Текст книги "Время перемен. Как принять изменения в своей жизни"

Действительно, методы самовнушения творят чудеса, взять хотя бы эффект плацебо (так называют улучшение самочувствия человека благодаря тому, что он верит в эффективность некоего воздействия, хотя в действительности оно является нейтральным). Замечу, что открыл эффект плацебо тот же Куэ, то есть французскому психологу вполне можно доверять. Вот только здесь кроется изрядный подвох: дело в том, что в аффирмации обязательно нужно искренне верить. Если же относиться к ним формально, привязанность к образу будущего появится, а вот настоящие изменения – нет, потому что их заблокирует то самое неверие в возможность позитивного развития событий.

Отрицание возможности перемен может доходить до крайнего проявления – покорности обстоятельствам. Это полное и абсолютное подчинение, причем оно может быть как бессознательным, так и совершенно осознанным. Во втором случае оно как бы снимает с жертвы ответственность за происходящее и перекладывает ее на кого-то другого. Подобные «жертвы» свято уверены, что жизнь несправедлива именно к ним, и требуют от окружающих помощи и сочувствия. Поначалу им действительно удается их получить, но потом друзьям, а позже и родственникам надоедает тащить на себе «жертву обстоятельств». Они дают здравые советы, как справиться с ситуацией, но каждый раз натыкаются на один и тот же стон, что «это не сработает».

Увы, это не отрицание наступления изменений. Это жизненная позиция, причем вполне устойчивая. Такой «жертве» очень комфортно за спиной героических помощников, а чтобы их стремление геройствовать не ослабевало, «жертва» начинает активно ими манипулировать, применяя лесть или даже шантаж.

К бессознательной покорности жертву может приводить слепая вера в мнение окружающих. Мы много говорили об этом в первой главе. Здесь дело уже не в стадии отрицания наступившего изменения, а в страхе идти против чужой воли. Люди, для которых мнение других довлеет над их собственным, становятся очень зависимыми. На личных консультациях я сталкиваюсь с подобными примерами едва ли не чаще всего и, разобравшись в ситуации, обычно нахожу жутковатый «привет» из детства: многим, зависимым от чьего-то мнения, родители в детстве говорили что-то вроде: «Не будешь кашу кушать – мама любить не будет».

Взрослым порой бывает очень трудно понять, насколько ребенок зависит от их мнений и оценок. Почему-то, вырастая, мы забываем, что у детей нет тех знаний и навыков, которые к своим годам успели приобрести мы. И это распространяется на многие детские особенности: мы-взрослые даже представить себе не можем, как это – не уметь ходить или не уметь разговаривать, хотя мы-дети не могли ни того ни другого.

То же самое и с реакцией на оценку окружающих. Для ребенка нет ничего ценнее мнения родителей, ведь именно от них зависит его выживание. Если малыша хвалят за то, что он делает правильно, он закрепляет подобное поведение. Если ругают – пытается понять, чем плохи его действия. Когда слышит, что его любят не безусловно, а только в том случае, если он «кушает кашу», малыш переносит это отношение на все свои действия. Закрепляется убеждение: «Меня любят, только когда я делаю так, как они велят». Причем дополнительную силу этому убеждению придает то, что ребенок борется не просто за «правильное поведение», а за право быть любимым.

Я не знаю людей, которые бы не страдали от неразделенной любви хотя бы раз в жизни. Если вы незнакомый мне счастливец, за примером можете обратиться к литературе и увидеть, как взрослые, сознательные люди, окруженные поддержкой и одобрением большого количества друзей и знакомых, впадают в отчаяние от невозможности быть любимым одним-единственным конкретным человеком. А теперь подумайте, каково это – переживать боязнь быть нелюбимым ребенку, у которого пока что ни друзей, ни знакомых нет, а весь мир сводится только к его семье? Никакой поддержки, только страх потерять любовь родителей.

Со временем острота переживаний притупляется – мы становимся взрослыми и сознательными. Но как только заходит речь о необходимости подчиняться чужим требованиям, у такого «выросшего ребенка» возникает совершенно иррациональное стремление сделать так, как ему велят. Не из подобострастия, а потому, что помнит: его любят только за то, что он слушается. А потом такой «ребенок» переживает, что не успевает опомниться под градом валящихся на него изменений.

Жертва такого типа, может, и хотела бы что-то изменить в своей жизни, но слишком глубоко въелись установки родителей. В некоторых случаях помогает шестое упражнение, а иногда лучше обратиться к профессиональному психологу.

Наличие «жертвы» очень удобно ее «обвинителям». Такие люди рассуждают следующим образом: «Все невзгоды из-за того, что кто-то плохо себя ведет! Пусть меняется “жертва”, это она виновата, я тут ни при чем!», «меня спровоцировали», «меня оболгали», я даже однажды слышала «меня заставили», то есть обвинитель пытался сам предстать в виде несчастной жертвы, чтобы получить полагающуюся порцию общественного сочувствия и некое разрешение на продолжение подобного поведения.

Конечно, такие люди будут отрицать необходимость изменить себя! Это же прямое покушение на их зону комфорта – и физического, и морального. В литературе таких людей называют абьюзерами (от слова abusive – уничижительный) и рекомендуют держаться от них подальше. Мы помним, что изменить другого человека нельзя, поэтому лучше изменить свои отношения с ним.

Таким образом, чем бы ни было вызвано отрицание изменений, нам нужно его преодолеть, потому что отрицать очевидное бессмысленно. Мы все смеемся над детьми и домашними животными, которые прячут головы под подушки, считая, что если никого не видят они, то никто не видит их. Но почему-то в реальной жизни сами с постоянством, достойным лучшего применения, используем «страусиную политику». В психиатрии отрицание реальности относят к маниакально-депрессивным психозам, вам туда надо?

Еще одна популярная реакция на многочисленные изменения – сбежать от действительности в вымышленный мир: в компьютерные игры или симуляции, в запой, в безостановочный просмотр сериалов. По сути, это тоже разновидность «страусиной политики», только бегство – это не полное отрицание, а откладывание, желание «подумать завтра». Но пока вы играете/смотрите/пьете, жизнь-то не останавливается, что-то вокруг вас происходит, и, увы, может случиться так, что поезд уйдет. Будет поздно во что-либо вмешиваться.

Поэтому – притормозить нужно, но останавливаться нельзя. Лучший способ торможения – сон. Помните древнейшую фразу «утро вечера мудренее»? Ее эффективность проверена и подтверждена целыми поколениями предков. «Схватив» страшную информацию (опять же если это не вопрос жизни и смерти в самом прямом смысле слова), не нужно делать вообще ничего. Помните – затаиться? Вот-вот. Замрите, соберитесь с силами. Лучше всего восстановление идет во сне, уж так мы биологически устроены.

Если мучает бессонница, займитесь упражнениями. Физическая усталость способствует сну, а если активность проходила на свежем воздухе – засыпание происходит как у младенца. В особо тяжелых случаях, возможно, придется обратиться к медицине. Если вы являетесь поклонником седативных препаратов, может, пришла пора понять, что проблема не в бессоннице, а в ее причинах? Идентифицировать их позволяет упражнение 11, но я забежала немного вперед. Подумайте, какие методы, инструменты, способы, средства подходят лично вам, чтобы осознать наступление изменений? Запишите их прямо сюда, выполнив восьмое задание.

Упражнение 8.

Выход из стадии отрицания

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

______________________________________

Скорее всего, наутро вы придете к выводу, что владеете неполной информацией. Очень может быть, что это действительно так. Возможно, вас не нагружают подробностями из лучших побуждений, чтобы зря не пугать, а может, из манипулятивных, чтобы поживиться за ваш счет. С точки зрения владения информацией это примерно одно и то же.

Поэтому первый шаг после выхода из ступора – проверить имеющиеся сведения. Разумеется, если это не крик «Пожар!», хотя тут тоже начинается с выяснения: где огонь?

Если ничего срочного нет, не помешает троекратно проверить информацию о произошедших изменениях. Если они происходят на работе, перечитать приказ: глаза могли сгоряча прочитать «плод», хотя было написано «плот». Или вовсе не заметить запятую, а ведь известно, что «казнить нельзя помиловать». Если речь идет о серьезном диагнозе, обязательно сходите к другому врачу. А уж если стартом изменений стало сообщение в мессенджере – лучше переспросить отправителя о смысле его слов напрямую, потому как функция Т9 столько неприятностей людям доставила, что и не сосчитать!

В процессе проверки информации вы заметите, как в вас нарастают эмоции. Это тоже нормально. Пока мы находились в стадии отрицания, то есть в выжидательной позиции, наша гормональная система готовилась к бою за свою территорию, зону комфорта. Собственно, нам для того и нужна была эта стадия, чтобы успеть привести в боевую готовность все защитные силы организма, мобилизовать всю волю и, что еще важнее, физиологию. Мы вступаем во вторую фазу, описанную Г. Селье, – выброс гормонов, – проявляющуюся в реакции «бей или беги».

Чтобы понять, какая катавасия происходит внутри нас буквально в доли секунды, предлагаю обратиться к теории Пола Маклина «Тройственный мозг в эволюции», которую он выдвинул в 1960-е годы. Согласно этой теории, в обычных условиях у нас работает неокортекс – с точки зрения эволюции относительно недавно образованная внешняя кора головного мозга, связывающая человека с реальностью. Процесс построения этих связей долгий, сложный и очень запутанный. Поэтому в кризисных ситуациях запускается другая, самая древняя, рептилоидная часть мозга, отвечающая за бессознательное поведение и функционирование организма в целом. Она контролирует только физиологию, ничего не зная про уголовное право и нормы морали, ей некогда строить сложные причинно-следственные связи, она нацелена на быстрые действия, когда каждое мгновение может стоить жизни. Эта часть мозга активизирует гормональную систему: в организме начинает вырабатываться адреналин, регулирующий деятельность сердца, мышц, кровеносных сосудов; тироксин, отвечающий за психику и скорость мышления; кортизол, отвечающий за возбудимость мозга и анализаторов; и норадреналин, увеличивающий двигательную активность и заодно оказывающий обезболивающий эффект.

Организм как бы вооружается, но совсем не так, как мы себе представляем, когда в спокойном состоянии пытаемся понять, что же с нами произошло. Во-первых, отключаются все наносные, умозрительные правила и догмы, взамен включаются инстинкты и главный сторож нашей безопасности – страх. Именно он велит нам, наплевав на законы чести и благородства, удрать из опасного места и тем самым спасти себе жизнь. Много позже, когда адреналиновая волна схлынет, вернутся рассудок и совесть, нам будет невыносимо стыдно за позорное бегство, но это будет потом. А пока работает только инстинкт самосохранения: нет сил бороться – значит, нужно бежать. Это состояние великолепно описал Л. Толстой в «Войне и мире», в эпизоде первого боя Николая Ростова.

Именно инстинкт самосохранения мог стать причиной вашего отказа от изменений, поскольку прошлый опыт был неудачным. Помните, мы говорили о низком ресурсе? Речь сейчас о нем – об отсутствии возможности бороться. В тот момент вы не могли биться, это не хорошо и не плохо, просто факт. Не нужно обвинять себя в слабости: мало кто (за исключением разве что сотрудников МЧС и военных) постоянно готовится к возможным изменениям. Быть может, вы захотите возразить: а как же герои, которые, презрев собственную безопасность, спасали людей на пожарах и вытаскивали тонущих детей? Отвечу: у них ресурс был. Либо их понятия чести шли не от головы («так принято»), а от сердца («я не могу иначе»); либо они умели бороться (плавать, ориентироваться в дыму и т. д.).

Из выпущенного на волю инстинкта самосохранения, кстати, берет начало паника, а точнее, такие ее проявления, как неконтролируемый ужас, отсутствие рационального осмысления происходящего, стремление спастись любой ценой. Чуть позже мы рассмотрим обязательную при этом двигательную активность – и картинка станет полной.

Во-вторых, при работе рептилоидной части мозга сознание становится дискретным, отрывочным, наступает состояние аффекта. Чтобы понять, как это происходит, давайте представим человека в виде айсберга, ледяной горы, большая часть которой находится под водой. Так вот, если представить, что у человека есть видимая и невидимая части, то та, которая «над водой», будет рационально-рассудочной. Это факты, логика, доказательства и прочие доводы разума. А та, что «под водой», будет эмоциональной: желания, мечты, инстинкты, предрассудки, страхи. По законам физики, перевешивает большая часть, значит, эмоции всегда преобладают над рассудком. Вот вам и аффект: ярость зашкалила, отключила мозг, человек совершил преступление, а когда эмоции схлынули, горько в этом раскаивается. Если продолжать сравнение с айсбергом, то чем глубже «под воду» в невидимую часть – тем меньше человек знает о собственных комплексах и страхах. В «мирное» время они никак себя не проявляют, а в момент, когда неокортекс передает управление организмом рептилоидной части, происходит такой выброс из глубин подсознания, что можно только диву даваться.

Именно на этом этапе происходит огромное количество ссор, высказывание заслуженных и незаслуженных обвинений, когда каждая сторона подсознательно пытается свалить ответственность за изменения на кого-то другого. Например, муж потерял работу, а жена набрасывается на него с упреками: «Да что ж ты за бездельник такой! Все у тебя из рук валится, за что ни возьмешься! Неужели не мог поднапрячься?!» У мужа и так настроение отвратительное, а тут еще и самолюбие задето («бездельник»), и он огрызается в ответ: «На себя посмотри, распустеха! Опять в доме не убрано!» При чем тут уборка – уже не суть, важно зацепиться за что-нибудь, а дальше пошло-поехало.

На стадии эмоционального всплеска начинаются необоснованные придирки, вызванные боязнью лицом к лицу столкнуться с прямым источником перемен и потому проявляющиеся в срыве раздражения на тех, кто заведомо не даст сдачи. Очень люблю вспоминать старый анекдот, когда начальник лишил мужа премии, тот вернулся домой злой, а чтобы жена за деньги не ругала, сразу высказал ей, что борщ несоленый. Жена увидела, что с мужем спорить невозможно, поскольку он и без того сердитый, и сорвала свою досаду на сыне за то, что он не выучил уроки. Сын от досады пнул кота, а тот пошел и нагадил всем в тапки.

Во время эмоционального всплеска обостряются также язвительность и насмешки, скрывающие под собой стремление самоутвердиться за счет окружающих, утешить себя убеждением, что кто-то может оказаться еще более слабым. Однажды клиент, никак не решавшийся сменить работу, заявил мне, что его коллега, оказавшийся в аналогичном положении, «совсем дурачок, к гадалке пошел, своих мозгов не хватает, решил у карт спросить». Насмешка – это разновидность укуса. Улыбка вообще является производной от оскала. Вспомните фотографии собаки-«улыбаки»: собачьи улыбки – это тот же самый оскал. Так и человеческая улыбка – это производная от оскала. Она означает, что «у меня есть клыки, я силен и могу укусить, просто сейчас нам не из-за чего драться». Отсюда такая сила сатиры и насмешки: это как бы «кусь», и хотя не физический (мы же люди, а не собаки), но психологически очень неприятный. Следовательно, насмешки в момент состояния «бей» являются прямой реализацией удара.

Наконец, в период эмоционального взрыва человек сыплет завистливые замечания, маскирующие собственный страх показаться несостоятельным перед лицом серьезных вызовов: «Машке хорошо, она удачно замуж вышла, если что, ей муженек всегда поддержку окажет, а я все своими силами делать должна!» Этот страх отбрасывает человека обратно в стадию отрицания. Иногда получается замкнутый круг: рациональное понимание необходимости изменений, попытка представить себе путь их совершения, сопротивление инерции покоя, страх «потерять лицо» – отказ от изменений, гнев на того, кто на них настаивает, снова отказ. И так до бесконечности.

Что с этим делать? Первое и самое главное – не пытаться принимать рациональные решения в стадии эмоционального напряжения. Взрыв эмоций как вскрытая бутылка теплого шампанского: затолкать обратно рвущуюся наружу пену невозможно, гораздо эффективнее подставить какую-нибудь посуду, чтобы в нее все вылилось. Просто разрешите себе испытать эти эмоции: гнев, злость или ярость – в зависимости от вашего темперамента. Скорее всего, они будут выражаться в поиске виноватого и в бесконечном повторе фраз: «Да как он посмел!», «Да я ее!», «Я для них, а они!» Повторите эти фразы, не стесняйтесь. Но – где-нибудь в сторонке. Вы сейчас в таком состоянии, что новых отношений выстроить не сможете, а вот старые уничтожить сумеете запросто. Возможно, вы переберете в голове десяток таких форм мести, что граф Монте-Кристо обзавидуется. Постарайтесь только не проклинать, знающие люди говорят, что для вас самих последствия будут тяжелыми.

Проверьте себя: гнев может быть еще и следствием накопленной усталости. Одно изменение, второе, третье, там сдержаться, сям кого-то подбодрить, тут поднапрячься, здесь перетерпеть, а кого вообще интересует ваше собственное состояние? Вот и поиск виноватых, и «я для них», и «как они посмели» – и все в одном флаконе. Здравствуй, необитаемый остров с булками на пальмах! Еще раз прошу: не пытайтесь рационально решать ситуацию, подождите, пока эмоции схлынут.

Если же их сливает на вас кто-то другой, то вежливо, но твердо предложите ему/ей: «Сейчас мы слишком возбуждены оба, я предлагаю вернуться к обсуждению вопроса завтра. В какое время тебе будет удобно?» На работе это никого не удивит, в бизнесе принято назначать встречи. А дома, наоборот, удивит настолько, что вторая сторона может согласиться из одного только изумления.

Обращаю внимание на формулировку (в момент эмоционального напряжения это очень важно) «возбуждены мы оба» – слово «мы» в данном случае будет объединяющим, что-то вроде сигнала «мы с тобой одной крови». Если сказать «ты слишком возбужден(-а)», получится обвинение, «я слишком возбужден(-а)» – получится проявление беспомощности, отказ от диалога, а вашему обидчику только того и надо.

Вторая важная деталь в этой фразе – «когда тебе будет удобно». Она означает, что вы сохраняете уважение к человеку, даже если он «потерял лицо». При этом вы сами готовы к диалогу вообще в любое время, вы же не сказали, «когда нам обоим будет удобно». Таким образом вы демонстрируете открытость и готовность обсуждать вопрос, просто переносите это на более удобное время.

Итак, шаг первый по преодолению стадии эмоционального всплеска – уединиться. Шаг второй – обеспечить себе двигательную активность. Наверняка вы обращали внимание, что, как только от вас требуют сделать что-то, что не хочется, вы начинаете суетиться и выполнять массу мелких телодвижений: бегаете по комнате, поправляете предметы на столе, почесываетесь, хрустите суставами пальцев. Более темпераментные люди в этом состоянии швыряются предметами, бьют посуду, ломают вещи. Так находит выход адреналин. Он же провел работу: наполнил мышцы кровью, активизировал сердце, поднял тонус сосудов. Его действие невозможно остановить приказом рассудка: мы все прекрасно знаем, что фраза «Да успокойся ты!» приводит только к эмоциональному взрыву. Поэтому адреналин можно отработать, сжечь в работающих мышцах, заняться спортом. Только не экстремальным, в котором обязательно должна быть холодная голова. Лучше бегом, боксом, хоккеем, можно пойти в тренажерный зал или на аэробику.

То же со страхом: разрешите себе бояться. Помните замечательного котенка по имени Гав, который считал, что в подвале бояться грозы неинтересно? Старые детские мультфильмы невероятно мудры, и этот эпизод показывает: страх – это нормально. Не обязательно создавать его специально, но признаться себе, что вы чего-то боитесь, – можно и нужно.

Не пытайтесь в этом состоянии найти ответ на истерический вопль «Что с нами теперь будет?!». Вам кажется, что, ответив на него, вы быстрее успокоитесь. Огорчу: даже если такой ответ существует, вы пока что не способны его услышать. Возможно, вы даже наблюдали со стороны, как один человек чего-то очень сильно боится, другой его рассудительно и доброжелательно успокаивает, при этом первый десятый раз подряд задает одни и те же вопросы. Так вот: первый не дурак, он просто находится в состоянии такого эмоционального взрыва, что половину сказанных ему слов не слышит.

Как можно справиться со страхом на этой стадии? Бесполезно искать информацию: вы будете выхватывать только ту, что соответствует состоянию, подтверждает ваши опасения, то есть еще сильнее себя накручивать. Нет смысла сдерживаться фразами в стиле «нехорошо бояться, я взрослый человек, я должен…». Неважно, что и кому вы должны, но совершенно точно вы не обязаны быть ходячим бесстрастным монументом. Лично я, например, хожу бояться в поле: там мир просматривается очень далеко, и таким образом я избегаю ужастиков в стиле хоррор, когда угроза не видна. А потом уровень адреналин снижаю ходьбой.

Кстати, так можно разорвать и порочный круг боязни изменений: разрешить себе их бояться. Вот прямо вслух самому себе в зеркало и сказать: «Я боюсь этих изменений. Терпеть не могу вставать с дивана, страшно устал от ваших форс-мажоров, которыми вы обзываете собственное неумение руководить. Меня бесят бесконечные авралы, вызванные чьей-то хронической забывчивостью и упущенным временем. Я ненавижу переезды и панически боюсь потерять работу».

Не стесняйтесь высказывать эмоции вслух. Это еще одно свойство нашей психики: озвученные, проблемы перестают быть такими страшными. Дело в том, что мы мыслим картинками. Ну в самом деле, вы видите сны в виде книги или в виде фильма? Пусть дурацкого, пусть фантастического, но – фильма. Мозг воспринимает реальность в виде череды картинок, именно поэтому глаза для нас – такая абсолютная ценность. Мы даже говорим «беречь как зеницу ока», никто же не говорит «беречь как зеницу уха»!

Так вот, при разговоре с кем бы то ни было мы пытаемся картинки, возникающие у нас в голове, как бы закодировать в слова, чтобы человек, который нас слушает, смог их раскодировать и получить такую же картинку. Подробно этот механизм описан в работе Стюарта Холла «Кодирование, декодирование в телевизионном дискурсе» (1973). Что получается на деле? Мы имеем некие образы. Чтобы их закодировать в слова, нужно как минимум знать фразы. Например, что означает слово «кодировка» (в данном случае это процесс преобразования сигнала из формы, удобной для использования, в форму, удобную для передачи). Потом нужно уметь эти слова отчетливо произносить. Помните в старом фильме «По семейным обстоятельствам» логопед исправлял «фефекты фикции»? Если пропустить эти этапы, часть информации мы потеряем, еще не озвучив ее толком.

У слушателя механизм обратный: он сначала должен вас физически расслышать, то есть не быть глухим, потом понять смысл каждого из произнесенных слов и только после сложить в голове картинку.

Применительно к разговору с самим собой это означает, что мы, имея некие образы, никогда не представляем их себе целиком. Думая о человеке, мы можем представлять только его лицо или руки. А как мы представляем себе страх? Как его рисуют в книгах – в виде буки под кроватью? Все, что разум не способен представить ясно и во всех подробностях, он автоматически относит в разряд угроз. Просто так, на всякий случай, вдруг это фрагмент медведя в кустах? Как только мы начинаем себе как собеседнику подробно описывать свой страх (или любую другую эмоцию), мы вынуждены точно определять, какие образы у нас возникают, и тем самым как бы очищать свой страх от дополнительной боязни чего-то неизвестного.

А интонация, с которой мы это произносим, заодно позволяет нам выплеснуть эмоции.

Аналогичным образом действует и письмо. То самое, ручкой по бумаге. Попробуйте прямо сейчас описать свои эмоции по поводу ожидающих вас изменений.

Упражнение 9.

Описание своих эмоций

Шаг 1. Возьмите чистый лист бумаги и пишите на нем подряд все слова, возникающие в связи с испытываемой эмоцией. Не нужно стремиться к внятности изложения и литературной красоте фраз. Пусть это будет некий «бред сумасшедшего», бессвязный набор слов.

Если очень хочется – перечислите всех виноватых в ваших бедах. Зафиксируйте все страхи, даже те, в которых стесняетесь признаться вслух. Бумажку после упражнения спустите в унитаз, так что конфиденциальность гарантирована.

Не стесняйтесь повторяться, может, вы весь лист испишете одним-единственным словом или даже бессвязным набором звуков. Не следите за логикой, это понятие рациональное, а мы помним, что эмоции и рассудок – взаимоисключающие вещи.

Шаг 2. Когда поток эмоций иссякнет, сходите попить чаю, а потом возвращайтесь к листу. Проанализируйте написанное.

Примерно в половине случаев частота повторяемых слов даст вам понять ваше истинное, подсознательное отношение к предстоящим изменениям. Если понимание не пришло – ничего страшного. Достаточно и того, что вы стравили эмоции как теплое шампанское. Уничтожьте лист.