевлению. В детстве мы научились воспринимать вторжение в личное пространство как должное, и иногда даже чувствуем себя виноватыми за то, что это происходит. В результате мы находимся в глубочайшем шоке, испытываем страх и упадок сил. Но по мере работы с шоком мы начинаем осознавать стоящую за ним ярость. Иногда мы просим участников группы представить, что они сморят видеозапись своего детства и вновь переживают события, когда другие вторгались в их пространство и проявляли грубость по отношению к ним. Нам приходится проводить с людьми определенную работу, помогая им набраться сил и смелости, чтобы смотреть фильм не с точки зрения «понимающего и всепрощающего взрослого», а переживать происходящее, чувствуя себя маленьким беспомощным ребенком.

Мы не сможем по-настоящему, искренне простить себя и своих воспитателей до тех пор, пока не переживем в полной мере те предательства, через которые нам пришлось пройти в детстве. Мы соединяемся с гневом не для того, чтобы наказать тех, кто нарушал наши границы, и не для того, чтобы заставить их чувствовать свою неправоту. Мы делаем это для того, чтобы пробудить спящие внутри нас мудрость и силу: силу, которая знает, что для нас правильно, а что нет, силу, которая может защитить нас перед лицом любой угрозы.

Однажды к нам на семинар пришел мужчина. Он хотел расстаться с женой, вместе они прожили двадцать лет. Все это время он играл роль спасателя, а жена вела себя как маленький беспомощный ребенок. В какой-то момент он осознал, что его роль ограничивает его, и постепенно стал от нее отказываться. Жена горячо сопротивлялась его желанию, чувствуя себя преданной и покинутой. Незадолго до начала семинара он сказал ей, что собирается к нам прийти. Она ничего не ответила. Однако когда он пришел записываться, выяснилось, что она тоже записалась к нам на программу. Он об этом ничего не знал. Мы поговорили с ними обоими, и он согласился на ее участие, но при условии, что во время работы группы жена не будет с ним никак взаимодействовать. Это был огромный шаг с его стороны. После семинара выяснилось, что оба извлекли огромную пользу из этого опыта. Она научилась находить внутри себя пространство, в котором могла переживать боль и одиночество. Это соединило ее с той внутренней силой, о которой она прежде даже не догадывалась. Он же смог ощутить вновь обретенную свободу и осознать, что за свободой не следует наказание. Он понял, что у него есть право говорить «нет», и что возможность иметь собственное мнение дает ощущение огромной внутренней силы.

На пути поиска внутренней силы нас ожидают и победы, и отступления. Мы можем рисковать и по-новому откликаться на ситуацию, проявляя силу, а затем вновь ощущать приступы детской паники и вины. Если наше новое поведение вызывает негативную реакцию окружающих, то мы начинаем в себе сомневаться и можем чувствовать, что совершили нечто ужасное. Сказать себе «да», когда хочется сказать кому-то «нет», значит спровоцировать внутренние страхи: страх быть отвергнутым, страх наказания и чувство вины. Рискуя, мы делаем шаг вперед и затем, под давлением страха и вины, можем отступить. Но прогресс и должен быть постепенным.

Крошечные шаги

Мы никогда не сможем обрести внутреннюю силу, если будем избегать или игнорировать наши страхи. Но учиться видеть их очень непросто. Чтобы решиться на такой шаг, прежде всего мы должны отнестись к себе с глубоким состраданием. Когда мы встречаемся со своей уязвимостью и ранимостью, или когда позволяем себе злиться и отстаивать право на собственные желания – даже если это значит идти против близкого человека, – внутри нас просыпается самый настоящий ужас. Невозможно описать, как страшно бывает ломать свои стереотипы.

Если наши поступки не вызывают в нас первобытного ужаса, то это, скорее всего, не настоящий риск. Мы можем всю жизнь обманывать себя, транжирить силу, притворяться милыми, когда вовсе этого не хочется, соглашаться на компромиссы за крохи внимания. И оправдывать себя, потому что меняться действительно страшно. Все мы испытываем искренний ужас перед чем-то новым. Когда мы начинаем избавляться от старых, въевшихся в нас стереотипов, мы переживаем такой сильный страх, о котором раньше ничего не знали. Мы даже и не подозревали, что можем так бояться. Поэтому своим клиентам мы предлагаем делать крошечные шаги. Рискуйте, но пусть это будет небольшой риск, разрешите себе совершать ошибки.

Жизнь все время дает нам возможность двигаться к восстановлению утраченной целостности. Чтобы использовать эту возможность, достаточно желания и бдительности.