Текст книги "Айкибизнес 2.0. Как выйти на новый уровень жизни, бизнеса и отношений"

Глава 2. Три роли внутри нас – в жизни и на работе

Давайте познакомимся еще с одной точкой опоры айкиконцепции, то есть с одной из идей Эрика Берна, – трансактным анализом, или анализом социальных взаимодействий. Особые роли любого человека, которые легко в нем уживаются, Берн называл эго-состояниями, Проще говоря, это психологические роли, которые мы примеряем в разных ситуациях: роли Родителя, Ребенка и Взрослого.

На отдыхе, в офисе, за семейным ужином или в спортзале – в любой ситуации и внутри каждого из нас словно живут три личности. У каждой из них свой характер, голос и манера вести разговор. Свои цели и задачи. Этот своеобразный «зоопарк» мы носим с собой всегда и везде. Готовы познакомиться с ним поближе?

Понимание собственных и чужих эго-состояний, целей и типичных паттернов поведения каждой из ролей многое расскажет о том, как человек принимает решения, почему злится или загорается новым проектом. Наконец, как он выбирает работу, хобби, спорт или любимых.

Как только мы приручим этого Змея Горыныча о трех головах, мы сможем более осознанно вести себя в самых разных, даже конфликтных, ситуациях. И самое главное – понимать, что точно такие эго-состояния есть у нашего визави. Так мы будем понимать, что движет нашим собеседником в каждом конкретном случае, и легко гасить конфликты или вообще не допускать их возникновения. Знание глубинных процессов, протекающих в сознании собеседника, кем бы он ни был, позволит быстрее найти с ним контакт, заручиться расположением, увлечь своей идеей – словом, достичь практически любой вашей цели.

О том, как именно это можно делать, мы будем с вами говорить в главе, посвященной айкиинструментам. А сейчас полностью сосредоточимся на трех состояниях.

Кто есть кто

Итак, в каждом человеке есть Родитель, Взрослый и Ребенок. Их тотемные слова звучат так: «нельзя», «целесообразно» и «хочу».

Первый – Родитель – выполняет функцию жизненного навигатора и командира. Он отвечает за рутину, повторяющиеся программы, действует «на автомате». Родитель любит народные мудрости, пословицы и поговорки, воспроизводит ролевые модели, которые видел ранее, не ставит под сомнение их правильность. Он – источник большинства ограничивающих установок в нашей голове.

Наш внутренний Родитель, как правило, тревожен и категоричен, так как хочет защитить нас от опасностей большого мира. Это он советует не высовываться, не привлекать внимания, делать как все. Он лучше всех знает, как правильно поступить, что можно, а что нельзя. «Надень шапку, а то замерзнешь», «Не свисти, денег не будет», «Сначала универ, потом замуж» – это программы Родителя, с которыми вы так или иначе точно сталкивались. У него на предплечье вытатуированы три слова: «надо», «должен», «полагается».

Следующий внутренний персонаж – это Взрослый. Он трезво и спокойно оценивает ситуацию, чтобы принять взвешенное решение о том, как следует поступить. Он понимает, какой шаг будет эффективным, а какой не принесет пользы, и, главное, может аргументировать свою позицию. У него аналитический ум и «взгляд сверху», сильная логика и желание во всем разобраться. «Не сиди на углу, замуж не выйдешь» – не его фраза. «У этой проблемы точно есть решение» – его реплика. У него критическое мышление. Его татуировки: «целесообразность» и «эффективность».

И наконец, Ребенок: это наша искренность, энергия, драйв, фантазии и желания. Он радуется субботе, любит гулять на солнышке, точно знает, что хочет мороженое, и продолжает мечтать когда-нибудь стать космонавтом или футболистом. Его стихия – эмоции!

Но у эмоций есть оборотная сторона: именно наш Ребенок капризничает, перетягивает одеяло на себя, вредничает и теряет контроль, любит побалагурить и не прочь вписаться в авантюру, не задумываясь о последствиях. «Боже мой, она пригласила меня на свидание! Бегу!», «Обалдеть, какое вкусное мороженое, дайте два, неважно, что я на диете», «Вау, начальник публично похвалил мой отчет!» – когда в вашей голове появляются такие мысли, в центре управления эмоциями за главным пультом сидит Ребенок. «Хочу», «нравится», «дай» – его самые главные слова. Вспомните, когда последний раз вы испытывали щенячий восторг: бурное сильное ощущение счастья и возбужденности? Вот это и были эмоции вашего внутреннего Ребенка. Импульсивность, эмоциональность, стремление получить желаемое здесь и сейчас, неумение договариваться, желание похвалы, надежда на быстрый результат или «авось», поступок «назло» и «чтобы заметили» – все это тоже наш Ребенок.

В каждый момент времени пульт управления вашим поведением попеременно захватывает кто-то из этих персонажей. Начинает говорить один, подхватывает другой, и вот ты уже не успел опомниться, а каждая из личностей побывала «у микрофона» несколько раз.

То же самое происходит на той стороне – у вашего собеседника. Его внутренний Родитель провоцирует вашего Ребенка, в ответ на слова вашего Ребенка звучат слова Ребенка уже вашего собеседника и т. д. Схема и последовательность этой беседы, в которой на самом деле участвуют шестеро, могут быть любыми.

Попробуем представить ситуацию, которая наглядно покажет, как кто действует.

Едет человек на машине и вдруг попадает в аварию. Не успев выйти из машины, он начинает кричать, ругаться обвинять и поучать других в случившемся – вне зависимости от того, кто действительно виноват. Это Родитель.

Другой может заплакать, испуганно закрыть машину на все замки, начать звонить кому-то в поисках поддержки и даже подумать, что все вокруг предвещало это столкновение с самого утра. Это типичный Ребенок.

Третий поведет себя абсолютно спокойно. Он достает страховку, вызывает ДПС, знакомится с товарищем по несчастью. Чего переживать: все уже случилось! Это Взрослый. Он пытается максимально конструктивно решить проблему. Из-за этой аварии может даже возникнуть полезное знакомство на будущее.

Закрепим новую информацию, прокрутив в голове такой диалог.

– Дорогая, поторопись, мы опаздываем. (Взрослый оценил ситуацию и спокойно попросил партнера ускориться.)

– Не начинай, всегда у тебя я виновата! (Взрослый у супруги не включился, зато прорезался голос обиженного Ребенка, который не отличается конструктивной обратной связью.)

Теперь представим другую ситуацию:

– Сын, сколько раз я говорил: надо чистить зубы, иначе они выпадут! (Беседу вроде бы начал Взрослый, чистить зубы – действительно отличная идея. Но предложение неожиданно закончил Родитель.)

– Пап, я сейчас еще пять минут посмотрю мультик и потом пойду чистить зубы. (С папой устами малыша внезапно поговорил мудрый и спокойный Взрослый.)

* * *

– Такое дурацкое у нас начальство, конечно. Вечно что-то надо, орут, чем-то недовольны, болваны, а не руководители! Еще и офис этот новый построили неудобный, заставили всех переехать. Полный бардак! (На жизнь жалуется Ребенок, он явно недоволен, но аргументы у него, прямо скажем, слабоваты.)

– Не говори, то ли дело Пал Палыч был, да? Сидишь себе спокойно, никто не донимает. Опаздывать – можно, пораньше уйти – норма. Звезд с неба у него не хватали, но и жить никто не мешал! (Попробуйте сами определить, кто это говорит. Есть догадки?)

Для удобства помещу в таблицу основные вопросы и мотивы, которые характеризуют каждую субличность.

Полезная кооперация

Сообща Ребенок, Взрослый и Родитель могут сворачивать горы: один выполняет функцию мотора, другой вовремя заливает в бак бензин и требует остановку на отдых, третий следит за маршрутом и выбирает цель.

Три внутренних личности постоянно сменяют и дополняют друг друга. Родитель помогает Взрослому принимать решения быстрее и не расходовать энергию на тривиальные бытовые задачи. Взрослый следит за тем, чтобы Ребенок не причинил себе и другим вреда. Это очень похоже на сочетание трех основных элементов иероглифа айкидо: «Ай» – гармония, «ки» – энергия, «до» – дорога, путь, способ. Задача айкидоки – осознанно пользоваться сильными и слабыми сторонами каждого внутреннего персонажа.

Ребенок первым понимает, что мы на самом деле хотим, и дает энергию действовать. Родитель беспокоится о безопасности и сохранении нажитого. Взрослый следит за тем, что делают Ребенок и Родитель, это он обеспечивает нас деньгами, домом. Следит, чтобы мы не болели, и умеет произвести впечатление на другого человека, чтобы добиться нужной реакции.

Как только мы начинаем прислушиваться к себе и собеседнику, как только привыкаем распознавать, кто и когда «говорит», многое становится на свои места. Ведь от того, кто чаще ведет человека (Ребенок, Взрослый, Родитель), многое зависит: поступки, слова, эмоции, которые транслируются окружающим. Становится понятно, почему человек снова затянул привычную песню (Родитель), или внезапно вмешался в разговор, поддавшись эмоциям (Ребенок), или все посчитал и руководствуется только цифрами (Взрослый).

Любой разговор, мысль или эмоцию можно разобрать на компоненты и с точностью определить, кто был ее источником. А значит, реакции (и свои, и собеседника) можно отслеживать, менять и контролировать. Те, кто овладел таким искусством, получают внутреннюю свободу и возможность управлять любым диалогом.

Приведу случай из жизни. Русская семья переехала жить в Корею, родила там ребенка, получила место в детском саду и воспитывает билингва. В один из дней мальчик по имени Глеб наотрез отказался идти в детский сад, в котором он единственный иностранец. Он чувствовал себя там хорошо и уже умел говорить по-корейски, но поставил маму перед фактом: сегодня в сад он не пойдет. В чем была настоящая причина, не так важно для нашей истории: возможно, он с кем-то поссорился или испытывал трудности общения на корейском.

Любопытно, как решила проблему его мама. Она не стала ругать сына, шантажировать его и манипулировать им. Вместо этого она согласилась, что Глеб не пойдет в детский сад (правило айкидо – уступать), и предложила заняться чем-нибудь вместе дома (начала общение по линии «Взрослый – Взрослый»). Чтобы переключить внимание и улучшить настроение сына, мама предложила то, что раньше никогда не разрешала делать: взять любимую футболку и разрисовать ее (вывела его из равновесия, нанесла «удар», обратилась к внутреннему Ребенку, пробудила его интерес).

Сын с упоением рисовал фломастерами на футболке все, что пришло ему в голову, а потом буквально потребовал отвести его в садик: нельзя было оставаться дома, ведь тогда никто не увидит ни его шедевр, ни то, что его мама разрешила ему рисовать на одежде.

Хороший пример того, что настоящий айкидока всегда предпочитает сотрудничество манипуляциям.

Как рождается конфликт

В жизни конфликты неизбежны. Знаете почему? Конфликт возникает там, где ссорятся «хочу» и «нельзя» Ребенка и Родителя, а Взрослый не может их остановить. При должной сноровке автоматические программы Родителя легко перехватить и – приятная новость – изменить, перепрограммировать. Эмоции Ребенка игнорировать нельзя: напомню, именно он дает нам энергию и жизненные силы, поэтому время от времени следовать его желаниям очень важно для успешной работы всего трио.

Каждый раз, когда начинается ссора, задумайтесь на секунду: «То, из-за чего мы ссоримся, действительно так сильно нас тревожит или причина в чем-то другом?» Чаще всего предмет спора – это только повод выразить свое беспокойство, предмет которого не имеет к ссоре прямого отношения. Вспомните, что вы ведете разговор с человеком, от имени которого говорит Ребенок, Взрослый или Родитель.

Роли меняются незаметно и, как правило, неосознанно. Как минимум одного из этих троих что-то беспокоит. Чтобы понять истинную причину и направить беседу в нужное русло, следует придерживаться нескольких правил.

Правило первое. Если собеседники ведут разговор по линии «Взрослый – Взрослый», «Ребенок – Ребенок», «Родитель – Родитель» и линии беседы идут параллельно, не пересекаются, значит, конфликт не произойдет. Вот типичная беседа:

– Милый, поможешь мне сделать салат?

– Честно говоря, я устал и совершенно не хочу есть.

– Поняла тебя, приготовлю его сама. Отдыхай.

Оба услышали друг друга, не стали предъявлять претензий и обижаться, инициируя ссору на пустом месте. Месседж был получен и правильно истолкован, без лишних эмоций.

Совсем другим будет разговор Взрослого и Ребенка.

– Милый, поможешь мне сделать салат?

– Ненавижу твои салаты, сама ешь – сама и готовь! Почему я должен помогать?

Очевидно, что Взрослый рассчитывал на помощь или в крайнем случае на аргументированный отказ. Но он получил внезапную и довольно эмоциональную реакцию, в которой слышны недовольство, капризы и усталость. Ребенок вместо дельного ответа начинает жаловаться на судьбу.

На схеме этот диалог будет выглядеть так:

– Милый, поможешь мне сделать салат? (Взрослый Собеседника 1 обращается к Взрослому Собеседника 2.)

Но вместо него к «микрофону» подходит Ребенок Собеседника 2 и включается в диалог. Это он отвечает Взрослому Собеседника 1:

– Ненавижу твои салаты, сама ешь – сама и готовь! Почему я должен помогать?

Если разговор идет по одной линии (Взрослый обращается к Взрослому и получает его ответ или Ребенок говорит с Ребенком), беседа будет конструктивной. Но когда линии общения пересекаются, возникает конфликт.

Выход из конфликта

Воспользуемся вторым правилом айкидо.

Если конфликт уже произошел, стоит как можно быстрее покинуть линию атаки. Для этого, например, согласиться с репликой оппонента, отступить и уступить. А уйдя с линии атаки, нужно плавно вывести беседу на линию «Взрослый – Взрослый». Это наше второе правило.

– Милый, поможешь мне сделать салат? (Взрослый обращается к Взрослому.)

– Ненавижу твои салаты, ты что, сама не можешь себе приготовить? Почему я должен помогать? (Отвечает Ребенок.)

– Точно, я и забыла, что ты не любишь салаты (Взрослый уступает и обращается к Ребенку), но ты так красиво нарезаешь овощи (переводит разговор на линию «Взрослый – Взрослый», сделав комплимент), что любой салат становится самым вкусным! Если ты все-таки захочешь мне помочь с салатом, я быстрее закончу домашние дела, мы сразу поужинаем и пойдем гулять, как и договаривались. Я уверена, что вместе мы приготовим ужин быстрее. (Взрослый апеллирует к Взрослому.)

Мы видим, что разговор описал круг и закончился на линии Взрослый – Взрослый, с которой и началась беседа.

Иногда удар идет сразу по двум направлениям. Например, в магазине продавец может сказать:

– Эта вещь очень хорошая, практичная и стильная, но вам она не подойдет. Слишком дорогая.

Этим приемом пользуются опытные продажники. Ребенок обижается, Родитель за него заступается и покупает ненужную дорогую вещь.

Здесь мы видим, что сначала заговорил Взрослый, обращаясь к Взрослому (вещь объективно хорошая, надо брать), а потом произошел удар по Ребенку (ты недостоин, не можешь). Это прикрытый удар, распознать такую технику – особый навык.

Правило третье. Если внимательно слушать собеседника, можно научиться понимать, кто из трех личностей лидирует в данный момент, и расшифровать ее послание, вспомнив базовые потребности этого персонажа, а затем сформулировать сообщение, которое будет правильно воспринято.

Причины ссор

Не каждый в состоянии понять свои эмоции и распознать истинную причину конфликта. И все же попробуйте в разговоре спокойно и прямо спросить своего визави, что на самом деле его беспокоит. Ответ может быть неожиданным: «болит нога», «не выспался», «переживаю, что обидел жену», «волнуюсь за проект по работе».

С большой долей вероятности причина, которая вывела собеседника из себя, довольно далека от того, что формально было причиной скандала. Часто внешние события служат только спусковым крючком, но не являются главным и единственным фактором раздражения. Кстати, вопрос «Что на самом деле меня беспокоит?» полезно время от времени задавать себе.

Часто речь идет о нехватке внимания, невыполнении каких-то договоренностей, недовольстве по принципиально другому предмету. Это можно и нужно учитывать, чтобы строить эффективный диалог, включать наблюдательность и эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект – очень мощный инструмент, мы подробно поговорим о нем немного позднее.

Чтобы потушить конфликт или не допустить его, аккуратно назовите эмоции собеседника («Я знаю, здесь холодно и неуютно, а обед был уже четыре часа назад, все это действительно вызывает раздражение»), поддержите его («Я тоже еле сдерживаю эмоции, прекрасно тебя понимаю») и продолжите диалог по линии «Взрослый – Взрослый».

Итак, когда разговор ведут равные личности (например, Родитель с Родителем), конфликта не будет. Остальные беседы зачастую могут привести к выяснению отношений.

Важное правило. Пока Ребенок капризничает, а Родитель опекает его и заботится о нем, ссоры не будет, ведь линии диалога располагаются параллельно. Но это равновесие неустойчиво: в конце концов кому-то точно надоест.

Чтобы управлять любым диалогом, стоит помнить, что настоящих собеседников больше, чем мы видим (по три с каждой стороны), поэтому надо держать ухо востро и постоянно анализировать, кто «берет микрофон» и ведет беседу с каждой стороны. Стоит аккуратно подстроиться под него, чтобы вывести разговор в плоскость равноправных ролей, затем перейти на позицию Взрослого и вывести на ту же позицию собеседника.

Рабочий «зоопарк»

Важно, что три личности внутри нас активно проявляют себя и в рабочих отношениях. Чтобы нагляднее представить этот процесс, назовем их другими именами: Начальник (Родитель), Профи (Взрослый) и Подчиненный (Ребенок).

Точно так же, как Родитель, Взрослый и Ребенок, они живут по своим программам и одновременно уживаются в каждом человеке. Они попеременно берут верх над нами. Так, в обличье босса на одном из совещаний может оказаться капризный Ребенок, который не желает слышать, что говорит ему рациональный Взрослый в обличье подчиненного. Поэтому важно считывать, из какой роли говорит сейчас собеседник, подстраиваться под него и вызывать к виртуальному микрофону именно того, кто нужен.

Ведь офис – это своего рода живой организм, в котором роли есть у каждого из сотрудников. Для кого-то вы Начальник, а для кого-то будете Подчиненным. Наиболее конструктивным будет тот диалог, когда два человека – неважно, в каких должностях они находятся и на какой ступени иерархической лестницы стоят, – ведут разговор на уровне Профи – Профи. Общение именно профессионалов самое продуктивное.

Начальник (Родитель) чаще всего использует такие слова, как «должен», «придется сделать», «так положено», «обязан». Он беспокоится о сохранении принятых в компании правил, не задумывается о модернизации рабочих процессов и, как правило, выбирает одну из двух ипостасей: критикующего или поддерживающего человека.

Профи (Взрослый), напротив, готов отказаться от когда-то принятых алгоритмов, если знает, как сделать лучше и эффективнее. Он привык слушать и слышать, проверять и сравнивать информацию. Профи исследует, измеряет, анализирует, структурирует и делает выводы. Его восприятие не искажено догмами. Профи уверен в себе и своих действиях и, в отличие от других субличностей, чаще всего находится в ровном эмоциональном состоянии.

Подчиненный (Ребенок) эмоционален, импульсивен, искренен и наивен. Собственные чувства, эмоции и реакция у него всегда на первом месте. Его типичные слова, например, звучат так: «Не хочу и не буду», «Это вы мне должны», «Мне это не нравится», «Это круто!».

Он умеет манипулировать и требует внимания, может капризничать и упрямиться, хочет нравиться всем и подсознательно ищет любви. Завидует, ревнует, хвастается, легко впадает в азарт. Но у Подчиненного (Ребенка) тоже есть хорошие стороны! Он любопытен, доверяет интуиции и способен творчески мыслить.

Представим, что вы рассказываете о новой идее своему боссу, надеясь получить его разрешение и внедрить идею в работу. Но в ответ он лишь неопределенно отвечает: «Я подумаю!» Кто из нас хоть раз не сталкивался с этой фразой.

Если такую реплику вам от лица босса говорит Профи, беспокоиться не о чем: он действительно берет время, чтобы все обдумать, взвесить и вернуться с решением. А вот когда «микрофон» в голове у босса на время перехватил Начальник, эта фраза с большой вероятностью может означать вежливый отказ.

Ну а если в разговор вступил Подчиненный, важно обратить внимание на интонацию, с которой была произнесена эта фраза. Это было восхищенное «Я подумаю», разочарованное «Мда-а-а, я подумаю» или скучающее «Ну да, ну да, я подумаю».

Вспомнив главные ценности каждой субличности, которые для удобства были собраны в таблице выше, мы можем точечно обратиться к каждой из них, чтобы получить нужную нам информацию от босса и попробовать переломить ситуацию в свою пользу.

Например, задать уточняющий вопрос, чтобы определить его отношение к вашей идее.

«Какой информации вам не хватает, чтобы принять решение?» – этот вопрос будет направлен к Профи. «Подскажите, вам что-то не нравится в моем предложении?» – этот вопрос будет обращен к Подчиненному. Наконец, Начальнику можно задать такой уточняющий вопрос: «Как вы думаете, это возможно, коллеги согласятся?»