Текст книги "Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя"

Бессознательный скрытник

Ты можешь изолировать себя от других и даже не осознавать, что это происходит.

Много лет назад я встречалась с мужчиной, которого считала Мистером Совершенство, но это чувство быстро прошло. Я только что развелась, что далось мне очень нелегко, так что новые отношения стали для меня легким отвлечением.

Мой развод был безобразным и болезненным. Я искренне верила, что большинство моих друзей не знает, как вести себя со мной. Но даже если бы и знали – я в это время была настолько оскорблена и сломлена, что в любом случае не хотела ни с кем встречаться. Так что, когда друзья стали постепенно уходить из моей жизни, я сделала вид, что для меня это не важно.

Шли месяцы, мои отношения с Мистером Не-Само-Совершенство становились хуже, и моя скрытность усугублялась. Я не отвечала на письма друзьям (иногда даже неделями не проверяла свой электронный ящик), я не реагировала на сообщения и звонки, а если разговаривала с кем-то, то бессовестно врала и говорила, что у меня все прекрасно.

Я боялась, что меня разоблачат.

Мое сердце было разбито. Я не знала, как справиться с болью и чувствами, которые бушевали внутри меня. Я испробовала все, чтобы не испытывать чувств: неудачный флирт, шопинг, выпивка, вечеринки и, что важнее всего, скрытность.

Я не воспринимала свою собственную жизнь. Как я могла выложить ее перед кем-то другим?

Если я не могла выносить собственные переживания, как я могла попросить кого-то помочь мне с ними справиться?

Спроси себя, задаешь ли ты какие-то условия для того, чтобы начать делиться с близкими событиями твоей жизни? Потому что я не могла выносить свою собственную историю: я думала, что со мной творится самое худшее, а потому решила, что все остальные думают так же и не станут мне помогать.

Я была неудачницей, и никто не должен был прикасаться к моим трудностям.

Я сама заварила эту кашу и должна была сама все исправить.

Это была какая-то садистская любовь к самой себе.

Друзья мои, подобный тип мышления всегда, подчеркиваю – всегда, приводит к тому, что вам станет еще хуже.

Но есть выход. Давайте найдем его.

Как это исправить?

Привычку к изоляции и скрытности сложно изменить. Обращение за помощью подразумевает определенную степень незащищенности, а это пугает. На самом деле – ужасно пугает. От нас могут отмахнуться или отказать в обидной форме, нас могут осуждать или критиковать (иногда без слов, но мы это чувствуем… мы знаем).

Проще говоря: мы можем не получить того, что нам нужно от другого человека. Это так рискованно и так обнажает душу, что мы продолжаем молчать.

Так же, как Рэйчел, многие из нас воспринимают незащищенность как слабость. Когда я с ней говорила, она упомянула, что в этот период сторонилась людей, которые делились с ней своими историями и проблемами. Поскольку она жестоко осуждала себя за то, что у нее есть проблемы, с такой же легкостью она осуждала и других людей за то, что считала их слабостью.

Я иногда слышу от своих пациентов, что они так сильно размениваются по мелочам в своей жизни, что это сказывается на их дружбе.

Женщина по имени Анна однажды сказала: «Мне кажется, что, если я полностью не откроюсь перед своими друзьями, не отдам им все, что у меня есть, я не состоюсь как друг».

Мы чувствуем потребность быть опорой, оказывать поддержку всем и каждому. В некотором смысле нам проще оказывать помощь другим, чем принимать ее. Многим женщинам нравится видеть и искать беззащитность в других, но они не позволяют показывать собственную слабость и озвучивать свои проблемы.

Если мы стоим перед выбором – быть беззащитной или попробовать быть смелой, обратившись за помощью, – оба варианта могут показаться ужасными.

С одной стороны, ты рискуешь эмоционально раскрыться, прося о помощи. С другой – можешь остаться в изоляции, что приведет к формированию еще более плохих привычек (оцепенение, негативный внутренний разговор и все те типы поведения, которые я описываю в этой книге).

Оба пути сложны. Ты только что смирилась с последним вариантом и, возможно, попала в порочный круг, который никогда не разорвать.

Я не призываю тебя прямо сегодня звонить друзьям и вываливать на них все с интимными подробностями. И уж точно не стоит доверяться продавцу из Starbucks, чтобы порыдать и рассказать ему о неудачно проведенной ночи. Сейчас я хочу, чтобы ты просто подумала об этом. Хочешь ли ты сожалеть в конце своей жизни, что не нашла людей, на которых можешь опереться? Или сожалеть, что не сберегла отношения с другом, который у тебя сейчас есть?

Мы должны тренироваться быть смелыми и беззащитными, смотря сквозь стены, которые сами же воздвигли. И осмелившись выйти из своего укрытия, попробовать и обратиться к другу. Мы должны учиться делать что-то не так, совершать ошибки, возвращаться назад и пробовать снова.

Потому что мы несовершенны.

Твой путь к личному развитию, как путь любой из нас, несовершенен и будет наполнен ошибками и неудачами. Но я обещаю тебе, я обещаю, что как только ты начнешь, ты достигнешь силы и уверенности.

Я обещаю тебе, что ты не будешь одна.

Я даю слово, что есть тысячи женщин, которые читают это так же, как и ты, и они тоже боятся.

Я обещаю тебе, что снова и снова, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и такие отношения, которых ты заслуживаешь.

Как раскрыться?

Первое, о чем я спрашиваю женщин, с которыми работаю: кто играет ключевую роль в их жизни? Есть ли у них одна-две подруги, на которых они могут положиться? Мы недооцениваем силу женской дружбы и не отдаем ей должного в суетливой и сверхзагруженной жизни. Хотя по факту качество этих отношений – залог нашего счастья и радости.

Существует много причин, по которым мы привыкли не считать нашу дружбу важной. Помимо недостаточно высокой оценки отношений, мы еще и боимся. Многих из нас в прошлом предавали друзья, и наше сознание настроено так, чтобы не доверять им вновь. Или мы бережем тех удивительных друзей, с которыми ежедневно разговариваем и выпиваем каждую неделю, но это так выматывает, что все, чего хочется, – это зарыться в одеяло, отключить телефон и смотреть телевизор.

Очевидно, сейчас ты понимаешь: для того, чтобы избавиться от изолированности и скрытности, тебе нужно стать беззащитной для нескольких избранных людей.

Снова и снова пытаясь научиться быть беззащитной, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и отношения, которых искренне жаждешь и заслуживаешь.

Моя коллега Шаста Нельсон, автор «Дружбоинтимности», хорошо резюмирует это:

«Большая часть нашего одиночества происходит не из-за того, что у нас недостаточно знакомых, а из-за того, что у нас нет близости хотя бы с некоторыми из них».

Это не значит, что надо вываливать все грязное белье на своих друзей в Фейсбуке, меняя каждый день статус. Вместо этого нужно найти одного или двух людей, которых мне нравится называть «сердобольными слушателями».

Первое, что нужно сделать с изолированностью и скрытностью, – это признать их. Осознать, что с тобой происходит. Как я уже говорила, был период времени, когда я не осознавала, что я пряталась ото всех. Но если в твоей голове вспыхнула лампочка, пока ты читала эту главу, – добро пожаловать.

Сочувствие

Сердобольный слушатель – это тот, кто может ответить сочувствием на твои рассказы о проблемах. Многие из нас не обучены этому, и, поверь мне, истинное сочувствие не является нашей неотъемлемой добродетелью, все гораздо сложнее.

Во-первых, давай начнем с того, что сочувствием не является.

У всех нас есть такие друзья, которые, когда ты рассказываешь о проблемах, отвечают так, что ты чувствуешь себя нехорошо. Возможно, ты только что сказала подруге, что твой брак под угрозой. Ты слышала что-нибудь подобное?

«Старуха»:

– Боже мой, ничего страшного! Я даже рада, что мой муж изменяет мне со своей секретаршей.

«Бедняжка»:

– Возможно, все не так плохо. Я видела вас вместе две недели назад, казалось, у вас все в порядке.

«По крайней мере»:

– Ну, по крайней мере, ты замужем. А я была одна целых десять лет!

«Посредник»:

– Вы обращались к специалисту за консультацией? Прочитали книгу о взаимоотношениях? Как насчет ночи свиданий?

«Охальщица»:

– ЧТО?! Я думала, ваш брак идеальный! Вы ДОЛЖНЫ помириться! (рыдает).

И, наконец, «Давай-ка я расскажу о себе»:

– Вот облом. Мы с мужем тоже здорово поругались в эти выходные. Он напился на барбекю у соседей, и я…

Ни один из этих ответов тебе не нужен. Может быть, когда прочтешь это, у тебя появится щемящее чувство, потому что… возможно, ты сама так отвечала кому-то, кто искал в тебе сердобольного слушателя. Ах да, человечность! Все нормально. Все мы так делали. Потренируйся в сочувствии к самой себе, и давай дальше разбираться, как на самом деле выглядит эмпатия.

Допустим, ты только что сказала подруге, что у тебя проблемы с браком. И, допустим, она говорит тебе: «Звучит грустно. Я бы хотела послушать еще, если ты не против». Ты чувствуешь себя комфортно и рассказываешь больше. Потом, когда ты закончишь, она в ответ: «Кошмар, не знаю, что и сказать. Но я рада, что ты мне рассказала».

Вот так.

Сочувствие – это переживание вместе с кем-то. Как будто ты заглядываешь в свое сердце и находишь там те же эмоции, которые чувствует другой человек. Это не означает, что нужно вместе с ним глубоко зарываться в это дерьмо и боль, чтобы он же потом тебя утешал («Охальщица»). Ты можешь выразить сочувствие, даже если никогда не испытывала ничего из того, о чем тебе говорит человек.

Если ты испытывала боль, травму, предательство, тоску, грусть и все прочие сложные эмоции, ты можешь выразить сочувствие.

Когда я была на тренинге по коучингу в 2008 году, нас разделили на группы по три человека. Была моя очередь наблюдать, как две женщины играли роль коуч-тренера и клиента. Одна из женщин сказала, что ее мужу только что диагностировали рак. Она разразилась рыданиями. Другая женщина ответила: «Дорогая, это звучит так ужасно. Мне жаль, что тебе приходится пройти через это. Я вижу, что твое сердце рвется на части». Она взяла ее за руку и дала выплакаться.

Я была ошеломлена. Я узнала две вещи: что взаимодействие женщин может быть прекрасно и что я не смогла бы так поступить со своим страдающим клиентом. Я бы превратилась в «Посредника» и попыталась бы составить план действий для нее и ее мужа.

Но это не то, что ей было нужно. Ей был нужен сердобольный слушатель. Причина, по которой я бы попыталась уладить ее ситуацию, состояла в том, что я не могла выносить ее болезненные эмоции. Чтобы выразить сочувствие кому-то и стать его сердобольным слушателем, ты должны свыкнуться с ними.

Ты можешь подумать: «О, это звучит так, как будто твой друг – волшебный единорог. Но в реальной жизни они не существуют».

Я понимаю. Большая часть людей неопытна в выражении сочувствия, за исключением тех, кто занимается личностным развитием или работает нянечкой в хосписе. Что тогда, догадайся? У тебя появится практика сочувствия тому, кого ты сама считаешь своим сердобольным слушателем. Тебе придется просить то, что тебе нужно. Моделирование поведения показывает людям, как ты хочешь, чтобы к тебе относились.

И позволь мне скромно напомнить, что, если ты изолируешь себя или скрытничаешь, ты тоже моделируешь свою жизнь.

Нет нужды говорить о том, что тебе нужен друг, который станет твоим отделом жалоб и претензий. Или кто-то, кому ты можешь позвонить, когда раздражена, или когда все идет не так, как надо.

Я – за осознанные жалобы, но сейчас говорю о значительно более серьезной проблеме. Если ты обратишься к кому-то, это вовсе не значит, что тебе волшебным образом помогут и проблемы решатся как по волшебству. Этого не умеет никто. В крайнем случае, тебе помогут словом или беседой.

Я говорю о том, чтобы рассказать кому-то о своем опыте, чтобы разобраться в собственных чувствах. Выговориться, чтобы разделить свои сложности со сторонним наблюдателем. О том, чтобы быть услышанной, когда тебе больно.

Немного о людях, которым ты рассказываешь свою историю

Брен Браун говорит нам, что нужно рассказывать правильную историю правильным людям в правильное время. Что нужно рассказывать свои истории только тем людям, которые заслужили услышать их.

Не каждый имеет право слышать твой рассказ. Я думаю, что все мы рассказывали слишком много людям, с которыми пытались наладить дружеские отношения, или делились сокровенным с людьми, которые скрывали от нас что-то, надеясь, что настанет время, когда они будут относиться к нам так, как мы того хотим.

Но они не станут.

У многих из нас в окружении есть один или два таких человека, которые являются «сердобольными слушателями» или могут ими стать, но мы продолжаем избегать их или держим дистанцию, что не способствует укреплению дружбы. Они постоянно ведут себя как «Посредник» в хорошем смысле этого слова, но мы не говорим им, что нам нужно не это. Так возникает недоверие.

Все, что мы знаем о доверии, это то, что оно строится из множества маленьких «кирпичиков». Из маленьких событий, моментов, которые со временем накладываются друг на друга.

Необходимо выговориться, чтобы разделить свои сложности со сторонним наблюдателем, быть услышанной, когда тебе больно.

Например, во время одного из моих онлайн мастер-классов женщина рассказала нам, как однажды во время обеда с подругой она решила проявить свою незащищенность и поведать о своих проблемах. Ее подруга даже отложила вилку в середине обеда, заслушавшись. Это был небольшой момент в процессе формирования доверия. Такие маленькие действия говорят нам: «Я здесь, я слушаю, ты имеешь для меня значение».

Но не всегда все проходит так хорошо. Многих из нас предавали, втыкали нож в спину. Может быть, мы рассказывали друзьям что-то очень личное, а они сплетничали о нас. Или отвернулись в трудную минуту. Или даже начали настраивать других людей против нас. Возможно, что с тобой это случалось неоднократно, и поэтому ты думаешь: «Я больше никогда не поверю другу. Оно того не стоит и слишком рискованно».

Поверь мне, я слышу тебя.

Мне самой когда-то приходилось работать над собой из-за недоверия к людям, в широком смысле этого слова. Но если ты хочешь перестать изолировать себя, избегать людей и скрытничать, тебе нужно найти одного или двух близких друзей. Чтобы взрастить такую дружбу, тебе придется постепенно начать доверять этим людям.

Аргумент, который я постоянно слышу: «Хорошо, я одна из таких людей, которые делают такие маленькие жесты доверия к своим друзьям, но никто не делает их по отношению ко мне». Это действительно может быть правдой. Но вот та истина, которую ты, возможно, не захочешь слышать, дорогуша: возможно, твои друзья и не подозревают, что они для тебя такие уж близкие, потому что ты сама не говоришь им об этом.

Как люди могут дать тебе то, чего ты хочешь, и сыграть значимую роль в построении вашей дружбы, если ты сама с ними не общаешься?

Попроси о том, что тебе нужно

Я большая любительница спрашивать: «Что тебе нужно?» Пока никто не освоил искусство чтения мыслей, нам всем надо говорить о том, в чем мы нуждаемся, потому что это является частью дружбы.

Глубокий выдох.

У тебя есть два варианта:

1. Ты можешь продолжать скрытничать с теми, кто заботится о тебе, но поскольку каждый раз, когда ты говоришь о проблемах, они не знают, что тебе нужно, они будут пытаться «разрулить» их, или будут говорить, что ты преувеличиваешь, или еще что-то.

2. Ты останешься разочарованной.

О да, ты можешь попробовать третий путь. Ты можешь начать разговор примерно так: «Я собираюсь рассказать тебе что-то серьезное, что случилось со мной сегодня, и мне не нужны твои советы. Мне нужно, чтобы ты меня выслушала и обняла в конце. Сможешь сделать это?»

Вот еще другой вариант: «Мне нравится, что ты всегда пытаешься помочь мне, когда я рассказываю о проблемах. Я знаю, что так ты показываешь свою заботу, но будет лучше, если ты просто выслушаешь меня».

Ты говоришь им: «Вот что мне нужно от тебя». Если ты моделируешь то, что тебе нужно от твоего «сердобольного слушателя», сама делая то, чего добиваешься от него, то тебе за это положен бонус! Любой, кто на самом деле заботится о тебе, будет счастлив точно узнать, что тебе нужно и что заставит тебя чувствовать себя лучше.

У меня есть клиентка по имени Лиза. С ее давней подругой Кэрри пути последнее время разошлись. Были произнесены ранящие душу слова, и Лиза сказала, что они общались немного раз в несколько месяцев на поверхностные темы. Лиза очень хотела восстановить дружбу, но ей было нужно пойти на примирение (некомфортная вещь номер один), выразить, как она была ранена (некомфортная вещь номер два), и рассказать Кэрри, что она хотела бы наладить дружбу (некомфортная вещь номер три).

Взяв время, чтобы подумать об этом, Лиза пришла к разговору с Кэрри с готовностью извиниться и сказать честно, ясно и по-доброму, как она хочет, чтобы выглядела их дружба. Она нервничала, потому что не знала, что ей скажет Кэрри. Она знала только то, что хотела сказать сама.

К счастью, все прошло хорошо. Кэрри приняла извинения Лизы, и сейчас их дружба стала гораздо крепче.

А помнишь историю Вэнди в начале этой главы, в которой она рассказывает, что только психотерапевт знает, как ей плохо? Дальше она говорит:

– Я обнаружила, что когда рассказываю друзьям о своих проблемах, происходят две вещи: они осуждают меня и говорят, что я должна была поступить по-другому. А потом читают мне лекцию о том, что я не держу ситуацию в руках и что на самом деле это все не такая уж проблема. Я ухожу, чувствуя себя еще хуже, чем раньше, без понимания и поддержки, неудачница, сгорающая от стыда. Обычно я пытаюсь открыться одному-двум людям, но после описанного выше начинается изоляция.

Когда я спросила Вэнди, говорит ли она друзьям, что ей от них нужно, она ответила:

– Нет. Раньше я никогда так не делала. До недавнего времени, пока не сказала это одной подруге. Я рассказала ей все о своей изолированности, почему так происходит. Я сказала, чего я жду от нашего разговора. А она ответила, что это правильно – просить своих друзей о том, что мне нужно. Что это абсолютно нормально. Эта идея была абсолютно нова для меня, и я не ожидала, что смогу это сделать. Я думала, что люди такие, какие они есть, и ничего с этим не поделаешь. Кто я такая, чтобы просить их измениться ради меня? В прошлом я не делала правильно две вещи: не рассказывала о своих проблемах и не выносила себя на первый план. Но сейчас я над этим работаю.

Кто бы подумал, правда? Вэнди была уверена, что друзья подумают о ней плохо, если она перед ними раскроется. А когда она все же это делала и они отвечали ей, как могли, она думала, что они «такие, какие они есть» и никогда не изменятся.

Однако надо признать, что это не всегда работает идеально. Твоя подруга может обидеться из-за того, что ей покажется, будто ты намекаешь, что она «не права». То, как ты это все преподнесешь, очень важно, и ты всегда можешь честно, ясно и по-доброму объяснить, что тебе нужно.

Помни, ты заслуживаешь того, чтобы просить о том, в чем нуждаешься.

Будь добра к главному человеку в своей жизни – к себе

Если ты все же предпочитаешь изолированность и скрытность, то можно смело сказать, что для твоего внутреннего критика наступили золотые времена. Возможно, он, как телеведущий, стоит с микрофоном в руке и говорит, что для тебя безопасней не разговаривать ни с кем о своих проблемах, что только ты одна так сильно страдаешь, и т. д., и т. п.

Подруга моя, самое время для тебя поупражняться в доброте по отношению к себе. В главе 1 мы нашли много способов делать это, но я хочу напомнить еще раз, особенно если у тебя нет «сердобольного слушателя»: если по какой-то причине ты чувствуешь себя одиноко, проверь своего внутреннего критика.

Также помни пример моей клиентки Лизы, тот прекрасный разговор, который состоялся у нее с подругой. Так вот: не всегда все проходит так гладко.

Много лет назад у меня была близкая подруга, которая переживала со мной самые тяжелые времена моей жизни. Но однажды она перестала отвечать на мои звонки. Как-то раз я все-таки связалась с ней по телефону и спросила, что произошло? Она сказала, что ей нужно расстаться со мной. Она говорила, что это не навсегда. Просто ей нужен перерыв.

Я была потрясена.

Прошла пара лет, и я почувствовала, что должна написать ей письмо и извиниться за то, что не была для нее хорошей подругой. Она прочитала мое письмо, но не ответила. По сей день я толком не понимаю, что же я сделала не так.

Конечно, я тут же начала строить в голове догадки. Я сказала себе, что была ужасной подругой. Я все мучилась из-за своего последнего письма: что я сказала не так? Почему она больше не хочет со мной общаться? Почему я веду себя так отвратительно?

Если ты не просишь о том, что тебе нужно, ответ всегда будет – нет.

Если быть честной, мне до сих пор больно. И, возможно, так будет еще очень долго. Но я не допускаю мысли о том, что это единственное, что может произойти с близкой дружбой.

Я осознаю, что из-за этого стала больше стесняться открытости перед самыми близкими друзьями, но – самое главное, – я знаю, когда это происходит. Я знаю, почему это происходит, и я выбираю другой путь.

Сложно ли это? Да. Очень. И я хочу отметить нечто важное, что вынесла из этого опыта. То, что ты сможешь использовать.

Когда я во второй раз переживала ее уход, я начала придумывать разные вещи. Была уверена, что я отвратительная подруга и что мне не надо было доверяться ей, когда у меня были нелегкие времена. Что то, через что я прошла, стало слишком тяжелым бременем для нашей дружбы. Меня было слишком много в ее жизни, и самое главное – я была ужасным человеком.

И я во все это верила.

Благодаря работе над собой, размышлениям и любопытству я смогла понять, что я не ужасный человек и не отвратительная подруга.

На это всегда требуется время, и ускорить что-либо не получится.