Текст книги "В поисках любви: От ложного доверия к доверию истинному. За пределы страха: Трансформация негативных эмоций"

Нам нужно быть внимательными к себе постоянно, чтобы чувствовать моменты, когда мы с собой неуважительны. Дальнейшее случится само. Как только мы решимся наблюдать за собой, начнется процесс изменений, в котором наша сила будет накапливаться. Мы станем более осознанными, научимся видеть, как соглашаемся с очередным компромиссом, как вновь предаем свою целостность.

Со временем вместе с большим пониманием к нам приходит и сострадание к самим себе. Мы учимся прощать себя за то, что иногда не видим другого выхода, кроме как предать себя, за то, что все еще боимся устанавливать границы, за то, что до сих пор периодически испытываем шок. Еще мы становимся более чувствительными к собственному телу, обращаем внимание на то, как ему больно, когда мы отказываемся от себя и соглашаемся на компромисс. И чем глубже и острее мы испытываем боль компромисса, тем больше находим сил для того, чтобы научиться себя отстаивать.

Вот некоторые вопросы, которые на пути восстановления самоуважения и собственной целостности помогут нам стать более осознанными.

• Кто (указать конкретного человека) в моей сегодняшней жизни заставляет меня поступать так, что я теряю целостность и самоуважение?

• Что я чувствую, когда я нахожусь рядом с тем, с кем мне небезопасно?

• Как я веду себя, когда попадаю в ситуацию, в которой чувствую себя небезопасно и неуверенно?

• Что я чувствую, когда предаю себя или когда другой человек поступает неуважительно по отношению ко мне?

• Почему мне трудно устанавливать границы, когда я общаюсь с небезопасными для себя людьми? Чего я боюсь?

• Что бы я сказал(а) этим людям, чтобы чувствовать себя сильнее и свободнее?

• Какие ситуации отнимают у меня силы?

• Зачем я снова и снова общаюсь с этими людьми или попадаю в эти ситуации?

Исцеление требует времени, и здесь нет какого-то одного «правильного» пути. Идеи о том, что нужно поступать «только так», чтобы восстановить целостность, лишь добавляют напряжения и заставляют нас испытывать стыд и страх поражения. К счастью, мы обладаем удивительным индикатором правильного именно для каждого из нас. Когда мы взаимодействуем с людьми или внешним миром, наше тело всегда проявляет то, что творится у нас внутри. Но страх и травматический опыт заставляют нас его игнорировать. Нам нужно заново учиться чувствовать, видеть и слышать это настоящее сокровище. Если мы найдем время и действительно прислушаемся к себе, то обнаружим, что тело без устали подает нам сигналы. Оно сообщает нам, что ситуация безопасна, или, наоборот, предупреждает об опасности, если положение дел или человек, с которым мы общаемся, нам не подходят. Мы будем испытывать гораздо меньше напряжения, если вместо того, чтобы стремиться делать и говорить что-то «правильное», примем решение фокусироваться на ощущениях тела и слушать его, устанавливать границы и выражать свои желания. Любой опыт – это шанс научиться слышать себя.

Когда мы настраиваемся на тонкие сигналы, идущие изнутри, мы учимся доверять мыслям и своему восприятию внешнего мира. Мы перестаем слушать других, которые всегда «знают», что мы чувствуем, думаем и как нам следует поступать. Мы уже не так часто заблуждаемся относительно себя и не вводим в заблуждение других. Мы меньше поддаемся чужому влиянию и перестаем преувеличивать значение окружающих.

Очень важно понять, что на нашу способность устанавливать реальные границы не должны влиять другие люди. Они не обязаны ради нас меняться.

Мы можем научиться поступать так, как нам кажется правильным изнутри – вне зависимости от того, что окружающие делают или говорят. Однажды наступит момент, когда мы больше не сможем предавать себя, и у нас будет достаточно сил и мудрости, чтобы справиться с любыми последствиями.

В предыдущей главе мы говорили о том, что нам может помочь набраться сил и научиться противостоять вторжениям. Мы также говорили о страхе быть отвергнутым и об одиночестве. Перспектива оказаться отвергнутым или одиноким затрагивает самые глубокие, первичные страхи – страх вторжения и насилия и страх быть нелюбимым. Вне зависимости от того, происходит ли по отношению к нам насилие и грубость, или мы лишаемся любви и внимания другого человека, внутренне мы всегда переживаем чувство предательства. И в том, и в другом случае мы испытываем одинаковые чувства: гнев, подавленность, обиду и отчаяние. Но если говорить о нашем внутреннем росте, то эти две ситуации отличаются друг от друга коренным образом. В духовном плане они учат нас совершенно разным вещам и требуют от нас совершенно разных откликов.

Когда кто-то нарушает наши границы или неуважительно к нам относится, неприемлемо просто наблюдать свою подавленность. Ситуация вторжения дает нам шанс установить границы. В примере из предыдущей главы женщине, муж которой не уважал ее границы во время занятий любовью, нужно было научиться отстаивать себя, не позволять ему быть неуважительным и грубым. Нельзя допускать, чтобы другой считал себя вашим хозяином и полагал, что вам следует просто его простить или притвориться, что ничего плохого с вами не происходит. Необходимо осознать свой страх говорить «нет» и научиться излагать другому человеку свои потребности ясно и настойчиво.

В других ситуациях выражать недовольство и требовать от людей другого поведения неразумно. Например, девушке, которая жаловалась, что ее парень все время занят компьютером и не обращает на нее должного внимания, необходимо научиться видеть и чувствовать свое разочарование по поводу того, что он такой, какой есть. Ее задача – признаться себе в том, что когда-то у нее был травмирующий опыт: какой-то близкий человек не уделял ей достаточно внимания. Теперь в тот момент, когда ее парень занят собой, ее травма вновь начинает кровоточить.

Иногда разница не очевидна

Жизнь заставляет нас научиться различать эти две ситуации. Иногда бывает непонятно, с которой из них мы встретились. Зачастую события несут в себе черты и нарушения границ, и отвержения. Конечно, в любом случае наше поведение, наш отклик на ситуацию должен помогать нам чувствовать достоинство, уважение к себе и большую любовь.

Например, Мари злится на своего парня из-за того, что он молчит в ответ на ее вопросы. В попытках привлечь его внимание она, в конце концов, либо кричит на него, либо выходит из комнаты, громко хлопнув дверью. Чему ей нужно научиться в этой ситуации? Нарушает ли он молчанием ее границы? Нужно ли ей как-то пресекать его игнорирование? Или ей предстоит увидеть и пережить разочарование, возникающее от того, что эмоционально он не с ней? Существование побуждает Мари больше себя уважать. Ей необходимо рассказать своему парню, что для нее важно то, чтобы он ей отвечал. Этот непростой шаг поможет ей ценить свои чувства и потребности. И в то же время ей нужно научиться переживать это игнорирование, прислушиваться к своим чувствам, осознавать их и, не подавляя, постепенно их отпускать. Ведь ее парень может не изменить поведения даже после того, как она расскажет ему о своих потребностях.

Мартина обижается, если Ганс, ее муж, большую часть времени занят «своими делами». Когда он работает за компьютером или встречается с друзьями, она мучает его расспросами: сколько еще он будет работать и надолго ли уходит к друзьям. Гансу не нравится ее настойчивость. Ему постоянно кажется, что его ждет наказание, если он проводит время не с ней. Боясь наказания, он чувствует себя виноватым каждый раз, когда уходит из дома и когда возвращается. Внутри него идет постоянная борьба, и поэтому он не может быть с женой по-настоящему близким. Его и так почти не бывает дома, а когда он дома, то не с ней, а со своим внутренним конфликтом. Такая «полублизость» и эмоциональная закрытость мужа расстраивают Мартину еще больше, потому что ранит ее, и она чувствует себя использованной.

Рядом с Гансом Мартина учится переживать боль и обиду, возникающую от того, что он эмоционально отсутствует. Она также учится переживать боль разлуки, когда он уходит из дома. И в то же время, когда он общается с ней из чувства вины и не может быть с ней близким, ей не нужно притворяться, что все в порядке. Гансу же нужно осознать свой страх расставания и дать себе право на собственную жизнь, на собственное пространство. Ему также нужно научиться пресекать попытки жены постоянно его контролировать. Кроме того, ситуация призывает Ганса чувствовать ту панику, которая охватывает его при мысли о мести и наказании со стороны жены.

Когда мы обсуждаем с участниками наших семинаров эти духовные уроки, они часто спрашивают, как быть, если их любимый или любимая занимается сексом с кем-то еще. Они хотят узнать, к какому из уроков – к вторжению или к лишению эмоциональной близости – относится эта ситуация. Мы уделим больше внимания этому вопросу в главе, где речь пойдет о доверии между любящими людьми. В целом, каждый из нас волен проживать эту жизнь так, как хочет. Если наш возлюбленный решает заняться сексом с кем-то другим, это не является вторжением, но провоцирует наши детские травмы, и нам приходится справляться с болью. В конце концов может наступить такой момент, когда мы больше не захотим мириться с теми крохами любви, которые получаем. Если к нашим чувствам снова и снова относятся без уважения, необходимо расстаться с партнером и двигаться дальше. В некоторых случаях переживание боли от того, что нас бросили, бывает разрушительным.

Внутреннее знание

Если мы научимся прислушиваться к себе, то узнаем, каким именно образом наша энергия стремится выразить себя в разных обстоятельствах, и почувствуем, какая реакция является для нас естественной. В случае установления границ нам необходимо утвердить свое достоинство, проявить уважение к себе и не идти на компромиссы. В случае переживания разочарования и боли энергия ведет нас в сторону большей зрелости, поскольку мы учимся принимать собственную боль, одиночество, другого человека и ситуацию такими, какие они есть.

Наша интуиция естественным образом ведет нас к целостности, даже если это означает сказать кому-то «нет». Наша интуиция естественным образом ведет нас к тому, чтобы мы нашли в себе пространство, в котором сможем позволить другому человеку быть таким, какой он есть, даже если это приносит нам боль и разочарование.

Страх мешает нам слышать внутренний голос и обращать внимание на интуитивное чувствование, но это не значит, что мы лишены внутреннего знания. Мы также знаем, что глубоко внутри мы одиноки, как бы мы ни сопротивлялись этому факту, обвиняя людей или обстоятельства в том, что мы не получаем того, чего хотим. Но если мы следуем естественной внутренней правде, а не реагируем из раненой и напуганной детской части, то ощущаем целостность и достоинство на очень глубоком уровне. И даже малюсенькие шаги в этом направлении высвобождают внутри нас огромный запас энергии, который помогает нам двигаться дальше.

Что же мешает нам быть соединенными с внутренним знанием? Страхи раненой детской части. Когда мы не можем установить границы или рассказать о своих потребностях, мы находимся во власти травмированного ребенка, который боится наказания или чувствует, что не обладает правом говорить «нет». Поддаваясь панике и не имея возможности справиться с болью, возникающей от того, что мы не получаем желаемого, мы испытываем страх, что нас бросят. Этот страх чрезвычайно силен. Но сила и власть нашего внутреннего знания больше.

Полезно понять, что, следуя интуиции, мы помогаем в духовном росте не только себе, но и партнерам. Отношения с людьми предоставляют нам ситуации, благодаря которым мы можем усвоить два глубоких духовных урока. Интуитивно мы знаем, что, во-первых, в умении самостоятельно переживать боль и панику гораздо больше любви, нежели в попытках контролировать другого человека. И, во-вторых, мы проявляем гораздо больше любви по отношению к себе и к другим, если говорим о своих желаниях и устанавливаем границы. Когда мы проявляем свою целостность, другой человек получает о нас четкое представление и может нам доверять.

Это естественно, очень человечно и предсказуемо – реагировать из эмоциональной детской части на неуважение в наш адрес и на отсутствие внимания со стороны близких людей. Но, обладая большей осознанностью, мы начинаем понимать, что внутри нас живет не только маленький раненый ребенок. Мы обнаруживаем, что у нас есть выбор. Мы можем продолжать реагировать, но в любой момент можем и проснуться, увидеть автоматизм наших реакций и начать следовать внутренней природной мудрости. Это непросто и требует большой смелости, но все-таки возможно. И когда мы практикуемся, изучая два урока в тех ситуациях, в которых мы не слишком захвачены раненым ребенком, мы постепенно начинаем исходить из собственной мудрости и в более трудных случаях. Наша энергия и сила растут по мере того, как мы учимся себе доверять.

 
Агония любви
пламенеет страстью…
Плач разбитого сердца —
врата, ведущие к богу.
 

Руми

Как-то на семинаре одна девушка рассказала о том, как ей трудно поддерживать отношения со своим парнем, потому что он не вовлечен в них настолько, насколько ей хотелось бы. Она его очень любит, но ей больно от того, что чаще всего он вообще не проявляет никаких чувств и не стремится участвовать в их жизни. Ей кажется, что он слишком много курит, пьет слишком много пива, слишком много смотрит телевизор, а также слишком много ест. Мы помогли ей соединиться с чувством гнева, которое она испытывала на него за то, что его нет рядом с ней эмоционально, а также с чувством гнева, которое она испытывала на родителей – за то, что те не были с ней близкими ни в прошлом, ни сейчас. Но как же ей вести себя с парнем? Это сложный вопрос. Если она выскажет ему свою боль, то еще больше отдалит его, роль злой стервы тоже ничем не поможет. Ей нужно научиться чему-то гораздо более глубокому, чем просто справляться со своим гневом.

Мы спросили ее:

– Что, если бы ты научилась принимать его таким, какой он есть?

– Если я сделаю это, то никогда не получу любви, в которой нуждаюсь. Он совсем уйдет в свои дела.

– Что ты почувствуешь, если примешь как факт то, что ничего не можешь сделать, что ты никак не можешь изменить его и что все твои усилия в этом направлении лишь усугубят ситуацию? – спросили мы.

– Это ужасно. Я не могу согласиться. Я не хочу быть с мужчиной, которого никогда нет рядом.

– Тебе удалось изменить его хоть немного?

– Нет.

– Любишь ли ты его настолько, чтобы быть с ним, даже если он никогда не изменится?

Она задумалась над этим вопросом. В конце концов, она сказала:

– Да.

Это многим знакомо. В наших отношениях с любимыми или с друзьями всегда есть то, что заставляет нас испытывать боль разочарования, и мы автоматически пытаемся переделать своих партнеров. Даже когда мы знаем, что наше возмущение, критика и советы лишь ухудшают положение, мы все равно это делаем.

В этих ситуациях заключен очень важный жизненный урок. Они провоцируют в нас ощущение, что нас предали. Частично причина этого чувства лежит в детстве, а частично – в том, что происходящее сталкивает нас лицом к лицу с экзистенциальным чувством одиночества, которое не всегда легко переносить. Переживание этого мы называем медитацией утраты. Чувство утраты – это хроническое ощущение того, что нам чего-то не хватает. Именно это ощущение заставляет нас снова и снова бороться со своей неудовлетворенностью и отсутствием легкости[2]2
  В английском языке слово dis-ease в слитном написании переводится как «болезнь», а при написании через дефис – как «отсутствие легкости».


[Закрыть]. Единственным выходом для нас становятся попытки изменить другого человека или ситуацию, в которой нам некомфортно.

Чувство утраты наиболее глубоко ощущается тогда, когда накладывается на опыт, связанный с воодушевлением и радостью.

Когда мы чувствуем себя любимыми, и затем вдруг почему-то нас любви лишают, мы испытываем опустошение. Открывшись перед близким человеком, мы становимся уязвимыми. И если он нас покидает, чаще всего мы переживаем его уход как глубочайшее с его стороны предательство. Ощущение близости, тепла и любви, которое возникает у нас рядом с другим человеком, кажется нам манной небесной. Но когда он или она уходит и уносит свою любовь с собой, манна небесная превращается в адские муки. Это и есть чувство утраты.

Ощущая утрату, мы обычно не понимаем, что причина нашей боли, раздражения и гнева на другого человека кроется в детстве. С другой стороны, мы также не осознаем, что в такие моменты лицом к лицу сталкиваемся с экзистенциальным переживанием одиночества. Поэтому чаще всего мы просто перестаем доверять человеку, который спровоцировал боль. Без объяснений, а иногда даже сами не понимая почему, мы отворачиваемся от него и больше никогда не открываемся перед ним так глубоко.

В любых близких отношениях чувство утраты и боль расставания приходят к нам не раз. Это неизбежный факт, который, к сожалению, очень трудно принять. Никто, кроме нас самих, не может почувствовать боль, живущую в нас из-за детских утрат и лишений, никто не сможет уберечь нас от той неизбежной правды, что по сути своей мы одиноки и в одиночестве должны встретиться и с собой, и со смертью. Тем не менее, полезно осознавать, что, проходя через опыт утраты, без осуждения переживая боль и разочарование, внутренне мы становимся сильнее. Только так мы учимся настоящему доверию и обретаем целостность. Без этого опыта мы никогда не выросли бы и так и остались бы наивными детьми, которые надеются на других и ждут, что люди и мир дадут им все, чего они хотят.

Опыт лишения любви является частью нашего духовного и эмоционального роста. Если мы признаем этот факт, нам легче оставаться открытыми тому, что преподносит нам жизнь. Мы учимся приветствовать любые чувства, и к нам приходит ощущение невероятной свободы.

Вместо того чтобы избегать близости и чувствовать на сердце тяжесть, нужно открыть в себе способность переживать чувство разочарования и утраты даже тогда, когда все внутри нас горит огнем.

Что такое утрата?

Как правило, сомнения относительно того, что значит быть покинутым, возникают редко. Кто-то бросил нас или умер, у любимого мужчины есть другая женщина, или же он очень редко бывает с нами физически или эмоционально. Но чувство утраты или лишения может быть спровоцировано и гораздо более тонким образом. Когда мы живем не одни, порой нас задевают какие-то мелочи. Например, партнер может не соответствовать каким-то нашим ожиданиям. Мы чувствуем, что лишены любви и заботы, если близкий человек делает или говорит то, что заставляет нас от него отдаляться. Разочарование настигает нас и тогда, когда любимый, любимая или близкий друг проявляет часть характера, которая нам совсем не нравится: может быть, ведет себя безответственно, эгоистично или опрометчиво, как ребенок. Рана утраты или лишения также напоминает о себе, если другой человек с нами нечестен, неискренен или пытается что-то скрыть от нас либо от самого себя; если он тонет в пагубных пристрастиях или любыми другими способами пытается избегать реальности. Иногда нас может выбить из равновесия просто запах, который нам не нравится, или его или ее друзья, которых мы терпеть не можем. А иногда это могут быть просто его любимые фильмы, которые мы ни за что не стали бы смотреть.

Боль расставания и ощущение того, что мы чего-то лишены, в основе своей имеют одну и ту же травму, но проявляются по-разному. Когда кто-то близкий покидает нас или умирает, мы полностью погружаемся в боль и чувствуем себя брошенными. Когда же изо дня в день нас лишают любви, нас как бы бросают, только «малыми дозами» и постоянно. Рядом живет тот, кто все время обманывает, на кого мы злимся, в ком мы разочаровываемся, рядом с кем чувствуем подавленность. Наша энергия отвлекается от переживания боли и двигается в обвинение этого человека. Даже самые простые мелочи могут вызывать в нас глубокое разочарование, подавленность и боль. Иногда мы чувствуем, что почти умираем от боли. Мы легко можем впасть в состояние раненого ребенка, который считает, что другие люди не должны с ним так поступать, что это нечестно или несправедливо. Если бы только этот другой хоть капельку изменился!

Обычно в тот момент, когда нам плохо, мы либо обвиняем других, либо злимся, либо мстим, либо обижаемся и замыкаемся в себе. Мы можем впадать в истерику, отворачиваться, разрывать отношения, курить и пьянствовать, переедать или отправляться на работу. Мы готовы на все, лишь бы нам стало легче.

За нашими реакциями, возникающими из-за того, что мы не получаем желаемого, скрывается пространство глубочайшего страха.

Если нам часто не хватает любви и поддержки со стороны других людей, внутри нас живет страх. Может быть, он не слишком сильный, но постоянный. Это все тот же страх одиночества, а также боязнь совсем лишиться любви и поддержки и никогда не получить того, в чем мы нуждаемся. Чувствуя страх, мы бессознательно переживаем ранние травмы, во время которых испытывали невыносимые боль и ужас. И вновь повторим, что до тех пор, пока мы не начнем понимать глубинное значение ситуаций, провоцирующих страхи, мы не научимся справляться со своими чувствами, не сможем быть здесь и сейчас и осознавать панику, в которую впадаем. А без этого опыта мы не сможем двигаться дальше.

Близость провоцирует детские травмы

Когда сегодня мы испытываем недостаток любви, внутри нас оживают очень глубокие чувства, вынесенные из детства. Ребенком каждый из нас не раз чувствовал себя покинутым. Может быть, родители не хотели, чтобы мы рождались, либо их никогда не было дома, потому что они постоянно работали, либо они не замечали нас, не прислушивались к нашему мнению или слишком многого от нас требовали. Ситуации, в которых мы чувствовали (и чувствуем до сих пор) себя покинутыми, невозможно сосчитать. Нас ранило отсутствие эмпатии, объятий, защиты, поддержки, внимания и мудрого руководства. Все это мы должны были получить в первые годы жизни.

Ни у кого из нас не было идеального детства. Но даже если бы мы получили совершенную поддержку, то все равно ощущали бы внутри себя пустоту и так или иначе с ней бы встретились. Опыт недостатка любви и боль разлуки приходят уже тогда, когда нам приходится покинуть материнское чрево и затем отделиться от матери. С возрастом боль потери прячется все глубже и глубже в подсознание, и мы не чувствуем ее до тех пор, пока не разрешаем себе быть близким с другим человеком. Рядом же с любимым все сильные чувства выходят на поверхность, и медитация лишения и утраты начинается по-настоящему.

Некоторые из нас, сталкиваясь с разочарованием, паникой или страхом одиночества, очень легко впадают в ярость или отчаяние. Другие же, напротив, уходят в глубокую защиту, никак не выражают гнев и вообще энергию, и тогда у них начинается депрессия. В попытках облегчить себе переживание настоящего мы либо сводим чувства на нет, подавляя их, либо позволяем им взять над нами верх.

Очень важно научиться четко осознавать свои чувства и видеть их связь с теми событиями детства, когда мы испытывали боль потери или нам казалось, что нас лишили любви навсегда. Однако также полезно знать, что этот опыт касается не только нашей психологии. Эти переживания глубоко отзываются в нашей душе и открывают перед нами дверь в само существование.

Конечно, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем сложнее нам справляться с болью расставания и чувством утраты сейчас. Но, как показывает наш опыт, никому еще не удавалось защитить себя от страха и боли. И, естественно, нам приходится испытывать их не потому, что мы какие-то плохие или с нами что-то не так. На самом деле, эти чувства и есть путь, который нам необходим, чтобы обрести связь с существованием вновь.

Доверие восстанавливается, когда мы пониманием, что существование всегда заботится о нас и поддерживает.

Наша душа способна осознать ценность утраты и лишения

В тот момент, когда подавленный внутренний ребенок отчаянно ищет пути выхода из паники, возникающей при малейшей перспективе быть покинутым и лишенным любви, внутри нас есть часть, которая на самом деле хочет пройти через подобный опыт. Эта часть знает, что, научившись переживать страх, она пройдет очень важный ритуал перехода на следующий уровень зрелости, где вновь ощутит свою истинную суть, свою природу. Возможно даже, что боль, разочарование и страх – это единственное, что способно вывести нас из детской наивности и поместить на следующую ступень духовного развития. К сожалению, многие отношения рушатся только из-за того, что мы не знаем простого факта: если мы начинаем строить по-настоящему близкие, глубокие отношения и открываемся перед другим человеком, то в любом случае мы не раз столкнемся с чувствами утраты и лишения.

Несколько лет назад мы начали работать с Анной и Томасом. Анна на тот момент после долгого брака разводилась с мужем, с которым у нее было двое детей. Томас же был беззаботным парнем, у которого никогда не было длительных связей. Тем не менее, Анна была уверена, что в лице Томаса обрела мужчину своей мечты, и впадала в панику каждый раз, когда он оставлял ее хотя бы на день. Она испытывала смесь гнева и панического ужаса при малейшем намеке на то, что Томас «не с ней». Естественно, такое поведение побуждало Томаса часто покидать Анну. Анна же не понимала, что существование сталкивает ее с ее же собственными страхами. Она думала, что это он просто плохо с ней обращается, ведь его никогда нет рядом. Томас признался же Анне в любви, а любовь для нее – значит быть рядом с другим человеком, если не все время, то, по крайней мере, большую часть.

Тем не менее, несмотря на страхи и реактивное поведение, у Анны было большое желание разобраться в своих чувствах, понять, что стоит за ее страхами. Она обратилась к нам, и мы стали помогать ей проходить через панику и подавленность, возникающие, когда Томаса не было рядом. Вместе мы отыскали способы, как она могла бы заботиться о себе и получать удовольствие от жизни помимо отношений с мужчиной. Она достаточно доверяла нам и нашему опыту, чтобы поверить, что причины ее нынешней ситуации, возможно, лежат в прошлом, и что ей нужно пройти то, что не имеет никакого отношения к ее желанию переделать Томаса.

На это потребовалось время. И хотя мы работали с ее раненым ребенком и она училась осознавать и переживать панику, которую испытывала в детстве, она продолжала злиться на Томаса или закатывать ему истерики, если он какое-то время был не с ней. Все же постепенно она смогла переживать панику, не отдавая ей над собой полную власть. Это высвободило внутри нее огромную энергию, которую она направила на устройство собственного бизнеса. Анна открыла небольшой отель. Когда она научилась видеть свои страхи, переживать их и отпускать, Томас почувствовал, что ему нравится быть рядом с Анной, и стал проводить с ней больше времени. Сейчас у них доверительные, любящие отношения.

До тех пор, пока мы ждем, что другой человек изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть, мы никогда не повзрослеем и так и не расстанемся со своим раненым ребенком, который постоянно жаждет любви от кого-то другого.

Обретая зрелость, мы учимся принимать людей такими, какие они есть. Мы принимаем тот факт, что они другие, и благодаря их уникальности мы становимся внутренне богаче. В изоляции мы не чувствуем ни страхов, ни разочарования, ни подавленности. Но когда мы разрешаем себе быть близкими с другими людьми, тоска по близости, любви, прикосновениям, вниманию, присутствию, пониманию и ощущению единства выходит на поверхность. Хотя чаще всего мы не осознаем эти стремления. Но вместе с желанием близости приходит и страх быть отвергнутым, если мы, наконец, откроемся перед кем-то. Нам страшно, что нас могут не услышать, не понять, не проявить уважения.

И, конечно, чем больше мы открываемся, тем большего мы ожидаем и тем более глубокие чувства разочарования, боли, подавленности и паники затем испытываем. Но если мы понимаем, что ощущение утраты и разочарования – это часть близости, у нас в руках появляется очень важное знание, с помощью которого мы способны поддерживать любовь и продолжать ею делиться. Более того, когда мы учимся справляться с лишениями, мы обретаем огромную внутреннюю силу.

Криш: Раньше я отчаянно нуждался в одобрении и уважении со стороны своего особенного «друга». Это сводило меня с ума. Я не мог с ним нормально общаться, потому что всегда ждал от него того, чего он никак не мог мне дать. И чем больше я этого хотел, тем хуже я себя чувствовал. Но со временем я все понял: я никогда не дождусь от него одобрения, в котором нуждаюсь (так же как в ситуации со старшим братом в детстве). И вот когда я, наконец, перестал ждать похвалы других людей, какая-то часть меня стала гораздо более зрелой. Парадоксально, но одновременно с этим мои отношения с тем человеком стали по-настоящему близкими.

Осознанное решение идти внутрь и чувствовать

Итак, у нас есть две части: раненый ребенок, который хочет избежать трудностей, и душа, которая осознает ценность негативного опыта. Как только мы это понимаем, нам важно сделать осознанный выбор идти внутрь и чувствовать, вместо того чтобы взрываться привычной реакцией или пытаться отсоединиться от собственных переживаний.

На одном из наших семинаров женщина была расстроена тем, что муж очень редко бывает с ней близким. Она жаловалась, что его внимание всегда «в голове, как будто вместо головы у него компьютер». У него помимо нее много дел, и он предпочитает заниматься ими, а не общаться. Она сказала, что муж не хочет понимать ни ее чувства, ни даже свои. Она хотела решить, что ей делать: уйти от него или остаться с ним, но постоянно колебалась в надежде на то, что он, может быть, все-таки изменится и будет с ней более открытым. В итоге они оба пришли на наш семинар, желая прояснить ситуацию.

Эта женщина ежедневно чувствовала, что ей не хватает близости. Обычно такое состояние является отражением более ранней детской травмы. И действительно: ее отношения с отцом не были теплыми и близкими, и его никогда не было рядом. Это и привело ее к глубокому эмоциональному голоду. Теперь ей необходимо, чтобы мужчина уделял ей как можно больше внимания и был с ней всегда эмоционально близким.

И как часто бывает, такие эмоциональные потребности тесно связаны с чувством стыда. На глубоком уровне эта женщина была убеждена в том, что она не достойна иметь близкие отношения с мужчиной. Но чувствовать это для нее было слишком, поэтому она не видела настоящей причины своего отчаяния. Вместо этого она проецировала источник боли на мужа, делая его ответственным за свои чувства. Большинство из нас поступает именно так.