Текст книги "Ватиканские Народные Сказки"

К северу от ватиканских границ, в пределах светлоголовых варваров, однажды у герцога Фридриха и его жены Юдифи родился сын. Был во всём он вроде как остальные младенцы, только вот борода у него была странного рыжего цвета. И прозвали его за эту особенность Фридрихом Барбароссой.

По обычаю той страны герцог собрал в своём дворце самых искусных колдунов, магов и волшебников, чтобы те рассказали о великом будущем младенца. Когда те прибыли, герцог щедро заплатил им вперёд – чтобы лучше работали.

Свершив свои обряды, колдуны, маги и волшебники наперебой стали уверять герцога, что звёзды, внутренности животных, полёт птиц и откровение Духа Святого пророчат славное будущее младенцу, который вознесётся выше всех государей.

Но вдруг посреди всеобщего гама вперёд выступил старый шаман, прибывший из далёкого Заватиканья, и молвил:

– Напророчить славное будущее младенцу сих шарлатанов заставили не ход звёзд или тщательное изучение внутренностей животных, но вес монет, уплаченных тобою. Я же тебе скажу, что будет твой сын ершистым пареньком, а из-за этого и путь его будет тернист. Да, и ещё: пусть опасается горных речек.

Так и рос Фридрих со своей рыжей бородой, потихоньку становясь могучим богатырём. А пришёл срок – стал он королём.

И услышал однажды Барбаросса по радио, как ватиканский министр по туризму назвал всех германцев идиотскими дураками, которые двух слов по-ватикански связать не могут. Страшно прогневался тогда король, велел в трубы трубить, рать в поход италийский собирать.

Нелегко было Барбароссе одолеть пылких италийцев. Уже череду войн провёл грозный император на земле италийской, а всё окончательно победить не мог. Наконец, у городка Леньяно, что в Миланской губернии, в решающей схватке встретились на поле хозяев Барбаросса и Милан, возглавлявший тогда Ломбардскую лигу чемпионов.

Схватка изобиловала зрелищными моментами и нереализованными возможностями, лихими контратаками по правому флангу и уходом в глухую оборону. Но всё-таки в дополнительное время решился исход битвы, в результате которой Барбаросса был совершеннейшим образом разбит.

В пылу боя Барбаросса потерял своё знамя и щит. После сражения его придворные обыскали весь лагерь, заглянули под все телеги, посмотрели во всех карманах, но утерянных вещей так и не нашли.

Решив, что Италия слишком мала для его амбициозных планов, да и виноград в ней зелен, Барбаросса решил прославиться в веках своим походом в Святую Землю. Кроме того, в одном из сражений на равнинах Италии Барбароссе больно ударили булавой по голове, отчего он лишился значительной части ума. Личный врач посоветовал императору отправиться в Палестину, где, по рассказам, жил некий кудесник Саладин, учивший европейцев уму-разуму за умеренную плату в несколько сотен крестоносцев за урок.

По пути в Палестину германский император повстречал французского короля Филиппа Августа, который шел к кудеснику Саладину, чтобы получить храбрость – он ведь так боялся своих вассалов! То они мятеж поднимут, то у них владения в три раза больше королевских… А ещё на пути Барбароссе встретился английский король Ричард Львиное Сердце – он держал путь к Саладину, чтобы получить человеческое сердце взамен львиного. Так как Барбаросса направлялся в ту же сторону, чтобы добыть себе немного мозгов, все трое решили продолжать путь вместе.

Но не суждено было Барбароссе достичь Палестины и получить мозги: решил он в жару искупаться в одной горной речке. А поскольку находился он на территории противника, то доспехи снимать не стал… И был повод у старого шамана из далёкого Заватиканья сказать: «А я ведь предупреждал, чтобы опасался горных речек!».

Однажды испанский король Фердинанд II сидел на троне в прекрасном расположении духа и любимом матросском костюме. Вдруг входит к нему Колумб, кидается в ноги и так говорит:

– Не вели казнить, царь-государь, вели слово молвить! – Откашлялся чинно и продолжает. – Негоже нам всё в Старом Свете сидеть, Ваше Величество, давайте хоть Новый свет откроем. Например, я за умеренную плату готов это сделать.

Хотел было Фердинанд возразить, что ему и так хорошо, да только Колумб не дал:

– Сходил я уже ко двору португальского короля, да только послал он меня с моими прожектами, – быстро добавил он: знал, хитрец, что на ножичках король испанский со своим соседом королём португальским.

– Ну, коль так, то оно, конечно же, дело-то нужное, – резко преисполнился прогрессивными взглядами король Фердинанд.

А когда Колумб открыл Америку, король португальский и король испанский всё-таки поссорились.

– Колумб ко мне первый пришёл, посему все открытые им земли принадлежат моей короне! – кричал Жуан II Португальский.

– Но ведь ты его послал от себя подальше, – резонно возражал ему Фердинанд II Арагонский.

– Вот он и поплыл подальше, – ещё резоннее отвечал португальский король.

Они даже собирались подраться, но им не разрешил Папа Александр VI. Опираясь на свой авторитет (у него в имени цифр было больше), Папа издал буллу, в которой разделил всю Землю по 46 (37’ западной долготы (очень уж любил Папа дробные числа). Земли, открытые к западу от этой линии, принадлежали Испании, к востоку – отдавались Португалии.

После появления Америки на картах, туда сразу же потянулись караваны галеонов и каравелл, битком набитых глупцами-романтиками и дельцами-прагматиками. Первые отправлялись в неизведанные глубины новооткрытых земель, проповедуя и крестя всех, кто попадался на их пути: индейцев, обезьянок, попугаев, табак. Иногда к сим проповедникам присоединялись конкистадоры с аркебузами, и тогда крестить становилось некого. А вторые…

…селились всё больше по берегу да на островах. Склонные к смелым финансовым операциям и лихим авантюрам, не ужившись у на прежней родине, они вполне реализовывали себя в Новом Свете.

Когда в море встречались два корабля, принадлежавшие такого рода предпринимателям, то если они были равны по силе – происходила торговля, а если не равны – товар «жертвовался» в пользу сильнейшего.

Довольно скоро испанским властям, считавшим себя хозяевами Нового Света, надоели проделки карибских предпринимателей. Крайне вопиющей несправедливостью для испанцев казался тот факт, что золото, награбленное ими с таким трудом у индейцев, за считанные минуты абордажа оказывалось в собственности у пиратов, палец о палец не ударивших, чтобы его добыть.

Кроме того, следовало пресечь поток пиратской продукции на ватиканский рынок. Ватиканская казна несла огромные убытки: контрафактные церковные свечи горели ничуть не хуже настоящих, пластиковые вериги были легче чугунных, фальшивые индульгенции невозможно было отличить от истинных – на подделках были даже голограммы и водяные знаки.

Доходили смутные слухи, что пиратов поддерживает Британия. Тогда Папа пригрозил англичанам отлучением от ВТО (, если политика поддержки пиратства будет продолжаться.

Испугавшись, коварные англичане (сделали вид, что усердно борются с пиратством. Какое-то время британские тюрьмы были заполнены тёмными личностями: как правило, одноглазые или с деревянной ногой, но неизменно с попугаем на плече, они неистово сквернословили, призывая на голову властей и самого Папы тысячи чертей. И взвились к небесам костры инквизиции, унося в небытие тонны пиратских компакт-дисков с литургиями, речами Пап и антивирусниками от искуса лукавого.

Но коварство англичан не исчезло вместе с уничтоженными пиратскими гигабайтами. Вскоре этот коварный народ дошёл до неслыханной дерзости: поставив во главе флота пирата Дрейка, британцы разгромили в проливе Ла-Манш испанскую Непобедимую Армаду – торговый флот, плывший покорять английский рынок. Не дожидаясь отлучения от Ватиканской Торговой организации, британцы создали свою ВТО, а заодно и свою, англиканскую, церковь.

Задумал Папа Юлий II построить себе новый дом, потому как старый совсем вышел из моды. И построил. Правда, из-за этого не хватило денег на амбициозный проект по возведению величайшего в мире собора, посвящённого святому Петру. Поскольку повышать налоги, а потом подавлять восстания недовольных Папе уже порядком наскучило, он стал выдумывать что-нибудь новое да эдакое.

И выдумал Папа Юлий II индульгенцию. Ватиканцам должно было понравиться это изобретение Папы, повышавшее уровень комфорта и политкорректности в общении с Церковью: во-первых, не надо было тащиться в собор и вымаливать там у Бога прощение, а во-вторых, отпадала необходимость рассказывать в церкви про свои прегрешения незнакомым людям. При покупке индульгенции все грехи аннулировались, и можно было грешить по-новому – пока тяжесть вновь накопившихся грехов не заставит подумать о покупке следующей индульгенции. При самых оптимистичных взглядах на греховность человека, всё равно выходило, что деньги на собор св. Петра должны были собраться довольно скоро.

Был в то время в германских землях хитрый мужичок, Лютером прозывавшийся. Прознал он, для чего индульгенции сии выдуманы, не по нраву пришлась ему эта затея: собирать в его родной Германии деньги на амбициозный проект, который будет осуществлён в далёкой Италии – вряд ли много немцев увидят его. И вот что Лютер придумал: в октябре 1517 года (он прибил к дверям собора в Виттенберге свои 95 тезисов, в коих раскритиковал индульгенцию. Расчёт был верным: не шибко грамотный, но весьма обстоятельный немецкий бюргер, не вникая в смысл написанного, должен был проникнуться масштабностью и основательностью проделанной работы. Ожидания оправдались – с каждым днём количество сторонников Лютера возрастало, и скоро уже большая часть Германии была увлечена идеями виттенбергского профессора.

Когда из германских земель резко сократился поток денег от индульгенций, папский престол весьма озаботился сложившимся положением. Но к тому времени изобретатель злосчастной индульгенции Папа Юлий II своевременно умер, предоставив решать проблему своему преемнику – Льву X. Тот не даром прозывался Лев – был нрава сурового и решительного. Намереваясь пресечь опасные брожения в Германии, новый Папа прорычал: «Призвать немедля пред очи мои этого еретика Лютера! Ужо я его на огоньке-то подкопчу!». Следует заметить, что практика копчения на медленном огне папским престолом своих оппонентов – от какой-нибудь сельской ведьмы до ректора Пражского университета Яна Гуса – была к тому времени освящена многовековой традицией.

Но Лютер почему-то отказался ехать в Ватикан, а от посланных за ним судебных приставов ловко скрывался, пользуясь крайней раздробленностью Германии. В то время как иноземные приставы застревали на каждой из миллиона границ, выправляя себе визы, Лютер, пользуясь знанием местности и германского языка, быстро перемещался из одного курфюршества в другое.

Преследование Лютера по всей Германии сыграло злую шутку с Ватиканом: так бы Лютер сидел себе спокойно в Виттенберге и никуда бы свою ересь не распространял; но теперь, благодаря его вынужденному турне по немецким землям, новое учение сделалось весьма популярным в стране.

Несмотря на недостаточное финансирование, собор св. Петра продолжал возводиться, благодаря авторитету Микеланджело и усердию делла Порты, Виньолы и Бернини, и, наконец, к XVIII веку был достроен.

Однажды из Италии, которая окружает Ватикан, в гости к Папе Пию IX зашёл Гарибальди. Привратник сказал, что Папы нет дома. На самом деле Папа, конечно же, был дома (а где ему ещё быть! ) и прятался от Гарибальди за папским престолом. Впасть во грех лжи Папу заставила всё возрастающая неумеренность просьб Гарибальди. Сначала этот пылкий итальянец захотел командовать тысячью воинов. Потом он надумал стать диктатором Сицилии. Этого ему показалось мало, и он решил повоевать всю Италию (кроме Ватикана, конечно же).

Все эти высокомерные требования с кротостию выполнялись добрым Папой Пием IX – так, по крайней мере, гласит ватиканская летопись, и не верить ей у нас нет никаких оснований. Теперь же, презрев окончательно всякую умеренность, Гарибальди вздумал стать владыкой ватиканским, и чтобы сам Папа был у него на посылках. Хотел было Пий IX вернуть гордеца в прежнее состояние, да такое случается только в сказках. Вот и прятался Папа от Гарибальди.

Но, как гласит ватиканская народная мудрость: «Ничто не вечно под Луною». Папе всё ж удалось полюбовно договориться с молодым и агрессивным Итальянским королевством – Пия IX оставили в относительном покое. Но отныне Папа владел лишь одним кварталом своей бывшей столицы некогда великой Ватиканской державы.

Appendicula (Дополненьице)

В самом конце своих разнообразных сочинений сказочник решил собрать рассказы, по каким-то причинам не допущенные к опубликованию или декламации при большом стечении народа.

I
Сети войны

Один Папа очень уж прислушивался к мнению народа. Однажды в каком-то трактире, где сей Папа в очередной раз инкогнито слушал это самое мнение народа, ватиканские пролетарии громко роптали против несправедливых войн:

– Если они наверху все такие умные, то пусть не гоняют ради своих интересов толпы простого народу на убой, а соберутся и подерутся промеж собою. Кто выиграл – тот и получает свои глупые контрибуции и репарации.

Эта идея показалась Папе настолько гениальной, что спустя пару месяцев все международные споры и конфликты так и решались – в те благословенные времена Ватиканская держава была достаточно могущественной, чтобы навязать свою волю любому государству: сказал Папа, что все конфликты будут решаться в личном поединке – значит и быть посему! И восторжествовал, наконец, здравый смысл: при минимальных потерях среди высших сановников, государства получали крепости и территории.

Но однажды Папа под всё той же личиной инкогнито побывал на стадионе, где ватиканская команда играла в мяч с какой-то иноземной командой. И увидел Папа, к ужасу своему, послематчевое побоище, в котором кровь лилась рекою, а трупы исчислялись десятками, и швейцарская гвардия ничего не могла поделать с фанатами, диким зверям подобными.

И вернул Папа войну на своё место.

II
Пагубная изобретательность

Один Папа страсть как любил убивать. Но эта простая человеческая слабость как-то не вписывалась в традиционный круг папских добродетелей. Нужно было что-то с этим делать. В смысле, с добродетелями, а не с папскими слабостями. И тогда Папа призвал Хитростей, чтобы они для реализации его страсти придумали поводы поблагороднее.

Думали Хитрости, думали и придумали грандиозный папопроект «Крестовые походы». Ознакомившись с проектом, Папа так обрадовался, что прямо тут же, в курии, отплясал кардиналочку с притопом.

Но радоваться пришлось Папе недолго: на Севере диком и Юге знойном язычники да еретики довольно скоро кончились (все эти саксы, лютичи, ободриты, пруссы, катары, альбигойцы потом, конечно же, были занесены в Ватиканскую Красную Книгу), а на Востоке коварном, напротив, быстро кончились крестоносцы: там неверные, вместо того чтобы уничтожиться, как все нормальные еретики, использовали подлые и нечестные приёмы – Джихад и Саладдина.

Нужны были новые идеи. И тогда угодливые Хитрости представили на папский суд новый проект – Инквизицию.

Но разгоревшееся было бодрое пламя похвального религиозного фанатизма быстро иссякло и горело потом как-то вяло, что совсем не устраивало деятельного Папу.

Тогда сам Папа, уже вошедши в раж, напридумывал столько всякой всячины, которой должно было с лихвой хватить на ублажение его мятущейся души на многие десятилетия. Но…

Время Ватиканских Пап потихоньку прошло, на смену явились Светские Правители. Ватиканский же Папа от всеобщего небрежения пришел, в конце концов, в крайнее умаление, подобно античным богам, испытавшим некогда ту же судьбу стараниями первых Пап. Чтобы как-то прожить, пришлось Папе продать свои идеи этим невыносимым Светским Выскочкам, как он их называл. И появились, а вскоре и расцвели пышным цветом в мире Национализм, Коммунизм, Национал-Социализм, Либерал-Шовинизм, Радикал-Либерализм, Тарабам-Трампампизм и прочие неистовые идеи, созданные некогда одним Папой, который всего лишь любил уничтожать людей.

III
Обретение политиков

Случилось это, как положено, в стародавние времена, когда Папы Ватиканские были ещё молоды, а в моде были высокие сапоги и бахрома на тогах.

На дворе стоял Золотой Век, люди были довольны тем, что имели и на чужое не засматривались. Каждый занимался своим делом: кузнецы ковали, точильщики точили, мукомолы мололи муку, лакировщики глобусов грунтовали и лакировали глобусы, настройщики арф настраивали арфы, поэты прославляли достославные деяния Пап, а в свободное от работы время воздыхали о неразделённой любви к неприступным красавицам.

Но чего-то не хватало в этом идеальном мире. Все это понимали, но прерогатива нововведений принадлежала Папам. И один из них – Ресгестий IX – решил ввести должность политика. И даже учредил целый институт для обучения политиков, и дисциплины расписал, среди которых были демагогия, всезнайство, пустомеление, щёконадувательство и прочие. Тут же выискалась толпа праздной черни, охотно откликнувшаяся на призыв Ресгестия учиться в новом институте.

И поскольку выпускники этого учебного заведения не были поставлены в тесные рамки узкой специализации, они, вполне ожидаемо, добились высокого положения в Ватиканской державе. Политики могли рассуждать о чём угодно напропалую и бесконечно: о том, как вырастить гречку за Полярным кругом, о том, как сложить парашют, о том, как учить детей дошкольного возраста и о многом другом, а, точнее, обо всём.

После этого гениального нововведения Папы Ресгестия IX Ватиканская империя перетекла из Золотого века в век пока ещё непонятного металла, поскольку политики, имевшие каждый своё особое мнение и амбиции, так и не смогли достичь консенсуса по этому вопросу.

Сноски-загадки (к чему же каждая из них изначально относилась)

(Ватиканский эквивалент неватиканскому «министерству».

(Отмечается 31 апреля.

(Одно из мест прописки Папы.

(Ныне, на испорченном ватиканском, его имя звучит как «Микеланджело».

(Таинственная земля где-то на Севере – популярный среди ватиканцев горнолыжный курорт.

(Излучение, истечение. Напр. : эманация радиоактивного урана, эманация срока годности сыра.

(В Ватиканской державе эта должность имела широкий диапазон – от посла до курьера.

(Нунции тоже входили в обширный штат подчинённых Папы. Не забывайте, дорогой читатель, что Папа Амабилий не просто шлялся по гостям, а заходил к подчинённым по делам.

(Великий ватиканец. Был славен отсутствием плотских вожделений, равно как и причины, их вызывающей (Абеляр потерял эту причину при условиях, схожих с описанными в сказке).

(Если мы хорошенько повспоминаем, то найдём в мировой литературе большое количество примеров, в которых рассказывается о старожилах, единственная функция которых в произведении – это ничего не помнить и ни разу не видеть, напр. : «эфиопские старожилы давно не видели такой засухи», или: «старожилы Помпей не помнят такого сильного извержения Везувия».

(Пред нами яркий пример изящной ватиканской логики.

(Эллинский трагик, мощью своего таланта превзошедший Еврипида и Софокла.

(Парод (II вступление), изобилует непонятными ватиканцу византийскими реалиями, что, впрочем, не мешает пониманию последующего сюжета. К тому же, если пояснять каждое не понятное здесь слово, то не хватит эллинских букв для сносок.

(Проэдр синклита – председатель сената.

(Начальник охраны императорского дворца.

(Чиновник высокого ранга, вроде премьер-министра.

(Византийский император.

(Пиршественный стол.

(Одна из партий фанатов колесничных бегов.

(Другая партия этих фанатов.

(Персидский царь.

(Корону, власть.

(В пределы Зефира – иными словами, на запад.

(Персонификация времени.

(Главное помещение в доме.

(Вообще-то был врачом, но писал и про яды.

(Надгробная речь.

(О ужас!

(Загробный мир.

(Схола – боевой отряд.

(Соглядатаи.

(Доносчики.

(Дворцовая стража.

(Позже их стали называть «воины пера и шпаги».

(Разновидность собрания, напр. : консистория сочинений Папы Бонифация (любого).

(Согласно данным журнала «Форбус».

(В Ватикане это учреждение просто называется «Папский оффиций для переговоров и ведения дел с иноземцами». У варваров оно носит название «Министерство иностранных дел».

(И хламида и хитон суть одежда византийцев. В Ватикане давно вышли из моды.

(Здесь, скорее, имеется в виду финансовое значение сего слова, нежели ментальное. Талант – мера веса в Византии, а заодно и денежная единица, весьма тяжёлая.

(Наименьшайшая и, как следствие, наибесполезнейшая византийская монета.

(Здесь герой апеллирует к богу, понятному готам. Один – шеф скандинавских богов.

(Здесь мы видим пример стройной логики вепсов: то, что было давно, во всех случаях является древним, а то, что недавно – молодо. Ведь как может быть что-либо молодым, если времена были древними!

(Имя этого Папы можно перевести, как «воинственный», что, конечно же, никак не соотносится с миролюбием Пап. Но ведь имена даются ещё во младенчестве.

(Основной головной убор любого Папы.

(В этот момент сказочник обернулся, чтобы спросить любого, а когда приготовился слушать дальше, увидел, что Жэжэюзер Симич куда-то исчез.

(С севера.

(Этот краткий период, когда Папа находился без тиары, принято называть «Бестиарий».

(Глава феакского государства.

(Анафема и следующий за нею аутодафе – это… ну, скажем так, простейший для Карла путь вернуть свой кларнет. Правда, ныне всякие там либералы бубнят, что пытать, а потом сжигать людей нехорошо.

(Et cetera (ват. ) – и прочая чепуха.

(Монастырь Клерво в горах Люксембурга славился своей школой боевых искусств.

(Вероятно, родители Неготия хотели, чтобы их чадо стало купцом или кем-то в этом роде, так как имя его связано со сферой предпринимательства.

(Ватиканских учёных волнуют две проблемы: гипотетическое таяние индонезийского острова Суматра, и как это вообще может произойти.

(Единственный случай за всю историю ватиканских народных сказок, когда Ватикан окружает кого-то, а не наоборот.

(Или, по-ватикански говоря, «Вавилонская башня».

(На берегах Рейна, в странах, где распространена ересь Лютера, этих иноземных рабочих называют «гастарбайтерами».

(То есть в этих несчастных южных реках, повёрнутых на север.

(Важное послание, отправлявшееся во все учреждения Церкви (монастыри, соборы, приходы). Ныне с развитием электроники появился новый вид такого рода посланий – е-энциклика.

(Некоторые интеллектуалы делают из этого имени анаграмму, чтобы получить непонятное буквосочетание – Франсуа Рабле.

(Среди эллинских богов заведовал страхом и ужасом.

(Время, примыкающее к рассвету.

(Целибат есть то, к чему стремится весь прогрессивный авангард человечества – обет безбрачия.

(Вследствие порчи языка и частичного забвения этого имени, оно теперь произносится (теми немногими интеллектуалами-энциклопедистами, которые, кажется, знают всё) как Луи Даггер.

(Воистину, стальной нрав Папы соответствовал его фамилии.

(На Севере диком.

(Богосозданный мир, средина коего – Ватикан.

(Отмечается 1 сентября.

(Месяц Януса – I в ватиканском календаре.

(Праздничная неделя – пережиток язычества – отмеченная разнузданным разгулом страстей и безудержным развратом. Каникулы устроены для того, чтобы отправить школяров на этот период подальше от Ватикана.

(Уголовный кодекс Персидской державы.

(Этот случай так запомнился ватиканцам, что они решили прозвать Катона Цензором.

(Обитаемый мир, известный ватиканцам и византийцам.

(Вепсы и прочие славяне и варяги.

(Чтобы ни у кого не было сомнений в их принадлежности, они так и назывались: «Церковные земли».

(Ватиканская Торговая организация.

(Коварные они потому, что вышли к тому времени из лона истинной Ватиканской церкви, предпочтя быть еретиками. Только коварный народ способен на такое!

(Удачное сочетание «октябрь 17– го» ещё будет использовано в истории.