Читать книгу "Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы"

Моя мама всегда говорила, что замуж я всегда успею. Главное – сделать карьеру, а потом уже думать о браке и ребенке. Но сейчас я занимаю хорошую должность, а личной жизни никакой нет. Мне 26 лет. Если раньше, например в институте, познакомиться с кем-нибудь было не проблемой, то теперь даже не знаешь, где искать спутника жизни. Не выйти же на улицу с предложением! Где может познакомиться женщина в моем возрасте?

Екатерина С., Челябинск

Дорогая Екатерина, прежде всего два дружеских совета: не вините в сложившейся ситуации свою маму (даже косвенно) и никогда не спрашивайте у психотерапевта, где знакомиться с молодыми людьми (это вне сферы его компетенции). Давайте будем отталкиваться от того факта, что пока ничего трагического и катастрофического в вашей жизни не случилось. Если вы начнете паниковать и хоронить себя раньше времени, никакой доктор вам не поможет.

По поводу ваших волнений – согласен и разделяю. Действительно, если верить статистике, то женщине значительно проще выйти замуж в 16-18 лет, чем в 26-30, поскольку ваши сверстники, как правило, выбирают девушек, которые на 2-4 года моложе вас, и получается демографическая прореха. Поэтому ваш возраст даже называют «воронкой тридцатилетия». С другой стороны, и разводы в молодых парах случаются значительно чаще, чем у людей, вступивших в брак в вашем возрасте, поэтому неизвестно, чем бы для вас обернулось раннее замужество.

Теперь давайте попробуем понять, в чем проблема. Думаю, не ошибусь, если предположу, что вы хотели бы выйти замуж за мужчину, который был бы как минимум не менее успешен, чем вы. А лучше, конечно, чтобы он был более успешен, ведь женщине всегда приятно, когда мужчина у нее – скала, кремень и орел. И тут-то, собственно, у нас загвоздка. Женщина, которая добилась больших успехов, инстинктивно высматривает себе женихов среди мужчин, которые находятся выше ее на социальной лестнице. Возможно, вы этого не замечаете, но это именно так. Остальные персонажи не воспринимаются вами как «мужчины», они для вас «лица противоположного пола».

Соответственно, при подобном очевидном дефиците женихов вы еще и сами сужаете их численность путем такого «первичного отсева». Конечно, я не могу вам ничего советовать, но в целом такая тактика представляется очень рискованной. В результате, по данным пресловутой статистики, каждая пятая женщина тридцати лет от роду в России не замужем. Поэтому, может быть, не стоит слишком задирать голову, высматривая женихов на олимпе? Может быть, имеет смысл просто оглядеться по сторонам?

Должен вам сказать, что у мужчин «прорывы» (в смысле успешности) случаются в разном возрасте. Есть те, что хорошо стартуют, но бегут недолго и сходят с дистанции со скандалом. Другие, напротив, преображаются, только вступив в брак, на рубеже 25-30 лет. Теперь у них появляется семья, бурная молодость позади, и срабатывает инстинкт добытчика, главы семейства, повышается личная ответственность. Но чтобы это преображение произошло, очень важно, чтобы мужчине хотелось таким стать – успешным, ответственным, защитником, опорой и надежей. А захочет он этого или нет, в значительной степени зависит от вас, от вашего чувства к нему, от ваших отношений с ним. И тут, что называется, вам и карты в руки.

В заключение хочу порекомендовать вам свою книгу «Секс большого города с доктором Курпатовым». Читал ваше письмо и думал: «Как специально для Кати написал!»

Я устала от одиночества. После смерти мужа прошло четыре года. У меня двое маленьких детей. За это время у меня была пара мужчин, но как-то между прочим. Всю свою жизнь я не могла подумать, что буду встречаться с женатым мужчиной, но самое худшее, что я влюбилась. Я понимаю, что ему я не нужна, я для него как игрушка, у него семья. Я не знаю, что делать, по-другому ничего не получается. Хочется, чтобы в доме был мужчина, а его нет, хочется, чтобы была полноценная семья, а ее нет. Хоть криком кричи, никто не услышит!.. У меня нет уже сил, я срываюсь, потом жалею, в общем, потихоньку схожу с ума… Как избавиться от одиночества???

Юля, Мытищи

Дорогая Юля, положение действительно непростое. В вашем письме не один, а целых два вопроса, причем спорят они друг с другом самым страшным образом. С одной стороны, вы рассказываете о том, что влюбились, но хотите расстаться, а с другой – спрашиваете доктора о том, как вам избавиться от одиночества. И что на это ответишь?..

Во-первых, об этом женатом мужчине. Конечно, не докторское это дело – говорить, плохо или хорошо встречаться с женатым мужчиной. Понятно, что ничего хорошего в этом нет. Да вы и сами прекрасно это понимаете. Но прерывать эту связь или нет, избавляться от своего чувства или нет, решать в любом случае вам. Если же вы все-таки решились на этот шаг, то постарайтесь взглянуть на своего возлюбленного непредвзято. Мужчина способен изменять женщине, обманывать ее – именно так он поступает со своей женой. Он пользуется и вашим доверием, вашим чувством. «Я ему нужна как игрушка» – это ваши слова. Но вы его любите и, верно, поэтому идеализируете. Так посмотрите на него с другой стороны – кого вы любите? Того, кто изменяет, обманывает, пользуется ситуацией? Уверен, если вы сможете увидеть этого мужчину под таким – непредвзятым – углом зрения, то вам будет значительно легче изжить свою любовь. Хотя, конечно, надо приготовиться к тому, что это вызовет у вас чувство разочарования, а ощущение одиночества временно усилится.

Но с другой стороны… И мы переходим к вопросу номер два. Появится ли в вашей жизни достойный мужчина, если место рядом с вами будет (пусть и только психологически) занято? Вряд ли. А оно занято! Занято этим самым женатым мужчиной – вы с ним встречаетесь, вы испытываете к нему чувство. Как в такой ситуации влюбиться в кого-то другого? Это нерешаемая задача. Перепрыгнуть через голову легче. Вот и получается, что единственный путь избавиться от своего одиночества – это временно его усилить, отказавшись от той связи, которая делает вас несчастной.

Впрочем, и это еще не все. Одиночество-то усилится, но его надо будет взять и железной рукой задавить в самом зачатке. Почему? Потому что мужчины обращают внимание на женщин, у которых «все хорошо» (такова биологическая природа их поведения – мужчины выбирают женщин, которые всем своим видом обещают им здоровое потомство). Если вы ни жива ни мертва и вызываете у мужчин единственное желание – обнять вас и плакать, то, конечно, рассчитывать на пристальное и заинтересованное внимание с их стороны вам особенно не приходится. Так что главное – не поддаваться своим пессимистическим настроениям, формировать у себя позитивный взгляд на жизнь, учиться смотреть в будущее без страха и упрека.

«Все будет хорошо!» – вот чувство, которое должно жить в вас, если вы хотите, чтобы оно было не только тезисом, не только чувством, но и реальным фактом. Тогда и мужчина вашей мечты появится. Даже не поймете, как это случится. Я желаю вам удачи!

Здравствуйте, доктор. Я долго сомневалась, прежде чем решилась написать это письмо, но, похоже, иначе я сойду с ума. Мне 18 лет. К. я знала давно, но когда он подошел ко мне в тот вечер, мне было очень грустно и одиноко. В тот вечер он меня, образно говоря, спас. В общем, я влюбилась в него. Мы были вместе месяц. Мы гуляли, любовались звездами, словом, были счастливы. Я боялась слово лишнее сказать, чтобы не обидеть его. Но он вдруг перестал звонить, избегал меня. Когда я сама ему позвонила, он ответил мне, что нам вместе было очень хорошо, но мы с ним останемся просто друзьями. Даже теперь, спустя год, я не могу спокойно слушать песни, которые мы слушали вместе. Гулять по улицам, по которым мы гуляли вместе. И самое ужасное: меня не покидает мысль, что если бы я была ему хорошей девушкой – он бы не бросил меня. Наверное, я была не достойна его. Я решила, что у меня больше не должно быть никого, его никто мне не заменит, да и я не хочу никому больше приносить страдания. Доктор, подскажите, пожалуйста, что сделать, чтобы мне больше никто не понравился, ведь от этого никто не застрахован. Заранее большое спасибо.

Наталья, Псков

Наталья, вероятно, вы думаете, что дело в неразделенной любви? Хм…

Доктор вынужден констатировать признаки депрессивного состояния. А именно – сниженное настроение, подавленность, ангедония (неспособность испытывать чувство удовольствия), апатия, самоуничижение, самообвинение, заниженная самооценка, пессимистичное видение будущего. При более подробном изучении этого вопроса, я уверен, мы нашли бы еще десяток-другой признаков этой болячки.

А что такое депрессия? Депрессия – это такое психическое состояние, когда здравый смысл человеку отказывает. Вот скажите – может ли человек, будучи в здравом уме и твердой памяти, не испытывая страшных трагедий и несчастий, покончить с собой? Нет, не может. По крайней мере, потому что страшно. А депрессивный больной может. Почему? Потому что здравый смысл ему отказывает, а думает за него депрессия. И что она думает? Думает она, как выяснил замечательный психотерапевт Арон Бэк, три вещи.

Во-первых, депрессия говорит человеку: «Все плохо!» То есть имеется негативная оценка настоящего. Во-вторых, она говорит: «Ты ничтожество!» То есть имеется негативное отношение к самому себе. Ну, и в-третьих, она рассуждает о будущем. При том что вас и настоящее депрессия оценивает крайне отрицательно, то каким, вы думаете, может быть ее представление о будущем? Правильно, крайне отрицательным. Будущего, как кажется человеку с депрессией, у него «просто нет».

В общем, у нас налицо депрессивное состояние и депрессивные мысли – неправильные, нечестные и еще крайне опасные! Предательски опасные!

Но давайте попробуем взглянуть на ситуацию объективно… У нас был некий роман, не роман даже, а увлечение. Встречались, смотрели на звезды. Вам хотелось любить, да еще и сложный период был в жизни. Ему, видимо, тоже особенно нечем было заняться. Вот и сошлись. Но если кто-то с кем-то встречается, это ведь еще не значит, что эти двое друг друга любят – по-настоящему да на всю жизнь. Правда, если тебе плохо и хочется любить, то тут, конечно… Сердцу приказано.

Найти себе пару, вторую половину – это непросто. У многих людей на это годы уходят, а то и десятилетия. Нет в этом ничего странного. То, что двое человек попробовали, а не сложилось – это не ужас и не катастрофа, это скорее правило, чем исключение. Поскольку, повторяю, своего человека найти непросто. Но разве можно делать из этого выводы – мол, я больше никто, звать меня никак, и жизнь я испорчу любому, кто меня полюбит? Я думаю, нельзя.

То, что вы не подошли этому молодому человеку, не значит ничего, кроме того, что вы не подошли конкретно этому молодому человеку. Это нормально! Кто из нас может сказать: «Я подхожу любому!»? Если кто-то скажет, его немедля надо сдать в психлечебницу. Но мы, по неопытности, сказали, потом стали сами себя накручивать да попиливать и вверглись, как и положено в таких случаях, в самую настоящую депрессию. А депрессия, как ей, в свою очередь, и положено, рассказала нам, что «все плохо», мы «никуда не годимся», а будущего у нас «просто нет».

И это все неправда! Правда в том, что у нас депрессия. И надо ее лечить. Поэтому руки в ноги – и шагом марш к психотерапевту. И не от любви лечиться, а от депрессии!

И еще, Наташа, я бы порекомендовал вам прочитать мою книгу «Средство от депрессии». Уверен, эта книга вам поможет.

Часть вторая
Страхи и комплексы

Глава первая
Комплексы исправимы?

Моя племянница заканчивает школу. Учится неплохо, в основном на четверки. Но еще несколько лет назад я поняла, что у нее развивается своеобразный комплекс неполноценности – ей кажется, что она глупее других. Дома жалуется, что не может внятно выражать свои мысли, что ей стыдно выступать на людях… На самом деле она учится в очень сильной школе, среди ее одноклассниц лучшие ученицы района, и на их фоне она явно теряется, хотя вовсе не обделена достоинствами: общительна, доброжелательна, пунктуальна, прекрасно играет на пианино! Казалось бы, нет поводов чувствовать себя хуже других, но… Я чувствую, как ей больно, и я была бы очень благодарна за совет – как ей помочь.

Наталья Олеговна, Барнаул

Наталья Олеговна, состояние вашей племянницы называется социофобией. «Социо» – это общество, а «фобия» – страх. Иными словами, это страх общества – страх выступать на публике, страх показаться смешным, глупым, неловким, выглядеть как-то неправильно – заикающимся, краснеющим. Наконец, это страх, что над тобой будут смеяться, что к тебе станут плохо относиться, что тебя отвергнут.

Однажды чье-то грубое слово, чья-то язвительная реплика, негативная оценка испугали девушку. И она стала думать: «Это может случиться и снова. Мне будет ужасно неприятно. Я не смогу это вынести». Но она не просто так думает, она себя еще и настраивает. А если постоянно пугать себя неудачей, трудно выглядеть уверенным и умным. В результате, когда снова звучат чьи-то злые слова, негатив, человек убеждается в том, что он действительно не способен «показать себя» на публике, а поэтому начинает избегать таких ситуаций. Возникают проблемы в общении, чувство одиночества. Дальше – депрессия, самообвинения и ощущение бессмысленности любых усилий.

Как помочь? Во-первых, человек должен знать, что у него «обычная» проблема, что этот страх знаком многим. Во-вторых, он должен понять, что проблема в его собственном страхе, а не во враждебном отношении других людей, и поэтому бегством с этой привычкой не справиться. В своей книге «1 совершенно секретная таблетка от страха» я подробно рассказываю о том, как конкретно возникает этот страх и что делать, чтобы с ним справиться.

Проблема моя банальная и распространенная. Я толстая девушка. Не пухленькая, не жирнющая, но с двадцатью или даже больше лишними килограммами. Проблема, конечно же, не просто в том, что эти килограммы имеют место быть, а в том, что они мне очень мешают в общении с противоположным полом. Просто я совершенно не верю в собственную привлекательность как девушки, когда вокруг так много разнообразных красавиц. Конечно, встречались мне мужчины, которые проявляли ко мне внимание. Но эти мужчины мне не нравились конкретно. Вообще я плохо себе представляю, что могу реально понравиться человеку, который и мне бы тоже нравился. Вроде бы все вышеизложенное – отличный стимул похудеть, но вот не выходит пока никак. Мне кажется, что причина не в избыточном весе, а во мне, но не могу понять точно.

Людмила, Иваново

Дорогая Людмила, должен вам ответственно заявить, что похудание «ради мужчин» (ради их внимания и симпатий) – затея бесперспективная. Тут две проблемы.

С одной стороны, внимание мужчин, о котором вы мечтаете, – это абстракция. Вот вы сидите дома на кухне и представляете себе – я буду худенькая, стройненькая, и прекрасный мужчина сразу меня разглядит в толпе и полюбит немилосердно. Это, дорогая Людмила, фантазия. А тарелка со съестным да вкусным – вот она. И это не фантазия, это факт, и стоит она перед вами, источая ароматы… И если надо выбирать (а вы постоянно выбираете – или мужчина, или еда), то вы, конечно, выберете то, что осязаемо, то, что перед вами и прямо сейчас, а не «возможно», «когда-нибудь в будущем, когда я похудею», «при удачном стечении обстоятельств». В общем, помучаетесь-помучаетесь, а потом с горя и наедитесь до потери сознания.

С другой стороны, допустим, что вы нашли в себе силы побороть желание «хорошенько подкрепиться» ради внимания со стороны мужеского пола. Вы были последовательны в своем выборе – день, два, месяц, другой, третий. Потеряли наконец свои двадцать килограммов лишнего веса. Все. Успех. Но как вы станете относиться к мужчинам, которые обрекли вас на все эти страдания? Вы их будете ненавидеть, хотя бы и подсознательно. Во-первых, они не полюбили вас такой, какая вы есть, с вашими килограммами. А это ужасно неприятно, обидно и больно. Во-вторых, из-за них вам пришлось ограничивать себя в еде, то есть мучиться и страдать, что в общем-то этим мужчинам чести не делает. Наконец, в-третьих, кого они в таком случае любят – вас или вашу фигуру? Если только фигуру – это опять-таки обидно и отвратительно. В общем, даже если вы сбросите свои «излишки» веса, заветный приз – мужское внимание – не слишком вас обрадует. И вы или мужчину изведете, который проникнется к вам чувством, или снова наберете свой вес – от тоски-печали.

Так что, если вы хотите похудеть, забудьте о мужчинах. Вы это можете делать по тысяче других причин – для здоровья, для самоуважения, для того, чтобы чувствовать себя красавицей, – для чего угодно, только не «ради мужчин».

В отношении же ваших чувств – «я плохо себе представляю, что могу реально понравиться человеку, который и мне бы тоже нравился» – должен сказать вам следующее. Вы не знаете, с каким мужчиной вы можете быть счастливы. Пока в вашей голове есть идея: «Я буду счастлива с таким-то и таким-то мужчиной». Но это ваша фантазия. Как будет на самом деле – неизвестно. Вполне возможно, что с мужчиной, который сейчас кажется вам пределом мечтаний, вы будете мучиться по гроб жизни или разведетесь через месяц после бракосочетания. А вот с мужчиной, который сейчас вам не кажется замечательным, проживете долгую и счастливую жизнь.

Поэтому не настраивайте себя заранее – «мне надо то-то и то-то». Нет. Просто знакомьтесь с мужчинами, узнавайте их, старайтесь быть внимательной, понимающей, интересной. Будьте добры с теми, кому вы нравитесь, – ведь они полюбили вас такой, какая вы есть, а это дорогого стоит. И не торопитесь. Часто большое и настоящее чувство возникает постепенно. Возможно, это именно ваш случай.

Чувствую себя неудачницей. Присохла к своей работе, к своему городу. Говорят: лучше быть маленькой рыбкой в море, чем большой жабой в океане. А мне так страшно. Тут я жаба, правда, начинающая, но жаба… уже не головастик. Могу и квакнуть значительно. Но обстоятельства складываются так, что мне придется покинуть мое «болото» и переехать в другой город. И вот мне кажется, что я неудачница и ничего у меня не получится на новом месте. Наверное, это страх. Чего мне бояться?! Я работаю с 17 лет. Я умею общаться с людьми, я хорошо знаю свою работу. Но именно в этом и дело: работаю всю жизнь на одном месте. Люди рядом одни и те же. И, если честно, мне очень страшно начинать новую жизнь в другом городе, где вокруг будут другие люди. Как же перебороть себя?

Елизавета, Курск

Дорогая Елизавета, ваши волнения вполне понятны и даже оправданны. Если бы какому-нибудь человеку предстояло переехать в другой город, полностью изменить всю свою жизнь, а он бы не испытывал ни малейшей тревоги по этому поводу, то его бы следовало госпитализировать в психиатрическую больницу (для профилактики – это как минимум!). Поэтому надо разбираться не в том, почему у вас волнение, а в том, почему вы вдруг стали думать о себе как о неудачнице? Ведь на самом деле это не так. Вы себя неудачницей – глубоко внутри, если покопаться, – не считаете.

А механизм появления у вас этой идеи о своей «неудачности», должен вам сказать, весьма нехитрый. Дело в том, что когда мы предлагаем нашему мозгу какую-нибудь заманчивую перспективу, то он на поверхности радуется, а внутри, на уровне подкорки, впадает в состояние истерики: «Никуда не поеду! Держите меня семеро!» Конечно, ведь новая территория не исследована, что там будет происходить – неизвестно, вот инстинкт самосохранения и включается. И дальше для осуществления своих коварных планов наша подкорка и начинает продуцировать всякие вот такие нелепые идеи – мол, я неудачница, мне все равно не повезет, куда я поеду и так далее и тому подобное. Задача у нее одна – привязать вас к месту.

Вот с учетом всех этих обстоятельств, Елизавета, я думаю, нам и надо принимать решение о том, как вы будете к себе относиться. Если вы глубоко внутри себя не считаете себя неудачницей, давайте не будем слушать вашу паникующую подкорку, которая пытается убедить вас в обратном. Давайте будем верить в свои силы, относиться позитивно к тому, что вы уже сделали, и еще лучше к тому, что вам предстоит делать. Подумайте о будущем не с точки зрения возможных неприятностей, а с точки зрения того, что всякое будущее – это огромные возможности, которые надо использовать и для самой себя, и для своих близких.

Я желаю вам удачи!