Текст книги "Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь"

Время на детей

Вечная зима

Опять мы идем к машине. Еле ползем, хотя надо спешить. Вокруг красиво, как в детской книжке, но темно, и мне зябко от недосыпа. Издалека прикидываю толщину слоя снега на машине и морально готовлюсь к физнагрузке. Сколько же еще снежных дней впереди! Боже, только бы пережить эту зиму. Каждое утро нет никого, кто мог бы помочь. Ни бабушки, которая заплела бы детям косички и налила мне чаю, чтоб я не голодная выходила, ни папы, который помог бы чистить снег. Ни кого другого, кто просто поддержал бы приятным словом и пожелал хорошего дня. Вместо этого – необходимость самой держать всех нас на плаву. Независимо ни от чего. Заболела ли я, поднялась ли температура, накатила ли депрессия – в плане ежедневных рутинных задач положиться не на кого.

Однажды утром заехала знакомая по делу, как раз когда мы собирались. Пока я одевала детей, она молча почистила мне машину от снега. Я видела это в окно. Меня до слез тронули ее забота и понимание. Один раз без просьбы почищенная машина – капля в море, но такая ценная. Когда привыкаешь ходить по одним и тем же рельсам, перестаешь даже мечтать о передышке или поддержке. Старалась взять себя в руки, вытереть слезы, чтоб она их не заметила. Спокойно поблагодарила. Но она все равно догадалась.

Если ты работаешь, то с временем и силами на детей все сложно. Особенно с силами. Особенно с эмоциональными. Одно дело, когда у тебя есть внутренний ресурс хотя бы на пятнадцать минут активной игры, другое – когда нет ресурса на то, чтобы жить. Депрессивные и стрессовые состояния не помогают настроиться на детей. Тут все советы по классике жанра. По возможности делай с ними какие-то домашние дела. Ешьте все вместе. Важно при этом быть в хорошем настроении. Старайся за столом разбор полетов не устраивать. Пока дети смотрят мультики, можно сидеть или лежать рядом и обнимать. Попробуй сделать интересным купание. Очень здорово включать колыбельные или другую спокойную музыку на телефоне во время купания ребенка перед сном. Когда работаешь из дома, можно посадить ребенка рядом с собой за стол и дать ему делать аппликацию, например. Готовых наборов с поделками сейчас очень много. Время от времени поглядываешь, что он там делает, перекидываешься парой слов, немного помогаешь. С детьми постарше придумывай занятия, интересные и тебе тоже.

Забота о себе – важная часть заботы о детях.

Самое трудное – игры с маленькими детьми. Для ребенка важно, чтобы родитель с ним играл. Чтобы мама занималась именно тем, что ему интересно: двигала игрушку и говорила за нее, изображала какого-то персонажа. В идеале на это должно быть выделено время, причем сам ребенок хотел бы, чтобы это было все твое время вообще. Но, если ты поиграешь в ролевую игру или загадки хотя бы по пути в детский сад, это будет лучше, чем никак. Старайся просыпаться так, чтобы без спешки собирать детей в садик или школу. Совместное времяпрепровождение утром и минимальная прогулка спокойным шагом тоже лучше, чем ничего. Это касается и возвращения домой вечером. Если есть возможность, остановись, чтобы рассмотреть с ребенком осенние листья или снежинки. Помни, что для прогулки нужно не только время: важно, чтобы ты не была смертельно голодна после работы и не мерзла. Забота о себе – важная часть заботы о детях. Оденься потеплее и положи в сумку бутерброд. Перед выходом с работы выпей горячего чаю для настроения.

Если ты вынуждена уходить рано утром, а возвращаться поздно вечером и сделать с этим ничего нельзя, предлагаю позволить ребенку с тобой спать. Знаю, что многие родители против такого подхода. Но в критической ситуации, когда нужно сохранить психику и здоровье ребенка, важно уметь отложить принципы в сторону. Если не можешь предложить другого совместного времени из-за занятости или депрессии, пусть малыш хотя бы поспит рядом с любимой мамочкой. Все равно соседняя подушка у тебя пока пустует.

Поставь себе цель постепенно выходить из режима вечного цейтнота. Пусть это будет долгосрочная цель. Помни об этом. Обращай внимание на информацию по теме. Подумай о том, чтобы сменить работу на более совместимую с воспитанием детей. Просто зажги эту лампочку где-то в своем сознании, и пусть горит. Учись останавливаться, тем более что ситуация к этому располагает. Когда тебе тяжело и ты не можешь одним махом все изменить, это лучшие условия для того, чтобы остановиться и оглядеться. Ноги бегут на работу, но внутренне постарайся не убегать из ситуации. Это будет первая исцеляющая остановка. Она называется «остаюсь в ситуации»; «бегу на работу и не убиваюсь по этому поводу». Постепенно научишься не бежать на работу, а идти. Потом сможешь отложить телефон, сесть на пол, улыбнуться ребенку и поиграть в игрушки.

Учеба

Уроки с мамой

Сегодня дети учатся вместе с родителями. Об этом все родители знают не понаслышке. И не родители тоже знают – как минимум по выступлениям резидентов «Камеди Клаб»: уроки с детьми стали предметом их шуток и одновременно попыткой хоть немного разрядить напряжение родителей через юмор. Значительная часть учебного процесса и ответственность за усвоение материала лежат на родителях. Если не все, то большинство из них каждый день после работы делают уроки с детьми в начальных классах. Причин тому много: начиная от устройства современной образовательной системы и заканчивая переполненными классами, в которых учитель просто не может уделить внимание каждому из 35 учеников, как бы ни старался. Когда ребенок мамы-одиночки идет в школу, это равносильно (очередному!) землетрясению и выстраиванию жизни с нуля.

С учебой у детей могут начаться проблемы. Тема очень объемная, потому что для школьников разных возрастов и сами проблемы, и способы их решения будут совсем разными. Все варианты здесь невозможно рассмотреть. Предлагаю тебе несколько базовых тезисов, которые помогут справиться с кризисной ситуацией. Остальное ищи в источниках, посвященных конкретным проблемам школьников.

1. Ситуация кризисная. Ребенку тяжело. Это может длиться долго.

2. Могут быть двойки. Забей на пятерки.

3. Ребенок может плохо вести себя в школе. Постарайся его понять.

4. Помни: это временно. Вы все терпите кораблекрушение. Когда шторм утихнет, будете восстанавливаться.

5. За двойки не отчисляют. А на второй год могут оставить, только если двойки в году по результатам 4, 9, 11 классов. В остальных случаях переводят в следующий класс с обязательством пересдать предметы, по которым двойки.

6. Прочти Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации» от 29.12.2012 № 273-ФЗ в последней редакции, чтобы четко понимать права и обязанности и не нервничать из-за догадок.

7. Поговори с учителем, объясни ситуацию. Извинись, если нужно, за поведение ребенка.

8. Поддерживай хорошие отношения с учителем. Обязательно выражай уважение, благодарность за помощь.

9. Обратись к школьному психологу, если ребенок готов с ним работать.

10. Если сейчас у тебя нет возможности делать уроки с ребенком, возможно, он окончит год с двойкой. Ничего: к тому времени ты наладишь некоторые процессы и, если понадобится, возьмешь на лето репетитора, чтобы подтянуть знания ребенка к следующему учебному году. Если сейчас будешь стараться успеть все, есть вероятность не сделать ничего. Налаживай заработок и поддерживай эмоциональную связь с детьми. Пятерки потом.

11. Если дети в младших классах, можно договориться с классным руководителем о дополнительных платных занятиях для выполнения домашних заданий. Двух занятий в неделю достаточно, если ребенок хоть что-то делает сам и нужно в основном контролировать. Это будет дешевле репетитора и позволит ребенку не отставать от программы. А еще это удобно и тебе, потому что ребенка не надо никуда дополнительно водить, и учителю – он все равно сразу после уроков не уходит домой. И вечером не нужно будет уроками заниматься.

12. Если п. 11 не подходит, смотри п. 10 и 8. Продолжай поддерживать контакт с учителем, наведывайся в школу, обращайся к нему за советами по учебе или по воспитанию. Пусть учитель видит, что снижение успеваемости – результат стрессовой ситуации, а не твоей безалаберности.

13. Если классный руководитель отказывается платно обучать ребенка, обратись к учителю параллельного класса.

14. Если у тебя с учителем хорошие отношения, скорее всего, он не откажет в дополнительных платных занятиях. Сначала налаживай контакт, потом подходи с вопросом об уроках. Учителя в большинстве своем добры, иначе они не смогли бы работать с детьми. Часто учитель уделяет дополнительным занятиям больше времени, чем вы договаривались и чем ты оплачиваешь. Ты можешь даже не узнать об этом.

Глава 3
Ты и отец детей

Праздничный

Звук открывшейся входной двери. Папа пришел! Дети понеслись в коридор. Они так ждали его. Ушки на макушке: не идет ли? Папа похож на праздничный торт, весь свежий и сияющий. Идеально одет, пострижен, с блеском в глазах и румянцем на щеках. Вместе с папой приходят вкусные запахи парфюмерии и чего-то внешнего, городского, не привычного домашнего. Хватает детей на руки, радуется. Дети счастливы. Писк, визг, хохот. Все в обнимку заваливаются в гостиную, делятся своими новостями. Папа сильный, добрый, веселый. Одним словом, праздничный.

Увы, я пока не так рада. Развод, суд по разделу имущества, критика в мой адрес – не лучшая почва для встреч. Если б не дети, предпочла бы не видеться. Чувствую себя как бурлак на Волге. Выгляжу плохо. Вроде рада, что детям весело, но одновременно от шума хочется спрятаться. Усталость сводит с ума. Скорее бы закончить с ужином и уйти в другую комнату. Хоть поработаю, пока дети не на мне. Все равно скоро кто-нибудь расплачется, придется выходить успокаивать. А потом, когда папа уйдет, расплачутся все – и это «удовольствие» тоже достанется мне. И да, я снова найду в себе силы спокойно улыбнуться, обнять детей и долго в красках им рассказывать, как папа их любит и почему ему нужно уходить.

Отношения между мужчиной и женщиной, у которых есть общие дети, не заканчиваются никогда. В случае расставания они изменяются, но не завершаются. Если развод был для тебя желанным и ты надеялась избавиться от человека, жить с которым уже невыносимо, помни, что это удастся сделать лишь отчасти. Ваше общение, как и ваши проблемы, останется. Над многими вопросами все равно придется работать, и еще появятся новые. Если же развод был не твоей инициативой, то не переживай, что бывший муж уйдет навсегда. Когда тяжелые бракоразводные эмоции улягутся, может остаться много хорошего, особенно то, что касается детей. Важно сохранить это в новом формате отношений. Либо создать что-то другое – хорошее или хотя бы нейтральное. Возможно, сейчас ты испытываешь столько негативных эмоций, что тебе сложно даже думать о каком-то нормальном общении. Возможно, хочется не видеть бывшего мужа вообще. Кажется, что все хорошее безвозвратно растоптано.

Эта часть книги может показаться тебе самой тяжелой и противоречивой. В ней рассмотрены ситуации, когда не удалось наладить нормальные дружеские отношения с бывшим супругом сразу после развода или даже до. Когда нет согласия по вопросам раздела имущества, воспитания детей и их финансового обеспечения. Когда есть накопленный обоюдный негатив, а иногда и ненависть. При расставании в таких условиях вопросы дальнейшего взаимодействия, пожалуй, становятся самой трудной проблемой. Мы поговорим о неблагополучных вариантах – когда отец детей ведет себя так, что невозможно спокойно разговаривать и приходить к общим решениям. Когда лучше было бы вовсе не обращаться к нему, но приходится это делать в силу обстоятельств.

Есть две крайние ситуации. Один полюс – с экс-супругом сохраняются нормальные, доброжелательные, уважительные отношения. Второй – имеет место физическое насилие, угроза жизни или здоровью с его стороны. Первый вариант можно не обсуждать, он и так достаточно благополучный. Во втором можно только спасаться, увеличивая дистанцию и обращаясь за помощью в правоохранительные органы. Мы рассмотрим ситуации, находящиеся между этими крайностями: прямой физической угрозы нет, но и общаться крайне тяжело. Наша задача – постепенно наладить нормальные отношения.

Главная стратегия

Весна

Зима закончилась. Первая и, наверное, самая страшная на этом пути. Снег перестал превращать мою машину в сугроб. Солнца стало больше. Собираться по утрам теперь чуть легче. Дети еще немножко подросли. Младшей почти три. Значит, скоро можно будет отдать ее в детский сад. Эта мысль придает сил.

Я купила большой красивый диван в гостиную, где до сих пор спала на матрасе по несколько часов за ночь, чтобы отдохнуть от постоянного присутствия ребенка. Хвала рассрочке. Теперь это наше любимое общее место, здесь мы сидим по вечерам, читаем детские книги, смотрим мультики, болтаем, обнимаемся.

Бывший муж стал приходить к детям более регулярно. Договариваться со мной о дне и времени визита он по-прежнему отказывается, но я уже примерно знаю, когда он придет, и могу что-то планировать. В плане финансовой поддержки с его стороны тоже стало больше определенности. Появилась конкретная сумма, которую он ежемесячно переводит на оплату детских расходов. По крайней мере на нее можно рассчитывать. Дополнительные траты на детей – пока как повезет.

Весна, предстоящий детский сад, диван, немного стабильности, поддержка психолога – вот что меня радует сейчас. В остальном все по-прежнему. Суды, переутомление, физическое и эмоциональное истощение, работа, дом. И дети.

Ради собственного благополучия нужно направить внимание на проживание и преодоление тяжелых эмоций, а не на их эскалацию. Ради благополучия детей нужно выстроить новые отношения с бывшим мужем. Обращайся за поддержкой к психологу, в том числе к детскому – за консультацией. Если удастся наладить отношения с экс-супругом и он не перестанет участвовать в воспитании, впоследствии тебе будет легче растить детей. Уровень заботы отца о детях после развода чаще всего существенно зависит от отношений с бывшей женой. Это может быть не очевидно поначалу, но очень заметно в долгосрочной перспективе. Если не налаживать общение и не давать отцу встречаться с детьми, рано или поздно ты окончательно отдалишь их от него. Не делай так.

Многие женщины спустя годы после развода сожалеют о том, что в свое время не поддержали связь детей с отцом. Когда жизнь налаживается, плохие воспоминания отступают и становится видно, что было бы здорово, если бы дети все это время оставались в близких отношениях с папой. Мамы видят, как проявляются в жизни детей последствия взросления без отца. Когда злость на бывшего мужа проходит, очень больно осознавать, что из-за эмоций родителей дети пострадали больше, чем могли бы при более сдержанном и разумном поведении. И жизнь самой женщины могла бы быть легче, если бы она не одна растила детей, а при поддержке бывшего мужа.

Представь, что ты смотришь на сегодняшнюю ситуацию спустя много лет, например десять или двадцать. Как на давнее прошлое. Найди комфортный для себя отрезок времени, спустя который ты можешь «вспоминать» только события, но не боль. Напротив, вспоминаются в основном хорошие моменты. Ты в будущем, в котором все настроилось, наладилось. В котором все уже изменились и переросли былые обиды. Как ты видишь ситуацию оттуда? Как бы ты хотела выстраивать отношения с бывшим супругом и его общение с детьми? Возможно, ты почувствуешь, что вы были как дети в песочнице, которые надавали друг другу лопатками по головам и разбежались. Каждый со своими обидами. Попробуй действовать сейчас, немного «подсматривая» с той перспективы, если можешь.

Тема поддержки со стороны отца детей сложна, потому что у женщины есть определенные ожидания. А у экс-супруга свои идеи на этот счет. Он дает что дает. Возможно, поддерживает очень мало. Возможно, почти никак. Возможно, даже наслаждается, наблюдая, как ты тонешь в ворохе задач и еле сводишь концы с концами. Или поддерживает формально, для галочки. На волне бракоразводных эмоций люди могут совершать разные некрасивые поступки – от случайных и необдуманных до намеренно жестоких. Это все создает ощущение, что поддержки нет совсем. Важно не вариться в неисполненных желаниях, а видеть реальную ситуацию. Помни о главной цели: позаботиться о себе и детях максимально эффективно. Для этого важно свести конфликты к минимуму, а пользу – к максимуму. В каком бы формате ни выражалась поддержка бывшего мужа, принимай все, что облегчит тебе жизнь. Спокойно благодари.

Если он обеспечен, но дает недостаточно денег на содержание детей, бери деньги и забей на мысли о его жадности. Если он демонстрирует, как счастлив теперь без тебя, оставь его проводить время с детьми и займись собой. Если ведет себя как вырвавшийся из тюрьмы узник, хватает мотоцикл и уезжает катать по загранице, не заботясь о переживаниях детей, скажи малышам, что папа должен был уехать по важному делу, скучает по ним и вернется в такой-то срок, а сама пока отдохни от его присутствия. В любой ситуации бери положительное и минимизируй отрицательное.

Запомни: если отец детей выражает хоть какое-то желание взаимодействовать с ними, ситуация не безвыходная. Не платит алименты, но готов играть с ребенком – пусть играет. Там посмотришь, что с этим делать. Смесь обид, гордости и принципиальности может подталкивать маму к мысли «лучше самой справляться, чем иметь дело с ним». Женщины обосновывают подобный подход тем, что отец ребенка по всем параметрам «не такой», «плохой», «все равно ничему нормальному ребенка не научит», «все равно дать ничего не может», но часто это в первую очередь эмоции. Стратегически такой подход не самый выгодный. Если отец сам не отказывается от участия в жизни ребенка – принимай это участие. Особенно если другой поддержки сейчас нет. Нужно пережить сложный эмоционально период настройки на новый формат взаимодействия, вложиться в это, и после у тебя останется поддержка бывшего мужа, а у детей – любовь отца.

Две главные стратегии в общении с бывшим мужем:

1. Принимать предлагаемую поддержку. Даже если ее так мало, что это обидно само по себе.

2. Не провоцировать конфликты. По возможности стараться их разрешать.

Постепенно эмоции начнут утихать, кровь отхлынет от ушей, некрасивые поступки тоже будут переживаться не так остро. Это не обязательно будет быстро, так что не жди мгновенных изменений. И извинений. Их, скорее всего, не будет. А вот постепенно добиться большей поддержки, в первую очередь для детей, вполне реально. Можно «настроить» более регулярные визиты отца к детям, увеличить его долю в оплате детских расходов. Как бы ни было тяжело, старайся мыслить стратегически. С болью иди к психологу или близким людям. Если ты взорвешься и вывалишь эмоции на бывшего в агрессивной форме, станет еще гаже.

Что делать, если ты сорвалась, наговорила или сделала не то, что способствует улучшению твоего положения? Например, взорвалась в крик и оскорбления или, наоборот, свалилась в жертву, жалобы, стала оправдываться. Такое может иногда происходить. Стресс, усталость плюс паттерны прежних отношений могут подталкивать тебя к деструктивным реакциям. Особенно если в отношениях имел место абьюз либо нарциссическое поведение супруга, ведь он будет продолжать свои манипуляции. В такой ситуации нужно просто себя простить за срыв, сделать выводы, вспомнить о своей цели, вернуться на прежнюю стратегическую линию поведения и продолжать двигаться дальше. Здесь не надо думать, что если ты оступилась, то все, теперь это не исправить. Просто завтра (или послезавтра – когда успокоишься) наступает новый день и ты уверенно движешься дальше к цели как ни в чем не бывало. А для себя выносишь опыт из этой ситуации.

В чем бы ни выражалась поддержка бывшего мужа, принимай все, что облегчит тебе жизнь.

Очень важно в моменты срыва не просто выжидать, когда ты успокоишься, а помогать себе, искать информацию по теме. Вот прямо так просто и, казалось бы, банально – заходишь в интернет и в поисковике пишешь «что делать, если все бесит», например. Или «как не поддаваться манипуляциям нарцисса». Читаешь статьи, которые предлагаются в результате поиска. Если чувствуешь, что это все не то, тогда уточняешь запрос. То же самое делаешь на YouTube и смотришь видео по теме. Надо посмотреть как минимум несколько разных, чтобы услышать разные мнения и выбрать то, что больше всего подходит для твоей ситуации, выбрать того специалиста, который наиболее интересен и понятен тебе. Ответы на твой запрос могут быть действительно совершенно разными – от «работайте над принятием» до «дайте выход своему гневу». Ориентируйся на свои ощущения и выбирай то, что быстрее всего тебе поможет. Это очень важно – вытаскивать себя. Я хочу сделать акцент на навыке поиска информации. Это так просто, кажется очевидным, но в стрессовые моменты редко используется. Если имел место сильный конфликт, такой, что ты уснуть не можешь – лежишь и маешься в кровати либо от боли, либо от злости, – не теряй времени, заходи в интернет и читай, смотри, слушай, ищи информацию, которая прямо сейчас тебе подойдет и поможет. Карабкайся, как хочешь, но двигайся, не давай этой трясине себя поглотить. Если боль сожрала все силы и ты с трудом можешь один глаз приоткрыть, то приоткрой его, чтобы найти какое-то видео по теме, потом закрой глаз и слушай ушами, что там говорят. Делай выводы из услышанного, собирай новые знания и навыки, внедряй их в жизнь. Переварила. Вспомнила про главную стратегию. Вернулась к ней. Себя не винишь.

Плохие слова

Я еще не упоминала – старшая дочь с нюансами по здоровью. Довольно серьезными. И физическими, и психическими. Ею нужно много заниматься, гораздо больше, чем обычным среднестатистическим ребенком. Это тяжело. Часто срываюсь, к сожалению.

Младшая просто требовательная и хара́ктерная. Смелая, уверенная, знает, чего хочет. Не чувствует опасности, поэтому за ней тоже нужен неустанный контроль, но совершенно другого рода. Остановить ее невозможно – можно только поддерживать, подстраховывать, беречь. Если она чего-то хочет, то просто берет это всеми доступными способами. В том числе пронзительным криком, который заставит кого угодно сделать что угодно.

Они как две крайности. Одна совершенно несамостоятельная, требующая непрерывных инструкций и контроля. Вторая же настолько непоколебимая и уверенная в своих желаниях, что с учетом неполных трех лет это создает свои нюансы воспитания. Их двух достаточно, чтобы исчерпать весь мой эмоциональный ресурс. Возможно, поэтому, когда бывший муж говорит что-то неприятное, мне уже как будто все равно. В такие моменты я думаю не о его словах, а о том, что у него есть силы на неконструктивные разборки. И о том, как он далек от моего образа жизни. Понимаю, что у него свои трудности, о которых я тоже имею мало представления. Однако очевидно: свободной энергии у него значительно больше.

Еще одна конфликтная тема – агрессивная критика и оскорбления в твой адрес. Под агрессивной критикой будем понимать несправедливую, неконструктивную критику, единственная цель которой – задеть тебя либо просто выплеснуть эмоции. Никто не имеет права оскорблять или унижать других, но, если это происходит, силой закрыть рот человеку тоже невозможно. Люди могут иметь свое мнение. В ответ на подобные выпады сохраняй внутреннее достоинство. Если отец ребенка, с которым ты вынуждена взаимодействовать, оскорбляет тебя, не вступай в спор. Безусловно, важно защищать свои границы, но спорить или тем более оправдываться в такой ситуации бесполезно. Есть смысл высказать свою точку зрения, не отвечая оскорблениями. А иногда есть смысл забить. Правда. В зависимости от ситуации это бывает оправданно и бережет силы. Тебе уже с ним не жить, и в определенной степени это снижает важность выяснения отношений. Вообще никогда никому не доказывай, что ты хорошая; это бессмысленная трата энергии. Кроме непосредственной угрозы жизни или здоровью, все остальное можно научиться игнорировать. Особенно когда дел невпроворот.

Оскорбления, критика, агрессивные неаргументированные обвинения, по сути, являются попыткой манипулирования. Общие рекомендации в этом случае таковы:

1. Веди себя спокойно и уверенно. Старайся не показывать, что ты расстроена. Основная цель словесной агрессии – задеть оппонента. А если цель не достигнута, то и продолжать неинтересно.

2. По возможности увеличь дистанцию, пока эмоции сильны. Старайся общаться реже. Отложи решение несрочных вопросов ненадолго, чтобы он переварил эмоции. Занимайся своими делами, когда он приходит к детям.

Конкретные варианты поведения в зависимости от ситуации:

1. Если идет обсуждение какой-то определенной темы, отвечай по делу, игнорируя неприятные слова, будто их не было. Иногда этого достаточно, чтобы охладить пыл оппонента. Это четко дает понять, что ты готова вести беседу только по существу и не будешь эмоционально реагировать на критику.

2. Если вариант 1 не помогает, задай встречный вопрос: «Как то, что ты сейчас сказал, поможет решить проблему?»

3. Если вариант 2 не помогает, предложи вернуться к теме разговора позже, когда бывший муж сможет вести беседу без оскорблений.

4. Предложи ему перейти от критики к конструктивным предложениям по решению проблемы.

5. Если получается, включи здоровый пофигизм. Просто промолчи. Проигнорируй – в первую очередь эмоционально. Выдержи паузу. Вспомни, что счастливый человек не будет проявлять агрессию. Значит, ему самому плохо. Возможно, эта мысль поможет тебе справиться с эмоциями.

6. Если тебе рассказывают, какая ты «плохая», можно ответить что-то вроде «Я уже поняла, что ты так обо мне думаешь. Ок. Я не вправе контролировать то, как ты меня воспринимаешь». Или другими словами близко по смыслу. В этом случае ты оставляешь оппоненту право на свое мнение, а сама остаешься при своем. Важно: использовать этот подход можно, только (!) если ты действительно так думаешь и чувствуешь. Если ты пока еще зависишь от мнения бывшего супруга о тебе, лучше пока не говори так, поскольку это будет звучать неестественно.

В любом из вариантов ты имеешь право говорить о своих чувствах, если есть такая потребность, но опять-таки спокойно и без ожиданий. Самое сложное здесь то, что, с одной стороны, некогда близкий человек лучше всех знает, как сделать тебе больно, а с другой – важно попытаться сохранить отношения, поскольку есть общие дети. Это одна из самых тяжелых конфликтных ситуаций.

Неприятные слова могут причинять боль. Поначалу огромную. Недавно был близкий человек, который защищал тебя, а теперь он же нападает. Пожалуй, хуже всего не оскорбления как таковые, а то, что в твоем сердце это все еще близкий человек. Ты не хочешь верить в его слова, возможно, пытаешься прорваться сквозь них, достучаться до него; кажется, что он колоссально заблуждается относительно тебя и ситуации в целом; сложно смириться с тем, что он видит тебя в таком свете. Тебя будто оболгали. Хочется начать оправдываться, переубеждать, спорить и защищаться или нападать в ответ. Любая из этих реакций усиливает критиканство. Если занять неагрессивную позицию, постепенно ты почувствуешь, как она дает тебе почву под ногами. Невовлечение в конфликт делает тебя сильнее.

Подобные ситуации причиняют боль тогда, когда нам важно мнение другого человека о нас. Если же ты в себе уверена, то важность чужих суждений снижается.

Особняком стоят случаи, когда мужчина пьян или находится в неадекватном состоянии по другим причинам. Тут уже надо увеличивать дистанцию физически – уйти в другую комнату, на улицу. На неадекватное состояние сложно отреагировать адекватно. К тому же любая реакция может привести к проблемам – даже если ты просто смотришь и молчишь.

Что касается конфликтов в целом: не стремись решить спорный вопрос сию минуту во что бы то ни стало, если только он не экстренный. В большинстве случаев для разрешения конфликта и выработки договоренностей нужно время. Иногда длительное. Если ты не ответила агрессией на агрессию, это не значит, что ты ушла от решения вопроса. Наоборот, ты заняла ответственную позицию, взяла время на то, чтобы остыть, поразмыслить, выработать стратегию дальнейшего разрешения конфликта. Даже если ты не сдержалась и тоже наговорила лишнего, тайм-аут поможет всем прийти в себя. В конфликтных ситуациях время – один из важнейших инструментов.