Читать книгу "Давай останемся бывшими?"

Амина Асхадова
Давай останемся бывшими?

– Твоя любовница приходила ко мне сегодня.

– И чего она хотела? – спокойно спрашивает муж.

– Просила отпустить тебя, – горько усмехаюсь. – Сказала, что я тебя держу и мешаю вашему счастью.

– Извини, – пауза. – Обещаю поговорить с ней.

– Может, уже просто разведемся, Данияр? Давай останемся бывшими?

Он подходит и расставляет руки по обе стороны от меня, упираясь ладонями в столешницу.

– Ты сама сказала, что я могу иметь кого хочу.

– Так имей кого хочешь! А мне дай развод. Я устала от тебя, Сухов!

Я резко толкаю его в грудь, заставляя отступить на шаг.

– Дай мне еще месяц, – жестко говорит Дан. – У меня завал по работе, и разводиться мне особо некогда.

– Месяц, и не больше. И донеси до своей помощницы, что я уж точно не из тех бывших жен, кто станет мешать вашему счастью.

– Всенепременно, – отвечает сквозь зубы.

Мы не смогли справиться с потерей дочери, и наш брак затрещал по швам. Это история о браке, где чувства еще есть, но будущего уже нет.

И все, что нам остается – это «остаться бывшими».

Глава 1

Я захожу в квартиру и первым делом сбрасываю надоевшие каблуки. Пусть это выглядит неаккуратно, но когда я выскальзываю из них, то чувствую нереальное облегчение: я дома.

Ноги ноют, поясницу слегка тянет, а по вискам пульсирует усталость, которая, впрочем, за последние годы стала моим фоновым состоянием. Я стягиваю сумку с плеча, вешаю ее на крючок, но ремень соскальзывает, и сумка с грохотом падает на тумбу.

Ну и пусть.

Ключи от машины я кидаю туда же, и после остаюсь в тишине.

Я делаю пару шагов и замечаю бардак, который, кажется, образовался в квартире сам собой. Плед сполз с дивана, на журнальном столике – чашка с остывшим кофе и забытая зарядка. В раковине – гора посуды, и это не катастрофа, но этого вполне достаточно, чтобы зацепиться за сей бардак придирчивым взглядом.

Я снимаю пиджак, вешаю его на спинку стула и закатываю рукава блузки. Я затеваю уборку, чтобы ни о чем не думать, потому что если остановлюсь, если позволю себе просто постоять в этой тишине, мысли тут же полезут наружу. А мне сейчас нельзя думать. Катастрофически нельзя думать!

Я привыкла глушить свои мысли делами.

Так было всегда. Делу время, потехе – час, так ведь нас учили, верно?

Я включаю свет на кухне, беру губку, выдавливаю средство для мытья посуды и начинаю с тарелок. Теплая вода обжигает пальцы, а пена слегка щекочет кожу, и я сосредотачиваюсь на этом ощущении, будто оно может удержать меня в настоящем.

А в настоящем мне тридцать четыре года, из них я замужем вот уже шестнадцать лет. Приличный срок, да? И последние несколько лет из них я живу так, будто мой дом – не место силы, а поле боя, на котором давно некому побеждать.

Мы с Данияром вместе с восемнадцати. Смешно говорить это вслух, но иногда мне кажется, что я прожила с ним целую жизнь. Мы выросли рядом друг с другом. Прошли через бедность, первые съемные квартиры, его карьеру, мои попытки найти себя и наши общие победы и провалы. Мы были командой.

Ключевое слово – были.

Теперь мы просто два упрямых человека, застрявших в этом бардаке жизни…

Я ставлю вымытую тарелку в сушилку и слышу, как хлопает входная дверь. Звук знакомый до мельчайших деталей. Данияр всегда хлопает дверью чуть сильнее, чем нужно, и он делает это не нарочно – просто таков он есть. Прямолинейный, резкий, не привыкший сглаживать углы.

И я тоже эти углы более не сглаживаю!

Никаких компромиссов.

К черту компромиссы…

Я не оборачиваюсь и не иду его встречать.

Слышу, как он стягивает ботинки, как он бросает ключи на тумбочку. Его шаги – уверенные, тяжелые – направляются в сторону кухни, но я продолжаю мыть посуду, будто меня здесь нет.

– Привет, – говорит он.

– Привет, – отвечаю на автомате, не поднимая головы.

Он проходит ближе и останавливается у обеденного стола. На нем тоже бардак. Мы ругались вчера ночью и убираться никто из нас не пришел…

Я краем глаза замечаю, как Дан ослабляет галстук, расстегивает пару пуговиц на рубашке. Мой муж высокий, широкоплечий, с той самой тяжелой мужской энергетикой, которая раньше меня успокаивала, а теперь давит. В свои тридцать восемь он выглядит именно так, как должен выглядеть мужчина, привыкший контролировать все вокруг: собранный, ухоженный, напряженный.

Между нами нет искры и нет тепла уже очень давно. Есть только привычка и голая усталость…

– Ужинать будешь? – спрашиваю я машинально.

– Нет, – отвечает он после короткой паузы. – Перекусил.

Конечно, он перекусил.

Я не спрашиваю где.

Я домываю чашку, ставлю ее в сушилку и, не меняя тона, говорю:

– Твоя любовница приходила ко мне сегодня.

Вода продолжает шуметь, я ее не выключаю. Я жду реакции, но ее нет. Нет, черт возьми!

Нет ни резкого вдоха, ни удивительного «чего?».

– И чего она хотела? – спокойно спрашивает Данияр.

Вот в этот момент становится окончательно ясно: для нас обоих это давно перестало быть драмой. Разговоры о любовнице – уже скорее норма.

– Просила отпустить тебя, – горько усмехаюсь. – Сказала, что я держу тебя и мешаю вашему счастью.

Я наконец выключаю воду. В кухне становится слишком тихо, и я чувствую его взгляд на своей спине.

– Извини, – говорит он после паузы. – Я обещаю поговорить с ней.

Я фыркаю и даже не пытаюсь скрыть сарказм:

– Обязательно, – киваю. – Извинения приняты.

Я вытираю руки полотенцем, аккуратно вешаю его на крючок и только потом разворачиваюсь. Мы смотрим друг на друга, как два человека, которые слишком много знают друг о друге, чтобы притворяться.

– Может, уже просто разведемся, Данияр? – спрашиваю я.

Он тяжело вздыхает. Делает шаг вперед ко мне, потом еще один. Ставит руки по обе стороны от меня, упираясь ладонями в столешницу. Его тело слишком близко – так, что его дыхание касается моего лица.

Но меня это больше не трогает.

Увы.

– Юль, ты же знаешь, у меня предвыборная кампания, – выдыхает он.

– Плевать я на нее хотела…

Я хочу пройти мимо него, но он резко хватает меня за локоть и притормаживает возле себя.

Его любимая стратегия – применять силу, и эта стратегия сейчас меня жутко злит!

– А что, если я не хочу разводиться, Юль? – спрашивает он низко.

Я поднимаю бровь.

– Что, молодая помощница тебе надоела?

В его глазах мелькает раздражение.

– Я всегда тебе говорил, и сейчас говорю: она тебя никогда не заменит.

Пауза.

– К тому же, ты сама сказала, что я могу иметь кого хочу.

Я резко толкаю его в грудь, заставляя отступить на шаг.

– Так имей кого хочешь, – с холодной усмешкой бросаю я. – А мне дай развод. Я устала от тебя, Сухов!

Я намеренно называю его по фамилии. Это всегда бьет точнее любого удара!

Я разворачиваюсь и делаю шаг в сторону.

В этот момент за спиной раздается глухой удар, и на кухне что-то с грохотом падает и разбивается. Я не оборачиваюсь, но знаю – это посуда. Та самая, которую я только что аккуратно расставляла.

Посуда у нас летает не первый месяц и даже год…

– Дай мне еще месяц, – жестко говорит Дан. – Получишь свой развод. А сейчас у меня завал по работе, и разводиться мне особо некогда.

Я останавливаясь в проеме кухни и поправляю свою юбку, разглаживая невидимые складки.

Вот так мы и живем.

Между ультиматумами и паузами.

Между «потом» и «некогда».

Я вообще-то сильная, и я давно научилась справляться со всеми трудностями. Я научилась жить с мыслью, что в этом доме никогда не будет детских голосов. Научилась засыпать одна, даже когда он рядом. Научилась отпускать его к другим женщинам, так, что теперь это стало нормой.

Я просто больше не знаю, зачем держаться за то, что давно перестало быть домом.

Поэтому отвечаю спокойно, почти равнодушно:

– Месяц, и не больше. И донеси до своей помощницы, что я уж точно не из тех бывших жен, кто станет мешать вашему счастью.

Он напрягается. Я вижу это боковым зрением, как его плечи каменеют.

– Всенепременно, – отвечает сквозь зубы.

Я делаю шаг в сторону и уже знаю, что сейчас будет, но тем не менее все равно добиваю его. Потому что хочу, чтобы ему тоже было больно!

– И, может быть, она родит тебе здоровую дочь, – бросаю остро, нарочно, почти лениво.

– Что ты сказала?!

Я слышу, как его голос становится низким. Опасным. Очень опасным для меня!

Я не отвечаю, и в следующую секунду я слышу его быстрые шаги.

Слишком быстрые!

Я разворачиваюсь и бегу. Почти лечу по коридору, затем ныряю в спальню, захлопываю дверь и поворачиваю замок. Сердце колотится так, что аж больно…

Удар в дверь.

Еще один.

Дверь содрогается снова и снова, после чего я слышу его рык:

– Ты еще раз такое скажешь – я разнесу эту дверь к чертям! Я предупреждал тебя! Я предупреждал тебя так не говорить!

Я прижимаюсь спиной к двери, ладони дрожат.

– Мне может к черту не нужна больше никакая дочь! – кричит он. – Мне нужна была только ты и наша дочь!

Глаза жжет от непролитых слез. Я сползаю по двери на пол, обнимаю колени и кусаю губы, чтобы не застонать вслух.

Шаги Данияра удаляются, но это еще не конец. Где-то на кухне что-то с грохотом разбивается, и вот это уже конец. Вдребезги.

Глава 2

Этой ночью я не сплю.

После грохота разбитой посуды и после его тяжелого «дай мне еще месяц» сон не приходит. Я лежу на спине, смотрю в потолок и считаю минуты, потому что даже выйти из спальни я не могу.

Мне не страшно, нет.

Но я знаю, что он еще не остыл, поэтому выходить я не решаюсь.

Я слышала, как он ходил по квартире туда-сюда, не находя себе места, и как в конце хлопнула дверь кабинета. Мы снова разошлись по разным углам – привычно и без слов.

Часы на прикроватной тумбочке светятся бледно-синим.

23:47.

Я встаю тихо, будто боюсь кого-то разбудить, хотя будить в этой квартире уже давно некого. Я набрасываю на голое тело мягкий хлопковый свитер, слегка растянутый, затем собираю волосы в низкий хвост и босыми ногами ступаю на холодный пол.

В коридоре темно, но я не включаю свет – я знаю дорогу наизусть.

Ровно в полночь я открываю дверь детской.

Комната встречает меня запахом – едва уловимым, сладковатым, как будто здесь все еще живет что-то родное моему сердцу. Я делаю шаг внутрь и закрываю дверь за собой. Щелкаю выключателем. Мягкий свет ночника загорается сразу – мы так и не убрали его.

Здесь все осталось так, как было несколько лет назад.

Розовые стены. Белая кроватка с резными бортиками. Комод с маленькими ящиками, на которых до сих пор наклеены облачка. Плюшевый заяц сидит в углу, завалившись набок, будто его только что уронили детские руки, и другие игрушки тоже небрежно разбросаны по комнате.

Может, бардак в нашей квартире напоминает нам с Даном беспорядок в детской, и именно поэтому мы оба не стремимся к порядку?

Возможно…

Сегодня ей могло бы исполниться три года.

Ее звали Лика.

Я касаюсь пальцами бортика кроватки и вспоминаю, как мы выбирали ее вместе с Данияром. Он тогда смеялся и говорил, что я слишком заморачиваюсь, а потом сам стоял в магазине и разглядывал каждую модель, выбирая, какая лучше всего подойдет нашей дочери.

Я опускаюсь на край маленького кресла, предназначенного для кормления. Оно поскрипывает, и этот звук… он болезненно знакомый... Я помню, как сидела здесь ночами, укачивая ее и считая минуты между вдохами.

Она родилась здоровой.

Крепкой.

С розовыми щечками и теплыми ладошками.

Беременность была счастливой. Мы не ругались тогда. Мы вообще почти не ругались. Данияр носился со мной так, будто я была из хрусталя. Возил по врачам, слушал сердцебиение, держал ладонь на животе, когда она толкалась.

Мы сделали эту комнату с любовью. Выбирали оттенок розового, спорили из-за штор, смеялись. Я тогда думала, что наконец-то все встало на свои места. Что мы прошли долгий путь и получили награду.

Я подхожу к комоду и открываю верхний ящик. Внутри аккуратно сложены крошечные бодики, носочки, платья. Я беру одно – розовое, с маленькими пуговицами и прижимаю к груди.

Я не плачу.

Слезы закончились давно. Вместо них – пустота, которую я научилась носить в себе вот уже годами.

Мы с Данияром не говорим о ней в другие дни. Только сегодня. Только в эту ночь памяти. Это наш негласный договор, который мы никогда не обсуждали вслух.

Я подхожу к полке, где стоят рамки с фотографиями. На одной – я с животом, счастливая и глупо улыбающаяся. На другой – Данияр держит ее на руках в роддоме. Его взгляд тогда был другим. Мягким. Потерянным. Настоящим.

Это сейчас он стал жестким и слегка агрессивным, а тогда… он был другим…

Да и я тоже…

Я беру рамку и провожу пальцем по стеклу.

– Привет, – шепчу я.

Через год после ее рождения Лики не стало.

И моя жизнь рухнула.

Я поняла, что просыпаюсь и не хочу вставать. Что мир стал слишком серым и чужим и что я осталась с этим миром один на один.

Данияр переживал ее уход по-своему. Молча. Закрываясь. Он уходил в работу, возвращался поздно, говорил мало. Он думал, что делает правильно. Что если не трогать боль, она утихнет. И что если меня не трогать, то я тоже скоро приду в норму.

Он ни разу не сказал мне: Юль, ты не виновата.

НИКОГДА. НИ РАЗУ.

– Юль…

Дверь тихо открывается.

Я чувствую его присутствие спиной еще до того, как он заходит.

Как будто воздух в комнате меняется – становится плотнее, тяжелее. Мне это не нравится. Я не звала его. Эта ночь – моя. Единственная, где я позволяю себе быть не сильной, не собранной и не удобной.

И да, здесь я плачу, а он этих слез видеть не должен…

Данияр останавливается на пороге. Стоит, облокотившись плечом о косяк и в свете ночника он кажется старше. Уставшим. Его галстук снят, рубашка помята.

– Я знал, что ты здесь, – говорит Данияр.

Я не отвечаю. Провожу пальцами по спинке маленького стула, будто проверяю, на месте ли он. Все на месте. Как и три года назад. Как и моя боль – она тоже на месте!

Данияр проходит дальше, делает несколько шагов и останавливается у окна. Между нами – комната, полная прошлого, в которое мы оба боимся смотреть.

– Я хочу побыть одна, – говорю я наконец, не оборачиваясь.

Он молчит. Не уходит.

Я чувствую, как внутри поднимается раздражение и как мне хочется закричать, но я не делаю этого.

– Данияр, – произношу я медленно. – Уйди.

Он делает шаг вперед. Всего один, но для меня это как вторжение.

– Я тоже хочу здесь побыть, – отвечает он спокойно. – Я тоже любил ее.

– Любил? – переспрашиваю я, и голос предательски дрожит. – Так любил, что стал искать утешение у других баб?

Он сжимает челюсть, и я вижу, как его взгляд темнеет.

– Не смей, – тихо говорит он.

– А что? – я делаю шаг к нему. – Правда глаза режет? Ты не справился… утешился в объятиях помощницы…

– Ты сама сказала, что я могу… – начинает он.

– Не смей! – теперь уже я повышаю голос. – Не перекладывай на меня свою слабость!

Я чувствую, как внутри все клокочет. Слова копились годами, и я держала их, складывала, запирала, но вот теперь они рвутся наружу!

– Ты знаешь, что было после ее ухода? – продолжаю я, не давая ему вставить ни слова. – Ты ушел в работу. Ты перестал смотреть на меня. Ты приходил домой и делал вид, что все нормально. А я каждую ночь задыхалась рядом с тобой в нашем горе!

Он делает шаг ко мне.

– Я не знал, как помочь, Юля, – говорит он глухо. – Я тоже потерял ее.

– Нет! – я качаю головой. – Ты потерял ее и пошел дальше. А я осталась здесь со своим горем один на один.

Он проводит рукой по лицу, будто стирает усталость.

– Я предлагал начать все заново, – говорит он. – Я предлагал попробовать еще раз.

Я зло смеюсь:

– Заново? – повторяю я. – Для тебя так просто все начать заново, да, Сухов? Перешагнул – и пошел дальше. А я? Я одна все это тянула. Одна. Тебе все равно!

– Это неправда.

– Правда! – кричу я. – Ты равнодушный! Жестокий! Холодный! Ты ни разу… – голос срывается, но я дожимаю, – ни разу не сказал мне, что я не виновата!

Он замирает.

Я вижу, как его лицо меняется. Как будто я наконец попала в точку.

– Я никогда не считал тебя виноватой… в ее смерти…

– А я себя… считала всегда…

– Это не так…

– Уходи!

– Я люблю тебя, – говорит он тихо. – Я всегда любил тебя. Мне жаль, что нам пришлось через это пройти.

Я смотрю на него и понимаю, что ненавижу его. И эти слова – запоздалые и бесполезные!

– Проваливай, – говорю я сквозь зубы. – Проваливай к своим бабам. А меня оставь здесь.

Глава 3

Я жду, что он уйдет.

Вот сейчас – развернется, хлопнет дверью, оставит меня одну в этой комнате, где слишком много прошлого и слишком мало воздуха. Я почти готова к этому. Я привыкла.

Но Данияр не уходит.

Он делает шаг ко мне. Потом еще один. Медленно, будто боится спугнуть, и я чувствую, как внутри меня поднимается паника, потому что…

Мне нельзя, чтобы он был рядом.

Я не хочу оттаивать…

Я хочу его ненавидеть…

– Не подходи, – говорю я хрипло.

Он не слушает.

Дан протягивает руки и обнимает меня. Крепко, как когда-то давно, когда я еще позволяла себе быть слабой рядом с ним.

Но теперь не позволяю.

Я все покрылась колючками и больше не позволяю…

– Убери от меня руки! – кричу я и с силой толкаю его в грудь.

Дан не ожидает этого.

Его отбрасывает назад так резко, что он врезается в стену. Глухой удар отзывается у меня внутри чем-то холодным и пустым.

– Проваливай! – я срываюсь. – Проваливай к своей помощнице! Меня оставь здесь!

Он делает попытку снова подойти. Хватает меня за плечи, пытается удержать, но все бестолку.

– Юля, послушай меня… – его голос дрожит. – Ты не одна. Ты никогда не была одна.

– Отпусти! – я вырываюсь. – Ты ничего не понимаешь! Ты никогда не понимал!

Я бью его ладонями в грудь, снова и снова, будто пытаюсь вытолкнуть из себя эту боль, этот гнев, эти годы одиночества.

– Ты оставил меня здесь одну! Одну! – я машу рукой вокруг. – Проваливай!

Дан вдруг замирает.

Он смотрит на меня долго и внимательно – так, будто впервые за много лет видит по-настоящему.

– Прости меня, – говорит он тихо. – Прости… Ты не виновата. Ты ни в чем не виновата.

Поздно.

Слишком поздно.

– СЛИШКОМ ПОЗДНО! – я отталкиваю его со всей силы.

Он снова отлетает к стене. На этот раз сильнее, и я слышу глухой удар о детскую стенку. Дан хватается за затылок, медленно опускает руку – и я вижу на его пальцах кровь.

Мир на секунду замирает.

Данияр смотрит на свою ладонь, потом поднимает взгляд на меня. Его глаза – темные, жестокие, наполненные не только болью, но и чем-то еще.

Гневом…

Да, именно им…

Он ничего не говорит.

Просто разворачивается и выходит.

Дверь в квартире хлопает так, что в коридоре что-то с грохотом разбивается.

Я остаюсь одна и медленно сползаю по стене на пол, подтягивая колени к груди. Обнимаю себя руками, будто это может удержать меня от распада.

Я плачу.

Перед глазами снова и снова всплывает его взгляд. Не злой, не холодный, а полный раскаяния и любви. Той самой, которую я так отчаянно ждала – и получила слишком поздно.

А если он правда не хотел разводиться?

А если я сейчас сделала что-то необратимое?

Ему было больно – я видела это своими глазами.

Я вскакиваю резко, будто меня ударили током, и выбегаю из комнаты.

В коридоре на полу валяются осколки от разбитой рамки, упавшей со стены, и я осторожно двигаюсь к двери.

Хватаю ключи с полки.

Я стараюсь не думать и не анализировать, потому что знаю, что если не поеду сейчас – сломаюсь окончательно. И все упущу.

Через минуту я уже в машине. Завожу двигатель, выезжаю во двор и еду. Куда – не знаю. К нему. От него. За ним.

Неважно…

Час ночи.

Я еду слишком быстро.

Спидометр ползет вверх, асфальт под колесами сливается в темную ленту, а в голове – хаос. Я крепче сжимаю руль, будто он может удержать меня здесь, в настоящем, а не дать снова провалиться туда, где все началось.

Я уже проживала эти события. Сегодняшняя ночь – просто дежавю.

Тело помнит ее лучше, чем разум.

Тогда тоже был день памяти. Год назад.

Тогда тоже была тишина в квартире, от которой хотелось выть. Тогда я тоже хотела, чтобы он ушел. Не потому что не любила – потому что больше не могла выносить, что он не чувствует мою боль так, как ее чувствую я.

Я знала про его помощницу.

Глупо делать вид, что их сближение было неожиданным ударом для меня.

Она смотрела на него влюбленными глазами. Всегда. Писала ему слишком заботливо. Всегда была рядом – вовремя, аккуратно, правильно. Я видела ее сообщения. Не рылась – он не скрывал, поэтому я все видела.

«Вы сегодня плохо выглядели, поешьте хоть что-нибудь».

«Можете звонить в любое время дня и ночи… по работе, естественно».

«Я все подготовила, не переживайте. Я всегда рядом».

Рядом.

Это слово тогда резало сильнее всего.

– Мне на нее все равно, – говорил Данияр. – Юль, ты же знаешь. Я тебе никогда ни с кем не изменял. Она просто хорошо выполняет свою работу.

– Слишком хорошо, – язвила я тогда.

Я была слишком уставшей, слишком злой, слишком потерянной, чтобы верить в эти сказки. Мне казалось, что если я увижу, если он действительно мне изменит, мне станет легче. Я смогу поставить точку. Сказать себе: вот, смотри, ты не сошла с ума. Он реально сделал это. Изменил тебе. Он плохой, а ты – хорошая…

В тот день мы ругались так же, как сегодня.

Та же комната. Та же ночь. Та же дата, от которой внутри все переворачивается к черту.

– Можешь проваливать к своей помощнице! – крикнула тогда я. – Она же так тебя понимает! Написывает постоянно, заботится!

Он смотрел на меня так же, как сегодня. Растерянно. Больно.

– Ты не понимаешь, что говоришь, – сказал он.

– Понимаю, – ответила я холодно. – Мне все равно, Данияр. Я тебя больше не люблю. Ты можешь быть с кем угодно. Делай что хочешь. Я никогда тебя за это не обвиню…

– Неужели? – усмехается он горько. – Совсем плевать на меня, да, Юль? Плевать, с кем я и где?

– Плевать. Плевать, с кем ты и где…

Я сказала это.

Сама.

Четко.

Сознательно.

Он уехал, хлопнув дверью.

А я… я сорвалась.

Я взяла ключи и поехала за ним, как одержимая. Не потому что хотела его вернуть, а потому что хотела проверить. Доказать себе, что я права. Что он может мне изменить. Что я не одна виновата в этом развале…

Я помню, как парковалась возле его офиса той ночью, как дрожали руки, как бешено билось сердце. Помню каждую секунду.

Я поднялась на его этаж пешком, потому что лифт показался слишком медленным.

Дверь в его офис была приоткрыта. Свет горел.

Я вошла – и увидела их.

Его пиджак был брошен на спинку кресла, и Данияр держал ее за плечи и целовал ее.

Целовал ее.

Помощницу.

Которая хорошо выполняла свою работу…

Его язык двигался в такт его же бедрам, а их тела были сплетены прямо на рабочем месте, к которому его помощница была прижата.

Его крупные ладони были у нее на талии, ниже, чем это можно было бы списать на утешение. Ее голова была запрокинута, а изо рта вырывались полустоны.

Она дождалась этого момента – мой муж оказался в ее объятиях. Даже более чем – он оказался в ней.

В ту ночь я подтвердила свои страхи. А он подтвердил статус равнодушного подонка.

Когда мы встретились взглядом, его тело остановилось, а в моих глазах была написана победа.

Я тогда не устраивала сцен, но та ночь стала путеводителем в ненависти к собственному мужу.

Да, мир тогда сузился до одной долбаной картинки: любимый мужчина в объятиях другой.

Я не помню, что сказала ему, когда он откинул от себя помощницу. Помню только, как мне стало холодно. Как внутри что-то окончательно оборвалось. Я сама толкнула его в объятия другой – и сама же увидела, как он туда падает.

Сейчас я еду в тот самый офис.

Руки снова дрожат, а грудь сжимает так, будто мне не хватает воздуха. Я не знаю, зачем туда еду. Не знаю, что скажу. Я просто надеюсь, что история не повторится. Что в этот раз я уж точно успею.

Успею же, да?

Я резко торможу машину возле его офиса. Шины почти визжат по влажному асфальту, машину дергает вперед, и поэтому ремень безопасности впивается в ключицу. Меня пронзает легкая, короткая боль, которая тут же растворяется в собственных мыслях.

Я не чувствую сейчас боли. Я вообще ничего не чувствую – кроме того липкого, холодного страха, что поднимается из самой глубины живота, обволакивает внутренности и застревает комком в горле!

Кажется, я не могу заставить себя выйти. Физически не могу. Тело будто налито свинцом и приковано к сиденью, а мысли мечутся по замкнутому кругу.

Если я поднимусь в его кабинет – я увижу то же самое. Я наверняка увижу его в объятиях другой женщины – беспроблемной, эмоционально устойчивой…

Не то, что я.

А если я развернусь и уеду – я обреку себя на вечное бегство. Этот страх, эта картина будут преследовать меня каждую ночь.

Я закрываю глаза на секунду, пытаясь собрать в кулак всю свою волю, все свое оставшееся мужество, и выхожу.

На улице я поднимаю голову и смотрю на окна.

Свет в его кабинете горит, как и тогда, год назад, когда я поймала его с другой. И его машина тоже здесь.

А рядом…

Рядом, конечно же, машина его помощницы.

Пожалуйста. Только не снова.

Я стремительно захожу в офис, не зная, выдержу ли, если увижу ту же картину. Если увижу их снова вместе. Потому что второй раз я этого точно не переживу.