Текст книги "Записки одинокого человека"

Я не держу зла на руководство закрытой организации, в которой состоял полтора года. Мне даже не обидно за своё потраченное время. Ведь я от всей своей души и от всего своего сердца верил, искренне хотел навсегда остаться в своей прошлой организации. Действительно желал продолжить свою непрекращающуюся борьбу в её рядах. Но, к большому сожалению или к счастью, у меня ничего не вышло. Не получилось остаться в этой организации. Да и что я получил в окончательном итоге? Как ко мне отнеслись люди, с которыми я не только работал всё это время, но и был уверен в этих ребятах на все сто процентов? Итог следующий. Меня сначала забыли, а после чего без каких-либо вопросов выгнали из организации, как бесполезный и никому не нужный кусок дерьма. Может быть я и не держу зла на своих бывших товарищей, но работать вместе с ними больше не смогу. Даже в том случае, если они решат меня пригласить обратно и восстановить на прежнюю должность. У меня больше нет доверия и какого-либо уважения к ним. Ни капельки, вспоминая то, как они решили избавиться от своего проверенного сотрудника. От старого товарища, который уже больше четырёх лет продвигается по этому нелёгкому, но очень важному и ответственному пути политической борьбы. Да, я неидеальный, не такой, каким меня хотят видеть окружающие люди, но… Кто им давал право так обращаться со мной? Как можно так сразу и без каких-либо вопросов своего же товарища, с которым они стояли в одном ряду аж целых полтора года? Я не знаю. Да и узнать уже на вряд ли смогу. Это их выбор и не мне их судить. После всего этого я принял окончательное решение примкнуть к Национал – Большевикам и до сих пор очень надеюсь, верю в то, что в этой партии у меня получится не только найти новых товарищей по оружию, но и сделать то, что когда-то было запланировано в моей жизни. Главное теперь почаще оглядываться по сторонам и не наступать на грабли прошлого. Обещаю себе, что не сдамся и сделаю, пойду абсолютно на всё ради достижения наших общих целей. Так и будет. На нашей улице обязательно начнётся праздник. Рано или поздно, но начнётся. Непременно.

Вступление в партию «Другая Россия Э.В Лимонова».

Моя первая и последняя партия.

Решение принято. Я пойду за Национал – Большевиками, на которых возлагаю очень большие и даже огромные надежды, которых у меня ещё никогда не было. Да, может быть я и в чём-то с ними не согласен, но их политические предпочтения и взгляды на будущее России мне очень близки. Это первая общественно-политическая организация, партия, которая действительно смогла вызвать у меня такой интерес к их достаточно широкой деятельности на территории Современной России. Очень надеюсь на то, что у меня получится найти общий язык с новыми коллегами и верю в то, что уже в ближайшее время я смогу приступить к полноценной работе и к своим прямым обязанностям в рамках политической партии «Другая Россия Э.В Лимонова». В партии, с которой у меня, оказывается, так много общего. Я присоединился к Московскому Отделению и уже в ближайшее время планирую перейти на новый, более серьёзный уровень партийной деятельности, политической борьбы за светлое будущее России и Великого Русского Народа. Полагаю, что это моя последняя организация, партия, в которой я останусь на всю свою жизнь. Не только останусь, но и смогу вместе с новыми товарищами добиться абсолютно всего того, что мы когда-то запланировали в своей жизни. На всех остальных друзей и товарищей, с которыми когда-то работал, я зла не держу. Надеюсь на то, что мы и дальше будем общаться, поддерживать связь и видеться в свободное от основной деятельности время. Жизнь расставила всё на свои места и теперь я знаю, уверен в том, что нахожусь на правильном пути, благодаря которому у меня получится реализовать, достигнуть то, о чём я мечтал всё это время. Все четыре года, начиная с того момента, как я встал на путь политической борьбы ради благополучия своей Родины и Великого Русского Народа. Я от всей своей души и от всего своего сердца верю в то, что у нас всё получится. Тем более тогда, когда рядом с тобой находятся такие преданные друзья и товарищи, с которыми ты готов принять участие в последней битве за будущее нашей Великой Родины. Бой за будущее страны, ради которой ты готов пойти на очень многое. На абсолютно всё то, что будет необходимо в ближайшем будущем. Главное не сдаваться, не терять своё драгоценное время зря и ничего не бояться. Не бояться, взять себя в руки, подготовиться, немного подождать и в окончательном итоге сделать абсолютно всё то, что было когда-то запланировано. Выделяю огромную благодарность Московскому Отделению Партии «Другая Россия Э.В Лимонова» за то, что приняли меня в свои ряды и от всего сердца верю в то, что у нас всё получится. Совместными усилиями мы победим всех врагов и сделаем то, что должны сделать самые настоящие, истинные патриоты своей Великой Родины. Патриоты России и неравнодушные дети Русского Народа.

Слава России!

Да, Смерть!

25 мая 2021 года был исключен из Национал – Большевистской Партии «Другая Россия Э. В. Лимонова».

Глава Одиннадцатая. Жажда убийства.

Девятнадцатый год. Конец мая, возможно даже начало июня. Павелецкая площадь. Центр Москвы. Именно в этом месте я познакомился с предателем Глебом Назаркиным. Если быть честным, то он мне уже тогда не понравился. В первый же день нашего знакомства. Очень странный человечек, который постоянно любил задавать немаленькое количество глупых и провокационных вопросов. Мало того, что этот Глебушка изначально вызывал у меня смутные сомнения и даже подозрения, так он ещё по неизвестным для меня причинам умудрился захватить с собой огромный нож, о котором я узнал только перед входом на Павелецкий вокзал. Мы тогда собирались подняться на второй этаж и посидеть в «КФС». Посидеть, поближе познакомиться, обсудить интересующие его вопросы и некоторые делишки, которые нас объединяли. Всё прошло более менее нормально, но тогда я почувствовал какую-то отрицательную, вызывающую у меня тревогу энергетику с его стороны. Он показался мне очень странным человеком, которого в дальнейшем я принимал за провокатора. Исключительно за провокатора. Не иначе. Странные, подозрительные вопросы, разговоры, из-за которых у меня постоянно бегали мурашки по спине и негативная энергия, паранойя, которая у меня появлялась сразу же после того, как на горизонте появлялся этот Глеб. Глеб Назаркин, который в окончательном итоге для большинства знающих его товарищей стал предателем. Не только предателем, о чём я обязательно расскажу позже, но и провокатором, который погубил жизнь моего хорошего, проверенного временем друга и самого первого товарища по политической борьбе. Глеб Назаркин погубил золотые и самые лучшие годы жизни того человека, которого я никогда не побоюсь назвать своим другом. Без всяких сомнений и вопросов я до сих пор считаю Андрея Белого своим другом. Самым настоящим, искренним, светлым другом и верным товарищем

После знакомства мы начали достаточно часто видеться и собираться узким кругом людей. Я тогда жил в Москве и мне не составляло труда приезжать на встречи абсолютно в любое свободное от дел время. Хоть каждый день в любое назначенное время, не переживая, как сейчас, за то, что у меня не получится вернуться домой в силу расписания электричек на Павелецком направлении. В основном на всех летних встречах девятнадцатого года присутствовал Глеб, я и Андрей Белый, которому постоянно приходилось выслушивать очень сомнительные предложения от товарища Назаркина. Глеба постоянно провоцировал и пытался подписать Белого на совершение разного рода преступлений. На совершение тяжких и одновременно бессмысленных преступлений, что Андрей и сделал двадцать шестого июля девятнадцатого года поздним вечером недалеко от станции метро «Таганская» на улице Малые Каменщики. Все эти провокации, направленные в сторону Андрея, я видел своими собственными глазами. По началу, когда я только начал общаться с Глебом, он и меня пытался подписать на свои дела. Предлагал совместными усилиями совершить преступление, направленное против лиц неславянской внешности. Всё мечтал завалить каких-нибудь мигрантов, которые, судя по всему, беспокоили его больше всего на свете. Я же ему изначально дал понять, что не собираюсь принимать никакого участия в этом и ни при каких условиях не буду убивать каких-то там работяг из Средней Азии. К таким поступкам у меня уже давно сложилось отрицательное отношение. Я не вижу в этом никакого смысла. Вот убьёшь ты какого-нибудь киргиза со стройки, а дальше что? Как этот поступок поможет России и Русскому Народу обрести свободу, независимость? Сегодня ты убьёшь одного, а завтра власть завезёт новых. Только уже не одного, а сразу десять мигрантов. И что будет дальше? Ты сядешь в тюрьму, потеряешь все возможные контакты со своими товарищами и долгие годы не сможешь продолжать заниматься политической деятельностью. А какие-нибудь мигранты, которых ты так сильно ненавидишь, в это время будут гулять на свободе и ни в чём себе не отказывать. С такими успехами их с каждым годом будет всё больше и больше, а нас наоборот всё меньше и меньше. Не только из-за того, что наша нация вымирает у нас же с вами на глазах, но и потому, что очень многие молодые ребята в свои юные годы идут на такие бессмысленные преступления. Совершают глупые поступки и тем самым ломают не только свою жизнь, но и будущее своих друзей, товарищей. Проблема заключается не в последствиях, а в самой системе. В гнилой системе, которая была создана действующей властью. Впрочем, я уже начинаю отходить от темы. Пожалуй, вернёмся к тем событиям, которые произошли двадцать шестого июля девятнадцатого года. В окончательном итоге Глеб Назаркин всё таки добился своих поставленных результатов и благодаря потраченному времени, огромному количеству сил ему удалось подписать Андрея Белого на совершение преступления. В конце июля девятнадцатого года на улице Малые Каменщики был убит рабочий мигрант из Средней Азии. Строитель, который тогда возвращался домой вместе со своим другом. Одного зарезали, а второго ранили. В итоге второму мигранту повезло и ему удалось добраться до ближайшей больницы. Немного позднее недобитый киргиз дал показания против Андрея. А уже первого августа того же года в квартиру Андрея ворвались сотрудники ОМОНа и увезли Белого в отдел по таганскому району. Может быть я уже много раз рассказывал вам эту историю, но к чему? Да к тому, что я жалею. Осуждаю, виню и даже терзаю себя за то, что не смог помешать Глебу и не потрудился вырвать Андрея из его рук. Из власти, которая была у Глеба Назаркина над Андреем Белым. Это ужасно и ещё очень долго я буду винить, терзать свою душу за то, что тогда ничего не сделал. Абсолютно ничего. Мог бы сделать очень многое и даже вырвать Андрея из рук Глеба, но не стал ничего предпринимать. Почему? А я и сам не знаю. Скорее всего из-за того, что тогда я несерьёзно относился к намерениям Глеба. Одним словом провокатор, которому всё сошло с рук. Теперь уже поздно. Андрей в тюрьме, а всем его оставшимся друзьям и верным товарищам остаётся только надеяться на то, что они когда-нибудь смогут увидеться с Андреем на свободе…

Во второй половине двадцатого года, когда Андрей Белый пребывал в Следственном Изоляторе №2 «Бутырка», Глеб Назаркин и Кирилл Носарев объединили усилия и решили выйти сухими из воды, повесив все грехи на своего товарища. Мало того, что Назаркин провоцировал Андрея, так он ещё сам принимал активное участие в деле двадцать шестого июля. Конечно это тяжкое преступление было совершено с подачи гражданина Назаркина. Не иначе, учитывая тот факт, как легко ему удавалось воздействовать и даже управлять сознанием доверчивого, доброго товарища. О третьем соучастнике, а точнее о Кирилле Носареве я сказать ничего не могу. Мне о нём вообще ничего неизвестно. Я даже не был с ним знаком. Глеб Назаркин со своими идеями, провокационными действиями сыграл в жизни Андрея огромную роль. Уже осенью двадцатого года мне стало известно то, что Глеб Назаркин при поддержке Кирилла Носарева решил повернуть ход дела против Андрея Белого. Против того человека, которого он всегда считал своим другом и товарищем. Это ужасно и я не знаю из-за чего Глеб решил поступить именно так. Но лично мне уже ничего не оставалось кроме того, как подключиться к следственному процессу. Я присоединился, а уже тридцатого ноября того же года дал показания против Глеба Назаркина, пытаясь при этом защитить своего верного товарища и самого настоящего, проверенного временем друга. Я пообещал себе, что в этой неравной борьбе пойду до конца и сделаю очень многое ради того, чтобы всё встало на свои места. Пойду на всё ради того, чтобы восторжествовала справедливость по отношению к моему другу и верному, самому первому товарищу по политической борьбе Андрею Белому. Ради этого человека я готов на всё. Даже на тюремное заключение и смерть. Пока я жив, я никому и никогда не позволю так обращаться со своими друзьями. С верными товарищами, с которыми я прошёл немаленький и насыщенный событиями путь в своей жизни. Тем более, когда дело касается Белого. Ради него и ради благополучия его семьи я пойду на всё. Даже на преступление и смерть во имя крепкой дружбы.

Я долго думал, анализировал и в окончательном итоге принял решение не оставлять всё так, как есть. Нельзя допустить, чтобы Глебушке во второй раз удалось погубить жизнь лучшего друга. Ни в коем случае нельзя закрывать глаза на сложившуюся ситуацию. Особенно сейчас, когда дело может обостриться в любую минуту. Нужно следить и при необходимости бить первым. И я это сделаю. Доведу всё до конца, а после чего навсегда избавлю своего настоящего, проверенного временем друга от предателя, провокатора и крысы Назаркина. Облегчу жизнь своему верному товарищу и наконец избавлюсь от того человека, от которого нужно было всеми силами избавляться ещё в далёком девятнадцатом году. Летом, когда этому провокатору удалось подойти слишком близко к Андрею. Самое главное сейчас не сдаваться, быть начеку и необходимо как следует подготовиться к предстоящим испытаниям, которые ждут Белого на пути. Андрея посадят. В этом, к большому сожалению, я уверен. А вот Глебу нельзя позволить выйти сухим из воды. Если его выпустят на свободу, то спокойной и беззаботной жизни у этого хитрого подлеца не будет. Только через мой труп. Сначала провоцировал, подталкивал Андрея на совершение преступления, а сейчас хочет вылезти сухим из воды и все грехи человечества повесить на Белого. Ну уж нет! Этому не бывать. Пусть знает, что у Андрея Белого на свободе остались проверенные временем друзья и преданные товарищи, которые по первому сигналу будут готовы встать на защиту своего друга. Люди, которые никогда не дадут Андрея в обиду. Не отдадут в руки врагу. А если Глеб и его дружок Кирилл Носарев этого до сих пор не поняли, то это уже их проблемы. Поймут и запомнят только тогда, когда будет поздно. Тогда, когда будут общую могилу себе рыть. При необходимости я готов пойти даже на такой шаг. Сегодня мы будем очень активно защищать Андрея на судебном процессе, а завтра заставим голыми руками рыть могилу тех, кто два года назад позволил себе сломать жизнь очень хорошему, светлому и замечательному человеку. Андрей Белый, который после всех испытаний и препятствий на пути стал для меня духовным братом и очень близким человеком, ради которого я пойду на любые преступления.

«Хорошо умереть с непоколебленной верой в душе, с сознанием своей непререкаемой правоты. Хорошо в последний, в предсмертный час заглянуть в свою совесть и помолиться: Господи, я исполнил свой долг! Хорошо отдать жизнь за други своя».

Борис Викторович Савинков. Конь Вороной.

Глава Двенадцатая. Старые друзья. Развязка.

Вторая половина двадцатого года. Зима. Декабрь. Я тогда сдавал свою квартиру в Подмосковье и временно проживал в хостеле в центре Москвы недалеко от Павелецкого вокзала. Об этом я вам рассказывал в девятой главе. Тогда в моей жизни начались долгожданные, очень положительные, можно сказать глобальные перемены. Я прекратил много пить и гулять. Стал более серьёзным и деловым человеком. Начал спрашивать и требовать от себя намного больше, чем раньше. Отношения с окружающими людьми я начал строить исключительно на общем деле. Окончательно перешёл на серьёзный и деловой уровень общения. Стал следить за собой и даже начал меньше разговаривать с окружающими людьми, прекрасно помня о том, чем всё это общение для меня не так давно закончилось. В окончательном итоге я начал придерживаться своему ежедневному графику и даже стал подрабатывать на производстве, о чём расскажу немного позднее. Но проблемы никто не отменял. Одна из проблем, которая меня беспокоила всю вторую половину двадцатого года – это старые друзья, тормозившие весь процесс моего развития и некоторые знакомые, которые тогда не давали мне никакого покоя. Особенно это касалось моего старого друга из Бирюлёво Максима Ф. и одной местной знакомой, с которой мне очень часто приходилось пить, выслушивая её хвастливые истории из молодости. Женщина сорока семи лет. Противная тётка. С одной стороны, я её никогда не забуду за то, что она для меня сделала. А с другой, я её до сих пор недолюбливаю и в какой-то степени даже ненавижу за то, что она меня спаивала, постоянно отнимала мое драгоценное время. Это ужасно, но с ней, как и со своим старым другом из Бирюлёво, я уже прекратил общение. С местной знакомой наше общение завершилось трагическим образом в январе, а со старым другом я окончательно прекратил общаться в марте двадцать первого года. Нашёл хороший повод и всё таки смог избавиться от последней проблемы в своей жизни. От незначительной, но очень важной для меня проблемы. Удалось окончательно решить проблему, которая не только не давала мне никакого покоя всё это время, но и замедляла весь процесс моего развития и продвижения. Да, может быть я очень некрасиво поступил со своей стороны, но других вариантов у меня тогда не было и быть не могло. Необходимо было в кратчайшие сроки решить данную проблему для того, чтобы окончательно, бесповоротно избавиться от своего прошлого и от людей, с которыми у меня уже давно нет ничего общего. В этот небольшой, но очень важный для меня список попали очень многие люди. Особенно старые друзья, которые помнят меня ещё до коренного перелома 2017 года и некоторые одноклассники, с которыми я знаком с 2010 года. Прошло аж целых одиннадцать лет жизни…

Меня тогда посещали совершенно разные мысли и чувства. С одной стороны, меня очень сильно терзала совесть и я не знал, что лучше всего предпринять в сложившейся ситуации. А с другой, я прекрасно осознавал, чувствовал, был убеждён в том, что ни в коем случае нельзя останавливаться на достигнутых результатах и понимал, что необходимо продвигаться дальше по своему тернистому, порой даже невыносимому, но очень насыщенному событиями пути. Нужно было действовать и наконец довести всё это дело до конца. Необходимо было закрыть свои глаза на прошлое, забыть о человеческих качествах и нанести последний, решающий удар по своему ближайшему окружению, от которого в конце двадцатого года я принял окончательное решение избавиться. Вы скажете, что это предательство своих близких друзей, бывших одноклассников, с которыми я не так давно учился в одной школе и жил в одном районе, прогуливаясь вместе с ними по вечерним улицам столицы. Да, может быть это и предательство, очень ужасный поступок с моей стороны, но… Как иначе? Что мне нужно было сделать с теми людьми, которые не только всё это время пытались остановить меня, но и постоянно тянули меня назад в прошлое? В своё вонючее болото, в котором они до сих пор плескаются. Может быть когда-нибудь утонут. Я буду только рад. Но причём здесь я и моя жизнь? Почему я должен был их слушать и возвращаться в прошлую жизнь, забывая о своём деле? О деле всей своей жизни, ради которого я готов не только потратить свои лучшие годы, но и умереть. Погибнуть, если будет необходимость. Вот я и выбрал дело, деятельность, а не друзей. Я на этот раз окончательно убедился в том, что меня никто и никогда не сможет остановить. Ни друзья, которые постоянно меня спаивали и тянули в своё грязное болото, ни одноклассники, с которыми у меня уже давно нет ничего общего. Мне наплевать. Я выбрал дело, ради которого готов посвятить все свои оставшиеся годы в этом мире и деятельность, которая, как оказалось, стоит намного выше, чем вся эта никчёмная дружба. Все эти друзья, бывшие одноклассники и знакомые, от которых мне всё таки удалось избавиться в середине марта двадцать первого года. Прекрасно и лучше быть не может. Я человек дела. Для меня это всегда было, есть и останется самым главным в этой сложной, временами несправедливой, но тем не менее прекрасной жизни. Пусть они думают абсолютно всё, что угодно. Мне без разницы, потому что я сделал правильный выбор. Мне не нужна их фальшивая дружба, поверхностное общение, в котором я не вижу ничего интересного и продуктивного. Обыватели они и есть обыватели. Их уже никто и никогда не изменит. Как были пустыми, жалкими и поверхностными людишками, так ими и останутся до конца своих дней. Пусть радуются, веселятся и прожигают свою жизнь зря. Это их выбор и я никого не осуждаю. Разве, что не желаю скатываться до такого низкого уровня развития и сидеть с ними в одном заросшем болоте, безрезультатно прожигая своё драгоценное время. Я четыре года назад пошёл совсем другим путём и ни при каких обстоятельствах не собираюсь возвращаться обратно.

Кроме тех, от кого я избавился в начале двадцать первого года, со мной перестали общаться некоторые бывшие одноклассники, с которыми я не собирался обрывать контакты. А всё из-за чего? Из-за того, что один «многоуважаемый» гражданин, мой бывший лучший друг, о котором я говорил выше, приступил к активной травле меня. Начал рассказывать общим знакомым о том, что я считаю их необразованным, грязным быдлом, у которого нет будущего. Сказал им о том, что я не воспринимаю их всерьёз. Да, от части он всё таки прав. Я не могу всерьёз воспринимать своих бывших одноклассников, которые в свои восемнадцать лет играют в догонялки и бегают вокруг песочницы на детской площадке. Уверены в том, что у них всё будет хорошо в этой жизни. Ну, ну… Насмешили. Какие же наивные ребята. В одном месте заиграло детство. Веселятся, постоянно смеются и проживают своё драгоценное время, свои золотые годы зря. Уже давно могли бы начать развиваться, заниматься самообразованием, саморазвитием и своим любимым делом, но нет. Это не про них. Им больше нравится обсуждать за спиной окружающих людей и копаться в трусах другого человека, чем думать о своей дальнейшей жизни, о своём будущем и деле, которого у них нет. У этих людей есть только улица и поверхностные, бессмысленные разговорчики, которые, судя по всему, будут преследовать их всю жизнь. Что с них взять? Как гнили, так и будут разлагаться в своём болоте. В Бирюлёво. Такая у моих бывших одноклассников судьба. Ничего не поделаешь. Увы. Я же жалею только об одном человеке из всей этой шайки наивных детишек. Я жалею и даже виню, периодически осуждаю себя за то, что прекратил общаться со своим бывшим одноклассником, другом детства Пашей. Павел К. Хороший, светлый, наполненный положительной энергией мальчишка с синими глазами. Я не так давно воспринимал его за своего младшего брата, которому всегда был готов помочь и поддержать его в трудную минуту. В школьные годы мы очень много общались. В основном разговаривали об истории и даже выходили на совместные прогулки по району на Юге Москвы, в котором я прожил девять лет своей жизни. Честный человек этот Паша. Я очень рад за то, что он в восьмом, возможно даже в седьмом классе начал интересоваться не только историей, но и политикой. Где история, литература, там и политика. Всё это так или иначе связано между собой. Павел сирота. Отец умер от наркотиков в одиннадцатом году, а мать от него отказалась и отправила жить к бабушке Анастасии, которая умерла летом двадцатого года. Жаль. Хорошая у него была бабушка. Светлая, душевная и очень добрая. Желала только добра своему внуку. Ребёнок войны. Но, к большому сожалению, не успела всё довести до конца. Не дождалась совершеннолетия своего внука. Надеюсь на то, что у Паши всё в порядке. Очень сильно уважаю его за скромность и доброжелательность по отношению к окружающим людям. В отличие от меня, Павел остался таким, каким был раньше. Добрым, светлым и очень положительным человеком с чистой душой. Всего тебе наилучшего, Паша. Живи, развивайся, не теряй своё драгоценное время зря, никогда не сдавайся и знай, что при любых обстоятельствах можешь рассчитывать на меня. Да, может быть я и не такой хороший, как наши общие знакомые по школе, но тебя я никогда не забуду. Прощай, Паша. Не повторяй моих ошибок, брат.

Глава Тринадцатая. Гоша Таганский.

Гоша Таганский, он же Георгий Корнилов. Мы познакомились в 2018 году. Он мне тогда сразу не понравился. Гадкий еврейский мальчишка со своим сорокалетним подпивковичем папашей. Отец бесит меня не так сильно, но чувство гордости за знакомство я никогда не испытывал. Гоша наглый сучий потрох, который кладет на всех с прибором и думает, что он умнее всех. Отчетливо со всеми подробностями и деталями помню почти все встречи, начиная с восемнадцатого и заканчивая двадцать вторым годом, когда наши пути окончательно разошлись в разные стороны. Я добавил его в черный и расстрельный списки, где ему самое место. Его дружка-пирожка Игоря Разина трогать не стал. К последнему у меня двоякое, неоднозначное отношение. Но Георгия ненавижу всей душой и всем сердцем, одновременно понимая, что мы по сути две противоположности, которые в теории должны притягиваться, как говорят в народе, но это не тот случай. Я бы мог с ним дальше биться и скандалить, собачиться, но не стал этого делать, принял решение развернуться и навсегда уйти, покинуть круг его друзей и товарищей. Претензий у меня нет только к Михаилу Ивонину, с которым я знаком столько же, сколко и с Корниловым. Правда близко мы никогда не общались. Достаточно было пару встреч в год, чтобы понять, что Ивонин мне не враг, но и не друг точно. Он общается с Гошей, из-за чего я не стал ему открываться и держал его на безопасной дистанции, чтобы не натворить дел и не дать повода Корнилову к очередному выступлению против меня.

На первых этапах знакомства мы виделись достаточно часто, чтобы как можно больше узнать друг о друге. Я тогда жил в Москве и приезжать на назначенные встречи мне не составляло никакого труда. Другое дело сейчас, когда я в шестидесяти километрах от столицы. Пик нашего общения пришелся на девятнадцатый-двадцатый годы. В двадцатом году я находился в состоянии глубокой депрессии, из-за чего много пил и даже в первый раз попробовал наркотики. О моей депрессии знают все, даже те люди, с которыми я не знаком лично. Корнилов и компания не исключение. Именно Гоша со своим отцом собирались мне помочь выбраться из затянувшегося на полтора года состояния. Ну, если верить словам самого Гоши, разумеется. Он даже планировал приехать на мой День Рождения. Мне исполнялось восемнадцать лет. Тогда собралось тридцать пять человек. На праздничном мероприятии были как московские, так и подмосковные товарищи. Одна группа ребят приехала из Питера, чтобы меня поздравить и решить свои дела в столице. Правда питерские ребята задержались всего на десять-пятнадцать минут и после чего уехали. Георгий со своим отцом Алексеем так и не доехали до меня. Это было последнее мероприятие, на котором собрались почти все друзья, товарищи и знакомые. Больше такого по масштабу мероприятия в моей биографии не было и не будет. День Рождения в декабре, а уже в январе следующего года началась повсеместная чистка окружения. До погружения в новое состояние и начала новой главы жизни оставалось чуть больше месяца…

Пришло время рассказать о переломе 2020 – 2021 (2022) годов. Все началось с того, что я изменил отношение к человеку и объявил всем войну, которая стала началом нового «я». Это касается записей из дневника, повсеместной ненависти, чистки ближайшего окружения, а заканчивается событиями в Украине и ненаписанном доносе. Да, вам не показалось и я не ошибся. Гоша угрожал мне физической расправой и говорил, что устроит проблемы с ментами. Мне придется уехать дальше Подмосковья, как однажды он мне заявил в комментариях на моей странице в социальных сетях. «Если он придет к власти, то вся страна кровью зальется», как он сказал обо мне однажды. Помню на личной встрече весной двадцать первого года он спросил, не ношу ли я с собой пистолет. Мы тогда сидели в подъезде. Вернее я сидел курил, а он вместе с Ивониным молился. Михаил Ивонин протестант, а протестантам разрешается молиться богу в любом месте, что мне в них и нравится. Понравился и он. А я ему, судя по всему, не очень. Все дошло до того, что наши отношения переросли в гонку, в какое-то противостояние, соперничество, что ли. Противоположности, как говорят в народе, притягиваются, но боюсь, что это не тот случай. Мы ненавидим друг друга так, как ненавидят в природе звери. Я человек крайностей. Со мной дружить навеки или воевать до гроба. Третьего не дано. Но уверен, что мы ещё встретимся, поквитаемся и выясним кто из нас сильнее.

«Если у тебя есть враги, значит ты хоть раз в жизни что-то отстаивал».

Глава Четырнадцатая. Церковь, семья, армия.

Я перестал ходить в церковь два года назад. В девятнадцатом году, когда мне было шестнадцать лет. Я понял её истинную сущность и окончательно убедился в том, какое пагубное влияние церковь оказывает на человека. Регулярные походы в церковь, активное участие в церковных службах, общение с прихожанами, риторика местных попов и некоторые воцерковленные друзья, которые так или иначе смогли на меня повлиять в своё время. Не говорю уже о матери своего отчима, которая постоянно рассказывала мне о святых, дарила религиозную литературу и подталкивала меня к чтению молитв. Навязывала свои взгляды и убеждения на жизнь, когда я был совсем маленьким ребёнком. Что же получилось в окончательном итоге? Стал ли я верующим, правильным человеком? Да, какое-то время я прислушивался к матери отчима, читал религиозную литературу, молился, регулярно посещал церковные службы и даже снимался на телеканале «СПАС» в далёком восемнадцатом году. А потом разочаровался, понял, что пора отказываться от религиозного влияния и потихонечку, медленно, но верно начал становиться свободным человеком. Личностью, которая теперь самостоятельно принимает решения и занимается своим любимым делом. Церковь воспитывает смиренных и покорных рабов. Попы прочищают мозги прихожанам и отвлекают народ от актуальных проблем. Почему у человека не может быть выбора? Почему вы, наши дорогие, уважаемые веруны, навязываете свои взгляды и убеждения на жизнь окружающим людям? Какое вы имеете право воздействовать и навязывать ближним свою религию, которая для вас важнее всего на белом свете? Говорите о Всевышнем, который накажет всех неверных и рассказываете о прелестях церкви, где вам постоянно прочищают мозги. И как мне после всего этого адекватно воспринимать, нормально относиться к церкви? Если раньше я радовался, был счастлив, когда заходил в какой-нибудь храм, то сейчас у меня не осталось никакого желания даже говорить об этом. Я верю в высшие силы, но при этом отказался от церкви и даже от религии, которая продолжительное время создавала для меня определённые трудности. Я стал таким, каким являюсь на самом деле. Снял с себя маску верующего и живу так, как мне действительно хочется. Начал верить в Россию, в наши Родные просторы и природу, которая успокаивает меня намного лучше, чем церковь. Не посещаю храм, не слушаю попов с набитым брюхом, которые ничем не отличаются от поверхностных, жалких, тупых и однобоких обывателей. Препятствие, помеха, из-за которой я когда-то не мог разогнаться, показать себя и стать свободным, а главное полноценным человеком. Все эти батюшки, промывающие мозги прихожанам, общепринятые правила, не позволяющие человеку оставаться самим собой и религиозное воспитание, которое превратило наш народ в кучку безвольных рабов. Стадо баранов, которое готово выполнять все прихоти своих господ. Поверхностные людишки, от которых нет и не может быть никакого смысла. Не умеют самостоятельно принимать решения. Готовы только слушать и делать то, что им прикажут. Идут за своим пастухом и не хотят становиться свободными гражданами своей страны. Толпа, неспособная жить без руководителя.