Текст книги "Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя"

Проявление себя

Ты прочтешь несколько глав, в которых содержится фраза «проявлять себя». Это кажется очевидным, так ведь? Позволь мне разрушить это предубеждение.

Проявлять себя – значит иметь желание делать что-то некомфортное в то время, когда ты предпочла бы отступить назад и сказать: «НЕТ!»

Когда ты проявляешь себя, ты позволяешь чувствовать себя испуганной, или в неудобном положении, или не в своей тарелке. Но ты вдохновляешься! Ты копаешь глубже, делаешь работу и в то же время чувствуешь себя отважной.

Вот что значит проявить себя.

В своей повседневной жизни, когда ты встречаешься со сложными и некомфортными ситуациями – негативным внутренним разговором, беседой со злобным коллегой, которая бесит, но необходима, или с проблемными детьми – у тебя есть два варианта:

1. Ты можешь ничего не делать, чувствовать себя как дерьмо – и все останется по-прежнему.

2. Ты можешь принять то, что тебе некомфортно, быть одновременно смелой и напуганной – и видеть реальные перемены.

Ты заметила, что оба этих варианта подразумевают быть испуганной? Потому что мы не можем идти по жизни и быть смелыми, прожить офигенную жизнь совсем без страха.

Проявляя себя и делая работу, ты заявляешь, что устала быть злобной по отношению к самой себе и иметь привычки, от которых ты плохо себя чувствуешь. Говоришь, что готова к переменам.

И я за это тебе безмерно благодарна.

Будут моменты, когда ты почувствуешь себя так странно и неловко, тебе захочется убежать от собственных чувств и собственной осведомленности. Это хорошо.

Страх – необходимая часть всей этой лечебной смеси.

Конечно, это неловко.

Ты десятилетиями вела себя определенным образом, и перемены займут у тебя гораздо больше одной минуты.

Я не знаю никого, кто жаждет трудных разговоров и установления ограничений. «Ой, я не могу дождаться этого неудобного разговора с мамой о том, что я больше не хочу слышать политические споры в своем доме». Но скоро все станет гораздо проще! Ты почувствуешь, что страх рассеивается, и на его место приходят уверенность и энергия.

Поэтому я говорю всем женщинам мира, у которых разбито сердце, которым некомфортно и которые боятся: «Добро пожаловать!»

Мы заняли для вас место.

Мы такие же, как вы.

Мы любим вас такими, какие вы есть, и вы можете измениться к лучшему.

Единственное, что я точно знаю: когда женщина намерена изменить свою жизнь, когда она обращает внимание на себя и на то, к чему стремится, ее не остановить. И это, дорогая читательница, – ты.

Я восхищена тем, что ты стремишься больше узнать о себе. Потому, если ты начнешь узнавать больше, то найдешь лучшее применение новым методам, которые заставят тебя стать другим человеком.

А когда ты станешь другим человеком, добрым к себе, ты начнешь вдохновлять других. Волновой эффект может сдвинуть горы, а у женщин есть сила, чтобы изменить не только себя, но и весь мир.

Так что закатай рукава, собери волосы в хвост и давай приступим к работе.

Глава 1
Сама себе дура: учись управлять своим внутренним критиком

Ты выглядишь так, как будто смерть прошлась по тебе.

Так мило, что ты думаешь, что готова к повышению по службе.

Бикини? Да, правда… Но не в этой жизни.

У тебя были когда-нибудь оскорбительные отношения? Такие, в которых другой человек постоянно критикует тебя и заставляет чувствовать себя ужасно? Или, возможно, ты видела такие отношения со стороны? За этим было мучительно больно наблюдать, не правда ли?

О, как бы я хотела говорить о ком-нибудь другом. Но я сейчас рассказываю о том, как ты говоришь сама с собой.

Даже если никто и никогда не разговаривал с тобой уничижительно, держу пари, что ты сама периодически (или постоянно) говоришь себе неприятные вещи. Твой внутренний диалог далек от нежности. Например, когда видишь свое отражение после того, как только что проснулась? Или когда совершаешь ошибку? Или когда не получаешь долгожданное повышение по службе? Или когда начинаешь сравнивать себя с другими женщинами?

Разве в такой ситуации ты говоришь себе добрые слова? Сочувственные? Такие, которые окутают тебя нежностью, как теплое одеяло в прохладный вечер?

Сильно сомневаюсь.

Я начинаю с этой главы, потому что твой внутренний голос – или вернее сказать, твой внутренний критик, – играет основную роль в том, что женщины чувствуют себя дерьмом.

Возьмем Валерию, 30-летнего парикмахера:

– Я часто говорю себе, что я толстая, и поэтому я до сих пор одна, хотя мне уже 31 год. Я постоянно критикую свои пищевые привычки и сомневаюсь в принятых решениях.

Мои друзья женятся и заводят детей, и я постоянно сравниваю себя с ними, понимая, что не дотягиваю до них. Если бы я была стройнее, более общительна, с «изюминкой», у меня сейчас были бы успешные отношения с мужчиной.

Выглядеть хорошо – часть моей работы, и люди часто говорят мне, что я хорошенькая, но я им не верю. Мне кажется, что они просто поддерживают вежливую беседу…

История Валерии очень распространенная: она все время сравнивает себя с другими (подробнее об этом в главе 4) и думает, что ее счастье зависит от чего-то, что находится вне ее и чего она должна достичь.

Иногда внутренний критик может быть очень грубым, как в случае с Сюзанной:

– Большую часть своей жизни я забочусь о ком-нибудь другом, но только не о себе. Я никогда не чувствовала себя важной. Я разговариваю с собой так, как НИКОГДА не стала бы говорить ни с одним человеком. Жалость и любовь к себе не существуют для меня. Если я делаю что-то не так (как и все нормальные люди) – это не просто ошибка. Я говорю себе, что я ужасная, тупая, толстая и уродливая, что я не состоялась как личность, женщина, жена, друг, сестра… Что бы вы ни назвали, я делаю это отстойно. Я живу в этом ужасе и принимаю эти слова за абсолютную правду. Мой разум знает, что это неправда, но это не имеет значения. Мой стыд за эти чувства, а также те саморазрушительные методы, которыми я с ним борюсь, делают жизнь невыносимой. Я ощущаю себя беспомощной в этой ситуации, несмотря на помощь моего психотерапевта.

Для справки: внутренний критик не всегда обретает форму внутреннего монолога или мыслей. Некоторые женщины отмечают, что их внутренний критик – скорее всеобъемлющее чувство «недостаточности». Они подозревают, что у всех остальных людей есть дерьмо, а вот у них – нет. Этакое отбеливание себя: «Я не такая, как все».

Если рассказы о внутренних монологах к тебе не относятся, то, возможно, это про тебя: ты думаешь о том, чтобы сделать что-то большое, значимое, но автоматически считаешь, что ничего не выйдет, и поэтому не делаешь ничего. Возможно, ты сравниваешь себя с другими женщинами, не облекая это в слова или конкретику. Как будто совет директоров твоей жизни собрался, чтобы определить твою ценность, и ты веришь их тезису о том, что проигрываешь по сравнению с другими.

Откуда все это идет?

Откуда идет этот голос? Из глубин ада?

Ну… В общем-то, да. Он идет из маленького убогого городишки в аду, мэр которого тот еще болван.

Шучу, конечно. Читай дальше, чтобы узнать о самых распространенных причинах самокритики.

Самым первым источником твоего внутреннего критика является семья, в которой ты родилась. Некоторые из нас, оглядываясь на свое детство, видят кладбище, загаженное болезненными воспоминаниями. А другие, возможно, помнят не ту боль, которая заставила их опуститься на колени, но какие-то более глубокие переживания.

Будучи родителем, я абсолютно точно вижу, откуда это идет.

Мы хотим, чтобы наши дети соответствовали нашим ожиданиям.

Мы хотим, чтобы они добились чего-то.

Мы хотим, чтобы они чувствовали себя уверенными.

Мы хотим, чтобы они избежали боли и невзгод периода взросления…

Правда? Мы же не просыпаемся каждое утро с мыслью: «Как бы мне сделать так, чтобы мой ребенок почувствовал себя плохо?» Нет, у нас самые лучшие намерения. Но в итоге, «помогая» им избежать борьбы, мы непреднамеренно заставляем их чувствовать себя неадекватными.

Возьмем, к примеру, историю Хитер:

– Мой внутренний критик связан с моим образом и внешностью. Я борюсь с этим с тех пор, как была маленькой девочкой. Я выросла в доме, где внешнему виду придавалось большое значение.

Я помню, как мне было 7 лет и я ненавидела свое тело. Моя мать (я не обвиняю ее – она делала все, что могла) хотела одевать меня, стричь волосы и делать завивку (да, это было в 1980-е) против моей воли, но я позволяла ей это. Я помню, что я очень стеснялась своей внешности и критично относилась к себе.

Когда я стала подростком, самокритика никуда не исчезла, и, оглядываясь назад, я понимаю, что моя ценность как личности полностью зависела от состояния моей внешности. Я питалась вниманием тех, кто считал меня привлекательной, – особенно мальчиков. Если кто-то находил меня хорошенькой, то я была достойна любви. А если нет – то нет. Это чувство отравляло меня.

Хотя мне за сорок – я все еще борюсь с этим. Так что, когда мой внутренний голос начинает говорить, – это всегда голос страха: «Лучше бы тебе сбросить пять фунтов и убрать эти морщины, а то ты недостаточно хороша». Я знаю, что то, как я выгляжу, не определяет то, кем я являюсь, но эти страхи и чувства так глубоко укоренились, что мне приходится ежедневно напоминать себе, что нужно менять мысли и привычки.

Я хочу сделать акцент на последнем предложении Хитер о том, что она прекрасно понимает, что ее внешность не определяет ее суть. Но из-за привычных страхов эти чувства так укоренились в ней, ей приходится ежедневно работать над собой.

Да уж… Внутренний критик глубоко забрался. Поэтому я не устаю повторять, что это тяжелая работа, постоянный, ежедневный труд, за одну ночь это не пройдет. Чтобы выгнать его, нужно много тренироваться.

Помимо той чепухи, которой семья забивает голову, у тебя есть внутренний критик, который завелся из-за прошлых (или настоящих) отношений. Как я уже говорила в начале этой главы, оскорбительные отношения могут сохраняться еще долго после того, как вы расстанетесь. Возможно, твой партнер вел себя не оскорбительно, а просто отпускал ехидные замечания по поводу твоей внешности, твоего ума или чего-то еще. Он или она могли отпускать в твой адрес комментарии в шутку, но они запали тебе глубоко в душу и расстроили всю систему убеждений.

Второе место рождения твоего внутреннего критика – это твоя культура. Что-то вроде: «Девочка, не заставляй меня начинать», но эту задачу нужно решить, потому что в ней кроется слишком мощная сила, чтобы ее игнорировать.

Суровая правда заключается в том, что окружающий мир зарабатывает на женщинах, которые чувствуют себя недостаточно хорошими, недостаточно красивыми, недостаточно худыми и так далее.

Большие компании делают большие деньги на наших чувствах. Это помогает экономике.

Можно спорить, но религия предпочитает, чтобы женщина чувствовала себя ничтожной и не самодостаточной, именно для того, чтобы держать ее в узде.

Иногда это классовый вопрос.

Когда мне было двадцать с небольшим, я встречалась с парнем, который вырос в богатом пригороде. Это было место, где жила «золотая молодежь». Он окончил Калифорнийский университет в Беркли и собирался получить свою степень MBA (магистр делового администрирования). Однажды возник вопрос по поводу его работы и нашего совместного будущего. Я сказала, что должна получить степень по специальности «мерчендайзер» в области моды. Он усмехнулся и беспечно сказал: «А что – это настоящая степень?»

Ужас, написанный на моем лице, заставил его извиниться, но посыл был ясен: я недостаточно хороша для него или вообще недостаточно хороша. Даже если он и вправду так не считал (а он так считал, потому что был придурком), в культуре, которая ценит такие вещи, как родовой и социальный статус, подобные комментарии формируют наше мнение о себе, и от них тяжело избавиться.

То, как мы выглядим, а также наш социальный статус создают благодатную почву для внутреннего критика. В равной степени сюда можно отнести расовую принадлежность и сексуальность, хотя об этом и не принято говорить. Одна из моих коллег, Андреа Ранае Джонсон, пишет: «Учитывая мой опыт чернокожей женщины и те внутренние разговоры, которые я вела сама с собой, можно прийти к выводу, что я опасна, а быть злым нехорошо. Все это проецируется на нас еще в детстве».

Почему имеет значение, как мы разговариваем сами с собой?

Возможно, негативные внутренние разговоры стали частью тебя. Возможно, ты думаешь: «Ну и что? Если я добра к другим людям, так ли важно, добра ли я к себе?»

Если кратко, то да. Очевидная (а может, не такая уж очевидная) причина состоит в том, что, когда ты не жалеешь себя, когда у тебя входит в привычку ругать себя и говорить о себе плохо, ты чувствуешь себя ничтожеством.

Возможно, ты не ходишь с низко опущенной головой, поджав хвост. Но если ты регулярно занимаешься самобичеванием, это берет верх над твоим счастьем, самоуверенностью и самоуважением.

Плюс вся эта пакость просачивается в другие сферы жизни и подпитывает жажду совершенства, потребность в контроле и желание скрыться, а также другие привычки, о которых ты прочтешь далее.

А если у тебя есть дети, или ты состоишь в отношениях, или у тебя есть друзья (т. е., по сути, если ты – любая из нас), то жалость к себе – это орудие, которое необходимо для построения лучших взаимоотношений. А по моему скромному мнению, дает способность сдвигать горы. Если бы больше людей относились к себе лучше, мир бы изменился.

Как это исправить?

Теперь, когда ты знаешь, как выглядит самобичевание, откуда оно берется и что делает с тобой, давай разберемся, как не стать дурой и уродиной в своих собственных глазах.

Давай?

В двух словах: здесь описано, как вырабатывать доброту и жалость по отношению к себе и как не давать своему внутреннему критику управлять тобой. Копну поглубже.

• Замечаешь негативный внутренний разговор. (Я точно знаю. Смирись.)

• Узнаешь свои раздражители.

• Начинаешь действовать, используешь инструменты и постоянно работаешь над собой.

Решение в том, чтобы начать с осознания. Распознай, когда внутренний голос начинает терзать тебя. Услышь и увидь это. Осведомленность – это уже полдела. Если ты не знаешь, что это и когда это происходит, то будешь продолжать слушать и верить. Как только распознаешь этот бред, ты сможешь послать все это куда подальше.

Многие женщины говорят мне, что не понимают, что плохо говорят сами с собой, пока по уши не увязнут в этом разговоре. Или они слушали все это так долго, что уже привыкли и верят, что это правда.

Я часто говорю людям, что самая тяжелая часть работы – это узнать, что же на самом деле происходит, прежде чем ты узнаешь, как изменить это.

Почему? А потому! Сюрприз!

Мы не любим чувствовать!

Я говорю «мы», потому что, если бы существовал клуб с девизом «давайте просто подумаем и пойдем по пути личного развития», я была бы его президентом. Но я знаю, что мы должны думать, делать и чувствовать наш путь по работе над созданием счастливой жизни, и жалость к себе не является исключением.

Самый простой способ сделать это – составить список того, что внутренний критик говорит тебе. Вот упражнение в помощь.

Возьми лист бумаги и составь список разных областей жизни:

• Взаимоотношения / партнерские отношения

• Дружба

• Тело / внешность

• Родительство

• Прошлое

• Будущее

По каждому пункту этого списка задай себе вопрос: что мой внутренний критик говорит особенного по этому поводу?

Определи, что из этого текста больше всего влияет на твою жизнь. Да, возможно, все это вызывает отвращение, но есть ли что-то, что влияет на твое счастье и общее благополучие?

Возможно, есть области в жизни, по поводу которых твоему внутреннему критику особо нечего сказать. Может, на работе или в личных отношениях у тебя сейчас все прекрасно. Так что не надо ничего выдумывать. Если нечего сказать, пропусти этот пункт.

В остальных же случаях будь открыта и честна по отношению к тому, что ослабляет тебя.

Итак, почему же я хочу помучить тебя и вытащить на свет Божий все безумства, которые внутренний критик говорит в твоей голове?

Потому что ты не сможешь навести порядок в делах, пока не увидишь беспорядка.

Как только узнаешь о своем внутреннем критике, ты уже на полпути к тому, чтобы справиться с ним и начать проявлять жалость к себе. Поэтому я хочу, чтобы ты очень хорошо познакомилась с ним. Можно сказать, близко познакомилась.

Имей в виду, что список, который ты составила, описывает то, что происходит прямо сейчас, и он может меняться от недели к неделе. Если ты вступаешь в новые отношения или ставишь перед собой новые цели, у твоего внутреннего критика будет появляться все больше тухлых помидоров, чтобы швырять в тебя.

Неплохая идея – регулярно обновлять этот список. Через некоторое время ты будешь автоматически слышать своего внутреннего критика и сразу понимать, что происходит.

Сейчас, когда ты знаешь, что не можешь остановить своего внутреннего критика, и изучаешь приемы борьбы с ним, у тебя может возникнуть желание использовать этот голос в качестве мотиватора. Ты можешь подумать, что если начнешь говорить с собой добрее и перестанешь бичевать себя, то станешь лентяйкой. Тебе нужен этот внутренний критик, чтобы он пинал тебя под зад, правда же?

Мысли могут быть такими:

«О… Дженис недавно похудела на тридцать фунтов. Как это вдохновляет! Если она смогла сделать это, то я смогу сбросить сорок!»

«Я была идиоткой и испортила этот проект. В будущем месяце я буду дольше задерживаться и раньше приходить, но сделаю работу лучше. Они увидят, какой я могу быть крутой!»

«Я знаю, что мой муж – осел и что моя задница видела лучшие времена. Приседайте сильнее, госпожа Плоская Задница».

Твой внутренний критик сравнивает тебя с другими. Он говорит, что ты можешь сделать лучше, подталкивает тебя, использует любые твои «недостатки», чтобы сделать из тебя более совершенного человека…

…Ты ведь знаешь, откуда это, правда?

Дамы, давайте будем честны. Ваш внутренний голос – придурок. Вам когда-нибудь становилось лучше от того, что он говорил? И не станет, если, конечно, ты не мазохистка.

Знаешь, что всегда заставляет почувствовать себя хорошо и побеждает в итоге? Любовь, доброта и жалость. Любовь, доброта и жалость – направленные к вам.

Если дать себе пинка, то на какой-то момент это изменяет поведение. Но, уверяю тебя, это кратковременный эффект, и в конце концов твоя самоуверенность снизится до обычной, и ты…

Да, начнешь чувствовать себя неудачницей.

Важно это понимать, потому что внутренний критик – это не только мысли, которые текут в твоем сознании. Внутренний критик – это голос, который направляет послания, корни которых скрыты в твоем прошлом. В такие моменты, когда ты разглядываешь себя в зеркале, или вступаешь в очередную борьбу со своим партнером и думаешь, что это твоя вина, или совершаешь ошибку на работе, спроси: что ты о себе думаешь на самом деле? Будь честной сама с собой.

Знаете, что всегда заставит вас почувствовать себя хорошо и побеждает в итоге? Любовь, доброта и жалость. Направленные к вам.

Возможно, ответы будут звучать так:

«Я недостаточно худая и недостаточно красивая».

«У меня никогда не будет здоровых отношений, потому что меня сложно полюбить».

«Это есть у всех, кроме меня».

«Я обманщица, и скоро все об этом узнают».

Наш внутренний критик считает, что его работа – регулярно напоминать нам не о реальных фактах, а о наших убеждениях, и – вот парадокс – он всегда находит «доказательства» своей правоты.

«Смотри – колготки узки (Я все еще не в форме)».

«Смотри – еще один конфликт (Я обречена быть одинокой)».

«Смотри – ты опять запорола работу (Неудачницааааа……)».

Так не должно быть. Никто не загоняет себя пинками в счастье, успех или хорошее здоровье. Решение подразумевает жалость, доброту и неторопливую работу, чтобы изменить свои мысли и убеждения. Снова и снова.

Или поверь, что говорит тебе внутренний критик, и чувствуй себя ничтожеством.

Твой выбор.

Некоторые из твоих раздражителей очевидны.

Ты знаешь, что замечания свекрови о том, как ты растишь детей, заставят тебя чувствовать себя дерьмово и злиться.

Ты знаешь, что, если будешь следить за некоторыми моделями и мастерами йоги в Инстаграме, то почувствуешь себя не в своей тарелке.

Тем не менее иногда раздражители коварны.

В самых глубоких уголках души у нас есть биологическая потребность принадлежать некой группе. Поэтому имеет значение, как люди нас видят.

В главах 7 и 13 мы поговорим об озабоченности тем, что о нас думают другие, но вот упражнение, которое покажет, как твой внутренний критик делает ставку на то, чтобы ты заботилась о мнении окружающих.

Упражнение:

• Еще раз составь список для каждой области твоей жизни.

• Под каждым пунктом напиши несколько слов, которыми ты бы никогда не хотела, чтобы тебя описывали. Например, если дело касается личных отношений, ты не хочешь, чтобы твой партнер видел тебя убогой, истеричной, сломленной, незащищенной или скучной. А на работе, возможно, ты не хочешь, чтобы твой начальник и коллеги видели тебя неквалифицированной, безответственной или неопытной. Важно затронуть все области своей жизни. Ничего не пропускай и не экономь время – покажи все как есть.

• Затем спроси себя, что значит для тебя каждое из этих ощущений. Почему для тебя важно, чтобы твой партнер не видел тебя убогой? Это упражнение не направлено на то, чтобы изменить твои мысли, а только на то, чтобы помочь тебе узнать о них.

Чтобы придать драматизма, скажу, что этот инструмент изменил мою жизнь. Сейчас я могу практически мгновенно понять: если я себя ругаю – причина в том, что я в панике от того, как другие люди меня воспримут.

Например, вскоре после того, как я узнала про это упражнение, я договорилась об интервью с женщиной, которой восхищалась. Она попросила меня встретиться днем, но мне очень сложно было вырваться в это время из-за детей. Не невозможно, но очень трудно. И я сказала «да», несмотря на здравые рассуждения.

Несколько дней спустя я играла во дворе с детьми, когда в 15.05 пришло сообщение на телефон: «Наше интервью в 15.00 состоится?»

Я подумала: «Вот дерьмо! Боже мой! Боже мой!» Я забыла о запланированном интервью.

Я быстро ответила: «Дайте мне пять минут!» Я бросила детям Ipad и несколько пачек M&M’s, сказала им оставить меня в покое на час и что от этого зависит их жизнь и помчалась брать интервью.

За эти пять минут подготовки я вновь погрузилась в свои страхи о том, что она увидит меня неорганизованной, чокнутой и неопытной. Я отчаянно пыталась объяснить ей и самой себе свое поведение, я занялась самобичеванием.

«Я должна была вспомнить! – думала я. – Вероятно, она думает, что я тупица и полная идиотка».

Я сделала ошибку и набросилась на себя. Это случилось быстро и было отвратительно. Но как только я начала, вдруг поняла, что происходит, и остановилась. Я сказала себе: «Это была ошибка. Ничего страшного не случилось. Просто извинись. Это случается с каждым. Каждый совершает подобные ошибки».

Вот так. А затем я стала подниматься на нужный этаж.

Заметь, я не чувствовала нужды говорить себе, какая я потрясающая, или что она не думает всего этого обо мне. Мой разум знает, когда я пытаюсь найти выход из плохого состояния. Это никогда не работает. Я сказала себе, что все делают ошибки, что ничего страшного не случилось, что я смогу исправить оплошность, которую допустила, и все.

Обрати внимание: я не чувствую себя плохо из-за наличия раздражителей. Раздражители лежат глубоко, они – часть человеческой сущности. Избавиться от них совсем невозможно, да и не нужно. Главное – знать, когда раздражаешься, видеть это и по-доброму говорить с собой в эти моменты.

Это и есть – сострадание к себе.

Процесс узнавания раздражителей и преодоление их выглядит вот так:

• Знай свои раздражители. Будь в курсе своих особенных страхов по поводу того, как тебя видят. Проясни все о них. Если ты честна сама с собой относительно раздражителей во всех сферах жизни, тогда обучишь свой мозг замечать, когда ты жестока по отношению к себе.

• Пойми, когда тебя провоцируют. Когда ты уязвима: сделала ошибку, поспорила с кем-то, пробуешь что-то новое – ты будешь реагировать. Если ты определишь свои собственные реакции, то сможешь быстро разорвать порочный круг.

• Начни говорить с собой по-доброму. Не надо отбрасывать этот совет. Просто придерживайся его и дай себе небольшую слабину.