Текст книги "Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь"

Депрессия

Бомба замедленного действия

Впереди осень и зима. Не представляю, как пережить эту зиму. Я будто умираю. Когда смотрю назад, кажется, что дни мигом пролетают из-за большого количества задач. Когда смотрю вперед, зима кажется вечностью. Непреодолимой холодной пустыней. В том числе в душе. Будто бы осенняя промозглость и зимнее безмолвие резонируют с моим внутренним состоянием и делают его ярче, громче. Летом хотя бы снаружи было тепло. А через пару месяцев будет холод и мрак повсюду. На всех уровнях моего существования.

Рядом со мной два маленьких человека, которые нуждаются в любви и тепле, в заботе хотя бы на бытовом уровне. Чувствую, как я истощаюсь, черпая для них ресурс непонятно откуда. Неизвестно из каких глубин себя. Если во мне пустыня, то в какой минус я сама себя увожу, постоянно вынимая ресурс для них? И не вынимать не могу – это любовь. О ребенке заботишься во что бы то ни стало. Способность организма мобилизоваться в экстренной ситуации восхищает. И пугает. Это как бомба замедленного действия. Уводя свой ресурс в минус, я выдернула чеку. А последствия в виде психосоматики грянут позже.

Депрессия – это тяжелейшее состояние. Это не три дня поплакать и полежать. Пребывать в длительной депрессии – все равно что не жить. Мамами-одиночками часто становятся уже на фоне послеродовой депрессии. Кто-то – на фоне дородовой, если отец ребенка в принципе его не ждал и женщина уже потонула в пучине страхов и боли. У кого-то это хроническая депрессия на фоне сложных семейных отношений, итогом которых и стало расставание. Хотя это еще вопрос – плохие отношения стали причиной депрессии и расставания или, наоборот, депрессия стала причиной всех трудностей.

Хроническая депрессия и депрессивные состояния имеют тысячу масок. Характерные признаки депрессии – отсутствие радости (вплоть до нежелания жить, суицидальных мыслей) и энергии для конструктивных действий.

Отсутствие радости – понятие обобщенное. Оно включает в себя плохое настроение, чувство безысходности, бессмысленности существования, вины, утрату интереса к чему бы то ни было в течение долгого времени. Неверно списывать это на тяжелые обстоятельства. В состоянии острого горя человеку действительно сложно радоваться, но острое горе не может длиться слишком долго. Если ты испытываешь подобное состояние дольше нескольких недель, притом что все живы-здоровы, это не норма. Даже если ты себя в принципе другой не помнишь. Так можно всю жизнь прожить.

Вне депрессии человек воспринимает трудности как решаемые задачи, в перерывах между которыми можно отдохнуть и порадоваться. Он ищет и создает себе поводы для счастья. Человек стремится к удовольствию по своей природе. Длительная депрессия ломает этот механизм – буквально на уровне выработки гормонов. Вроде бы пик сложной ситуации миновал, а способность радоваться не возвращается. В состоянии депрессии не приходит идей, как себя порадовать. Даже если целенаправленно искать способы, ничего не выходит. Нет желания просыпаться и идти в этот мир. Ждешь вечера, чтобы скорее уснуть и не видеть ничего вокруг. При этом таки заставляешь себя вставать, обслуживать детей. Возможно, работать. Но нет удовольствия от чашки чая, выпитой в тишине, от красоты природы, смыслов книг. Попытки порадоваться кажутся неестественными. Вроде выбираешься куда-то, улыбаешься друзьям, приводишь себя в порядок на один вечер, а на душе ад.

Отсутствие конструктивной энергии. Почему конструктивной? Энергии может вообще не быть – еле волочишь ноги, плачешь, не можешь сделать ничего сверх необходимого для выживания минимума. А иногда депрессия сопровождается тревожными состояниями, когда носишься и хватаешься за все. Энергия вроде как есть, но результаты разочаровывают. Все уходит на беготню, суетливость, рассеянность. Например, не можешь собраться на выход с первого раза – возвращаешься то за забытым зонтиком, то за кошельком, то еще за чем-то. Невозможно сосредоточиться. Иначе говоря, энергия есть, но не конструктивная, а стрессовая. Это такая хитрая «энергия», которая еще больше обесточивает. Она забирает здоровую энергию на поддержание нездоровой суеты. Она очень опасна тем, что в какой-то момент начинаешь чувствовать себя крайне неуверенно, рассеянно, все забываешь, даже то, что произошло мгновение назад. Из-за этого появляется страх, сомнения в собственных действиях. Постоянно боишься что-то забыть – утюг выключить, например. За руль садиться тоже боязно из-за ощутимой невнимательности.

В любом из похожих состояний важно обратиться к неврологу или психиатру. Выбираться подручными способами себе дороже. Попробовать можно, но, если год прошел, а воз и ныне там, лучше обратиться к врачу. Хотя бы для того, чтобы специалист со стороны объективно оценил твое состояние. Может быть, он и не станет назначать лечение.

Не всегда удается сразу найти подходящего врача. Бывает, что по рейтингу и отзывам врач отличный, но он тебя не услышал. Не теряй время: иди к другому. Если не пошло общение с врачом-мужчиной – попробуй обратиться к женщине. Если не пошло с молодым врачом – попробуй найти постарше. Если не пошло с психиатром – обратись к неврологу.

Психиатр и невролог, в отличие от психолога, могут выписывать медикаментозное лечение. Иногда психиатр имеет дополнительную «надстройку» и может консультировать как психолог. Такие специалисты часто называются психотерапевтами. Но они именно врачи, имеющие право выписывать рецепты, а не психологи в классическом понимании этого слова. Психолог беседует, но лечение не назначает.

Задача таких врачей – верно оценить твое состояние и подобрать медикаментозную поддержку, если она необходима. Насчет антидепрессантов есть разные мнения. Многие люди относятся к ним предвзято. Это, как правило, те, кто с реальной депрессией не сталкивался. Или те, которых воспитывали в парадигме «депрессия – миф, нечего скулить, врачи – зло». Тогда человек может годами отказывать себе в медикаментозном лечении и при этом не жить. Ведь длительная депрессия – это не жизнь, и никакие препараты не могут быть хуже такого существования. Главное – найти хорошего врача и подходящий препарат. Иногда приходится попробовать несколько. Под присмотром опытного специалиста это не страшно.

Когда человек находится в тяжелом эмоциональном состоянии и одновременно проходит трудный жизненный период, ему невероятно сложно. Два этих фактора усиливают друг друга. В депрессии нет энергии для эффективного преодоления трудностей, а сами по себе трудности усугубляют депрессию. Конечно, нельзя взмахнуть волшебной палочкой и изменить обстоятельства, но можно повлиять на внутреннее состояние. Имеет смысл на несколько месяцев прибегнуть к медикаментозной поддержке, чтобы наладить жизнь, после чего таблетки не понадобятся. Даже если это займет год, это будет год положительного настроя, год становления. И детям понравится такая мама. Рассмотри для себя подобный вариант.

С препаратами может быть только один нюанс: они тебе не подойдут. Худший вариант – явно выраженные побочные эффекты. Например, бессонница, слабость, тревога. В таких случаях сразу обращайся к врачу, который назначил лечение, для коррекции. В зависимости от симптомов он либо изменит дозировку, либо назначит другой препарат. Такой постепенный подбор антидепрессантов и дозировки – нормальное явление. Не худший вариант – если препарат тебе просто не помогает. Здесь опять же иди к врачу и проси скорректировать назначения. Приемлемый вариант – препарат помогает, но нет накопительного эффекта, то есть без него ты не можешь сохранять спокойствие. К примеру, утром приняла таблетку и в обед уже чувствуешь, что нужна следующая. На такой схеме можно долго просидеть, поскольку в целом положительный эффект есть: вроде как все работает, но без таблеток сложно. Важно знать, что правильно подобранный антидепрессант имеет накопительный эффект. Через некоторое время, в среднем 2–2,5 месяца, тебе не будет становиться хуже, если случайно пропустишь один прием препарата. Ты должна чувствовать, что внутреннее спокойствие и способность радоваться крепнут.

Длительная депрессия – это не жизнь.

Помни, что для лечения потребуются и твои усилия. Одними таблетками сложно обойтись, если уровень стресса не снижается или даже регулярно повышается. Оперевшись на поддержку врача и препаратов, нужно направить внимание на решение текущих проблем. Тогда лечение будет максимально быстрым и эффективным. Как минимум важно не усиливать проблемы и конфликты со своей стороны и по мере возможности улучшать ситуацию. Чтобы поддерживать психическое здоровье, прислушивайся к себе в каждой ситуации и прикидывай, сколько энергии нужно вложить в решение вопроса и сколько ты в итоге получишь. Оценивай, насколько полученный результат будет тебя наполнять и улучшать твою жизнь. По возможности начинай действовать только при положительном балансе.

Состояние депрессии и методы лечения хорошо и подробно описаны в книге «Не просто устала. Как распознать и победить послеродовую депрессию»[1]1
  См.: Ксения Красильникова. Не просто устала. Как распознать и победить послеродовую депрессию. – М.: Индивидуум паблишинг, 2019. – Прим. ред.


[Закрыть] Ксении Красильниковой. Если есть желание вникнуть в тему, рекомендую прочитать эту книгу. В ней разобрана личная история автора, которая прошла все этапы падения в глубокую депрессию и последующего выхода из нее. Подробно описаны виды существующих антидепрессантов, рассмотрен принцип их действия. Автор книги пишет о послеродовой депрессии, но книга будет полезна при любом ее типе.

Психиатрия сегодня – это действенные препараты, которые за несколько месяцев могут вернуть человека к жизни без депрессии. Если помочь себе другими способами не получается, то нет смысла терять время. Опасения насчет вреда таблеток меркнут на фоне вреда депрессии и последующей психосоматики. Организм не будет держаться вечно. Он начнет болеть, если не поддержать психику. Для мамы-одиночки визит к психиатру или хотя бы неврологу – обязательная программа. Как минимум потому, что самостоятельно не всегда можно адекватно оценить свое состояние. Врач со стороны видит лучше.

С врачом важно быть честной. Не напускать на себя бодрый вид, а рассказать о трудностях, страхах, чувствах, событиях. Лучше сходить на прием профилактически и убедиться, что все в порядке, чем упустить момент и потом восстанавливаться. Когда момент упущен, депрессивные состояния и сопутствующие события начинают расти как снежный ком. Теряется трезвость восприятия, что не всегда можно заметить из-за постепенного привыкания к нагрузке на психику.

Не затягивай с визитом к специалисту. Даже легкая поддерживающая терапия поможет тебе с меньшими потерями пережить сложный период. Если игнорировать свое состояние, психика потянет за собой другие органы и системы. Тогда придется лечить уже тело – и хорошо, если попадется грамотный профильный врач, который увидит психосоматическую природу болезней и отправит тебя к психиатру. В противном случае можно годами лечиться безрезультатно.

Лайфхак на период депрессии

Если долго делать то, что не хочется, потом не хочется делать даже то, что хочется.

Известный мем

Бывает, что на фоне какого-то хорошего события тучи депрессии немного расступаются, пробивается лучик солнца и желания оживают. Важно успеть их зафиксировать, пока солнышко светит. Вот вдруг тебе захотелось маникюр, вымыть и уложить волосы, и в кино, и прогуляться в определенном месте, сходить на фитнес, послушать музыку, поговорить или увидеться с кем-то, разобрать гардероб, посадить цветы, пробежаться в парке, зайти в кафе, почитать книгу или сходить на семинар, поразмышлять в тишине на философские темы – все что угодно. Даже сидеть неподвижно и смотреть в окно подойдет, если это действительно твое желание на фоне хорошего настроения. Бывает такое, что в депрессии человек суетится, пытаясь заглушить душевную боль, а когда ему становится хорошо, сидит и созерцает мир в свое удовольствие.

Все это нужно записать! Обязательно. Когда депрессивное состояние снова накатит с полной силой, ни одного желания не вспомнишь. Даже если есть свободное время – сидишь и ничего в голову не приходит. Совсем ничего. Сидишь, лежишь, рыдаешь. А для тебя крайне важно в свободное от детей время хоть как-то наполняться. Часто появляются некие сложнореализуемые идеи в духе «вот съездила бы на Мальдивы без детей, и мне бы стало хорошо». Отсутствие Мальдив усиливает депрессию, а сиюминутные желания и поводы для радости не приходят на ум. Тогда достаем списки.

Желания из списка на фоне депрессии не будут казаться такими вдохновляющими. Но ты все равно выбери то, что сейчас лучше всего откликается, и сделай. Наличие списка очень облегчает выбор. При депрессии нет сил на раздумья, а тут у тебя готовые рецепты. В моменты хороших позитивных состояний записывай все свои идеи, желания, намерения – это идеальная палочка-выручалочка. Те желания, которые просыпаются в позитивном состоянии, и есть твои истинные. Их воплощение будет тебя наполнять в любой ситуации. Это спасательные круги, которые ты заранее разбрасываешь по воде. Научись отличать их от высосанных из пальца идей, приходящих на фоне депрессии. Одно дело – хотеть пойти в клуб от радости, другое – с горя. Ориентируйся на желания, которые приходят к тебе в позитивном состоянии. И не надейся их запомнить. Пиши!

То же самое касается нужных задач. Депрессия запросто стирает их из памяти. Сил нет – какие там дела? Психика защищается как может, но это только больше затягивает тебя в депрессию. Все задачи записывай. Сам факт того, что есть список и не нужно держать дела в голове, освобождает некоторое количество энергии. Все помнить и организовывать – одна из самых сложных задач при депрессии. А дел у мамы-одиночки огромное количество, особенно если детей несколько. Кризисные менеджеры отдыхают по сравнению с ней. Поэтому список очень помогает: открыла – и вперед. Да, состояние все равно премерзкое, делаешь все на автомате. Зато потом будет результат, а не самобичевание из-за низкой продуктивности. К тому же после нескольких обязательных дел можно еще одно из списка желаний (пусть ты и не хочешь ничего сейчас) подтянуть. Это все поддерживает на плаву.

Во время депрессии даже за продуктами сложно сходить. Стоишь в магазине – и ни одной мысли в голове. Смотришь на полки, а в глазах слезы. Так и ходишь между рядами туда-сюда. Придумать, что бы приготовить, не получается. Вспомнить, что есть в холодильнике – тоже. Поэтому заранее составленный список продуктов очень тебе пригодится. Когда появляется внезапное вдохновение что-то приготовить, а продуктов не хватает, запиши, что хочешь сделать и что нужно купить. Наткнулась дома на пустую бутылку из-под растительного масла – добавь его в список покупок. И так далее. Потом благодаря списку ты в любом состоянии справишься с выбором.

Проще всего вести записи в специальном приложении в телефоне. Например, приложения некоторых магазинов сохраняют списки совершенных покупок. Если такое есть – идеально: обычно мы покупаем примерно один и тот же набор. Заходишь в программу и заказываешь по шаблону.

Снег в лицо: реакция окружающих на тебя

Черный ноябрь

Глубокая осень. Не расстаюсь с компьютером, чтобы работа не простаивала. Научилась работать в любом месте и в любых условиях. Кое-как приноровилась отвозить старшую дочь в садик. С младшей провожу вообще все время. Дети тяжело переживают уход папы. Младшая постоянно висит на мне. Ей нужно много любви и внимания. Одновременно звонит заказчик и матом кричит, что посадит меня за несвоевременное выполнение работ по договору. А я не могу их выполнить: один из подрядчиков задерживает поставку. Но это уже мои проблемы. Пока он кричит в телефон, я пытаюсь отвлечь дочку и мысленно молюсь: хоть бы она не расплакалась и не выдала меня – что я даже не на работе. Мой офис давно там, где я.

Я будто жонглер с шариками: дети, работа, дом и забота о себе по возможности. Чтобы ни один шарик не упал, нужно постоянно подкидывать каждый из них. Коснулась – и сразу бросила. Следующий, следующий. Периодически появляются дополнительные шары в виде судебного процесса по разводу, разделу имущества и так далее.

Младшая даже ночью со мной. Когда она засыпает, я встаю и продолжаю работать допоздна. Потом ложусь на матрас в гостиной, чтобы отдохнуть от постоянного присутствия ребенка. В доме не хватает мебели – до развода не успели его обставить, поэтому пока матрас вместо дивана. Потолок кажется очень высоким, когда лежишь на матрасе без кровати. Шкафов тоже не хватает, вещи разбросаны прямо на полу вперемежку с игрушками и подгузниками. И нет штор. Как раз самое большое окно не занавешено. Летом и зимой из него прекрасный вид, а в ноябре абсолютно темно, будто это окно в бездну. Самое темное время года – сырые ноябрьские ночи, когда еще не выпал снег.

Вроде все не так уж плохо: дети в целом здоровы и есть работа. Но иногда от усталости мне становится себя жаль. В ноябре кажется, что не я смотрю в окно, а темень из окна смотрит на меня огромными глазами. Смотрит, как я лежу на матрасе посередине комнаты, будто букашка под микроскопом. Пару часов посплю тут, потом тихо проберусь в спальню и лягу с дочкой, чтобы она думала, что я всю ночь была рядом.

Отношение к маме-одиночке предвзятое. Само выражение «мать-одиночка» носит негативную коннотацию – в диапазоне от жалкой до унизительной. Нет смысла делать вид, что это не так. Есть некая настройка в обществе, из-за которой многие относятся к маме-одиночке как к ущербному человеку. А если такие мамы переживают тяжелый период привыкания к своей новой роли, они действительно могут казаться жертвами, что невольно провоцирует окружающих нападать. Звучит жестоко, но пока это так. Механизмы человеческой психики до сих пор устроены таким образом, что если кто-то ведет себя как жертва или ощущает себя таковой, то у кого-то другого может включиться реакция агрессора. В этой схеме еще есть место для спасателя. Но спасатель в любой момент может стать агрессором, если события пошли не по его «героическому» сценарию.

Это все нездоровая история. Понимаю, что у тебя очень, очень тяжелые времена. Ты можешь невольно вести и чувствовать себя как жертва. Но важно стараться это отслеживать. Сопротивляться своим состояниям бесполезно, только зря энергию потратишь. А вот работать с ними нужно. Для начала достаточно просто видеть, признавать, что ты в состоянии жертвы, если такое случается. И понимать, что агрессивные реакции окружающих на тебя могут быть спровоцированы как раз им. Это никак не оправдывает других людей: каждый отвечает за свои поступки независимо от того, чем они были вызваны. Но грубость легче пережить, когда видны ее корни. Не помог тебе кто-то поднять коляску по лестнице, да еще нагрубил – ну и черт с ним. Другой поможет. Просто знай о таких механизмах и старайся не обращать внимания на недобрые поступки посторонних.

Главное – чтобы ты сама себя ценила, любила и одобряла.

Самое сложное, когда это делает бывший муж – нападает на тебя вместо того, чтобы поддержать. Его бесит твое страдание. Попробуй минимизировать общение с теми, кто так поступает. Когда ты вернешься в нормальное состояние, они перестанут реагировать подобным образом. Если есть общие дети, от бывшего мужа дистанцироваться сложно, но можно. Просто уходи в другую комнату, когда он приходит к ним. Об этом поговорим подробнее в следующих главах.

Главное, чтобы ты сама себя ценила, любила и одобряла. А отношение общества подтянется. Даже если ты в состоянии жертвы, люби себя такой. Ты имеешь право дать слабину. Расстроиться под давлением трудностей – это не грех. Лучше несколько дней поныть и пожалеть себя, чем изображать бодрость и веселье, когда их нет. Всегда будь собой. Обращайся за помощью к специалистам – психологу и психиатру. Обращайся к друзьям и родственникам, если тебя это действительно поддерживает. А невежливые реакции прости сразу все наперед. Представь, что это снег в лицо летит: неприятно, но не стоит особого внимания. И не означает, что ты «плохая». Просто снег в лицо – и все. Ну что ты с ним сделаешь?

Кошка на солнце: как поддержать себя

Скандал vs отдых

Прошло около полугода моего сольного родительства. Бывший муж стал чуть более регулярно приходить к детям. Договориться о времени его визита заранее по-прежнему не получается. Он хочет оставаться вольной птицей – приходит спонтанно, когда появляется свободное от прочих дел время. На мои просьбы договариваться заранее реагирует агрессивно. Из-за этого я не могу ничего планировать: ни рабочие дела, ни досуг. Ни с друзьями договориться о встрече, ни билеты на какое-нибудь мероприятие заранее купить. Это крайне неприятно. Огромная накопленная усталость и состояние постоянной неопределенности. Потребность в отдыхе, восстановлении и невозможность организовать свое расписание. Придет – не придет? А если придет, то когда? А если пообещает и не придет, то как успокаивать детей? А если он внезапно приходит, когда у нас с детьми есть свои планы, все отменяется, и это раздражает.

Ситуация возмутительная на самом деле. Если все время об этом думать, негативные эмоции просто меня съедят. Нашла другой подход. У меня есть конкретный список мест для посещения, которые не зависят от времени и наличия билетов: кино, выставки, места для прогулок, магазины, кафе, где можно сесть и написать посты для соцсетей. Из всех друзей постоянно общаюсь с теми двумя-тремя, которые максимально легки на подъем и в основном не семейные. С ними в любое время можно встретиться.

У меня есть конкретная задача: за те несколько часов, которые внезапно освободились, когда к детям пришел папа, отдохнуть насколько возможно. А потом обеспечить детям довольную маму. Никто, кроме меня самой, сейчас этого не сделает. Это не значит, что, выходя из дома, я превращаюсь в другого человека, которому не больно и который не устал. Нет, это все остается. Но я стараюсь отдохнуть и отвлечься, насколько возможно в текущей ситуации. Если совсем тяжко, неохота никого видеть, беру кроссовки – и бегать в парк. Бегу, пока слезы не хлынут. Или пока не рассмеюсь. Пока не сброшу напряжение и не вдохну полной грудью вкусный воздух. Потом за сладким чаем навынос.

В глобальном смысле поддержать себя можно только одним способом – полюбить. Полюбить себя всей душой. И это не об эгоизме, когда только я хорошая, а все уроды. Нужно просто любить себя независимо от других. Вообще не сравнивать себя с другими. Здоровая любовь к себе приводит и к хорошему отношению к окружающим.

Сейчас очень много источников информации на тему любви к себе. Выбирай любой, который тебе резонирует. В интернете много бесплатных видео с выступлениями психологов и тренеров. Начни с чего-нибудь и постепенно выйдешь на наиболее подходящий для тебя источник информации. На первых порах будет достаточно бесплатного контента. Евгения Стрелецкая, Михаил Лабковский, Надежда Семененко, Сатья, Марк Бартон, Елизавета Бабанова, Юлия Свияш, Аника Снаговская, Вероника Степанова и многие другие. Они говорят об одном и том же, только каждый по-своему и через призму своего опыта. Чьи-то слова найдут в тебе отклик. Возможно, тебе лучше читать, чем слушать. Пробуй печатную и электронную литературу. Слушать маме-одиночке может быть чисто технически удобней. Можно совмещать с какими-то простыми делами по дому.

Критерий здоровой любви к себе – отсутствие желания сравнивать себя с другими, независимость от их мнения. Другие вообще ни при чем. Это история только про тебя. Соответственно, если ты натолкнулась на «тренера», который предлагает любовь к себе как способ что-то отжать у других, уходи от него сразу. Не должно быть ни намека на манипулирование, превосходство, поиск одобрения от других, попытки обмануть их, изображая любовь к себе. Наносной пофигизм и нарочитая расслабленность – из той же области. Это все концерт для «них». Здоровая тема любви к себе оставляет «других» в покое. Здоровая любовь к себе – не кричащая. Скорее ее можно охарактеризовать как спокойную и уверенную, наполненную добрым отношением к себе.

Любить себя действительно очень важно. Так ты и к доктору обратишься вовремя за медикаментозной поддержкой, и будешь тонко чувствовать, как можно улучшить сложную ситуацию, а не ухудшить. Когда себя любишь и прощаешь в любых проявлениях, то и к другим относишься лояльней. Если принимаешь себя, относишься к себе с состраданием в моменты агрессии, плохого настроения, апатии, жадности и в подобных состояниях, то и другого человека простишь за это. Прощение – не значит одобрение! Плохой поступок не нужно одобрять. Его нужно признавать и исправлять. Но если ты даешь право себе проявлять слабость, то и другому человеку это позволишь. Такой подход сразу снимает половину конфликтов, которые возникли на почве необдуманных поступков, а дальше разворачивались из-за взаимных обид. Когда себя любишь, даже злиться лень без особой причины. Ну сказал кто-то что-то. Ну и ладно. Если ты признаешь, что тоже можешь вести себя некрасиво, вспыльчиво, необдуманно, и прощаешь себя, способна извиниться и исправить ошибку, то и другого не будешь насмерть бичевать за моменты слабости. Все конфликты не исчезнут, конечно. Если речь идет об откровенной подлости, то это другой вопрос. Но огромное их количество точно отвалится.

С детьми это работает так же: чем больше здоровой любви к себе, тем меньше желания раздражаться на какие-то их поступки, непослушание, шалости. Довольную маму расстроить сложно. А делать себя довольным – персональная задача каждого человека, которая решается через любовь к себе. Это база. Без нее пытаться сделать себя довольной – все равно что кидать подарки в бездонный колодец. Сколько ни дай, все мало.

Еще здоровая любовь к себе не противоречит обязательствам. Она дает возможность быть счастливой и в сложной ситуации тоже. А не так: «Прощайте, детки, мама (или папа) хочет счастья, поэтому вас оставляет». Почувствуй разницу.

Представь кошку. Такую довольную, расслабленную. Пусть даже уличную. Она мурчит, пригревшись на солнышке. Сидит, наслаждается. Захочется ли кому-то ее обижать? И будет ли она что-то делать из-под палки? Вряд ли. А если испугается чего-то, то просто отойдет – и точно не будет долго рефлексировать на эту тему. Сядет греться на солнышке в другом месте. Так же люди реагируют на довольного, уравновешенного человека. Конечно, люди не кошки и твоя ситуация сложная, есть дети и обязательства. Это лишь метафора. Но она очень точная. Любить себя и быть довольной не означает не любить других. Наоборот, это улучшает контакт с людьми. В то же время это не означает, что если ты перестанешь активно защищаться, то кто-то сразу начнет нарушать твои границы и обижать тебя. Это вообще не взаимосвязанные явления. Можно и себя любить, и к другим относиться хорошо, и в обиду себя не давать, и сильно не переживать по поводу «неприятностей», которые не несут прямой угрозы жизни или здоровью. Можно не в смысле «возможно», а в смысле «разрешается». Можно. Можно! Быть и доброй, и своенравной одновременно. Не расстраиваться чрезмерно, если что-то пошло не по плану. Вспоминай про кошку почаще.