Читать книгу "Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы"

Мне 23 года. У меня благополучная семья, но у нас как-то было не принято выражение чувств. В первом классе я была стеснительным ребенком, почти не разговаривала. Но сколько себя помню, пыталась это перебороть. И в старших классах уже почти свободно общалась. Но скромность все же осталась, в компаниях стараюсь поддерживать разговор, но все же чаще молчу. И вот сейчас (и всегда так было) я стесняюсь с молодыми людьми выражать свои чувства, поэтому (как я считаю) они надолго не задерживаются со мной. Как это перебороть? Неужели скромность – это на всю жизнь?

Наталья, Воронеж

Разумеется, изменить свое поведение возможно, причем значительно. И вы это хорошо знаете, потому что уже смогли существенно изменить себя – сами об этом пишете. Вопрос только в том, как это сделать, чтобы добиться быстрых результатов? Тут два момента, точнее, два ваших страха, которые необходимо побороть. Прежде всего вы должны согласиться с тем, что некоторая скромность и деликатность в проявлении чувств – это не недостаток, а даже своего рода достоинство. После того как вы так подумаете, вы сразу станете меньше тревожиться и вам станет легче менять свое поведение на более свободное. Ведь ваша тревога, что вы, мол, слишком зажаты, делает вас еще более зажатой!

Второе – это страх, что другие люди поступят с вами плохо. Вы говорите, что боитесь проявлять чувства в отношениях с молодыми людьми, потому что… И дальше следует ваш страх: «они надолго со мной не задерживаются»! То есть вам кажется – я им сейчас откроюсь, а они мне сделают больно. Но, дорогая Наталья, вы никогда не сможете открыться, если закрытость – это ваш способ защищаться. Давайте поищем другие способы защиты! Вы же можете начать думать и так: «Если этот человек не ценит моих чувств и открытости, я сама с ним расстанусь, потому что мне просто нечего с ним делать». Это нормальная, адекватная реакция. Подумайте о том, как изменить свою точку зрения, и вам станет значительно проще меняться самой.

Уже несколько лет у меня большая проблема: потливость. Как только я начинаю говорить с человеком, меня всю просто обливает потом. Три года хожу по психотерапевтам, но никто мне помощи не оказал. Доктор, помогите, пожалуйста!

Ксения, Краснодар

Вы рассказываете о вегетативной реакции, с которой можно справиться за счет перестройки психологического состояния. Вы боитесь, что сейчас с вами случится эта неприятность, вы на этом зафиксированы, поэтому у вас возникает соответствующая нейрофизиологическая доминанта. Соответственно, здесь нужно применять те методики лечения, которые позволят именно в той ситуации, которая вызывает у вас ощущение, что сейчас вы вспотеете, чувствовать себя комфортно, расслабленно, спокойно, без страха, что вы пропотеете до нитки. В этом случае мы будем добиваться постепенного ослабления доминанты этой вегетативной реакции.

Я бы посоветовал вам, Ксения, прочесть мою книгу «Средство от ВСД». В этой книге вы найдете много полезного для себя.

Андрей Владимирович, меня беспокоит такой вопрос: нормально ли испытывать неприязнь к прикосновениям незнакомых людей? Или это уже больше похоже на фобию?

Наталия, Омск

Все зависит от степени выраженности этой «неприязни». Если вам просто неприятно, в этом нет ничего странного – вы же не дверная ручка. Дотрагиваясь до вас, незнакомец входит в интимную зону вашего личного пространства, куда мы беспрепятственно пускаем только самых близких людей. Однако если эта «неприязнь» доставляет вам серьезный дискомфорт и из-за нее вы, например, избегаете пользоваться общественным транспортом, то это уже «похоже на фобию». Возможно, вам поможет разобраться в этом моя книга «Язык тела и образ мысли». И если окажется, что у вас все-таки фобия, то нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Беда в том, что подобные невротические страхи, если не справиться с ними быстро, имеют свойство распространяться, а затем они сильно влияют на жизнь человека, причем не самым лучшим образом.

У меня социофобия. Можно ли с этим бороться и как это делать?

Лена Д., Кишинев

Социофобия – страх общения – является психическим расстройством, которое занесено в Международную классификацию болезней. Поэтому при всем желании, Лена, не могу рассказать вам о том, как ее побороть. Для этого нужно нечто большее, чем простой совет. Правильно будет, если вы обратитесь за консультацией к врачу-психотерапевту, который выявит причины вашего состояния и определит тактику психотерапевтического лечения. Научно доказано, что самым эффективным способом борьбы с социофобией является когнитивно-поведенческая психотерапия. Подробнее обо всем этом вы можете узнать из моей книги «Средство от страха».

Скажите, пожалуйста, как можно вылечиться от заикания? Могут ли помочь психологи, психотерапевты?

Екатерина Измайлович, Барнаул

Если у заикания психологическая природа, то конечно – нужно обращаться к психотерапевту. Такое заикание встречается значительно чаще, чем вызванное неврологическими проблемами. Если вы заикаетесь только в стрессовых ситуациях (например, выступая на публике или перед «важным» человеком), на разные лады (то есть нет каких-то «любимых» букв) и у вас не было никаких серьезных неврологических заболеваний, то, скорее всего, ваш врач – психотерапевт.

От волнения у человека напрягаются мышцы тела, в том числе и те, которые отвечают за артикуляцию и производство звуков. Возникает затруднение с произнесением тех или иных слов, это пугает, а от испуга мышечное напряжение превращается в мышечный блок, который становится привычкой. И потом в аналогичных ситуациях эта привычка срабатывает, с ней-то психотерапевт и помогает справиться.

Глава шестая
Это уже депрессия?

Мне 28 лет, я уже 10 лет замужем. У меня двое сыновей: старшему 7, младшему 2 года. У меня хороший, заботливый муж, он любит меня и детей, интересная работа и нормальное материальное положение. Со стороны моя жизнь кажется мечтой для многих женщин. Когда я пытаюсь на что-то пожаловаться, мне все отвечают: «Не гневи Бога, что тебе еще нужно, любящий муж, хорошие детки, о чем еще можно мечтать». На самом деле я постоянно пребываю в подавленном настроении и совершенно разучилась радоваться жизни.

С тех пор как появился первый ребенок, мне пришлось забыть, что такое вечер с друзьями, отпуск вдвоем с мужем, театр, спортивный клуб и т. д. Для меня стало непозволительной роскошью посидеть на диване с книгой или просто посмотреть какой-нибудь фильм. Даже когда я пытаюсь принять ванну, через пять минут ко мне стучится сын, так как ему срочно что-то понадобилось. Я разучилась расслабляться, мне кажется, что жизнь проходит мимо меня, уходят самые лучшие годы, и я начинаю привыкать к тому, что все удовольствия существуют не для меня. Подруги перестали меня звать куда бы то ни было, потому что знают, что я все равно откажусь. Они ведь понимают: двое маленьких детей, тут уж не до развлечений. А самое ужасное, что когда я все же выбираюсь посидеть с ними в кафе, я не получаю никакого удовлетворения от этого, я все время смотрю на часы и жду не дождусь, когда принесут счет, чтобы поскорее закончить этот вечер и бежать домой: к мужу, к детям. Мне кажется, что я краду это время у своих детей, постоянно думаю, как они там без меня одни.

Если я хожу по магазинам – я всегда оказываюсь в детском отделе. Я покупаю своим детям десятую пару брюк и ботинок, могу половину своей зарплаты истратить на игрушки, но купить что-нибудь себе у меня не поднимается рука. Даже когда я покупаю и готовлю еду, я выбираю только то, что нравится детям. Наверное, так поступает каждая женщина, у которой есть семья. И мне неловко от того, что мне так тяжело быть просто женой и матерью.

У меня растет раздражение, не хочется возвращаться домой, мечтаю, чтобы поскорее закончились выходные, и я смогла бы выйти на работу. Мне плохо, когда я дома с семьей, и плохо, когда я без них. Я постоянно думаю о том, что я плохая мать и избалованная эгоистка, что я мало внимания уделяю своим детям, что я не даю им того, что могла бы, им не хватает материнского тепла и нежности.

Муж много работает, постоянно в командировках и устает еще больше, чем я. Его состояние очень похоже на мое. До того как появились дети, мы много времени проводили вместе, и нам было очень хорошо вдвоем. Теперь этого почти никогда не происходит. Мы с ним разучились общаться друг с другом. Когда рядом нет наших детей, нам их очень не хватает, мы скучаем и ждем, когда они вернутся.

Когда мы мечтали о детях, мы думали, что будем с ними везде ходить, рассказывая им интересные истории, вместе путешествовать. На деле оказалось, что для меня такие путешествия оборачиваются постоянной заботой о том, как бы ребенок не заболел, как бы не оступился, не упал, не потерялся. В отпуске я нахожусь в постоянном напряжении, нервничаю и не сплю по ночам: то потрогаю лоб, нет ли температуры, то прислушиваюсь, не сопит ли нос.

Муж говорит, что так живут все, а иначе зачем заводить детей, те люди, которым важнее жить для себя, детей не заводят. Значит, нужно терпеть, если ты не можешь изменить ситуацию, надо менять свое отношение к ней. Подскажите, доктор, что делать?

Наташа, Ярославль

Дорогая Наташа, вы спрашиваете меня: «Как мне найти время на себя?» А я спрашиваю вас: «Вы действительно обрадуетесь, если его найдете?» Подумав и погрустнев еще больше, вы мне ответите: «Нет, не обрадуюсь, потому что я давно не получаю удовольствия ни от чего». И тогда я спрошу вас: «А как вы думаете – почему? Куда она делась – ваша способность получать удовольствие?» И вы мне ответите: «Просто я законченная эгоистка… Я должна думать о детях, а я думаю, как от них избавиться…» После этого вы наговорите еще целую кучу всяких гадостей про себя, про то, какая вы плохая мать, плохая жена… Я вас выслушаю, а потом скажу – все это неправда, и перестаньте клеветать на себя!

Наташа, у меня нет достаточной информации, чтобы оценить ваше психологическое состояние, но, судя по всему, сейчас вы находитесь в депрессивном состоянии. Все это началось, как вы говорите, после рождения первого ребенка. Вы объясняете свое состояние тогда, семь лет назад, понятными причинами – заботы, хлопоты. В конце концов, тогда изменился образ вашей жизни – вы стали мамой. Но я не слишком доверяю таким объяснениям, ведь не все же женщины, став мамами, впадают в затяжную депрессию. Нет, конечно.

Но зато почти каждая пятая женщина испытывает после родов депрессивный эпизод – период сниженного настроения, испытывает подавленность, выраженное чувство тревоги, раздражительность, слабость. И у кого-то этот «эпизод» так и остается эпизодом, то есть спустя пару месяцев, полгода послеродовая депрессия заканчивается. Но у кого-то, и, по всей видимости, это ваш случай, она превращается в полноценную, хроническую депрессию.

Почему я думаю, что это именно депрессия? Потому что вы сами называете все ее главные симптомы: сниженное настроение и утрата чувства удовольствия. Плюс к этому масса дополнительных признаков депрессии – ощущение бессмысленности жизни (человек живет только на чувстве долга), пессимистичный взгляд в будущее, чувство вины, высокая степень внутреннего напряжения, тревоги и, что особенно важно, крайне негативное отношение человека к самому себе: «Я плохая мать. Я плохая жена. Я ни на что не гожусь» и так далее.

Разумеется, депрессия не лечится в формате интервью. Для этого недостаточно и одной встречи с психотерапевтом. Но надеюсь, мои разъяснения помогут вам понять причины вашего состояния. В этом виноваты не обстоятельства, на которые вы привыкли ссылаться, а те нейрофизиологические и биохимические нарушения, которые и являются физической основой депрессии. Бороться с этими нарушениями посредством отпуска, шопинга или новой прически невозможно. Здесь нужен психотерапевтический курс и, возможно, использование современных антидепрессантов.

В свое время я написал книгу, которая называется «5 спасительных шагов от депрессии к радости». В ней вы найдете ответы на свои вопросы, узнаете, почему у вас возникла депрессия и какие есть пути выхода из этого состояния. Помните: ваше состояние – не катастрофа, с депрессией можно справиться, но тянуть и медлить с этим нельзя. Позаботьтесь о себе и своих близких, выкарабкивайтесь! Это нужно сделать. И обязательно. Я желаю вам удачи!

Моей матери 56 лет, пять лет назад ей была сделана операция на позвоночнике (удалили межпозвонковую грыжу), и с тех пор она постоянно находится в депрессивном состоянии. После окончания приема выписанного врачом препарата все повторяется, но постоянный прием, наверное, вреден?

Валентина, Ульяновск

К сожалению, я не могу дать какой-то конкретный совет, потому что для этого нужно предметно побеседовать с вашей мамой, понять ее состояние, определить, какие лекарства и в каких дозировках она принимала. Так что я рекомендую обратиться к специалисту, а здесь ограничусь только общими сведениями.

Во-первых, операция на позвоночнике (как и любое другое ограничение в работе опорно-двигательного аппарата) действительно может спровоцировать депрессию. Если это реактивная депрессия (то есть как реакция на телесный недуг) – тогда шанс на полное выздоровление очень велик. Однако реактивная депрессия имеет свойство провоцировать и более глубокую, серьезную депрессию. Последнюю необходимо лечить с помощью антидепрессантов. Современные лекарства из этой группы можно принимать и пожизненно, причем без риска для здоровья.

Однако есть и специальные психотерапевтические техники, которые позволяют человеку самостоятельно бороться с депрессией, уменьшая таким образом потребность в лекарственной терапии. Я специально написал такое практическое пособие – «От депрессии к радости», где об этом рассказывается подробно.

Моя дочь очень замкнута, ей уже 23 года, а она ни с кем не общается, практически не выходит на улицу, и у нее не получается устроиться на работу, потому что ее замкнутости люди пугаются. Ушла в себя она после того, как ее бросил парень несколько лет назад, и никакие уговоры ей не помогают. Помогите, пожалуйста, посоветуйте, к какому специалисту нужно обратиться, или это положение можно исправить самостоятельно?

Марина, Альметьевск

Дорогая Марина, этой информации крайне недостаточно для того, чтобы понять истинные причины такого поведения вашей дочери. Возможно, конечно, что мы имеем дело с психологической реакцией – болезненные переживания, вызванные расставанием с молодым человеком, и последующая замкнутость девушки. Но в целом надо признать, что эта реакция асимметрична силе стресса. Как правило, девушки справляются с подобной травмой в более короткие сроки и неудача в любви не приводит к таким существенным личностным изменениям. Соответственно, мы можем думать, что эта психологическая травма была лишь толчком, после чего вскрылись более глубокие проблемы психики вашей дочери. Поэтому, конечно, консультация специалиста необходима. И, учитывая то, что я сказал, это должен быть не просто психолог, а врач-психотерапевт, то есть специалист с медицинским образованием.

Моей маме 62 года. И она, как мне кажется, потеряла смысл жизни. Она все время грустная, задумчивая. А когда ее спрашиваешь: «В чем дело, что случилось?» – отвечает: «Ничего, не лезьте ко мне». Не спрашиваешь ничего и оставляешь ее в покое – обижается. И через некоторое время звонит нашей тете и говорит: «Вот, детям я не нужна, даже не спросят ничего, не обратятся, как будто я им чужая». Говорим ей: «Мам, тебе нужно чем-то занять себя, куда-то сходить». Она на это всегда резко очень реагирует: «Я ничего не хочу, я лучше лягу спать или телевизор посмотрю». Это вообще на нее не похоже. В нашей семье никто домоседом не слыл никогда, мы всегда куда-то выбирались. Гуляли, ходили в кино, в цирк, на разные уличные гуляния или ездили за город. Или к нам приходили гости. Вообще очень мало дней было, когда у нас не было гостей. Постоянно шум, гам, танцы, мамины пироги (она пекла их целыми тазами). Нас, детей, в семье трое. Я и старший брат уехали из дома, папа умер год назад. Я и брат приезжаем, но не часто. С мамой живет сейчас моя сестра со своим сыном. Бытовые проблемы все те же, что и раньше. Но почему-то мама все больше уходит в себя. Как быть? Как помочь ей? Как сделать так, чтобы она, как раньше, была жизнерадостной?

Полина, Кемерово

Симптомы психологического состояния, которые вы перечисляете, – утрата смысла жизни, апатия, подавленное состояние, сниженное настроение, неспособность испытывать удовольствие, обидчивость, раздражительность – это симптомы депрессии. Когда поведение наших близких изменяется, мы склонны объяснять это свойством характера: «Да она всегда такой была!» – или какими-то внешними факторами: «Просто дела у него не клеятся, вот он и злится!» Но часто это совсем не так. Просто наш близкий оказался в состоянии, которое является болезненным. А депрессия – это не просто какое-то «временное помутнение», но именно болезнь.

Существуют разные варианты развития депрессии. У вашей мамы изменился образ жизни: сначала выросли дети, и она уже не может быть мамой во всех смыслах этого слова, потом – пенсия, и она уже вроде бы как и не работник, потом – умер муж, а психологически это значит, что у нее и семьи-то теперь нет. И вот человек переживает эти стрессы один за другим – надо перестраиваться, адаптироваться к новой, другой жизни. Одно накладывается на другое. Человек пытается с этим бороться – контролирует себя, свои эмоции, но в результате его состояние только ухудшается, потому что стресс загоняется внутрь. Когда же стресс загоняется внутрь, начинается депрессия.

Депрессия вызвана изменениями в мозгу – из-за хронического стресса там уменьшается количество химических веществ, отвечающих за хорошее настроение, увеличивается напряжение (отсюда раздражительность, обидчивость). И человеку все труднее быть «нормальным», но от него же все ждут, что он будет таким, каким он был всегда, не понимают его состояния, а это дополнительная нагрузка. В общем, тупик. И из этого тупика без посторонней помощи не выбраться – без помощи врача-психотерапевта и без помощи близких, конечно, которые поймут, поддержат, дадут дополнительные силы и стимулы жить.

Мне кажется, что вам имеет смысл обсудить это с вашей мамой, но напрямую это сделать трудно, потому что она может обидеться, неправильно понять и так далее. Вот почему, я думаю, вам будет полезно «невзначай» предложить ей книжку, где рассказывается о депрессии – как она проявляется, почему возникает, что делать, чтобы из депрессии выбраться, и она все сама поймет. Вы можете воспользоваться моей книгой «5 спасительных шагов от депрессии к радости». Но главное – это донести до вашей мамы мысль, что проблема не в том, что дети к ней стали «плохо» относиться, и не в каких-то других проблемах, а в том, что ее собственное состояние сейчас – это как черные очки. Она их надела, и поэтому все воспринимает в черном свете.

Отец ослеп, он пытается быть нужным, но чаще мешает, угрожает покончить с собой. Выгоняет старшую сестру из дома, начинает пить. Часто ругается с матерью. Я пыталась с ним разговаривать, но он только плачет, а у меня сердце разрывается, но и терпеть нет сил. Что делать в таких случаях?

Светлана Козырева, Архангельская обл.

Хронический стресс, как известно, приводит к болезненному состоянию, которое называется депрессия. Стрессовыми факторами могут быть самые разные – от развода и потери работы до неудовлетворительной сексуальной жизни и любой тяжелой болезни. Все это стрессы, а если есть стресс и выхода из него не видно, то формируется депрессия. О том, как это происходит и почему, я рассказываю в книге «5 спасительных шагов от депрессии к радости».

И симптомы, которые вы перечисляете (сниженное настроение, плаксивость, вспыльчивость, раздражительность, немотивированная агрессия, склонность к алкоголизации, утрата смысла жизни, суицидальные мысли), – это симптомы депрессии. Но депрессия хорошо лечится с помощью антидепрессантов. Когда депрессия выражена несильно, то достаточно использовать несложные психотерапевтические упражнения, однако же если она нарастает, а у вашего отца именно так, то необходимо использовать эти препараты.

Антидепрессанты влияют на количество серотонина – этого «гормона радости» – в мозгу человека. Человек, принимающий антидепрессанты, перестает испытывать постоянное чувство тревоги и внутреннего напряжения, у него улучшается общее состояние, он более оптимистично воспринимает окружающий мир, и с ним легче найти общий язык родственникам и друзьям.

Вы должны в обязательном порядке проконсультировать вашего отца у врача-психотерапевта, и он должен начать прием антидепрессантов. Это единственный путь, иначе вы его потеряете и сами себя загоните в ужасное состояние – придется принимать антидепрессанты всей семьей.