Текст книги "В нужное время в нужном месте"

Бородач Захар угрюмо гнал маэстровский «бумер» по праздничным улицам Вольного города. Маэстро вальяжно сидел на заднем сиденье, курил и с любопытством разглядывал возбужденные толпы новгородцев. Многие уже надели карнавальные костюмы и начали легонько безобразничать.

– А расскажи-ка мне, Бонифаций, какие еще есть в новгородских казино правила, которые отличаются от нормальных человеческих? Что мне там делать, с кем говорить? Ну и так далее…

– Ну, прежде всего, на входе заявим, что пришли по поводу ребят, которых сегодня приготовили на Кормежку. Нас должны тут же проводить к управляющему. Он немедленно вызывает полицию. Мы ему платим деньги. И ребят отпускают.

– Да я не о том. То есть не совсем о том. Таких денег у меня с собой нет. У меня… сколько у меня денег, Захар?

– Триста сорок шесть тысяч пятьсот.

– Вот видишь. Я хочу выиграть у них эти поганые тринадцать миллионов. Или больше. Как им будет угодно.

– Это невозможно, – оторопел я, – не хватало, чтобы еще и тебя к тиграм бросили!

Впрочем, к тиграм не бросят, если ты не возьмешь у казино в долг и не сможешь вернуть его. Что ж ты раньше не сказал, что собираешься играть! Там как раз есть правило: ты обязан сразу выставить на игру не меньше трехсот тысяч. Ты покупаешь на эти деньги фишки, но обратно эти фишки в деньги превратить не можешь! Ты можешь только играть на них. Хорошо, хоть сумма такая у нас есть…

– Не дрейфь, Бонифаций. По любому бы прорвались. Так что там еще с правилами?

– Ты на Земле играл в рулетку?

– Само собой.

– Ну, никаких особых отличий вроде нет. Разве что в нашем случае казино обязано немедленно предоставить тебе отдельный игровой стол. Полиция составляет договор по стандартной форме. И по твоему требованию казино немедленно начинает игру. Во время игры присутствует полицейская бригада по надзору за соблюдением правил азартных игр. Как только ты выигрываешь заранее оговоренную сумму и отдаешь ее управляющему, ребят отпускают. Ах да, максимально допустимая ставка в нашем случае – пятьдесят тысяч.

– Это все?

– Кажется, да. А! Совсем забыл. Пойманных шулеров заживо сжигают перед входом в казино.

– Да что же это у вас тут все заживо да заживо! Любители жизни, мать их в сопло! Ну да ничего. Я еще заставлю этих козлов рога свои с корнем выдрать и в собственную попку запихать! – ни с того ни с сего развеселился Маэстро. – Итак, Бонифаций, время еще есть, поэтому перед практическим занятием я кратко изложу теоретическую основу того, что ты увидишь в казино.

В христианской философии есть замечательная сентенция. Одна из моих любимых. Звучит так: «Если тебя ударили по левой щеке – подставь правую».

Но почему-то не все правильно понимают, о чем в ней говорится. Одни почему-то воспринимают ее как призыв быть избитым, не оказывая сопротивления. Другие – как призыв позволять ближним творить что угодно и потом прощать…

Несомненная глупость, да? А в Священном Писании глупостей не может быть. На то оно и Священное. А не Инструкция по самоуничтожению.

Так вот, там четко сказано: подставь. Но не сказано же: позволь ударить! Это, Бонифаций, принципиально разные вещи: подставить под удар и дать ударить. Если уж совсем примитивно объяснять, то возьмем для примера хотя бы боксеров. Это ребятки прекрасно понимают, что такое намеренно подставиться под удар, спровоцировать противника, а потом хорошенько долбануть ему по репе!

Так и мы сейчас поступим в казино. Подставим щеку, а ударить, как и рекомендует нам Священное Писание, не дадим! Мы сами ударим, да так, что они надолго запомнят…

– Семнадцать с половиной миллионов, – без предисловий сказал управляющий казино «Добрая панда», когда мы вместе с полицейской бригадой дружно вошли к нему в кабинет. – Семнадцать с половиной миллионов рублей мне на стол и забирайте ваших дружков.

– Идет, – ответил Маэстро. – Только мы собираемся эти семнадцать с половиной миллионов выиграть прямо в вашей живодерне. В рулетку. И отдать их вам лично в руки. После чего вы отпустите заложников.

– Как будет угодно господину. Максимально допустимая ставка – пятьдесят тысяч, – лицо управляющего было непроницаемо, как дверь сейфа. – Вы должны перед игрой обменять на фишки не менее трехсот тысяч. На эти фишки можно только играть. Обналичить их нельзя. Если по какой-либо причине вы откажетесь от дальнейшей игры, все ваши фишки остаются в собственности казино. Темп игры: результат вращения колеса будет известен каждые три минуты. Игра идет без пауз. За оговоренным темпом следит полиция. Вы можете брать тайм-ауты. Мошенничество карается сожжением заживо перед входом в казино. Вы согласны на эти условия?

– Да.

– Господа полицейские все слышали?

– Да. Официально фиксируем, что если этот господин, называющий себя Добрым Эльфом, до тринадцати часов ровно сегодняшнего дня выиграет в вашей живодер… извините, в казино «Добрая панда» семнадцать с половиной миллионов рублей и передаст их вам за освобождение заложник… Извините, должников… Должники будут немедленно отпущены на свободу. Со всеми условиями игры господин ознакомлен и согласен.

– Уважаемый господин, – обратился другой полицейский к Маэстро, – ставлю вас в известность, что вы можете выкупать должников по одиночке, на ваш выбор. Как только выиграете и передадите управляющему данного казино необходимую сумму, которая составляет… Сколько она составляет?

– Два с половиной миллиона, – ответил управляющий «Доброй панды».

– Два миллиона пятьсот тысяч рублей, – продолжил полицейский. – Это условие следует оговорить особо.

– Ребята играли вместе? – спросил Маэстро.

– Да, – ответил полицейский.

– Морду крупье били вместе?

– Да.

– Отказались платить вместе?

– Да, и причем в грубой форме.

– Что ж, дружба – великое дело, – улыбнулся Маэстро. – Я не буду выкупать их поодиночке. Это непедагогично. Я выкуплю группу безмозглых товарищей оптом.

– Хорошо, ваше право, – пожал плечами полицейский. – Но если к часу дня вы не выиграете всю сумму – всех ребят скормят тиграм.

Маэстро пожал плечами.

Через пару минут договор был составлен.

– По закону вместо подписи на договоре должны присутствовать отпечатки ваших пальцев. Позвольте?

– Да сколько угодно, – ответил Маэстро.

Процедура снятия отпечатков заняла сравнительно немного времени, и Маэстро, небрежно вытирая руки поданным ему платком, поднялся.

– Ну что, начнем?

– Да, прошу в зал. В вашем распоряжении один час и двадцать четыре минуты, – ответил управляющий и тут же начал отдавать распоряжения по мобильному телефону: – Начинаем экстренную трансляцию по спутнику! Дублируем репортажем по радио! Начинаем принимать ставки на ход игры! Нет, он отказался. Хочет освобождать всех оптом!

– Прямой репортаж, тотализатор, – обернулся Маэстро к управляющему. – Делаете деньги буквально изо всего…

– Совершенно верно, – гордо подтвердил управляющий. – Имеем полное право. На все это ваше согласие не требуется. А в порядке общей информации с удовольствием сообщу, что наша аудитория сегодня составит около 30 миллионов зрителей. А это уже 60 миллионов рублей – 2 рубля с носа за подключение к трансляции. А еще куча рекламы, как по телевидению, так и по радио. Добавьте к этому доходы тотализатора. Сегодняшний навар я оцениваю примерно в 95 миллионов рублей. Очень удачный день, спасибо вам!

… Маэстро, управляющий казино, бородач Захар, я и трое полицейских подошли к игровому столу. Там нас поджидал какой-то сексуально дезориентированный тип. Как оказалось, это был крупье.

Со всех сторон горели красные огоньки работающих видеокамер. По периметру висели телевизоры, настроенные на передачу из казино.

– Если господин Добрый Эльф прикажет, придется выключить телевизоры, – громко принес один из полицейских.

Маэстро протестующее покачал головой.

– Пока не надо. Это на некоторое время развлечет меня. Даже сделайте немного погромче. Вот вам деньги, триста тысяч, дайте фишки. Садись рядом, Бонифаций. Подайте нам водки, лимонов и пива. Да, Бонифаций?

Я флегматично пожал плечами и принялся разглядывать собственную опухшую харю на ближайшем телеэкране.

– …Великолепный подарок в Пандов день получили все любители по-настоящему захватывающих зрелищ! – хрипел в экстазе комментатор. – Мы ведем прямой репортаж из казино «Добрая панда». И это весьма символично. Ведь кто, если не сами панды, должны доставлять нам радость в этот день?

В кадре появляется фасад казино, затем камера выхватывает из толпы возбужденные и счастливые лица любителей экстремальных зрелищ.

– Семеро хулиганов сегодня ночью пытались обмануть «Добрую панду» на добрые три миллиона рублей. Мало того, что они отказались платить, они зверски избили ни в чем не повинного крупье…

В кадре появляется больничная койка, перемотанный окровавленными бинтами крупье и держащая его за руку убитая горем престарелая женщина – по замыслу режиссера, видимо, мать. Камера плавно уходит влево, дает общий план палаты. Затем в кадре возникает медсестра, поправляющая капельницу и внимательно следящая за показаниями многочисленных приборов с яркими лампочками.

Оператор дает крупный план медсестры и жадно ощупывает все ее прелести. Он медленно поднимается по ажурным колготкам, делает выразительную паузу на старательно откляченной попке. Сквозь полупрозрачный белый мини-халатик прекрасно видны модные трусики. Камера поднимается выше и утопает в героическом декольте. Затем появляется кукольное лицо крашеной блондинки с огромными ярко-красными губами. Девушка усердно пытается изобразить на физиономии хоть какие-то признаки интеллекта и сострадания…

(Врывается реклама презервативов, женского белья и обезболивающих таблеток…)

На экране возникают наэлектризованные зрители. Потом пустая арена. Потом клетка с голодными и злыми тиграми. Потом другая клетка. В ней семеро узников.

– А вот и они – жестокая банда головорезов и дебоширов, ожидающих справедливого возмездия…

Камера плывет вдоль толстых прутьев решетки, давая крупным планом лица учеников Маэстро.

Особый упор режиссер делает на зубы, щетину, взлохмаченные волосы и ошалелые глаза. По всему видно, что ребята со страшного похмелья и уже понимают, в какое дерьмо вляпались. Один из них истерично вскакивает и начинает что-то испуганно кричать и трясти прутья клетки. Звука нет, но смышленый комментатор не теряется.

– Бандит говорит, что жалеет, что не успел отрезать голову крупье и поджечь казино «Добрая панда»…

(Реклама зубной пасты, пены для бритья, мыла, и таблеток, снимающих похмелье…)

– А теперь вы вновь видите тех, кто решил отважиться вытащить из тигриных лап и клыков семерых должников.

В кадре появляется Маэстро с рюмкой водки и папиросой. Затем моя небритая похмельная рожа. Я пью пиво и нагло смотрю прямо в камеру…

(Реклама водки, сигарет, пены для бритья и таблеток, снимающих похмелье…)

– Тем, кто только что присоединился к нам, сообщаем, что господин, называющий себя Добрый Эльф, взялся выкупить должников у казино «Добрая панда». Он собирается сделать это, выиграв в рулетку целых семнадцать с половиной миллионов рублей. Он должен сделать это до часу дня.

(В углу экрана появляется таймер обратного отсчета времени. Тут же начинается реклама дорогих наручных часов и кредитных карточек…)

– В его распоряжении чуть больше часа, но он еще не приступал к игре. Итак, кто победит? Кровавая интрига дня продолжается! Добрый Эльф против «Доброй панды»!

Это пятнадцатый раз, когда судьба должников решается за игровым столом. Предыдущие четырнадцать попыток оказались для должников неудачными…

Начинают мелькать архивные кадры, полные полосатых тигров, окровавленных кусков мяса и людей, бегающих от хищников по арене. Крупным планом – тигриные клыки и человеческие лица, искаженные ужасом и болью…

– 666, – еле слышно дыхнул на меня перегаром Маэстро.

– Что «666»? – не понял я.

– Сумма чисел на колесе рулетке равна 666, – прошептал Маэстро. – Я же тебя просил внимательнее перечитать Откровение Иоанна Богослова! Число Зверя – 666. Помнишь?

– Ну…

– Баранки гну! Некоторые христиане считают его числом Сатаны.

– И?

– И я сейчас начну этому Зверю раскаленный паяльник в одно место засаживать и там проворачивать.

– А это не опасно?

– Смертельно опасно, – ответил Маэстро и опрокинул очередную рюмку. – Но такая уж у меня работа. Эй, народ! Принесите еще пива моему товарищу! Где же ваш хваленый сервис, господа людоеды?

До начала Кормежки оставалось 56 минут.

– Продолжим наш веселый балаган, господа! Выключайте звук телевизоров. Начинаем игру! Эй, голубая белочка, давай, крути свое колесико!

Крупье нервно дернул щекой, крутанул колесо, бросил шарик. Я глотнул пивка и закурил.

– Делайте ваши ставки, господин.

– Пятьдесят тысяч на «13». Выпало «13».

Маэстро выиграл один миллион семьсот пятьдесят тысяч. А я капризно сказал, что пиво тут дрянь. И попросил заменить бутылку.

– Делайте ваши ставки, господин.

– Пятьдесят тысяч на "5". Выпало "5".

Маэстро выиграл еще миллион семьсот пятьдесят тысяч. А я начал пить из новой бутылки. И громко всем сообщил, что прогресс налицо. Еще я поинтересовался, нет ли в казино дешевых и работящих проституток. Управляющий укоризненно посмотрел на меня и свирепо нахмурился.

– Делайте ваши ставки, господин.

– Пятьдесят тысяч на "9".

Выпало "9". Маэстро выиграл еще миллион семьсот пятьдесят тысяч. А я спросил управляющего, как его зовут. Он сипло ответил, что зовут его Лаврентий, и лихорадочно почесал тощую задницу.

– Сколько у нас уже? – спросил меня Маэстро.

– Пять миллионов двести пятьдесят тысяч, – ответил я и зевнул.

– Щас добьем, – пообещал Маэстро.

– Валяй.

До начала Кормежки оставалось 43 минуты.

Издевались мы над казино еще двадцать пять минут. И за 18 минут до начала Кормежки Маэстро лениво подозвал позеленевшего управляющего «Доброй Панды».

– Со слезами на глазах я передаю вам с таким трудом выигранные мною семнадцать с половиной миллионов рублей. Ну, чего вы пялитесь на меня с такой тоскою! Лучше бегите! Спасайте тигров от моих хлопцев!

Управляющий тупо посмотрел на полицейских, те тупо кивнули. Через пять минут все хлопцы вошли в игровой зал.

– Ступайте в бар похмеляться, уроды! – презрительно процедил Маэстро. – Надеюсь, господин управляющий позволит нам тут ненадолго задержаться?

Управляющий нерешительно съежил плечики и трусливо оскалился.

– Ты, Лаврентий, не боись, – сказал я, ласково обняв его за шею, – мы в рулетку тут играть больше не будем. Ибо скучно. Немного посидим, немного выпьем и дальше гулять пойдем.

Слышь, а может, и ты с нами, Лаврентий? Сегодня ж Пандов день! Че ты тут как последний таракан живешь? Деньги твои – это же кровь, грязь, дерьмо… А ты их жрешь и жрешь, и жрешь, и жрешь! Оставайся с нами, Лаврентий! У нас весело…

Потный Лаврентий судорожно трясет мне руку, кивает в разные стороны и, спотыкаясь, уходит в свой кабинет.

Мы с Маэстро сидим за отдельным столиком. Невдалеке расположились ученики и бородач Захар.

– …Каковы были наши шансы, Бонифаций, что говорит теория вероятности?

Незначительные, да? Черное или красное – скучища. А если на цифру?… 1 из 38. А если усложним: я делаю ставку на то, что шарик улетит на пол. Шанс мизерный, но есть.

А на то, что шарик повиснет в воздухе? Вообще нет шансов, скажут люди. Вот то, что нужно Фехтовальщику! Ты всегда должен спорить только на это. И если ты настоящий Фехтовальщик, обязательно угадаешь, где именно повиснет шарик!

Они, Бонифаций, думают, что теория вероятности сегодня вроде бы дала сбой. А почему? Правильный ответ: она не давала сбоя. Она никогда не дает сбоя. Шансы есть всегда! Просто они играли по своим правилам, а мы по своим.

Нет и не может быть ничего невозможного для Фехтовальщика. Играй, Бонифаций, всегда только по своим правилам – и ты всегда победишь. Что бы там ни говорили специалисты по теории вероятности. У них своя вероятность. А у тебя – своя. Собственная. И поэтому ты можешь делать с ней все, что тебе вздумается! Я тебе это разрешаю. Навсегда.

В кабинет Лаврентия врывается Стив Майер – хозяин обширной сети игорных заведений, в которую входит «Добрая панда».

Майера сопровождают десять полицейских. Последний из них запирает дверь на ключ. Лаврентий пробует встать и подойти к хозяину. Но ноги вдруг перестают слушаться. И Лаврентий со вздохом падает на свой любимый молдавский ковер. От неожиданности он теряется и скукоживается каким-то нелепым и бесформенным комком. Он пробует встать – не получается. Тогда Лаврентий опирается обеими руками о ковер и поднимает голову. Он превращается в человекообразную собаку в модном костюме, галстуке и дорогих туфлях.

– Что же ты, Лаврентий, творишь? – спрашивает Майер.

– Я? Я все по правилам, – удивляется Лаврентий и чувствует, как липкий пот быстро покрывает кожу.

– У тебя плохие правила. Ты клялся, что Эльф ни за что не выиграет, что на его победу будут ставить только идиоты. Так?

– Так, – сипит Лаврентий.

У него в горле стоит ком, но сглотнуть почему-то не получается.

– К твоему сведению, Лаврентий, десятки тысяч идиотов по всей Руси поставили на Эльфа. Они поставили на него огромные деньги. Мои люди по всей стране с большим удовольствием брали эти деньги, и по твоему совету обещали остолопам по 150 рублей за каждый их рубль в случае выигрыша Эльфа.

Но Эльф победил «Добрую панду», и я теперь должен около десяти миллиардов рублей. Это банкротство. Но я не хочу разоряться. Я объявляю Эльфа шулером и аннулирую результат игры. И никто никому не будет должен.

Майер медленно достает пистолет, снимает его с предохранителя, передергивает затвор и подходит к Лаврентию. Тот опускает голову и, не отрываясь, смотрит, как на его любимый молдавский ковер падают удивительно крупные слезы.

Хозяин подходит справа, одергивает брюки, приседает, аккуратно приставляет дуло пистолета к виску Лаврентия. Лаврентий начинает писать в штаны.

– Страшно, Лаврентий? – спрашивает Майер. – Писаешь?

Лаврентий кивает.

– Э! – возмущается Майер. – Не крути башкой, прицел сбиваешь. Словами говори.

– Да, – шепчет Лаврентий.

– Ну писай, писай… Все?

– Да.

Майер нажимает на курок.

Потом он встает и протягивает пистолет полицейским:

– Пусть все будет, как полагается в таких случаях. Один из полицейских принимает пистолет, старательно

протирает его белоснежным платком и вкладывает в правую руку Лаврентия. Немного подумав, жамкает пальцами трупа рукоятку и ствол пистолета.

– Готово.

– Где Эльф?

– В баре.

– Если что – стреляйте не раздумывая.

Рядом с нашим столиком встают полицейские и приказывают не двигаться. Музыка вдруг смолкает. Помещение начинает быстро пустеть. Я смотрю на друзей Эльфа. Они, не оглядываясь, уходят вместе со всеми, локтями протискиваясь в людском потоке. Только бородач Захар на секунду оборачивается. Потом опускает глаза, горбится и стремительно покидает это плохое место.

Остаемся только я, Эльф, какой-то очень самоуверенный тип и десять полицейских, готовых к стрельбе. Самоуверенный тип говорит Доброму Эльфу:

– Ты шулер, Добрый Эльф. Ты вместе с управляющим обманул мое казино. Он во всем признался. Его признание слышали эти полицейские. Потом он застрелился. Прямо у нас на глазах. Выхватил пистолет и застрелился. А тебя в самое ближайшее время заживо сожгут прямо перед моим казино. Почему ты молчишь?

– Кто ты?

– Меня зовут Стив Майер, я хозяин этого казино и еще десятков подобных заведений.

– Тогда нам будет очень трудно общаться, я еще не до конца выучил язык животных, – отвечает Маэстро и, не обращая на Майера более никакого внимания, продолжает неспешную трапезу.

Майер знаком успокаивает дернувшихся полицейских, и обращается ко мне:

– А ты? Кто ты? Почему молчишь? Ведь это, кажется, ты сидел с ним за игровым столом? Ты его друг? Ты с ним заодно?

– Да, я его друг. Меня зовут Бонифаций. Это я сидел с Добрым Эльфом за игровым столом. И я с ним заодно.

– Тогда мы сожжем вас обоих. Полицейские только что услышали и зафиксировали твое признание.

– Погодите, господин Майер! Я, конечно, не специалист, но с определенной долей уверенности могу предположить, что подготовка к сожжению, должно быть, занимает некоторое время и отнимает немало сил, – сочувственно вздыхаю я. – Это ж большие хлопоты: и подготовка места, и поиск палачей, и поиски бензина, и выставление оцепления, и оповещение прессы, и заказ прямого эфира… Но мой вам совет, начните со спичек, их, как всегда, может не оказаться под рукой в нужный момент! На все это может уйти никак не меньше часа…

– И что?

– С вашего позволения, господин Майер, нам хотелось бы этот час провести в чудесном баре казино «Добрая панда». Выпить напоследок, попробовать осознать ошибки, вспомнить былое… А полицейские нас покараулят. Если же вдруг мы поведем себя неправильно, ничто не помешает полицейским выстрелить нам в ноги. И вы с таким же успехом сожжете нас с простреленными ногами. Какая разница? Воспринимайте мои слова как последнюю просьбу приговоренных к смертной казни. А журналистам даже можно сообщить об этом вашем благородном поступке. Публике это должно понравится. «Добрая панда» всегда остается доброй!" – хороший слоган для рекламы.

– Про рекламу ты верно сообразил, – мычит после небольшой паузы Майер. – Согласен. Выпейте напоследок. За счет заведения – в качестве гонорара за слоган. И помните – если что не так, полицейские по твоему же совету будут стрелять по ногам.