Текст книги "В поисках любви: От ложного доверия к доверию истинному. За пределы страха: Трансформация негативных эмоций"

Эта женщина столкнулась с труднейшей задачей. Ей необходимо вновь соединиться со своей истинной сущностью и пережить боль и страх. Ей предстоит найти внутри себя пространство, способное выдерживать эти чувства и не искать спасения извне. Это совсем не просто.

Отказ от желания переделать другого человека провоцирует в нас сильный страх. Вначале мы сопротивляемся этому жизненному уроку, потому что у нас есть стойкое убеждение, что если мы ничего не будем предпринимать и смиримся с недостатком любви, то никогда не получим того, чего хотим. Возможно, наш прошлый опыт говорит нам, что достичь желаемого можно только через борьбу. Но любовь – совсем другое, здесь контроль и стремление чего-то добиться силой лишь опустошают.

Чтобы легче восстанавливаться после потери или отказа и принять тот факт, что другой человек никогда не даст нам того, что мы хотим, очень важно запастись терпением и относиться к себе с большой любовью. Мы часто говорим людям, пришедшим к нам на консультацию, что нет определенного способа научиться любить себя и справляться с сильными чувствами. Мы не можем выписать рецепт, который подошел бы всем и каждому. Некоторые из нас все равно будут бурно реагировать на поведение другого человека; другие, чтобы справиться с болью, станут повторять одни и те же ошибки. Испытывая отчаяние, мы снова и снова звоним близкому человеку и напоминаем о себе, пытаемся его изменить, предлагаем начать все сначала или жаждем объяснения, почему он так себя ведет или почему он нас бросил. Признавать сильные чувства и переживать их, не вмешивая в это другого, невыносимо страшно. Иногда мы чувствуем, как буквально умираем. Иногда так сильно беспокоимся и внутренне суетимся, что крутимся как белка в колесе. Или же нас накрывают подавленность и отчаяние, и у нас нет никаких сил встать с утра с постели. Или мы постоянно прокручиваем в голове одни и те же мысли, и ничто не помогает нам справиться с паникой.

Частичная причина того, что нам трудно переживать лишение любви и боль расставания, состоит в том, что эти чувства очень тесно связаны со стыдом. Иногда бывает трудно отделить одно от другого. Когда нас бросают, или когда кто-то глубоко разочаровывает нас, мы сталкиваемся не только с одиночеством, но и с чувством стыда. Стыд нашептывает нам, что мы не достойны любви. Большую часть времени в нашей голове звучит голос, убеждающий в том, что с нами никто не будет искренним и открытым в отношениях, что никто не будет заботиться о нас, принимать нас и действительно любить. Если нас не признавали в детстве, то чувствовать себя признанным сейчас невозможно. Во время расставания мы переживаем сильнейшую боль, и трудно сказать, что для нас хуже: изоляция и перспектива остаться в одиночестве навсегда или чувство стыда из-за того, что нас нельзя любить. Когда наши отношения с кем-то заканчиваются, мы словно погружаемся в коктейль из стыда и боли.

Как справиться с чувством утраты и болью, возникающими при разрыве отношений

По нашему опыту, пережить опыт расставания и лишения трудно не потому, что мы испытываем боль и глубокое горе, а потому, что мы боимся боли и боремся с ней. Внутри нас есть бесконечное пространство, способное справиться с любой болью и разочарованием. Но нам тяжело от нашего непонимания, что и почему происходит. Отсутствие ясности и осознанности провоцирует страхи. К тому же нам никто никогда не говорил, что боль может быть очень ценным переживанием. Нас никогда не учили тому, что, только разрешая себе чувствовать боль и считая ее неотъемлемой частью жизни, мы способны обрести зрелость. Через боль мы растем. Но вместо того, чтобы чувствовать ее, мы постоянно с ней боремся. Из-за того, что мы не принимаем боль, она не отступает, и процесс реабилитации занимает гораздо больше времени, чем если бы мы признали боль, почувствовали ее, позволили бы ей сквозь нас пройти.

Как только мы перестаем сопротивляться и соглашаемся с тем, что любой болезненный опыт является неизбежной частью путешествия в глубины собственной души, мы успокаиваемся.

Во-первых, нам придется признать, что любовь связана с потерями, что расставания – это часть опыта любви. Если мы откроем сердце, то ему выпадет испытывать боль много-много раз. Когда мы находимся в близких отношениях с кем-то, время от времени мы переживаем расставания в миниатюре. И чем ближе мы со своим партнером, тем сильнее чувства. Когда мы расстаемся с любимым человеком даже ненадолго, мы всегда по нему скучаем.

Во-вторых, опыт лишения и расставания помогает нам увидеть скрытые от нас ранее области подсознания, которые мы не могли исцелить, потому что ничего о них не знали. Ужас и паника, возникающие при мысли о том, что мы можем остаться в одиночестве, живут внутри нас. Мы испытывали их в детстве, и теперь, когда мы сталкиваемся с изоляцией, они вновь выходят на поверхность. Но мы не можем исцелить эти переживания до тех пор, пока не откроем сердце и не начнем их чувствовать. Если мы перестанем сопротивляться страху и боли, то они пройдут сами по себе. И тогда на их место придут замешательство и шок, гнев и обида, и затем – горе и скорбь, которые тоже в конце концов пройдут. Если мы принимаем лишения и расставания, то открываем сердце навстречу глубокому умиротворению и покою, которые также живут внутри нас. Большинство из нас борется с жизнью только из-за того, что не позволяет себе чувствовать беспомощность и одиночество.

Отказ от желания что-либо изменить

Мы работали с одной женщиной в течение почти целого года. История ее любовных отношений с мужчинами была одной сплошной сердечной мукой. Она привлекала мужчин, которые были не готовы к серьезным обязательствам и изменяли ей с другими женщинами, отчего ее отношения с этими мужчинами заканчивались. Эта женщина была умницей, полным энергии и энтузиазма человеком. Но если она попадала в поле мужчины, то совершенно менялась. Она как будто теряла себя, начинала жаловаться на свою слабость и во всем с ними соглашалась. При этом, когда у нее были отношения, ей казалось, что мужчины уделяют ей мало внимания, когда у нее не было отношений, она никак не могла найти нужного мужчину. Она много лет работала с собой и знала о существовании таких чувств, как боль разлуки и стыд. Она признала, что интересовалась неподходящими мужчинами из-за стыда, и они бросали ее, как только сталкивались с ее эмоциональным голодом. С возрастом она стала испытывать глубочайшее отчаяние относительно того, а найдет ли она вообще такого мужчину, с которым ей было бы хорошо. Кроме того, она чувствовала сильное разочарование из-за того, что, несмотря на все годы работы над собой, ее стереотипы так и не изменились.

Естественно, в жизни настает такой момент, когда мы спрашиваем себя, сколько еще мы будем переживать боль разлуки, лишения и стыд. Когда в нашей жизни хоть что-то изменится? Этот вопрос возникает на семинарах особенно часто. Обычно его задают люди, которые много и долго работают над собой. Порой нам кажется несправедливым, что жизнь и отношения не меняются, несмотря на все старания и усилия в этом направлении. В таких случаях мы обычно задаем людям два вопроса. Первый: «Вы все еще надеетесь, что кто-то придет и спасет вас от ваших страхов, боли и одиночества?» И второй: «Чувствуете ли вы, что достойны любви? Считаете ли вы, что рядом с вами может быть человек, который будет любить вас по-настоящему?» Чаще всего люди отвечают соответственно «да» и «нет». Самым глубоким аспектом работы с болью расставания и стыдом является осознание того, в какой степени наши мысли и поведение находятся во власти подавленного ребенка, который хочет, чтобы его спасли, и который не верит в то, что его можно любить.

Жизнь не поддерживает наше желание и дальше быть неосознанными, поэтому она не дает нам того, чего хочет наш подавленный ребенок.

Когда мы с любовью принимаем все, что дает нам жизнь, мы получаем именно то, чего хотим.

Это странно и парадоксально, но когда мы сможем расслабиться и научимся принимать любой жизненный опыт, мы начнем чувствовать себя счастливыми, и самые заветные желания начнут сбываться. Как только мы действительно принимаем тот факт, что стыд и одиночество навсегда останутся с нами, как только мы начинаем переживать их без борьбы, что-то внутри нас трансформируется. И сценарий наших отношений меняется.

 
Идите,
но идите не туда,
куда ведет вас страх.
 

Руми

Слово «ответственность» ассоциируется у нас с неприятными чувствами, порой даже слишком неприятными. Для нас оно может означать «долг» или навязанные нам «правила», которым мы бездумно следовали или следуем до сих пор только потому, что так надо. Истинная ответственность означает способность видеть и чувствовать то, как наши действия влияют на других людей. Или, как учил нас наш духовный учитель, ответственность[3]3
  Англ. responsibility – ответственность, response-ability – способность к отклику.


[Закрыть] означает нашу способность отвечать, откликаться на ситуацию, происходящую здесь и сейчас. Ответственность – это способность жить настоящим и откликаться на события, с которыми мы сталкиваемся непосредственно в данный момент. Когда мы действуем так, не только другие могут доверять нам, но и мы сами можем доверять себе и уважать себя.

Цена нашей безответственности

Иногда на некоторых семинарах мы просим участников помочь нам в уборке помещения. Это не обязательно, и если кто-то не хочет, мы просим просто сообщить об этом организаторам, чтобы те нашли замену. Одна участница (назовем ее Сандрой) не захотела нам помогать, но сказать об этом забыла. Женщина, с которой она должна была делать уборку, почувствовала, что ее не уважают, и разозлилась, потому что ей пришлось работать за двоих. Когда она поделилась этим на группе, Сандра стала оправдываться и никак не хотела признать, что поступила неуважительно по отношению к другому человеку. Ей казалось, что она свободный человек и вольна делать то, что хочет, и вовсе не обязана отчитываться перед кем бы то ни было за то, почему она чего-то не сделала. Участники встали на сторону женщины, которой пришлось одной делать уборку. Сандра почувствовала себя в группе чужой. Из-за этого она лишь острее ощутила недоверие к окружающим и одиночество – именно те чувства, которые испытывала большую часть своей жизни.

Если мы не берем на себя ответственность за свои действия, это отдаляет от нас других людей. Мы оказываемся в одиночестве и обвиняем окружающих в том, что они нам не доверяют. Когда мы ведем себя так, что на нас невозможно положиться, мы платим за это. Люди относятся к нам как к ребенку, и на самом деле глубоко внутри мы так себя и чувствуем.

Криш: Одним из самых болезненных фактов моего детства было то, что во мне формировалась личность безответственного ребенка (синдром младшего сына). Родители отдавали мне все свое внимание, но из-за этого я не мог получить свой собственный опыт, тот, за который я мог бы себя уважать. Это как замкнутый круг. Я все больше и больше становился «маменькиным сыночком» и был очень недоволен. Но я не осознавал, что это я себя так веду, и обвинял близких в том, что они ко мне относятся несерьезно. Но как они могли относиться ко мне как к взрослому, если я вел себя как ребенок? Позже я начал проходить терапию и смог понять, почему я так долго чувствовал себя ребенком и был не в состоянии справиться с давлением со стороны других людей и с возложенными на меня ожиданиями. Очень медленно я проходил через боль, понимал, чего я боюсь, и совершал рискованные для меня шаги, определяя и развивая свои таланты. Постепенно я смог ослабить страхи своей раненой детской части. Иногда, конечно, она все еще дает о себе знать, но теперь я в большей степени управляю ею, чем раньше. Теперь у меня есть выбор, я могу менять свое поведение.

Один мужчина рассказал нам, что его жена изменила ему с его лучшим другом. Когда мы углубились в подробности этой истории, выяснилось вот что. У них есть совместный ребенок. Несколько лет назад его жена работала полный рабочий день и при этом еще училась, желая начать новую карьеру. Узнав о беременности, она стала сомневаться, нужно ли ей рожать. Муж уговорил ее оставить ребенка, сказав, что возьмет на себя большую часть обязанностей по уходу за малышом, пока она будет учиться. Теперь же, три года спустя, он обвиняет ее в том, что не может делать то, чего хочет. Он обижается на жену, чувствует свое бессилие и постоянно злится. Для него ребенок был скорее романтической фантазией, чем готовностью к настоящей ответственности. Сейчас он не хочет признавать реальности, которая состоит в том, что он должен заботиться о малыше. Кроме того, он не готов что-либо менять в своей жизни, а в качестве оправдания страхам использует ребенка. Жена его все еще любит, но чувствует себя обманутой. Желая отомстить ему и каким-то образом выразить свой гнев на него, она переспала с его другом. Осознание своей безответственности – первый шаг на пути к взрослению.

Безответственное отношение к своей энергии

Об ответственности и надежности говорит не только выполнение обязательств и обещаний. О них свидетельствует и то, как мы управляем своей энергией и эмоциями. На одной из наших групп присутствовал мужчина, который без конца делился своими переживаниями и открытиями, однако, когда говорил кто-то другой, он не слушал, а иногда даже засыпал. Когда один из участников сказал, что такое поведение кажется ему неуважительным, этот мужчина разозлился и начал защищаться, утверждая, что он все слышит. Но было очевидно, что если он не в центре внимания, то теряет интерес ко всему, что происходит. Позже его жена поделилась с нами тем, что недавно он ее ударил, и теперь она боится не только за себя, но и за своего маленького ребенка. В течение девятидневного семинара участникам было страшно находиться радом с этим человеком. Ему же это давало чувство уверенности и превосходства. Но, проявляя силу и стремясь быть хозяином положения во всем, он потерял теплоту и доверие окружающих. Своим поведением он сам себя изолировал.

Так же безответственно мы используем свою энергию, когда обвиняем других людей или обстоятельства за то, как мы себя чувствуем. Мы перекладываем ответственность за внутреннее состояние на внешнюю среду. Возможно, мы научились этому у наших родителей. Обвинение стало нашей привычкой.

Амана: Мой отец во всех своих несчастьях постоянно обвинял других. Он мог без остановки часами поносить какого-то человека, уличая его во всех смертных грехах. Основными его обидчиками были родители моей матери, которые, как ему казалось, не ставили его ни в грош. Однако он мог найти повод для обвинения любого, кто попадался ему под руку. Постепенно он становился все более и более несчастным. Его безответственность стала сильнее него самого. Он топил свои несчастья в алкоголе, любыми доступными средствами причинял вред телу и, в конце концов, сдался, покинув эту жизнь, когда ему было всего лишь 38.

Негативный оттенок его поведения преследует меня практически всю жизнь. Я рано научилась тому, что если ты не получаешь, чего хочешь, то должен либо обвинить в этом кого-то другого, либо сдаться и ничего не делать. Однако я видела, как это убивает моего отца, и училась жить по-другому. Я стала очень ответственной. И все же иногда меня накрывает депрессивное состояние, в котором жил мой отец. Я буквально чувствую, как эта энергия захватывает меня, особенно когда я очень устаю. Бывают моменты, когда я чувствую, что не могу дать себе то, в чем нуждаюсь, и в то же самое время не могу просить о поддержке. Это пространство полнейшей темноты и беспомощности. Нужны все мои силы, чтобы наблюдать это. Мне нужно пройтись либо спокойно посидеть, чтобы продолжать чувствовать и переживать. Мне также помогает осознание того, откуда берется это состояние. Я понимаю, что через мое желание опустить руки и сдаться я связываюсь с отцом. В этом проявляются моя глубокая тоска по нему и стремление оказаться с ним. Когда я осознаю это, я могу не торопиться и позаботиться о себе вместо того, чтобы уходить в депрессию.

Часто мы не берем ответственность за свою злость. Большинство из нас живет, не осознавая и не исследуя внутренний гнев.

Если мы не работаем с гневом в здоровой обстановке, то он прорывается наружу опосредованно и в совершенно неподходящие моменты.

Мы работали с мужем и женой, у которых, на первый взгляд, были прекрасные любящие отношения. Позже мы выяснили, что у мужа бывают неожиданные вспышки ярости, особенно когда он немного выпьет. Тогда он может оскорбить жену и даже унизить ее перед детьми. Несмотря на то, что он занимался личностным ростом и начал осознавать свой гнев, жена все еще не доверяла ему настолько, чтобы быть с ним открытой. Он признал, что обижал ее, но все еще не был готов почувствовать, насколько ей было от этого больно. До тех пор, пока он не открыл сердце и не прочувствовал сполна всю ее боль, она не могла ему доверять.

Еще один распространенный способ безответственного отношения к своему гневу и боли заключается в том, что мы отсоединяемся от этих чувств и лишаем других нашей любви и энергии. Мы можем годами не прикасаться к собственным чувствам. Несмотря на то, что это очень распространенный способ взаимодействия с болью, он неэффективен. Если мы не выражаем чувства прямо, «запирая» энергию внутри себя, она нас отравляет.

Один мужчина, участвовавший в нашем семинаре, не осознавал того, что злится на жену, если она не хочет заниматься с ним любовью. Когда она отказывается, он становится угрюмым и ходит по дому, раздражаясь и высказывая обвинения в ее адрес. На вопросы о том, что случилось, он обычно отвечает, что плохо себя чувствует. Он подавляет гнев настолько, что совершенно его не чувствует. Но в его теле из-за этого развиваются разнообразные симптомы, приводящие к депрессии.

Безответственное отношение к телу

Еще одной важной стороной взросления является ответственное отношение к собственному телу. Мы можем заботиться о нем, только если чувствуем его изнутри. Важно научиться предоставлять телу то, в чем оно нуждается в плане еды, сна, одежды и упражнений. Пренебрегая телом, поддаваясь нездоровым пристрастиям, мы игнорируем его нужды и тем самым поддерживаем позицию раненого ребенка, что никак не повышает нашу самооценку. Мы осуждаем себя и от этого еще больше стремимся к саморазрушению. Получается замкнутый круг.

Ребенок не понимает, что полезно для его тела, а что нет. Он просто хочет мгновенного удовлетворения своих желаний и совершенно не способен думать о последствиях. Становясь ответственнее, мы учимся быть родителями самим себе, относиться к телу с любовью, поддерживать в нем здоровье и жизненный тонус. Трудности начинаются, когда мы понимаем, что сами разрушаем тело, но ничего не можем с этим поделать. Тогда наша ответственность состоит в том, чтобы попросить помощи и поддержки в изменении наших негативных привычек.

Амана: Ребенком я не чувствовала своего тела. Я выросла в окружении, где все были сосредоточены исключительно на внешних вещах. Я видела, как люди вокруг меня страдали, оставаясь поверхностными. В то же время мне было страшно хоть что-то почувствовать, поскольку чувства считались чем-то ненормальным. В результате я перестала ощущать собственное тело и в подростковом возрасте разрушала его сигаретами и наркотиками, лишала его сна и толкала в него нездоровую пищу. Затем я садилась на диету и считала калории. Когда мне было двадцать с небольшим, я начала посещать психотерапевтические группы и медитировать, и тогда я впервые ощутила тело изнутри и поняла, чего ему хочется, в какой еде оно нуждается, каким образом оно хочет двигаться. Я научилась уважать его и слышать, что оно чувствует прямо сейчас. Я стала чаще бывать на природе, танцевать, бегать и заниматься йогой. Теперь я вешу столько же, сколько весила, когда была подростком. С тех пор прошло двадцать лет, но я больше не сижу на диетах и не считаю калории. Я ем то, что хочу, и мое тело стало таким, каким оно должно быть от природы, без всякой борьбы.

Что нужно, чтобы стать ответственным

По нашему опыту, работу с безответственностью и необязательностью можно разделить на три составляющих. Во-первых, необходимо понять и прочувствовать, каким образом наша безответственность связана с детскими травмами предательства и вторжения. Именно в них ее корни. Во-вторых, необходимо набраться смелости и увидеть, как наша безответственность влияет на других людей, прочувствовать их боль. И, в-третьих, важно обладать искренним желанием расти и развиваться.

1. Способность почувствовать страх, стоящий за безответственностью и нечестностью.

Мы не станем ответственными, просто однажды решив выполнять обязательства. Дорога к ответственности – намного более глубокий процесс. Нам придется отыскать корни нашей безответственности, исследовать причины, по которым мы ведем себя так, что нам нельзя доверять. Когда кто-то указывает нам на нашу необязательность или нечестность, или когда мы сами видим, что подвели другого человека, обычно мы начинаем либо защищаться и оправдываться, либо просить прощения и испытывать чувство вины. Ни тот, ни другой способ не помогают нам почувствовать себя лучше и не вдохновляют нас на то, чтобы исправить ошибку. Конечно, признание безответственности и чувство вины гораздо полезнее для психологического здоровья, чем отрицание ошибки и попытки оправдаться. Но простое извинение не ведет нас к трансформации. Это хороший первый шаг, но он всего лишь первый.

Обычно нам некогда анализировать свою безответственность и соотносить собственное поведение с травмами, которые мы получили в детстве. Но причины наших действий лежат именно в прошлом и связаны со стыдом и шоком, которые до сих пор живут внутри нас. Сандра (из примера в начале главы) научилась быть нечувствительной к своему шоку, потому что у ее матери бывали непредсказуемые приступы ярости. К тому же ее мать периодически уходила из дома и не появлялась целыми месяцами. Сандра не осознавала, как глубоко ранена ее душа. В результате она стала нечувствительной и к себе, и к другим. Она научилась выживать за счет безразличия, которое проявляла ко всему на свете. Ей было все равно, как себя чувствуют люди из-за ее поведения. И в ее одиночестве ей было безопасно. Извиниться для нее значило открыться и стать уязвимой (и к нападкам своей матери в том числе), а быть уязвимой для Сандры – значит умереть, полностью разрушить себя.

Чаще всего мы ведем себя безответственно потому, что полны страхов и наша самооценка сильно занижена. Мы попросту не знаем, как это – быть ответственным.

У одного из владельцев помещения, в котором мы проводим семинары, была привычка обещать то, что ему трудно выполнить. Внутри он испытывал сильную потребность в одобрении со стороны значимых для него людей, таких, например, как мы. Из-за этого он обещал нам «все блага мира». Подобные преувеличения часто служат компенсацией страхов. Внутренняя тревога и беспокойство заставляют нас постоянно врать. Люди все время обманывают друг друга, а потом друг другу не доверяют. Наше воспитание и обусловленность заставляют нас быть нечестными, хотя на словах нас учили всегда говорить правду. Но быть честными ужасно страшно. А вдруг нас отвергнут, не одобрят, разозлятся на нас, унизят или бросят?

Криш: Раньше я сильно преувеличивал, чтобы казаться лучше, говорил только часть правды, чтобы защитить себя, и врал, чтобы получить то, чего хочу, часто даже не замечая собственного вранья. Явная ложь, преувеличения и половина правды были частью не только моего поведения с тех пор, как я себя помню, но и частью моего представления о себе. Чтобы начать действовать по-другому, мне пришлось научиться замечать эти увертки и признавать страхи, стоящие за таким поведением.

Часто мы не говорим правду, чтобы не обидеть другого человека. Почти никто не осознает, что другого это ранит сильнее, чем если бы мы пришли к нему и честно высказали все претензии и чувства.

В отношениях с обычными знакомыми нам часто и не нужно быть абсолютно откровенными, но чем ближе наши отношения, тем острее необходимость в честности и открытости. Если мы хотим по-настоящему близких отношений, то нам нужно быть искренними, иначе другой не сможет нам доверять.

Недавно мы работали с одной женщиной, у которой были трудности в отношениях с мужчинами. Она только что вступила в новый союз, но все еще мечтала о мужчине, с которым познакомилась семнадцать лет назад: он жил на другом континенте и был женат. Она чувствовала, что новый партнер ее устраивает, однако не испытывала к нему влечения. Занятия любовью с этим мужчиной не доставляли ей особого удовольствия. Когда мы спросили ее, что ей не нравится в ее новом партнере, она сказала, что он не похож на ее прошлого мужчину. Она также винила его в том, что у него проблемы с сексом. Мы спросили ее, была ли она с ним честна. Рассказала ли она ему о том, что именно ее не устраивает, и о том, что она сравнивает его с другим? Женщина была поражена и сказала, что даже представить себе не может, как скажет ему такое. Ему будет слишком больно. Она никогда не думала, что близость основывается на искренности. Никто никогда не был честен по отношению к ней, и она никогда не была по-настоящему открыта с людьми. Мы предположили, что ее скрытое нежелание заниматься сексом ранит ее мужчину больше, чем если бы она была с ним честной. И, скорее всего, на невербальном уровне он чувствует ее осуждение. Это было для нее откровением.

Это для многих является шоком. Но если мы хотим, чтобы в нашей жизни были любовь и доверие, то должны быть на сто процентов честными с нашими любимыми. Открытость и искренность – это последнее, на что мы соглашаемся, но редко осознаем цену, которую платим за нашу ложь.

В основе безответственности и ненадежности лежит страх стать взрослым и жить в реальности, в настоящем. Многих из нас пугает перспектива стать «взрослым и ответственным», потому что в детстве мы видели, сколько у «ответственных» взрослых проблем и как им тяжело жить. Обусловленность такого рода отнюдь не вызывает у нас желания расти. Жизнь взрослых кажется нам скучной и неинтересной. Они чересчур серьезны, слишком много работают, у них никогда нет сил. Внутренне мы можем сопротивляться такого рода давлению, и безответственность становится частью нашего плана. Мы не осознаем своих глубинных страхов, не понимаем, что нам страшно столкнуться с реальностью этой жизни, и не хотим брать на себя ответственность.

Криш: Я бурно протестовал против «ответственности», которой меня учили в детстве. Большая часть моего сопротивления была направлена на то, чего требовало от меня общество. В течение многих лет я не хотел обременять себя семьей, иметь постоянную работу, дом, кредиты, страховки и тому подобное. Я искренне верил в ненужность всего этого, когда как духовный искатель жил в коммуне и отвергал подобные проявления мирской жизни. Но прошло время. Наступил момент, когда я понял, что это тоже часть моего духовного роста. Мне предстояло научиться справляться с практической стороной жизни. Покинув коммуну, в которой прожил много лет, я купил дом и получил страховку. Мне пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы не поддаваться страхам и идти вперед. Я не знал, что в обычной жизни нужно уделять внимание такому огромному количеству вещей, и порой задумывался, а стоит ли игра свеч. Но я понял, что это важно. Исследование и преодоление страха «погрузиться в этот мир» помогает мне обрести зрелость и проявлять больше творчества. Конечно, когда я купил дом, мои родители очень обрадовались. Моя мать стала называть меня «менш», что на иврите значит «ответственный человек». (Она все еще думает, что духовные искания являются всего лишь определенной «фазой» моей жизни, ее не очень волнует тот факт, что эта «фаза» длится уже двадцать лет.) К счастью, у меня был опыт другой, «бездомной» жизни. Поэтому я понимал, что купил дом не для того, чтобы выглядеть респектабельным и серьезным.

2. Осознание того, как наша безответственность влияет на других людей.

Второе, что нам нужно сделать, чтобы стать ответственными, – это понять и почувствовать, что испытывают окружающие, когда мы их обижаем, нарушаем их границы и не выполняем обещаний. Кроме того, нам необходимо осознать, каким образом безответственность влияет и на нашу собственную жизнь.

Иногда на семинарах мы выдаем участникам перечень ситуаций, в которых их границы могли нарушаться в детстве и, возможно, нарушаются сейчас. Этим мы хотим помочь людям осознать, что же такое нарушение границ и как это чувствуется изнутри. Мы просим участников сосредоточиться не на том, каким образом они нарушают границы других, а на том, что им самим приходится испытывать в ситуациях вторжения. Как только мы позволяем себе глубоко чувствовать собственные боль и гнев, нам становится гораздо труднее проявлять безразличие к чувствам других людей. Но, несмотря на инструкции, почти все обращают больше внимания на то, каким образом они сами нарушают границы окружающих, и тут же впадают в чувство вины. Но, как правило, чувствуя вину, мы осуждаем себя и испытываем стыд. Наказав себя, мы чувствуем небольшое облегчение, но при этом наша энергия уже подавлена. Рано или поздно маятник качнется в другую сторону, и мы снова совершим именно то, за что нам было стыдно. Настоящая трансформация произойдет только в том случае, если мы сумеем прочувствовать, как наши действия влияют на других людей. Если мы смогли ощутить боль, которую причинили другому человеку, то больше не сможем с ним так поступать.

Чтобы прийти к трансформации, мы должны действительно понять того человека, по отношению к которому вели себя безответственно, мы должны почувствовать его боль, замешательство и негодование. Нам необходимо побывать в его шкуре. Как он воспринял наши действия, что он при этом чувствовал? Но мы не можем искренне почувствовать боль другого человека до тех пор, пока не соприкоснемся со своей собственной болью. Процесс трансформации начинается внутри нас. Мы нарушаем границы других людей, потому что наши границы постоянно нарушаются. Если мы ощутим то, как нам на самом деле плохо, когда кто-то другой вторгается в наше пространство, то в наших отношениях с людьми появится гораздо больше глубины, теплоты и близости. Принимая свою боль, мы создаем внутри себя пространство, в котором сможем принять боль другого. Сандра (девушка, отказавшаяся убирать в зале) не осознавала чувств окружающих ее людей лишь потому, что запретила себе чувствовать собственную боль.