Текст книги "Много хочешь – много получишь. Как реализоваться в любви и бизнесе через контакт с собой"

Глава 3

На третьем курсе университета мы с ребятами с соседней кафедры начали работать над научным проектом, его задача – облегчить жизнь людям, которые перенесли инсульт, причем больше психологически. Им предстоит разрабатывать механику тела заново, для чего требуется постоянное присутствие сиделки. К сожалению, инсульт «молодеет», и, согласно исследованиям, пациентам в возрасте около 40 лет очень тяжело осознавать, что им нужна посторонняя помощь.

Поэтому мы решили создать конструкцию, которая считывает сигналы с коры головного мозга и преобразует их в двигательную активность. Ведь проблема как раз и состоит в том, что нарушается связь между реакциями мозга и механикой тела.

В разработке нам помогала кафедра МГУ нейрофизиологии и ее заведующий, профессор Александр Яковлевич Каплан. Также мы встречались с ректором нашего университета. Он принимал нас в своем кабинете, уровень которого тогда воспринимался мной как президентский. Мы рассказывали о своей серьезной задумке, хотя сами не до конца представляли, как именно осуществить ее. У нас не было необходимого опыта, зато горели глаза. Это снова полностью отражало мою миссию – объединить технологии и психологию, чтобы сделать жизнь людей лучше.

Моя первая «серьезная» работа

Почти сразу после того, как мы закончили работу над этим научным проектом, на нашу кафедру обратились представители Высшей школы экономики (ВШЭ), которые искали нескольких способных студентов для совместной работы. Кафедра порекомендовала меня и одного из моих друзей.

Совместно со студентами ВШЭ мы занимались форсайтами. Это научный взгляд в будущее, аналитика развития технологий и их прогнозирование через 5, 10, 20 лет. На основании этих данных мы выстраивали понимание того, как адаптировать программу высших учебных заведений под будущие изменения, чтобы она оставалась актуальной и выпускники могли применять полученные знания на практике и быть востребованными специалистами. По данным Росстата, каждый пятый выпускник не может найти работу по специальности. Это один из факторов, который отображает, что образование неактуально. Проект финансировался за счет грантовых средств, которые были для меня не на первом месте: я была готова получать лишь малую часть из них, проделывая большой объем работы.

Во время работы над проектом я спала через день, потому что в моей жизни кроме него по-прежнему были учеба и преподавание. Но заниматься научной работой мне тоже очень хотелось, поэтому оставалось единственное – делать это по ночам.

По результатам двух проектов моя фамилия появилась в статьях научных журналов, и к повышенной стипендии прибавилась еще одна, дополнительная, – за научные разработки. Хоть я и не стремилась к деньгам и занималась проектами не ради них, они появлялись как естественное следствие.

Мне так нравилось то, чем я занимаюсь, что увлеченно рассказывала об этом всем знакомым. Один из них был владельцем крупной компании и сказал, что, как только у меня появится время, очень хочет, чтобы я пришла к нему работать. Он готов был подождать сколько нужно. Так я попала в компанию, которая разрабатывала системы «умный дом». Сразу получив должность коммерческого директора, какое-то время пребывала в шоке. Снова обесценивала себя, не понимала, кто я такая, чтобы меня так ждали в крупной компании. Была уверена: понадобится миллион лет, чтобы во всем разобраться, и придется учиться с нуля.

Параллельно продолжала вести танцы, и число моих учеников росло день ото дня. Я перешла в более престижную студию, но по-прежнему воспринимала это занятие как хобби. Конечно, зарабатывала, но не очень много.

И тут вдруг «серьезная» работа. Мне 22, я симпатичная, приятная девушка. Моему руководителю около 40 лет, как и другим мужчинам, с которыми мы встречаемся на совещаниях. Женщин, кроме меня, я не видела, разве что тех, кто подает кофе. Я ловила на себе скептические мужские взгляды и быстро поняла, что меня не воспринимают всерьез. Возможно, коллеги думали, что я помощница руководителя, не более, и слушать меня точно не хотели.

Меня тошнило от снисходительных улыбочек. Входя в зал совещаний, я максимально отключала в себе женщину и запускала на полную режим «коммерческий директор». Начала одеваться строго в брючные костюмы, туго собирала волосы и снова окунулась в историю, когда тебе нужно доказывать, что ты не глупее других.

Как возникает стремление отключить в себе женственность и начать что-то доказывать?

Вариантов достаточно много, но они сводятся к четырем основным случаям. Если есть сильные детские психотравмы, то включаются две программы: быть как мама / папа или никогда не быть такими, как они. Мы смотрим на модель отношений в своей семье – и либо ее воспроизводим, либо поступаем противоположным образом.

Рисунок 4. Как отключается женственность

Когда воспроизводим поведение родителей, у нас выстраивается неочевидная конструкция: не проиграть в этом сравнении.

Все эти модели почти всегда не осознаваемы. Вытеснение является формой присоединения. Но их еще сложнее осознать человеку, потому что легче признаться в том, что «я не хочу быть как родитель, который меня травмировал», чем признаться, что есть потребность быть такой, как он.

В детстве я не видела примеров того, чтобы к маме относились серьезно с точки зрения ее реализации. При этом всегда восхищалась мамой. Мне казалось, она настолько потрясающая женщина, что может абсолютно все. У меня сложилось впечатление, будто наличие ума и таланта не гарантирует реализацию. Папа работает, но получает недостаточно денег. Он не умнее мамы, но деньги в семью как будто может приносить только он.

То есть у меня происходило присоединение к маме. Всем существом я ощущала потребность не проиграть, реализоваться, но мир как будто через двойное зеркало показывал, что я такая же, как мама.

В тот момент я пробовала пойти своей дорогой, но мне тяжело было слышать собственный голос. Подсознательно я продолжала искать модели детства, на которые можно опереться, а значит, все еще боялась стать взрослой и сепарированной.

Почему же мы выбираем одну из форм – вытеснение или присоединение?

Когда идем своей, независимой дорогой, нам тяжело из-за переживания одиночества – как будто проблемы существуют только у вас одной. Рассмотренные на рисунке 4 конструкции дарят ощущение безопасности в стае. А рассмотренные родовые сценарии похожи на некий контракт, который мы подписываем с рождения. Чтобы из него выйти, нужно написать и заключить свой.

Слушай интуицию

В один из вечеров после занятий я осталась в пустом танцклассе. Ученики уже разошлись, я наслаждалась ощущением наполненности, сидя прямо на полу. Запищал телефон, уведомляя о сообщении, – руководитель прислал ответственное задание. На первый взгляд оно казалось похожим на предыдущие, но моя интуиция подсказывала: может произойти что-то неприятное и опасное, и я впала в ступор. А дальше словно поднялась над собой и посмотрела на собственную жизнь с высоты птичьего полета. Оказалось, она разделена надвое, как и я сама, и похожа на весы – перевешивала то одна чаша, то другая.

Вот одна Настя – счастливая после занятий, раскрасневшаяся, растрепанная. Еще 10 минут назад мои движения повторяли два десятка довольных женщин. Уходя, они благодарили меня, и на их лицах расцветали блаженные улыбки. Этой Насте на работе ничего не приходится доказывать, но общество не одобряет такой выбор.

– Зачем тогда нужно было получать серьезное образование? – подкидывал вопросы мозг. – Танцами много не заработаешь. А что ты будешь делать после 30? Кто тебя такую полюбит?

А вот и другая Настя – в стильных брючках и с аккуратным пучком волос. Она как раз применяет образование по назначению. У нее солидная должность, а будет и еще лучше. Она точно сможет заработать большие деньги. Но при этом она несчастна и все время пытается кому-то что-то доказать. Правда, вот такой выбор общество точно одобрит…

Сердце подсказало: больше так не могу. На следующий же день я поговорила с руководителем и полностью ушла в танцы. Набрала больше групп, а на оставшееся время выстроилась очередь из тех, кто хотел бы заниматься со мной индивидуально. Я не чувствовала больше ни грамма сопротивления.

Как же я удивилась, поняв, что так тоже могу прилично зарабатывать. Когда мне дали зарплатный бланк, я поначалу глазам своим не поверила. Это были мои первые весомые деньги в танцах.

Работа доставляла неописуемое удовольствие, энергии высвобождалось столько, что я могла горы свернуть. Залы ломились от учеников, у меня не оставалось ни одного свободного окошка в расписании. Пойдя за интуицией, я думала, что потеряю все: уважение, деньги, перспективы, но неожиданно для себя стала востребованным педагогом. Это было похоже на тот внезапный импульс, когда я впервые захотела преподавать танцы, и желание молниеносно исполнилось. Я даже не знала, что так бывает, но теперь это уже нельзя было назвать совпадением или случайностью.

Доверяйте процессу. Вселенная – машина таких точных расчетов, что с ней не сравнится ни один высокопроизводительный компьютер. Она просчитывает на много шагов вперед, учитывая такие моменты, о которых мы даже не задумываемся. Когда нам кажется, что мы в состоянии контролировать происходящее, – это не так. Но, если довериться Вселенной, она просчитает все за нас. Ей доступен такой объем вероятностей, который наш мозг не может спрогнозировать.

Вселенная знает, когда нам нужно вырасти для получения новых результатов в своей жизни, и посылает испытания, которые позволяют увидеть, осознать, раскрыть в себе нужные качества и стать сильнее. Все в жизни происходит только для нас.

Вселенная передает нам информацию через канал интуиции, благодарит и радуется, если мы слышим ее голос.

Сейчас я благодарна интуиции не только за то, что выбрала любимое дело, но и за то, что она уберегла меня от решений, которые могли привести к серьезным юридическим последствиям. Осознаю, что предложения руководства были похожи на аферу (мошенничество). Подписывая документы подобного характера, можно оказаться в тюрьме и нести ответственность за то, что ты по факту не совершал.

Глава 4

Стоило мне пойти за интуицией, как началось стремительное развитие, и через несколько лет я открыла собственную школу танцев. Но обо всем по порядку.

Когда я окончила университет, то уже не просто преподавала, но и сама выступала. Развивалась как педагог и как артист, ездила на гастроли, сменила школу, в которой преподавала. Танцевала со звездами, и обо мне начали писать в журналах, хоть я и не понимала, чем цепляю. Вроде бы кроме горящих глаз ничего особенного во мне не было. И тут подходил очередной журналист: «Расскажите свою историю!»

Иногда мне казалось, однажды вернусь к «серьезной» работе, вот еще немного потанцую – и пойду строить карьеру в крупной компании. Но Вселенная всегда подсказывала, каким путем идти. Началось сотрудничество с радио Energy, с которым в итоге получилось несколько коллабораций. Тогда и вовсе попала в поток, который куда-то меня нес, но я ему доверяла и знала, что все делаю правильно.

По работе я часто сотрудничала с самыми разными творческими людьми, и один из них мне понравился. Я сделала так, что мы познакомились, но он всегда думал: это произошло по его инициативе. Как только увидел, что я всегда готова помочь, сразу решил: вот она – женщина-мечта, женщина-герой, ролевая модель человека, который может все.

Как не выгореть в погоне за любимым делом

Я-тогда еще не могла этого отследить, не ощущала, но я-сейчас знаю, что именно в то время мой режим дня, начиная с бессонных ночей в университете и продолжая бешеным ритмом творческой жизни, стал сказываться на состоянии… Выгорание не происходит за день, за неделю и даже за месяц. Оно копится долгое время, а люди не замечают, не подозревают ничего на начальном этапе.

– Давай немного полежим, давай сегодня никуда не пойдем, – просила интуиция.

– Как это не пойдем? Это что еще такое? – возражал мозг.

– Но мне хочется…

– Что значит «хочется»? У нас есть обязательства, которые нужно выполнять. Мы же подведем людей!

Это были первые сигналы грядущих проблем, а я, столкнувшись с таким впервые, не обращала внимания и шла через себя. Я даже не считала это усталостью, а если бы и определила, что это она, у меня была привычка переключаться на другие занятия вместо того, чтобы правильно отдыхать. Я думала: посплю пару часиков и приду в норму. В университете мне это помогало, должно было помочь и теперь. Но старые механизмы больше не работали.

Наша гормональная система функционирует следующим образом: если существует то, что ей очень нравится или очень хочется, она дает мощный всплеск гормональной подпитки, которая воспринимается нами как повышенный уровень энергии. В это время мы думаем, что теперь всегда будем такими и способны на все! Но мы не остаемся на пике постоянно – как только стабилизируемся и можем чуть меньше, чем раньше, то сразу начинаем думать, что с нами что-то не так.

– Это скоро пройдет, – подсказывает мозг. – Всегда же проходило. Возможно, ты приболела. Встань и продолжай, как раньше. Давай не будем сваливаться с уровня, которого достигли. Мы же нормально работали и так собой гордились, а сейчас что происходит?

Мозг ошибается, и пик – это не обычное нормальное состояние. Он нужен для того, чтобы хватило импульса на глобальные изменения: уйти из найма, поменять университет, открыть свое дело, выйти из отношений. Чтобы совершить такие решительные шаги, нам важно выйти за пределы естественного функционирования гормональной системы, и это не просто выход из зоны комфорта, а настоящий стресс для организма, даже если нам кажется, что мы находимся в эйфории. Это необходимое напряжение, которое совместно с импульсом позволяет осуществить задуманное. Путем выработки определенных гормонов организм смягчает объем неимоверных усилий и страха, чтобы процесс протекал для нас естественнее и легче, иначе мы просто не пойдем в него.

Если продолжать двигаться в том же стрессе, который был необходим для выхода из текущего состояния, то возможны два варианта развития событий. Либо гормоны придут в относительную норму – и мы начнем естественным образом уставать и успокаивать свою жизнь. Или гормоны изменятся вслед за тем объемом стресса, с которым столкнулись, и мы не примем решений по гармонизации своей жизни. В этом случае мы можем оказаться в крайне тяжелом эмоциональном состоянии и впоследствии заболеть.

Стресс (от англ. stress – нажим, нагрузка, напряжение) сам по себе не является чем-то негативным – он связан с усилением внимания на чем-либо. Грамотное управление стрессом состоит в фокусировке на важном в момент принятия сложных решений, после чего наступает этап стабилизации.

Сбалансированная гормональная система помогает преодолеть сложный момент и войти в равновесное усредненное состояние. Этот процесс похож на то, как после сокращения мышц при перепрыгивании через лужу мы продолжаем спокойно идти, испытывая радость и воодушевление. Гормональный фон меняется. В эйфории мы готовы перепрыгнуть еще бо́льшую лужу, но если останемся в напряжении, то на это не хватит сил.

Я-тогда была не в курсе этого и продолжала быть героиней, несмотря на меняющееся состояние. Коллеги говорили: «Настя, зачем ты берешь столько учеников? Ты же не сможешь». Очередь на индивидуальные занятия становилась все больше, а у меня даже мысли не возникало, что в таком случае повышают цену или хотя бы не записывают людей в каждое свободное окошко в графике. Я привыкла вкалывать 24/7, но не учла того, что хореограф – намного более энерго– и психоэмоционально затратное занятие, чем моя работа в офисе или учеба в университете.

Я включалась максимально – эмоционально и физически. Занималась с людьми по девять-десять часов в день, в то время как существует норма для педагога – пять-шесть часов, с выходными. В идеале же – три-четыре часа.

Задействованы голос, внимание, мозг, тело. Ты не можешь переключиться: немного посидел, потанцевал, поговорил, помолчал. Нет, необходимо делать все и сразу, постоянно быть в фокусе. Организм сигнализировал: происходит что-то не то, и надо бы притормозить. В основном я чувствовала себя хорошо, но иногда во время урока как будто внезапно отказывала группа мышц. Или сильно начинало что-то в теле болеть. Особенно испугал момент, когда вдруг возникла колющая боль в области сердца. Казалось, что отключусь.

И вот в таком состоянии я решила покорять молодого человека, который мне понравился. Он обратил на меня внимание, потому что я старалась казаться женщиной, которой все по силам, которая легко решит любую проблему. С виду мне все давалось легко – на самом деле внутри я страшно суетилась, постоянно находясь в режиме «мать-героиня».

Вдохновлять и мотивировать

В наших отношениях молодой человек проявлял себя прекрасно. Он не устраивал сюрпризов, не стремился удивить, но откликался на мои слова, слушал, заботился. Всегда старался встретить, забрать, увезти – делал все, чтобы мне было комфортно. Сейчас осознаю, что проблема заключалась в моем неумении говорить о своих желаниях и о том, что мне не нравится. Корни этой проблемы тянутся из глубокого детства, когда я понимала, что бесполезно о чем-то просить родителей – даже самое простое желание все равно не исполнится.

Мужчина ведь не мог залезть в мою голову и узнать, что мне нужно, поэтому у него не получалось проявить себя так, как он, возможно, мог бы.

Да что там желания? В подростковом возрасте я даже не могла сказать на свидании, что мне нужно в туалет, – было неловко. Шла так до самого дома, терпела часами.

В самом начале отношений произошла неприятная для меня ситуация. Вместо того, чтобы рассказать о ней мужчине, я посчитала ее незначительной и подумала, что забуду о ней через несколько дней. Я привыкла думать подобным образом. Но проходило время, сама ситуация действительно забывалась, а вот неприятные чувства, которые она вызвала, только усиливались – послевкусие решает многое.

Я-сейчас понимаю, что от этого закрепилась негативная реакция мозга на человека, и я все больше закрывалась и отдалялась от него. Чувства остывали. При таких обстоятельствах обычно кажется, что ничего особенного не происходит, но почему-то перестаешь любить человека. Думаешь, что это случилось резко, но на самом деле все происходило постепенно. Самое важное и грустное – в паре пропадает доверие, ведь оно и заключается в том, чтобы быть честными и открытыми друг с другом: делиться своими желаниями, даже если вы не уверены, что партнер может их сейчас реализовать, говорить, что не нравится, даже если страшно.

Мне тяжело давались эти темы, поэтому я их не поднимала. Мы встречались около полутора лет, и ни разу за это время я не призналась молодому человеку, что мне некомфортно от чего-то.

Он был на пару лет старше меня и жил с мамой очень далеко от центра. Мне это не нравилось, я молча ждала, пока что-нибудь изменится, и думала: «Наверное, он скоро все поймет и переедет».

Когда мы не озвучиваем истинные желания и подавляем эмоции, запирая их внутри, и нам кажется, что ничего не можем с ними сделать, – они выплескиваются наружу способами, которые нам вряд ли нравятся.

Мне приходилось долго добираться до работы, я начала опаздывать. Чтобы хоть как-то объяснить свое нарастающее недовольство, я обращала его на то, что касалось моей жизни, а не напрямую на молодого человека. И разговаривала полунамеками:

– А ты не задумывался о том, чтобы жить поближе к центру?

Или:

– Нет, извини, мне некогда тебе сварить кофе, иначе я ОПЯТЬ опоздаю на работу.

Подобные намеки было сложно расшифровать. Непонятными были и причины моей раздраженности, отстраненности. А если мужчина четко не понимает, почему женщина недовольна, он не знает, как это изменить, и чувствует вину.

Нерешенная проблема вызывает у мужчины ощущение слабости, что ведет к снижению уровня тестостерона, а значит, к тому, что он прекратит развиваться и стремиться к успеху. Мужчины обожают разрешать ситуации, влиять на них, ощущать себя героями и приносить свои победы к ногам женщины. Но ему важно знать, в чем конкретно должна состоять победа, – чего именно хочет его женщина.

В тот момент меня не устраивало и то, как молодой человек реализуется. Сама я была очень деятельной, стремилась к развитию, видела множество возможностей, открывающихся перед ним, – и мне казалось, он их не замечает. Я считала, что с моей стороны будет правильным продемонстрировать ему эти возможности, и начинала намекать:

– У меня знакомая ищет видеографа, может, тебя посоветовать?

– А не думал ли ты о том, чтобы завести себе страничку с услугами в соцсетях?

Я считала себя сдержанной, но напряжение внутри росло, и едкие комментарии стали вылетать сами, раз уж не могла нормально проговорить все, что не устраивает. Я превращалась в ворчливую бабку. Он все равно не понимал, а я грызла себя за то, что опять сорвалась.

– Зачем ты на него наезжаешь? – критиковал мозг. – Ты должна мотивировать, поддерживать, вдохновлять – тогда он начнет расти. А что он теперь подумает? Замолчи немедленно!

И я замолкала. Выходила из дома, весь день пыталась поднять себе настроение, чтобы не возвращаться домой недовольной, но что-то все равно сидело внутри и продолжало выплескиваться время от времени. Я не могла это контролировать, но была уверена, что моя главная задача – стать правильной женщиной, возвращаться домой с улыбкой и снова вдохновлять и мотивировать мужчину. А для этого в течение дня надо делать все возможное, чтобы сохранить ресурсное состояние.

Я действительно считала – проблема во мне и моем неумении правильно мотивировать своего мужчину. Даже гуглила способы, как это делается. Но ничего не будет работать, пока сохраняется внутренний конфликт.

Каждое столкновение с реальностью – на работе, в отношениях, с клиентом – отражает внутриличностный конфликт, который характеризуется разрывом между внутренними ощущениями и тем, что проявляется в физическом мире. Последнее – это действия, которые прочно связаны с представлением человека о том, насколько чувства, которые он испытывает, являются принимаемыми в обществе и насколько безопасно проявлять их. Как правило, именно в этих моментах происходит разрыв.

Рассмотрим, как происходит нормальное и искаженное проявление в мир.

Проявленность не означает оказаться на виду у всех. Проявлять – то есть своими действиями выражать, направлять на кого-либо что-либо (отношение, чувство, намерение). Например, делать явными отношения, где «явность / ясность» – то, какими вы на самом деле хотите их видеть. Проявляться в отношениях с людьми нужно так, как вы ощущаете это внутри себя. То есть проявление искаженного чувства внутри уже не является проявлением.

Внутри мы ощущаем себя самодостаточными, знаем, чего хотим, осознаем желания и чувства. Нормальное проявление чувств не требует их искажения – при этом возникает совпадение с тем, что внутри: «Я такой. У меня такие чувства». Тогда приходит естественный ответ от мира: «Мы поняли, какой ты и что чувствуешь». На этот отклик появляются вибрационно созвучные люди, готовые выстраивать отношения, платить деньги и так далее.

При искаженном проявлении внутри звучит так же: «Я такой. У меня такие чувства». Но появляется маска, которая искажает свет души, потому что исходит из необходимости быть принятым: «Я такой, каким мне нужно быть, чтобы меня приняли. Вот мои подходящие для этого чувства. Придется стать удобной и найти людей, которые не отвергнут». Ответ от мира в этом случае не такой, какой хотим получить: «Мы не понимаем, какой ты, и не можем строить с тобой отношения / платить деньги».

Нормальное выстраивание отношений в этом случае невозможно: «Не понимаю, как с тобой поступать, буду поступать с тобой искаженно». Например: «Если у меня были проблемы в детстве, во взрослой жизни буду проявлять физическое или эмоциональное насилие».

Рисунок 5. Нормальное и искаженное проявление в мир

Внутриличностный конфликт заключается в том, что человеку кажется более простым проявиться так, как это будет удобно, чем так, как он на самом деле хочет.

Рисунок 6. Возникновение тревоги – разницы между проявлением того, что внутри, и искажением, связанным с тем, что думаю, что нужно проявлять

В этом случае мы имеем дело с одним из самых главных страхов – быть отверженным, одиноким. Одиночество по уровню внутренних ощущений для человека сопоставимо со смертью. Поэтому кажется, что гораздо комфортнее и безопаснее для психики проявляться во внешнее пространство по-другому, но в реальности это иллюзия. Если мы начнем вести себя только так, как, по нашему представлению, будет легче и безопаснее, внутри произойдет разрыв. Чем он больше, тем сильнее чувство внутреннего конфликта, что характеризуется нарастающей тревогой.

Когда у человека есть внутренний конфликт, он мечется между двумя вариантами и чем дольше не разрешает его, думая, что на него можно закрыть глаза, это не страшно, не важно, тем больше конфликт разрастается.

Если мы не можем сократить разрыв, то пытаемся его заполнить, например, едой, шопингом, но и это иллюзия. Также мы уходим от общения с другими людьми, потому что оно кажется небезопасным и ведет к тому, что вскоре придется иметь дело с принятием решений.

Признаки внутриличностного конфликта:

• чувство тревожности, которое может ощущаться как волнообразное, хотя по своей природе является нарастающим: вам кажется, что вы успокаиваетесь, одержав небольшую победу, или когда возникает ситуация, в которой решение принимать не нужно;

• разрыв между ощущением того, что вы можете и что получаете в любой сфере жизни;

• чувство неуверенности в своих силах;

• непонимание, на что вы реально можете опираться из ощущения неких представлений о себе или о мире: действия мы осуществляем в физическом пространстве, а думаем внутри себя, а раз эти две части не совпадают, возникает вопрос, какой из них можно доверять;

• потеря способности быстро принимать решения во всех сферах жизни и неуверенность в своем выборе: даже когда ситуация касается только отношений, конфликт распространяется на все сферы, и становится трудно, например, выбрать одежду или понять, что вы хотите на обед;

• усталость, проблемы со сном: не можете заснуть, не высыпаетесь, чувствуете усталость после пробуждения;

• нарушение питания, расстройство пищевого поведения: отсутствие аппетита или переедание.

Начать проявляться, транслируя в мир то, что внутри, – страшно. Но делать это искренне – единственный способ стать по-настоящему счастливой, получать достойные деньги, выстраивать глубокие трепетные отношения. Не требуется мгновенно стать кристально честной и тотально проявлять свои чувства – для этого дана вся жизнь. Начните с того, что можно сделать именно сейчас.