Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!

Я хочу поделиться своей проблемой. Может, посоветуете, как мне с ней справиться? Я встретила человека, он женат 15 лет, но в момент нашего знакомства у него не было ребенка (жена не может иметь детей). Встреча с ним – это было как в сказке. Мы говорили, как будто знали друг друга всю жизнь, строили планы на будущее. Но вскоре его жена уговорила взять ребенка из детского дома, он согласился. Мир перевернулся.

Он очень ответственный человек, он полюбил малыша, полностью отдается заботам о семье. Я не могу забыть его, а он – меня. Получается замкнутый круг – мы не можем расстаться, потому что любим друг друга. Он не скрывает, что боится меня потерять. А меня не устраивают такие отношения, и в то же время тяжело с ним расстаться. Что делать? В моей жизни это тот человек, который близок во всем. Для него это тоже мука. Сбылась его мечта – иметь ребенка. Но за 15 лет, которые он прожил со своей женой, он понял, что их не связывает ничего общего, они разные по характеру, по взглядам и т. д. Получается, что ради ребенка он смирился с ситуацией. Он любит меня, а чувство ответственности заставляет его жить в семье.

Мы говорили когда-то о планах и о создании нашей семьи. Теперь все рухнуло. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться в данной ситуации. Очень больно в душе!

Ирина, Москва

Дорогая Ирина, чувства, которые мы испытываем к любимому человеку, зачастую лишают нас объективности. Сознание услужливо подкидывает нам удобные объяснения его поведения, оправдывает его, извиняет, рисует радужные перспективы – мол, как было бы прекрасно, если бы не… И дальше следует долгое перечисление различных «роковых обстоятельств», «ужасных препятствий» и «трагических случайностей», которые мешают нашему совместному и вселенскому счастью. Сплошные Монтекки и Капулетти.

На деле же, все, как правило, куда более прозаично… Попытайтесь абстрагироваться и ответить себе на несколько вопросов о некой гипотетической ситуации. Мужчина утверждает, что его ничего не связывает с женой, но при этом развестись и жениться на той женщине, которую он любит, он отказывается. С чего бы это? Тут два варианта. Или «ничего» – это сильно сказано, и все-таки что-то очень серьезное его в этих отношениях держит. Или другой вариант: его страсть к женщине, составить счастье которой он не торопится, им сильно преувеличена. Другой вопрос: зачем мужчина соглашается взять ребенка из детского дома в семью, в которой он не видит ни себя, ни своего будущего? Это все равно что покупать горнолыжное снаряжение, отправляясь в отпуск на Красное море. Странно, не правда ли? Видимо, все-таки какое-то свое будущее в этой семье он видит.

Ирина, можно понять ваше положение. Вы очень рассчитываете, что любимый человек будет с вами, вы его идеализируете, пытаетесь как-то красиво объяснить себе его поступки. Но есть факты, которые, конечно, можно не замечать, но… Иногда, все-таки, имеет смысл взглянуть в лицо фактам и задаться главным вопросом: кого вы любите – того человека, которого придумали, или того, что на самом деле? Скорее всего, вы влюблены в собственную фантазию, а расстаться с такой любовью совсем не так сложно, как кажется, ведь она не имеет никакого отношения к реальности.

Желаю вам удачи!

Здравствуйте, доктор! Меня зовут Руслан. Ситуация, в которой я оказался, довольно распространенная, но тем не менее не имеет однозначного решения, поэтому решил обратиться к Вам за профессиональным советом. Суть: 33 года, женат, двое детей, успешен, коттедж, автомобили, хорошая работа, в обществе востребован и все такое. Встретил разведенную женщину с ребенком. После года знакомства жизнь без нее становится невыносимой. Любовь, близость по духу, по характеру, по привычкам, по ожиданиям – в общем, все то, чего бы хотелось, но нет в моей семейной жизни. Любовь к жене постепенно угасла, но без детей не смогу (две девочки). Жена ничего не знает и даже не подозревает. Что делать – не знаю. Если есть какие-нибудь мысли, исходя из фактов выше, очень прошу поделиться.

С надеждой и уважением,

Руслан, Москва

Руслан, сразу должен сказать, что у вас типичная ситуация. С аналогичными проблемами сталкиваются все мужчины, которые вступают в брак, не слишком задумываясь о будущем. Семья – это не то, что возникает в момент государственной регистрации брака. Настоящая семья – это результат большой душевной работы, которую совершают супруги, двигаясь навстречу друг другу, о чем я подробно рассказываю в книге «Брачная контора “Рога и копыта”».

Чувства, страсть, влюбленность – это, к сожалению, продукты с ограниченным сроком годности. Постепенно они угасают, трансформируются, а человек начинает тяготиться отношениями и все больше подумывает о том, чтобы начать новую жизнь. Воспринимая свою «вторую половину» как препятствие к этой новой жизни, он находит массу причин, почему его партнер «плох», и дискредитирует его. Таким образом он заручается неким внутренним основанием для отказа от своих обязательств перед партнером. По тем же самым причинам потенциальные партнеры начинают казаться ему куда более «хорошими» и привлекательными.

Вступая в брак, человек должен принять для себя очень важное внутреннее и абсолютно осознанное решение: «Я хочу прожить с этим человеком жизнь». Будущий супруг, или супруга, должен сделать над собой усилие – по сути, принудить себя к тому, чтобы с момента заключения брака перестать воспринимать других людей в качестве потенциальных партнеров. Да, это непросто, но только это позволяет человеку предотвратить те последующие несчастья, о которых вы мне и рассказываете в своем письме. Вам жалко оставить семью, но и новая семья отнюдь не гарантирует вам желанного счастья. Если и в этот раз вы пройдете по тому же кругу, то через пять-семь лет мы будем иметь ровно такую же картину, только с другими участниками.

Иными словами, проблема не в партнере, а в отношении к браку как таковому. Если для вас семья является высшей ценностью, то с годами ваши отношения с супругой станут только серьезнее и глубже, они будут приносить новые радости. Если же вы так не думаете, то трудности, с которыми сталкивается один из партнеров, становятся для другого поводом отдалиться. В результате, женщина занята детьми, а муж, вместо того чтобы стать для нее настоящей опорой, думает о том, где бы развлечься или найти «родственную душу». Или, в другой ситуации, муж переживает кризис, страдает депрессией, а женщина думает только о том, как бы ей снова оказаться в центре внимания, чувствовать себя желанной, но, соответственно, с кем-нибудь другим.

Руслан, как вам поступить в сложившейся ситуации, я не знаю. И никто не знает. Это может быть только вашим личным решением. Но прежде всего вы должны понять, что проблема не в том, что женщина «не та», а в том, что вы сами не определились. Как вы хотите жить – на эмоциях, которые сегодня одни, а завтра другие, или разумом? Что значит разумом? Разумом – это когда понимаете, что, если вы хотите счастья и стабильности в своей семьей, вы должны эмоционально вкладываться в семью, а не «на сторону».

Мне кажется, что у меня сложная, запутанная ситуация. А может быть, все просто. Мы с бывшим мужем (развелись 4 года назад) и двумя детьми живем вместе. Развелись из-за другой женщины. Хотя я сейчас понимаю, что дело в нас, а не в той женщине. У нас с мужем на протяжении этого романа были очень сложные отношения. Пытались сходиться, расходиться. Он возвращался снова и снова.

В данный момент я решила дать ему последний шанс, и себе тоже. Но отношения с той женщиной он не прервал. Говорит, что хочет жить с нами (детьми). Будущего в такой ситуации у нас с ним нет. Да и детям от этого не лучше. Договорились поставить детей на ноги (в материальном смысле), а с головой-то у них что будет? Страшно оставаться в такой ситуации, и страшно остаться одной. Как быть, я не знаю!

С уважением,

Наталья, Минск

Дорогая Наталья, в такой ситуации самое важное – ваши чувства. С того времени, как вы узнали о неверности вашего мужа, они менялись неоднократно. Был период, когда вы ненавидели супруга и хотели, чтобы он ушел раз и навсегда. Был период, когда вам хотелось во что бы то ни стало его вернуть, просыпались чувства, грела надежда. Был период усталости, когда вы сами не знали, нужно ли вам, чтобы он возвращался. В книге «Как пережить развод?» я подробно рассказываю обо всех этих фазах, которые знаменуют собой постепенное умирание отношений.

Судя по вашему письму, сейчас вы подошли к финальной точке – внутри уже все перегорело, осталась только привычка к совместному проживанию и страх перед будущим. И вот о последнем, мне кажется, сейчас следует задуматься. Окончательный разрыв с мужем будет означать для вас, что пора вспомнить о том, что вы женщина, что вам предстоит еще организовывать свою личную жизнь, а пережитый опыт и неуверенность в себе не слишком вас воодушевляют в этом отношении. И вы начинаете подсознательно цепляться за разные объяснения, почему вы должны терпеть сложившуюся ситуацию, откладывая таким образом пугающее вас время «Ч». В действительности же, вы только оттягиваете на неопределенный срок неизбежное, причем за это время не молодеете, не становитесь краше, а только еще больше погружаетесь в черную хандру и свои депрессивные мысли.

Думайте не о том, что вы теряете, расставаясь с вашим мужем окончательно, а о том, что вы теряете, оставаясь с ним в таких вот странных отношениях – «ради детей». А вы теряете многое – вы живете с болью и чувством унижения и ничего не делаете для своего будущего. Поверьте, это большая потеря и большие риски. Возможно, если вы задумаетесь об этом, вы сможете принять правильное решение.

Здравствуйте, доктор Курпатов! Как хорошо, что могу хоть с кем-то поделиться, посоветоваться. С родными и близкими не смогу обсуждать это. Я замужем больше 2 лет, у нас растет прекрасный сынишка. Все началось с безумной любви. Мы и сейчас любим друг друга, но уже пару месяцев муж настойчиво заводит разговоры на одну тему. Мечтает о второй жене. Вы не думайте, он не мусульманин, обычный русский парень.

Сначала я думала, что это просто шутка, но потом поняла – все серьезно. А недавно обнаружила, что мой любимый переписывается sms-ками с девушкой из другого города. Выяснилось, что он познакомился с ней недавно по работе, когда занимался поиском новых покупателей. Начали общаться и понравились друг другу. Она знает, что у него семья, ребенок. Я ее, конечно, ни в чем и не обвиняю. Но представляете, что я сейчас чувствую?.. Так больно, перестала доверять ему.

Они вроде перестали общаться. Но теперь он предлагает, чтобы она переехала к нам, и тогда мы все вместе заживем счастливой семейной жизнью. И при этом говорит, что очень любит меня и будет любить до конца жизни. Я в смятении, после такого предложения, кажется, рухнули все мои представления о счастье, о семье, о любви… Не знаю, что и думать, совсем запуталась.

С уважением,

Татьяна, Мурманск

Дорогая Татьяна, сейчас вам предстоит принять очень непростое решение, причем и реализация этого решения тоже будет непростым делом. Своим поведением ваш муж предлагает вам новую модель отношений. По сути, он хочет получить в вашем браке сексуальную свободу; с одной ли постоянной женщиной или с несколькими – это не имеет принципиального значения. Как правило, мужчины начинают пользоваться такого рода «свободой», что называется, «без предупреждения», а затем уже ставят жену перед фактом – мол, я тебе изменяю, изменял и изменять буду. В вашем случае муж хочет, чтобы вы пошли на этот шаг осознанно – сказали ему: «Да, милый, живи так, как тебе нравится».

Впрочем, с другой стороны, никто не может запретить вам ответить на это предложение – «нет», хотя это «нет», надо признать, и чревато возможным расставанием. Потому вопрос, на самом деле, состоит в том, готовы ли пойти на подобный риск – потребовать от мужа верности, рискуя остаться без него. И тут никто и ничего вам подсказать не сможет. Это должно быть ваше собственное, выстраданное решение. Если вы понимаете, что жить с мужчиной, которому вы не доверяете, вы не можете, надо быть честной с самой собой и с ним. Если же страх потерять этого мужчину настолько велик, что вы вынуждены идти на подобные условия, то тогда надо понимать – вы сами со всем этим безобразием согласились, а потому пенять не на кого и страдать незачем, согласилась – так согласилась.

В любом случае, какое бы решение вы ни приняли, постарайтесь сохранить внутреннее спокойствие и доброжелательность. Поведение вашего мужа, как мне кажется, продиктовано не желанием намеренно унизить вас, а тем, что он не понимает ваших чувств и выше их ставит свои желания. По всей видимости, он неплохо к вам относится, но чего-то важного в ваших отношениях не хватает. Мне кажется, именно это и надо сейчас обсуждать с супругом.

Добрый день! Попала в дурацкую ситуацию, а как выбраться – не знаю. У мужа есть любовница. Уже 2 года. Мы говорили много раз. Сначала хотел развода, я согласилась. Потом он передумал. Говорит, что не может меня потерять и там все непросто. Работает по графику 2 через 2. Если выходные в будни – то он едет туда. Уже особо и не скрывает.

Разговоров было много. Да толку чуть. Чувство вины у него есть, но решать ничего не может (или не хочет). Говорит, что в его сердце живут две женщины. Тут недавно захотел вдруг ребенка (хотя мы 2 ГОДА не общаемся сексуально). А потом опять к ней уехал. Может там пробыть 2–3 дня. Но, как говорит, любит меня по-своему и терять и разводиться не хочет. БРЕД. Помогите советом. Как быть? Почему не хочет развода? Боюсь, терпения не хватит. Заранее Вам спасибо!

Екатерина, Севастополь

Дорогая Екатерина, ситуация, в которой вы оказались, к сожалению, типичная, недаром я подробно описываю ее в книге «Как пережить развод?» Классический случай… Сейчас вы мучаетесь от неопределенности, и вам кажется, что если вы поймете причины такого поведения вашего мужа, то вам станет легче. Боюсь, это не совсем так, но понимать эти причины все равно нужно, поскольку это поможет вам самой быстрее принять верное решение.

Мужчина, по сути, живет на две семьи. Это кажется странным, но удивляться тут нечему. В свое время у него накопилась разного рода «усталость в браке», произошло охлаждение ваших с ним отношений, ему захотелось новых ощущений, переживаний, в общем – «новой жизни». Такое случается… Появилась любовница – то самое: новое, яркое, живое. Начался там «медовый месяц», страсти-мордасти. Именно в этот период ваш муж был готов на развод.

Но этот условный «месяц» прошел (обычно подобный «гон» продолжается у мужчины полгода-год), и верх в вашем муже стали брать чувства привязанности по отношению к вам. Он все больше стал вспоминать приятные моменты вашей совместной жизни, тосковать по ним. И получается, что в «новой семье» у него какая-никакая страсть, в «старой», то есть в вашей, – что-то привычное, родное, по-своему любимое. В одну из таких минут он предложил вам завести ребенка – мол, была не была, а вдруг получится все с нуля начать?

Но тут в нем не сознательность говорит, а скорее тоска по некоему прошлому. Как у Пушкина: «Что пройдет, то будет мило»… На самом же деле он прекрасно понимает, что в одну воду не войти дважды, и тут в его голове наступает «просветление», и он бежит к любовнице. Потом там становится тягомотно, он возвращается обратно. И какой выбор тут сделаешь, когда обе женщины готовы ждать, терпеть, идти на уступки? Более того – даже борются за него, как за заветный приз!

Так что, своя логика в поведении вашего мужа есть. Ее нет у двух женщин: обе рассчитывают на то, что мужчина, наконец, определится, и будет им счастье, а сами, тем временем, создают условия, что определяться ему нет никакой надобности – и так хорошо.

Как быть в такой ситуации – решать вам. Подобного рода советы доктор давать не вправе. Ведь тут важно не «что делать», а чего вы хотите. И это именно тот вопрос, на который вы должны сами себе сейчас ответить.

Здравствуйте, доктор! Такая история… Он женат, и я замужем (была). Мужа не любила, вышла потому, что любили меня. Директор – обалденный мужчина, умный, импозантный. Пять лет работала, даже не думала о нем как о мужчине. Потом все резко изменилось. Однажды в обеденный перерыв он попросил меня не уходить, запер дверь и силой привлек к себе. Мы только целовались. Вот такой «обед». Ни слова сказано не было. Я была ошарашена. Ни разу ни с одним мужчиной у меня не было таких ощущений. Я не могла оторваться. Он сказал: «Я хочу тебя», но я ответила, что не хочу служебного романа, на что он парировал: «Но ведь может быть повторный брак и у тебя, и у меня, если нам так хорошо вдвоем, то почему мы должны жить с теми, кто когда-то оказался просто в нужном месте в нужное время?» С этого дня мы не ходили на обед.

Он говорил слова любви, говорил, что нужна ему, ну и прочий джентльменский набор: довезти до дома, подать ручку, поцеловать в щечку. Я развелась. Даже странно: жили 10 лет вместе, но у меня даже боли нет, что расстались. Я упивалась своим чувством, бежала сломя голову на работу, с нетерпением ждала обеда, чтобы сказать, как сильно я его люблю. Я с ума сходила от желания, он время от времени делал попытку расстегнуть блузку, но я не хотела глупого служебного романа, не хотела быть «секретуткой». Так все и осталось на уровне поцелуев.

Но я не девочка, я его искренне полюбила и ждала исполнения его обещаний о разводе. Однажды сказала, что уже развелась. Он посмотрел на меня странно как-то, пожал плечами и сказал, что он развестись не сможет, что жену, конечно, не любит, но он привык, сказал, что жена работает в налоговой и могут быть проблемы для бизнеса. С этого дня все прекратилось. Он стал сдержан. Ни на минуту не остается со мной один на один, постоянно гоняет меня. Я плакала без остановки, а он, насмехаясь, сказал, чтобы вытерла тряпочкой клавиатуру, а то пальцы прилипать будут к сладким слезам.

Мне очень больно его видеть каждый день, больно видеть его жестокость, равнодушие и изображать веселость. Я поняла, что он первый мужчина в моей жизни, с которым мне действительно было хорошо и физически, насколько это можно было почувствовать без секса, и морально. Уйти с работы я не могу, больше такой зарплаты я не найду. Все-таки шеф умный и контора процветает. Но и каждый день ждать, что он в обед закроет дверь, и ночью реветь от того, что этого не было, а с утра все по кругу, – я не могу. Я уже думаю, что я согласна быть его любовницей, настоящей, чтобы целовал так же страстно, но он и этого, судя по всему, не хочет.

Пробовала разговаривать с ним, а он, морщась, говорил, что пора бы прекратить выяснять отношения, тошнит, что он уже все сказал. Наверно, я говорила что-то неправильно. Мне очень плохо без него и с ним таким – тоже. Подскажите, что делать? Как быть?

Валентина Архипова, Москва

Дорогая Валентина, а вы-то сами что думаете – как вам быть и что делать? Вряд ли вы действительно не понимаете, что случилось. И вопрос, на самом деле, в другом – почему вы внутренне продолжаете рассчитывать на некое «продолжение банкета»? Почему вы отказываетесь принять очевидное?

Есть один-единственный человек в целом мире, который отвечает за вашу жизнь. И этот человек – вы сами. Сейчас получается, что вы назначаете ответственным за нее другого человека – мол, он вовлек вас в эти отношения, он вас спровоцировал, он вселил в вас ложные надежды, и теперь ему надлежит все исправить. Даже если и так… «Исправлять» он ничего не будет. С какой стати? У него была минута слабости, у вас была минута слабости, и вот на этом фоне вы оба сделали глупость. Но вы же могли и отказаться… Пока вы ждете его покаяния, он рассуждает именно таким образом.

Валентина, хотя это и нелегко, постарайтесь быть максимально честной с собой. Не вас вовлекли в эти отношения, а вы сами в них вовлеклись. Даже если вас и спровоцировали на что-то, вы сами пошли навстречу. И это вы стали грезить о будущем семейном счастье, хотя никаких серьезных оснований к этому, кроме трепа сексуально возбужденного мужчины, не было. Конечно, вы можете сказать, что-де он начальник, да еще и мужчина видный – как вы могли устоять? Но ведь могли же. Могли, а не устояли, не захотели устоять.

Перестаньте думать о себе как о жертве, как о заложнице обстоятельств, как о «слабой женщине». Перестаньте ждать избавления – от какого-нибудь «маленького комарика» с опознавательным знаком в виде «маленького фонарика». В противном случае вы просто повторите прежние глупости – или сойдетесь с мужчиной, которого не любите (что вы сделали в своем браке), или вновь станете сексуальным объектом, который гордо объявляет, что это не в его правилах быть «секретуткой».

Валентина, отнеситесь к случившемуся как к жизненному опыту. А хорош этот опыт или плох, определяется не впечатлением от события, но теми выводами, которые мы для себя из него сделали.