Текст книги "Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь"

Если папа отдыхает

Письмо Деду Морозу

Считаю дни до новогодних праздников. Надеюсь, что в течение десяти выходных бывший муж сможет чаще приходить к детям. В последнее время он редко приезжает, потому что «много работы». Я выдохлась. Я просто тень. Мечтаю об этих праздниках как о спасении. Надеюсь, он сможет приходить чаще и на целый день. Дети тоже ждут, потому что отсутствие папы я им так и объясняю – много работы. Соответственно на вопрос, когда же работа закончится, отвечаю: к новогодним праздникам.

И тут перед самым Новым годом он сообщает, что уедет на все выходные. Шок. На уставшую меня лягут еще десять суток непрерывного пребывания с детьми. Не будет даже садика у старшей дочери. Что делать? Как не сдохнуть? И как теперь объяснить детям, что папа не придет? Они снова будут плакать. А потом делать вид, что не плачут, чтобы меня не расстраивать. Как бы я ни держалась, они все равно все понимают. Мои птенчики маленькие. Младшей еще и трех нету.

Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, сотвори какое-нибудь новогоднее чудо! Пусть это окажется сном! Или пусть случится что-то волшебное и все изменится! Пусть хотя бы мои дети не плачут. Пожалуйста.

31-го числа дети прогулялись с папой днем, после чего он уехал. Новый год мы отметили дома за ужином и легли спать в десять вечера – набираться сил. Впереди меня ждали десять «выходных».

Дети тяжелее переживают любой папин отъезд, когда папа с ними не живет. Если семья полная и папа уехал в командировку, это воспринимается спокойнее, чем если на пару недель уехал папа, живущий отдельно. Для малыша две недели – это непонятно сколько. Он все равно будет каждый день ждать, и ему это покажется вечностью. Он опять будет бояться, что папа исчез насовсем. Конфликтовать с экс-супругом бессмысленно. Как говорится, если нужно что-то объяснять человеку, то нет смысла это делать. Если человек не понимает, вряд ли ты изменишь его восприятие. Сказать можно – в формате: «Если будет возможность, приезжай почаще, пожалуйста. Дети еще не привыкли. Они переживают». Или: «Детям будет сложно понять твое длительное отсутствие. Постарайся вернуться поскорее, пожалуйста». И все. На этом точка. Человек либо услышит, либо нет. Если не слышит, лучше попроси дополнительных денег на время его отъезда, чтобы ты могла сводить детей в театр, на какое-то шоу, детское мероприятие. Чтобы у них было ощущение каникул, чтобы они тоже отдыхали, а не оставались в обычных буднях. Ссориться смысла нет. Со своими чувствами по этому поводу – к психологу, психотерапевту.

Твоя задача – собраться на период папиного отпуска и эмоционально вложиться в детей больше обычного. Да, еще больше, ты правильно поняла. И себя сберечь, насколько получится. А о нем постарайся не думать. Находи такие мероприятия, на которых тебе тоже будет интересно, например хорошие детские спектакли. Попробуй провести время с подругой и ее детьми: дети развлекаются, а вы можете выпить кофе и поболтать, наблюдая за ними вполглаза. Выбери в кинотеатре мультики или фильмы, которые интересны всей семье. Пикник, каток, прогулки в интересных местах – все подойдет. Дети все равно будут скучать и грустить оттого, что на катке папа не с ними. Придется разговаривать об этом. Фантазировать, как будет здорово потом рассказать папе о ваших тайных приключениях, показать ему фотки. Иногда нужно будет просто обнять ребенка и принять его грусть. Иногда – позвонить папе или попросить, чтобы он записал видеосообщение для ребенка. Можно даже придумать такой квест: писать друг другу видеосообщения на определенные темы. Давать какие-то задания папе и получать от него. Играть в шпионов. Или в исследователей.

Ты катастрофически устанешь. Но оно того стоит. Возможно, будешь плакать, когда дети не видят, но это мало зависит от папиного отпуска. Если ты горюешь, это все равно случится, и для тебя большой разницы не будет. Тяжело в любых условиях. Зато дети будут наполнены впечатлениями и смогут с папой чем-то поделиться. Не так, что папа полон впечатлений, рассказывает детям о далеких странах, а у детей тот же садик, та же каша, тот же горшок. Важно, чтобы все интересное в жизни ребенка было не только где-то там, где папа без него, но и здесь, в его детской жизни. Важно поддерживать телефонные разговоры, пока папа в отъезде. Для этого нужно самой не рассориться с ним вдрызг. Как бы тебе ни было больно от того, что дети два года никуда не ездили, а ты вообще ни разу в жизни не уезжала от них даже на день, в то время как бывший муж отдыхает, найди в себе силы извлечь из ситуации максимум пользы. Ухудшать ее точно не стоит. В таких условиях невозможно насолить только экс-супругу: хуже будет всем. Да, тебе сложно принять все это. Но умножать сложности тем более не следует.

Улыбайся детям, улыбайся на фотографиях, посвящай себя текущему дню с детьми, вари сосиски и пельмени, когда вы приползаете вечером домой уставшие и нет времени на полноценную готовку, ешьте из картонных тарелок, чтобы не мыть посуду, спите вповалку на одной кровати или диване прямо в одежде – для детей это все весело, все не по правилам, хулиганисто и забавно. Подбирай такое «хулиганство», которое подходит вашей семье. Постоянно так жить ни в коем случае не предлагаю, но пару недель детей вполне можно повеселить. День тусите, день отдыхаете дома. Для них время пролетит быстрее.

Вынужденная дисциплина

Домашний квест

Когда кто-то из моих друзей посещает платные квесты и потом восторженно делится впечатлениями («Как было сложно и круто, и я все преодолел!»), хочется сказать: приходите ко мне домой хотя бы на один день! Эффект полного счастья на выходе вам обеспечен. Просто оттого, что день закончился и все выжили. Зачем вы окунаетесь в искусственно созданные условия и еще деньги за это платите? Давайте все сюда, кому охота нервы пощекотать, активизировать сообразительность, выносливость. Экстрим гарантирован.

Дети, психическое здоровье, порядок в доме – одновременно из этих трех факторов могут быть в норме какие-то два. Теперь добавь сюда работу и отсутствие помощи – получим невыполнимую задачу. Постоянное жонглирование кучей переменных, избавиться от которых нельзя.

У мамы-одиночки каждый день квест. Часто – круглосуточный. Справиться очень сложно. Игра на выживание, на сохранность психического и физического здоровья. И конца ей не видно. Нет такого, что надо до вечера постараться, а потом можно будет расслабиться, как на работе. Или до выходных. Или хотя бы до отпуска раз в год. Ничего такого нет, только ежедневные квесты. Из-за этого к детям, увы, тоже предъявляются, часто негласно, повышенные требования по самостоятельности, дисциплинированности, участию в домашних делах. Так получается автоматически, потому что иначе не справиться. Если это о тебе – не вини себя.

Хочется ли маме-одиночке, чтобы ее дети не пылесосили, а посещали дополнительные занятия по английскому или танцам? Хочется ли ей, чтобы старшие не с младшими сидели, а катались на велике? Хочется ли вовсе избавить детей от обязанностей, чтобы они прыгали по полянке, собирали ромашки и целовали маму? Хочется! Очень. Больше, чем кому-либо. Она смотрит на детишек, которые живут беззаботнее, и мечтает, чтобы ее дети тоже могли больше времени тратить на детские занятия и развитие. Только ситуация не та. Сколько получается уделять внимания детскому развитию – столько получается. И да, дети помогают по дому больше обычного. И дисциплина более строгая. Чаще всего это так.

Наиболее частое распределение родительских обязанностей в семье таково: мама больше внимания уделяет эмоциональной поддержке детей, жалеет, терпит детские слезы, а папа больше отвечает за соблюдение дисциплины, учит выстраивать границы, добиваться цели. Повторюсь, это не единственно возможное, а наиболее частое и привычное распределение ролей. Понятно, что бывает по-разному и оба родителя меняют роли в зависимости от ситуации и своих характеров. В полных семьях распределение этих воспитательных функций происходит автоматически, естественным образом. А что у тебя? Ты одна за всех. В среднем дисциплинирование мамой менее эффективно и органично, чем в папином исполнении. Трудно всем – и маме, и детям. При этом приходится и о материнской роли не забывать. Про распределение родительских ролей хорошо рассказывает семейный психолог Яна Катаева. Обрати внимание на ее материалы. Среди них есть также посвященные переживанию расставания, если для тебя это актуально.

Чаще всего папа выходного дня берет на себя воспитательные обязанности по минимуму или не берет вовсе. Это связано с рядом причин. С одной стороны, он и так не каждый день с детьми – надо максимально позитивно провести время, чтобы нагнать упущенное. Дисциплина сюда плохо вписывается. С другой стороны, ему может быть просто лень. Если он воспринимает время с детьми как «потерплю денек, а потом пойду восвояси», то, конечно, ему проще включить мультики на полдня, не кормить обедом и так далее, чем, взяв себя в руки, ответственно и уверенно выстроить более грамотный формат общения. И желательно не орать при этом. Потом папа уходит, а у детей начинается истерика, потому что твой режим уже им не нравится. А у тебя нет возможности менять его из-за большого количества задач. Либо все по плану, либо система развалится.

Что можно сделать, если у тебя происходит именно так?

Вариант 1. Подготовиться, почитать/посмотреть соответствующие материалы, определить для себя, какое именно участие отца в воспитании детей ты бы хотела видеть, и спокойно сообщить ему об этом. Рассказать, какие трудности с дисциплиной возникают после его визитов и как тебе приходится с ними справляться. Без критики: прокачиваем навыки ненасильственного общения. В свободном доступе в интернете очень много информации по этому запросу. Посмотри, почитай. Обрати внимание на YouTube-канал психолога Евгении Стрелецкой, она хорошо раскрывает тему. Возможно, экс-супруг услышит и согласится. Возможно, ему просто не хватало более четких инструкций.

Вариант 2. Если бывший муж сам тебя критикует за то, что ты слишком строга с детьми, не оправдывайся и не критикуй в ответ. Попроси его перейти к конструктивным предложениям. Опиши проблемы в воспитании, которые тебе приходится решать. Скажи, что ты очень устаешь от необходимости ругать детей, контролировать, повторять им что-то. Он запросто может думать, что тебе это все нравится в силу характера. Спроси, какие он видит варианты решений. Возможно, он действительно предложит что-то дельное и свежее, с чем ты сможешь согласиться. Возможно, взгляд со стороны будет тебе полезен. Или он, пока будет рассуждать, лучше поймет твои трудности и изменит свое поведение с детьми, чтобы оно больше согласовывалось с твоим.

Вариант 3. Если предыдущие варианты не сработали, не расстраивайся. Через некоторое время можно аккуратно попробовать еще раз поднять тему. Рано или поздно экс-супруг столкнется с тем, что неуправляемость детей повышается и в его «смену», и задумается над твоими словами. В любом случае продолжай вести свою линию, когда дети с тобой. Они привыкнут со временем к тому, что истериками результата не добиться. Мама строгая, но она же сильная. Сегодня контролирует, а завтра защитит. Дети это прекрасно понимают. Про случаи, когда мама срывает злость на детях, мы сейчас не говорим. Речь о необходимом уровне контроля.

Вариант 4. Если отец полностью отсутствует в жизни детей, придется справляться самой, пока не появится человек, готовый быть тебе мужем, а им – отцом. Если есть возможность, привлекай к исполнению мужской роли других близких, которые регулярно общаются с детьми, – дядю, дедушку, кого-то из друзей.

Важно понимать, что власть и забота – две стороны одной медали. Оба этих фактора должны иметь место и находиться в балансе. Хорошие материалы об этом есть у Людмилы Петрановской и у известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, изучающего теорию привязанности. Суть в том, что власть и забота работают только вместе. Если мало заботы, родитель превращается в тирана. Если мало власти – в обслугу либо просто дистанцируется от решения проблем, избегает и игнорирует их. В обоих случаях чрезмерный перекос в сторону власти или заботы имеет негативные последствия. И если с тиранией все очевидно и понятно, то чрезмерная забота может прятаться за хитрыми масками[3]3
  Следующие несколько абзацев написаны с использованием материалов книги «Если с ребенком трудно» Людмилы Петрановской. Подробнее см.: Петрановская Л. Если с ребенком трудно. – М.: АСТ, 2013.


[Закрыть].

Чрезмерную заботу часто маскируют за термином «либеральное» воспитание. Родитель, который не решается занять взрослую, властную позицию, часто сам воспитывался жесткими, давящими людьми. Натерпевшись в детстве, он впадает в другую крайность, возможно, неосознанно. Он может быть очень заботливым, пока все гладко, но не может твердо и доброжелательно встретить вызов со стороны ребенка. Он пугается его воплей так же, как когда-то боялся криков кого-то из своих родителей. И ребенок тоже пугается. С его точки зрения, это выглядит так: «Если родитель боится меня, когда я скандалю и брыкаюсь, то что будет в опасной ситуации?» Другими словами, у ребенка возникает сомнение: непонятно, что такой родитель будет делать, если ребенок закричит уже от боли или страха. Как защитит? От родителя должна исходить уверенность, иначе ребенок чувствует себя незащищенным и одиноким в большом и непонятном мире. В результате он становится еще более тревожным, а родитель еще больше давит в ответ.

И тирания, и «либеральное» воспитание – крайности, повышающие тревожность ребенка. Если родитель последовательно проявляет властную заботу, с детьми все хорошо. Они чувствуют себя спокойно, безопасно и занимаются более интересными делами, чем истерики. Такой ребенок будет слышащим, сотрудничающим, доверяющим родителю. Ему не нужно воевать. В полной семье легче соблюсти баланс заботы и власти: даже если один из родителей ситуативно «просел» в ту или иную сторону, второй может поддержать, выровнять ситуацию. В неполной семье важно помнить об этом балансе и по возможности корректировать его самостоятельно.

Мамы-одиночки чаще начинают вести себя слишком строго, поскольку иначе они бы вообще не справились. Какая бы у тебя конкретно ни была ситуация, ни в коем случае не кори себя. Только ты знаешь, как тебе хочется освободить их от обязанностей в пользу игр и отдыха. Скорее всего, в твоем окружении найдутся люди, которые будут говорить неприятные вещи на эту тему: обвинять тебя в чрезмерной строгости, жесткости, смотреть с упреком. Это могут быть те самые «либералы», которые зачастую живут вовсе без детей и горазды лишь раздавать советы, осуждать, укорять, даже оскорблять, не замечая собственную тиранию, припрятанную за якобы праведным поводом. Если человек, который сам способен проявлять властную заботу, увидит повышенную строгость с твоей стороны по отношению к ребенку, он поддержит тебя добрым словом, даст немного любви и тепла, чтобы ты оттаяла и успокоилась, а не будет обвинять. А если решит поддержать советом, то сделает это опосредованно, поделится своим опытом и выводами в аналогичной ситуации вместо разбора твоих полетов. Если решит поддержать делом, то предложит конкретную помощь.

Власть и забота – две стороны одной медали.

Не слушай критиканов. Их мнение оставь им. Хочешь ли ты быть строгой? Нет. Но иначе не сможешь собрать детей утром вовремя, сделать все уроки, успеть еще много-много дел, в которых тебя некому подстраховать. Ты лучше всех знаешь, что стараешься лишний раз не привлекать детей к выполнению домашних обязанностей, и все равно в среднем твои требования могут показаться завышенными по сравнению с требованиями в полной семье. Ты стараешься делать для детей все, что можешь. Но окружающие все равно расскажут, какая ты нехорошая.

Не принимай близко к сердцу, кто бы что ни говорил. Пусть думают что хотят, пусть смотрят косо. Сейчас такой период. Вам необходимо его пережить. Всем вместе. Но все же старайся отслеживать свое поведение, чтобы действительно не перегнуть палку со строгостью. Пиковый стресс, плюс трудное поведение ребенка, плюс невозможность дистанцироваться от ситуации – и вот он, лавинообразный поток слабо контролируемых реакций. Чем старше будет становиться самый младший малыш, тем легче будет справляться со всеми задачами. Обстановка улучшится, это вопрос времени. А детям объясняй все как есть. Это нормально. Ты не уходишь от ответственности, не пьянствуешь, не опускаешь руки, не сбегаешь из семьи. Все остальное – мелочи. Постепенно у тебя обязательно появится чуть больше свободного времени, и ты вернешь детям заботу, которой им не хватало.

Как поддержать детей

Олаф в машине

Снежная выдалась зима. Каждое утро – свежий снег по щиколотку. Выходим из дома. Трескучий мороз. Еще темно. И тихо. Двухлетний упитанный птенец в объемном зимнем комбинезоне сидит на одной руке, пятилетнего сонного и спотыкающегося тащу другой. Плюс какие-то мешки со сменной одеждой для сада и игрушками. Машину засыпало – не подойти. Был бы сад в пешей доступности, докатила бы на санках. Но нам далеко.

Достаю щетку из багажника. Очищаю машину. Какой толстый слой снега: еле сдвигается. Снег сыплется в рукав и сапог – мокро, холодно. На левой, уже отваливающейся руке по-прежнему дремлет птенец в комбинезоне. Минут десять чищу. Потом соскребаю лед со стекла, прогреваю. Старшая успела изваляться в снегу и стала похожа на Олафа, после которого в машине останется лужа.

Зимой утренние сборы особенные. Это тот случай, когда думаешь, что хуже уже некуда, а оказывается, что есть куда. И еще как. Старшая как сонная муха – рассеянная, медленная. Младшая не хочет просыпаться и норовит закатить истерику: ее разбудили, чтобы просто свозить туда-обратно. Она-то в сад еще не ходит. Я, как обычно, работала допоздна и тоже с трудом собираю мысли в кучу: во что одеть, чтобы тепло, но не жарко, кого умыть, кого высморкать, кому соску, кому сменную одежду в садик. Плюс рабочие вопросы уже вертятся в голове – тонна безотлагательных задач. Это специфика своего бизнеса. Плата за «свободный» график. Дети не хотят просыпаться вовремя, особенно зимой. А приходится вставать раньше прежнего, чтобы успеть почистить снег и прогреть машину. Сделать это, пока все спят, я тоже не могу: младшая, даже спящая, чутко следит за мной. Если я попытаюсь выйти из дома, она мгновенно включит «сигнализацию» и никуда я не пойду.

И это только начало ежедневных приключений. Не успею вернуться из сада – телефон уже будет разрываться от рабочих сообщений. В одной руке телефон и ноутбук. На другой по-прежнему двухлетний птенец. Ладно бы хоть сидела спокойно, так нет: выворачивается, брыкается, свешивается. Поставлю на пол – просится обратно. Включаю турборежим и ближе к вечеру обнаруживаю, что даже не умылась. Ела ли что-то – не помню. Наверное. А детский сад закрывается через пятнадцать минут, и нужно срочно гнать за старшей.

Что можно сделать, чтобы поддержать детей?

Для начала поддерживай себя в максимально возможном позитивном состоянии. Если все, что ты сейчас можешь сделать – это не рыдать в голос при детях, сделай хотя бы это. Искренность матери в проявлении своих эмоций – штука довольно тонкая. Если на работе были неприятности и ты пришла невеселая, об этом можно прямо рассказать детям. Так они учатся тому, что эмоции могут быть разными, учатся искренности, учатся реагировать на разные проблемы и находить пути их решения. Но мамина работа где-то там, вне дома. В ситуации с разводом этот подход не годится. Представь, что в тот момент, когда дети переживают уход папы, ты тоже открыто горюешь, рыдаешь или проклинаешь его вслух. Вполне искренне и в присутствии детей. У них последняя почва уйдет из-под ног. Вместо ощущения защищенности они получат от мамы подтверждение того, что случилась катастрофа. В такой ситуации важно признавать свои эмоции и состояния перед собой и работать с этим, а с детьми по максимуму мобилизоваться, чтобы дать им ощущение безопасности.

Старайся улыбаться детям. Даже через силу. Не хохотать, отрицая их переживания, а спокойно улыбаться, чтобы дети тоже почувствовали спокойствие. Важно выработать оптимальную линию поведения: ты признаешь чувства детей, признаешь, что ситуация трудная, но видишь варианты выхода и говоришь детям об этом. А в минуты бессилия и отчаяния с ними не откровенничаешь. При детях улыбайся как только можешь. Показывай, что ты взрослая и справишься со сложностями. Говори об этом прямо: «Я взрослая, я справлюсь, ты можешь быть спокоен». Особенно если видишь, что дети начали занимать «взрослую» позицию относительно тебя. Снимай с них эту ответственность и поддерживай себя всеми возможными способами. Работай с психологом. Обратись к психотерапевту, в том числе для профилактики, – человек не всегда замечает, что уже не в себе.

Устраивайте общие ужины или завтраки. Общий прием пищи – это очень важно. Хотя бы раз в неделю это должно быть событием: не просто сели-поели-побежали, а поели что-то вкусное и по возможности сервировали стол. Можно разложить красивые салфетки, зажечь свечи, включить музыку, побеседовать на интересные детям темы, поговорить по видеосвязи с бабушкой. Заведите свои семейные традиции, которых не было раньше. Делай это постепенно. Например, по субботам на завтрак всегда сырники и вкусный чай и все в пижамах собираются за столом. Или раз в неделю вы устраиваете ужин с зажженными свечами и аромапалочками. Или по воскресеньям готовите вместе какое-то блюдо. В такой-то день катаетесь на великах летом, а зимой – на лыжах или коньках, берете с собой термос с горячим напитком и вкусняшки, надеваете смешные шапки. Раз в месяц приглашаете гостей с детьми. Общий стол, вкусная еда, радость – это простые и очень действенные триггеры, активирующие у детей ощущение защищенности и безопасности.

Для мамы-одиночки традиции, построенные на совместных приемах пищи, имеют дополнительный бонус – на их реализацию не нужно много времени. Вы же все равно едите, просто какой-то из приемов пищи делается более запоминающимся. Один раз не поленишься зажечь пару свечей на столе, а потом не заметишь, как втянешься: захочется их зажигать каждый раз, когда есть возможность без спешки посидеть за столом. Такие семейные традиции создают атмосферу доверия, спокойствия, уюта. Детям это важно: они фанаты постоянства. Да, они меняются каждый день, но для такой скорости развития нужна опора. Постарайся почувствовать это и по возможности создавать ее – в виде любящей здоровой мамы и домашнего очага.

Было бы идеально в одну из традиций включить отца детей. К примеру, если он обычно приходит в выходной, на этот день можно планировать общий завтрак с сырниками. Если тебе совсем тошно сидеть с ним за одним столом, с улыбкой пожелай всем приятного аппетита и отправляйся в душ или отдыхать, пока дети не на тебе. Готова присоединиться к общему веселью – супер. К этому стоит стремиться.

Семейные традиции создают атмосферу доверия, спокойствия, уюта. Детям это важно.

И да, насчет папы. Если он поддерживает отношения с детьми, то в нужные моменты возьми на себя смелость сказать, что папа их любит. Заглаживай папины промахи. К примеру, если он пришел к детям в плохом настроении и не желает играть, еще и выражает недовольство детским ревом, ты можешь вполне резонно возмутиться: зачем выплескивать свои эмоции? К приходящему отцу в этом плане повышенные требования. Дети скучают по нему. В тот вечер, который им отведен с папой, они хотят добрать эмоции за все дни, пока его не было. Они ждут, что папа будет по максимуму вовлечен. А если он в плохом настроении, закрыт от них, дети очень расстраиваются. В таком случае, во-первых, нельзя в присутствии детей высказывать бывшему мужу все, что ты об этом думаешь. Если очень нужно, выскажи, но без детей. Во-вторых, постарайся отвлечь и успокоить их, если папа не в себе. Спокойно, без нервов, пойди и сама поиграй с детьми, а там, глядишь, и папа оклемается. Твоя задача в подобные моменты – максимально сохранить психику детей, постараться их успокоить и не высказываться при них грубо в адрес папы. В отсутствие детей этого тоже делать не стоит, кстати. Справедливость, доказывание правоты – это все отходит на второй план.

То же самое касается любых других ситуаций, где папа условно «не молодец». Обещал и не приехал без предупреждения – придется что-то говорить ребенку и лучше делать это максимально деликатно, оправдывая папу. Только если это разовый случай! Один из нескольких. Ребенок все равно расстроится, и на твои плечи это все равно ляжет. Не усугубляй ситуацию критикой в адрес папы. Если он что-то обещал и не сделал, может быть, лучше самой это сделать для ребенка? Обещал что-то купить, но не может дойти до магазина – предложи свою помощь. Пусть он оплатит, а ты сходишь (или закажешь через интернет), выберешь, купишь, тихо отдашь ему на входе, будто бы это он принес. Если хочешь поддержать детей, сглаживай все возможные углы. Переделать папу ты не можешь. Доказывать правоту бессмысленно и энергозатратно. Лучше ту же энергию направить на подстилание соломки в опасных местах. Возможно, однажды и экс-супруг тебя подстрахует. Когда ты будешь не в настроении и сорвешься на ребенка, он возьмет на себя утешение малыша и объяснит, что мама просто устала, а малыш ни при чем. Вполне возможно относиться друг к другу по-человечески, в том числе к промахам и ошибкам. Если пока этого нет, начни первой. Если тебе сложно, веди себя так хотя бы формально. Для детей.

Еще чаще, чем прежде, говори детям, что ты их любишь. Буквально по двадцать раз в день. Еще чаще обнимай. Еще чаще говори об их достоинствах и достижениях. Делай акцент на том, чтобы дети были счастливы, а не умыты и причесаны, если на все сил не хватает. Не хочет дочь причесываться – завяжи хвост, и хватит. Завтра, возможно, у тебя будет чуть больше энергии, чтобы преодолеть ее сопротивление без конфликта. А сегодня – хвост и хорошее настроение. Читай книги о воспитании детей после развода, пробуй применять рекомендации психологов. Бесплатной и полезной информации очень много. Послушать, к примеру, Людмилу Петрановскую бывает полезно не только для прокачки родительских навыков, но и для того, чтобы просто «забрать» внимание у стрессовых мыслей и вернуть его детям. Настроиться на теплую детско-родительскую волну.

Очень хорошая поддержка для ребенка – детский психолог. Если есть возможность посещать хорошего психолога, обязательно ею воспользуйся. С платным специалистом все понятно, его можно выбрать на свой вкус и цвет. Бесплатные психологи есть в штате детских садов и школ. Родители часто боятся их работы с детьми, пишут отказы. И зря. Сначала стоит познакомиться и пообщаться со специалистом самостоятельно, проявить открытость со своей стороны, рассказать о ситуации в семье, попросить уделить внимание ребенку. А потом смотреть по состоянию последнего. Если визиты к детсадовскому или школьному психологу влияют хорошо – отлично. Нет – ищем другого. Через поликлинику, через другие государственные центры психологической помощи, через благотворительные фонды.