Текст книги "Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей"

Технологии общения

Имейте в виду, что любое поведение имеет позитивное намерение. К сожалению, мы судим о себе по намерениям, а о других – по их действиям и поступкам.

Необходимо вычленить позитивное намерение и отделить его от поведения человека и от средств, которыми это намерение достигается. Например, когда человек кричит, он защищается, хочет чего-либо добиться.

Чтобы превратить бесполезные конфликты в конструктивное общение, следите за тем, как и что вы произносите, а кроме того, анализируйте речь и поведение других участников коммуникации. В этом вам помогут техники говорения и слушания.

Техники говорения

1. Не навешивайте ярлыки

При описании поведения «другого» рекомендуется использовать не определения, а глаголы.

Как часто мы не можем спокойно видеть, когда наш ребенок испачкал новые штаны или не сделал домашнее задание! Ну сколько раз мы ему объясняли, что нужно беречь вещи!

Когда вы в сердцах используете прилагательные или существительные – «неряха», «тупой» и т. д., это приводит к навешиванию ярлыков и бирок, а кому это понравится? Ребенок (или муж, который не пришел вовремя с работы и даже – дрянь такая! – не позвонил, что задерживается) сразу же начинает оправдываться, огрызаться или ругаться с вами, либо играть в молчанку, что иногда бывает даже больнее. Тут уж отношения (сразу же) портятся окончательно.

А глагол дает динамику и возможность что-либо изменить. Можно сказать: «Ты что-то запустила свои дела», «Я вижу, что ты плохо справляешься с…» и т. п.

Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение любви!

2. Оптимальное самоутверждение

Это так называемое «Я – сообщение». В конфликтной ситуации необходимо говорить о желаемом результате: «Я бы хотела, чтобы ты сделал (а) так-то и так-то». Оптимальное самоутверждение – говорить: «Я чувствую, я хочу…» и четко выделять область своих интересов. Я уверена, что вы не раз сталкивались в своей жизни, когда, к примеру, бабушка говорит: «Дети, мне ничего не надо, я уж доживу свой век как-нибудь». А когда ее переселяют на кухню или в еще более неудобное для жизни место, потому что «дети подросли и им нужна отдельная комната», вы не можете понять, почему она все время чем-то недовольна.

Дело в том, что альтруистическая любовь порождает ожидания на основании того, что «они» о нас помнят, знают и всегда сами сделают для нас все необходимое.

Но крайний альтруизм не бесконечен и приводит к разочарованию в собственной доброте.

Всегда помните про здравый эгоизм в своей жизни – выделяйте область своих интересов. Ибо «жертву» другие люди воспринимают как давление и преследование снизу. Самое лучшее средство при общении в сложных ситуациях – это договор или контракт. А чтобы ситуация не становилась сложной, договор лучше заключать заранее.

3. Перестаньте учить других

Если бы вы могли записать на магнитофон то, что говорите в течение дня или хотя бы получаса, вас поразило бы услышанное: «Просыпайся… Одевайся… Смени рубашку… Заканчивай кушать… Сиди прямо… Причешись… Не забудь бутерброд… Поторопись или опоздаешь на автобус… Ты сегодня не играл на пианино… Убери игрушки… Садись делать уроки… Вымой руки… Сейчас же иди обедать… Положи салфетку на колени… Иди мыться… Надень пижаму… Почисти зубы… Оставь свою сестру в покое… Иди спать… Сию же минуту выключи свет». Многие наши разговоры с детьми или другими родственниками происходят на «автомате». Большинство из нас даже не замечают непрерывного потока команд, которые мы отдаем другим. Разве удивительно, что после этого дети или супруги становятся «глухими» к нашим словам?

Когда мы становимся родителями, то предполагаем, что круглые сутки будем учителями, работающими на благо своих детей. И хотя существует много способов обучения соответствующему поведению, большинство родителей, а также жен и мужей прибегают лишь к одному – «лекциям». Указывать другим, что и как делать, говорить, не ожидая их реакции, – вполне естественно для нас, потому что именно так учили нас наши собственные родители.

4. Проговаривайте свои чувства

Общаясь, человеку необходимо в первую очередь отслеживать свои чувства, осознавать их и говорить о них: «Мне больно, мне грустно, я чувствую себя ужасно, мне неприятно…» Меньше всего люди понимают друг друга в такой семье, где не принято говорить о своих чувствах открыто. Каждый должен догадываться, что чувствует другой, улавливать его желание и быстро его исполнять.

Когда я говорю о семье, я имею в виду группу индивидуумов. Семья – это мощная организация. Обычно все проблемы могут быть разрешены в рамках семьи, но иногда нужен сторонний наблюдатель, который увидит слабые стороны всех членов семьи и особенности их взаимодействия между собой. Минимизация слабых сторон и активизация сильных укрепляет наш дух и понимание и улучшает наши взаимоотношения.

В семейных отношениях нужно говорить о своих переживаниях, проговаривать их, а не кричать. Криком мы демонстрируем свое бессилие, а это не приводит к улучшению климата в семье.

Не надо делать «хорошую мину при плохой игре», то есть лицемерить в тот момент, когда вы готовы взорваться. Лучше скажите: «Я сейчас лопну от злости!». Лучше вести себя так, чем чувствовать одно, а говорить другое. Такое раздвоенное поведение родителей приводит к раздвоению личности у детей, особенно у кинестетиков. А если вы еще и делаете что-то «третье», что совершенно не соответствует тому, что вы говорите и чувствуете, то у любого из ваших близких и вовсе может «съехать крыша».

Следите не только за собой, попробуйте разобраться и в другом человеке. Есть такие приемы, которые называются «техники слушания». Они помогают заглянуть за скандал и отследить чувства, стоящие за криком. Как только вы освоите приемы и техники слушания, вы ощутите прилив внутренних сил и поддержку Вселенной. Новая привычка у взрослых обычно формируется в течение трех недель, если все это время внимательно следить за своими мыслями, действиями и поступками.

Техники слушания

1. Пассивное слушание

Представьте себе картину: человек приходит в поликлинику, потому что заболел, а его не принимают, потому что надо произвести перерегистрацию, а он не взял с собою паспорт – у нас теперь без паспорта никуда… Он идет за паспортом, а ему забыли сказать, что нужно еще принести страховое свидетельство. Человеку плохо, у него температура, кашель… И происходит взрыв: человек в состоянии аффекта проявляет неуправляемые эмоции – кричит, плачет…

Другой пример: вы приходите домой, а на вас налетает ураган чувств кого-то из близких – не важно, по какой причине. Если вы не считаете себя виноватыми, то вам необходимо прежде всего «взять себя в руки». А как это сделать?

Профессиональная защита в общении при таких ситуациях заключается в том, чтобы научиться понимать, различать и применять ассоциацию и диссоциацию.

При ассоциации наши тело и душа находятся в одном месте. Вы говорите себе: «Я вижу, слышу, чувствую свое тело и свое дыхание. Я спокоен и знаю, чего я хочу – излучать это спокойствие на окружающих».

И действительно, что в такой ситуации может быть лучше? Правда, в этом случае вас могут обвинить в бездушии, и гнев, направленный на вас, может еще больше усилиться. Но если вы будете спокойно и молча наблюдать за разгневанным человеком, постепенно его злость иссякнет. А когда все станут спокойными, можно будет что-то решить и попытаться как-то помочь вашему близкому.

Диссоциация – это выход из собственного тела. Вы не берете проблему другого человека на себя, а смотрите на ситуацию «со стороны» – это защитная позиция специалиста. Хуже всего человек чувствует свою спину, так как это самое уязвимое место в нашем теле: мы не видим, что делается у нас за спиной, и не видим себя со стороны спины. Поэтому лучше стать спиной к стене и наблюдать за происходящим и за своим дыханием.

Дыхание – это то, что связывает нас с жизнью. А наблюдать за ним можно только своими глазами. Смотреть «глазами другого человека» трудно, поэтому легче отстраниться и смотреть на все как бы со стороны.

При пассивном слушании – наблюдая со стороны – вы можете различить, откуда идет голос вашего нервного собеседника: из головы, груди или живота. Голос из головы всегда высокий и мало влиятельный, а из живота – наиболее влиятельный, низкий. Когда человек с «влиятельным» голосом теряет самообладание при переходе на крик, его голос часто становится до смешного высоким и даже писклявым.

Четыре стадии аффекта

Почему и как человек приходит в состояние аффекта? Давайте перечислим 4 стадии аффекта:

а) накопление усталости: постоянное безденежье, чувство одиночества или предательства, длительная болезнь, слабость, боли;

б) «последняя капля»: вы вдруг узнаете, что ваш муж (дочь, брат, мать) сделали что-то такое, что выбило вас из колеи (например, истратили последние деньги, которыми надо было оплатить учебу);

в) взрыв эмоций: в этот момент человек не слышит никого. Совершенно бесполезно уговаривать его успокоиться или что-то ему объяснять – он ничего и никого не воспринимает;

г) истощение, слабость: на этой стадии работать и общаться с человеком уже проще. Дайте ему «выпустить пар» – просто молча, со стороны понаблюдайте за происходящим и дождитесь, когда кричащий ослабнет. Только тогда вы можете что-то для него сделать.

Помните, сила аффекта никогда не связана с тем человеком, на которого она обращена. Это необходимо помнить и соответственно на это реагировать. Если ваш близкий кричит, возможно, вы просто «попали под горячую руку». И даже если он ругает лично вас, причем за дело, не забывайте, что на самом деле человек таким способом сообщает вам о своих чувствах, о том, как ему больно, что его не любят. Крик – это всегда просьба о любви. Так дайте же ему эту любовь, хотя бы не огрызаясь!

Дарю вам «золотой ключик». Когда кто-то вас ругает, говорите ему мысленно или даже вслух, что предпочтительнее:

«Кричи, ворчи, ругайся, я все равно тебя люблю!»

Самое лучшее средство при сильном волнении – вода, например, душ. Даже простой стакан воды, которую вы будете пить мелкими глотками, поможет вам стать пластичными взамен ригидности, жесткости. Вода впитывает и уносит с собой негативную информацию.

Пассивное слушание аффекта должно быть с адекватной самооценкой. Помните?

Я имею право быть разной (разным)…

Мне есть куда расти, есть над чем работать.

Но уже сейчас у меня есть такие качества, за которые я могу себя не только уважать, но даже любить.

Я люблю себя уже сейчас такой (таким), как я есть!

Если уж скандала не избежать, то предлагаю вам «ругаться по правилам»:

• По возможности не действуйте в состоянии аффекта.

• Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьего лица.

• Ясно выражайте свои претензии.

• Владейте ситуацией.

• Отстаивая свои права, спросите себя: «А прав ли я?»

• Помните, любовь исцеляет все!

2. Эмпатическое слушание

Бывает, что люди страдают от недостатка общения. Если вы видите, что человек замкнулся в своих проблемах или в горе, и хотите помочь ему разговориться, начните со слов: «У вас грустный вид… усталое лицо…» и далее. После этого сделайте паузу. Как только человек заговорит, в его словах прозвучит все, что он накопил в своей душе. Если вы хотите помочь ему, то ваша задача – сопереживать, помогать ему «проговаривать» свою боль, но не давать советов, если он об этом не просит. Ваш совет все равно, скорее всего, «не приживается», потому что попадет на неподготовленную почву.

Человек, которого вы «разговорили», тем не менее должен чувствовать, что вы его слушаете, что вы сопереживаете и сострадаете ему! А потому кивайте головой, издавайте звуки одобрения или понимания, слегка прикасайтесь к нему и т. п.

Активное слушание – это детализация, измельчение проблемы до мельчайших «камушков» при помощи вопросов вроде: «А по каким признакам вы об этом догадались? А как вы думаете?» Можно повторять последние слова собеседника, и в результате он поймет все, что ему нужно понять, и сам сделает правильные выводы. Вопрос «Почему?» имеет в нашей речи негативный оттенок: он часто воспринимается как «С чего вы это взяли, все на самом деле не так!» Поэтому лучше спросить не «Почему вы так решили?», а «А откуда вы это знаете?»

А вот и любимые мною аффирмации – методы перепрограммирования сознания на эффективное общение. Напишите их на отдельных кусочках картона, украсьте наклейками или собственными рисунками и развесьте на видных местах в квартире.

Я доверяю себе каждое мгновение. Я доверяю тебе всегда.

Я говорю себе правду всегда. Я говорю тебе правду во всех случаях.

Я открываюсь новым идеям. Я принимаю твои идеи.

Я серьезно отношусь к тому, что говорю, и всегда выполняю то, что обещаю.

Я отношусь и к себе, и к тебе по-доброму и с уважением.

Я признаю нашу взаимосвязь со всем миром.

Я страстно люблю свою жизнь. Я люблю и ценю твою жизнь.

Каждое мгновение я принимаю мысль о том, что я хорош (а) настолько, насколько это возможно!

И еще один важный момент: стремясь сделать общение с людьми бесконфликтным и продуктивным, всегда помните, что наши представления о жизни – это не сама жизнь.

У каждого человека есть своя «карта мира». Мы рисовали ее, продвигаясь по своему жизненному пути. На ней есть белые пятна, а есть места, детально нами прописанные. У других есть сходная карта. Когда наши «карты мира» не совпадают, мы не понимаем друг друга.

Есть люди с безальтернативным мышлением, неспособные к взаимодействию и сотрудничеству – их не интересует ничего, кроме собственного мнения, и они даже не пытаются увидеть что-либо дальше «кончика своего носа». Не будьте такими и не осуждайте этих людей за ограниченность. Не пытайтесь заставить их изменить точку зрения. Их мир ничем не хуже вашего, просто он другой.

Конфликт

Конфликт – это освобождение накопившихся эмоций в виде ссоры, выяснения отношений и т. п. Все конфликты – это внутренние противоречия человека. Сознание дает ему команду продолжать конфликт, не прощать, мстить, добиваться своей правды, обижаться, доказывать свою правоту и обвинять других. А подсознание выполняет этот «заказ» как самый лучший исполнитель, напрочь лишенный чувства юмора или способности к оценке ваших решений.

Если же какая-то ваша часть сопротивляется этому, у вас появляется чувство дискомфорта, неудобства, болезни…

• Конфликт необходим, если он проходит цивилизованным путем. Но во всех случаях – это урок для жизни, если только человек воспринимает его как урок.

• Конфликт может быть поворотной точкой в жизни человека, что может пойти ему во благо или во вред.

• Конфликт появляется там, где имеется проблема, а проблема находится там, где есть противоречия.

Решить проблему можно только в том случае, если люди этого хотят.

Столкновение интересов, недопонимание, нарушение взаимопонимания и любви между двумя людьми, нежелание и неумение пойти на компромисс и снова непонимание… Все это приводит к перенасыщению негативными эмоциями, усталости и раздражительности. Вот результаты затянувшихся, неразрешенных конфликтов:

1) накопление отрицательных эмоций;

2) состояние «переполненной чаши»;

3) «последняя капля»;

4) взрыв;

5) апатия, усталость, опустошенность…

Разрешение любого конфликта учит человека иначе относиться к нуждам других, понимать их и приходить к соглашению через принятие, прощение и благословение человека или ситуации.

Для урегулирования конфликта можно воспользоваться услугами посредников.

Можно представить такой образ: «Обида свернулась комочком и укатилась» – это подходящий образ для прощения.

Рекомендую вам взять на вооружение и этот метод

Метод ОПРСТ

Тренировка мудрого поведения в конфликте:

О – Открытость ума

П – Позитивное отношение к ситуации

Р – Рациональное мышление

С – Сотрудничество

Т – Терпимость к людям

Мудрость – вот награда за победу!

Как вы реагируете на обидные слова? Как решаете конфликты с друзьями и родными? Понимаете ли вы своих детей? Знаете ли, как поменять негативную обстановку на позитивную? Я предлагаю вам обрести навыки «оптимального самоутверждения».

Техника «оптимального самоутверждения

Представьте себе одну из ситуаций на работе, например вы – начальник или вы – подчиненный.

1. Послушайте, каждый раз, когда вы… (событие)

– повышаете голос;

– опаздываете;

– бросаете работу недоделанной.

2. Я чувствую себя… (реакция)

– униженным;

– расстроенным (обиженным);

– во мне закипает злость, раздражение…

– готовым уйти с работы.

3. Мне бы хотелось… (предпочтительный исход)

– иметь возможность обсуждать спорные вопросы в нормальной обстановке;

– оговорить время своей работы;

– узнать причины конфликта;

– найти оптимальный для всех вариант…

Как видите, это трехступенчатая модель общения, когда вы описываете событие и за это время ваше сознание «начальника» или «подчиненного» переключается. Далее вы говорите о своих чувствах (реакция) и только потом о своих предпочтениях. Это не слишком быстрый процесс, но зато он ставит все точки над i и приносит больше пользы, чем коротко: «Да пошел ты! Сам дурак!»

Итак, технология уважения человека – это осознание следующих правил, которыми мы руководствуемся во взаимоотношениях:

• уровня нашей самооценки;

• знания и применения технологий;

• знания и выполнения правил коммуникаций.

Повторим:

Смысл моего общения заключается в той реакции, которую оно вызывает.

Ничто не обладает такой силой, как нежность.

Ничто не обладает такой нежностью, как истинная сила!

Взаимоотношения с партнером

Мужчины и женщины – наши отличия

Физиология

Только пять недель человек живет как бесполое существо, да и то происходит это в утробе матери. Когда плод весит всего 2 грамма и составляет в длину 3 сантиметра (9-я неделя беременности), в гениталиях будущей женщины исчезает мембрана и открывается вход в микроскопическое влагалище, а у будущего мужчины начинает вытягиваться микроскопический пенис. УЗИ, проводимое в конце четвертого месяца беременности, позволяет визуально определить, кто появится на свет: мальчик или девочка.

Среднестатистическая девочка при рождении весит на 250 г меньше, чем среднестатистический мальчик. Подобные пропорции сохраняются и потом, всю их дальнейшую жизнь.

У женщины меньше и объем сердца, и объем циркулирующей крови, а ее система дыхания имеет меньшие возможности. Из всех функционирующих в организме систем только одна у мужчины работает слабее, чем у женщины, – это система обмена холестерина. Холестериноподобные вещества откладываются на стенках сосудов, и у «сильного» пола это происходит в большей степени, чем у «слабого». Именно поэтому мужчины чаще страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Размер костей и объем мышц у мужчины тоже больше, чем у женщины. А поскольку человек использует кости как рычаги, мужчина оказывается и более сильным.

Но и в развитии силы имеется одно исключение: у девочек до 10 лет толчок рукой получается сильнее, чем у мальчиков. Почему происходит именно так? Может быть, дает о себе знать заложенное в человеческом подсознании чувство неприступности? Еще более загадочно то, что на втором десятке лет жизни прекрасный пол утрачивает это столь полезное для них свойство.

Продолжительность жизни у женщин во всех странах мира выше, чем у мужчин. В России – на 10 лет, в США – на 5 лет у белого населения и на 7 лет – у черного. Минимальная разница в продолжительности жизни (всего 1 год) у мужчин и женщин в Непале и в Бангладеш. У подобной тенденции нет физиологического объяснения, поэтому медики считают, что причину следует искать в различных типах труда у мужчин и женщин.

Энергетика

Человек – это микрокосмос. В космосе тоже есть мужское и женское начала: солнце и луна, небо и земля. Известно, что женщина связана с луной своим физиологическим циклом. Он длится у нее примерно столько же – 28 дней, и, по аналогии с полной луной, имеет период овуляции. Мужская энергия движется сверху вниз, как бы с неба на землю, женская – снизу вверх. Главный орган у мужчины – голова, у женщины – матка. Все, что женщина создает в этой жизни, идет у нее интуитивно, как бы изнутри, мужчина же в первую очередь осмысливает ситуацию, анализирует ее.

Мужское начало называют светлым, положительным, женское – темным, отрицательным. Но не следует понимать это в том смысле, что женское начало – плохое, а мужское – хорошее. Здесь больше подходит аналогия с отрицательным и положительным зарядами. Мужчина и женщина притягиваются друг к другу по принципу разнополярности. Женщина по своей природе – это принимающее начало, мужчина – отдающее.

Психология

Ученые так и не смогли показать разницу в умственных способностях у мужчины и женщины. Однако у женщин, бесспорно, лучше развита интуиция, и они более эмоциональны. Иногда дамам не хватает эмоций в жизни, и тогда они пытаются почерпнуть их (а заодно отвлечься от мрачной действительности), отправившись на спектакль или погрузившись в телевизионные мексиканские страсти. Именно поэтому две трети посетителей театров – женщины.

Мужчины же предпочитают футбол и автогонки, а по телевизору – боевики. Они с интересом отслеживают технику удара по мячу и размышляют на тему технических возможностей автомобиля. И если в женщинах азарт просыпается только там, где можно извлечь для себя хоть какую-то выгоду (выигрыш, комплимент или хотя бы подтверждение своей правоты), то мужчины азартны всегда.

Свой творческий потенциал женщинам легче реализовать в поэзии или изобразительном искусстве, но они очень редко становятся композиторами.

Мужчины боятся плохих новостей: их подсознание способно пропустить мимо ушей «горькую правду», лишь бы не травмировать себя, любимого. «Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь», – сказал Анатоль Франс. Природа была явно на стороне женщин, когда награждала их изощренным лукавством, в то время как мужчинам досталась лишь детская доверчивость.

Что способно сильно расстроить мужчину? В первую очередь это профессиональные неудачи и серьезные финансовые проблемы – даже то, что жена зарабатывает больше его. Женщину же чаще волнуют дела личные. Она переживает, если одинока или если у нее не ладятся отношения в семье.

В любви для женщины главное – атмосфера нежности и открытости, а для мужчины – удовлетворение сексуальных потребностей. И в этом заключается основное разногласие между двумя половинками человечества.

Впрочем, говорить о глобальной разнице между мужчиной и женщиной не приходится даже на физиологическом уровне, ибо все особенности женского организма, пусть и в зародышевом состоянии, имеются у мужчины, а все признаки мужского организма – в женском. Присмотритесь повнимательнее к верхней губке какой-нибудь представительницы прекрасного пола и вы обнаружите там пушок – прообраз щетины усиков. Да и мужская грудь, согласитесь, слишком условно называется плоской, а клитор, по мнению некоторых специалистов, это не что иное, как недоразвитый пенис.

Часто в женских журналах можно найти материалы на тему «Подходите ли вы друг другу?»

Могу предложить вам простой, но очень достоверный тест на психологическую совместимость влюбленных. С его помощью вполне можно прогнозировать дальнейшие взаимоотношения.

Тест на психологическую совместимость партнеров

Он и она берут в руки по карандашу и на листе бумаги вдвоем одновременно пробуют что-то изобразить в течение трех минут, причем проделывают это молча (заранее не договариваясь и не советуясь в процессе!). Чем более понятен, красив и оригинален будет получившийся у них рисунок, тем выше совместимость этой пары. Кроме того, таким образом можно определить, кто из них будет лидером в семье.