Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Андрей Владимирович, я попала в дурацкую ситуацию – любимый сказал, что у него есть еще девушка. Но меня он любит, хотя и ее бросать не собирается. Я совершенно растеряна! Просто не верю, что это случилось со мной! Что делать?! Немного о себе – я домохозяйка, мне 27 лет. Заранее благодарю за ответ!

Виктория, Красноярск

Дорогая Виктория, в этом мире есть только один человек, который способен ответить на этот вопрос, – это вы сами. Советовать вам можно что угодно, но жить, или не жить, с многоженцем предстоит вам, а не вашим советчикам. Сейчас этот мужчина предложил вам, по сути, именно такие «высокие отношения»: вы, он и плюс его сексуальная свобода. Вы, конечно, можете на это пойти, только потом не ждите от вашего мужчины, что он вдруг будет хранить вам верность. Мужчине удобнее иметь сексуальную свободу, и если женщина на это соглашается, то потом его ни куличами, ни батогами от этой сексуальной свободы не отвадишь. Вот такие вводные. Теперь думайте и решайте, не ожидая ничьих советов, здесь важно только ваше личное мнение.

Уважаемый доктор! Последние года три стала замечать некую отчужденность супруга. Мы вместе более 20 лет, взрослый сын. Впрочем, у него всегда было много интересов помимо семьи. В отпуск он уезжал без нас. Рыбалка опять же, баня с друзьями… Но тут его словно подменили. И выяснилось – у него есть возлюбленная. Уже давно. Я закатила истерику, поставила ему условия, что испорчу ему отношения с родней. В итоге он сказал, что ТАМ все кончено. Но я чувствую, что это вранье. Наверное, надо сказать ему, чтобы уходил. Мне больно смотреть в его ледяные глаза. Или можно что-то вернуть?

Марина, Киров

Дорогая Марина, по всей видимости, женщина, о которой идет речь, была в жизни вашего мужа не первой любовью «на стороне». В какой-то момент вашего брака привычка заменила отношения, чувства, душевную привязанность, и мужчина стал встречаться с другими женщинами. Повстречался, а потом где-то даже влюбился. Вы все это время проявляли чудеса близорукости. Почему? Потому что отношений не было настоящих, ведь если бы они были, то вы бы почувствовали, что что-то не так. А вы не почувствовали и привычно продолжали «работать» женой, не замечая очевидного.

Теперь, узнав об измене, вы выступили жестко, показали зубы, пошли на шантаж. Как он может на все это реагировать? Нежным взором?.. Ну нет, разумеется. Вы проспали внутренний распад отношений, ничего не замечали, потом внезапно пробудились и стали угрожать. Понимаю, что вы делаете это от обиды, от ощущения обреченности, от внутреннего страха, от безвыходности. И я последний человек, который будет оправдывать вашего мужа. Но я просто хочу, чтобы вы поняли, что на самом деле происходит в вашем браке. Потому что если вы это поймете, вы не будете задавать доктору этот странный вопрос – «гнать или не гнать?» Кто ж это знает? Знаете только вы.

А вернуть чувство, вернуть отношения можно, только это большая внутренняя работа, на которую должны хотеть пойти обе стороны.

Глава восьмая
В чем опасность легкомысленных отношений?

Мы познакомились на пляже и первую же ночь провели вместе. Было очень хорошо. Но на следующее утро на том же пляже он со мной не поздоровался, хотя я и не настаивала на продолжении отношений… Проблема в нем или во мне?

Дарья, Волоколамск

Дорогая Дарья, проблема, скорее всего, не в нем и не в вас, а в «формате» отношений, который имел место быть. То, что произошло между вами, иначе как флиртом и не назовешь. Нехитрый «курортный роман». Почему он ни во что не вылился, не имел продолжения? А вы уверены, что молодой человек, с которым вы так легко сошлись, свободен? Вполне возможно, что нет. А настроен ли он на серьезные отношения?

Вполне возможно, что его поездка к морю – лишь поиск новых впечатлений и приключений, не более того. Вчера у вас было совместное приключение, назавтра он думает о следующем, уже, разумеется, без вашего участия. Вообще это странно – ожидать от мужчины, с которым вы едва знакомы и с которым так быстро перешли к сексуальным отношениям, что он воспримет происходящее как нечто серьезное. Впрочем, возможна и масса других причин, объясняющих его поведение, и мы с вами не имеем о них ни малейшего представления. Так стоит ли гадать на кофейной гуще?

Важно, чтобы вы сделали для себя правильные выводы из этого опыта. Любые серьезные отношения требуют времени, вы должны хорошо знать человека, с которым сходитесь, вы должны испытывать друг к другу нечто большее, нежели простую физическую симпатию. В противном случае – как легко сошлись, так легко и расстались. А для того чтобы эта психологическая близость возникла, нужно время, когда вы узнаете друг друга.

Муж съездил в отпуск, а вскоре после этого я заметила, что он тайком пьет какие-то таблетки. При случае проверила – оказались сильные антибиотики, которые прописывают при ЗППП… Сходила к врачу сама – и таки да, нашли у меня соответствующую гадость, которую самой подцепить было ну совсем негде. И вот теперь проблема: стоит ли говорить мужу, что он пойман с поличным, или от этого только хуже будет? Но самой лечиться точно так же, тайком, как-то глупо… В общем, полный раздрай, обида и растерянность. Доктор, что делать?

Лариса Р., Киров

Хороший пример неправильного отношения к отпуску. Супругам часто кажется, что они устали друг от друга за год, и поэтому они, как правило, не слишком возражают против раздельного отдыха. На самом деле устали они не друг от друга, а от проблем. И вместо того чтобы превратить отпуск в счастливую возможность быть вместе, но без вороха бытовых неурядиц, которые преследуют семью в течение года, они переживают счастливые мгновения отдыха друг без друга, а тяготы возвращаются делить вместе. Финал таких отношений, скорее всего, будет трагическим. Многочисленные специальные исследования доказывают – моменты счастья, испытанные вместе, объединяют людей не хуже больших трагедий, преодоленных плечо к плечу.

Оказавшись в отпуске в одиночестве, супруг испытывает ложное чувство свободы. В голове образуется глуповатая игривость, а затем возникают серьезные проблемы – например, описанная в этой ситуации. Что делать в таких обстоятельствах? Разумеется, необходим серьезный разговор на двоих. Не думаю, что имеет смысл обвинять супруга. В конце концов, случилось то, что случилось. Вопрос в том, как жить дальше и стоит ли делать это вместе?

Конечно, есть все шансы превратить минус в плюс: осмыслить случившееся, извлечь опыт, понять, почему подобное вообще стало возможным, принять меры, изменить отношения в паре и начать новую жизнь. Но всегда ли у нас хватает сил, веры в партнера и доброй воли, чтобы пойти именно по этому пути? Если вы понимаете, что не хватит, то не стоит продолжать такие отношения – тянуть кота за хвост еще то развлечение, только кошку мучить. Если же после случившегося вы, наконец, осознали ценность брака и ценность искренних, доверительных отношений между вами и вашим супругом, то, я уверен, у вас еще все может получиться.

Дорогой Андрей Владимирович, мне 42 года, в браке с 23 лет. Говорят, что мужикам бес в ребро ударяет, но в данном случае стрела искушения влетела в мой бок. С Петром я познакомилась на автозаправке, он моложе меня на 10 лет. Встретились глазами, и словно «крышу сорвало» обоим. В тот же вечер, после работы, встретились в его квартире и до ночи не могли оторваться друг от друга. Но что интересно, после этого, хоть он и не позвонил мне больше, я не переживала. Страдаю от чувства вины перед мужем. Плохо сплю, все время чего-то боюсь. Может, рассказать ему обо всем? Снять грех с души?

Дарья, Воркута

Дорогая Дарья, доктор не относится к числу людей, которые вправе оценивать поступок человека с моральной точки зрения. Если человек раненый, то доктору все равно – вражеской пулей скосило бойца, или это результат справедливой войны. Раненый – значит, раненый, лечиться надо. Так вот, не обсуждая природу случившегося, мне бы хотелось задать вам один-единственный вопрос. Вот вы решили облегчить себе душу, рассказав мужу о своей измене… Чем, как вам кажется, станет для него это известие? Мне кажется, что этим вы его раните, причем вторично. Себе вы душу, допустим, облегчите, а ему потом как с этим жить? Врать тоже нехорошо, это я прекрасно понимаю. Именно поэтому рекомендую – не изменять, чтобы не создавать таких ситуаций, когда ты вынужден скрывать правду. В общем, что бы вы сейчас ни сделали, все принесет боль и страдание – и вранье, и признание. Но такова плата. Стоит ли тот вечер этой платы? Не знаю. Но будет неплохо, если в следующий раз в подобной ситуации вы об этом задумаетесь.

Дорогой доктор, помогите! Совсем запуталась… У меня есть любимый муж и есть другой мужчина, которого я тоже люблю, но только платонически, что ли. Мы никогда не виделись, только созваниваемся и переписываемся. Так прошел год. И вот он перестал писать, отчего я страдаю. Как быть?

Алла, 28 лет, Ростов

Дорогая Алла, давайте посмотрим правде в глаза: этот «другой мужчина» – ваша фантазия, романтическая мечта. Вы не знаете его «в быту» (в самом широком смысле этого слова), вы знаете его только по разговорам, которые сами же и интерпретируете в своем сознании, автоматически идеализируя своего невидимого собеседника. Сохранить в семье, в браке романтическую ноту – непросто. Романтические чувства накапливаются, а реализоваться не могут. И вот у вас возникла потребность компенсировать недостаток подобного общения вне брака – у вас появился друг по переписке.

Насколько он реальный человек, а насколько – плод вашего воображения? Скорее всего, последнего в нем гораздо больше… Его образ в вашем сознании насыщен вашей собственной чувственностью, вашим желанием найти «родную душу», преодолеть чувство некоего «одиночества». Хорошо ли, что он перестал вам писать? Наверное, странно услышать это из уст доктора, но да, хорошо. Не нужно выносить свою романтическую чувственность из брака «на сторону», вы тем самым обедняете свой брак, делаете его формальным – неким соседством, сожительством, но не браком в истинном понимании этого слова. А это чревато утратой взаимопонимания между партнерами и последующим крахом семейных отношений.

Верните свою чувственность в брак, найдите ей место в вашем браке, и почувствуете себя гораздо счастливее, чем прежде, когда вам приходилось делить ее между двумя мужчинами.

Доктор Курпатов, мы с моей девушкой поспорили: она говорит, что из курортного романа ничего хорошего не выйдет, а я ей говорю, что это нормально – если уж отдыхать, то по полной. И вообще, новые впечатления укрепляют брак. Правильно я рассуждаю?

Максим Мельников, Челябинск

Уважаемый Максим, мнение о том, что «курортные романы» просто жизненно необходимы супружеским парам и страшным образом укрепляют брак, глубоко ошибочно. Часто приходится слышать, что, мол, развеются супруги таким образом в отпуске и могут спокойно заступать на «трудовую вахту» – следующие одиннадцать месяцев супружеской жизни, то есть до очередного отпуска и, соответственно, романа. На самом деле это все просто отговорки…

Надо же человеку как-то оправдать свою измену, вот он и находит для себя «убедительное», а главное – «добропорядочное» объяснение далеко не самому добропорядочному поступку: «Я год в семье работал, теперь у меня отпуск – и от работы, и от семьи. Отдохну – буду прекрасной второй половиной. А не отдохну – спасайся кто может!» Ага… Так оно и будет, конечно. Свежо предание.

С изменой – оправдывай ее или не оправдывай – все равно жить придется, а жить с ней плохо. По крайней мере, по двум причинам. Во-первых, пусть она даже и в тайне останется, просто самому знать, что ты обманщик, – тягостно. Доверительность, теплота, психологическая близость – материя тонкая: потеряешь – потом найти трудно, если вообще возможно. Она, как нервные клетки, не восстанавливается.

А во-вторых, если ты знаешь, что у тебя в твоей личной жизни «есть выбор» (а «курортный роман» создает иллюзию такого выбора), ты уже не вкладываешься в свои нынешние отношения на все сто процентов. Начинаешь халтурить… Ты уже думаешь: «Не получится, так я другого (другую) найду! Не нравится, как я себя веду? Другой (другая) обрадуется!» А с таким настроем личная жизнь – тьфу, развалится на мелкие части, и не заметишь.

Здравствуйте, доктор!

Я один из тех молодых людей, которым ничего не стоит влюбить в себя любую девушку (дело только во времени, и все) и которые расстаются с такой легкостью, что это выглядит достаточно цинично. Я хотел бы рассказать вам, почему мужчины разбивают сердца женщин, причем часто с необычайной легкостью. Мужчины страдают от несчастной любви не меньше, чем женщины, скорее даже больше, потому что именно с этого все начинается.

Каждый мужчина встречал свою «любовь» лет в 14 или в 15. Чувство было настолько сильным, что переворачивало его взгляды на жизнь. Но, к сожалению, это чувство длилось недолго – как правило, недели две. После недолгой эйфории несчастный юноша понимал, что какие-либо отношения невозможны по тем или иным причинам и впадал в депрессию на несколько месяцев.

Чувства мужчины не показывают (в отличие от женщин), отсюда идет более сильная нервозность и озлобленность. После депрессии молодой человек приходит к правильному решению забыть свою «любовь» – начать новые отношения с другой девушкой и превращать каждый пасмурный день в розовый. На девушку это оказывает очень сильное впечатление, и она начинает верить в то, что встретила свою половинку. Но проходит время, и юноше надоедают новые отношения, и он без видимых причин разрывает связь с уже несчастной девушкой.

Когда юноша слышит признания в любви от покинутой девушки, когда видит ее слезы, когда слышит уговоры ее подруг, чтобы он к ней вернулся, он испытывает легкое наслаждение – чувство, которого еще не было, ощущение, что «ты знаешь, что у нее на душе». Это приводит к небольшому спаду депрессии и способствует тому, что молодой человек подсознательно стремится к этому «лекарству» – доставлять боль девушкам, разбивая их сердца, тем самым все сильнее приглушая боль в себе. Скажите, разве я в чем-то не прав?

Дмитрий, Тамбов

Дорогой Дмитрий, мужчины «разбивают сердца женщин» по миллиону самых разных причин. А история, которую вы рассказываете, – это ваша личная история. И в этом проблема: она ваша личная, а вы ее преподносите как универсальный закон – мол, это всегда так и у всех. Да не всегда и не у всех.

Но почему вы это делаете, зачем приписываете всем мужчинам собственные поведение и переживания? Потому что защищаетесь. Боитесь признать, что у вас есть проблема; не «вообще у мужчин», а у вас, лично. В чем она состоит? В патологической неуверенности в себе. И вы абсолютно правы, корнями она уходит в подростковый возраст. Вы показывать этого не любите, но вы человек эмоциональный и переживательный, вот и нажили себе по молодости лет сердечные травмы.

А теперь из-за этих травм вы в себе не уверены. Вы не уверены, что сможете быть последовательны в браке, в своем отношении к женщине. Не уверены, что выдержите, не «соскочите», не поддадитесь собственной панике, если что. И чтобы даже от самого себя скрыть эту неуверенность, вы рисуете в своем воображении образ этакого прекрасного «самца-соблазнителя» и «донжуана-искусителя». Рисуете и пытаетесь ему соответствовать. В целом, никто вам этого запретить, конечно, не может. Продолжайте в том же духе, если оно вам нравится. Но насколько такая психологическая уловка делает вас счастливым?.. Что-то не очень у нее получается.

Так, может быть, оставить в стороне эти ваши обобщения? Подумайте о себе, о своей жизни, о своей проблеме и о своем будущем. Результаты подобной политики будут куда лучше! Сможете собой гордиться.

Здравствуйте, уважаемый Андрей! Хочу рассказать Вам такую историю… Может, что-нибудь посоветуете. Добропорядочная мать семейства впервые за 15 лет брака отправилась в отпуск одна, собираясь спокойно отдохнуть от работы и хозяйства. И вдруг случился у нее курортный роман, да такой, что все свернулось и развернулось! Продолжения, ясное дело, не последует, но не в нем суть. Наша героиня теперь чувствует, что все это время была не Женщиной с большой буквы, а «загнанной домохозяйкой». И больше так не хочет. Фокус в том, что муж-то вроде всем хорош, но романтических порывов она со времен свадебного путешествия не припомнит, и теперь ей хочется «на волю, в пампасы» – и так лучшую часть жизни на обслуживание семейства потратила, а ведь считанные годы остались, когда еще можно чувствовать себя молодой и привлекательной!

N, Санкт-Петербург

Классический случай правила: «Там хорошо, где нас нет». Вот закрутила женщина роман на взморье, получила взамен от какого-нибудь «дикаря» романтические ухаживания, охи-вздохи под луной и жаркие страсти. Приехала домой и отчаялась – муж-то не романтик, да и страсти уже никакой, все-таки не первый год замужем.

И возникает иллюзия, что будь она с тем, с другим, что с пляжа, да в синих плавках, жизнь у нее была бы совсем иная – вечная, понимаешь, «гори-гори, моя звезда…» Но это только иллюзия. И сама женщина это прекрасно умом понимает. Но что тут ум в данных обстоятельствах? Он что тут, работает? Нет. Тут работает эффект сравнения: с мужем – «загнанная домохозяйка», с «дикарем» в синих плавках – «звезда любви заветная». В результате мужу «выкатываются» претензии, мужем недовольны. А муж, на все это глядя, говорит: «Спасибо, дорогая, сегодня вечером не жди. У меня работы много накопилось в офисе». И пошел себе на работу – «гори-гори»…

Нет, таким образом, с помощью курортного романа, делать из себя Женщину с большой буквы – это самоубийство легкой степени тяжести. Хочешь романтики от мужа? Хочешь роковой страсти с ним? Легко: будь Женщиной с большой буквы (и не за счет любовника, а по собственному почину) – и не почему-нибудь, а просто потому, что душа молода и сердце просит. И муж, глядя на такое дело, вынужден будет соответствовать, подтянется – будет с Ромео примеры брать. А использовать любовника на две недели как «возбуждающее средство» – гиблый номер. Возбудиться можно, но только разрядка замучает.

Глава девятая
Что выбрать – любовь или деньги?

Уважаемый доктор Курпатов, здравствуйте! С 25 лет я живу с женщиной старше меня на 15 лет. Сейчас мне 31 год. Мы в официальном браке. Она очень состоятельная бизнесвумен, главная добытчица. Я работаю водителем у ее подруги. До сих пор меня все устраивало. Но недавно я влюбился в дочь своей начальницы. Ей 22 года. Завязался роман, я такого сильного чувства еще не испытывал ни к одной женщине. Меня мучает лишь одно. Можно уйти, бросив шикарную жизнь. Но порой как представлю, что лишусь всех благ, не по себе становится. Вот и не знаю, разводиться или нет?

Кирилл, Санкт-Петербург

Дорогой Кирилл, понимаю, что для вас этот вопрос стоит остро, вы и мучаетесь, переживаете, но послушайте себя со стороны… Женившись, вы взяли на себя некие внутренние обязательства перед женщиной и компенсировали их полученным комфортом, «шикарной жизнью» и «всеми благами». А теперь вас мучает не то, что вы всем этим пользовались, включая, кстати сказать, и доверие вашей супруги, не выполнив своих внутренних обязательств, но то, что вы всего этого счастья в результате своих вероломных деяний лишитесь. Нет ощущения, что тут что-то неправильно?

По факту вы ведь в долги залезли перед вашей супругой, а вас почему-то беспокоит, что вам дополнительного транша не выделят. Кирилл, то, что вы влюбились каким-то необыкновенным образом, – это прекрасно. Но это же не само собой случилось, вы позволили себе думать в соответствующем направлении, действовать в соответствующем направлении, и это было чем-то вроде нарушения обязательств с вашей стороны. Резонно ли сейчас думать о том ущербе, который вы понесете? Не правильно ли в такой ситуации думать о том ущербе, который нанесен вами? И если вы таким образом перестроите свои мысли, то проблема, о которой вы меня спрашиваете, отпадет сама собой.

Андрей Владимирович, мне бы очень хотелось с вашей помощью разобраться со сложившейся ситуацией. Я могу заплатить в ресторане за себя и своего парня. Денег мне не жалко. Но как только мужчина позволяет мне это сделать, я перестаю его уважать. Знаю, что это неправильно, и не могу с собой ничего поделать, переживаю…

Светлана, Рязань

Дорогая Светлана, я, к сожалению, не знаю, в чем заключается ваш вопрос. Вы хотите понять, почему с вами это происходит, или как избавиться от этой эмоциональной реакции? Впрочем, ответы на них связаны друг с другом. Почему вы переживаете разочарование? Потому что, видимо, не рассматриваете ваши отношения с молодым человеком как партнерские, но хотите чувствовать себя в отношениях с ним «настоящей женщиной». Когда же в романтический период «ухаживания» вам приходится оплачивать совместный счет, то тут уже, конечно, не до этого. Как справиться с этим чувством разочарования? Во-первых, поймите, какие отношения вы строите. Если вам важно видеть в своем молодом человеке не просто возлюбленного, но и компаньона, то денежный вопрос должен решаться соответственно: или вскладчину, или сегодня – я, а завтра – ты. Но что, если вы хотите, чтобы эти отношения были классическими: мужчина – сила и защита, женщина – нежность и забота, а молодой человек не может справиться с этой задачей по причине своей финансовой несостоятельности? Тогда вам придется решать, тот ли это мужчина, ради которого вы готовы пойти на некий компромисс. Если нет, то, вероятно, вам придется с ним расстаться. Если да, то просто «выньте» финансовый вопрос из системы ваших отношений. Приучитесь думать, что деньги – это не то, что определяет силу мужчины, не то, что характеризует его мужественность. Найдите другие «признаки» его мужественности и акцентируйте свое женское внимание именно на них.