Текст книги "Обратная сторона любви. Как склеить свое сердце после разрыва и построить отношения мечты, а не воздушный замок"

Глава 7. Уберите возможности для личных встреч и воспоминаний

Итак, вы расстались. Ваше окончательное решение принято или вас поставили перед фактом. Вы подумали-подумали и поняли, что к лучшему. Однако ваше разумное осмысление ситуации совершенно неинтересно древним структурам мозга, которым нужно иметь партнера для размножения. Они стегают вас гормональной плеткой и гонят к бывшему партеру, каким бы проблемным или аморальным человеком он ни был. Соответственно, важно убедить мозг в том, что его усилия совершенно бессмысленны, так как нет самого предмета разговора: человек физически исчез из поля зрения.

Только полное прекращение получения любой информации о партнере по закончившимся отношениям создаст условия для постепенного угасания навязчивых воспоминаний и попыток любой ценой восстановить связь.

Это комплексная задача, которую мы будем решать на протяжении всей книги. Начнем с практических рекомендаций.

Практические рекомендации

Меняйте место работы или учебы

Многие любовные истории начинаются и заканчиваются в одном учебном или трудовом коллективе. Когда история заканчивается, то, что раньше было удобным обстоятельством, становится проблемой. Если ваш партнер не планирует увольняться или переводиться, советую не мучить себя и сделать это первым.

Конечно, не стоит кардинально ухудшать себе жизнь: можно потратить время для подбора оптимального варианта. Только это действие гарантированно защитит вас от манипуляций ревнивого партнера и навязчивых приставаний, спасет от конфликтов с руководством и ухудшения деловой репутации. И не подвозите больше друг друга на работу или учебу.

Продолжение взаимной заботы всегда возобновляет отношения.

Не имеет значения, в чем она выражается. Смена резины, передача телефона знакомого врача, помощь в починке компьютера. Забота запускает общение, общение – надежды, а надежды – обиды. Это вам нужно?

Временно не посещайте места, где вас можно найти

Даже если бросили не вы, в сознании вашего бывшего партнера творится такой же кавардак, как и у вас. Любовь, ревность, чувство вины и эгоизм периодически будут толкать его на ваши поиски и разговоры. Избежать этого можно, кардинально изменив график жизни и на время «забыв» места привычного обитания:

• посещайте другие магазины и кафе;

• измените привычные транспортные схемы;

• смените время выхода из дома и возвращения;

• не ходите на праздники и мероприятия, где вас можно найти.

Смените места отдыха

Любовные (и семейные отношения) – это общение, общение и еще раз общение. Соответственно, пока вы любили и дружили, обошли и объездили полгорода и его окрестности. Раньше это было здорово, а вот теперь – как-то не очень. Теперь любое общее место будет спусковым крючком для тягостных ассоциаций. Чтобы вы не хмурились, не плакали и не грустили, не повторяйте маршруты.

Все хорошее для вас двоих после прекращения любовных отношений мгновенно становится неприятным и болезненным.

Раньше вам нравилось, что вы работаете и живете рядом. Теперь это доставляет мучения. Раньше было в удовольствие ходить в один клуб или супермаркет. Теперь это места нежелательных встреч.

При смене маршрутов работы и отдыха вы приобретаете много плюсов:

• не будет плохих ассоциаций;

• внесете в жизнь разнообразие, осваивая другие места города или района;

• в новых местах заведете новые знакомства и даже (если повезет) новые любовные отношения;

• существенно снизите вероятность встречи с бывшим партнером.

Вполне здравые аргументы, чтобы поступить именно так, как советую.

Расскажите о принятом решении родственникам и близким друзьям

Во-первых, это укрепит вашу собственную решимость идти до конца, отрежет путь к отступлению. Во-вторых, когда через день-два ваш бывший партнер (в случае острого желания все-таки вернуть вас) попытается разведать у них, насколько серьезно и осмысленно ваше заявление о прекращении отношений, они должны однозначно подтвердить твердость занятой вами позиции. Более того, перечислить ему те же самые ваши мотивы-причины для расставания, которые вы озвучили при проведении «настоящего итогового разговора». Это необходимо, чтобы ваш бывший партнер не начал додумывать, что «на самом деле все совсем не так, поэтому можно все переиграть», и не попытался еще и еще раз поговорить с вами. Единство требований с вашей стороны (плюс моральная поддержка близкими людьми) – серьезный фактор стабильности вашего постлюбовного поведения.

Запретите близким и друзьям принимать для вас от бывшего партнера посылки и подарки (нечего бередить себе душу) и сообщать ему информацию о вас. Попросите родителей не пускать его к вам домой, не общаться с ним.

Смените номер телефона и закройте страницу в социальных сетях

Дайте новый номер только узкому кругу и попросите хранить в тайне. Или внесите бывшего партнера в черный список. Это постепенно перекроет информационные потоки между вами и начнет стабилизировать ваше психологическое состояние. Но самое главное, сильно уменьшитего ревность, обиду и ненависть.

Уберите все фотографии и видео, где вы вместе

Желая уменьшить боль потери и расставания с тем человеком, с кем вам точно не по пути, немедленно удалите из поля видимости видео и фотографии с его изображением. Сбросьте все фотографии с вашего мобильного телефона и компьютера на флеш-карту, оставьте ее в заветном месте у родных. Соберите все совместные фотографии и унесите их туда же. Желательно, чтобы все фото– и видеоизображения вашего любовного прошлого хранились не у вас дома: меньше соблазна пересматривать.

Уберите все подарки бывшего любимого

Когда мы любим, с удовольствием тратим деньги на того, кто нам дорог. Когда отношения прекращаются, подарки становятся тягостным напоминанием. От них надо избавиться.

Как прагматик я принципиально против физического уничтожения подарков или возвращения дарителю. Соберите вещи в коробку и спрячьте в кладовку.

Устраните все остальные причины, вызывающие грустные любовные аналогии

Индивидуальность человека заключается в том числе и в его собственном наборе аналогий и ассоциаций. Особенно завязанных на тематике любовных и семейных отношений. Занимаясь избавлением мужчин и женщин от постлюбовных депрессий, иногда встречаю весьма причудливые варианты:

• Александр не выносил вида обычных куриных яиц, так как его девушка много лет чуть ли не каждое утро готовила ему яйца;

• другой Александр унес из дома в офис кадку с пальмой, подаренную бывшей;

• Марине пришлось отправить в деревню кота, напоминавшего о прошлом возлюбленном;

• Наталья рассталась с машиной, которая хоть и была куплена полностью на ее средства, но выбирать помогал «другой»;

• Тая перестала носить лаковую кожаную одежду, так как ее прошлому партнеру очень нравился этот стиль;

• Евгению девушка на все праздники дарила галстуки, потом многие годы он не мог носить этот предмет гардероба;

• Татьяна никогда больше не ездила в Турцию, где она когда-то познакомилась с Николаем;

• Артем был вынужден оборвать обои в спальне, так как выбирал и клеил их с бывшей по-другой.

Ремарка

Многие расставшиеся мужчины и женщины стараются доказать друг другу, какие они на самом деле хорошие, проявляя это в заботе о бывшем партнере. Однако такое поведение приводит только к цикличности новых встреч и выяснений отношений. Так что советую: заботьтесь лучше о себе!

Глава 8. Слушайте музыку на иностранном языке

Выше я говорил, что характерным началом переходного периода после потери отношений является внимание человека к текстам песен на родном языке. Об этом пишут и мои читатели.

Дарья, 21 год. «Мне изменил парень. Вадим учится старше на курс. Дружили больше двух лет. Думала, что все серьезно. А месяц назад, когда он долго не брал трубку, подумала, что он дома, в ванной или в наушниках, решила до него дойти. Свет в окне горел, из-за двери доносилась музыка. Звонила-звонила, он не открывал. Испугалась, что с ним что-то случилось, начала стучать. Тут он мне позвонил и сказал, чтобы уходила, а он потом со мной поговорит.

Сразу стало понятно, что у него другая девушка. У одной моей подруги было точно такое же. Сказала, что мне не нужно от него объяснений, расплакалась и ушла. Больше мы с ним не разговаривали. Ходим в университет по очереди, чтобы не встречаться. Пишу спросить про одну вещь. Дело в том, что не могу смотреть телевизор, особенно сериалы. Как увижу сцену про любовь, мне сразу плохо, настроение на нуле, хочется плакать. А поскольку любовь почти в каждом фильме или сериале, хоть телевизор выключай. Дошло до того, если в программах новостей показывают бедных и несчастных, мне опять не по себе. Кружится голова, чуть в обморок не падаю. Понимаю, все из-за Вадима и его измены. Но кажется, это уже слишком. Скажите: такая реакция нормальна? Может, лучше принимать таблетки?»

Игорь, 37 лет. «Занимаетесь ли вы гипнозом? У меня проблемы в восприятии мира, и, кажется, может помочь только гипноз. Полтора года назад прошел неожиданный бракоразводный процесс. Жена нашла мужчину в Москве, куда часто ездила в командировки. Внезапно объявила, что уходит от меня. Мы делим квартиру, она получает половину суммы, пятнадцатилетнего сына оставляет со мной, уезжает к новому мужу. Все это время жил, словно во сне, мало что понимал. Даже трагедии не ощутил. Благо, сын остался со мной, родители поддержали.

Но только с тех пор совершенно не могу слушать музыку на русском языке. Мне все кажется, будто все песни про нас с бывшей. Разлука, расставание, предательство, брошенные дети. Хоть и мужик, но, знаете, очень больно. Теперь если где-то играет музыка на русском, сразу впадаю в депрессию. Радио в офисе в каждом кабинете, все песни, как назло, про несчастную любовь. Прошу сделать тише, на меня странно смотрят. Ходил к терапевту, он отправил к невропатологу. Тот сказал, это у меня особенная реакция на развод и время лечит. Я это понимаю. А что сейчас-то делать? Невропатолог сказал, помогает гипноз, но он не умеет. Может, вы поможете?»

Настя, 27 лет. «У меня не сложилось с парнем. Прожили три года в гражданском браке, думала, что все утряслось, поженимся и заведем ребенка. Но Федора из-за каких-то внутренних разборок выгнали с работы в милиции, он пошел работать в частную охранную фирму. Связался там с какой-то пьянью, сам начал выпивать. Когда дело дошло до того, что начал на меня замахиваться, выгнала.

Работаю в областной администрации, есть квартира, машина. Все вроде нормально. Начала жить дальше. Подруги потянули в клуб, говорят, вдруг счастье улыбнется, с кем-то познакомлюсь. Немного выпили, заиграл ремейк старой песни Киркорова «А я и не знал, что любовь может быть жестока», прислушалась, и меня всю затрясло. Показалось, что написано про меня. Никогда в истерики не впадала, но тут случилось. Девчонки в туалете меня умыли, привели в чувство. Сначала решила, что много выпила. Больше не пью. Только теперь меня уже не отпускает.

Вокруг может звучать много всякой музыки, но различаю только слова про любовь, разлуку, брошенных. Даже если играет еле слышно. Оказалось, такая музыка везде. Теперь ничего не слушаю и не смотрю. Только в фитнес-клубе иностранные мелодии, там жить можно. Дома оставаться боюсь, прошу, чтобы ночевали подруги. Спасибо им, меня такую терпят. Многое отдам, чтобы спасли меня от этого».

В течение переходного периода после окончания любовных отношений (от трех месяцев до года) мозг человека стремится восстановить привычную обстановку, желая добра хозяину, жестко требует от него, чтобы он любыми способами вернул утраченные отношения. Обеспечил себя половым партнером, возможностью продолжения рода, не позволил включиться персональному самоликвидатору депрессий и болезней. В роли этого психологического хлыста, которым мозг гонит чересчур гордого мужчину или очень самостоятельную женщину к их утраченному партнеру, выступают аналогии и ассоциации. Ими мы оперируем всю сознательную жизнь. Только теперь они временно начинают работать против нас, бессознательное сражается в голове с сознанием его же собственным оружием.

Как это выглядит на практике, вы только что видели. Мать-Природа побуждает нас вернуться к потерянному партнеру, цепляясь за все, что может заставить нас вспомнить о нем, думать о нем, захотеть быть рядом. Лучшим способом заставить нас вспомнить о человеке являются именно аналогии и ассоциации!

Болезненные состояния психики в постлюбовный период может вызывать много вещей:

• песни о любви на родном языке (особенно музыка, которая нравилась вам обоим или вашему партнеру, песни, где говорится о разлуке, расставании, предательстве, измене и т. д.);

• просмотр фотографий, где вы вместе с партнером;

• нахождение рядом с подаренными им предметами;

• приготовление блюд, которые или вы любили делать вместе, или которые с удовольствием ел партнер;

• появление в местах, где вы любили бывать с этим человеком (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т. д.);

• регулярные личные контакты с людьми из окружения бывшего партнера;

• общение с домашним животным, которое подарил бывший любимый человек.

Чтобы разгрузить психику, не допустить развития обмороков, истерик, психозов, неврозов, вегето-сосудистой дистонии (с паническими атаками), язвы желудка, инсульта или инфаркта, в первые месяцы расставания рекомендую применять следующие советы.

Практические рекомендации

Не слушайте песни о любви на родном языке!

В обычное время мы слушаем песни, но не слышим их, не воспринимаем тексты буквально, не соотносим с собой. В стрессовом состоянии все иначе. Струны души особенно напряжены. Для защиты временно ослабевшей психики обезопасьте себя от контакта с теми песнями на родном языке, где говорится о любви, разлуке, расставании, предательстве, измене. А поскольку это практически все песни, выходит, какое-то время лучше всего вообще не слушать песни на понятном вам языке.

Простые способы избежать этого.

• Включать дома телевизионные каналы только с иностранной музыкой.

• Слушать в офисе радиостанции, транслирующие песни иностранных авторов.

• Носить с собой плеер или смартфон с закачанными инструментальными композициями, чтобы «перебить» внешнюю музыку.

• Временно не ходить на концерты отечественных исполнителей, не посещать бары, где предпочтение отдается русской музыке.

• Просить знакомых, кто устраивает вечеринки, включать только зарубежную музыку.

• Состояние острой эмоциональной реакции на тексты отечественных песен о любви у каждого человека длится индивидуально. В психологической практике я встречал и таких людей, кто «доводил себя до точки кипения» сознательно, слушая произведения российских исполнителей о любви, подбирая конкретно песни, которые разили наповал, бередили душу, заставляли плакать. Люди предполагали ускорить процесс исцеления. Но не учитывали, что специальное расстраивание себя сопоставимо с тем, как все мы в детстве, несмотря на строгие запреты родителей, срывали корочку с легких ран и глубоких царапин, интересуясь, что там есть. При этом могли занести инфекцию, и то, что было легкими ранами и царапинами, имело перспективу превратиться в гнойное заражение и даже привести к смерти.

Советую: не нужно экспериментировать, вводя себя в состоянии болезненного транса при специальном прослушивании особенно слезоточивых песен о любви. Вы не ускорите процесс «возвращения в себя», а затянете его, сделаете депрессию долгоиграющей. Вам этого не нужно. Прекратите!

Меньше смотрите телевизор

То, что человеческая жизнь закручена вокруг любви, семьи и детей, понимаешь только тогда, когда все это потеряешь.

Многие люди понимают это, когда расстаются с партнером по любовным или семейным отношениям и… смотрят телевизор. И с удивлением узнают, что, оказывается, более 90 % передач, сериалов и фильмов как раз ПРО ЭТО. Тяжело смотреть даже новости, в которых содержатся сюжеты, связанные с любовной, семейной и детской тематикой.

Обратите внимание только на познавательные каналы типа «Дискавери», «История», «Планета животных», «Охота и рыбалка», «Спорт». По мере восстановления душевного равновесия начнете просматривать любимые каналы.

Не сидите на сайтах и в группах по теме отношений

В социальных сетях существуют десятки тысяч психологов, коучей и блогеров, которые специализируются на тематике общения с противоположным полом. Они привлекают к себе страдающих и одиноких мужчин и женщин обещаниями прояснить и прокачать, научить и сделать успешнее. Однако постоянное нахождение в точке болезненного осмысления ситуации может оказывать негативное воздействие на страдающих людей. Много раз работал с историями о суицидах. Мужчины и женщины, потеряв отношения, в дальнейшем настолько застряли в постоянном анализе своих событий, что убедили себя в бессмысленности дальнейшей жизни без любви. Поэтому советую не превращаться в завсегдатая виртуальной обители любовной боли, а лучше с головой уйти в работу, карьеру, спорт и общение.

Ремарка

Говоря о необходимости устранения ассоциаций между предметами и бывшими партнерами по отношениям, мы должны отдавать отчет в том, что они никогда не уйдут из сознания навсегда. Но смягчить удар от аналогий в период наибольшей психологической нагрузки первых месяцев разлуки мы обязаны. Вы должны очень сильно захотеть не только успешно «перестрадать», но и в дальнейшем быть счастливым в любви семейным человеком. И данный совет существенно вам поможет.

Глава 9. Избавьте окружающих от рассказов о вашей любовной трагедии

Охарактеризуем ситуацию на основе писем читателей, приходящих на почту [email protected].

Афанасий, 24 года. «Полгода назад застал подругу Оксану в кинотеатре с моим лучшим другом. Конечно, понимаю: кинозал – это не постель. Они заявили мне, что у них отношений нет, а встретились случайно. Но я не наивный человек, не верю. Тем более, что никто из них меня в кино в тот день не приглашал. Прекратил отношения с ней раз и навсегда.

А совет мне ваш нужен потому, что хоть и прошло полгода, а мне все еще плохо. Приходилось читать, будто самый легкий способ пережить разлуку – поделиться бедой с близкими. Поэтому регулярно пересказываю историю друзьям. Они мне сочувствуют, называют Оксану продажной женщиной, бывшего друга – предателем, а меня настоящим мужиком, который способен на крутые поступки: отрезать по живому и бросить.

Сначала легче, а затем опять плохо. Снова и снова иду рассказывать про душевную боль. За это время рассказал ее всем, кого знал, больше некому. Но лучше мне не становится. Если срочно что-то не сделать, могу вернуться к этой дешевке, которую все равно люблю. Остановите меня вовремя, дайте совет, как продержаться и остаться настоящим мужчиной».

Ангелина, 28 лет. «Моя „лав стори” банальна. Работаю в рекламном отделе продуктовой фирмы, влюбилась в женатого начальника. Три года продолжались нежные и трогательные отношения. Отдаю ему должное, жениться он никогда не обещал. Но все равно надеялась. Затем ему предложили возглавить отделение фирмы в Риге, он согласился.

Конечно, уезжать из родного города не собиралась. Мы расстались. Прошел почти год, а все плачу и не нахожу себе места. Похудела на одиннадцать килограммов, постарела. Спасают только мама и сестра, которые ежедневно слушают мои рассказы сквозь рыдания. Но так нельзя, потому что у сестры бессонница, а мама пьет валерьянку больше меня.

Пришла к мысли, что единственный способ выйти из этого тупика – уехать из города. Чтобы хоть как-то отвлечься, собираюсь податься работать няней в Испанию. Пожалуйста, вселите в меня надежду: это может мне помочь? Или я теперь обречена плакать всю оставшуюся жизнь?!»

Сергей, 32 года. «Прожили с женой Валей четыре года, только-только начал нормально зарабатывать, планировали ребенка. Она со Ставрополья, там заболела ее мама, живет одна, муж умер. Отпустил Валентину ухаживать за ней. Жена была там всего два месяца, но этого хватило, чтобы не только мама выздоровела, но и Валя нашла нового мужа.

Отправила заявление на развод по почте, срочно летал к ней, но разговора не получилось. Только твердила, что наконец-то встретила счастье и возвращаться ко мне не намерена. Суд нас развел, я остался один. Признаюсь, начал выпивать. Сразу нашлось много друзей-собутыльников. Каждый вечер приходили гости, пили водку, смотрели вместе фотографии, кляли на чем свет мою жену. Так продолжалось три месяца, жил, как в фильме про день сурка: все похоже до мелочей.

Потом приехала мать, разогнала всех, взялась за меня и привела в чувство. Требует, чтобы больше никогда не вспоминал про Валю, будто ее и не было вовсе в жизни. Я совсем запутался. Дайте совет, как жить дальше».

Вот такие разворачиваются вокруг нас невидимые миру душевные драмы. Спрашивается, целесообразно ли делать их видимыми? Надо ли беспрестанно рассказывать родственникам о том, как именно не сложилась наша любовно-семейная биография? Следует ли каждый вечер жаловаться друзьям-подругам о том, что остались совсем одни? Важно ли создавать негативное общественное мнение о бывшем партнере? Давайте попытаемся ответить на этот щекотливый вопрос.

Традиционно считается, что «плакаться в чью-то жилетку», «рыдать в плечо близкого» строго обязательно. Мол, так быстрее из вас выйдут тоска и печаль, забудете прошлые отношения. Но я не побоюсь выступить против этого хоть и распространенного, но все-таки заблуждения. Когда ко мне обращаются люди с тяжелыми душевными травмами, категорически запрещаю им вновь и вновь пересказывать свою печальную историю. Поясню свою позицию.

Человеческую память условно можно разделить на два блока.

Блок № 1. Память долговременная, мозговой «архив».

В этом блоке «законсервирована» вся наша жизнь. Точнее, воспоминания о событиях, прочитанная, увиденная, услышанная и даже нафантазированная информация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомым причинам решил сохранить. Получал он ее со всех типов «принимающих устройств»: слуховых рецепторов, глаз, носа, с рук и ног, всех других частей тела. И чем больше «устройств» сообщили о каком-то факте нашей биографии, чем больше он вызвал у нас отклик, тем вероятнее, что информация о факте будет сохранена надолго.

Критерии отбора мозга разнообразны. Он особенно любит запоминать все то, что ярко эмоционально окрашено, несло элементы новизны (первая игрушка и книжка, первый класс, первый курс, первые годы работы, переезд в новую квартиру, первые дни любовных отношений). То, что имеет важное значение для вашей жизни (номера телефонов, дни рождения, шифр сейфа).

Личность человека – это сумма элементов его памяти. Стирая память, уничтожишь человека.

Объем памяти бесконечен. Но способность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется только у тех, кто имеет полезную привычку регулярно «докладывать» в мозговые файлы полезное и познавательное.

Блок № 2. Память оперативная, кратковременная.

В этом блоке памяти хранится свежая и относительно свежая информация, которая актуальна для вас в ближайшее время или ежедневно. Распорядок работы, графики, цены на товары первой необходимости, занятость близких, лица и имена людей, с кем вас сводила судьба за последнее время, планы на будущее.

Объем этой памяти у всех разный. Кто-то отлично помнит только последние два-три дня, кто-то целый месяц. Имея перед глазами опорный конспект в виде собственной записной книжки или перекидного календаря, самые тренированные люди более или менее сносно ориентируются в информации, охватывающей примерно три прошедших месяца. Поэтому я определяю максимальную емкость нашей оперативной памяти примерно в сто дней.

По мере заполнения оперативной памяти мозг проводит колоссальную работу: анализирует информацию, архивирует и передает в блок № 1. А большую часть, подержав еще какое-то время, стирает.

Представим себе, что вы дружили с неким человеком два-три года, а затем все у вас испортилось, решили пожить отдельно. Потом вы пришли к выводу, что нужно быть вместе, а партнер – что вам не по пути. Расстались.

Первую неделю ходили с гордым видом, ожидая, что вам вот-вот позвонят и скажут, что вы созданы друг для друга. Но чуда не произошло. Вам становится тошно, хочется высказать бывшему партнеру что-то важное и оскорбительное одновременное, плакать, выть на луну и бить кулаками по стене.

В состоянии полного отчаяния вы врываетесь к кому-то из близких подруг-друзей и начинаете трехчасовой пересказ любовной драмы. Разумеется, рассчитываете, что вам от этой процедуры заметно полегчает. Более того, поможет забыть о прошлом.

Но давайте внимательнее присмотримся к процессу словоизлияния. Когда произносите информацию вслух, не только озвучиваете то, что до этого момента времени и так находилось у вас в мозге. Есть еще два момента.

Первый. Уши улавливают и записывают в оперативную память информацию о том, как с вами плохо обошлись и как вам больно. Причем фиксируют события недельной, месячной, годовой давности как сегодняшние. Эта информация проходит в вашу память с пометкой «срочно».

Второй. Наблюдая за тем, кому рассказываете, вы видите негативную, ярко негативную, очень эмоциональную реакцию. Ваша подруга или друг, поддерживая вас, в сердцах восклицают: «Вот гадина! Все это время нагло использовал тебя! Не было никакой любви!» Глаза записывают чужую болезненную реакцию на ваши старые проблемы как на нынешние.

Что получаем в результате? Эффект, примерно равный тому, когда вы пытаетесь залить воду в бочку без дна. Вы выдаете из себя один байт грустной информации о вашей несчастной любви, а получаете взамен сразу три:

• услышанный вами собственный рассказ о бедах;

• воспринятые вами комментарии собеседника к вашему же рассказу;

• визуальное изображение реакции, эмоций, мимики и жестов собеседника.

И мы еще не учитываем тактильную информацию, если вы в итоге обниметесь, и ваше обоняние, обязательно запомнившее запах вкусных блюд, которыми вас угощали. Так негативная информация увеличивается в пять раз.

Дальше все просто. Поскольку от каждого такого общения будет хуже, вы вновь и вновь пойдете якобы делиться бедой с людьми.

Якобы делясь своей бедой или проблемой с окружающими, вы умножаете ее негативное влияние на себя.

Каждый раз, когда рассказываете кому-то из родных, друзей или знакомых вашу любовную драму, вы делаете очередную копию неприятных событий, увеличиваете в собственной оперативной памяти процентное содержание информации, от которой собирались избавиться!

Чем больше наделаете этих копий, чем эмоциональнее будет ваш рассказ и поддерживающая реакция слушателей:

• тем быстрее переполните свою оперативную память, после чего многие килобайты информации окажутся перемещенными уже в долговременную память, где она будет отравлять жизнь воспоминаниями уже до конца дней;

• тем больше агрессии и апатии будет в вашем поведении;

• тем хуже будете спать;

• тем выше вероятность приобретения заболеваний на нервной почве;

• тем на более долгий срок растянется переходный период и возвращение в нормальное состояние;

• тем больше глупостей и нелепостей успеете совершить за это время;

• тем хуже это отразится на работе или учебе;

• тем сложнее будет начинать и вести любовные и семейные отношения с другими представителями противоположного пола.

Созданный вашими же усилиями трансформатор душевной боли, все время переводящий переменный ток прошлой боли в постоянный ток боли нынешней, может быть выключен только вами.

Если для вас все это имеет существенное значение, значит, согласитесь с моей авторской методикой выведения человека из постлюбовного стресса. Один из элементов терапии – категорический запрет на любые рассказы и пересказы вашей любовной трагедии окружающим.