Текст книги "Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы"

Мой муж стал раздражительным, все чаще приходит домой подшофе, во всех проблемах обвиняет меня. Я и «бездеятельная», и «глупая», даже готовлю «невкусно». Мол, и семья наша живет убого из-за меня! Детей у нас нет, живем вместе шесть лет. Я ругаюсь с мужем, плачу, а меж тем наши отношения становятся все хуже и хуже… Что делать? Как жить? Вдруг у него появилась другая? А мне уже тридцать лет…

Зинаида Т., Екатеринбург

Дорогая Зинаида, а «ругаюсь и плачу» – это единственная форма общения вас с вашим мужем? По письму выходит, что да. Но этого явно недостаточно для взаимопонимания в семье. Более того, если ваше общение с супругом сводится к ругани и слезам, то вряд ли стоит удивляться тому, что он приходит «подшофе» и обвиняет вас во всех смертных грехах.

Сейчас вы избрали для себя роль жертвы – вам кажется, что ваш муж ведет себя по отношению к вам несправедливо, а вы ничего не можете сделать. Соответственно, вам приходится терпеть и страдать. И при этом вы втайне надеетесь, что, увидев ваши муки, он поймет свою неправоту и изменится. Но это вряд ли случится, скорее мы получим обратную реакцию.

Зинаида, надо брать свою жизнь в собственные руки. Перестаньте обижаться на мужа. Хотя бы потому, что это неконструктивно – чувство обиды убивает любые отношения. И перестаньте надеяться на чудесные перемены в поведении мужа. Для любых перемен нужны побудительные причины. А какие есть у вашего мужа побудительные причины, чтобы изменить свое отношение к вам? Никаких.

Поймите: только вы можете изменить эту ситуацию. Если вы позволяете мужу себя унижать, он будет продолжать это делать. Если вы не находите правильных слов, чтобы обсудить с ним ваши отношения, отношения останутся прежними. Если вы ничего не делаете для того, чтобы муж дорожил вами и боялся вас потерять, он никогда не пойдет вам навстречу. Вот, собственно, и вся инструкция. Беритесь за дело! И хватит плакать.

Доктор! Помогите!

Постоянные проблемы в отношениях с молодым человеком!! Постоянное непонимание абсолютно всего! При возникновении любой мало-мальской проблемы человек уходит в себя на час, вечер, сутки. И считает, что это абсолютно нормально. Сегодня вечером поссорились из-за того, что, когда он пришел с работы, я говорила по телефону и параллельно открывала ему дверь (вроде не все внимание ему уделено), потом я стала доготавливать ужин, а он вообще замкнулся в компьютере и недовольно бурчал на мои вопросы. Не имея возможности с ним говорить, я пошла и выкурила его последнюю сигарету (я об этом понятия не имела), в итоге я стала виновата, что не поинтересовалась у него насчет последней сигареты! И это при том, что он со мной не хочет разговаривать!!! Оказывается, его достали все эти мелочи!! Боже мой! Если он бесится из-за последней сигареты, что будет, когда начнутся серьезные проблемы? В итоге он окончательно в себе замкнулся и сказал, что ему вообще ничего не надо от наших отношений! И это при том, что мы не предохраняемся, так как решили родить ребенка! Ну разве я могу надеяться на такого человека!!! И похоже, что он сам не видит своей ответственности. А у меня никак не получается до него донести, что нельзя заботиться о семье только тогда, когда у него хорошее настроение, что надо себя перебарывать, даже если очень хочется надуться. В общем, я уже устала от этого бардака. Я хочу быть с ним, хочу построить нормальную семью, но постоянно сталкиваюсь с тем, что не могу доверить этому человеку свое душевное спокойствие. Я не знаю, что мне делать, как до него достучаться.

Помогите.

Алена, Петрозаводск

Прежде всего, Алена, давайте задумаемся: о чем вы просите? Вы обратились к доктору и просите, чтобы он повлиял на другого человека. Это примерно то же самое, как если бы у вашего мужа был аппендицит, но к хирургу обратился бы не он, а вы. Пришли, легли на операционный стол и сказали: «Доктор, делайте со мной что хотите, только надо, чтобы у моего мужа не было аппендицита». Странное поведение, правда?

И ведь это во всем у вас проявляется. Вы вскрикиваете: «Мы не предохраняемся!» Постойте… Если вы не хотите, не готовы, не собираетесь рожать ребенка от этого человека, почему вы лично не предохраняетесь? Не он, а вы. В вашем распоряжении – гормональные контрацептивы, спираль, воздержание в крайнем случае. Но нет, вы говорите – «мы», а по сути – «он». Потому что если бы вы хотели, то предохранялись бы.

Я не случайно говорю обо всем этом. Могу понять ваше негодование, ваше раздражение, вашу тревогу. Но ведь это ваша жизнь, и вы или занимаетесь ею – принимаете решение, действуете, несете на себе ответственность за происходящее, или перепоручаете ее другому человеку. Но если вы перепоручили ее другому человеку, то кому мы можем предъявить претензии в случае, если что-то пошло не так? Если банк разорился, проблемы у вкладчиков. Они ведь могли и не отдавать свои деньги этому банку, они вполне могли держать их у себя в кубышке.

Поэтому в подобной ситуации, мне кажется, вы прежде всего должны подумать о том, что происходит с вами, что происходит в вашей жизни, чего вы хотите, на что вы готовы пойти и что собираетесь делать.

Когда вы говорите: «Я хочу семью, ребенка…», но при этом оговариваетесь: «Но он должен измениться, он должен меня услышать…» и так далее – это значит, что вы хотите семью с другим человеком и ребенка хотите от другого человека. Кроме того, если вы чего-то хотите, но этого не хочет ваш партнер, а это возможно только при условии, что это интересует вас обоих, – достаточно странно настаивать, а тем более в форме ультиматумов с угрозами, которые вы не готовы выполнить.

Ваш молодой человек достаточно определенно дает вам понять, что он не слишком заинтересован в ваших отношениях. Вы это прекрасно понимаете, но боитесь себе в этом признаться и пытаетесь вести себя так, будто бы вы действительно стоите на пороге большой совместной и счастливой жизни. Не думаю, что такое ваше поведение, которым вы по сути заявляете, что вам безразлична позиция вашего молодого человека, сильно его воодушевляет.

Вполне возможно, впрочем, что и сам молодой человек делает тысячи самых неправильных и ужасных поступков, придирается к мелочам, не берет на себя положенную ему часть ответственности за ваши отношения. Но тогда встает вопрос: что вы делаете с ним вместе? Почему вы с ним, а не с каким-то другим человеком или не одна? Так что мы опять возвращаемся к ситуации вашей собственной, личной ответственности. Это ваша жизнь, ваши решения, ваши поступки. И ваши последствия ваших поступков. Поэтому думайте, решайте и не перекладывайте на другого то, что касается вас лично. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Хочу расстаться со своим молодым человеком. Наши отношения исчерпали себя, я его не люблю, не хочу мучить ни его, ни себя. Но на все мои попытки прекратить наши отношения он отвечает, что не будет без меня жить, убьет себя. Я этого боюсь. Как нам расстаться?

Варвара, Барнаул

На этот вопрос нельзя ответить просто. Нет какого-то волшебного способа заставить другого человека не любить вас. Он испытывает эти чувства, и они в значительной степени определяют его поведение. Важно, чтобы вы занимали последовательную и ясную позицию. Будьте доброжелательны, но настаивайте на своем. Донесите до него мысль, что если он любит вас по-настоящему, то он не может игнорировать ваше счастье, а вы не можете быть счастливой с ним. Поэтому истинным проявлением его любви – было бы его решение отпустить вас. Пока он, сам того не желая или не понимая, осуществляет акт насилия в отношении любимого человека, что неправильно и даже дико. Тем более он не имеет права шантажировать вас подобными угрозами.

Глава шестая
Секс. Что с ним делать?

Здравствуйте! Мне 28 лет. Я довольно привлекательная девушка, у меня много знакомых, люди ко мне тянутся, однако из-за строгого воспитания у меня практически не было сексуального опыта. Я боюсь интимных отношений и никак не могу реализовать себя в этой области, боюсь почувствовать себя сексуальной. Очень хочется построить открытые, уважительные отношения с мужчиной. Подскажите, пожалуйста, Андрей Владимирович, с чего мне начать действовать.

Тамара, Кострома

Дорогая Тамара, прежде всего надо изменить отношение к сексу и собственной сексуальности. Умом, я уверен, вы хорошо понимаете, что нет в сексе ничего зазорного и неправильного. Но одно дело – ум, другое дело – подсознательные установки. Вы пишете, что строго воспитывались, и я понимаю, что в отношении сексуальности у вас есть какие-то предубеждения. Вам трудно быть естественной, раскованной, а если женщина «зажата», то и сексуальные переживания у нее не слишком яркие. А если сексуальные отношения не приносят большого удовлетворения, то это и вовсе замкнутый круг получается.

Вы пишете, что хотите построить «открытые, уважительные отношения с мужчиной», и я вас в этом поддерживаю. Но если мужчина будет чувствовать вашу неловкость и зажатость в сексуальной сфере, то у него, естественно, появится ощущение, что он не так желанен, как бы ему хотелось. Если же мужчина не чувствует себя желанным, то сначала «открытости» не будет, а потом и «уважение» исчезнет. Он будет думать, что вы недостаточно открыты, что ваши чувства показные, что вы его не любите и так далее. В общем, будет у него в голове бог знает что, и это «бог знает что» на пользу вашим отношениям не пойдет.

Поэтому давайте начнем с малого. Поймем, что сексуальность – это хорошо, ее надо развивать и совершенствовать. Причем не для мужчины, а для вас самой. И отношения с мужчиной – это не обязательно сразу брак и все такое. Нет ничего предосудительного в том, что два симпатизирующих друг другу человека, переживающие чувство взаимной влюбленности, вступают в сексуальные отношения вне неких взаимных обязательств. Современная культура отношений полов изменилась. И если раньше заключение брака воспринималось как некий «допуск» к сексуальным отношениям, нечто, что делало их легальными и незазорными, то сейчас все несколько по-другому. Сейчас бракосочетание – это что-то вроде «знака качества» на отношениях, которые уже сложились между мужчиной и женщиной и имеют какую-то историю. Так что думайте о сексе хорошо и делайте историю своих отношений.

Я мама двоих детей. У меня было все прекрасно в семье, пока не вышла на работу. Муж одолел меня своим пристальным вниманием – не дает прохода. Может начать приставать даже при детях. Это что ему, так меня не хватает? Я устала от такого внимания. Что мне делать?

Наталья Брянцева, Оренбург

С одной стороны, наверное, грех жаловаться, с другой – с этим надо что-то делать. Почему муж повел себя так после вашего выхода на работу? Ну, верно, вы, во-первых, преобразились, во-вторых, стали уделять ему меньше времени, и он испугался. А как вы среагировали на его «пристальное внимание»? Видимо, вам это не понравилось – у вас работа, стресс, а тут еще это… Он напугался еще сильнее и давай – пошел в атаку. Вы еще дальше от него, он еще активнее на вас. Вот и устроили игры в догонялки, и вас эти догонялки утомили. Ну так перестаньте убегать. Пойдите своему мужу навстречу, проявите свои чувства. Сами говорите, что у вас все было прекрасно, так вот это и продемонстрируйте. Он почувствует, что вы рядом, что вы его любите, тревога спадет, и наступит опять – мир да гладь, Божья благодать.

Внучка замужем 4 года, последнее время она не воспринимает мужа как полового партнера. У нее депрессия, раздражительность. Семья на грани разрыва. Как же уберечь семью?

Марина Ивановна, Самара

Сексуальная несовместимость – это один из самых серьезных факторов дисгармонии в супружеских отношениях, и часто семьи распадаются именно по этой причине. Можно ли наладить сексуальную жизнь в паре? Да. Именно этим и занимаются врачи-сексологи, семейные консультанты (в отсутствие этих специалистов существуют книжные пособия). Но необходимо обоюдное желание со стороны обоих партнеров. Если ваша внучка успела по-настоящему разочароваться в своем муже, то, боюсь, у нее возникнет сильное сопротивление для какой-либо работы в этом направлении. Возможен и другой вариант – что супруг не понимает, что его сексуальное поведение не идеально и нуждается в серьезной коррекции. И если супруги не примут совместного решения заниматься этой проблемой, не станут искать способ улучшить качество своих интимных отношений, их брак вряд ли нужно пытаться как-то искусственно сохранять.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Вкратце опишу ситуацию. Я встречаюсь с молодым человеком почти два года (нам по 24 года). У нас все хорошо, мы ведем нормальную, полноценную жизнь, оба работаем, занимаемся спортом, вместе отдыхаем и т. д. Но возникла проблема в интимных отношениях. Он хочет, чтобы в постели я заняла активную позицию, я не против, но не могу, стесняюсь, что ли. Не могу сама двигаться, не знаю как, смущаюсь, мне не хватает раскрепощенности, опыта. Возможно, это какие-то психологические страхи. Как достичь гармонии в сексе, с чего начать? Может, стоит почитать какую-нибудь литературу? Заранее благодарна.

Таня, Таганрог

Это самое правильное – обращаться в таких случаях к специальным пособиям, где скучно, занудно, но обязательно последовательно рассказывают о том, чем отличается мужской организм от женского, как и что в этих организмах происходит, как взаимодействовать с партнером, какие существуют виды ласк, контактов и так далее и тому подобное.

В хороших (повторяю – занудных) изданиях, как правило, предлагаются целые алгоритмы последовательного решения той или иной проблемы, связанной с интимными отношениями, – начиная от скованности и зажатости в сексе, заканчивая проблемами с эякуляцией и оргазмом. Работа всегда начинается с малого – с того, что сделать проще, а потом уже, после целого перечня разных упражнений и практик, «ученики» переходят собственно к технике полового акта. С помощью различных упражнений между партнерами устанавливается более тесный и доверительный контакт, они начинают лучше понимать друг друга, а также свои чувства.

Впрочем, нельзя сбрасывать со счетов и психологическую составляющую. Возможно, ваша скованность связана не только и не столько с отсутствием неких навыков сексуального поведения, но и с какими-то внутренними проблемами, подсознательными психологическими конфликтами. В этом случае нужно обратиться за помощью к врачу-психотерапевту или сексологу. Проблема серьезная, но решаемая. Сейчас я работаю над книгой, которая будет называться «Тайны Адама и Евы». В ней я как раз рассказываю о тех психологических рифах, которые частенько разрушают сексуальную гармонию в паре.

Здравствуйте, мне 36 лет. 10 лет тому назад я развелась с мужем, причем очень плохо, развелась на почве измен. Имею сына 11 лет, в последнее время мы с бывшим мужем стали встречаться (вообще, все эти годы у меня с ним был секс, но не часто), сейчас стали добрее относиться друг к другу, нет уже упреков, но все равно начинаем в конце встречи спорить – почему наш брак распался, кто виноват и т. д. Я не замужем, он очень удачно женился, любит свою жену. Я понимаю, что встречаться уже не нужно, нет у нас любви, меня интересует секс, его тоже. Но от встреч отказаться не в силах. Сама ему не звоню, он сам находит меня, часто в выпившем состоянии ищет, может ночью позвонить, говорить всякую ерунду. Я, получается, все еще его люблю? А что ему надо от меня? Если секс, то у него хорошая репутация бабника, есть и любовницы (сам говорил), или я все-таки старая привычка? Может, мне нужна помощь психолога? Ведь я тоже хочу устроить свою личную жизнь, выйти замуж за другого человека и наконец прекратить свои отношения с ним.

Мария, Ставрополь

Не хочется вас расстраивать, но это скорее всего привычка. А привычка – это страшная сила. Именно поэтому в своей книге «Как управлять собой и своей жизнью» я рассказываю об этом психическом механизме как об одном из трех главных открытий психологии. Действительно, когда мы возвращаемся к каким-то своим старым делам, старым знакомым, мы испытываем приятное чувство – ностальгию и т. п. И что-то подобное переживает ваш прежний муж. Но у вас самой ситуация другая. Вы, вероятно, боитесь новых отношений (после такого брака – это естественная реакция), а поэтому и не гоните своего «бывшего» в три шеи. Но в результате получается, что у вас как бы есть семья. Странная, но семья – ребенок, муж, даже «супружеский долг». А когда у женщины есть нечто вроде «семьи» (иногда такая семья из одних кошек состоит), у нее нет внутренних сил для новых отношений. Вот почему вам сейчас так важно понять, насколько опасно для вас продолжать эти отношения. Когда вы это поймете, вам будет легче изменить сложившееся положение вещей, которое все больше вас затягивает – то есть превращается в привычку жить такой «семьей». А привычка – «вторая натура», от нее ух как непросто избавиться.

Андрей Владимирович, помогите, пожалуйста, советом. Моя жена после родов совершенно перестала мной интересоваться. Врачи сказали, что с ее здоровьем все хорошо. Как мне быть? Я нормальный, молодой еще мужчина. Я же не могу постричься в монахи!

Федор Колесников, Тверь

К сожалению, Федор, я не знаю, сколько времени прошло после родов вашей жены. Но в послеродовой период у женщин достаточно часто происходит снижение сексуальной потребности. Кроме того, молодая мама испытывает огромные нагрузки, связанные с уходом за малышом, – это и физически тяжело, и психологически. Нарушается график «сон – бодрствование», кроме того, женщина постоянно тревожится за состояние своего ребенка (тем более что он у вас, как я понимаю, первый), должна следить за своим здоровьем и так далее. В общем, сейчас у вашей жены не только естественное снижение сексуальной потребности, ей еще и, мягко говоря, «не до этого». А вы негодуете, рассказываете о том, как вам плохо. Плачете о сгоревших блинах при погорельце. Разумеется, кроме негатива в вашу сторону, такая позиция ничего больше вызвать не может. А негатив и секс – вещи друг с другом несовместные. Поэтому я бы на вашем месте думал не о том, чтобы ваша жена заинтересовалась вами, а о том, что вы можете сделать, чтобы она обрадовалась тому, что вы у нее есть. Найдите способ облегчить ее положение, помогайте ей ухаживать за ребенком, решать бытовые задачи. Поддерживайте психологически. Она обрадуется, почувствует облегчение, снова увидит в вас мужчину, и проблема отсутствия сексуальных отношений уйдет сама собой.

Уверена, что мой вопрос волнует не только меня, а как минимум процентов 60 замужних дам после тридцати. Мне тридцать пять, мужу тридцать девять. Мы оба молоды, стройны и хороши собой. Но мой муж отказывает мне в сексе! Причина в том, что ему лень. Наличие другой женщины исключено. Я для него и любима, и единственна, и «желанна». С потенцией тоже все в порядке. Но вот лень, и все! И не хочется мне никаких обманов и измен в семье. Но ведь жить с постоянным неудовлетворенным желанием тоже не хочется. Вопрос: как с этим жить? Есть ли у меня моральное право на секс с другими мужчинами? Ведь не должен муж отказывать жене в любви плотской. Не уверена насчет Нового Завета, но в Талмуде это черным по белому.

Ваша Леля, Екатеринбург

Радостно наблюдать такую массу оптимизма – «молоды, стройны и хороши собой», но тут есть над чем задуматься. Не может быть, чтобы у здорового сорокалетнего мужчины, который вел до этого активную половую жизнь, вдруг ни с того ни с сего пропало сексуальное желание. Не знаю, насколько «исключены» другие женщины, но если это действительно так, то возможно несколько вариантов.

Во-первых, наличие каких-то психологических проблем – депрессивное состояние, неврастения, хроническая тревога и так далее. Потенция сохраняется (чаще – ослабленная), а вот сексуальная доминанта, достаточная для половой активности, в мозгу мужчины не формируется. Грубо говоря – голова другим занята. В этом случае вашему мужу нужна психотерапевтическая помощь, и я бы не рекомендовал с этим затягивать.

Во-вторых, возможно снижение сексуального влечения к постоянной половой партнерше. Мужская сексуальность подвержена «эффекту привыкания» – «постоянство» оборачивается снижением, а то и утратой влечения. Но в этом случае мужчина ищет иные сексуальные стимулы – это или другие женщины, или порнография, или какие-то сексуальные фантазии, игры, что-то еще. В этом случае имеет смысл выяснить, что возбуждает мужчину. И если речь не идет о его изменах, то женщина может ассоциировать возбуждающие мужчину стимулы с собой, став таким образом снова желанной. В конечном счете, это некое разнообразие, которое партнеры, по обоюдному согласию, вносят в свою сексуальную жизнь.

В-третьих, что случается редко, у мужчины может формироваться некое предубеждение в отношении секса как такового. Самые разные причины – от каких-то религиозных соображений до, в частности, страха смерти (например, мужчина страдает от невротического страха, полагая, что умрет во время секса, а поэтому сексом не занимается). В этом случае тоже не обойтись без консультации врача-психотерапевта.

А просто так «лень» не бывает. Есть причина. И, наверное, надо ее выяснить. В отношении же вопроса – изменять мужу или нет – это не медицинский вопрос, а нравственный. Тут что-либо советовать доктор бессилен. Хотя как-то, конечно, это надо решать. Думаю, имеет смысл поговорить с мужем начистоту: «Мне плохо… А лень не бывает… Что будем делать?»

А еще, Леля, я бы посоветовал вам прочесть мои книги, посвященные темам мужской и женской психологии, – «Красавица и чудовище» и «Секс большого города с доктором Курпатовым». Уверен, там вы найдете для себя что-то полезное. Удачи!