Текст книги "Я всё смогу сама! Как маме одной справиться с трудностями, найти поддержку и устроить новую жизнь"

Вернуть себе ощущение контроля

Можем ли мы действительно контролировать что-либо, включая собственные мысли и действия, – серьезный философский вопрос. Ощущение контроля есть. Но именно ощущение. Вся парадигма нашего бытия строится на том, что человек способен выбирать, контролировать, отвечать за свои действия. Поэтому мы чувствуем вину или гордость за разные поступки. Наличие ощущения контроля – современная норма. Мы в этом воспитывались и не научены воспринимать мир иначе. Поэтому человек испытывает сильный стресс, когда это ощущение теряется.

Есть ли контроль как таковой на самом деле или нет, вопрос для отдельной книги. Рекомендую тебе подумать об этом, когда жизнь наладится: это крайне любопытная тема. А сейчас нам надо прийти к норме. Вернуться к тому ощущению контроля, которое у тебя было раньше, чтобы убрать стресс от его потери.

Итак, рутина. День сурка[2]2
  Раздел подготовлен с использованием статьи психолога Елены Доценко «Психологическая адаптация молодой мамы к материнству». Ссылка: https://www.b17.ru/article/82090/.


[Закрыть].

При этом постоянно происходит что-то новое. Ребенок быстро меняется, и каждый день все иначе. Сложно контролировать его поведение, которое взрослому кажется иррациональным.

Ты постоянно переключаешься с одного вида деятельности на другой. Находишься в состоянии «полувключен – полувыключен». Не можешь полноценно расслабиться или сосредоточиться на чем-то одном.

Меняется твоя семейная и социальная роль. Возможно, ты не понимаешь, как теперь себя вести.

Не получается удовлетворить потребности в сне, общении, личном пространстве, элементарном уходе за собой, привычной деятельности, часто даже в пище (некогда готовить и спокойно поесть).

Это примерный и неполный перечень обстоятельств, которые крадут ощущение контроля у мамы маленького ребенка. Добавим сюда факторы, влияющие на маму-одиночку.

Экстремально высокий уровень ответственности.

Экстремальная депривация потребностей. В том числе базовых.

Экстремально большое количество задач. Как правило, все выполняются кое-как, на троечку. К тому же нужно всегда держать в фокусе внимания все, что делает ребенок. По сути, постоянно наблюдать за несколькими процессами одновременно – своим делом и занятием ребенка, его состоянием, сигналами. Вообще без перерыва.

Нет явно ощутимых результатов. Делаешь-делаешь, каждый день трудишься, и все будто в никуда. Действия не имеют явного положительного подкрепления в виде результата, который соответствовал бы приложенным усилиям.

Неуверенность в завтрашнем дне. В том, что будет жилье, и еда, и поддержка.

Возможно, тяжелые эмоции после развода. Разбитое сердце. Чувство одиночества.

Итог – невозможность контролировать ситуацию в принципе. Слишком много переменных в этом уравнении. Оно нерешаемое. Такие обстоятельства ведут к формированию выученной беспомощности. Феномен открыт американским ученым Мартином Селигманом. Это такое состояние, при котором человек уже не пытается улучшить ситуацию, даже если может. Появляется, как правило, после неудачных попыток повлиять на отрицательные обстоятельства среды (или избежать их). Человек теряет ощущение контроля, перестает верить в собственные силы и в возможность изменений как таковую. Он может чувствовать себя подавленным или переживать депрессию.

И вот мы на дне. На дне океана задач и неопределенности. Сидим под ворохом неконтролируемых обстоятельств. Держим своих детей. А может, держимся за них, как за единственную светлую ниточку в этой тьме. Что мы можем сделать здесь? Прямо в этом месте.

Мы можем просто остановиться, остаться здесь и дышать.

Можем обнять детей и ощутить, что мы есть друг у друга. Мы уже семья.

В наших силах любить детей. Это ты можешь? Можешь!

Дышим.

В наших силах взять на себя ответственность за свое психическое состояние. Успокоить нервы насколько получится. Любыми возможными способами, от чашки сладкого чая до медикаментозной поддержки. Побегать, покричать, когда дети не слышат, можем? Можем!

В наших силах расставить приоритеты. Взять на себя сейчас только текущие вопросы выживания и пока не думать об отдаленных страшилках типа «как же я одна всех выучу?!». Это будем решать позже.

В наших силах обеспечить базовую безопасность. Да-да. Это возможно. На случай крайней беды есть благотворительные фонды. Есть люди вокруг нас. Подробнее об этом мы поговорим в следующих главах.

Чувство контроля, понимания происходящего утекает сквозь пальцы от непосильности задач. Уменьши их количество насколько возможно. При необходимости сократи горизонт ответственности до одного дня. Утром проснулась – надо прожить до вечера. Вот твой фронт ответственности и контроля. Если можешь в комфортном для себя режиме прогнозировать на неделю вперед, делай это. И так далее.

Записи очень хорошо помогают вернуть чувство контроля маме-одиночке. О них уже шла речь в разделе о депрессии. Записанные задачи структурируют мышление. Тебе только кажется, что ты и так все знаешь и помнишь. Начни записывать, что надо сделать, потом вычеркивай, что уже сделано. Контроль финансов – аналогично. Пожалуйста, не нужно спорить, что ты и так знаешь, куда сколько тратишь. Просто начни фиксировать все расходы и доходы. Сейчас наша цель не столько деньги считать, сколько вернуть ощущение контроля. Оно спряталось за тяжелым психоэмоциональным состоянием, и мы его вытаскиваем. Про финансы как таковые еще поговорим в других главах.

Полезная практика – вести дневники благодарности, желаний и побед. Это распространенный метод, применяемый многими психологами. Обычно он используется не в контексте возврата чувства контроля, а для других целей. Однако и для выхода из состояния выученной беспомощности он отлично работает. Утром старайся записывать благодарности за вчерашний день. Составь краткий список случившихся накануне хороших событий, за которые можно поблагодарить. Общих фраз типа «благодарю жизнь за жизнь» там быть не должно. Пиши конкретно. Благодарю такого-то человека за такое-то действие. Например, благодарю кассира за то, что обслужила без очереди, соседа – за улыбку и хорошее настроение, подругу – за приятную беседу, бывшего мужа – за то, что денег на карту перевел, ребенка – за послушание, воспитателя в детском саду – за помощь с ребенком и так далее. Если ты верующий человек, то можно писать благодарность Богу. Но тоже не «спасибо за все хорошее», а конкретно. Например, за какие-то случайности, неожиданные события, которые привели к положительным результатам. Дневник благодарности не займет много времени, это пара-тройка минут. Зато он прекрасно заземляет, приучает видеть хорошее среди разного.

Этот метод имеет и другой пложительный эффект. Дело в том, что в состоянии стресса нервная система человека сканирует пространство на предмет опасностей. Это естественный механизм, который нельзя просто взять и отменить. Он нацелен на поиск и устранение угроз, после чего вернется спокойное состояние и способность радоваться, видеть хорошее. При длительной сложной ситуации, когда опасности видны, но их несравнимо больше, чем ресурсов, и не получается исправить положение в относительно короткие сроки, система сама себя закольцовывает – акцент на опасностях усиливает стресс. Восприятие все больше теряет объективность, становится будто затуманенным, нетрезвым, настроенным только на плохое. Дневник благодарности эффективно помогает выровнять этот перекос, если писать его регулярно, пока способность видеть хорошее не восстановится до устойчивого автоматического уровня.

Днем пиши дневник желаний, те же пару минут. Не важно, какие это желания – доступные или недостижимые. Отключай критику и не соотноси желаемое с реализуемым. Что хочется, то и пиши. Важно, чтобы тебя это вдохновляло. Мечтай, как ребенок. Мы же не плакали в детстве, когда всем сердцем хотели прокатиться на облаке и не могли. Наоборот, мы фантазировали и порхали от этой мысли. Постарайся поймать эту непривязанность. Хочешь на море – так и пиши. Не важно, что в ближайшее время поездки не предвидится. Об этом не думай. Пиши то, что вдохновляет, и лови волну. Хочу на море, хочу посадить цветы, хочу в баню, хочу поесть арбуз, хочу пить кофе в полной тишине, хочу встретиться с подругой, мечтаю написать книгу, мечтаю шить детскую одежду, хочу в караоке. Главный критерий истинного желания – вдохновение, подъем энергии. Даже небольшой. Если ты пишешь «хочу машину» и предчувствуешь груз ответственности, а не кайф от поездок, стоит задуматься, действительно ли ты ее хочешь.

Главный критерий истинного желания – вдохновение, подъем энергии.

И вечером веди дневник побед. В него записывай все, что ты сегодня сделала и за что можешь себя похвалить. Любые достижения. Если давно хотела сделать уборку и наконец дошли руки – пиши. Даже если это уборка только в детском шкафу. Смогла сдержаться, не сорваться на ребенка, когда тот не слушался, – пиши. Смогла спокойно пообщаться с бывшим мужем – пиши. Приготовила детям ужин, сходила к врачу, умудрилась днем отдохнуть или поработать, помогла кому-то, не забыла о чем-то важном, успела много всего или, наоборот, нашла час для себя и полноценно в свое удовольствие приняла душ – все туда.

Понимаю, что времени и сил вообще нет. Поначалу сложно себя заставить вести записи. Поверь, оно того стоит. Действуй постепенно. Например, начни вести дневник благодарности по утрам и фиксируй расходы/доходы. Потом добавишь остальное. Это минутное дело, приносящее драгоценный результат – выход из состояния выученной беспомощности. Возврат чувства контроля.

Записывать можно любым удобным способом: на бумаге, компьютере, в телефоне. Считается, что на бумаге лучше. На самом деле все лучше, чем никак. Выбирай подходящий тебе вариант. Я бы рекомендовала финансы и задачи записывать в телефон, чтобы было удобно в течение дня фиксировать дела и расходы, а благодарности, желания и победы – на бумаге. Положи блокнот и ручку у кровати. Утром, пока дети еще спят, запиши благодарности за то, что происходило вчера. Такая практика поможет создать хороший настрой на день. Со временем ты это почувствуешь.

Глава 2
Ты и дети

За них больней, чем за себя

С головой в ледяную воду

Выдался редкий свободный день. На ватных ногах отправилась к подруге, чтоб отвлечься от своих событий. Подруга верующая. Оказалось, что в этот день какой-то православный праздник. И она повела меня – жуткого мерзляка – окунаться в источнике. С колотящимся сердцем, хватая ртом воздух, одним движением опустилась под воду. Настолько жгло в душе, настолько хотелось затушить это.

Боль за детей. Их страх, слезы, ежедневное, ежеминутное ожидание папы. Вот папа был – большой, сильный, любимый. И вот его нет. Он приходит иногда с интервалом в два дня, иногда в две недели. Никакой определенности для детей. И если его нет две недели, весь груз его отсутствия ложится на меня – как хочешь, так и поддерживай их.

Когда я возила малышей на море, они не плакали о разлуке с папой. Они знали, что вернутся к нему. Ждали встречи с улыбкой. А когда папа ушел из дома – это совершенно иначе. Невозможно убедить детей, что он не исчез из их жизни навсегда. Они воспринимают все утрированно. Причем каждый раз после его визита и последующего ухода трагедия разворачивается по новой.

Стараюсь находиться рядом с детьми по максимуму. Стараюсь улыбаться и радовать их вопреки усталости и нехватке времени. Рассказываю, что папа их любит, но сейчас ситуация такая, что он уехал или занят, поэтому не приходит. И что теперь он будет жить отдельно. Они просят папе позвонить, но на мои звонки он не ответит. Я лишь могу отправить сообщение с просьбой перезвонить детям – и неизвестно, сделает ли он это и когда.

Пытаюсь сохранить психику, чувства детей и их связь с отцом всеми возможными способами. Верю, что, когда у папы остынут эмоции, удастся наладить более стабильное общение с детьми. Сейчас до него не достучаться. Он все еще в каком-то непонятном экзальтированно-агрессивном состоянии. Будто разогнался и несется, и будь что будет, хоть трава не расти. Хочется прибить за такое отношение к детям. Встряхнуть его и крикнуть: «Очнись!» Приходится сохранять железное терпение и выдержку. С «пониманием» относиться к его внезапному счастью.

А что я? Я узнала о разводе, находясь в отъезде, получив эсэмэску. О том, что имущество, по мнению бывшего мужа, все его, а дети все мои. Случайно узнала, что он вел двойную жизнь и ушел не в пустоту. Я слышу массу обвинений и критики в свой адрес, в том числе за какие-то старые истории, что самое тяжелое. Будто бы все, что было, было ложью. Придумываю, что бы продать из вещей, как достать деньги, пока у него «нет возможности». Больно ли мне от того, что он ушел? И да и нет. Я способна воспринимать его как отдельного человека, который не является моей собственностью, хочет быть счастливым и реализует это желание как умеет. Я способна смотреть на все это как на часть нашей общей истории – да, она такая, какая есть, я ее принимаю. Но мне больно от того, как именно он это сделал. И тяжело справляться с ситуацией.

И все это капля в море по сравнению с детскими слезами.

Почему ты не поговорил с детьми прежде, чем уйти из дома? Почему не приходил как можно чаще первое время, чтобы они поняли, что ты продолжаешь оставаться рядом? Зачем ты сразу пустился в разъезды и путешествия, надолго оставив детей без своего внимания?! Детскую боль простить сложнее всего.

Боль утраты одного из родителей для ребенка огромна. Неверно думать, что если папа приходит регулярно, то все в порядке. Если раньше папа жил вместе с детьми, его исчезновение одним днем будет шоком для ребенка. Чем младше ребенок, тем сложнее ему объяснить причины ситуации и возможные перспективы.

Реакции детей на уход одного из родителей могут быть любыми. Полный спектр – от открытого горевания до отрицания, когда внешне ребенок ведет себя так, будто ничего не случилось. Игнорирует внутреннюю боль, которая на самом деле копится и потом даст о себе знать.

Ребенок может начать бояться, что и мама исчезнет тоже. Может вовсе потерять доверие к взрослым и отвернуться от всех. Или, наоборот, добирать недостающее внимание вне семьи. Искать прибежище в общении с другими взрослыми. В этом случае ребенок будет очень падок на любое внимание, будет идти на руки ко всем подряд. А может вцепиться в маму и долго-долго не слезать с рук в прямом смысле слова. Предугадать поведение ребенка сложно. Особенно если расставание с супругом было резким, если не удалось заранее поговорить с детьми, позаботиться о наличии детского психолога, почитать соответствующую литературу, в том числе детские книжки, в которых присутствует история развода родителей.

О воспитании детей после развода много доступной информации. Рассказать об этом – задача отдельной книги. Такая литература есть. Она хорошая, полезная, важно ею пользоваться по максимуму. Здесь же я буду уделять внимание аспектам, о которых пишут мало.

Для мамы боль детей сильнее собственной. Особенно страдают детки, которые уже осознают, что папа ушел, но еще не могут хотя бы в теории понять причины произошедшего. Это довольно большой возрастной интервал – от 1,5 до 7–10 лет. Причем малыши после каждого визита папы очень остро переживают расставание. Каждый раз, когда папа приходит, а потом уходит, для них все будто случается заново. Малышу 1,5–2 лет невозможно объяснить, что папа пришел на один вечер, потом уйдет, а потом снова придет через несколько дней. Когда папа исчез, для ребенка рухнул целый мир. И вот он пришел. Конечно, ребенок не хочет его отпускать и надеется, что папа останется насовсем. Поэтому, когда визит заканчивается, вся драма разворачивается по новой. Без шуток: в таком возрасте ребенок каждый раз переживает боль утраты по полной, каждый раз это крах его нежных и отчаянных надежд на то, что папа не уйдет.

Так может длиться месяцами, пока ребенок привыкнет к новому режиму. Слово «привыкнет» здесь нужно воспринимать трезво. На самом деле ребенок вряд ли может вообще к такому привыкнуть. Он перестанет отчаянно убиваться каждый раз, но все равно будет плакать, скучать, мечтать о том, чтобы папа жил с ним вместе. Может пройти три года, и ребенок уже не будет рыдать. Он только будет закрывать уши, чтобы не слышать, как под окном заводится папина машина и он уезжает… Через четыре года он с грустью скажет про соседей: «Как хорошо, что папа Леши живет вместе с Лешей».

Каково маме в этом всем? Каково тебе? Боль детей разрывает на куски. Готова все отдать, только чтобы они так не страдали. Хочешь их спрятать, закрыть от всего этого. Огромные глаза ребенка, в которых стоят слезы из-за того, что папа только что уехал в свой новый дом, разбивают сердце на тысячу осколков. Обнимаешь, целуешь, стараешься мягко улыбаться, аккуратно отвлечь ребенка либо, наоборот, максимально пребываешь с ним в этом переживании. Делаешь все, что только можешь. И все равно это капля в море, которая не очень-то облегчает страдания малыша.

Поначалу дети кричат громко. А потом постепенно начинают плакать совершенно безмолвно. Когда в очередной раз понимают, что папа ушел, по губам пробегает едва заметная дрожь и глазки превращаются в два огромных озера боли, наполненных слезами. Со взглядом, устремленным в никуда. Любая мама готова жизнь отдать, чтобы ребенок не страдал. Но даже это не помогло бы. Нет заклинания, способного отменить эту боль. Можно только смягчать ее бесконечной любовью, теплотой, пребыванием с ребенком. Ты выложишься на сто процентов, а боль уменьшится, может быть, на один. И это будет огромное достижение. Эта история именно такая. Лайфхаков тут нет.

Хатико

Под зонтом

Дочка больше не могла ждать. Она потребовала зонт, вышла на улицу и стояла неподвижно, глядя на дорогу. Двухлетний малыш под огромным зонтом, из-под которого лишь ботиночки виднеются. Под проливным дождем. Неподвижно стоит и смотрит на дорогу, готовый стоять тут вечно. Я встала рядом, взяла ее за руку, что-то рассказывала. Папа обещал приехать утром. Но утро – понятие растяжимое. Когда вскакиваешь на рассвете и ждешь с нетерпением, утро может быть очень долгим. Мы играли сколько могли. Потом ждали у окна. Потом в коридоре. Потом на коврике у двери. Потом на улице. В смысле дочка ждала, а я была с ней – обнимала, отвлекала, читала книжки. И все еще было утро. Мои «взрослые» задачи нервно курили в сторонке. Я не могла оставить дочь одну в этом ожидании.

К счастью, стоять под дождем пришлось недолго. Папина машина показалась из-за поворота. Дочка засияла улыбкой. Папа тоже обомлел от радости и умиления. Ему было приятно, что его так встречают. Наверное, ему казалось, что мы так балуемся, гуляем под дождем в свое удовольствие и ребенок вполне себе счастлив. Папе легко прийти к такому выводу, когда при виде него дети прыгают от радости. Может показаться, что они всегда такие.

Запасись терпением. Не запрещай детям ждать папу у двери. Садись рядом. Дай им возможность прожить свои эмоции. Только плакать вместе с ними не надо: мама должна быть для детей взрослой. Надежной. Вот вы сидите. Сначала дети плачут, потом вы просто обнимаетесь, мало-помалу о чем-то начинаете разговаривать, может, до сказки дойдет. А потом они проголодаются или вспомнят об игрушках. Если понадобится, сидите там полдня. На это нужно время. По возможности отмени дела. Возьми отпуск, если работаешь. Ты очень нужна детям. Долго-долго ты одна будешь вливать в них внимание и за себя, и за папу, и еще пять раз по столько же, чтобы компенсировать боль.

За болью детей женщина может «забыть» о собственной, даже если имела место крайне некрасивая история. До своей боли нет дела, когда дети страдают. Она отодвигается в дальние уголки сознания и будет выходить потом. Когда, казалось бы, все давно позади, все пройдено, налажено, ты вдруг можешь начать рыдать «без причины», болеть психосоматическими заболеваниями, испытывать внезапные приступы паники. Очень важно, чтобы в жизни мамы-одиночки был психолог. Дома она не может расслабиться и дать выход своим эмоциям. Когда страдают дети, у матери срабатывают такие глубинные механизмы, что будешь и улыбаться, и на руках носить, и анимационные программы экспромтом выдавать на полном эмоциональном истощении. Важно хотя бы час в неделю в кабинете у психолога возвращать внимание к своим чувствам и работать с собой. Это спасательный жилет для всей твоей семьи. Если решить, что «боль ушла сама как-то незаметно», потом рванет по полной. Боль за детей тоже требует выхода.

Матери нет дела до своей боли, когда дети страдают.

Простить бывшему мужу боль детей бывает сложнее, чем свои обиды. Может накрывать ненависть к нему за то, что он не находит возможности приходить к детям как можно чаще. В первое время лучше и вовсе каждый день, чтобы они в более мягком режиме привыкали к его отсутствию. За то, что он может взять и укатить в отпуск на неделю-две. А ты как хочешь, так и компенсируй переживания детей в этот период. Составляй им активную программу, наполненную впечатлениями. Или тоже увози их куда-то, чтобы они не поняли, что это папа первый уехал. Чтобы думали, будто это они ездили в Турцию на море. Вот так спонтанно мама взяла и купила путевки. На кредитные деньги. Чтобы дети больше радовались и меньше думали о папе, который живет и путешествует без них. Понятно, что для тебя в этом нет проблемы – бывший муж теперь живет отдельно и ездить в отпуск вместе уже невозможно. Да тебе и не хочется. Но у детей свое восприятие. И если возраст не позволяет им понять происходящее, ты можешь негодовать по поводу того, что бывший муж не заморачивается этими вопросами. Захотел – уехал. Захотел – приехал. В то время как для детей это травматично.